Самые смешные анекдоты за месяц!

Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца:
как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.

- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.

- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
- Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно е&ать личность!

Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Из дневника современного русского:
"Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь - она одних разбрасывает, а других кидает.

Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей - они от этого очень толстеют".

Гомофобия - это боязнь того, что голубые станут относиться к тебе так же, как ты относишься к женщинам.

- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко.
- Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?

- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.

- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Е равно эм це квадрат - тоже Путин виноват?

Клятва Гиппократа: не навреди!
Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!

Те, кто постарше, помнят - реклама на ТВ повторяет жизненный цикл человека.
Памперсы и ковбои хаггис в 90-е, потом сигареты, пиво и водочка в 2000-е, а сейчас средства от геморроя и послабляющие таблетки.
Может ее уже пристрелить, чтобы не мучалась?

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Каждый северо-корейский солдат мечтает первым ворваться в окоп южно-корейской армии, чтобы сдаться первым и попросить чашку риса.

Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...

Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

К нам прибыли все УБЫЛИ и от нас убыли все ПРИБЫЛИ. Даже грамматика не помогла!

...плюс шайтанизация всей России.

- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.

- Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока-колы"!

В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится! :)

Две беды в России, но дороги - не самая страшная и непреодолимая из них.

Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю логично.

Почему В.В.Путину все удается, за что он ни возьмется?
А секрет такой: когда ВВП собирается что-то предпринять, он вызывает двух своих главных министров, Сергея Лаврова и Сергея Шойгу, усаживает одного по левую руку, другого по правую – и загадывает желание.
Действует безотказно.

- Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

- Когда ты понял, что она тебя любит?
- Когда она сказала что ненавидит меня.

Печаль 21 века - Ctrl+F не работает по квартире...

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу...

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

Продам снег недорого. Самовывоз.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

После таких выходных нужны еще одни выходные...

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья :(((((((

- Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать..

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

Приметы января: день растет, рубль падает.

Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.

Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.

Все заебало, уезжаю на Мадагаскар. На велике. И похуй, что не доеду.

Hет такой женщины, которая могла бы сказать "до свидания" меньше, чем в 30 словах.

Москвичи: "Несмотря, что всё херово, восторгаемся Серовым!"
@konaarm

- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

Быть дохуя умным — вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. Тупость — вот великий дар. Нихуя не думаешь. Быть тупым вообще заебись.

Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

Вместо биллбордов, производители успокоительных средств стали размещать свою рекламу на табло обменных пунктов.

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Дожить бы до этой половины жизни!

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
© Слава Сэ

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.

- Куда катится мир?!
- Плевать, лишь бы по дороге не укачивало..

Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть.
На это капитан проревел:
— Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!

- Мам, я поступил в ФИГНЮ.
- Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
- В Федеральный институт государственно-нормативной юриспруденции.

— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать - пусть все видят, какой он террорист!

Если долго не уставать и не уходить, то можно услышать музыку Чайковского.

Новость: В молдавском парламенте заблокированы журналисты и пахнет гарью
Комментарий: Факты жарят...

Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники..."

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:

Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.

Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!