Самые смешные анекдоты за месяц!

-Ну ничего. Объявят ЧС, введут войска, все будут по утрам выходить, вставать раком и ждать замера температуры. Ты то молодец, ты то подготовился, а нам что делать?
-Мало меня на работе дерут еще и поутрам термометр в зад))
-Придется. Будешь как самый опытный контролировать процесс. Гауляйтер по замерам. Жопенфюрер, так сказать!

Герои украинских комиксов: Человек-Семачка и Женщина-Резетка

Необходимо вынести на всенародное голосование внесение изменений в законы природы.
1. Природа – мать заменить на Человек- Царь природы.
2. Естественный отбор заменить на искусственный отбор.
3. Мировоззрение заменить на идеологию.
4. Хищников заменить на санитаров природы.
5. Паразитов заменить на стимуляторов жизнедеятельности
(для человека- стимуляторов производительности труда).

В связи с эпидемией коронавируса в Беларуси ввели государственное регулирование цены на живого карпа.

Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо!
А я по удаленке себе уже третий диплом купил!

Когда человек вещает о том каким будет мир «через...» или «после...», я спрашиваю его:
— А кто твоя жена?
И если ответ не «парикмахер», начинаю сильно сомневаться в его способностях прогнозирования.

- Дмитрий Дмитриевич, ну вы чего наговорили-то?! Как вы отмените с понедельника режим повышенной готовности? Вы только позавчера сказали, что режим бессрочный и надолго!
- Да? Запамятовал я, перебрал видимо чуток, в настроении был. А чего плохо что ли дома посидеть? Тяжело что ли?
- Дмитрий Дмитриевич! Это у вас 100 гектаров участок! А люди тремя поколениями в одной квартире обитают! А вы ещё полный запрет алкоголя собрались вводить в таких условиях!
- Кстати, напомнила, спасибо. Принеси мне из подвала бутылочку в сауну. И поторопись, успеем уменьшить социальную дистанцию пару раз до моего следующего обращения к области!
- Хватит уже пить!
- Ты, сука тупая, если ещё слово скажешь, я тебя в подвал кину и в бетон закатаю! Ты поняла?!
- Всё, я молчу!
- Так-то! Пойду я прогуляюсь до зимнего сада.
Секретарша зажала рукой рот, и медленно сползла по стенке на пол. Она ведь не предполагала такого скандала с губернатором, отпуская полчаса назад на прогулку тигров.

Портер его уже ни грел.
Пришлось в грелку заливать водку.
Но она быстро кончалась.

Резонно было бы покушать,
Но Коля предпочел посрать.

Пётр хотел поесть стейк с кровью.
Но средства имел только на картошку с сырцой.

Популизаторы попу лизировали, лизировали, да и зализировали попу

А чё это Shvarts Ниггер такой светленький?

Говорят Сталин, лично расстрелял 150 миллионов? Неправда. Он этим ста пятидесяти миллионам только глаза завязывал перед смертью!

Если бы только знали юные девицы, как не хватает на карантине пенсионеру с советским стажем большой и чистой любви, расцвеченной «Солнцедаром» и шоколадкой «Белочка».

Комитет по охране животных и Гринпис выяснил : - Киты и дельфины выбрасываются на берег по приказу Путина. . ведь они мешают подводным лодками РФ плавать

- Для стимуляции рождаемости нам нужна уверенность в завтрашнем дне.
- Да ну брось, вон в Африке как продлятся, а в Европе нифига не рожают.
- Ты не понял. Дно - среднего рода.

Сечин трогал губу.
Теперь рынок лихорадит.

Надоела шведская тюрьма, хотим в ГУЛАГ, в тайгу!

Знаете ли вы:
мы в коронавирус не верящие
обязаны мыть руки в 2 раза чаще

Соглашусь на главную роль в сериале про Ниро Вульфа.
Интим не предлагать.

Глядя на некоторых женщин,создается впечатление,что они боятся,как бы у них сиськи не заболели

Не надо бояться штрафов. Это всего лишь финансовый инструмент в цепочке : получение кредита, обналичивание, реализация прав, предусмотренных Конституцией, много неоплаченных штрафов, банкротство физического лица.

-здорово,серёга ....!!!
-и тебе не хворать ....
-ну,вирусами,пожимая руки,обмениваться не будем ...

В связи с эпидемией коронавируса АвтоВАЗ срочно наладил выпуск барбермобилей.

- гражданин Отелло, что случилось с вашей женой?
- Ну.. она умерла от воздушной недостаточности... от короновируса!
- А что у нее за странные следы на шее?!
- Так эта.. я вентилировал ей, напрямую...

На конкурсе красоты красивое личико не главное.Ковид-19 еще раз доказал это.
Главное попка.

Cейчас на рынке не просто избыток нефти, но скорее – избыток стран ее продающих.

Руководитель металлургического комбината, подводя итоги первого квартала с падением прибыли в 6 раз, обвинил во всём коронавирус. Коронавирус, который пришёл в Россию в марте, ничего идиоту не ответил.

На вопрос Навального, почему же за 20 лет Путин так и не поднял Россию с колен, Песков дал чОткий ответ:
- А ты подай пример, как 17 075,4 тыс. кв. км хотя бы на миллиметр оторвать от земли!

Цифровые власти быстро разогнали модный онлайн-митинг Жириновского.
К счастью, никто при этом не пострадал.

Размышления на нетрезвую голову:
- Значит так. Пик Коммунизма строили коммунисты... Пик Ленина соответственно Ленин, в одно рыло, на субботнике. Мы фотки все видели... Ну, а Джомолунгму кто? Неужто Джавахарлал Неру?

Чтобы дети могли отличить папу от мамы, на маски нужно нанести надписи: "Родитель 1", "Родитель 2".
(Из европейских рекомендаций).

Встретились в полёте два вируса.
- Ты куда летишь?
- В Европу. А ты?
- В Америку.
- Слушай, кажется кто-то из нас сел не в свой самолёт.
- Не волнуйся. Этот самолёт последний.

(Игорь Вящвага)

Вначале было Слово.
Теперь об этом знает и Регина Тодоренко

Пойдешь направо - плато, пойдешь налево - плато.
Пойду-ка я прямо в лес шашлыков пожрать - сказал Иван - дурак.

- Не хотите ли в жопу чип коронавирусной идентификации?
-Упс, спасибо!
-И вам не хворать!

Коронасутра - Камасутра с соблюдением социальной дистанции.
Коронарадикулит - результат выполнения коронасутры.

Раньше на работе мешали авралы, теперь - "забралы"...

Зачем мне на изоляции читать книги ,я ухожу гулять в лес с женой и собакой и она рассказывает мне любую интересную тему .Опа,только ведь я в разводе ! Кого же я слушаю...

Наварил кастрюлю макарон с сосками. Скоро пойдет уже четвертый день как хомячу. Хочется чего-то необычного. Но и дожрать же надо.

геннадий попов
21 час
Гнать чухонцев из РОССИИ+++++++++++а вместе с ними - и контроль за порядком.
Убрать, как вы изволили выразиться, "чухонцев", "хохлов", некоторых "грузиняк"
- и женобОйцам, ворам, коррупционерам - зеленая улица. Как бы я не хотела, чтобы
РФ, где родилась моя мать, погрузилась в данный кошмар...

Марина Львовская
5 months ago
Это тоже была великая война. Просто о ней рассказали победители. Кто? Все знают.+++++++++ЭТО ГОВОРИТ ЕВРЕЙКА???!!!

- Мы - русские! С нами Uno! Dos! Tres! Cuatro!

Когда вождь обязал кастрировать всё мужское население племени, некоторые члены Послушного Совета, предложили для папуасов пенсионного возраста ввести льготное кастрирование.

Чинуша — отчасти чисто отечественная нечисть.

Тем, кто не соблюдает карантин, вентиляциюю лёгких бедет делать гинеколог привычным ему способом.

Ещё немного и на новости о цене на нефть нужно будет ставить значок 18+
©

Первоапрельская шутка
Курс доллара 63 рубля, евро – 70 рублей.

Народные забавы во время режима самоизоляции, типа, "Смотрите, я нарядил кота в костюм гуся".

Требуется дурдомработница с педицинским образованием

В короновирус я верю настолько же, насколько прогнозу погоды. Но если синоптики обещают дождь, беру зонт.

Знаменитый колдовской паштет из Пятерочки, оказался мощным антивирусным средством

Что, Лукашенко всё ещё за нефть торгуется?
Послать ему Попову!
Через месяц нефть будет не нужна!

Сижу на карантине и вижу как жена превращается в 5 штамп коронавируса.

- Какая самая ненужная вещь для студента ?
- Туалетная бумага.

Если в первом месяце цифровая платформа QR-кодов висит в головах, то в последнем она обязательно выстрелит.

В новой версии "Поля Чудес" зрителей заменили на шарики, а Якубовича - на Пеннивайза.

- Васька, а что для тебя изменилось в режиме самоизоляции?
- Да, бл@ть, однозначно тяжелее стало! Вот раньше с тобой говорил - наушники снимал, а теперь, сука, маску ещё снимать приходится!

В год КРЫСЫ песец будет не только сурку... Но и всей крупной твари и мелкой падали!

Обменяю лимон на планшет, ноутбук или 3 рулона туалетной бумаги.

На что надеются люди, которые хватают микрозаймы в период эпидемии:
- мы все умрём;
- нажрусь и напьюсь в последний раз;
- да все платить не будут!
- да, коллекторы будут пиздить, но не сейчас же!

что так власть нас без этих намордников боится штрафами нас пугают из дома не выпускают -- до этого мы чихали на эту власть а они так и не передохли, думаете сейчас что-то изменится?

Вирус не проникает и не распространяется в воде. Он большой по сравнению с другими вирусами, поэтому он тонет.

Что лучше?
1. Заразиться сейчас, переболеть, приобрести иммунитет и жить дальше спокойно?
2. Дрожать в самоизоляции в надежде получить от государства вакцину к концу лета или года?

Отвечает Фёдор Михайлович Достоевский:
1. Право имеешь
2. Тварь дрожащая

Сейчас все потенциальные противники России деморализованы, давайте проведем референдумы у них, может быть они хотят "как в России".

- Владимир Владимирович, а почему Вы не боитесь заразиться коронавирусом ?
- Так у меня же сотни двойников !

Самый надежный карантин в СИЗО

В молекулярных ресторанах Парижа теперь модно подавать коронавирус в виде блюда "Бетмен".

Поздравляем с внеплановой выходной неделей сторонников идеи превосходства общественного транспорта в целом и метро в частности, любителей комфортной городской среды и противников автомобилей. Позвольте поставить этот карантин для вас!

- Скажите, а Вы слушали вчера очередное обращение по теме короновируса нашего национального лидера на букву "п"?
- в смысле, "национального лидера на букву П", это что-ли, получается, "национального Пи.."?
- это в смысле "Путина"!

Песня карантинщицы
Мне нравится, что вы больны не от меня.
Мне нравится, что я от вас не заразилась.

В суровых условиях выживания в режиме самоизоляции жене гречки почти не достается, поэтому ей приходится есть меня.

Ну, пожалуйста, не молчи. Отвечай на мои сообщения, и желательно бодрее. А то мне кажется, что у тебя уже началась коронавирусная инфекция.

Старение - это когда начинаешь присылать открытки в Вацап.

На сайте знакомств.
- Юля, а ты не любишь путешествовать, да? Денег мало?
- С чего ты решил?! Я в Питере была недавно, в Турции, в Египте, в Таиланде. Во Вьетнам собираюсь вот!
- Пиздишь, Юленька! На твоём селфи на заднем плане холодильник с магнитиками - Маша, Емеля, Путин...

Сколько живёт вирус на обоях? Чихнул в туалете, не успев прикрыть рот. Терплю второй час.

- Какой же ты оператор! У тебя руки дрожат!
Тьфу, плюнул оператор и пошел снимать порнофильмы.

Армянское радио спрашивают:
- Почему в сумашедших домах запретили калькуляторы?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы жильцы не могли вычислить количество короновирусов.

видеоблогеры - как вакцина от тв,
youtube - как прививка!

В больнице на приеме:
- Не, не, рак мы не лечим. Но раком - можем.

Шойгу и Путин, по видеосвязи, во время пандемии коронавируса:
-А не пора ли на Аляске проводить референдум о воссоединении с Россией?

Тяжелее всего сейчас приходится тем, кто имеет несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее, чем у остальных, поскольку люди сидят по домам и не заказывают такси.

Пошёл в аптеку за маской, на входе написано, что клиенты без масок не обслуживаются...
Вернулся домой, отнял у своего мопса намордник (ох как он гавкал, что семью оставляю без дополнительного дохода - у него расписание на неделю вперёд), набил его перевязочными бинтами и пришёл в аптеку...
Но там все покупатели оказались больными... -На всю голову! Кое-как ушёл от погони и перед хозмагом, сорвав намордник, спрятался за полкой с мылом и что я увидел? - Знамение! На мыле было написано, что оно антибактериальное и побеждает всех микробов, прежде чем они родятся, а на другом, что оно бактерицидное!
Купил два куска первого и два куска второго, развернул, разложил по карманам, выхожу на улицу и...-
Ни одной микробы! Бактерии, видать, в страхе разбегаются, а всякие вирусы увидав меня, (наглые сволочи!) одевают маски!

Если сказать сто раз, что ты свинья, то на сто первый раз можно захрюкать. (телеканал EuroNews)

Почему в моду вошли кошки?
Заведешь котенка любимой девушке - и когда ваш ребенок окончит школу, то вам нужна будет новая кошка!
Заведешь котенка себе после выплаты ипотеки - он с тобой и на пенсию пойдет!
Подаришь котенка на совершеннолетие дочке - внуков не видать!

- Ты какой-то странный... Что с тобой, Билли?
- Мне сказали, у меня коронотрянка!
- Ммм... А она заразная?
- Не, не думаю.
Заразись короной, поделись короной!

Откорованных цыплят по осени считают .

Хм… FM – Первое сомнительное радио
©

Блондинка в общежитии бежит с мухобойкой.
- Раз! Два! И третьего побила!
- Кого ты бьешь? - спрашивает соседка
- Как кого! Коронавирусов бью!

Наши люди гуляют во дворе с собаками и название породы собак у них разные:" Наф-Наф","Кис-Кис","Мяу-Мяу".

Это в Чернобыле не пожары. Это просто кото-овце-дракон с голодухи разозлился.

Оппозиция в России радиканализовалась.

В пустых делах полно ничтожеств.

А как будет по армянски: "Братья, я зажигалку забыл"?

Семён мечтал побывать на Кубе. Но средств на то не имел. Но ведь хотелось же. Хотелось!
А потому, каждую субботу после бани Семён садился на крыльцо, доставал каминные спички, прикуривал ими сосиску и сидел с лицом Эрнеста Хемингуэя. Иногда даже получалось затянуться.

Свои самые интересные решения директор совхоза имени Ленина товарищ Телогрейко принимал после того, как выпьет чаю. Балтийского.

Мужики,плиз! Сабщите номер телефона курьера,чтоб принес еще ящик водки в наш гараж,где мы уже месяц самоизолируемся!

Москва не сразу сковидлась...

Дмитрий Рогозин, узнав, что из-за эпидемии коронавируса команда NASA управляет марсоходом из дома, распорядился перевести на удалёнку сотрудников Центра управления полётами Роскосмоса.

2020. В джентльменском наборе "Галстук и презерватив" презерватив стал необязателен.