Самые смешные анекдоты за месяц!

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

— ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ВКУСНЕЕ БОРЩ!
— Ты готовишь борщ из старой женщины?! Херрасе рецептики!

Разговаривают две подруги:
- Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
- Над чем?
- Над стратегией развития.
- Но ведь он, если честно, дурак дураком.
- Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...

В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?

В своих воспоминаниях Гёте заметил, что больше всего в своей жизни он любил Гретхен; комментатор же собрания сочинений Гёте сделал к этому месту такое примечание: здесь Гёте ошибается, больше всего он любил Лизхен.

Скоро день Святого Валентина. Я понимаю - романтика, любовь, но пожалуйста - используйте презервативы! Давайте не будем плодить ёбаных скорпионов.

- В этом году «Оскар» снова прошёл без ведущего.
- Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
©

Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".

Евгений Юрченко, претендующий на пост президента Всероссийской федерации легкой атлетики, не считает, что из успешных атлетов обязательно получаются отличные руководители.
Может быть, товарищ Юрченко считает, что из атлетов ещё и законодатели плохие получаются?
За такие заявления можно и партбилет на стол положить!

Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить.

- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.

При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.

- Интересно, а кто будет новым главным в КВН после Маслякова?
- Ты бы ещё спросил, кто будет новым главным в России после Путина.
©

- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

Констипутция...

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...

Шнуров, Валерия – это не так страшно. По-настоящему власть начнёт бояться, когда в политику пойдёт Бузова
©

Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
©

Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

- Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!
©

- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©

- А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
- Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.

Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.

Сергей Шнуров – признанный мастер слова. И слово это х*й
©

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!

- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...

- Почему так поздно ограничили сообщения транспорта с Китаем? А с некоторыми странами, где присутствует коронавирус, до сих пор нет ограничений на проезд?
- Ты дурачок что ли? Говорят же: Пенсионного фонда на всех не хватит!

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чём задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.

— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле???
- Все удовольствие в приходе пятницы..

Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, переферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

- Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
- Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!

Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» - и никак иначе!

В государстве Москва решили принять поправки к Конституции страны Россия....

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Еда, оплаченная не вами, без калорий,

Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
- Простите, а вы точно семейный психолог?
©

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Ухрюпинская кулинарная книга самая компактная в мире.
В ней всего один рецепт: "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить".

Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.

Проповедь про проституток проповедовал протоиерей, да не выпропропоповедовал.

- Пожалуй, самое необычное место для занятия сексом – это пляж…
- ???
- …в Нарьян-Маре!
©

Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!
©

- Пошёл на х@й.
- Что???
- Проклятый Т9. Приходи на уху.

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других…

- Почему вы расстались?
- Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке…
- И что? Обманул?!
- Нет. Но он не сказал, что это будет сказка Гофмана!!!
©

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Наконец, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции:
Евгенидес (Eugenides), принадлежит к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.

Смеёшься над тем, что Исинбаева не читала Конституцию? Она уже прочитала. А теперь ты прыгни на 5 метров вверх!

Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.

Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»
©

Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 - это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.

А то все на фиг перессорятся.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

Смейтесь, смейтесь, а вот когда всё человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!

Власть принадлежит народу.
Но пользуются ею те, кто из него вышел.

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены "Ой, всё".

Собянин раскопал-таки ядерный могильник.
Сто лет спустя. Заседание МосГорДумы.
- Выведите из зала заседания говорящего кота, заседание комиссии по защите прав животных будет только завтра. Чей ребёнок летает возле люстры - откройте окно, пусть полетает пока на улице. Девушка, будьте повнимательней, вы своими копытами мне весь хвост отдавили. Так, приступаем к голосованию по резолюции, признающей радиацию безопасной.

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...

- Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
- Мишка?! Как?!
- Посадили на 18 лет.

Издательство "ЭКСТРО" уже готовит к выпуску первые пять томов с поправками в Конституцию.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.

Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

- Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
- Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

Грета перегрета.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Путешественник Федор Конюхов заявил что и дальше будет оставаться на МКС,
в качестве робота Федора, пока из их дома не сьедет наконец мама жены.

Когда умная мысль посещает умную голову - это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову - это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову - это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову - это программа новостей.

Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...