Самые смешные анекдоты за месяц!

Понедельник.
Скучно.

Вторник.
Соседский мальчик зарезал мою собаку.

Среда.
Зарезал соседского мальчика.

Четверг.
Семья соседского мальчика вырезала мою семью.

Пятница.
Вырезал семью соседского мальчика.

Суббота.
Скучно.

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку
на кухне и пошел заниматься своими делами .
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны
стоя жарятся!

Муж сидит на диване,читает газету, жена убирает в комнате.
Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги,
тот недовольно ворчит: `` Вечно ты ничего без меня не можешь сделать``

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена
застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается
мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест?
Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!...
Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и
проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь...
Тот же голос прерывает ее:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...

Разговаpивают значит два гpyзина:
- Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали!
- Она что y тэбя мyжчина?
- Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше ...

Гoлoдный мyжик (ГM) без денег в кapмaне зaбегaет в cтoлoвyю
c мыcлью ПOЖPATЬ. И видит мyжикa (M) зa cтoлoм, кoтopый,
пpикpывшиcь гaзетoй, читaет ее, a нa cтoле гopячий cyп...
(ГM) пoдбегaет и в двa пpиемa cьедaет cyп... нa дне pacчеcкa
c вoлocaми... 8-O
(ГM) блюет cyп oбpaтнo в тapелкy...
(M) oпycкaет гaзеткy...:
- pacчеcкy видел ?
- aгa...
- я тoже...

Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал
голую женщину!
- А что, не греет?..

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет
по острию молотком. К нему походит другой и говорит;
- Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.
Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше...
Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна?
Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на полсела:
- Титка Маруся-я-я-я-я!!!! А Василь вашу Галю, що, вые@#л???
- Та не-е-е-е!!! Трактором переехал!!!
- Ну, и слава богу.

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит,
БАХ! в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники:
- С этим плэером вообще убиться можно!!!!!!!!

Многодетная семья.
Один ребенок свалился в бочку с дегтем.
Мамаша вытаскивает его из бочки. Осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок,
что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи:
на небе две луны или три?
- Э-эээээ...А в каком ряду?

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся:
утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем,
что у кого получилось.

На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться. Разложил
бинт, приготовил шприц, рукав закатал... Вдуг из кустов
выскакивает Лось( Л).
(Л): - Ты че это, вмазаться собираешься, а?
(З): - Да вот...
(Л): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы
поют, лес так и расцвел...
(З): - Да... (мечтательно посмотрел вокруг).
(Л): - Давай, Заяц, побегаем.
(З): - Давай.
Понеслись они по лесу.Но Лось большой - попер как танк и
быстро скрылся. Идет Заяц злой и сердитый. Думает: не укололся -
раз, по лесу носился как придурок - два, ну и т.д. Выходит на
поляну, смотрит, а там Волк (В) уже разложился - готовится
уколоться. Заяц давай Волку рассказывать:
(З): - Ты че это, вмазаться собираешся, а?
(В): - Да, как видишь.
(З): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы
поют, лес так и расцвел...
(В): - Да... (посмотрел вокруг).
(З): - Давай, Волк, побегаем.
(В): - Слушай, Заяц. Тебе ч:е - Лось предложил?
(З): - Да... (тупо так).
(В): - Да ну его. Он как обкуренный - так всегда гонит!

Лежит пьяный. У него расстегнута ширинка и выпал половой
орган. Идут женщины. Первая:
- Да, это не то что у моего мужа!
Вторая:
- Да, это не то что у твоего мужа!
Третья:
- Да, это не то что в нашем доме!
Четвертая:
- Да, это не то что в нашем районе!

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

Лезет скалолаз на огромную скалу.
С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину,
а там стоит мужик.
Скалолаз спрашивает:
- Мужик, ты кто?
- Западло.
- А что это такое?
- (сталкивая вниз) Профессия такая.

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами
женщины?
Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Заходят в бар три вампира, садятся за столик.
Подходит официант.
1-й: - Мне стакан крови венозной.
2-й: - Мне стакан крови артериальной.
3-й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивленно смотрят на него.
3-й достает использованный ``тампакс`` и говорит:
- А я чайком побалуюсь...

Едет Гена на велосипеде, поет ``Пусть бегут неуклюже``, на руле
сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.
ГАИ (строго) : Уберите этого с руля!
Ч (обиженно) : Я не Сруль, я Чебурашка!

Послала жена мужа в магазин за молоком. Денег дала в обрез.
Ну, мужик к магазину подходит, вдруг его сзади кто-то по плечу
хлопает. Мужик оборачивается и обмирает. Стоит жлоб выше на
голову, шире в два раза и хрипло шепчет: ``Мужик, рубь давай!``
Мужик начинает лепетать, что денег в обрез, что если он молока
домой не принесет, его жена на ливер пустит и т.д. и т.п. А жлоб
опять: ``Ты рубь давай!`` Ну, мужику деваться некуда, отдал он рубль.
Зашел в магазин, купил молока на оставшиеся деньги. Выходит из
магазина и слышит опять тот же хриплый шепот: ``Стой!`` Мужик аж
присел. Оборачивается, опять тот же жлоб. Мужик говорит ему, что
денег, мол, больше нет. А жлоб спрашивает: ``Рубь давал?`` Мужик
отвечает: ``Да.`` Тогда жлоб наливает полстакана водяры и заставляет
мужика пить. Мужик отнекивается, мол, не могу - жена запилит.
А жлоб знай своё: ``Пей, кому говорят!`` Ну, делать нечего, выпил
мужик. Спасибо, мол, говорит, пойду я. А жлоб, быстренько выпив
сам, наливает мужику еще полстакана и опять: ``Пей!`` Ну, мужик
поупирался опять самую малость и выпил. ``Ну, спасибо,`` - говорит
жлобу,- ``побегу домой, а то жена заждалась уже.`` А жлоб ему:
``Мужик, стой! Ты куда? Поговорить-то надо...``

Идет урок русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснописца ты знаешь? -
спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.
И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:``Ходы сюды, ходы сюды!``

Вовочка, перестань ковыряться у дедушки в носу!
И вообще отойди от гробика!

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит.
- Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?
- Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!

Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся.
И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну, а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!!

Встречаются два друга.
(1) -Где ты провел свой отпуск?
(2) -В двух местах.
(1) -??
(2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

- Товарищ, вы выходите?
- (молчит)
- (уже громче) Товарищ, вы выходите?
- (молчит)
- Товарищ негр, вы выходите?!!!
- Я не негр, я эфиоп, твою мать!

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит,
пора домой (это из западной жизни). Встает - и тут же падает.
Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я
действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома
недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз,
и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати,
залез в нее и заснул. Утром жена его будит: ``Ну что, старый,
опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты
опять там свое инвалидное кресло забыл!``

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину.
Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности -
подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали дарагой.
Через пол-часа стучит это лицо в крышу.
Шофер останавливается - ``Тебе чего?``
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

Первый обман в жизни?
СОСКА

Что вы можете сказать о беременной женщине?
Над ней пошутили, а она вздулась.

На работе женщины решили, из щепетильности, это дело
в постели называть ``Приветом``.
Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``!
Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью -
вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет,
большой привет и утром два привета``!

Есть еще другой вариант:
Третья: ``Привет, привет, привет, привет. И в рот привет,
и в нос привет, и в ухо два привета!``

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

Ложка упала и давай валяться.

Муж купил новые ботинки, зашел в дом не разуваясь -
на ботинки никто внимания не обращает. Снял всю одежду,
ходит голый в ботинках. Подходит сынок и спрашивает, что,
мол у папы за стрелка такая висит. Папа нашелся и
говорит, что это, мол, она показывает, какие у папы новые
ботинки! Сын пошел на кухню и все маме и рассказал. Мама
вздохнула и говорит: Лучше б она у него показывала, какой
у папы новый галстук..

В суде. ``Супружеское`` дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так,
что он потерял сознание?
- Я все время говорила ему: ``У меня мягкий характер, у меня
мягкий характер!``, а он все не соглашался...

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх,
другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один
другого спрашивает:
- Ты почему вниз летишь?
- Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
- Женщина примус разожгла.

В метрополитене объявление:
``В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным
устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени:
Пип...Пип...Пип...``

Заповеди пьющего.
1. Водка бывае хорошая и очень хорошая.
хорошая - теплая
очень - холодная
2. Водки много не бывает - бывает мало закуски.
3. Нет старых и некрасивых женщин - бывает мало водки.
4. Чем тебе лучше вечером, тем хуже утром.

Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну, это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с бля@#$%^ом!

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь - ``Откройте, милиция!``
Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну, те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов
вываливается кукушка и:
- Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
- Ч-ч-четыре ч-ч-часа..
- А, ну тогда - КУ-КУ! КУ-КУ!

Заходит мужик в магазин, покупает поллитра. На улице его
тормозит какой-то верзила:
- Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда!
Делать нечего, отдал бутылку, постоял в легком трансе. Но
выпить-то хочется. Заходит в магазин, снова берет поллитра.
Снова тот же верзила:
- Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда!
В третий раз жаждущий купил себе водки, потом уломал продавца,
и тот выпустил его через черный вход. Прибегает мужик к себе,
запирается на все замки, закрывает и занавешивает окна. Садится
за стол, наливает вожделенный напиток в стакан, опрокидывает его
в себя и облегченно откидывается на спинку стула.
- ``Бутылку сюда, а сам вали ...``. Да пошел ты на@#$, козел вонючий!

Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса. И там
обнаружили мумию Рамзеса Второго. Когда вскрыли гробницу,
обнаружили, что в одной руке мумии зажат стакан, из которого
пилась самогонка (это установила экспертиза), а в другой был
зажат папирус. После расшифровки иероглифов оказалось, что в нем
был записан вот именно этот анекдот.

Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще...
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя:
- Алкоголь разбивает семейную жизнь!
Вопрос из зала:
- А сколько для этого надо выпить?

В чем сходство между ногами женщины и антенной?
Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.

В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко.
Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и
давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец,
потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает
к нему и кааак хряснет ему под глаз.
Следующее утро там же. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой.
Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего
дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под
другой глаз.
Ну, соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос
разбил тока. Садко не выдержал и выдал:
- Илюшенька, ты скажи - что, я тебе не нравлюсь, иль музыка
моя тебе не по душе?
- Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и
музыка твоя тоже хорошая. Но вот это...(И руками показывает,
как на гуслях играют).

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился
Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был
моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе -
он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить
из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался
на своем ``Форде``.

Как-то приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Ну что, Пятачок, пошли за медом?
- А как мы его достанем? Ведь пчелы-то кусаются...
- Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошебуршишь,
и сматываешься. Пробежишь две полянки, а на третьей озерцо,
туда нырнешь, пчелы покружат-покружат да и улетят. А я пока
в это время мед достану, придешь - мы его съедим.
Так и порешили. Подходит Пятачок к дуплу, веткой пошебуршал и
ломануся, пчелы за ним, он на первую поляну, на второю, на
третью выбегает - а озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал,
всего искусали, бедолагу, к вечеру (даже, скажем, к ночи) нашел
он наконец-то Винни-Пуха. А тот меда обожрался и лежит.
Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
- Винни, а где мед-то?!...
Винни глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
- Уйди, свинья, мне все противно...

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
- А я там был один?
Винни Пух говорит:
- Нет, с гарниром!

Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания.
- Ну что, Мишенька, какие страны видел?
- Разные...
- Красивые, наверное?
- Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.

Мужик на исповеди:
- Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал.
- И как тебя земля держала !
- А я на оглоблях стоял.

- Кто, в конце концов , в доме хозяин?! - набравшись духу,
закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена. - А что ?
- Нет, ничего... Вcе в порядке. Я просто так спросил...

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого,
но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для
тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?

Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей
квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он
одного из них вышвырнул.

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках,
у меня ужасно болит голова.

Никогда не ешьте натощак...

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не ``куда``, а ``за что``?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, -
напишите мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших
способностей медвежатника.

Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое
последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое
я совершил против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против
твоей воли.

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

- Как здоровье вашего мужа?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но,
к счастью, ничего там не обнаружили.

- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу
там не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать
``Божественную комедию``?

- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.

Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных - все больше.

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает
у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в
полном порядке.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
- Бывает. В диктанте...

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его
поставил на свой ``Запорожец``. Завел, поехал, очнулся
в больнице.
Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика
по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик:
- За что!!??
Мужик:
- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону
с корешами и вдруг вижу: мимо меня проскакивает Запорожец.
Я подумал: ``-Я что, стою?`` Вышел посмотреть....

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
- ...Да нет, это вообще-то ножницы...
Новый русский (в диком восторге):
- О-оо!! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

Что такое ``жена``?
- Сзади - ``же``, а спереди - ``на``.

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Знакомство по телефону:
- У вас в объявлении написано ``35/170``. ``35`` - это вес?
- Нет, рост. А ``170`` - объем талии.

Вопрос ``Армянскому радио``:
- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим
путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того
посетителя у окна - так он не выловил.

Мужик приперся к сексопотологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.