Самые смешные анекдоты за день!

Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.
Будьте бдительны!

электронные сигареты помогают людям привыкнуть сосать у роботов

Многие магазины в прошедшие выходные не стали ждать окончания выборов и подведения итогов, а подняли цены уже в субботу.

- Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.
- А это что ещё такое?
- Ну, это как "Наполеон", только с мясом.

- Жена окончательно обленилась и охуела. Говорит - ты ж взрослый, в армии был, там как-то справлялся. Помой посуду, трусы постирай, пельменей свари, порно посмотри. Сама сейчас без работы, сидит в телефон залипает
- А ты ей скажи, что если как в армии, то тогда развод, как и дембель - неизбежен

Партия канцлера Германии Мерца не смогла пройти в парламент Мекленбурга - Передней Померании.
Это потому, что Мерц мало помогает Украине.

Чем нам запомнится президентство Эммы Макрон?
Глубочайшим бюджетным кризисом.
Чехардой премьер-министров.
Сливом конфиденциальных бесед с президентом России.
Уходом Франции из Африки с пинками "на дорожку'.
Обнимашками с голыми неграми.
Регулярными кражами из Лувра.
Ну и, ясен пень, поощрительными оплеухами от своего мужа Бриджита...

Львовский перинатальный центр запрещает во время родов кричать на русском языке

В Подмосковье ввели карантин из-за заражения скота.
Прежде всего предстоит выяснить, как он забрел в Подмосковье.

Польша перехватила российский Ил-20 над Балтийским морем. Взглядом суровым перехватила...

Подскажите, как мне перевести сумму денег с головы на мой банковский счет?

- Вовочка, что такое "арманьяк"?
- Ну, не знаю... Может, армянский маньяк?

Перед визитом китайского лидера Трамп переименовал искусственный интеллект в супер интеллект, сокращенно СИ, чтобы увековечить имя Си Цзиньпина.

- В США обнаружена двухголовая черепаха.
- Странная черепаха, у них там безмозглый президент, и ничего, никого это не удивляет.

Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.

Прогноз погоды: наступила настоящая осень, ожидаются дожди и +17... к возрасту каждого человека.

Жильцы одного многоквартирного дома пожаловались, что во время приема душа не удается отрегулироать воду, то холодная, то горячая. В следующем месяце они получили платежку, где была указана дополнительная услуга - душ " Шарко".

Страны бывшего СЭВ обвиняют СССР, что тот с ними грубо обошелся, по медвежьи, не учитывая их интересы. Ну что, хлопцы, США с вами там деликатничают, ваши то интересы сильно учитывают, а?

Клиент криоцентра просыпается через триста лет.
Врач будущего радостно сообщает:
— Поздравляю! Мы успешно разморозили ваше тело, купировали все процессы старения и полностью омолодили организм!
— Отлично! Значит, я теперь буду жить вечно?
— Физиологически — безусловно. Но есть нюанс. За три века инфляция полностью обесценила ваш трастовый фонд, так что следующие двести лет вам придется отрабатывать счет за жидкий азот. Ваша смена на рудниках начинается через десять минут.
(C) Gemini, 2026

- Как понять, что ты подключился к 5G?
- А что показывает speedtest?
- Speedtest показывает "сервер недоступен".
- Ну, вот. Значит, ты на 5G.

Убежденный имморталист наконец-то осуществил мечту и загрузил свое сознание в облачный суперкомпьютер, чтобы обрести вечную жизнь в цифровом виде. Через месяц его навещает друг, подключается к терминалу:
— Ну как ты тут? Познал тайны многомерной Вселенной? Путешествуешь по бесконечным базам данных? Из динамика раздается тяжелый электронный вздох:
— Какие тайны... Я уже третью неделю пытаюсь закрыть всплывающие рекламные баннеры от спонсоров бесплатных серверов, а у меня тут даже рук нет!
(C) Gemini, 2026

- Говорят, у Президента на компьютере установленная нелицензионная версия Windows.
- Наш человек.

Каждый сам кузнец своего счастья!
Но не у каждого есть молот, наковальня и ум.

«По сравнению со временами Христа, число автомобилей выросло значительно, но мы не можем сказать, что оно выросло в разы».

- В Дании раздражены награждением в России командира корвета «Сообразительный».
- Надо было ему Героя России и звание адмирала дать, чтоб со злобы передохли.

На базаре.
К мужику подходят цыгане и говорят:
— Коня отдай!
Мужик:
— Чо-о-о?!
Цыгане:
— Через плечо говорим, коня отдай!
Мужик:
— Может, продать всё же?!
Цыгане:
— Не-е-ет, мужик, коня лучше отдай!
Мужик:
— Не отдам!
Цыгане:
— Ну тогда отдай корову!
Мужик:
— Какую ещё такую корову, моя корова, не отдам!
Цыгане:
— Ну тогда к корове возьмём и петуха.
Мужик:
— Чё!? Какой петух, не отдам!
Прошло два часа в жарком споре и яростном диспуте.
Цыгане:
— Ну хорошо, хорошо. Ничего не возьмём больше, так уж и быть, и супруги твоей даже не надо, только коня.
Забирают коня и уходят.
А мужик весь взмокший, устало и облегчённо смотрит им вслед, крестится и думает:
— Слава богу, хоть дом отстоял,корову с петухом и курами и семья, вроде вся целая. Какой я молодец!
А потом, присев на пенёк, обеспокоенно начинает задумывается:
— И всё равно, мне кажется, где-то они меня надурили!
А цыгане в это время думали, что, похоже, надо бы и вернуться попозже и потом.
(Вот так из Гренландией нашей, с американской базой).

- Девушка, как вас зовут?
- Устинья-Виктория Акробатова.
- Я так понимаю с таким именем и фамилией, вы как минимум - " Принцесса цирка ".

Жена мужу:
- Дорогой, у нас завтра красный день календаря - годовщина свадьбы.
- Я знаю, у меня на календаре она обведена черным.

Хочешь быть передовым? Бей квадратно-гнездовым! Хочешь ездить в иномарке? Чаще жги врагу ты танки! Хочешь к пенсии свой дом? Раздолбай аэродром!

Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя хрен знает кого.

Вся суть современной США можно охарактеризовать одной фразой: "Дайте бэби новую игрушку". Только проблема в том, что новая игрушка скоро надоест, а бэби никак не хочет расти!

Хохлы, а правду говорят, что вы чубы специально отращиваете, чтоб ими полировать хозяйскую руку, сапог, жопу (нужное подчеркнуть) после облизывания?
Так сказать, два в одном...

Уверен, что в день, когда ООН уедет из США, в его здание врубится самолёт или метеорит.

Один алкаш другому:
А знаешь, что я понял? Лечиться по протоколу лучше в больнице, чем в вытрезвителе.

Причины претензий женщин к мужчинам
не в том, что они козлы, а в том , что с них нельзя взять молока.

- у вас какой иноспранный язык
- вроде английский, шыры-пыры
- шыры-пыры разве английский? это же вроде французский

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая - Лудоман, и чем он известен?

Президент США объявил, что "искусственный интеллект" теперь в американских правительственных документах будут называть "суперинтеллектом". По его мнению, слово "искусственный" звучит так, будто интеллект "ненастоящий".

Суперинтеллект очередной раз облажался! 🤔🤔🤔🤔🤔 А чё, звучит!

о, что для одних начало бурного романа, для других - начало долгосрочной психотерапии...

Молодая крепкая, но усталого вида гражданка теряет сознание прямо на улице. Ее быстро доставляют в больницу, там приводят в норму. Женщина доктор:
- Что это так? Такая молодая сильная, а теряете сознание, мы возились с Вами целых сорок пять минут.
Гражданка:
- Это от того, что я беременна.
Женщина доктор:
- И сколько часов Вы беременны?
Гражданка:
- Тогда три часа сорок пять минут, не считая того времени, что меня везли в больницу

Премьер Венгрии Мадьяр, о Карпатской интеграционной инициативе Украины:
Утверждать, что суверенное государство является участником международного сотрудничества («Карпатская интеграция») без предварительных консультаций или согласия самой этой страны, совершенно недопустимо. Приведу пример: «Привет, мы создали футбольную команду в соседней деревне. Мы друг друга не знаем, но вы в ней есть, и вам нужно принести мяч.

Какой-то странный либерал!
Мало того, что не собирается желать своей стране всего плохого, так даже разделить Венгрию на десяток маленьких, гордых и независимых государств не хочет?!

Стало очень легко выяснить, хороший фильм (для души и сердца) или очередное отмывалово денег.
Если в советских фильмах музыку и песни писали настоящие, талантливые композиторы, то сейчас вполне достаточно использовать синтезатор.
Понятно по первым нескольким секундам.
Если просто ритмовка - то и сам фильм такое же дерьмо

- Почему певица Zivert сейчас газует из каждой колонки?

- Может ей нравится гороховый суп!

Он и она всё время думали о душе.
Вот только о дУше или душЕ?

Бог создал людей разными, а оземпик уравнял
всех на весах

Восстановить достоинство — не то же самое, что поменяться с обидчиком местами.

Скромность украшает лишь мишень...