Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2016 по 30.06.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Британия выходит из ЕС. А ты от родителей не можешь съехать.
2
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
8
- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь? - Гав!
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? - Мадемуазель закодирована.
16
Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!".
Наблюдения, или люди делятся на две категории Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека. Первый идёт на красный (потому что нет машин). Второй стоит на красный (потому что принципиально). Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются.
Адвоката Никиты Белых спросили: - Какой линии защиты вы будете придерживаться? - Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!
- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин. - Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
9
- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум. - Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
30
Жена вечером: - Дорогой, как тебе моё кружевное бельё? - Да вроде ничё... - Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
12
Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".
Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...
9
Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна - "Подвал".
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! - Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
34
- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. - Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
21
Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.
ЯЗЫК ЦВЕТОВ *Тридцать три розы - я тебя люблю. *Тридцать две розы - я тебя любил. *Три розы - я тебя начинаю любить. *Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
28
Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя... Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
9
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
27
- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!
Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.
23
- Ну что, Евросоюзу теперь конец? - Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.
Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.
35
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
10
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.
"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем! "Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!
36
Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
21
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.
7
Жена приходит поздно вечером. — Где была?! — говорит муж. — Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: — Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Сын приходит к отцу: - Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон. - Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у наколщика Васи за углом. - Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки? - В том-то и дело, что он знает - если что-то не так наколет - ему п****ц!
новый диагноз в психиатрии: «лоза головного мозга»
33
Мужчины мечтают: - В 5 лет съесть все конфеты; - В 10 лет переиграть со всеми игрушками; - В 20 лет перетрахать всех женщин; - В 30 лет заработать все деньги; - В 40 лет занять все руководящие посты; - В 50 лет заработать хорошую пенсию; - В 60 лет послать весь мир нах… потому что ничего из вышеперечисленного не получилось; - В 70 лет - чтобы приехали внуки; - В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.
12
Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.
17
- Вы откуда приехали? - Излученск Челябинской области. - Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки! - У нас от излучЕние...
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
35
- Милиция! Спасите! Грабят! - Кто вас грабит? - Реформа здравоохранения, реформа образования, не говоря уже о реформе ЖКХ. - Э-э-э... Ну, нет больше милиции, ну, нет!
Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь. Дмитрий Горчев
14
- Мужчина, не угостите даму коктейлем? - Извините, я с женой... Но вы держитесь!
РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году" И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?
- От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху! Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!
Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции! Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!
Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера... Лучше бы, дура, о квартире мечтала.
18
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
1
Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...