Самые смешные анекдоты за месяц!

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.

- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.

- Как у вас женщин всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?

Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Пример политкорректности

Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

- Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!
- Но они не являются оружием.
- Зато вызывают неукротимое желание убить!

Даже сказав одно слово, можно наговорить много лишнего.

- в этом году погода летописная.
- это как?
- лето-писец.

Если вашему близкому человеку плохо, и вам нечем ему помочь.
Помочь вы ему все-таки можете.
Не %бите ему мозги.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...

Расчеши кота - получи второго бесплатно!

Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

Не так страшен красный террор, как голубой..

Только благодаря Великому Порошенко - Россия, США и Европа стали сырьевыми придатками Украины!

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.

Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".

На большую дорогу по малой нужде не ходят.

Алексей! Хватит дИмонизировать премьер-министра!

- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?
- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.

- Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?
- Да раз 15-20 день.
- Ты что, сумасшедший?
- Нет, я парикмахер.

До сих пор не могу понять, за что Тарас Бульба убил своего сына: тот, может, и оформил себе безвиз, но спал все-таки с бабой!

Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

- Как правильно пишется – пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?

- Дорогая, я устал. Я больше не могу! Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай ещё одну.
- Но дорогая, мы же договаривались, что десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу, не могу… до свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
- Нет, дорогая, давай договоримся, что ещё одну, и всё.
- Ну хорошо. Доклеим эту обоину, и будем спать.

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
- Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается – ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он – геморрой.

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.

Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.

- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней".
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

В ходе длительного расследования работникам СК удалось установить организованную Пенсионным фондом России преступную группу, планомерно наносящую урон Пенсионному фонду России. В донесении высшему руководству страны преступная группа была обозначена словом "пенсионеры".

"Василий гневно осудил поведение дебошира - соседа , после чего одолжил ему безвозмездно еще 118 тысяч рублей, отобрав их у жены и детей"
Бред, скажете вы? ... Читаю новости :
"Россия осудила хамство США, после чего вложила в пирамиду американских трежерис еще 118 миллиардов долларов, полученных за счет жесткой экономии на собственном населении "

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

Они нам новые санкции а мы им 110 млрд $ в гос облигации США.
Вова!!!
Ты чей,б...,президент???!!!

Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!

Жить тяжело, а тяжело жить - ещё хуже.

Отмена лета началась с отмены летнего времени.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

- Тётка - это не возраст, а состояние души.
- Тётка - это Каштанка.

Если женщина решила быть правой - это не исправить.

Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.

В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...

Читая некоторые фразы, чувствуешь себя собутыльником автора.

Путин призвал инфляцию снизиться.

- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть…
- А профессиональные лизоблюды – это профессионалы?
- Конечно.
- Тогда у нас сильная власть.

- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это ещё почему?
- Да потому что твой бывший - гондон!

Слово не воробей, вылетит - сядешь.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

На всех хватает только ничего.

- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет ДЫРКА!

На одесском пляже:
- Мужчина, шо вы пялитесь на меня, Христа на вас нет!
- Мадам, это на вас лифчика нет.

Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.

Южнокорейская автомобильная компания DAEWOO к марту 2019 года в честь 5-летия присоединения Крыма к России планирует выпустить юбилейную модель - "Дэу Аннексия"

- Господин Розенблат, Вам следует явиться завтра в прокуратуру на 14-30
- Так а рейс на Израиль только в 15-00
- Ок. Ну тогда на 15-30

Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.

Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
- А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".
- Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"

Вирус Trump заставил вируса Petya объявить своему углю блокаду и купить у него угля по тройной цене.
И кто тут главный хакер?

"Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете".
Знакомый спрашивает:
- Это к мордобою тоже относится?

Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

Муж утром будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "пипец, опять опоздала".

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулём...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером.

Ещё недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась..

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Из доклада министра спорта о результатах Кубка конфедераций.
- Нашими опытами установлено, что при слабо плюсовых температурах наша сборная продолжает проигрывать.
Предлагаю в год ЧМ установить температуру в городах проведения ниже нуля, это должно помочь нашим футболистам.
- Тогда можно и Овечкина с Радуловым за них выпустить.

А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?

Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!

Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
- У меня друг так спился.
- ?
- Поставил на домашний компьютер.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.

Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это издевательством…