Самые смешные анекдоты за месяц!

Вся беда антиваксеров состоит в том, что от глупости нет прививок.

Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

- Господа депутаты! Я предлагаю учредить орден Герой Вакцинации.
- И вручить три ордена нашему президенту!
- Единогласно!

​​CNN: опасаясь новой российской угрозы, Украина спешно модернизирует свои ВМС.

В рамках модернизации уже были закуплены четыре тактических весла и одна стратегическая байдарка.

Также был подписан меморандум о закупке трёх пляжных катамаранов у Турции.

Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
- педиатр?
- педиатрка?
- педиатрша?
- педиатресса?
- педиатриня?
- педиатричка?
- педиатрица?

- Папа, а что такое мытарства?
Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал:
- Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
- Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

Жиган и Джиган — это Моне и Мане, которых вы заслужили.

Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака - это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Вау, какие ножки!"

Не надо бояться, что начнутся массовые посадки делающих селфи. Это просто начало чисто экономического предприятия. Сейчас попугают, потом порадуют своей "гуманностью" и начнут за селфи штрафовать. Не, ну серьезно, у нас тут штрафодобывающая экономика, а миллиарды селфи люди делают и ничего за это не платят?! Думаете, они могли это допустить? Будут штрафы за селфи в общественном месте, а люди будут платить и радоваться, что не сажают. И всем хорошо.

Зеленский заявил о подготовке госпереворота в Украине 1-2 декабря. Ну наконец-то Госпереворот, а не это всё: "Оранжевая революция" и "Евромайдан: Революция Достоинства".

Зампред Совбеза Медведев предупредил об опасности появления в России этнических анклавов. Глобальное потепление, однако, вот потому до сих пор и не в спячке - прокомментировал выступление Дмитрия Анатольевича Николай Дроздов.

- Иван Петрович, вы меня узнаете?
- Нет.
- Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
- Ну-ка, масочку наденьте.
- Сейчас, сейчас...
- Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!

Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.

- Нас постоянно упрекают в том, что в стране много политзаключённых. Ваши предложения, господа?
- Ну, давайте их амнистируем!
- Э, нет, это развяжет руки остальным... Слушайте, а давайте просто ликвидируем "Мемориал", который их выявляет?
- Гениально!!!

Почему в России работают в основном на двух ставках? Потому что на одной - не остаётся денег, а на трёх - не остаётся времени.

Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

Дневник провинциалки:
Познакомилась с богатым мужчиной.
Кажется это тот самый социальный лифт.
По-пути наверх всё время трахались.
Двери открылись - я снова на первом.
Как он, с#ка, работает?

Депутат, читая прессу, говорит жене:
- Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, "Чёрная пятница" у них длится неделями?!
- Ничего странного! Также как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.

- Серёга, вакцинироваться пойдёшь?
- Вакцины не дают 100 процентной гарантии. Не пойду.
- А с парашютом прыгать пойдёшь?
- Поехали!
- Но парашют тоже не даёт 100 процентной гарантии. Может ты без него прыгнешь?

Госдума приняла закон о ликвидации физических лиц-иноагентов за отсутствие маркировки в виде выжженного клейма.

На Украине запретили фильм с Зеленским в роли Наполеона, а вот запретить Зеленского в роли Наполеона не в состоянии.

Самый изощренный троллинг международного уровня:
- Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...

- Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
- Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно!

У моей матери был родной брат, который на 18-летие разбился на мотоцикле, который ему и подарили.
Когда мне стало 18 лет и я попросил родителей купить мне мотоцикл, мать закатила истерику, что нет, не позволит покупать мне мотоцикл, и что бы я тратил деньги на что угодно, но не на это, и баста!
И добавила, что мотоцикл ее брата я и так могу забрать себе бесплатно.

Дабы поставить точку в мутной истории, Ротенберг объявил себя бенефициаром лося, найденного в багажнике депутата Рашкина...

- Сын, от тебя пахнет QR-кодом, ты что, маску носил?
- Неее, пап, пацаны вакцинировались, я рядом стоял.

- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!

В 2022 году ГазпромТур предложит европейцам обогревательные поездки в Венгрию и Сербию.

- В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
- Интересно, и как же?
- В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

Президент России сообщил, что после повторной вакцинации от коронавируса «Спутником Лайт» сделал назальную вакцину.
Это, наверное между своими полетами на МКС, о которых он пока скромно умолчал.

— А какая в России продолжительность жизни?
— Это не жизнь. Это эвтаназия. Только медленная.

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.

Грузчик - это человек, который может матом объясниться в любви.

- Хватит этой твоей болтовни!
Отвечай мне коротко- да или нет!
Ты вакцинировался?
- Нет!
- А почему?
- Да!

— Изя, вы таки слышали, Путин, оказывается, по матери — Шеломов. Значит он наш?
— Таки нет. Шелом — это старый вариант слова «шлем». Это значит, что Путин — шлемазл.

Олег буквально воспринял рекомендацию, данную в самом начале пандемии - менять маску каждые 2.5 часа.
Машину продал, сейчас про дачу подумывает..

День народного единства привитых и непривитых.

Примета: когда кот лапой умывается - это к гостям.
Сегодня он задницу вылизывал - наверное, в 6 утра с обыском придут.

Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
- Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
- Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля!
- Да, бля! - радуется Цветик.
- Ну... тоже пойдет.

Группа "Руки вверх" выпустила свою NFT-коллекцию.
Бумеры: - Что выпустили?
Зуммеры: - Кто выпустил?

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.

- Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
- Это медицинские маски.
- Нет. Это оттопыривалки для ушей.

Свобода слова - это когда любой идиот может безнаказанно орать, что у нас нет свободы слова.

Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.

Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.

- Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?

Письмо к Деду Морозу: "Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика".

Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.

Какой русский не любит быстрой езды? Судя по результатам, любой, попавший гонщиком в "Формулу-1".

Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.

Сын жалуется отцу:
- Я такой стеснительный...
- Не парься! Я в молодости тоже был стеснительным.
- А как ты решился познакомиться с мамой?
- Как, как... напился и познакомился!
- А как ты решился жениться?
- Как, как... напился и женился!
- А как ты решился меня завести?
- Как, как... много вопросов задаёшь!

С государством, в котором живешь, можно активно бороться только в том случае, если тебе финансово помогает другое государство. Конечно, из самых лучших побуждений...

Так будем жить, пока у народа не сформируется иммунинитет от этой власти.

Западным партнерам принципиально невозможно работать с Путиным. Он непредсказуем, потому что говорит то, что думает и делает то, что говорит.

Есть телефон - есть человек! Потерял телефон - и пи#дец, нет человека.

В детстве звали на "ручки", а сажали на "ножки"...
И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое...

Здравствуй, трезвый Новый год!
(По следам новостей)

Убийственные козыри держали в рукаве ушлые власти, чтобы заставить людей вакцинироваться: предложив в преддверии долгих застольных новогодних праздников – продавать алкогольные напитки по QR-кодам!

После шумихи, поднятой вокруг фото задницы на фоне церкви:
Люди, которых интересуют только задницы, посмотрели на церковь.
Верующие вспомнили, что Бог дал женщинам задницы, чтобы мужчины могли ими любоваться.
Я подумал, может и мне глянуть?
Парни, кто смотрел - отпишитесь, как задница, зачетная? Стоит посмотреть? А церковь?

- Зачем нам энергетика? Купим у соседей!
- Как откуда деньги? Возьмем кредит у Запада.
- В мове нет слова отдавать!

Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развёлся в первый - у вас есть второй шанс!

- Пап, а какого человека в современной России можно назвать счастливым?
- Который не знает цену на бензин.

— Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?
— Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.

Я гуглю, следовательно я существую.

В Конгрессе США предложили не признавать Путина президентом после 2024 года.
После этого по спецсвязи Путину позвонил товарищ Сталин и сказал:
- Вах! Джигит! Даже я их так заебать не смог!

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

Молодой актер, только со студенческой скамьи, в первый раз приходит в театр со служебного входа, весь из себя восторженный, воздевает руки и восклицает:
- Ну наконец я здесь! Это же Театр! Это храм!
Старый актер, проходя мимо, бурчит мрачно:
- Ага... Храм-храм — и нет человека...

Женщину надо любить как родину, а ебать как врага народа!

Февраль 2022. Банкомат:
- Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
- Бл@ть, где карта-то?!
- Наденьте, пожалуйста, маску.
Вытаскивая из кармана и надевая маску:
- 3,14здец какой-то! Вот, всё!
- Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
Ударяя банкомат:
- Да вы не ох@ели?!
- Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!

Объявление:
Привлекательная женщина примет предложение отдохнуть на сене.
В Париже.

— Изя, а чего это именно болгары постоянно восхищаются?
— Сёма, им пригрозили, что если нет, им депортируют Киркорова!

- Вы уже переобулись?
- Нет, и не буду. У меня ещё вмятины с прошлой аварии остались. И вообще зимняя резина не спасает от столкновений. У меня друг умер после аварии, а он перобулся в этот же день. Путинская резина. Какой-то покрышкофашизм.

Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
- Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

- Исаак, тебя жена любит?
- Вначале любила, а потом природа взяла свое.

- На самом деле я - ночной романтик, работник ножа и топора, охотник на крупного зверя. А депутатство - это так, чисто для отдыха души...

Максим Галкин попал в список "врагов Украины". Нууу.. Логично, учитывая профессию нынешнего президента. Как в том старом анекдоте: "Яка держава, такiй теракт..."

Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.

Сегодня Всемирный день без бумаги. Собрался в туалет и в сильном сомнении.

- Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ - это всего лишь Точка Зрения... a

Узнав, что лидеры G20 не смогли договориться по климатическим вопросам, полковник Захарченко решил сам профинансировать мероприятия по предотвращению изменений климата.

Секс на первом свидании - это как десерт на обед подать первым.

Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.

Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.

Меркель, позвонив Лукашенко во время миграционного кризиса на белорусско-польской границе, признала его Тихановской.

Отец сыну:
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.

Заменить бы статью УК на «оскорбление чувств врачей»

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!!!

- Выражаем протест России против успешного испытания противоспутниковой ракеты, - заявила Джейн Псаки пресс-секретарь Белого Дома.
- Но США тоже испытывал противоспутниковые системы.
- Да, но мы же промахивались.

Болгары восхитились своей способностью восхищаться любыми событиями в России на страницах федеральных СМИ.

Встали с колен, а куда идти не знаем.

- С небоскреба сорвались одновременно негр и русский. Как думаете, кто упадет первым?
- Уровень преступности.

Корпоративная культура - это когда думаешь: "Охренеть, что за дебил конченый, когда ж ты наконец уволишься", а вслух говоришь: "Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам".