Самые смешные анекдоты за месяц!

- Нуланд должна прибыть в Москву для дачи объяснений по ситуации с американскими биолабораториями на территории Украины.
- Только, ради Бога, пусть печеньки у себя на родине оставит!

Современный мир настолько ебанут, что не удивлюсь, увидев лет через 7 тех же самых людей, стоящих на коленях и твердящих мантру Russia Live Matter

Все мы после смерти, даже и не веря в него, хотим попасть в рай , но только не так: «Страна-равняйсь, смирно! Строевым шагом -марш в рай!»

А помните новость, как житель Петербурга, историк Олежка Соколов расчленил свою любимую бабу. Всего одну.
Эх, золотое времечко было...

Простите, а почему приматы сметают с прилавков стиральный порошок, зубную пасту, туалетную бумагу и прокладки? Это все в рамках конкурса "Одноклеточное года" или они не знают, что все указанные выше товары производятся в нашей стране?

Медведь вылез из берлоги, глянул в зеркальную гладь воды:
- Ну ёб твою мать, откель на лбу Z нарисовалось?

Сомалийские пираты объявили очередные санкции, ой простите оговорилась, Запад объявил новые санкции...

В светском обществе старая графиня:
Скоро к нам прибудет поручик Ржевский, если не хотите услышать от него анатомических терминов, то не спрашивайте поручика, что ему нравится в женщинах.

Ракеты несут тепло, свет и энергию. Вы против отправки тепла и света самым нуждающимся?

По окнам Елисейского дворца вели беспорядочный огонь «желтые жилеты». Макрон сидел в углу, и жалел, нет, не о том, что полгода назад начал экономическую войну с Россией, а о том, что зря буржуйку не подтащил поближе до начала обстрела.

Медведев заявил, что Россия «поставит на место всех оборзевших недругов», а должна их положить!

У гражданки был очень странный муж.
Регулярно ходил на рыбалку и ничего кроме рыбы там ни разу так и не поймал.
Всё остальное поймал от соседки.

Разница менталитетов.
Русский скажет - Я в сортах говна не разбираюсь!
а вот амер или нагл скажут, что у говна много оттенков:
bullshit - это пиздеж,
dogshit - сделано из говна и палок,
horseshit - бред сивой кобылы
batshit - поехавшая ебанина,
apeshit - распсиховаться...

Вчера. Полиция оцепила соседний двор около магазина "Дискавери". Стоят две женщины.
Первая:
- А что, сахар выбросили?
Вторая:
- Нет, маньяка поймали! Сахар выносил с первого этажа у какой-то старушки! Старушку в заложники взял!

Колбасная фабрика выполняет все обязательства по договорам поставки, но розничная торговля просит делать сосиски короче…

- Знаете, что окончательно подкосило американскую экономику?
Оплата трафика за регулярное "обновление" Windows ...

Европа заявила, что больше не имеет возможности принимать украинских беженцев.
А если найду?

В отличии от неуверенности в следующей минуте, неуверенность в завтрашнем дне было самым счастливым временем для россиян.

Видимо кривоногость наших футболистов - это только верхушка айсберга.

Вчера в Рязани обрушился подъезд хрущёвки.
Спасатели извлекли из под завалов сахара, гречки и туалетной бумаги несколько тел громко матерящихся пенсионеров.

В период гиперсексуальности женщины мечты встречаются регулярнее.

- Слава Ухани!
- Лабораториям слава!

Удивительно, но одна из любимых передач тех, кому делать нехер - "Звезды сошлись", на самом деле посвящена преимущественно обсасыванию того, с кем и когда энти самые "звезды" разошлись..

Текущее состояние: чувствую себя героем фильма Звягинцева

©

Береги в себе человека от людей.

Продам б/у масло моторное Mobil 5w40, пробег 6000км. Цена договорная.

Заработать на бирже "между делом" - это как "между делом" поучаствовать в турнире MMA - только если хочется по щщам получить.

Почему я раньше такой добрый был? Потому что во мне зла не хватало!

В связи с неспокойной международной обстановкой АП направила официальный запрос в Рай о подтверждении бронирования на 140 миллионов мест

Завоебал.

Вольфыч жил! Вольфыч жив! Вольфыч будет жить!

Война фейков достигла планетарных масштабов.

Чубайс Турции настал..

Где-то На заседании правительства...
-Какие будут предложения по улучшению ситуации?
-А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович?
-Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.

Вопрос. Власовцы с бандеровцами договорятся?
Они и не ругались.

Две недели в России не работает Макдональдс. Две крысы доедают биг мак на складе. Одна другой:

- Из россиян, в Макдональдсе, сейчас могут быть только 2 вида крыс: такие как мы и те которые сбежали из России.

Две подруги, одна набирает на клавиатуре письмо.
Первая подруга:Как правильно писать "Я тибя люблю или Я тэбя люблю"?
Вторая подруга: Пиши "Приезджай и потрахай".

- Трамп призвал Путина обнародовать информацию о связях сына Байдена с Батуриной.
- Неужели Хантер Байден спал с Еленой Николаевной?

Продаю контрольный пакет акций банков, или меняю на мешок картошки, только сорт "Пикассо".

Интересно, а кто нибудь принимает ставки на то сколько друзей Путина в ближайшие месяцы возглавит список Форобос?

Внезапно россияне обратили внимание на красивые среднеазиатские республики на время отпуска

- Владимир Александрович, у нас проблема: Вы приказали наградить всех 13 пограничников посмертно, но, во-первых, все они живы, а, во-вторых, их вообще 82! Что делать?
- Значит так: этих 13 расстрелять и наградить, а остальных ещё раз отправить на Змеиный, дадим им второй шанс!

По поводу «Молдавия не присоединится к санкциям стран Запада против РФ» (как и Грузия): тоже дураки, но тоже учатся. На фоне танков животворящих.

Вроде бы все друзья были нормальные солидные эпидемологи и микробиологи, а на поверку, кроме пары геронтолов все оказалось военные стратегами и геополитиками

Гляжу я на свою жизнь, и никак не могу понять - когда это исчезло желание доказать всем окружающим что я крут и не хуже их, и как это оно заменилось желанием хоть как-то выжить?

Россия не является стороной Минских оглашений, но помощь ЛДНР оказывает. НАТО не является стороной конфликта на Украине, но помощь режиму Зеленского оказывает.

45 лет назад я на личном опыте убедился, что водка плохо сочетается с портвейном - можно жестоко проблеваться.
А неделю назад один дед доказал мне, что ботокс с виагрой сочетаются ещё хуже - можно жестоко обосраться!

В РФ сообщили что после демилитаризации и денацификации, наступает дискриминация, дефолтофикация

Представитель малого бизнеса заходит в туалет, а там в унитазе стоит представитель среднего бизнеса дергает за ручку унитаза, сливает воду и переминается с ноги на ногу..- что ты делаешь?- скоро сам так будешь стирать носки! Тут входит представитель крупного бизнеса и говорит: а потом догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

Нефть дорожает, а Россия (почти) перестала быть сырьевым придатком Запада. Теперь заживем!

Европа величаво, самоотреченно, изрыгая матюги в адрес России, восходит на жертвенный алтарь. Где ее ждут США, любезно согласившиеся выполнить роль палача.

События напоминают библейский эпизод: "Давид и Голиаф".

Как удачно начать операцию 23 февраля, чтобы на 8 марта закрыть все магазины!

9 мая 2025 года, утро. Путин, из Кремля, смотрит на запад в сторону Украины. Там, вместо привычного черного дыма, чистое безоблачное небо.
- Владимир Владимирович, Победа! V! Только что убит последний неонацист!
Вдруг сзади, какая-то возня, крики на очень знакомом, но непонятном языке.
- Что за фигня? Пойду, проверю.
Идет на восток, а там - китайцы у Кремля с пустыми лесовозами стоят.

Для изучения в натуральных условиях в Россию приезжает группа научных исследователей специализирущихся на изучении Каменного Века.

Безобразие, почему еще запрещена постановка пьес педофила Шекспира. Джульетте там 13 лет, а с Ромео вообще непонятно - если он младше 18, так и черт с ними с обоими, но вот в обратном случае это прямая пропаганда развращения несовершеннолетних. Реальная проблема для закона случилась бы в наше время, если бы Джульетта отдалась Ромео по случаю его дня рождения ровно в полночь.

Уважаемые колбасные мигранты!
Для тех из вас, кто уже получил на улице пиздюлей за русскую речь, турагентство "Поросёнок Пётр и трактор" подготовило следующий пункт программы пребывания в Евросоюзе - глотание пыли по судам.
Подробности вы можете узнать в мобильном приложении банка, в котором храните свои сбережения.

- Приходит как-то Путин к Зеленскому, и...
- Сейчас же про политику нельзя!
- А ну да. Тогда просто: "ЖОПА"

Список, на что зря насосали - всё увеличивается и увеличивается...

Человек – это один процент обезьяны и 99 процентов пустых новостей.
(с) Юрий Тубольцев

О чем нам не говорят:

Буквы Z и V - это просто инициалы Владимира Зеленского.

За отключение tik-tok китайцы отключат Сибирь и Восток.

-эхххх.... жил бы в калининграде, закачивал бы газ с плиты в баллончики и в ес бы толкал....

Палеонтологи назвали древнего кальмара-вампира в честь Байдена. Не, а че, одно лицо!

Приятно взять в руки евро. Причём, чем крупнее номинал банкноты, тем приятнее её взять.

Получается, теперь киску нигде не показать- ни в онлифанс, ни на выставке кошек

Тяжелые, тяжелые времена настали для сети "FixPrice"...

Реклама: "В магазине замков "Золотой ключик" широкий выбор ключей от наручников!".

Контрсанкции - это блюдо, которое надо подавать холодным. Но не перемороженным.

После слов "пошли нах" демократия сразу же превращается в тиранию

А кто будет виноват, если в США подорожают бананы. Банановые республики или Путин?

Набиуллина заявила, что ограничение на снятие валютных вкладов не распространяется на граждан, не голосовавших за Путина.

США запрещают поставки в Россию долларовых банкнот. Срочно национализируем оставшиеся и запускаем выпуск своих собственных!

США заявили о применении Россией химического оружия. Колин Пауэлл уже ищет пробирку.

В интересное время живем, когда главное не спешить. Например, если вы дома выяснили, что вас на рынке обнаебнули на десяток рублей, не переживайте, а отложите покупки до завтра. А на следующий день, когда увидите там новые цены, поймете, что сегодня вы в даже плюсе.

Юная графиня своей маме:
А поручик Ржевский большой врун. Он сказал, что у него бесплодие, а оказалось то не так. Я лично убедилась.

Великий эфиопский русскоязычный поэт Александр Сергеевич Пушкин правильно сказал: "Россия вспрянет ото сна".

Поручик Ржевский:
Госпожа Жермон, Вы же француженка, почему не желаете любить меня по-французски?
Жермон: Я худею.

На пограничном пункте сотрудница соответствующей службы:
Вы кто и откуда?
Я доктор наук, приехал из командировки в Африку, там я при помощи специально завезённой аппаратуры изучал чёрные дыры.
Сотрудница: Я не поняла, Вы гинеколог или всё-таки проктолог?

В суде:

- Граждане, это было не изнасилование, а всего лишь ПЕНЕТРАЦИЯ!
(Да, я тоже знаю латинские слова.)

Боги, наверное, сошли с ума

Доктор:
Поручик Ржевский, Вам надо на время отвлечься от любовных страстей.
Можете для этого на месяц вольным образом пойти в какой-либо институт.
Через месяц.
Доктор: Поручик, Вы в каком институте отдыхали, что так похудели?
Поручик: В институте благородных девиц, и днём и ночью.

На святое замахнулись! На маску! На свободу!)))

В России вместо инстаграмма запускается
новая соцсеть "ГРАМУЛЬКА".

Первым нарушителем антимасочного режима в Москве стал отряд ОМОНа.

Если вы чего-то не знаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Если вы чего-то не понимаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Теперь мы всё знаем и всё понимаем,но ничего поделать не можем...

Что такое колхоз-СМИ? Это когда сюжеты про мутный шоубиз перемежаются рекламой средств для простаты и потеющих ног, потом звучит рвотный рэпчик, многочасовые размышления икспертов всех областей знаний и всегда ни о чем, диетолог про здоровый кишечник и цельнозерновую хрень, тупые сериальчики с бездарной игрой...

в связи с санкциями, стали изучаться труды европейских инквизиций, на предмет, как летали на метлах и можно ли сделать многоместные метлы и грузоподъемные метлы...

По велению времени, «господа» превращаются в «товарищей».

-рабинович, говорят что с лекарствами в россии возникли проблемы...
-поверьте старому еврею. если ви живёте в россии, и у вас нет проблем с содержимим вашего кошелька, то таки, и с любими лекарствами у вас проблем не будет.

Операция по деебланизации казака Степана.

Как женщины и мужчины выбирают машину
Бестолковый и нелогичный женский подход:
1. Увидеть ЭТУ МАШИНУ. В этом цвете. Обалдеть!
2. Узнать название
3. Купить ЭТУ МАШИНУ!
Правильный, безэмоциональный и точный мужской подход:
1. Увидеть ЭТУ МАШИНУ. Вздрогнуть, остановиться, задуматься. Впервые с сомнением посмотреть на свою.
2. Принять тяжелое решение поменять машину. (Но ведь нужно же что-то хорошее в жизни! А то так и помрешь, не сипытав положительных эмоций!!!)
3. Определить рамки бюджета (+/- 2000 долларов)
4. Определить предпочтительный тип кузова и привод
5. Расспросить все знакомых атовладельцев насчет необходимых опций
6. Пересмотреть рамки бюджета (теперь +/- 5000 долларов)
7. Определить необходимые мощностные и динамические характеристики
8. Изучить не менее ста статей и двухсот отзывов о подходящих моделях
9. Посетить не менее 20 тест-драйвов
10. Увеличить рамки возможного бюджета на 20%
11. Изучить еще сто статей и отзывов о подходящих моделях
12. Посетить еще пять уточняющих тест-драйвов
13. Пересмотреть рамки бюджета (теперь + 20000 долларов). Все равно же кредит!
14. Зайти в салон около дома и случайно увидеть ЭТУ МАШИНУ!
15. Купить ЭТУ МАШИНУ потому что комплект зимних колес бесплатно и вообще она лучшая.

Железноводск и Кисловодск переименовались в ЖелеZноводск и КислоVодск и передают этот челлендж Зеленограду и Зеленоградску.

Смотрел как Румыны нарезают протектор на колесе болгаркой...много думал.

Для поддержки бюджетников будут организованы тренинги «грустим дома».

Ждем талоны на сахар, на водку, на муку и Горбачева!
А почему на водку?
То есть с Горбачевым вопросов нет?

Приличное дамское общество.
Юная графиня: Поручик Ржевский скорее всего страшный алкоголик, у него такой красный нос.
Зрелая княгиня: Красный цвет носа поручика не от алкоголизма, а от любви к госпоже Жермон. У неё очень сильные интимные мышцы.

- Вы, что, хотите как в 90-е?
- Хотим! Хотим! Хотим свободы и демократии.
- Ну, нате вам как в 90-е: гиперинфляция, безработица, братоубийственные войны...

Дайте бланк, мне надо заявление на продавцов бумаги на повышение цен!
Бумаги нет.
Ах, замкнутый круг.

Странное дело: выборы скоро состоятся во Франции. а масочный режим отменили в Москве.