Самые смешные анекдоты за месяц!

Народная примета.
Если гаишнику, по пути на службу, перебежала дорогу чёрная кошка, жди
беды... от гаишника..
В этот день он будет"как с цепи сорвался"...

На соревнованиях по художественному свисту между гаишниками и
футбольными арбитрами... победили гаишники пешеходов...

Тайна, покрытая дракой.

Наконец-то демократия коснулась и матёрых хищников: они предлагают
жертвам упорядочить себя голосованием!

Посвящается: Колдоебургу ака Грязьбургу ака Е-бургу.

Если раньше у дорог было два состояния: ГРЯЗЬ - подсохла, ГРЯЗЬ -
подмерзла, То теперь полил их противогололедными реагентами и все: летом
подсохнет.

На открытии и закрытии Олимпиады в Ванкувере мы имели возможность
лицезреть западных звезд, отличающихся весьма нетрадиционной ориентации,
после которых без особого успеха выступил великий дирижер Гергиев.

Поскольку выступление педерастов и лесбиянок на таких спортивных
мероприятиях стало традицией, нарушение которой будет негативно
воспринято "цивилизованным миром", в российском руководстве задумались:
стоит ли выпускать Пенкина, Моисеева и Трубача, но позориться их
"музыкальным" исполнением, или же предложить Гергиеву, Нетребко и
Мацуеву сменить ориентацию, иначе, кроме Баскова, выступать будет просто
некому?

Если "Человек-скала" не тонет, значит он,- с кала.

- А вон и Машка, легка!
- Ни чего себе! 150 килограмм!
- Я говорю, легка на помине!

Если в Вашем раёне давно не разгребали снег коммунальщики и вы не знаете
как добраться от дома до магазина - идите за бездомными собаками или
смотрите вдоль какой протоптаной дорожки ими помечено. Там точно есть
проход.

Водитель наш на 8 марта салатик приготовил: капуста, кукуруза и горох.
Это, блять, самая гремучая смесь метановыделяющих продуктов. Салат
"Пердунчик" для наших милых дам.

-Что ты собираешься подарить своей девушке на 8-е МАРТА?
- Свои любимые цветы!....-как прошлый раз..
- Что, она оценила твой вкус, хорошо погуляли, была нежна с тобой?
- Понимаешь,... мне даже стыдно перед ней... Как оценила, не помню.
Погуляли
.. видать хорошо,.. тоже ничего не помню...
Помню только, что была очень заботлива со мной.. А,.... вот...
,вспомнил!
Герань, бала в добротном керамическом горшочке!!!

РЕКЛАМА: Турецкая курага!!! Сернистый ангидрит и антибиотики бесплатно.

Идёт "Горец" в гору. После смертельного поединка. Усталый. Навстречу
мышь прёт. И не боится. -Я-бессмертный! Я-Горец! Страх
потеряла?...-Подумаешь, горец,-хмыкнула мышь.- А я,-Норец! И, что?

"Высокопросвещеннейший пастырь митрополит приезжал обыкновенно к
фавориту (Екатерины) на другой день для посвящения его и благословлял
его святой водой". Вот где нынешний архипастырь ошибся: надо было после
победы в Ванкувере спортсменов окроплять.

Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, я сейчас заглядываю в свою сумочку и обнаруживаю там...
Знаешь что?.. Мужской носок! Это мой кот Барсик так веселится.
- Ты уверена, что это его проделки?
- Да. Ты знаешь, мне так кажется, что когда он засовывал этот носок в
сумку, он ещё и плюнул сверху...

-Кто ночью орал на лестничной площадке? Мартовские коты?
- Да нет, мужик какой-то член в дверях соседки прищемил, когда она ему
минет делала.

Утро в монастыре батюшка Продрищенко, бывший прапорщик, начинает с
повторения устава.

Не смотри ТВ... заТВердеешь.R90X

Кот в Сапогах говорит Людоеду Маркизу Карабасу, превратившемуся во Льва:
- Да увеличиться в размерах любой ХРЕН может, а ты вот попробуй в мышку
теперь уменьшится- это тебе не под силу!

Язычнику, на МАСЛЕНИЦУ, верующему в БОГА и отечественную МЕДИЦИНУ,
следует пить святую воду разбавленную медицинским спиртом, обильно
закусывая блинами. Во время ПОСТА-блины следует исключить из рациона.

Плохая примета: брать деньги в долг, ведь их отдавать придётся. Но ещё
более худшая примета - одалживать деньги. Не всегда с ними потом
увидеться получится.

- Постишься?
- Нет. До Пасхи не пишу писем на мыло.

- Ой, подруга! А мой-то, а мой-то - кобель! Ни одной юбки не пропустит!

- Это что! А вот мой-то - наоборот, каждую "юбку" через себя пропускает!

Петруха, вечерком подлазит к Гюльчатай и шепчет:
- Открой личико!
Паранжа летит в сторону, из под нее вылазит Абдула хватает Петруху,
переворачивает его, ставит на колени и говорит:
- Этот казёл твой Сухов всэх моих жен перетрахал, тепэр ты будеш мой
Гулчатай!...

Интересно, если поздравить шефа с 8-м Марта, ОН поймет намек или нет?

- Ну что, начнем все с нуля! Делаю ставку на «зеро»!

На провальных Олимпийских играх в Ванкувере три медали из пятнадцати
выиграли студенты МГГУ имени Шолохова. В связи с этим было принято
решение, что подготовку к Олимпийским играм в Сочи спортсмены начнут с
изучения «Тихого Дона» и «Поднятой целины».

По соседству с магазином ВСЁ-ЗА 10 открылся новый вино-водочный магазин
ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА 40.

Один из вариантов поиска потенциала для сокращения в МВД:
1. Разрешить гей парад в Москве
2. Для разделения потоков геев и "правильных" пацанов вызвать
московский ОМОН
3. Те из ОМОНОВцев, кто расположится "спиной" к пидор))сам - явные
кандидаты на сокращение!!!

Диалог на стадионе в спартаковском секторе:
- Вампир - это плохо! Вот захочешь ты его убить, откуда осиновый кол
возьмёшь?
- Из Владимира Быстрова выну...

Труд превратил бабу в обезьяну

Алкаш - священное животное

Стало известно, что Виктор Янукович родился в рубашке... в полоску.

Если росийские инвалиды выиграли паролимпийские игры-то в России лучшие
инвалиды в мире

Ученые-лингвисты установили, что новости с эпитетами "я в шоке" - имеют
ввиду не стресс, а вопль едока, у которого капля шоколада из мороженого
падает на штаны, незащищенные салфеткой...

"Здесь, как нигде - важна поддержка государства!"- пытался отбиться
танцор на льду Петров от оплеух разъяренной фигуристки Сидоровой, после
неудавшегося этой замечательной паре, элемента "поддержка" в ходе
тренировки...

ЦСКА-"Интер"? Это'о ужасно'о...

-Вы слышали Березовский сам водит свою машину?
- что неужели английские права получил?!
- нет просто деньги на зарплату водителю кончились...

Слышали Барби вышла замуж?! Да, но сначала ей пришлось поменять фамилию.
До этого она была Борис Моисеев. А теперь просто Барби.

Скажите, у Азарова текст по-дебильному написан или он читает по...

Этот мир - тюрьма, тот свет - сауна

Тот свет на седьмом небе

Пинги тисипиайпишные (Pingus Tcpiplia). злобные мелкие твари, в светлое
время суток любят таймаутиться. размножаются только в ицмпешной среде.

Встретились два друга. Давно не виделись.
- Давай отметим это дело!
- Нет, я закодировался!
- Что, серьезно?
- Да, уж пол года в рот не беру!

Маленькая история (быль): Главный человек сказал перевести стрелки.
Во время перевода больших часов отвелилась маленькая стрелка.
Опытные большие люди перевели стрелки на маленького человека.

Большая мораль (небыль): Большим людям - опытные стрелки

Спор кто круче: - А я... а я... а я ваабче секс придумал.!

Муж и жена едут на дачу..
- Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл?
- Корректно...

Только что родился в диалоге.

Как думаешь, держать ли вектор с растром в одной папке или в разных?
- На разных винтах в разных комнатах!!!
- ???
- А чтобы - не дай Бог! - не пере**лись, а то получешь одни eps!

Есть три вида жён: хорошие, плохие и никакие.
Хорошие имеют один подвид - удовлетворительные.
Плохие имеют три подвида: кара, корова и карусель.
Никакие жёны не имеют никаких подвидов.

"Сейте доброе, разумное, вечное", говаривал Антоша Чехонте, снимая
очередную проститутку.
piton1959

Из-за кризиса экономический форум в Давосе переведён на PhPBB.

-Цыплят по осени считают,... а зимних олимпийцев по весне...
- Это победителей,... а вот у хоккеистов, я бы ещё рёбра пересчитал...

Астрономия по-русски: Россия, Россия, Россия, Россия, Россия...

Если ты послал на хер малознакомого человека, доверять которому нет
оснований, то проводи его до пункта назначения, чтобы убедиться в том,
что посланник действительно дошёл, а не слинял на полдороге.

Купили двое парней по бутылочке, выходят из магазина. Рядом лес
раскинулся, и один другому говорит:
- Пойдем под сосну?

В аэропорту:
- Что это ваш трап изгрызан какими-то жучкАми?
- Эти жучкИ - трапоядные.

Нан-о-лимпиада

Однажды Грузин армянин и узбек поспорили о происхождении человечества
Грузин сказал человек появился из шимпанзе Например: Сванидзе,
Шеварнадзе,....................... , Шимпанзе. Армянин казал что человек
появился из орангутана Например: Галустян, Чигарханян, Орангутан,
Обезян.........
Узбек сказал что йэнди хамаси дурусту леекин челвоек появился из гориллы
Например: Нурилла, Абдилла, Горилла.......

Десятки людей в поздний час стали свидетелями аномального зрелища -
массового вылета НЛО. И только тогда, когда стали летать предметы
мебели, прибывшему наряду милиции удалось выяснить, что это - результат
очередной небольшой разборки в семье Ивановых.

- А в Африке тоже коммунальщики снег не убирают?
- Тоже не убирают, но там круто. На город выделяют 2 кучи песка и 10
дворников. Всю зиму на вилле мэра лежат 2 кучи песка и объявление
"Продажа песка оптом и в розницу". В подсобке стоят 10 новых лопат для
расчистки снега и из двора приятно попахивает шашлычком.

На удивление неразборчивые птицы - эти сороки. Такие гадости иногда на
хвостах приносят, что хоть хоть святых выноси.

Эхо Перестройки.
Необычное письмо(конверт образца прошлого века), с 10`000 тыс. советских
рублей, получил пенсионер ВСЕСОЮЗНОГО ЗНАЧЕНИЯ, господин"К", ранее
работавший начальником отдела в ЗАГРАНПОСТАВКЕ. На всех купюрах,
достоинством 100 руб.,явно просматривалось слово ВЗЯТКА.
От перенесённого психологического шока,
господин"К"скоропостижно"приказал долго жить". Ведётся следствие...

Невероятно, но факт!
- Практически, с помощью оцинкованного ведра и швабры, проводя утреннюю
влажную уборку, уборщица баба Дуся,.... раскодировала весь отдел ПТО
ликеро-водочного завода...

Сын и отец собираются в путь:

Отец говорит:

- Присядем на дорожку

- Давай.

Сын после этого говорит:

- Пап я в туалет хочу

- Ну сходи на дорожку.

У владельца компании Lay's нос картошкой.

Хочешь стать миллиардером, как какой-нибудь наш олигарх? Нет проблем.
Сначала заплати за него налоги, или отсиди за их неуплату.

Если Вы ударили, попали головой в штангу, и она спасла ворота,..
Значит Вы-футболист.

2012 год новости: Россия - ПИЗДЕЦ. Америка - PEACE DEADS.

Челябинские ГБДДшники настолько суровы, что работают бесплатно!
Взятки они вымагаю, чтобы хоть как-то себя "прокормить".

В НАТУРЕ

В центральном историческом музее открыта выставка работ русского
художника-баталиста намбэван Верещагина. Новинка экспозиции - с помощью
мультимедийных средств воспроизводится окружающая обстановка каждой
картины – небо, погода, шум, выстрелы... Обстановка оказалась очень
приближенной к боевой, несколько зрителей ранены или убиты шальными
пулями, затоптаны лошадьми.

-Видел форму на милиционере?
- Да, обычная серая.
- Говорят, что должна начаться реформа.

Любовь придумали кустари-любители. Профессионалы придумали коллективное
групповое изнасилование.

Бог создал женщину, но в спешке забыл снабдить изделие инструкцией по
безопасной эксплуатации.
Все наши виды искусства, лирика и муза - лишь жалкие попытки
воспроизвести фрагменты этого технического документа.

-Как работает компьютер, что я посоветовал тебе купить?
- Как швейцарские часы!
- Вау, здорово!
- Ага... Включаю, на рабочем столе разворачивается картинка Женевского
озера, в нижнем правом углу выводится европейское время...
- Кл-а-а-асс!
- ... и пипец: большего от него ничего не добьёшься...

В шинке во Львове.
- Кум, нужно срочно строить водопровод в Восточную Украину.
- Зачем? Там же большой паводок - воды и так в избытке будет.
- Э, на бога надейся, а сам не плошай.

У Виктора Ющенко родился внук. По этому поводу Виктор Андреевич заявил:
Теперь я не только политически dead, но и дед в общепринятом понимании
этого слова.

Какая все-таки идиллия: «Матросская тишина»… «Тюремный покой»…

Нашел парень волшебную палочку.
- Ёксиль-моксиль.
И превратился в лягушку.

-Раньше я был викингом-миссионером.. ,а теперь классик..
- Да... ,потрепала видать,... тебя жизнь... Мемуары написал?
- Да нет,... живот,... изменил мою жизненную позицию.. Или позу...

Минздрав предупреждает: неумеренное употребление алкогольных напитков,
из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.

Золотая рыбка исполняет все желания, когда пьёшь с ней холодное пиво

Камасутра - кончает мужик, Тантра - кончают все!

Водка с нами, и х... с вами!

Челябинские автомобилисты настолько суровы, что заправляют свои
Мерседесы и Ауди нефтью.

Сиалекс - для тех кто не сможет больше быть мужчиной!

Купил хот-дог. Слопал. Долго не мог... протрезветь

Шапокляк пошла в Театр. Разделась в гардеробной, сдала вещи и шляпу.
После представления вернулась за вещами. Ей вернули все, но шляпа
пропала. Она начала искать, но шляпу так и не нашли.
Растроившаяся она вышла на улицу. И тут пролетает Карлсон в шляпе
Шапокляк. И кричить ей: "Вот что происходит если два мультгероя
оказываются в одном анекдоте!"

- Семеныч, давай Мертвой воды купим!
- Это поллитра-то что-ли? Гы-гы, ну ты, Василич, даешь! Здорово ты
водяру назвал. Это потому что после нее становишься мертвецки пьяным?
- Нет... Просто водочный завод на месте старого кладбища построен...

Челябинские суровые нитки настолько суровы, что домохозяйки боятся брать
их в руки.

На некоторых автомобилях в базовой комплектации или как доп предлагается
педаль "веселящий газ". Но нет ни одного авто, у которого была бы
штатная педаль "веселящий тормоз". Как правило, она появляется лишь при
наплевательском отношении к техническому состоянию машины.

Мер города Новосибирска приказал немецу, русскому и итольяницу добратся
до сотого этажа и перед этим выпить 2 литра воды .
Сночала пошел немец добрался до 25 этаже не выдержал .
Потом пошел итольянец добрался до 50 этажа невыдержал.
Потом пошел русский невыдержал на 25 пятом заполнил мочой шляпу выкинул
в окно потом добрался до 50 этажа не выдержал пописал в окно и добрался
до сотого.
Мер спрашивает -а как ты смог удержатся -а русский говорит -у меня свои
секреты .
Через мгновения сенсацыя по улицам летит шляпа с мочой, полился дождь из
мочи

-Вовочка! Чем обладают депутаты для защиты от незаконного преследования?
- Это депутатская неприязнь! Ой, неприкаянность!
Вспомнил–неприкосновенность

Включаю компьютер, а с монитора на меня смотрят два зелённых глаза...
- Ты кто?
- ... я Вася, а ты?
- ... а я сифилис!!!

Раньше были “спецпайки”, а теперь – спецпредставители !

С инновациями в Сколково всё будет путем. Просто это будут "сувереннные
инновации". Вот только блоггеру Калашникову отвалят за использование
идеи?

Пришла вечная пора года: "Совершенно нечего надеть - Сумасшедшие дни".

Фетисов все-таки выиграл ящик пива, потому что Мутко написал заяву
быстрее, правой рукой, без выпадения ручки 3 раза и на имеющейся в
самолете рулонной бумаге .

Знаете почему в США финансовый кризис? Потому что годовые Абамы
-четыреста тысяч долларов без вычита налогов(приблизительно 37%), а
месячные Путина сто тысяч долларов на кредиты США.

Школа для мальчиков. Учебник математики:
"Дано: 3 ящика пива и 2 почки. Спрашивается, за какое время можно выпить
3 ящика пива, если пропускная способность одной почки - 1,5 литра в час?
(Качеством пива можно пренебречь; рвотный рефлекс считать константой)".

На Олимпиаде в Ванкувере произошла нелепая авария боба лучшего
российского пилота Александра Зубкова - у машины оторвалась рулевая
рукоятка. При рассмотрении причин происшествия выяснилось, что один из
разгоняющих команды Зубкова поспорил на большую сумму о том, что он
сможет засунуть эту рукоятку себе в задницу. Спор он выиграл, но, когда
вынимал рукоятку из жопы, случайно на нее перднул со всей дури, что ее и
доконало...