Самые смешные анекдоты за день!

Земляне боялись пришельцев, а мир захватили идиоты!

Вот знаете, в одной фразе:
"Не болей, нам ещё бухать вместе"
больше любви и заботы, чем в простом
"Я тебя люблю"

29 октября Госдума приняла в первом чтении законопроект "Не жили богато - нечего и начинать".

Если твоя девушка дотошно допытывается о всех твоих перемещениях (где ты сейчас, куда отправишься потом, когда придешь домой) - то возможно это не чрезмерная забота, а потому что она просто не хочет, чтоб ты заявился к ней внезапно, как снег на голову, разрушив ее тайные планы ..

Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.
Внезапно заканчивается бензин. Неподалёку находится заправка. Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает ей использовать единственную свободную ёмкость - совершенно чистое медицинское судно.
Монахиня соглашается.
Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.
Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому:
- Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!

Эволюция на марше
... Чем заниматься на пенсии?
Как жить на пенсии?
Как выжить на пенсии?
Как дожить до пенсии?
А что такое пенсия?...
Прошу отнестись с пониманием.

Глупо, что мы почему-то понимаем, что детям нужны летние каникулы и несколько перерывов в учебе в году, но в то же время считаем, что взрослые должны вкалывать до 60 лет и больше, имея, если повезет, 2-3 недели отпуска в году.

Счастливыми на земле могут быть только женщины, дети, животные и сумасшедшие.
А наш мужской удел – делать перечисленных счастливыми.
Александр Ширвиндт

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати

Вчера Украину снова не взяли в ЕС, а сегодня снова не взяли в НАТО.
Хоть какая-то стабильность.

Вот Зеля охренеет, когда узнает, что последние десять лет - это были не съемки продолжения сериала "Слуга народу".

Они встречались целую неделю, много узнали друг о друге.
А потом опять появился интернет…

— Как вы упустили-то его, коллеги?
— Палату не заперли. Сбежал.
— Ну из вашего корпуса психбольницы он точно не мог сбежать.
— Так он замаскировался, доктор.
— Правда? Каким образом?
— Надел халат.
— Да, сложная задача. А ну постройте-ка весь персонал. Вот вы кто, коллега?
— Доктор, господин главврач.
— Чудненько. А вы кто?
— Медбрат, господин главврач.
— Прелестненько. А вы?
— Тоже медбрат.
— Ясненько. А вы?
— Медбратесса.
— Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.

Лайфхак. Перед тем, как отпустить свою девушку с подругами в ночной клуб, напоите её алкоголем и посмотрите - будет ли она к вам клеиться, когда пьяная.

О чем думают парни, когда ставят на аватарку фотку, на которой они вдвоём с девушкой?
- А вот я кому-то нужен, и я счастлив!
О чем думают девушки, когда видят такие аватарки?
- Неуверенный в себе подкаблучник! Глупо и смешно.

У нас профсоюзы - не для того, чтобы бороться за права трудящихся. А для того, чтобы бороться с теми, кто, не дай бог, захочет бороться за права трудящихся.

Survivor-51 это шоу наподобие «Последнего героя»: забрасывают людей на какой-то необитаемый остров, делят их на 2 команды, и они соревнуются.
Несколько людей из одной из команд сговорились по расовому признаку и начали исключать из своего племени всех, кто не является чернокожим.
И после того, как в их команде не осталось ни одного белого, они почему то не смогли пройти даже простую головоломку...

В одной из старых французских энциклопедий утверждалось, что русский царь Иван Грозный за свою невероятную жестокость получил прозвище "Васильевич". Однако вспомним: избиение тамплиеров, Варфоломеевская ночь, кровавые революции, "Якобинский террор" со зверским усмирением Вандеи и утоплением в Нанте... Так что по сравнению с французами Иван Грозный был так себе "Васильевич"...

С трудом понимаю систему управления поездами в Испании: если диспетчер без компьютера не помнит, на каком пути оставил пассажирский состав и втыкает в него сзади ещё один пассажирский, то, скорее всего, дело не в компьютерах.

За последние два года госдума внесла в список запрещенных наркотических растений
-один вид вьюнка полевого
-петрушку, если таковая перезимует
-какую-то разновидность шалфея или чабреца, навскидку не вспомню

Я таки школу закончил с медалью, но про такое не слышал... Да и никто из простых смертных думаю тоже.

Это надо же, как человека с энциклопедическими знаниями ломает, что он перерыл всю местную флору, чтобы было с чего торчать. И какой же он бедный, честный и совестливый, что не может попросить соратников-депутатов дать ему бабок на кокс...

Из-за плохо скоординированных действий и нежелания стран, входящих в Евросоюз, ежегодно переводить минимум 10% своего ВВП на нужды ВСУ, Украина будет вынуждена начать переговоры с РФ с очень плохой позиции. — глава МИД Украины Андрей Сибига.

У США, за 5% ВВП поддерживающих работу всей НАТО, нервно задергалось веко. Они начали понимать, что такое хохлы.

Есть советские аббревиатуры от которых глаз дёргается и на хохот пробивает ВХУТЕИН (Высший художественно-технический институт), это мастерские на базе Академии Художеств.
ЧУСОСНАБАРМ — Чрезвычайный уполномоченный Совета Рабочей и Крестьянской Обороны по снабжению Красной Армии и Флота
СРГПиДР — Союз рабочих городских предприятий и домашних работников
ВСЕГЕИ — это аббревиатура от «Всесоюзный научно-исследовательский геологический институт».
Если кто- то ещё вспомнит добавьте в комментариях

- Искушённая женщина, как опытный рыбак, ловит мужика на такие приманки, как макияж, мини, декольте…
- А неопытная?
- На беременность!

Власть – трудящимся, земля – крестьянам, производства - в африканские страны!

Старые коммуналки Петербурга надо посещать сразу после московских человейников. Чтобы понятно было, какой строительной халтурой занимался сбитый "Самолёт".

В психушке.
Главврач заведующему отделением:
- Почему у Вас все пациенты пьяные?
Заведующий отделением:
- Празднуют завершение курса лечения от алкоголизма.

Одни грозятся найти работу, но не работают, потому что другие грозятся уйти на пенсию, но не уходят, потому что те, которые грозятся найти работу — не работают.

Мой дедушка, сапожник, открыл теорию относительности раньше Эйнштейна. Он говорил, что состояние обуви зависит от носительности.

Если бы у секс-работниц была легальность, налоги, свое министерство и свой профсоюз... Как бы романтично выглядели квартальная отчетность и производственные планы этой отрасли экономики... Любовь же строят/производят)

Если в пятницу вечером отключить автопилот, то домой придется добираться на вертолётах.

Какой бы негодяй в какое дерьмо ни вляпался, у него всегда найдутся последователи.

- Моня, а откуда берётся искусственный мех ?
- Шлёма я тя умоляю - это шкурки убитых пипидастров !

Сложно праздновать праздник, который должен начаться с массового посещения леса с польскими могилами. А закончиться массовым посещением Кремля с присягой царю-батюшке.

Слово АСТАНА внесли в запрещенные, в связи с запретом Верховного суда поклоняться Сатане...
Бедные киргизы(

СМИ:" Хлеб за 60 долларов стал символом роскоши в Нью-Йорке".
Да у нас в России хлеб за 60 долларов стал бы символом сумасшедшего мультимиллиардера!!!
ДЕД

- Ты что такой возбужденный?
- Козла забивал.
- В домино?
- Нет, настоящего, старый был уже.

При знакомстве с женщиной наибольшее удовольствие мужчине доставляют расходы на презервативы.

Господь, Всемогущий, Всемилостивый,
За что Ты нас так наказал?
Бабы, которым род людской продолжать надобно - отращивают губы и жопы для кого? Страшно смотреть.
Чем мы так согрешили, Ответь!

- Доктор порекомендовал мне избегать жирной пищи и любых стрессов.
- И как ты справляешься?
- Отлично. Теперь, когда жена начинает говорить о моей диете, я просто ухожу в пиццерию.

Объявление на "брачном" паблике _ака_ сайт знакомств:
* Вдова(эвтаназия), семерых похоронила! Никто не жаловался!

В романе с замужней женщиной, страховка ещё никому не помешала.

Если женщина предлагает тебе остаться на ночь, не обольщайся, у них в гостиницах так принято.

- Можно ли от удачного замужества потерять голову?
- Марии Антуанетте это удалось. Правда ей помогла гильотина.

Кот за жизнь уничтожает обои в одной комнате.

Почему женщины любят выходить замуж за высокопоставленных особ? Вот Мария Антуанетта и некоторые другие великие дамы. Выходили бы за простых ротных командиров, прожили бы подольше.

Деятель – это вам не благодетель!

Из-за участившихся случаев атак украинских беспилотников по городам лучшее решение для путешественников - лежать на диване, курить травку и галлюцинировать.

Попался на глаза заголовок статьи "Почему собаки одной породы могут быть совершенно разными? Задумался... А почему люди одной породы могут быть совершенно разными?

Инструкции по эксплуатации продукции АвтоВАЗа и резиновых женщин отличаются только обложкой.

Миссис Хадсон: Доктор, доктор Ватсон, бегите скорей ко мне, у меня опять, кажется, завелась ипохондрия!
Ватсон: О, не беспокойтесь, бедная, бедная миссис Хадсон. На этот раз это всего лишь обычная немецкая вошь, сифилис и хламидиоз! При вашем остеохондрозе, гастрите, амнезии, болезни Лайма и начинающейся шизофрении, а также многих других болезнях это не очень-то и страшно.
Миссис Хадсон: Ну как же так!?
Ватсон, держась за голову: Я был вчера, как всегда, слишком наивен, неразборчив, молод, любопытен и очень, очень пьян.
А у Шерлока раньше по секрету ночевали немецкие шпионки из Дербента, они ночью казались весьма привлекательны и очень-очень милыми. Но, как видите, оказались совершенно нечистоплотны, очень, очень коварны и даже злыии! Целый месяц признавались мне в любви, а потом стащили все деньги, разбив свиной копилкой сердце, сожгли мосты и нагадили ещё в мозги.
Миссис Хадсон: Но вы говорили, что я у вас была первая!
Ватсон: Вчера, конечно, первая и по возрасту, и опыту тоже, остальные дурные шмары-нимфоманки вам, миссис Хадсон, в подмётки не годятся!

Новая постановка романа Мицкевича "Пан Тадеуш или последний наезд в Литве"! В главных ролях - президент Польши и премьер Польши. Во второстепенных ролях и статистами - депутаты Сейма и члены Конституционного Суда. Декорации оспариваемого замка любезно предоставил Конституционный Суд