Самые смешные анекдоты за месяц!

У рыбаков на стоянке палатка качается.
Сосед заглядывает:
— Ух ты! Двоих сразу тянете?
— Нет, одного, но он сильно сопротивляется!

— Почему рыбаки такие счастливые?
— Потому что у них всё просто: клюёт — радость, не клюёт — водка, а ночью почему то ещё и палатка качается.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

А можно "Доску Почета" в "Доску неприкасаемых" переименовать?

Принципы не изменяют тебе если ты не изменяешь принципам ...

Слишком хорошо тоже плохо ... тем кому не так хорошо ...

Пишут, что за какой-то там процессинг введут какой-то налог. Это что, тот процесс, который так любил поручик поручик Ржевский, будет облагаться налогом?

— Товарищ полицейский, у вас документы есть?
— А вы кто?
— Вор.
— Ну, тогда проходите.

Про музыкальную школу.
- Рука,кисть! Представь как будто держишь яблочко.
-Не могу представить🫣
Мы жили так бедно, что я никогда не держала в руке яблочко😢

В баре:
— Ещё по одной!
— Мы же не друзья.
— После третьей станем!

— Ведьма устроилась в банк.
— И чем занимается?
— Снимает порчу с кредитов.

В аэродинамической трубе летают даже батюшки с перекосом религии над наукой!

Есть несколько стран, где массажистами могут работать только слепые. И нечего меня глазами тут лапать!

"Почему в бескрайнем черноземном поле Вселенной с бесчисленным количеством зёрна звезд, только на одной маленькой голубой планете земли возможен единственный росток неразумной жизни?" 3i/ATLAS

- Приметы да запреты! - торжественно произнесла тётка. Насторожилась: што за шуршанье да шум? Эфто остатки интеллекта покидали и без того немудрую голову...

-Ген. Директором Спартака назначен Некрасов. Уважаемые болельщики. Просьба перестать обвинять во всех проблемах " Вяликага,народнага клупа"-Пушкина...

Волхвы - это по-нашему футурологи с политологическим уклоном. Причем не на подсосе у власти.

Я в ожидании альтернативного ЧМ по футболу, к которому сборная РФ усиленно готовится, судя по всему, и в котором у неё будут определённые шансы.

Есть Истина и есть информация, есть история и есть историки, есть мудрость и есть мудреные мудаки! Зато как водится испокон веку: "нет пророка ни в отечестве", ни в своем веку.

Трамп о присуждении Нобелевской премии мира: или так.

Со временем испанский стыд превратился в кринж

Новое значение старого слова в современных технологических реалиях

Руководитель – водитель, а не автопилот.

Меркантильные китайские "кю", срать хотели на оранжевые штаны Трампа.

На уроке истории в школе:
- Какая война длилась сто лет?
- Столетняя, Марья Ивановна.
- Правильно, Вовочка, а сколько лет длилась Семилетняя война?
- Семь лет.
- Неправильно, 9 лет.
- Это как считать, Марья Ивановна.
- Молодец, Вовочка.

Судят мужика за изнасилование другого мужика. Судья спрашивает:
- Почему вы его изнасиловали?
- Он сказал мне «Да пошёл ты в жопу».
- И что из этого?
- Я принял его предложение!

Взял утром телефон... Долго нажимал на крестики, отказываясь от рекламы и обновлений. Потом удалял скачанные игры и приложения... Среди рекламы пытался почитать новости... Плюнул... Включил телевизор... Перебирал каналы... Всё время натыкался на рекламу... Проголодался. Пошел на кухню приготовить завтрак... Боюсь, что помру с голоду когда открою холодильник и увижу продукты...

Встречаются два завсегдатая.
Один унылый, сидит, не притрагивается к бокалу.
— Ты чего такой понурый?
— Да задницу свело...
— Что, жена загнала в фитнес?
— Хуже. Участвовал в WorldSkills...
— Ты же не строитель.
— Это был конкурс проституток. Я был в роли манекена.
— Ну так у тебя другой орган должен болеть.
— Так-то да... Но я оказался на мужском этапе.

В связи со своей гендерной политикой, Трамп распорядился, в Белом доме установить новейшие системы входа-выхода – πdoor.

В связи с борьбой за русский язык, вызывает оторопь фраза "Оружие на новых физических принципах". Фраза тянет на Нобелевскую премию. Самое невинное - поэтесса, хотя правильно говорить поэт.

Реальность надо менять до того как она становится реальностью ...

И один друг это много ... даже если это ты сам ...

С правдой не поспоришь ...

Есть такое высказывание Язык мой - враг мой ... Это действительно так если мозгов нет ...

После всего вышепросмотренного футбольный комментатор с ехидцей добавил: "Сегодня мы наконец-то узнали, что быть чемпионом шести Франций по площади это совсем не равно быть истинным чемпионом Французской республики". Тренироваться надо, игроки Кайрата!

- Холмс, почему в Риге горожане мёрзнут ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что мэр города хочет греться в Аду!

А русские женщины, уверен, и счетчик схваток скручивать умеют.

Пока астрономов агенства NASA, которые наблюдают за межзвёздным объектом 3i/ATLAS, не ткнут лицом в кусок ковна, - так и будут утверждать, что этот кусок - комета!

Один корейский друг, лучше пятидесяти двух.

Из разговора футбольных болельщиков:
- По-моему, наш вратарь - дырка.
- Скорее, дырка от бублика.

Любопытно
TRAMPAX
переводится как
ТРАМПОН

Летит самолёт. В нем сидят лиса заяц и волк . Вдруг подходит кондуктор аист и говорит: Мы падаем , нужно сбросить лишний груз.
Лиса сбросила мешок золота, волк сбросил большой слиток серебра , а заяц сбросил атомную бомбу.
Вот прилетели они . Идёт лиса ,видит дед с бабой сидят радуются, монетки золотые перебирают . Лиса спрашивает:а как вы так разбогатели? Дай ка я послушаю.
А дед отвечает:да бог послал целый мешок золота. Идёт волк видит дед плачет ,спрашивает:а чего ты плачешь? А дед ему : так бабку мою слитком серебра пришибло… Идёт заяц. Видит баба сидит угарает. Спрашивает заяц: а чего это ты бабушка так смеёшся, дайка и я посмеюсь . А баба ему : мы с дедом играли кто перданёт сильнее я пукнула еле свечку задула он перданул , пол деревни снёс!

-Тут собрались открыть новый "Дом престарелых" Объявили конкурс на название...
-"Голубой огонёк" И "цвет огонька" не причём. Главное-возраст участвующих...

- Ты жива ещё, моя старушка?..
- Р-Р-А-Г-Х-Х-Х!!!!!!!!
Старрое кладбище сотряслось. Повинуясь магической фразе некроманта, легионы проклятых вставали из могил...)

Разговаривают два парижанина:
- Тебе какой берег больше нравится, Левый или Правый?
- Не знаю, я никогда не купался в Сене.

Все хорошее у ребенка от родителей, все плохое — от отца с матерью.

Дело принципа боится ...

Я ставлю, точнее кладу, на то что дьявол будет продолжать выебываться ...

Самые вредные полезные вещи предложенные не вовремя ...

Добро не может быть утилитарным ...

Если чиновник ворует и делится то это правильный подход по библейски делиться...

Знаток "Что? Где? Когда?" украл у телезрителя вопрос.

Не храните алиби где попало, а то пропадёт, и опять попадёт.

Идущие в астрал моду на интеллект ввести не могут по причине отсутствия материальности носителей.

Бег на полумарафон и дальше — не повод для последующего секса. Скорее, причина быстрого и безопасного развода.

- А теперь Драпатый, я сказал - Драпатый!

Как теперь говорят во Франции, нашего премьера можно случайно сожрать за завтраком вместо лягушачьих лапок.

- Героям России ещё никогда не давали Нобелевку Мира, так что Фёдорыч, не хнычь!

Самая страшная фраза, которую мы можем услышать:
- Хватит в дрончики играться!

Мой старый друг сказал,что использование смайликов это для детей. Видимо Илон Маск не взрослый человек.😜

Трамп - повелитель крипты...

Все обсуждают рукопожатие Трампа и Макрона. Что это было? Да всё просто, Король Мира хочет закатить свой шар в лунку Макрона.

Шотландцам не место в армии Трампа.

Размножаться могут только те, кто купил нормальный человеческий ксерокс. А не ксенофобию и женоненавистничество.

Иногда надо посмеяться хотя бы в селфи-камеру телефона, чтобы за психа не приняли.

Прикиньте, есть Гермиона обыкновенная волшебница но.. Есть подвид глиста Гермионы
Я когда это прочитала : п* дец канешнам представляю если бы у моей кошки был глист Гермиона и умничал в жопе моего кота...