Самые смешные анекдоты за день!

"Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин".
Давайте-ка вспомним, чего мы просили... Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!

Представьте, если бы Путин сказал: «Мы передаем Ирану ракетные технологии, чтобы они могли нацелиться на Соединенные Штаты. Это поможет нам достичь мира между Америкой и Ираном».

Интересно у нас подают новости. Из последнего:
"Смертельно опасные каракурты расползаются по России и могут добраться до Москвы."
Следует понимать, что если ДО МОСКВЫ НЕ ДОБЕРУТСЯ, то и... Хуй с ними?

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

"США продают вооружение не Украине, а государствам — членам НАТО, заявил президент США Дональд Трамп на своей странице в соцсети Truth Social...«И я понятия не имею, как распределяется это оружие», — добавил он, комментируя дальнейший путь поставок."
Мадуро на суде.
- Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как "вещества" попадают в США.

ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

- Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
- А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
- Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…

Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов встречает летящую вверх нефть.
- Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!
- Это вряд ли.

Верной дорогой идёте, тварищи
Просто пропустил одну букву... или нет?

Известный маркет-плейс срочно возьмет на работу аналитика-таролога.

- Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?
- Ой, та я шо-то стесняюсь.
- Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.
- Та нет, денег достаточно.
- А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?
- Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.
- Ну и в чем же проблема?
- Так я же это... "Р" не выговариваю.

Таможенник попал в прошлое, в средние века. Устроился по специальности - проверять караваны купцов. Прибыл караван из средней азии. Он по привычке, обходя верблюдов, опрашивает: оружие, наркотики, золото, драгоценности... а старший купец, оглаживая бороду- да не волнуйся, все привезли, все...

- Мама, скажи честно, хорошо иметь красивую и умную дочку?
- У бабушки спроси...

- Шеф, скажите, что мне нужно сделать, чтобы получить повышение в зарплате?
- Пошевелите своими мозгами, проявите разумную инициативу…
- Понял. Я увольняюсь!
- Дошло. Подниму вам зарплату на 40% и работаем дальше?
- Договорились!

Рылся в загашнике и обнаружил ножик Viking Nordway. Думал Норвегия, а там, как говорил Черномырдин: "Как всегда!" Торговая марка Viking Nordway является российским брендом, а фактическим местом производства продукции выступает Китай (КНР).

Идея на Воскресенье:
Зайти в мебельный магазин, усесться за стол, когда подойдёт "консультант", сказать:"меню можно?"

Паскоку вероятность развода в наше время - около 80 процентов, свадьбу надо праздновать лет через 10-15 после штампика в паспорте. Да и то в духе осторожного оптимизма..

Появилась такая идея: транспортное средство, прямо на ходу печатающее себе мелкие пластмассовые детали. Треснул, скажем, поворотник, эмблема, и так далее. Водитель выбирает в меню, что именно напечатать, и 3D-принтер в багажнике сам заправляет в себя филамент с пластмассой нужного типа и начинает печатать. А когда деталь готова, оповещает водителя, он паркуется на обочине, достаёт из багажника деталь и устанавливает вместо треснутой.

В супермаркете муж говорит жене:
- Пошли отсюда.
- Но мы еще ничего не купили?
- Поэтому и пошли.

- Папа, а что такое «рецессия», о которой всё время говорят по телику?
- Это жопа, сынок.

- Почему Григорий Перельман отказался от премии тысячелетия?
- У него требовали откат - две премии!

Необычные соревнования организовал один бренд сантехники. Главным призом стали 100 тысяч рублей, а участникам нужно было как можно быстрее выпить игристый напиток из унитаза. Пользователи назвали подобную акцию унизительной и обвинили организаторов в «оскотинивании» людей.

Мужик пришёл в молодости к гадалке, и она нагадала ему, что тот будет возницей, но он попал в архив и проработал там всю жизнь: носил документы, заполнял формуляры, занимался каталогизацией, отвечал на запросы и вот вышел он на пенсию, встретил ту же гадалку и говорит ей:
-А ведь ты сказала, что я буду возницей!
А гадалка ему и отвечает:
-Но разве ты не занимался всю жизнь вознёй?

И подходит богатырь русский к камню на развилке.
Налево пойдешь — коня приобретешь.
Направо подойдёшь — женатым станешь.
Кто прямо пойдет — в новостройку попадет.

А если кто кредит хочет на все это взять, поднимите камень сей и несите в наш банк, к окошку кредитного инспектора. И лет 25 даже не думайте потом ношу на землю опускать!

- Митька, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- ИИем!

В России Александр Дюма популярен потому, что кардиналов и мушкетёров у нас на каждом углу по десятку, а вот граф Монте-Кристо — пока что один на всех.

В студенческом общежитии:
- Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?
- Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.

В России запретили фильмы, в которых снялся Бандерас! Бандера с...!

На сайте банка под одной из форм написано: "Нажимая Продолжить, я подтверждаю, что ознакомлен с Памяткой об ЭДС, ..." Так понимаю, "Памятка об ЭДС" это та самая надпись "Не влезай - УБЬЁТ" на электрощитке? Ну да, я с ней ознакомлен.

В мире полно стресса, нужно подпитывать нервную систему.
Подпитывать от слова "пить". Сегодня будем подпитывать пивом.

«Не ве-шать нос, гар-де-ма-ри-и-ны!» - весело напевал венеролог, обнаружив у троих парней французскую болезнь.

Я ходил на свидание с женщиной, с которой познакомился на встрече анонимных алкоголиков.
Это был самый быстрый секс в моей жизни.

Просто умиляют восторги МатчТВ по поводу ДОЛГОЖДАННОГО возвращения нашего чемпионата по футболу. Особливо после того, как ЧМ крутили на канале чуть ли не круглосуточно и ежедневно, а собственный чемп... Показывают ОДИН матч за два дня.

Парятся два нерусских в бане. Закончили - ушли в предбанник ополоснуться. Один из них включает песню группы Оазис на магнитофоне. Стоят, моются. Один другого просит потереть ему спинку. Тот соглашается, подходит сзади, смотрит - а у того ни одного волоска на жопе. Спрашивает:
– Мага, ты что, гэй?
– Нэт брат, я просто люблю брит-поп

В студенческом общежитии:
- Коля, я хочу вечером девушку в нашу комнату привести… Часа на два…
- Понял, я два часика погуляю… Кстати, я люблю борщ и плов, попроси - пусть она заодно приготовит.

США уже 24 часа не атаковали Иран...

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

Не могу понять, как правильно писать Russland или Rußland?

Бургер Кинг провёл акцию среди силовиков под слоганом: «Опер! Жуй воппер!»

- in god we trust?
- не трусьте, прорвёмся!

И слесарь с разводным ключом, и Набиуллина, но есть нюанс...

Новостя: в Индии 30-летний внук, обезумев от горя, кинулся вслед за бабушкой в кремационную камеру.
Вариант событий: ыыыыыы, бабка, ты ж меня из завещания вычеркнула, горе-то!!!

- Краткая эра бодипозитива закончилась! - бубнила перманентная спамосоцреклама.
- А вас с какого буя ипут чужие формы? - проворчал Петрович, почёсывая объемистое брюхо.