Самые смешные анекдоты за день!

Однажды в кафе я заказала воды и суши.
Принесли глобус.

Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме.

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Запрет на продажу алкоголя после 23:00 сильно задевает чувства верующих в Бахуса.

© УгарИнфо

Много миллионов лет назад на Земле появились растения. Через какое-то время им стало не хватать углекислого газа для фотосинтеза и они придумали способ для появления животных, которые к тому же помогали растениям размножаться, преодолевать океаны, и удобряли ещё. Потом особо хитрые растения придумали людей и стали кормить их своими плодами, чтобы люди помогали этим растениям и избавлялись от других. Потом людей стало слишком много и они стали вырубать леса. Тогда растения нашли способ через плоды воздействовать на мозг людей, чтобы они убивали друг друга. Ну другого объяснения происходящего сегодня в мире у меня нет.

Вот и настало время, когда на выборах не надо обещать ничего заоблачного, а достаточно намекнуть, что будет бензин.

Приходит мужик жаловаться армейскому командованию:
— Ваши снабженцы меня отпиздили!
— Это за что?
— Я продавал у заправки бензин за 150 рублей в литр!
Командир вызывает бойцов:
— Вы че, твари, охуели его пиздить?!
— А что мы, по-твоему, должны были сделать?!
— Надо было просто пристрелить!

- Скажи, Михалыч, вот почему все профессора, всякие там академики лысые?
- А ты каким будешь, Петрович, если тебя с первого класса гладят по голове?!

От меня "залетела" гражданка США... её родители требуют жениться...

Новость:
"Пожизненный запрет на въезд в США грозит фанатам ЧМ за женитьбу на американках"

...Фух, думал придётся жениться...

Разница между "их" пропагандой и нашей заключается в том, что мы очевидные вещи оговариваем "по-видимому", "с большой вероятностью", а они откровенное вранье впаривают как достоверные факты.

Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода, держит в руках смартфон и разговаривает с кем-то, одновременно пытаясь что-то сделать в банковском приложении. К ней подходит школьник, смотрит, потом спрашивает: "Бабушка... помочь? перевести?"

- 30 лет коррупции Украины!
- Может "конституции"?
- Нет.

Ямайские астронавты высадились на Марсе, не улетая с Земли

Зеленский дал неделю президенту Польши Навроцкому на возвращение ордена Белого орла Зеленскому. Или он сам это сделает.

- В мозге курильщиков обнаружили неожиданные изменения.
- Это невозможно!
- Почему?
- Как может что-то измениться в том, чего нет?!

- Иванов, do you speak English?
- Хендехох, вражья сволочь!
- Отлично, Иванов, пять!

"Старый друг лучше новых двух "- я даже не представляю, что сделали мои два новых друга, что оказались хуже старого, сидящего за тройное убийство.

Можно ли создать ИИ при отсутствии И?

Иногда послушаешь совесть нации и хочется заорать: "Узбагойтесь уже! Не надо за меня стыдиться!!! Поберегите стыдилку!"

Разговор клиента с таксистом:
- Мне на улицу Пушкина… дом 31... 2-й подъезд… 7-й этаж… квартира 49… Извините, я немного не трезв...
- Не парьтесь… Ничего страшного… Я тоже…

- Чтобы научить другого человека чему-то, нужно самому показать пример!
- Поэтому ты все время страдаешь фигней...

Чем ближе русские будут к Киеву тем громче будут вопли из Европы об обязанности России начать переговоры с Украиной.

Израиль признал геноцид армян в Турции, а вот геноцид палестинских арабов почему-то не признал.

Медведев предупредил Армению о последствиях разрыва отношений с Россией. Армяне предупредили Медведева, чтобы был осторожен м не ходил на рынок.

В 13 парках резервуаров из 10 штук по 25000 метров кубических каждый партия Единая Россия перед съездом сделала несколько тырочек для продажи ГСМ за рубеж беспошлинно. Потом в 10% оставшихся полными резервуарах тырочек наделали: неумение планировать гражданскую оборону, не выключение всех крекинговых колонн одновременно и неумение говорить правду народу в телевизоре.

Завтра около полумиллиона машин встанут на шоссе с гарантированной пропускной способностью 480 тысяч единиц в сутки вокруг меня.

Вы точно собираетесь теперь голосовать за правящую партию?

Великие нации никогда не беднеют из-за расточительства и неблагоразумия частных лиц, но они нередко беднеют в результате расточительства и неблагоразумия государственной власти.

Адам Смит

Сантехник Бухаров очень удивил сотрудников ЖЭСа, когда в понедельник утром пришёл на работу с запахом клубничного йогурта.

Как я провел это лето:
самые популярные ответы
да иди вы нах
да еб...оно все конем
да пошли бл...

Наверное, в наших, извините за мега-оптимизм, творческих вузах хорошо бы ввести курс "Естественное поведение в жизни". А потом, глядишь, можно замахнуться и на естественное поведение в кадре.

Когда Новак говорит, что топлива хватает, надо спросить кому, по какой цене и когда можно ждать возврата цен на 60-65 рублей при дешевеющей каждый день нефти.

- Маркс ошибался. Формула капитала не Д-Т-Д, а Д-Д-Д.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- Потому, что деньги - вот настоящий товар.

После многолетних исследований учёные установили, что бред может нести не только сивая кобыла.

Грустный анекдот про бензин.
В 2000 году в России средняя стоимость 1 литра была:
АИ-92 около 7 рублей.
АИ-95 около 9 рублей.
Дизельное топливо около 6 рублей.

Подозреваемый(агрессивно):
- Без ордера выметайтесь из моего дома.
Полицейский(обиженно):
- Я вам - не мусор, а - слуга закона.

Капитан Grey уклонился от ответа на вопрос "Почему так задержались алые паруса"?
Не расскажешь же, что команда от души тусила в портовом борделе.

Зюганов призвал президента РФ изъять вклады населения лежащие на счетах в банках, чтобы они не обогащали банкиров. Смешного финала с неожиданным концом в этом анекдоте не будет. Сама эта фраза уже анекдот.

- Время для переговоров ЕС с Россией еще не пришло.
- То время, которое они ждут, никогда не прийдет!

Рекламный ролик ВТБ с бензозаправкой реально бесит.

На N-ом году жизни я обнаружил, что футболки бывают бесшовные и со швами!

Главным сочинением лета станет я побывал в четырёх аэропортах и 15 заправках за июль месяц

Тихо. Пустая магистраль. Мужик толкает авто, держа его за руль и дверь.
"Третью заправку прохожу - бензина нету !"

Верю.

Шумно. Машины снуют туда-сюда. Мужик ведёт авто, кого-то обгоняет.
"Третью заправку проезжаю - бензина нету !"

Не верю.

Всем заплюсовавшим мем про кошку, рожденную в многодетной семье.

Читать его надо так. "Меня разводила в помете с чемпионом-производителем за алиментных котят злая мачеха-заводчица. После рождения за три месяца на меня ветеринару были выплачены такие бабки, что двух старух можно было бы хирургически излечить от рака. На третьем месяце меня впарили по конской цене какой-то гламурной кисе, у которой есть повар, уборщик, ветеринар. Когда эту гламурную кису вышвырнет породистый кобель, тогда я окажусь в кошачьем приюте, и, может быть, попаду в руки нормальной простой семьи. Иначе жить мне снова на улице".

Ты имеешь... или только в виду?

Есть несколько разновидностей игры с названием шашки. Одни выбирают классические или стоклеточные, другие – поддавки, а третьи - пьяные и чапаевские.

- Что такое Молдавия?
- "Румыния недоделанная".

Ребенок 2-5 лет любого пола — это пьяный мужик на минималках. Он вас берет на "слабо", и вы его берете на "слабо". Он клянчит любые игрушки, и вы умеете их ему не давать. Он вас поведет куда не надо, и вы должны уметь выкрутиться из как не надо в как надо. И, наконец, большую часть времени вы будете заманивать его в постель, чтобы он только поспал...

К попсякам прибегают белочки, а к рокерам – децибелочки.

- А почему в штаб-квартире Еврокомиссии кондиционеры работают только на верхнем этаже, а остальные сотрудники изнывают от жары?
- Потому что все животные равны. Но некоторый - равнее.

Проблема вождения праворульных машин решена. Для них разрешено левостороннее движение. Теперь на дорогах будет творится то же самое, что в Лондоне на тротуарах. Там европейцы придерживаются правой стороны, а англичане - левой. И ничего, как-то расходятся краями!

- Что делать, если муж объелся груш?
- Выпить горячего чаю.
- А мужу?
- Пусть сидит в туалете.

- Зачем эта очередь?
- За бензином.
- Не то.
- А какая вам нужна?
- За модулями DDR5.
- Не повезло вам.
- Почему?
- Сейчас, бензин легче купить, а не модули DDR5!!!

Так и не дождавшись озвучивания плана А, мы ни чуть не сомневаясь, предвкушаем их план Б.

Клиент - таксисту после выполнения заказа:
- Можно, я вам частично оплачу по карте?..
- Можно.
- А можно, частично наличными?
- Можно.
- А часть суммы, может, вы мне простите?

По науке даже самые выдающиеся гиганты мысли произошли от обезьян.

Хорватский футболист Иван Перечич получил желтую карточку, и долго перечил судье...

И всё-таки есть на свете Бог!
Самый яростный мотогонщик вляпался в конец очереди за бензином, где ее не должно было стоять по ПДД.

Однорукий бандит теперь использует ИИ. Если он слышит возгласы типа: "Сейчас выпадет джекпот", тут же заявляет: "Не каркай под руку!"

Садик - это очень удобно! Поиграл с ребёночком, потискал его и сдал в садик. Пусть ему там сопли вытирают!