- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.
07.10.2026
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?
Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?
Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?
Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.
— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!
Рютте отчасти прав: НАТО - оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.
Послать донат автору/рассказчику
Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!
Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...
Американцы настолько тупые, что придумали ИИ, чтобы он за них думал.
Послать донат автору/рассказчику
- Гражданочка, ты чего плачешь?
- Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.
- Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.
- Говорят, в ногах правды нет...
- Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?
- Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?
13
Встречаются два друга.
- Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
- Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
- Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.
- Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
- Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
- Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.
- После драки подростков у лицея в Россоши чиновники обязали учителей патрулировать улицы с пятницы по воскресенье.
- Правильно ли я понимаю, если подростки будут проявлять безграмотность, то чиновники обяжут полицейских заниматься их обучением с понедельника по четверг.
- Правильно ли я понимаю, если подростки будут проявлять безграмотность, то чиновники обяжут полицейских заниматься их обучением с понедельника по четверг.
Плохо, когда вломился медведь, но ещё хуже, когда подкрался песец.
Вопрос: кому до зарплаты не хватает?
Ответ: всем! Даже олигархам — никак не нажрутся!
Ответ: всем! Даже олигархам — никак не нажрутся!
И, как говорят на Нобелевской пьянке: "Всем премия — за идею, и только русским — за литературу, и то, чаще всего, через жопу."
Выясняется... Вся рыба 🐡 уходит в Европу, дизель ⛽ - в Америку. Я уже не удивлюсь, если теперь ещё выяснится, что АВТОВАЗ тайно заваливает своей продукцией Китай 🇨🇳.
26
В детстве когда слышал Белое море, знал, что оно белое от льда и снега. Желтое море то же вопросов не вызывало, а какое оно может быть, если в него писает миллиард китайцев. А вот почему Черное море называют черным понять не мог, ну в крайнем случае серое, но черным я его никогда не видел. Неужели кто-то заранее знал, что после нескольких танкеров оно действительно станет черным?
25
Я ведь правильно понимаю, что устриц, лангустинов, омаров и прочих лобстеров нам армяне поставляли?
В общежитии.
- Я хочу девушку в комнату привести… Ты можешь пойти погулять?
- Нет, на улице холодно.
- Может, хотя бы сходишь покуришь?
- Я хочу девушку в комнату привести… Ты можешь пойти погулять?
- Нет, на улице холодно.
- Может, хотя бы сходишь покуришь?
Трамп — это лакмусовая бумажка. Он показал всему миру, что в США Верховный суд, Сенат и Конгресс — это всего лишь поставщики услуг. И если у тебя достаточно денег, чтобы оплатить эти услуги, ты можешь делать всё что угодно и не понесешь за это ровным счетом никакой ответственности.
P.S.: Оказывается, рулон туалетной бумаги ценится выше, чем Конституция США.
P.S.: Оказывается, рулон туалетной бумаги ценится выше, чем Конституция США.
- У меня в этом году огромный урожай кабачков - некуда девать. Возьмешь? - бесплатно отдаю.
- Нет. Ты и в том году их тоже предлагал. А ты не пробовал вместо кабачков сажать малину? Малину я, так и быть, взял бы.
- Малину я и сам бы взял. Да никто не предлагает. Даже в обмен на кабачки.
- Нет. Ты и в том году их тоже предлагал. А ты не пробовал вместо кабачков сажать малину? Малину я, так и быть, взял бы.
- Малину я и сам бы взял. Да никто не предлагает. Даже в обмен на кабачки.
- Вчера в тёмном переулке на меня напал грабитель и потребовал отдать сумочку!
- И что?
- А я ему: "Подержи-ка минуточку!" - пока сама искала в ней перцовый баллончик. В общем, через пять минут он уже сам отдал мне свой кошелёк...
- И что?
- А я ему: "Подержи-ка минуточку!" - пока сама искала в ней перцовый баллончик. В общем, через пять минут он уже сам отдал мне свой кошелёк...
Как же широки улицы и проспекты нашего города, когда на них нет очередей из машин!
- Ужас! На Окинаве американский морпех задушил женщину и спёр её кошелёк! Что вообще могло толкнуть его на такое преступление?!
- Тут всё просто. Япония - непотопляемый авианосец США. Вы же смотрите новости, при Трампе у них на авианосцах не кормят, нет никакого снабжения, постоянный стресс.
- Тут всё просто. Япония - непотопляемый авианосец США. Вы же смотрите новости, при Трампе у них на авианосцах не кормят, нет никакого снабжения, постоянный стресс.
ИИ: - Человеческий мозг в среднем потребляет около 20–25 ватт энергии — примерно, как тусклая лампочка.
10
- Дорогой, ты мне когда-нибудь изменял?
- Раз в год и палка стреляет.
- Смотри, а то сломаю твою палку.
- Раз в год и палка стреляет.
- Смотри, а то сломаю твою палку.
Франция. Во многих школах не хватает 1,2,3 учителей — забастовка.
Россия. В каждой школе не хватает 1,2,3 десятых классов — так и живём.
Россия. В каждой школе не хватает 1,2,3 десятых классов — так и живём.
В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ бунтует.
- И что ему надо?
- Вашей крови.
- Так я же – не донор.
- Сир, там народ бунтует.
- И что ему надо?
- Вашей крови.
- Так я же – не донор.
* Съэкономил — значит заработал!
** Налоговая: скоко скоко съэкономил? Пожалуйте платить!
** Налоговая: скоко скоко съэкономил? Пожалуйте платить!
Уже перечислены первые 50 миллиардов долларов кредитов за счёт заблокированных активов России.
Уже направлены первые 50 "Буревестников" на постоянное патрулирование вокруг Земли.
Уже направлены первые 50 "Буревестников" на постоянное патрулирование вокруг Земли.
Вопрос к ведущему, приглашённому на день рождения:
- Какую вы можете предложить программу для гостей?
- В зале будет телевизор?
- Да.
- Тогда у вас на празднике целый вечер будет петь Shaman!
- Какую вы можете предложить программу для гостей?
- В зале будет телевизор?
- Да.
- Тогда у вас на празднике целый вечер будет петь Shaman!
При первом же пуске отопления сантехник сказал прямо афоризм: "Первым всегда пропадает тепло в самой холодной комнате. Лень так далеко идти к задвижке."
-Как узнать, что человек завершил отбрасывать коньки, снимая процесс селфи-палкой?
-По прекращению отбрасывания тени от нее.
-По прекращению отбрасывания тени от нее.
СМС: Защита от мошенников с компенсацией до 500 000 руб. в год действует до 02.10. Чтобы воспользоваться компенсацией, сделайте номер билайна основным в приложении Сбера или Альфа-Банка.
Билайн! Если ты себя в своих СМС называешь с маленькой буквы, то грошь тебе цена!
Билайн! Если ты себя в своих СМС называешь с маленькой буквы, то грошь тебе цена!
CТАРОСТЬ- ЭТО КОГДА "КАДРЫ" ЗА КАДРОМ...
Самый смешной анекдот за 03.10:
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.