Самые смешные анекдоты за месяц!

Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д):
(З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически)
(Д) На каком основании?
(З) Мне спать не дают!!! (истерически)
(Д) Почему?
(З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а
слева всю ночь жираф ржет!

Младенец - матери:
- Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

Маленькая внучка (В) спрашивает у дедушки (Д)
(В) Дедушка, а откуда берутся дети?
(Д) Их аист приносит, внученька.
(В) ....??? Интересно, а кто же тогда трахает аиста?

Забегает девочка в пеpвый класс
- Эй! А там Анка Вовке в вестибюле минет делает
-(наpод) О! А что такое вестибюль???!!!

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят ``Одно кофе``.
Только Газманов сказал: ``Один кофе``. А потом подумал и добавил -
``И один булочка``.

Мужик заходит в магазин и говорит:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
- У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Взвесьте килограмм.
- Взвесила.
- Нарежьте помельче.
- Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
- Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
- А что морква есть?...

Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу -
(и)нтеллигент с чемоданчиком.
(и): Купите галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Вам по дешевке отдам - всего 15$. Прекрасный галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Могу уступить два за 20$. Вы только посмотрите, какая
расцветка!
(п): ПИТЬ!
(и): Вы хотите пить?
(п): ДААА!
(и): Ползите вон на тот оазис.
Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит
(б)армен.
(п): ПИТЬ!
(б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки...
(п): ПИТЬ!
(б): Да, но вход у нас только в галстуках!

Три еврея: Лейба (Л), Мойша (М) и Хаим (Х) решили перебраться во
Францию.
(Л): - Если мы едем во Ф'анцию, то надо нам имена на ф'анцузский
лад пе'еделать. Я по-ихнему буду зваться Луи.
(М): - В таком случае, я буду Муи.
(Х): - А я тогда вообще никуда не поеду!

Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он
пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный
автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,
спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату
мужик (М).
(А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.
(М): - Здрассте.
(А): - Пьете?
(М): - Только по праздникам.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
(А): - Здравствуйте.
(М): - Здравствуйте.
(А): - Пьете?
(М): - Нет!
(А): - Курите?
(М): - Да.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``,
выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.
(А): - Здравствуйте.
(Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте!
(А): - До свидания.

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

Заяц бежит по лесу - видит - волк в дереве застрял.
Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился -
бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый.
Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца?
Заяц: Я с пидорами не разговариваю!

Немой идет по улице, руками машет. Второй к нему подходит,
как треснет по затылку. Первый оборачивается: ``Ты чего
дерешься``? Второй: ``А что ты на всю улицу разорался``?

- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она
в противогазе.
- ???
- Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она
храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь -
она хоть чуть-чуть шевелится.

Собpались двое ``квакнуть``. А нечего. Тут один пpиносит:
- Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта.
``Квакнули``. Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного
звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил?
- Hет еще.
- Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.

Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем.
Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно
вставляемого в замочную скважину.
Х - Муж пришел.
Б - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул
и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги
лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
- И на х#* я вставал.

Идет человек с концерта ``Пантеры``. Обрезанные большие шорты,
Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы
меня поняли... Вдруг из-за угла выходит монашенка. Вся в
черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой
в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами,
появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности...
Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит:
- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.

- Угораздило меня вчера посыпать ковер средством
от моли.
- И что?
- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер,
так ее потом тошнить стало.

Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет
свой очередной отпуск, седьмой в этом году. ``У него еще есть
отгулы за август 91-го!`` - заявил журналистам пресс-секретарь
президента России.

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор,
что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели
приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: Что, уже?
Палач: Да!
Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?
Палач: А ты кивни!

В одном церковном приходе пьяный звонарь упал с КОЛОКОЛЬНИ,
и ни одной царапины. Поп сказал - ``Случайность``. Когда
звонарь во второй раз (опять пьяный) упал с КОЛОКОЛЬНИ и
опять ни одной царапины поп сказал - ``Совпадение``. А вот
когда звонарь в третий раз (и опять пьяный) упал с
КОЛОКОЛЬНИ и опять ни одной царапины, тогда поп сказал -
``Ето ПРИВЫЧКА``.

Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец - проснулся, перелез через жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
жена, подошел к тому месту где должен стоять
холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал
через детей, почесал то место, где должны быть яйца
и пошел на работу.

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
``Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю
только одного: что значит слово ``нюансы``. Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое...``
(Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
``Засунь мне свой нос в жо#y``
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
(Р) Ну как?
(А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е...
(Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...

К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер
партии Тояма Токанава.
Из Китая: Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей
Из Узбекистана: Обстул-Задом-Бей
Из Азербайджана: Обрыгай-углы
Из Армении: Сутрапьян
Из Украины: Наливайко
Из Франции: Де'Пьетамблюэ
Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску
Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот
Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука
Японская ``Скорая помощь`` - ``Кому-то-Херовато``

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!

- Мама, сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника.

Разговаривает девица (Д) с американцем (А):
(А) - Ты что заканчивала?
(Д) - Юрфак.
(А) - F@#$k MEE!?

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в жопе что-то постоянно колется.
- Повернитесь, нагнитесь и снимите бриджи, пожалуйста.
Мужик как по команде...
Доктор зырк ему в зад и ошалело так:
- ДА У ВАС ЖЕ ТАМ РОЗЫ!!!
- Это для вас, доктор!

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где).
Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила
ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране.
И во время акта японка все время говорила ``Така-мака!``
Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было
никогда. И решил моряк узнать, что значит ``Така-мака!``
(Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев - те
говорят: ``не знаем - это диалект!``)
Наконец, один японец объяснил: ``Така-мака`` - ``не та дырка``

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на
благотворительность и...не подписал его.

Приехали репортеры (Р) в высокогорное селение у долгожителей
интервью взять, нашли старикашку (С) какого-то и спрашивают:
(P) Скажите, а сколько вам лет?
(C) 120
(P) 8-0 !!! А вы женаты?
(C) Нет.
(Р) До сих пор! А почему?
(С) Дедушка не велит...

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению.
Его останавливает гаишник.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

- Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка
из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на
нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра.
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой
и сказал: ``Нехай валяется, завтра собирать начну``.

- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов!
Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.
- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!
- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу.
Двух негров сразу послали, а еврей устроился.
Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду!
Негры: А нас устроить можешь?
Еврей: Сказали - неггов не бегут!
Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет,
и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.
Директор: Я же говорил - негров не берем!
Еврей: Я не негг!
Директор: Посмотрите в зеркало!
Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!

Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на
солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо
нее Ежик с криком: `` А-а-а-а-а-а-а-а...``.
``Странное что-то сегодня с Ежиком``, - подумала Корова.
Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять же
на огромной скорости и еще большим криком:
``А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а....``.
Надоело это Корове, и когда Ежик снова пробегал мимо нее,
она его остановила и справшивает:
- Еж, ты че бегаешь и орешь как бешенный? Опять что ли
анаши обкурился?
- Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я
быстро бегаю... Пхы-пхы...травка п#@ку щекочет.

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже
заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !

Пpиходят две женщины на ипподpом
- Hу на какую ставим?
- У меня 3-ий pазмеp гpуди
Давай на него и поставим!
Поставили и выигpали! Мужья тоже pешили
посетить ипподpом
- Hу на какую будем ставить
- Я свою жену за ночь 7 pаз беpу
- А я восемь, давай на 8
- Hу давай
Поставили и пpоигpали!
МОРАЛЬ: Hе надо ля-ля!!!!

- Сынок, ты ``Войну и Мир`` за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за 100.

- Девочка, а что это у твоей куколки нет ни ручек, ни ножек?
- (грубым нездоровым голосом) А я ее па-амала!

Вовочка получил двойку.
Папу вызывают в школу.
Ваш сын получил двойку!
Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%
Через неделю Вовочка снова получил два,
после этого неделю не появлялся в школе.
Папу вызывают в школу.
Где ваш сын???
А я его убил на%#% !!!

Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж, жена, теща).
Сидят, пьют ... пиво.
Вдруг глухонемая жена вываливает грудь на стол...
После минутной паузы глухонемой муж хватает тещу и бах ее
на кровать .... После всего ее же за волосы и под холодный душ...
Один кореш другого: - Чего они делают?
Тот отвечает : - Да вишь, жена просит мужа сходить за молоком,
а он отвечает `` Е... твою мать, в такой-то дождь``

У нового русского спрашивают:
- Какая самая важная покупка для вас в этом году?
- Мой 600-й Мерседес.
- А можно посмотреть?
- Да, конечно, смотрите - вот мой первый,
вот второй, вот третий......
.....
..... вот тридцатый, вот тридцать первый.....
.....
..... а вот мой 600-й Мерседес.

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России.
Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион
подписей своих клиентов.

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну вольно...

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся,
вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
- В Простоквашино!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!

В танковый полк с внезапной пpовеpкой пpиезжает (Г)енеpал --
командиp дивизии. В части баpдак. Командование в панике.
Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал
по плацy - вокруг ни души. Вдpyг навстpечy ему пьяный в хлам
(П)pапоpщик.
П: Товаpищ генеpал, ик!, командиp танкового коpпyса пpапоpщик
Иванов, ик!
Г: Ангидрид твою валентность! Как так? Я генеpал - командиp
дивизии, а ты - пpапроpщик - командиp коpпyса ?!?...
П: А пpосто: двигатель в pемонте, пyшкy пpопили - остался один
коpпyс...

Hа сельской свадьбе пpопал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в саpае
тот сидел и зеленкой яйца кpасил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: ``Ой, а чего они у тебя
зеленые?`` А я: ``А ты что дpугие видела?!!!!!!!!!!!``
и по моpде!!!!!!!!!!

Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

Сержант проводит занятие строевой подготовкой с
новобранцами, ну и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!

Старый казак с большущими усами качает люльку с мальцом.
А тот его и спрашивает:
- Диду, а це що? - и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля ?
- Спи б$%!

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает
заполнить ему таможенную декларацию. (Как известно, там куча
глупых вопросов типа фамилия, имя, пол. Ну а пол, как известно,
по английски - sex).
Т: Sex ?
Г: :-? Четыре раза в день!
Т: 8-O ?! Mаn or Womаn ?
Г: Все равно - четыре раза в день!

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона.
Слон - животное большое, в одной квартире не помещается.
Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона,
предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя
в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду
кормить слона!

Пpиходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.
Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын,
давай там шеpудить. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на
плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик,
а пеpестать какать не могу!

- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
- Не знаю, Гашиш Героинович.

Анекдот рассказанный одним узбеком (около 1 часа).
Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает:
- Есть тюль?
А ей каждый торговец отвечает примерно так:
- Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк.... и т.д
(рассказывать 55 минут)
Вот наконец один грузин говорит:
- У меня дома - тюль!
Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с
любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за
занавеску. Грузин подводит женщину к занавеске и отрезает
кусок:
- Вот тебе тюль!
Еще отрезает:
- А вот тебе х#$!

Студент завалил экзамен по логике. Но профессор
сжалился и предложил для тройки три дополнительных
пустяковых вопроса:
- Что такое законно, но нелогично?
- Что такое незаконно, но логично?
- Что такое незаконно и нелогично?
Студент почесал затылок и говорит:
- Профессор, вам сколько лет?
- 68.
- А вашей жене?
- 21.
- Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно,
но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой - это незаконно,
но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: один
принимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это время
ублажает вашу жену - это незаконно и нелогично.

Недавно президент федерации индийской гребли Ананд
Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации
России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с
неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо
отказано без объяснения причин.

Пьяный мужик, хватаясь за оголенный провод:
- Не п-о-о-нял ?
(Дергается от ударов тока)
- Все, все, понял, понял.

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит
указательным пальцем мимо своего носа и произносит с
наслаждением: ``Луиза``. Негр любопытствует, мол, что сие
означает. ``Этот палец``, - отвечает белый, - ``был овеян
запахами влагалища Луизы``. Негр пожимает плечами, обнюхивает
свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
``Мамука``...

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то.
Он посылает охpаниика узнать, что стpяслось.
Охpанник возвpащается:
- Это Ельцин pаскладушку себе ставит.

Бежал Ежик забыл как дышать и умер.
Научился дышать попой, ожил и дальше побежал.
Сел на пенек передохнуть и задохнулся.

Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног,
а у мамы - между рук?
Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы
у нее жопа.

Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!

Приходит мужик(М) к врачу(В).
(М): Доктор, у меня пальцы на ногах посинели.
(Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.
Проходит месяц. Опять мужик к врачу идет.
(М): Доктор, у меня ноги посинели.
(Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.
Проходит еще месяц. Опять мужик к врачу идет.
(М): Доктор, я весь до шеи посинел!
(Д) посмотрел: Это пи$дец, пи$дец неизлечим.

- А сейчас перед вами выступит ... Валерий Леонтьев!!!!
Без ансамбля!! ...самбля! ... один бля.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну
забавную историю папе...

``...Довелось мне быть в Англии, и однажды вечером в пабе
со своими знакомыми англичанами играть в биллиард. Они
заинтересовались, чем русский биллиард отличается от их.
Если кто не знает - у них шары раза в полтора меньше, а
лузы раза в полтора больше наших. И вот пытаюсь я им это
дело на своем англицком объяснить. Наконец, до одной из
девушек доходит:
``Sure! Russians always have bigger balls!``

- Вы носки когда-нибудь меняете?
- Иногда, но только на водку.

В детском саду сидят мальчики на гоpшках
- Ох, какая у нашей воспитательницы попа
- Ох, а какие сиси
- Ох, а какая ...
- Эй кончай базаp мужики, а то уже член в гоpшок не влазит

Выбегает болонка (Б) во двор. Прыгает радостно так, резвится.
Видит - стоит грязный лохматый пес (П). Она вокруг него
прыгает, радуется:
(Б) Я болонка!
(П) ... ???
(Б) Я болонка!
(П) ............... ???????????????
(Б) Я болонка!
(П) А я просто, попИсать вышел...

Восточная притча о Ельцине:
На грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья,
и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
- А причем тут Ельцин?
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей (или $), в общем,
это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб (или $). Сидит
он перед этой кучей денег и пересчитывает в пятый раз. А тут
лиса проходила мимо, ну жаднось она там же где и хитрость.
Говорит медведю : ``Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся?
У мепя п$%^$*а узенькая-узенькая, мышиный хвостик еле пролазит``.
А медведь ей :``Уйди, дура, я за такие деньги себе большую найду.``

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония!
(и уже спокойным голосом)
А вам какие компьютеры нужны?..

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
- Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и
вытащил оттуда огурец. И говорит:
- Ой, я, кажется тебе оторвал...
- То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!

Пpиходит феpмеp к ветеpинаpу:
-Здpавствуйте. Это вы доктоp для скотины?
-Да, я. Что у вас болит?

- Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь?
- Как?
- Пеpвая часть имени нота,а втоpая часть тела!
- Hэт не могу догадатса!
- Э-э... Си-Рожа!

Заслали нашего разведчика в тыл врага, рацию дали, позывной,
короче, все чин-чинарем, а он, дубина, свой позывной забыл...
Наступает время сеанса связи:
- Сентральный-сентральный, я Хабибулин, как меня звать?
- ....
- Сентральный-сентральный, я Хабибулин, как меня звать?
- ....
- Сентральный, дарагой, ответь, пажалыста, как меня звать?
- Жопа ты, а не СОКОЛ!

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью ``Только для преподавателей``.
Какой-то шутник-студент написал: ``Можно также вешать
пальто и шляпы``.

Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого
движения берут интервью:
- А правда, что вам всё пофиг?
- Да, мне всё пофиг.
- А как же семья - тоже пофиг?
- Пофиг.
- А работа?
- Тоже пофиг.
- Ну а деньги же как?
- Деньги нужны.
- А как же тогда пофигистские идеи?
- А пофиг.

На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и
восторгается: ``Какие краски!``
Его спрашивают: ``Вы кубист?``
``Нет, я педераст, но какие краски!``

Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать.
Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке,
соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточки
и мукают:
- Му-у-у-у-у-у-дак!
Баран в ответ:
- Бля-я-я-я-я-я-ди!

Идет мужик по улице с кувалдой. Видит - идет женщина.
Он ее догоняет и бьет по голове кувалдой. Та падает
без сознания.
- Ох, ох какие мы нежные.

Сын: Мама, хотите рыбки жареной?
Мать: Да, сынок, хочу!
Сын: Так вот встаньте и пожарьте!
Мать: Но я же больная, сынок - я встать не могу!
Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!

Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок
с пулеметом. По проселку подъезжает авто. Водила кричит
в окно: ``Диду, де тут дорога до Львива?`` Дед ему:
``Праворуч, хльопци``. Другое авто. ``Диду, як проихать до
Тернополя?`` Дед: ``Ливоруч, хльопци`` Третье авто.
``Дедуля, как проехать до Киева?`` ``А ото злазтэ, хльопци,
вже приихалы!``

Дело было в Жмеринке:
Заходит сеpжант милиции в участок, смотpит - избивают два
мента одного кpенделя.
Спpашивает: - Чого ви його б^ете?
- Да ось питаемо де вин мешкае-пишли пpовиpили, а вин там
не мешкае.
- А, ну то бийте.
Заходит капитан милиции.
- Навищо б^ете?
- Та питаемо де мешкае,а вин там не мешкае.
- Тож дужче бийте.
Заходит подполковник.
- Навищо лупите?
- Да ось питаемо де вин мешкае,а вин там не мешкае.
- Так видпустить, вин вже на людину не схожий.
Отпустили...
Идет мужик домой,стpашно на него смотpеть.
подходит к дому,дpожащей pукой пытается попасть ключом
в замочную скважину.Тут сосед подходит и говоpит:
``Куме, з тебе пляшка... Тут два мента пpиходили, питали чи
ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш.``

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман
и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом
говорит:
- Ну что, будем писать или глазки строить ?

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы. ``Так, -
подумал ежик, - если в третий раз не получится из ямы
вылезти, схожу домой за лестницей``.

Балет. Солист говорит партнерше: ``Я хочу тебя. И если
не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене
перед зрителями.`` Той делать нечего, соглашается. Он
кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму.
Скрипач (снимая что-то со щеки): ``Альтист, меня обспускали``.
Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как п****.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки.
Мимо проходит симпатичная молодая девушка.
Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку
длиной сантиметров этак пятьдесят.
1я: У моего мужа вот такой же х%й.
2я: Как?! Такой же длинный?!!
1я: Нет. Такой же грязный.

Приходит к председателю (П) колхоза переселенец из ... ,
ну в общем чукча(Ч). И говорит: ``Дай 1 гегтар подлюка``
(П) Ессесено обижается и говорит: ``#$^% &%^*%*&^``
(Ч) Ивану дал гектар подлюка и мне дай
(П) %#$^#$ И в лоб ему стук.
(Ч) Плача: ``Не даешь подлюка дай под чеснока``!

Катится колобок по пустыне.
Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились.
Колобок говорит:
- Здравствуй, первый богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, второй богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй третий богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь первого богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь второго богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь третьего богатыря.
- Здравствуй колобок.
Поговорили они и стали прощаться.
- До свидания, первый богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, второй богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, третий богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь первого богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь второго богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь третьего богатыря.
- До свидания, колобок.
Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

Учительница:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров.
Поймали их белые, вызывают первого комиссара:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают второго:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают третьего:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
.
Вызывают двадцать шестого:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
А завтра, дети, я вам расскажу про 300 спартанцев...

Пpосыпается с утpа медведь после зимней спячки.
Глядь: П-маП! Вся беpлога в спеpме...
Смотpел-смотpел на беpлогу, на себя и гpит:
``Опять вместо лапы член сосал!``

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Приходит новый русский на базар, подходит к прилавку
- это что??
- яблоки
- ну дай два кило
- ладно
- теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что
- груши
- ну дай два кило
- ладно
- теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что
- а это изюм, но он не продается