Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда актёры, в рекламе, призывают за измену Конституции, не партись, им просто заплатили, им же как-то жить надо, они то не депутаты!

Путин заявил, что не считает себя царём.
Вот богом - совсем другое дело !

- Доктор, что показали результаты анализов? У меня коронавирус?
- Успокойтесь, батенька, у вас всего лишь СПИД.

Обнуление сроков? Это типа амнистия что-ли?

- Неужели Вы не можете сказать ничего хорошего о работе правительства?
- Почему же? В результате работы нашего правительства, в ближайшее время, существенно улучшится ситуация на рынке жилья!

Начальник - это такой подлый тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты по какой-то причине опаздываешь. И постоянно где-то задерживается, когда ты специально приезжаешь в офис пораньше.

За время карантина главное н̶е̶ ̶о̶б̶н̶у̶л̶и̶т̶ь̶с̶я̶ не облениться

Это почему я раньше злой был? Потому что 20 лет президентил по СТАРОЙ, неправильной конституции! Зато сейчас, когда вы меня опять "изберёте" по НОВОЙ и правильной ...!

Как посадить всех москвичей под домашний арест без предъявления обвинений ? - лайфхак от Собянина.

Судя по всему, в связи с распространением коронавируса и растущими курсами доллара и евро, самым популярным туристическим направлением этим летом станет поездка в деревню к бабушке
©

Коронавирусная инфекция COVID-19 превратила весь мир в СССР: очереди, полупустые полки магазинов, закрытые границы.

- Ничто не помешает мне обнулиться ! - подумал Путин.
- Ну-ну - подумал коронавирус.

Стало известно зачем нам столько церквей и бойцов Росгвардии. Власти готовятся к зомби-апокалипсису. У церкви святая вода, а у росгвардии будут водяные пистолетики.

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

- Вася, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?

Перед пиком вирусной эпидемии наш глава принимает решение обеспечить жильем ветеранов МВД. А вы думали биологов и учёных? Фу, наивные, здесь совсем другие ценности.

Раньше срали в каментах, сейчас срут уже в конституцию.

Зрители, посмотревшие фильм «28 панфиловцев», позвонили Фёдору Бондарчуку и поблагодарили его:
– Спасибо, Фёдор, за «28 панфиловцев».
– Да не за что, ведь это не я снял данный фильм.
– Вот за это и спасибо!

-Почему Вы не выполнили программу полетов, и заблевали весь корабль? Так что женщин в космос после этого 20 лет не посылали.
-Простые люди об этом просили просто. Просили!

"Соцвыплаты и пенсии проиндексируют, несмотря на падение рубля." Это РИА Новости нас утешают. Грамотеи, блядь! Новости, сука, пишут. В нормальном обществе о таком не пишут, потому что это не новость, и причинно-следственная связь там совсем иная - соцвыплаты и пенсии ОБЯЗАТЕЛЬНО проиндексируют ИЗ-ЗА падения рубля.

Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.

Весной в России самый посещаемый сайт: "Как защитить рассаду от кота".

- Не забывай, что Я предприниматель и я работаю на себя, а ты простой работник и работаешь на дядю.
- А вот хуй там, мы оба работаем на дядю, просто ты напрямую, а я через посредника.

Ашот, являясь владельцем двух цветочных магазинов, на восьмое марта хочет подарить себе новую БМВ.

Саудобандеровцы.

История циклична. Например, 102 года назад, в России обнулили императора Николая.

Вот говорят: «кто, если не Путин?!» Да, любого таксиста можно брать не думая: обширнейшие знания внутренней и внешней политики, экономики и всех государственных перипетий, единственный минус - бизнес свой не кому будет оставить на время правления.

Эх, пацаки... Под ажиотаж вокруг обнуления президентских сроков никто не заметит, как втихаря протащат закон об обнулении пенсионного возраста.

Народ пошумит, поиздевается над новой конституцией - пар спустит, успокоится и за неё проголосует.

В России средним классом считается тот, кто может позволить себе заправить полный бак бензина.

Играл в "Цивилизацию" и не нашёл там Украины.
Играл в "Украину" и не нашёл там цивилизацию.

После отказа китайцев покупать российскую нефть из-за амерских санкций рассматривается вариант с переименованием "Силы Сибири" в "Глупость Москвы".

К новостям: в России рекордными темпами растёт число представителей среднего класса
©

Совет женщинам: лучший способ избавить своего мужчину от мыслей о сексе – переспать с ним
©

- Ну что товарищи законодатели, поправку о Боге протащили, осталось обосновать поправку о рабах Божьих...

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

День обнуления предыдущих сроков действующего гаранта нынешней никудышной, как оказалось, Конституции станет одновременно днем продления на неопределенный срок бизнес-гениальности жен и детей российских высших сановников.

- А вон там в углу сидит Саня - спартанец.
- Что, такой суровый?
- Нет, он бросил всех своих детей.
- В пропасть?!
- Нет, просто бросил и детей и жену.

Легким движением ножниц, бюстгальтер жены превращается в две противовирусных маски. Не благодарите, просто запомните.

- Ой, блевать тянет!
- Шо? Коронавирус?
- Нет, поправки в конституцию почитал!

армянское радио спросили:
-почему сми старательно обходят обрушение цен на углеводороды?
армянское радио отвечает:
-всему своё время .об этом вспомнят,когда придёт время для НЕ выполнения обещаний путина народу ...

Италия закрылась. И никого к себе не пускает. Получается и Соловьева - тоже. Пустяк, а приятно.

- Так….. со здравоохранением поступим по старой схеме: тесты на вирус и смертность – зесекретить…
- Владимир Владимирович, а разве поможет?
- А вы посмотрите на экономику: 35% бюджета (т.е. куда правительство потратило деньги) засекретили, сразу 70% - средний класс…

Не стоит переживать, что вместе со сроками президента обнулятся все его обещания. Обнулятся только - первые 10 томов! )

За последние 20 лет мы достигли невероятной стабильности!
Стабильнее всего дешевеет рубль и растут цены.

Вот все ругают Терешкову, Путина, Сечина... а я молюсь, чтобы они попали в Рай.

— Петрович, ты почему на работу не вышел?
— Это будет своевременно прояснено.

Только у котов получается всегда иметь такой измученный вид, при этом никогда ничего не делая.

В "культурной столице" даже сутенеров называют Вагиновожатый

Ещё чуть-чуть и Грете не останется больше никакого резона возмущаться в ООН.

Никогда в глазах Господа не было столько презрения, как в момент наблюдения за российскими депутатами, спешащими как можно скорее проголосовать за упоминание Бога в Конституции и за все остальное что им прикажут туда внести.

Наконец-то будет повод, чтобы назвать США отсталыми: мы меняем Конституцию 1993 года, как устаревшую, а отсталые пиндосы с 1789 года не удосужились ничего поменять в своей.

62% россиян выступают против того, чтобы лидер страны был старше 70 лет.
Нет проблем. Путин обнулит свой возраст в результате голосования.

- Я давно отказалась от картошки, ещё от хлеба и тортов. Аж кольцо стало соскальзывать.
- Хулахуп?

Пандемия.
Природа намекнула, кто на планете хозяин!

Соотечественники! Те, у кого короновирус или, по крайней мере, подозревают это: примите меры перед конституционным голосованием заранее. Сейчас уже не нужны открепительные удостоверения. Просто известите тот участок, где будут голосовать президент и правительство, что и вы там тоже проголосуете. И обязательно придите в тот день заранее, чтобы не пропустить, успеть пожать им руки и побеседовать с ними.

Помните! От вашей активности зависит будущее нашей страны!

Депутаты Госдумы в очередной раз выступили за легализацию занятий конституцией.

Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!".
Девушка в ответ:
- На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.

Когда Бог хочет наказать, он лишает разума. А когда посмеяться - заставляет наказанного вносить поправки в конституции.

- Гиви, кто такая шансонетка?
- Точно не знаю. Думаю, недотрога.

Пришла соседка, 78 лет, расстроенная.
- Теперь, уже точно, при Путине умру.

Алкоголь, сигареты и противозачаточное на кассе - как индикатор заботы торговых сетей о здоровье и будущем россиян
©

Занимаясь поправками в Конституцию, Госдума забыла внести коронавирус COVID-19 в список "запрещенный в России".

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда хочет что-то сказать.

Обнуление царя, коронавирус, девальвация рубля и это только первые 3 месяца 2020 года

На Украине не будут праздновать День победы, так как это русский праздник. Поэтому там будут отмечать День поражения.

Голосуем: Обнулить ему голову!

Госдума предлагает переименовать членов Совфеда в сенаторы.Мы предлагаем называть их просто членами.

-рабинович,как вы думаете,для чего затеваеются все эти поправки в конституцию?
-шо тут думать?эти поправки превратят конституцию из документа,гарантировавшего КАЖДОМУ гражданину россии определённый набор прав и свобод в документ,гарантирующий эти права и свободы,таки, НЕ КАЖДОМУ гражданину россии ...

Эпидемия коронавируса.
Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки
решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.

Я дома сидеть не буду! Я бунтарь! Я буду лежать! На диване! Бухой!

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но прямо в электричке её срочно призвали в армию.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

- Как неожиданно стало известно, теперь человек с зарплатой 20 тысяч относится к среднему классу. Интересно, а если чел зашибает аж 100 тысяч, куда его следует отнести?
- К нижнему олигархическому слою.

Кто бы мог подумать, что профессия - продавец продовольственного магазина в 21 веке станет престижной и денежной.

Госдума вынесла на обсуждение введение в реестр воинских званий специально для милашек, вместо генерал-майора, новое: генерал-волк.

Реформа медицины должна заключаться не в том, чтобы врачи просто принимали больных, а в том чтобы их хорошо лечили.

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Сейчас Конституционный суд заблокирует новый срок. Вот смеху-то будет.

Малышева объяснила, почему именно Италию накрыло коронавирусом:
"Любят целоваться и слишком беззаботны. А еще Италия принимает много туристов, особенно из Китая"
Ну да, в России китайцев мало, но только к нам здоровые китайцы едут, а все больные - в бездуховную Италию.

корумпированые пидорасы приняли закон против коррупции и лгбт

После авантюры с Терешковой у президента остался невеликий выбор - либо пятый срок, либо первый.

Медведев проснулся после зимней спячки и сказал:
- Коронавирус представляет угрозу для человечества. Но вы держитесь !

Демографическая яма - к трем старушкам у подъезда за 8 часов не вышла ни одна проститутка и, тем более, наркоман.

Один мальчик так завис в виртуальной реальности,что его пришли спасать из реального военкомата

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром...
- Сергей Семёнович,говорите громче! Что вы там ещё предлагаете по ужесточению мер по нераспространению?

Простой способ стимулирования рождаемости, после рождения третьего ребенка в семье, разрешить досрочный выход на пенсию для бабушек и дедушек.

- Терешкова с трибуны Госдумы высказалась, что в космос полетит и в 90!
- Может все-таки это она про должность президента говорила?
- Хоть в космос, хоть в президенты - какая ей разница?

В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.

Каждой бабе-по мужику! За такую поправку к конституции готово проголосовать 70% населения России!

Да хрен с коронавирусом!
Как дела у Меган Маркл и принца Гарри?

Но если венегрет в комплексном обеде прогнил и воняет, то я отказываюсь от всего обеда, даже если там черная икра, омары, борщ и и.п.

Если Доллар вырос, а нефть упала. Жди у лету увеличения Российских миллиардеров и пополнения их списка в Форбс.
- Как же они умудряются на кризисе зарабатывать ?
- Своих холопов обдирают.

К счастью, от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

Саудовская Аравия
1980-1991
Можем повторить!

Старый. Автора не помню.
Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. На гвозике листок. На листка написано - "Помни".
Тот к хозяину - что значит " Помни"?
Хозяин - "да не помни, а помнИ"

Дмитрий Анатольевич, вернитесь. Мы всё поняли.

Аппенинынаш!

Москвичам, прибывшим в Россию "погостить у родственников", необходимо получить временную регистрацию, если срок пребывания превышает 90 часов.

Доллар 81р
Евро 87р
Маски 500р
Кора дуба бесплатно...