Самые смешные анекдоты за месяц!

Я как узнал, что джинсы мерять на картонках перестали, так сразу - в путь. Ваш кризис.

Когда деплатформировали Трампа, я хохотал.
Когда деплатформировали Бузову, я радовался.
Когда деплатформа пришла за мной, я эмоционально выгорел.

ЛЮБОПЫТНО
Если девочку назвать КАЛОРИЯ
будет ли она заморачиваться на ДИЕТАХ ?

На торжествах по случаю издания указа императора о бесплатной раздаче водки Пётр I самолично прорубил окно в Европу

©Евгений Полищук

Дональд Трамп заявил, что взял билеты в Москву и прилетит 17 января на рейсе "Победы".

Вопрос к химикам:
Кто может объяснить при каких условиях бывает такая химическая реакция:
Тут пошел работать в этот холод.
Попросил жену - сделай дорогая для сугреву термос в дорогу - половину коньяк и половину виски.
Хорошо говорит, сделаю.
Пришел на работу, попробовал - чистый чай ...
Как ж это получается???

Народная примета Новочеркасска: как только снег выпадает, вода в кране исчезает. Видимо, она из водопровода уходит и выпадает с неба в виде снега!

Дочка подходит:
- папочка, давай будем творить дичь?
- а мама не убьёт?
- маму я беру на себя!

Все согласны, что рецептов в искусстве нет, но всё равно их постоянно прописывают.

Наскичил однообразный секс ?
Хотите добавить в ваши отношения остроты ?
Вам поможет ГОРЧИЦА
Намажте ею презерватив, и эту "ночь любви" вы оба незабудите НИКОГДА !!!

В Шереметьево задержан скандальный блогер Навальненко.

Он устроил дебош на борту самолёта, в результате чего тот выписал в небе силуэт фаллоса.

Как только Навальный пересёк в аэропорту границу, его расстреляли на месте, как предателя и шпиона.

Блогер Навальненко арестован прямо в аэропорту. Интересное у него представление о свободе...

- ФБР начало проверку показаний о возможной краже ноутбука из здания конгресса США для его продажи российским спецслужбам
- А почему не китайским?
- Не, это не хайпово!

©Евгений Полищук

Реклама аэропорта Шереметьево признана лучшей пиар-акцией года!

©Евгений Полищук

Ж. Трус!
П. Осторожный политик
Ж. Коррупционер!
П. Хороший друг
Ж. Подонок!
П. Креативный деятель
Ж. Старый пердун!
П. Умудренный опытом

18 января из Капитиооя повалил белый дым. -Бабайдена шаманы избирают, загудели в толпе!
-Дым не толерантный, белый. Вот когда повалит черный, будет все как негры повелели.

недавно задумался: неужели посетители сайтов знакомств мечтают найти свою половинку ДЛЯ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ среди тех людей, у которых эта ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ В ВИРТУАЛЕ ?

Видеоблогер Алексей Навальный был переведён из камеры, где смотрящим является экс-губернатор Хабаровского края Сергей Фургал, в одиночную камеру по требованию последнего. По словам бывшего чиновника, «порядочному борцу с режимом западло сидеть с агентом американских спецслужб»

Служебный роман - это когда приходится любить и во вторую, и в третью смену.

Объявление. Готово безвозмездно поделиться своими проблемами с тем, с тем кто любит восклицать: "Эх, мне бы твои проблемы!".

Храм джедаев. Йода (держит в руках кирпич):
- Падаваны юные! Кто из вас кирпич этот лбом разбить с помощью Силы сможет?
Вызывается один. Удар лбом. Сотрясение мозга, трещины в черепе, потеря сознания...
Йода (довольно улыбаясь):
- Еще бы! Из бескара чистого кирпич этот сделан....

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

- Как поднять рейтинг Путина ? Как поднять рейтинг Путина ?
- Ну судя по Навальному, "НОВИЧЁК" в небольших дозах резко поднимает рейтинг любого политика !!!

- Исаак, что ты скажешь за увольнение Илларионова из Института Катона, где он работал с 2006 года?
- Стоило ему один раз трахнуть овцу...

- Капитан Козлов! У нас в обезьяннике люди есть?
- Нету. Только Навальный.

Шёл вчера по улице, захотел сильно ссать. Вспомнил, что крещение сегодня, речка поблизости... Побежал к проруби и совместил святое с полезным.

©Евгений Полищук

Какие у человека имеются разные способности и возможности можно судить по имени:
Владимир, Володя, Вова, Вован, Вовка, Вава, Вавуля, Вавуся, Вовуля, Вовуня, Вовуся, Вовуша, Владимирушка, Вовчик, Володенька, Вовка, Володька… Список можно продолжать. И это еще без падежей…
Джо.

Трамп вместо ядерного чемоданчика оставил Байдену в Овальном кабинете записку: "Берегите Россию!"

- Вы что? Хотите как в Украине?
- Нет, нет, не хотим!
- Ну и ладненько. По желанию россиян нам как в Межигорье не подходит. Мелковато будет. Нам надо по круче и побольше, побольше.. и Януковича одного как в Украине не хотим. Нам надо Януковичей побольше, побольше.. Главное чтобы у нас всё как не в Украине было!

А какую ассоциацию у вас вызывет слово "бульба" - Тарас или белорус?

Чтобы из-за ареста Навального Запад не ввёл санкции против России, Путин решил лично носить ему передачи.

Меркель, как Фрекен Бок про Навального: - Он улетел! Но обещал вернуться! Милый!

Люди нового поколения не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.

А вот интересно... После новости о том, что русских космонавтов на МКС кормят американцы, Рогозин хотя бы стал потоньше намазывать паюсную икру на бутерброд?

Западные элиты в бешенстве: они готовили Навального в своём специальном институте на роль нового лидера России, чтобы он сидел на троне, а не просто

©Полищук

- Вы не знаете, Дживз, почему суд над Навальным русские называют цирком?
- Они считают, что в цирке мучают животных, сэр.

Левые партии хотят объединиться в новый политический блок "За лучший путь". Конкуренты ЕдРу? Нет, ЗаЛуПу.

Что-то опять стало много вирусологов и политологов, пора отменить дополнительные каникулы и вернуть экзамены в школах и ВУЗах.

Пахан – подельнику:
-На хрена ты помог женщине с ребёнком? А, если каждый станет хорошим человеком?

Из продажи исчезли ёршики туалетные и трусы мужские.

Жизнь – не ютуб, тут просмотры не накрутишь

©Полищук

Два одессита беседуют за семейную жизнь.
- Нёма, а что у тебя с супружеским долгом?
- Надёжно обеспечен недвижимостью. А у тебя, Изя?
- Пока тяну его, Нёма, но проценты становятся неподъёмными.

Президент страны посетил Государственный Музей Истории религии (Санкт-Петербург, Почтамтская ул., 14/5) и конструктивно обсудил с персоналом вопросы экспозиций. В своем интервью прессе руководитель музея Мусиенко Любовь Александровна подтвердила, что они учтут пожелания и рекомендации и уже приступили к модернизации экспозиции, а статую Зевса они и раньше планировали передвинуть в угол.

Anatoliy Shmurak © 2021. 😎

Молодежный челлендж в "Тик-токе" так понравился Путину, что он уже попросил администрацию Матросской тишины вместо своего портрета повесить Навального.

Вот теперь стало понятно, что поездки Путина на "Волге" ГАЗ-21 - это не демонстрация уважения к рабочим и инженерам, и не дань уважения достижениям советской промышленности (они же только галоши делали), а... выражение солидарности с жизненными целями Димы Семицветова.

Противно смотреть-сидит здоровенный бугай спортивный и требует у Путина деньги на свою обосранную форму!

Эволюция не при чём. Динозавры не выжили после вчерашнего.

В противостоянии силовиков с молодыми активными гражданами проиграли технологии России, которые приходится покупать у Китая и США.

Дзюба войдёт в историю не как футбольный Терминатор, а как Великий Мастурбатор.
© Анатолий Бышовец

В Евросоюзе:
- Надо ввести санкции против России.
- На этот раз за что?
- Не хотят становится на колени перед черными.
- Надо же, могли бы и постоять, как все.

Изобретатель новичка сделал лекарство от covid
Способ применения: нанести небольшое количество на дверную ручку...

Волнует вид денег только тех, которых много и они твои, а так же тех, которые можно украсть, ничем не рискуя. Остальные для меня – просто бумага.

Вот и ко мне пришли с обыском, никто не застрахован. Права человека для них пустой звук. Без понятых и адвоката - здравствуй, путинская Россия. Перевернули всё вверх дном, копались в личных вещах. Нашли-таки сигареты. В итоге месяц домашнего ареста без смартфона. Ненавижу!

Брата Навального Олега и Любовь Соболь задержали на 48 часов за нарушение санитарно-эпидемиологического режима – они чихали на закон.

Основное правило начинающего джазмена -
На любой вопрос надо отвечать вопросом:
-А это синкопа?

Едут двое новых русских, видят - табличка "100 м". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

Перемен мест слагаемых на сумму не влияет? А ты попробуй запивать пивом водку.

А что, на тот свет без белых тапочек не пускают?

Навальный смотался в будущее и снял интерьеры дворца, какими они будут через 5-6 лет. То есть он уверен, что в 2024 году президентом все еще будет Путин!

Путин так прокомментировал фильм о дворце в Геленджике: -Полёт над гнездом кукушки.

А ведь это будущий Оскар.

Дворец должен быть достроен до следующих выборов, иначе ... избиратели не поймут

От лености обвиснет потолок, и когда опустятся руки, то протечет дом.
Екклесиаст 10:18 (Библия)
- или плесенью покроется дворец ...

-Что там на акциях протеста в защиту Навального?
-Лупит ОМОН под колокольный звон.

На России-1 были настолько натянутые улыбки ведущих, что я сначала сменил разрешение экрана у телевизора, потом позвонил окулисту, потом дантисту. Но только хирург ответил, что это после него у них так торчат зубы!

Мало кто знает, но если английский выпадет из официальных языков ЕС, то его заменит или русский, или каталанский. Но русских и русскоязычных больше, чем численность 22 европейских стран по отдельности, или всех стран в сумме, каждая из которых по численности меньше Финляндии.

- Как Новый год встретишь, так его и проводишь!
- Может, «проведёшь?»
- Нет.

©Евгений Полищук

-рабинович,вы в курсе,что и 2022 ,ТО ЖЕ НАЧНЁТСЯ С ПЯТНИЦЫ?
-молодой человек...для того, чтобы знать об этом, совсем не обязательно быть старым евреем-достаточно знать математику. а вот для того, чтобы не придавать этому значения....

В сценарии сериала "Анна Каренина", написанного Кареном Шахназаровым, Елизавета Боярская ждет открытия новой станции метро у себя в поместье на Рублевке, чтобы в успешно выбраться из-под поезда с красноармейцами, пущенного ей Сергеем Собяниным на помощь.

Артист возвращающийся домой в перчатках и маске Мистер Икс,таки напоролся на штраф в 4 т.р.в общественном транспорте.
-Вы что,обалдели!,-начал ругаться на роспотребнадзор,-Да я 20 лет в оперетте пою -"Всю жизнь быть в маске-судьба моя!"

-Наташа, позвольте Вам впендюрить!
-Ржевский, вы неисправимый, сейчас же пандемия коронавируса.
-Не волнуйтесь, у меня уже есть сертификат о вакцинации.

Как сказал Гиви: "Чтобы жена отпустила меня корпоратык, пришлось устроить ей рамантык".

- Ты купил подарок для моей мамы?
- Да, дорогая.
- А что?
- Пену для бритья!
- Мля...

Пилосити внесла законопроект – запретить слова: "мама, папа, дочь, сын... старая дура и идиотка"

Подкасты придумали для тех, кто боится оставаться наедине со своими мыслями

©Евгений Полищук

А я так ждал в новогоднюю ночь на телеканале Россия "Вечер с Владимиром Соловьевым"!

Красивые актеры говорят, что им не дают значимые роли из-за их красоты.
Я позвонил Брэду Питту чтобы спросить его об этом, но он был занят съемками в значимых ролях.

Михаил Ефремов отлично сыграл заключённого!

Вы не понимаете. Возможно это другое.
Просто девиз нашей лыжной федерации: Не ссать!

-рабинович, у вас, тоже, присутствуют "радужные" надежды на наступивший год?
- молодой человек...таки, это зависит от того, шо ви подразумеваете под понятием "радужные"...восторг от природного явления, или отклонения в ориентации...

"Посол Великобритании в США Карен Пирс в интервью Bloomberg заявила, что Россия и Китай не должны выйти победителями из пандемии коронавируса..."
- Им плевать вообще на людей. Ну так пусть там развиваются сами по себе, и к другим не лезут. Живут своим прошлым,колонизаторы, блин.

Министр обороны Украины подписал указ о переводе украинских воинских званий на стандарты НАТО.
Теперь либо все станут хер-охфицерами, либо всех охфицеров пошлют на хер.

Хотели замочить Навального, а замочили лишь его трусы...

Заявление:
Меня изнасиловал известный футболист Дзюба.
Подпись:
Рука Дзюбы.

Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.

Прогноз погоды на Крещение не оставляет сомнений: вода точно будет теплее воздуха, градусов на 25.

- Ты знаешь, где отыскался шаман, который шел на Москву изгонять злых духов?
- Где?
- В Вашингтоне в Капитолии. Он там врагов Трампа изгонял.

Видели в Америке Дональд Трамп снимает новое реалити-шоу.
Оно называется: «Я все еще президент - вы меня отсюда хрен выгоните!»

Недостатков у меня такая куча, что когда, например, выпить хочешь, то привычку выпивать приходится долго разыскивать.

-рабинович,вы слышали? в ответ на запрет пропагандировать в россии гомосятину,пиндосские гомосеки решили бойкотировать российскую водку!
-рекламный лозунг:"пидорасы-американцы не пьют российскую водку"...и,за это, таки, не придётся платить?...

Встречаются два олигарха:
- Ну как наследники?
- Растут.
- Ты чем их поливаешь?
- Долларами.
- А я - евро.

Лукашенко заявил, что никогда не педераст власть Тихановской.

Один мужик так отметил Новый Год,что утром на календаре был 2022

Помню как увидел первый лобковый волос.
В ведерке KFC.

- Путин – он как КВН!
- В смысле?
- За последние несколько лет ни одной смешной шутки.

©Евгений Полищук

Чем равномернее и тише тикает будильник, тем пронзительнее он потом трезвонит!

- Зачем тебе две дочери?
- Ебать, что за вопросы!

(Вспоминая Швейка):

- Извели, значит, Дональда-то нашего! - горестно вскрикнул истинно русский патриот.
- Это какого Дональда, папа? - спросил его сынулька, не переставая долбить огнём жидогомоукропиндосоучилкорептилоидов в компьютере. - Я знаю двоих. Один Дональд - тупой самодовольный селезень-эксгибиционист. Вечно ходит без порток, кривит губы и брызжет слюнями, когда сердится. А ещё есть Рональд Макдональд, им пугают детей, если они плохо кушают. Дык, обоих ни чуточки не жалко.
- Ну, наш-то с голым задом ещё не бегает.

Иногда, глядя на болтуна, думаешь: этот человек точно дал подписку о разглашении.