Самые смешные анекдоты за день!

- Что общего между тем, чтобы заплатить за проститутку, и тем, чтобы заплатить за доставку еды?
- Обеих трат можно было бы избежать, если бы жена выполняла свои обязанности

Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня – все больше хотят в прошлое.

Трамп переименовал озеро Онтарио, поскольку недоволен одноименной канадской провинцией. Главное, чтобы он не похитил тамошнего губернатора и не разбомбил там школу для девочек.

Брак – это союз двух людей, один из которых хочет одного, а другая сама не знает, чего хочет.

Говорят, что "машины будущего" будут такими умными, как люди. Ну хорошо, но какие именно люди? Это имеет решающее значение.

Сидят два профессора на кухне, выпивают, закусывают, ведут умные разговоры. "А вот скажите мне, любезнейший, чем научная работа отличается от пьянки?" - спрашивает один. "Научная работа планируется в грандиозных масштабах, но всегда получается по чуть-чуть. А вот пьянка планируется по чуть-чуть, но приобретает обычно грандиозные масштабы!" - отвечает второй.

Один музыкант, ярый сторонник копирайта, сыграл в горах свою песню, и эхо в каньоне повторило их. Теперь Кордильеры должны ему 700 тысяч долларов за нарушение авторских прав.

Интернет-адрес херовой стоматологической клиники: zubov.net

Из переписки друзей:
- Митька, когда ты мне деньги отдашь?
- Понимаешь, у меня сейчас с финансами проблемы… Плюс я сейчас за границей, на Мальдивах с девушкой отдыхаю…

Выбирая пищу Богов, главное - не перепутать Аполлона и Бахуса.

Как хорошо, что в Москве только одна проблема: правильно ли стоит памятник Пушкину.
На Украине проблемы посерьёзнее - почему до сих пор стоит памятник Пушкину.

Про некоторых главнюков говорят - "У него рыльце в пушку", но есть те, у кого оно ещё и в кокаине!

Две подруги:
- Чтобы не было проблем с животом, я ем чеснок…
- Дура! Раньше предохраняться надо было!

Челябинские мужики настолько суровы, что нательный крестик носят на цепочке от бензопилы "Дружба".

Один зашёл не в ту дверь, другой засунул не в ту щель…

Лучше горькая «ложь», чем сладкая «падла»

Озеро Титикака будет переименовано в озеро Какатрампа.

148311 человек в Германии объявлены в розыск. Среди них насильники, убийцы и т. д.
Ищет полиция, ищет юстиция и не могут найти.
А теперь внимание, большинство этих людей получают социальные пособия.
Первым условием для получения денежного пособия является наличие банковского счёта. А первым условием для открытия счёта - адрес места жительства!

- В Украине либеральная власть?
- Да!!!
- В Украине война?
- Да!!!
- Так почему в Украине ни один коррупционер до сих пор не расстрелян по закону военного времени? Почему всех коррупционеров выпустили под залог?
- ....

Бармены из баров, официанты из дорогих ресторанов, таксисты, продажные, простите, девушки, гостиничные портье, владельцы дорогих алкомаркетов, хозяева дорогих магазинов одежды и обуви знали, что один раз в месяц можно очень хорошо заработать. Молодежь будет кутить. Ведь именно в такой день студенты получают стипендию - головокружительную сумму в сумме 2224 рубля…

Милые любимые денежки! Я по вам очень соскучился! Приходите ко мне в гости! И захватите с собой коллег из Китая, Европы и США! С удовольствием приючу вас всех!

Пора уже выдаать людям лицензию на отстрел ночных МОПЕДЕРАСТОВ🚲

На самом деле, ИИ - это порождение чайного гриба и пальмового масла.

«Берите шоколад, там гормоны счастья!» – каждое утро приставала к вахтовикам счастливая и вечно поддатая заведующая столовой. Жалко – её уволили…

- Как назывался первый ледокол?
- “Титаник”.

Будущее за гибридным траспориом - паровой двигатель и лошадиная тяга.

вчера девушка положила мне палец в рот!
и ты...
я облизнул его!
а она???
закричала и меня внесли в черный список стоматологии

Наконец то пробито дно и под Почтой России. Один, весьма популярный "Ягодный нет-доставщик" не только не извиняется за перенос САМОЛИЧНО объявленного срока доставки, но ещё и штрафует клиентов пытающихся отменить, уже не нужный, заказ .

Директор ЦРУ приехал с предложением возродить Слобожанщину, как буферную зону. Ему ответили, что сначала пусть Трамп сдаст TOEFL по суржику, а потом можно будет вернуться к разговору.

Почему, когда дело касается коррупционеров во власти, наши либералы ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях либеральных коррупционеров, то либералы о китайском опыте молчат?

Замечено, что при укладке асфальта используется рецепт сыра с дырками.

Пашинян заявил, что Армения устала быть Членом ОДКБ!...

Ради 4000 джипов Канада официально через Интерпол запросила у России возврат незаконно ввезенных угонщиками автомобилей. Когда же Россия в сотый раз попросила освободить Ан-124, который привез в ковид гуманитарный груз, то представитель авиакомпании был послан в небо.

То есть вытирать ноги об самолёт можно, а об джипы по Интерполу — нельзя.

Молодой человек:
- Дедушка! Вы умудряетесь жить на такую маленькую пенсию?
Дедушка:
- Чего это Вы на меня смотрите как прокурор на подсудимого? Как живу? ДА ВСЕ ВОРУЮТ.

Надо же! Этот год практически первый, когда конкурс в театральные вузы был меньше, чем на математику!

Два приятеля. Один романтик, другой доктор преподаватель анатомии.
Романтик:
- Хочу себе жену такую, чтобы ноги от ушей росли.
Доктор:
- В таком случае мозгам в черепе нет места, вместо мозгов у неё тазобедренные суставы.

- Ты куда?
- В туалет!
- Подождешь!
- Я уже год жду!
(с) Юрий Тубольцев

Netflix решил снять ремейк на советскую комедию "Кубанские казаки". Новая картина выйдет в прокат под названием "КубИнские казаки".

Загадка природы - почему меланин тёмного цвета? Ведь если бы он был белым, то негры не нагревались бы от солнца и не потели, теряя воду и энергию, а блестели бы, как солончак!

- Но нету слоненка в лесу у меня, слоненка веселого нет!!!
- Так. Этого в палату к Слоненку.

Говаривали предки в сказаньях мудрых да нравоучительных, что-де коль дождесси Осетровую Луну, да взглянешь на неё с высокого-превысокого дуба, да обернесси вкруг сябя раз да ишо раз, и с дуба не йопнесси, да от волков посредь лесу уйдешь живым, то при дефекации стул будет мелкий, черный да блестяшшый, аки икринки рыбы драгоценной...

Армянское радио спрашивают: - Зачем Рэтклифф 25 августа 2026 г. прилетел в Москву?
Армянское радио подумало и отвечает: - Прошла инфа, что русские хотят вернуть Виндзору его scalp в запасную резиденцию Citadelle de Québec в Квебек-Сити.

Разговор на Красной площади тинейджеров. Ералаш.
— А живым Ленин мне нравится больше.
— А ты чо, видел его живым?!
— Да как тебя! Недавно меня бабушка в мавзолей притащила. Вот после этого каждую ночь его вижу, как живого! Всё просит вернуть ему какую-то кепку! А я, честное слово, всего лишь пуговицу оторвал!
— Чё, правда??!!
— Да ладно почти. Ну две или три пуговицы, подумаешь, точно не помню. И ещё какой-то там древний бумажник и ботинки вроде, мелочь, одним словом.
А потом, когда я ему очередной раз объясняю, что это не я, этот чудак Ленин в виде зомби, да в красных трусах за мной и начинает бегать.
Требует что-то, орёт, грозится какой-то Крупской и даже Троцкому пожаловаться.
Одним словом, юморной экшен!
— Прикольно, я тоже такое хочу. Пойду в мавзолей, тоже что-нибудь стырю.
— Нет, мой друг, пока это нереально.
— Почему?!
— Ну тебя, скорей всего, после меня поймают, и он закрыт, а вождь пролетариата, то бишь этот Ленин, пока у моего подъезда ещё ошивается, за скамейкой сидит, притворяясь кактусом, бедолага, караулит меня!
Вот когда ему надоест, он вернётся к себе, тогда и дерзай! Понял?!
- Да!
- А пока хочешь недорого брюки и носки самого Ленина купить? Тебе, как самому настоящему другу, только сегодня предоставляются скидки!...

В насущных событиях всё хорошо бы в меру, но не с дуру!