Самые смешные анекдоты за месяц!

ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.

Беседуют два друга:
- Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз...
- Правый или левый?

Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.

Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным
на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским - "Знак качества", "Знак качества",
"Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким - "На экспорт", "На экспорт",
"На экспорт"...

Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?
Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать.

После выборов президента Литвы бывший лесник Ёзас собирается
в Америку. Жена орет:
- Зачем?
- Хочу стать президентом США!!! Американский лесник стал
президентом Литвы, почему я не могу стать президентом Америки!!!
Жена:
- Ну ты и дурак!
Он:
- Какой я тебе дурак? Мне 61 год, а не 71!

У Окулова спросили, что произойдет после смерти Ельцина.
"Ничего",- ответил он.
"Я тоже так думал", - прокомментировал Чурбанов.

Помните анекдот про дворника, похожего на Карла Маркса? Так вот,
вариация на ту же тему. Как известно, у одного придурка из
"Ибанушек интарнэшынал" голос точь-в-точь такой же скрипучий и гадкий,
как у Филадельфии Киркоровой.
Ну, дык, приезжает Борисьевна к этому оболтусу и говорит:
- Ты ето, ты как мой Филипушко поешь. Нельзя ли тебе того. ну другим
голосом петь, ты ж у нас зрителя отбиваешь.
А тот ей с характерным педерастическим выговором:
- Ну, голос-то можнА пААменять, но как же насчет крААсоты-то?

Из интервью:
- Галина Дермидонтовна, а Вы могли бы вступить полноправным членом
в движение женщин за равноправие?
- Полноправным членом - вряд ли, скорее - полноправным органом.
Из воспоминаний члена комиссии:
...И полноправным членом я с головой погрузился в ее дела.

У одного мужика (наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней
душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали.
Летом мужик ее на даче у себя деpжал, а зимой - в кваpтиpе: на улице
холодно, а на конюшню он, естественно, не заpаботал. И вот однажды
месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились.
Решила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была -
километpов 10, а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего - спpосить
можно, говоpящая все-таки. Пpиходит, значит, лошадь к мужику:
"Дай деpнуть". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь
во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала,
чувствует - мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк
остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать,
словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула
лошадь мужика копытом в гpудь и убила....! Осознало тут бестолковое
животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что
выбpосилась она из окна, с этажа что ни на есть самого девятого.
А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно
так косяк pаскуpивают. Один дpугому и говоpит:
- О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил - дуpь беспонтовая!

- Какая же Вы пустышка!
- Я не пустышка! Я содержанка!

Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...

И сказал один мудрец: "Один С хорошо, а два Сися лучше"

Новая глава хита сезона (предыдущую см. http://www.anekdot.ru/an9712/971213.html#147)

Нечего делать, отдал НР мужику, что тот попросил.
Приехал домой. Надоело все. Дай, думает, жену разыщу. Искал жену
неделю, другую, надоело. Детектива нанял одного, другого, третьего,
не могут жену найти и все. Телепата крутого братаны присоветовали.
Приходит к телепату. Тот чего-то поколдовал, адрес назвал, и молчит,
ни слова больше не удалось о жене НРу несчастному узнать.
Приезжает по адресу. Смотрит, значит, трущоба страшная. Кое-как квартиру
нашел, замка нет, зашел. В комнатах грязь, полный бардак, заглядывает
в спальню, там жена, в постели, и томным таким голоском зовет кого-то:
"милый, иди сюда, еще хочу".
И тут слышит - на кухне шебуршится кто-то. Думает, что ж там за милый
такой, мать его. На кухню заглянул. А там ужин готовится, а на
стульчике сидит Бобр.

Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк в начале этого века. В первую же
субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на
скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше.
- Ну ты посмотри, - подумал иммигрант, - в Америке даже гои читают
на идыш...