Самые смешные анекдоты за месяц!

2003г.
"Сумма иска к Юкосу в несколько раз превышает стоимость активов Юкоса, а сам иск абсурден и юридически ничтожен, из него следует, что компания сама у себя украла нефти в несколько раз больше, чем добывается во всем мире"

2017г.
"Сумма иска к АФК Система в несколько раз превышает стоимость ее активов, а сам иск абсурден и юридически ничтожен, из него следует, что компания сама у себя украла активы принадлежавшей ей на тот момент Башнефти"

Все правильно, но уж очень нынче д0роги чайные ложечки в офисе Роснефти , а старые ложечки с 2003 года заметно поистерлись ...

В Украине безопасней быть пидором, чем русскоговорящим, тех хотя бы полиция охраняет

Господа российские футболисты. Отдайте свои порши, бентли и виллы пенсионерам и детям. Пока не поздно. Потом просто не успеете.

Армянское радио спрашивают: "Как убедить руководство Центрального Банка России не покупать трежерис USA, ведь эта операция с их слов так корыстна!"
Армянское радио отвечает: "Заприте этих людей в их кабинетах на неделю, а вместо еды дайте каждому мешок с долларами."

Любопытно
О чём думает поляк, когда узнаёт, что спросил дорогу у русского ?

Парень звонит своей подруге, которая воспитывалась в снобской семье, и предлагает:
- А давай куда-нибудь сходим сегодня?
- Ну… я даже не знаю… можно в консерваторию, или в театр, или на выставку картин, или в какой-нибудь музей.
- Да ты что, какие музеи-консерватории, ты посмотри, какая сегодня погода: жарко, солце светит, так что пошли лучше в парк, шашлыки пожарим.
- Ну ладно.
Приходят они, в общем, в парк со специально оборудованными пикниковыми зонами, там полно отдыхающих, место не так просто найти, да еще и солнце жарит. Подруга ему говорит:
- Можем расположиться вон под теми деревцами, там там тень да и место вроде свободное.
Заходят они туда, и вдруг парень говорит:
- М-да, ну и место ты выбрала, ты посмотри: тут же насрано… ой, фууууу, а теперь еще и наблевано.
В общем, ушли они с этого места, а через какое-то время туда приходит парочка панков. Парень спрашивает у подруги:
- Тебя не смущает, что здесь насрано?
- Да нисколько, свое говно не пахнет.

Урок обществознания в школе.
Мариванна:
Известно, что в русской истории все постоянно повторяется. Кто из вас знает пример на эту тему?
Вовочка вскакивает со своего места:
Ну, когда-то главной нашей бедой было монголо-татарское иго!
Мариванна: а сейчас?
Вовочка: А теперь - англо-саксонское егэ!

-А мне бабушка рассказывала, что в конце мая на речке купаться можно.
-Вот ведь врет старая. В июне еще снегопады идут.

1986 год. Выходит фильм Стивена Кинга "Максимальное ускорение" , о том, как грузовики без водителей захватывают Америку, а людей превращают в своих рабов ...
2017 год. Компания "Waymo" приступила к выпуску грузовиков - беспилотников ...
Тем временем, миллиардеры из Силиконовой Долины в Калифорнии массово строят мега-убежища в ... Новой Зеландии ...
Мы что то не знаем ?!

- Вчера взяла и наконец-то помыла окна, но природе это не понравилось и она прислала дождь с сильным ветром, которые перемыли их по-своему.

- Не верите в себя ? Тогда мы идем к Вам !
РПЦ

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

Народная примета: если к прямой линии приложиться задницей, геморрой как рукой снимет.

А ведь мог бы, как нормальный президент, выйти в мятом костюме, прочитать не к месту стишок и подарить народу какую-то хрень, типа безвиза.

Таскать кучу учебников для школьников придумали не случайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли, какой же тяжелый ПКМ с патронами.

- Дмитрий Анатольевич, зачем ты сказал: "Денег нет, но вы держитесь!"? Ведь у нас полно денег! Больше, чем даже у Чубайса! Надо что-то делать...
- Понял Владимир Владимирович! Мы их закопаем! Четырёх островов хватит?

Идут Адам с Богом по Эдему, и вдруг у Адама выпадает ребро.
- Блеать! - вскрикнул Адам.
- И да будет так! - сказал Бог

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

Сын утром обращается к маме.
-Мама,смотри солнышко выглянула,уже ведь почти середина лета,можно я пойду сегодня на работу без куртки пойду?
-Нет,сыночек.Пока ты оденешься,глянь,тучки набегут,ливень начнется.Тебя болеть нельзя,ты у меня на ответственном месте
Гидрометцентре работаешь.

Проходной двор превращается в неприступную крепость, если девушка определилась с выбором мужчины.

Рассол "Guten Morgen".

Тренировать сборную Германии по футболу - это как ездить на мерседесе. А тренировать сборную России - это как ебаться с жигулями.

Странная вещь эти чуйства верующих. Их может задеть даже высказывание о том, что Гарри Поттер популярнее Сами-Знаете-Кого

- Официант, подайте, мне что-то домашнее!
- Пожалуйста, домашнее задание моего сына, никак не могу решить.

Из инструкции по организации терактов:
Чтобы устроить теракт в людном месте не требуется брать с собой взрывчатку или оружие, достаточно громко крикнуть несколько раз "бомба" и люди сами себя угробят.

Японский парламент принял закон об отречении императора. Веяния 17-го года?

На КВН двойник Путина смеялся с шуток КВН-щика играющего Путина.

Чтобы упрямый ребенок сделал уроки, надо сказать ему, что уроки делать нельзя.

- Прикинь, Толян, пуэрториканцы уже неделю, как проголосовали за присоединение к Штатам, а их до сих пор не присоединили.
- Не присоединили и не надо. Тебе-то что?
- Да хотел посмотреть, на пуэрто-риканскую прокуроршу, когда её в конгресс изберут.

Муж возвращается из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

- «Прощай, немытая Россия... - сказал президент страны, где горячую воду отключили навсегда. - ...И вы, мундиры голубые...» - добавил он и отправился принимать гей-парад в Киеве.

- Дорогая, как тебе моя новая машина?
- Не очень, на ее месте гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба.

Сильно поддатая женщина, даже не подозревает насколько она близка к сексу.

Почему у губернаторов не убирают в домах, из-за чего компетентным органам приходится выгребать миллиарды рублей мусора?
Куда смотрят управляющие компании: полторы тонны денежных купюр хранят в квартире некоторые губернаторы - это какие же перекрытия смогут выдержать такой вес?

Туда летел, за ним самолет НАТО погнался, обратно летит - за ним опять гонятся...
Какая интересная жизнь у человека(С)

Злостная кибератака русских хакеров: вирус-вымогатель Петя останется президентом Украины ещё на один срок...

Новость: "В Китае женщина бросила в двигатель самолёта горсть монет на удачу".
Комментарий: Чую, ей не по-детски подфартило...

Самая главная фраза в любом языке - вопрос :"Извините, где у вас туалет?"

Хозяйке на заметку! Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её на кусочки, высушите и растолките. Теперь кожура займёт совсем мало места в мусорном ведре.

А есть уже песня: «Я так хочу, чтобы лето началось»?

Не кради и не бери чужого - пенсионный фонд России с возмущением отверг этот лозунг. А мы на что будем тогда жить - был их ответ.

Известно, что виноделы издавна давили виноград босыми ногами, но малоизвестно, что шипучее вино, известное сейчас как «Шампанское» получилось случайно. Просто у французского крестьянина на ногах был грибок…

Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

- Кто такой тихий охотник?
- Рыбак.
- А еще тише?
- Киллер.

Жизнь бывает разумная, неразумная и половая.

- Чем Рамзан Кадыров отличается от Владимира Путина?
- Кадыров хотя бы не пытается хвастаться, что чеченские проститутки - лучшие в мире.

Сегодня ходил в военкомат по повестке. Устроил военкому скандал. Говорю:
- Я свое на майдане отслужил! И вообще, где бы вы сейчас воевали, если бы мы майдан не устроили?!

Не понимаю Навального. В США коррупция (лоббирование интересов) - основа государственного строя. Россия идет тем же путем, развивая коррупцию в верхах власти. Если Навальный против коррупции в России, значит он должен быть против коррупции и в США. Так почему ГосДеп США поддерживает Навального? И где движение против лоббистов в США?

Батюшки-миллионеры, батюшки-байкеры. Какая-то адская смесь, не находите? По-моему, огромное количество российских бабок ооочень дурно влияет на служителей церкви.

Чего только не выдумают, мол Газпром разбрасывается деньгами россиян. Вот как все было!
Собеседование в Газпроме на должность уборщицы:
- Почему Вы опоздали?
- Да взяла просто ключи от Бентли, а собралась ехать на Гелике, пришлось опять топать на четвертый этаж особняка.
- Да, трудно без лифта. А почему именно Вы решили что Вам нужна работа?
- Ну вот, на все хватает денег, но на сигаретки как раз не хватает, решила подработать. У вас питание бесплатное?
- Ага, Вы приняты.

- Вчера с мужем решили попробовать художественное связывание.
- И как?
- А никак. Весь вечер с котом верёвками играли.

Надпись в лифте: "Наташа - блядь!"
Подпись ниже: "Я - не Наташа..."

15 июня в полдень приник к телевизору. Повернулся к нему больным боком,
поставил перед экраном несколько 3-литровых банок с водой ...
Эх, досада, забыл кошелек положить под телик, а то и он бы подзарядился ...

К анекдоту от 19.06.2017

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

===

Нет, надсмотрщики уехали за границу и из земель обетованных ругали бывших заключённых за такую ужасную тюрьму.

Чтобы наглядно убедить в ненужности антироссийских санкций, королевскую семью Великобритании пригласили в Екатеринбург на столетие убийства Романовых.

Нельзя всерьез доверять людям, считающим вьетнамки удобной обувью

Западная Европа – это санитарный кордон России от беженцев-мусульман.

Умом Россию не понять - это когда по телевизору одни иудеи поливают грязью других иудеев, а весь остальной народ работает в полях

- Послушайте, Дживз, в чём разница между Ватиканом и ИГИЛ?
- Ватикан борется за души, а ИГИЛ - за территорию, сэр.

Как там игиловцы, еще не приписали себе электрика с ружьем?

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой. Путин принял Россию бензоколонкой и оставит бензоколонкой.

СМИ: Наина Ельцина, жена покойного Бориса Ельцина, предложила считать девяностые годы святыми.
Наш комментарий:
Правильно! Расширим и углубим это предложение:
Святая эпоха 90-х
Святой Равноапостольный царь Борис
Святой монетарист Егорий-бедоносец (Гайдар)
Святой великомученик Джохар (Дудаев)
Святая наивность Наина
Святой страстотерпец Анатолий (Собчак, помер в порыве страсти от избытка виагры)

Интересно, а пятиэтажный дом Галкина в Грязях, попадает в программу ренновации?
И какую квартиру ему дадут?

Вопрос Армянскому радио:
- Почему Россия сильна задним умом?
- Потому что у неё всё через жопу.

Холодное лето 2017-го. Очень холодное и не очень лето.

"Рецессия преодолена,перешли к периоду роста" означает "два шага назад сделаны, время делать шаг вперёд".

Во время линии с Путиным, всю ночь не спали Губернаторы, Мэры, Главы Республик,им приходилось оперативно решать вопросы, которые они не заметили с прошлогодней линии.

Собянин поблагодарил москвичей за активное голосование по реновации...
Уже отмечен тот факт, что активнее всего голосовали москвичи - жители домов, которые в реновации не участвуют!

Из учебника русского языка для иностранцев: Это Борис. Он сантехник. Это Вячеслав. Он инженер. Это Ринат. Он татарин.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абраша, ви, шо такой грустный?
-Да вот, Хаймович, я со своей Сарочкой
поссорился и мы с ней три дня не разговариваем!
- И таки шо, теперь трахаетесь молча? ...

Чем отличается дурак от дебила? Дурак верит телевизору, а дебил — еще и статистике.

- Ну вот, опять все стало на свои места: наша сборная опять не вышла из группы.
- Не все так мрачно: бегать уже научились, теперь можно и к мячу подпускать.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Мутко осудил Лебедева за предложение
«дать в морду» футболисту Жиркову.
- Правильно, падруга, это не наш метод!
Это же не бокс, а хвутбол.
Вот пнуть ногой, другое дело!

Re:
- Добрый день, Владимир Владимирович! Я хотел бы у вас спросить, почему так в России берёзы шумят?
------------------------------------------------------------------------
- Ты сам придумал это вопрос или тебе кто-то подсказал? Проблема эта известная, она является острой, но по сравнению с прошлым годом эта тема в повестке дня не находится в числе первоочередных.

«… - А что, отец, невесты в этом городе имеются? - спросил Остап.
- Кому и кобыла невеста! – ответил дворник…»
Дойдя до этих строк из «12 стульев», Кирилл Серебренников задумчиво почесал яйца канделябром … Постановки на тему «Из жизни пидорасов» кормят все хуже, а вот на новое прочтение бессмертного романа через призму зоофилии Минкульт, глядишь, деньжат подбросит…

На чемпионате мира по шахматам завоевали золото и серебро,а на Кубке Конфедераций даже из подгруппы не вышли.Вот они - плоды повального увлечения шахматами в девяностые годы.

Многие говорят, что воссоздание СССР невозможно, потому что назад дороги нет. Но оно возможно именно потому, что для сегодняшней России дорога к СССР - это движение никак не назад, а огромный прыжок через пропасть вперёд.

Маленькая пирамида под Москвой простояла 10лет. Большая пирамида в Египте простояла 4000 лет.
Вывод:
Не жалейте материалов.

- Правительство и президент очень заинтересовались цифровыми технологиями.
- Ну еще бы, с их суммами на счетах никакого калькулятора не хватит ...

- Исаак, в чём секрет твоего семейного счастья?
- Никакого секрета, Абраша, нет. Я давно понял, что Сарочку беспокоит не сколько я выпил, а сколько осталось.

Катар прорывает блокаду! Начато строительство моста в Иран !

Нести х*йню с серьёзным видом - это искусство.

Вслед за запуском социальной сети Ukrainians правительством Украины принято решение разработать новую соцсеть для участников АТО: ВКотле.

Полгода я терзался вопросом о том, как же выжил Шерлок. Я много раз пересматривал "Рейхенбахский водопад", читал чужие версии, строил свои... Пока, две недели назад, передо мной не возник куда более сложный, практически неразрешимый вопрос... Как я буду сдавать экзамены?

Дети! Когда христианство, мусульманство и иудаизм объединяются в одно целое?
Маша: Во время больших народных праздников, например, все поздравляют с Новым годом.
Петя: Когда происходит трагедия, с осуждением нехороших людей.
Вовочка: В день гей-парада!

Задал вопрос на прямую линию.
Это подвело черту под карьерой, общественными связями, да и личной жизнью...
Но не того, о чем был вопрос...

Вопрос Путину:Владимир Владимирович,а Вам не кажется,что управлять такой большой страной, по пять часов, один раз в год - это слишком мало?

Путин: что касается моих внуков. Кто-то в детский сад ходит, а кто-то уже областями управляет.

Путин ответил на вопрос о строительстве моста на Сазалин
" Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать"
Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.

На западе верят в Санта-Клауса, эх дети, наши люди звонят Путину...

На самом деле, мальчик очень хотел спросить президента, есть ли у него на телефоне фотки голой Кабаевой, но за новый золотой iPhone с эксклюзивными фотками других тётенек изменил свои намерения и задал вопрос про коррупцию.

Надпись на заборе дачи, где дожди идут 7 дней.
Просохнет - приедем искать урожай. Коров не пасти!

Из Белого дома сообщают о странном мужчине с одутловатым лицом и в неглаженом костюме, уже два часа стоящем у двери в туалет.

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

Попробуйте приложить к ноутбуку подорожник: возможно, драйверы установятся.
Ещё можно попробовать уринотерапию...

Нытьё - процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих, но вызывает только желание дать ему в репу.

Правоохранительными органами Москвы раскрыта группа маньяков-садистов. Преступники похищали футбольных комментаторов телеканала "Матч ТВ", и, в специально арендованном подвальном помещении, привязав похищенных к стулу, оставляли часами смотреть видеозаписи матчей, которые похищенные комментировали. Все пострадавшие в настоящее время находятся в "Кащенке" с тяжелыми психическими расстройствами.

Преступникам предъявлено обвинение в насильственном применении сильнодействующего психотропного препарата.

В эмблеме SUBARU (большая звездочка и несколько поменьше) отражена тоска японцев по утраченным "Северным территориям" - Сахалину и Курильским островам...

Мы никогда не победим, но вы всё равно болейте за нас, всего доброго, хорошего настроения, здоровья вам. Целуем, сборная России по футболу.

- Странная закономерность – пары, которые живут, как кошка с собакой, часто не могут разойтись, потому что квартира одна. А счастливые пары почему-то имеют жилье, чтобы разъехаться, но не хотят… Парадокс, однако.
- Просто пары, когда они счастливые, почему-то, заразы, гораздо лучше зарабатывают…