Самые смешные анекдоты за месяц!

``Пломбир на вафлях``

Признание в любви програмиста:
``You're breaking my hard``

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь,
сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.

- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.

Динозавр обращается к динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.

Около нашего историко-архивного института была забегаловка
под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами
совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями
в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше -
тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь
всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать
нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните,
были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот,
около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами
табличка. Там было написано -
КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести
граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная
на улице 25 Октября.

``Боже-мой коровка`` (Божья коровка)
(двухлетняя Анечка)

Х#евый предприниматель - вкладывает больше, чем вынимает.

Хочешь ездить - женись.
Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль.

Вопрос армянскому радио:
Кто был по национальности Ярослав Мудрый?
Ответ:
Хохол, кто же еще. Он же с Киеву.

В. - Какая разница между проституткой и компьютером?
О. - Компьютер может ``взять`` 3 1/2 флоппи...

Новая версия анекдота про лося, волка и медведя :

Попали как-то в яму волк, медведь и заяц.
Сидят там день, второй, третий.
Жрать нечего, проголодались.
Видят - лось на полянке траву жрет.
Вылезли(!) из ямы, подошли к лосю:

- мол, невпадло, проголодались мы,
давай мы тебя съедим.

- ну ладно, так и быть, только прочитайте
сначала текст у меня на заднице, который
мне в детстве вытатуировали родители.

Ну короче согласились. Подходят к заднице,
а лось их копытами со всей силы по мордам!
Волка насмерть, медведю все зубы выбило.
Медведь говорит :

- а мне все пополам, нафиг мне эти зубы,
я все равно читать не умею !

На умных воду возят
На дураках - говно
Мораль: сидишь в виндозе
Отп&#$ят все равно.

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

меня бил гейтс...

Решила как-то раз выхухоль выйти в
Internet, да и залезла в www.anekdot.ru.
Ну, знаете... Как-то так получилось...
Нет, право слово, лучше не надо!

Надпись у итальянского доктора (на английском):
``Специалист по женщинам и другим заболеваниям``.

В архитектуре SNA предусмотрен такой управляющий символ:
идентификатор конца скобки (end-of-bracket id, EBI).

Дима надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?

- Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi?
- Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все (во-первых),
живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю
та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають.
А москалi - де б вони н