СМИ: па-ча-му рестораны повышають цены на вино?
Вася Пупкин, топая с вином из дешмаркета: да ипал я ваши проблемы...
с 01.09.2026 по 30.09.2026
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чужих детей не бывает, только если спрятать за высоким забором красотку.
41
о, что для одних начало бурного романа, для других - начало долгосрочной психотерапии...
Молодая крепкая, но усталого вида гражданка теряет сознание прямо на улице. Ее быстро доставляют в больницу, там приводят в норму. Женщина доктор:
- Что это так? Такая молодая сильная, а теряете сознание, мы возились с Вами целых сорок пять минут.
Гражданка:
- Это от того, что я беременна.
Женщина доктор:
- И сколько часов Вы беременны?
Гражданка:
- Тогда три часа сорок пять минут, не считая того времени, что меня везли в больницу
- Что это так? Такая молодая сильная, а теряете сознание, мы возились с Вами целых сорок пять минут.
Гражданка:
- Это от того, что я беременна.
Женщина доктор:
- И сколько часов Вы беременны?
Гражданка:
- Тогда три часа сорок пять минут, не считая того времени, что меня везли в больницу
14
Премьер Венгрии Мадьяр, о Карпатской интеграционной инициативе Украины:
Утверждать, что суверенное государство является участником международного сотрудничества («Карпатская интеграция») без предварительных консультаций или согласия самой этой страны, совершенно недопустимо. Приведу пример: «Привет, мы создали футбольную команду в соседней деревне. Мы друг друга не знаем, но вы в ней есть, и вам нужно принести мяч.
Какой-то странный либерал!
Мало того, что не собирается желать своей стране всего плохого, так даже разделить Венгрию на десяток маленьких, гордых и независимых государств не хочет?!
Утверждать, что суверенное государство является участником международного сотрудничества («Карпатская интеграция») без предварительных консультаций или согласия самой этой страны, совершенно недопустимо. Приведу пример: «Привет, мы создали футбольную команду в соседней деревне. Мы друг друга не знаем, но вы в ней есть, и вам нужно принести мяч.
Какой-то странный либерал!
Мало того, что не собирается желать своей стране всего плохого, так даже разделить Венгрию на десяток маленьких, гордых и независимых государств не хочет?!
Мари страх Божий Циммерман.
43
Чтобы достичь победы надо не бздить, а вначале пообедать! А уж подкрепившись – победить
Если кто-то сказал, мол, "ему зашло", то вы не знаете только длинну и толщину. Остальное вы знаете.
Старик приносит свой телефон в салон сотовой связи.
Сотрудник: Но ведь ничего не сломано!
Старик со слезами на глазах: Почини мой блядский телефон, пидорасина!
Сотрудник: Но ведь ничего не сломано!
Старик со слезами на глазах: Почини мой блядский телефон, пидорасина!
Ёжик - он сильный. Очень сильный!
Но легкий.
Это всё, что нужно знать о дебюте Батракова в Лиге Чемпионов...
Но легкий.
Это всё, что нужно знать о дебюте Батракова в Лиге Чемпионов...
14
Если в полумиллионном городе не живёт ни одного протоиерея, а епископ этого города командует 7 монахами в заброшенном для верующих монастыре — можно ли такой город назвать селом или деревней?
На линейке первого сентября надо вручать пенсионные удостоверения всем нашим классным. И вводить их в школу под руку с выпускницами нашего педа.
Редкие улитки могут помешать Трампу построить зал в гольф-клубе в Ирландии.
Как говорят ирландцы, редкая улитка доползет до середины Шаннона.
Как говорят ирландцы, редкая улитка доползет до середины Шаннона.
-Слыхал? В Красноярском крае будут платить за добычу медведя в лесу!
-Но не дай боже завалить пьяного мишку на улице и с балалайкой!
-Но не дай боже завалить пьяного мишку на улице и с балалайкой!
"С любовью, для вас - попень на каждый день!" - лозунг девушек-ударниц из образцового борделя, регулярно перевыполняющего производственные планы.
Те, которых берут за жопу за воровство и взятки в Украине, это о которых узнал лично Зеленский: главы сельского совета, тцкашник с двумя однокомнатными квартирами,...
Вопрос на собеседовании:
- Вы стоите молча во время минуты молчания в Украине?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.
- Вы стоите молча во время минуты молчания в Украине?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.
Между прочим, Нокия выпустила Андроид с кнопками и электронными чернилами. Я проигрался и что-то мне начинка и качество работы напомнило одного рыжего клоуна, которого никак посадить не могут.
Офицерская линейка (Made in China) нужна только для изучения геометрии Лобачевского.
Филипп Киркоров открыл собственное производство консервированной клубники. За этот год урожай собран уже с 12 га клубничных кустов, стоимость одной баночки элитного угощения — от 2300 рублей. С возмущениями среднестатистического покупателя ни король эстрады, ни его товарищи не согласны.
— Цены обоснованы, — говорит Н. Басков, — Филипп самолично сажает, поливает каждый кустик и вручную собирает урожай.
— Цены обоснованы, — говорит Н. Басков, — Филипп самолично сажает, поливает каждый кустик и вручную собирает урожай.
США больше не накладывают санкции на тех, кто кладёт на них обоих.
Трамп завидовал Путину, что у него есть Фестиваль Молодёжи, и дулся, но, когда он увидел ведущую заключительного концерта Фестиваля, тут же позвонил и спросил у друга Вовы телефончик
14
Бог создал людей разными, а оземпик уравнял
всех на весах
всех на весах
Стало очень легко выяснить, хороший фильм (для души и сердца) или очередное отмывалово денег.
Если в советских фильмах музыку и песни писали настоящие, талантливые композиторы, то сейчас вполне достаточно использовать синтезатор.
Понятно по первым нескольким секундам.
Если просто ритмовка - то и сам фильм такое же дерьмо
Если в советских фильмах музыку и песни писали настоящие, талантливые композиторы, то сейчас вполне достаточно использовать синтезатор.
Понятно по первым нескольким секундам.
Если просто ритмовка - то и сам фильм такое же дерьмо
У меня такое впечатление, что если они дальше будут отправлять своих мошенников на Украину светить тут лицом, то их тут сожрут!:)
Бизнес модель 22 века сегодня выпустить чела похоже на Канье Уэста и поставить ИИ, все равно ролики с ним собирают млн...
18
А можно всю страну сделать Сириусом? Можно, если найти 89 Львовых-Беловых.
Дружба народов — это когда совет старейшин одного народа вполне адекватно пьет с нижней палатой парламента другого. А если кто-то третий сует грязные пальцы, на него спускают среднеазиатскую овчарку.
– Будь осторожна, не ходи с незнакомыми никуда, вдруг это маньяк, который убьёт тебя, или педа... педа-педа... педагог! Ну, по географии... Весь мир покажет!...
– Ага, и ещё кое-что покажет
– Я имел ввиду, что он увезёт тебя куда-нибудь!
– Ага, и ещё кое-что покажет
– Я имел ввиду, что он увезёт тебя куда-нибудь!
Вы, конечно, можете считать себя кем угодно, но отвечать за такое «счетоводство» придется согласно вашим иллюзиям.
Даже внутри одного пункта выдачи Вайлдберриз футболку 48 размера можно натянуть и на Медведева и на Валуева, а они про одинаковый размер обуви и в Сомали и на Аляске.
Флаг ООН — весёлый Роджер. Карта ООН — карта острова Сокровищ. Гимн ООН — ещё не написан.
Более насущных проблем ООН не имеет.
Более насущных проблем ООН не имеет.
Фотошоп: мое альтер него.
На Ютубе завирусилось видео, которое я не могу приложить сюда, но надеюсь, что краткий пересказ выглядит как анекдот.
Сцена из фильма Рембо-1. К воротам каменоломни, где Рембо отбывает срок, подходит Трамп.
Т:Привет, как сам?
Р:Хорошо!
Т:Мне хочется, чтобы ты помог мне с одним аятоллой из Ирана.
Т:Хочу на лужайке Белого Дома нашлепать ему задницу до кровавых рубцов.
Р:А что будет, если я откажусь?
Т:Ещё 10, 15, 20 лет за этой решеткой.
Р:Мне осталось ещё 5!
Т:Чтобы там ни было, но Хегсет стал использовать так много лака для волос, что любая искра оставит его без шевелюры.
Т:Надеюсь, что следующий разговор с тобой будет в Белом Доме.
Т:Только пожалуйста, не роняй пока мыло в душе...
Сцена из фильма Рембо-1. К воротам каменоломни, где Рембо отбывает срок, подходит Трамп.
Т:Привет, как сам?
Р:Хорошо!
Т:Мне хочется, чтобы ты помог мне с одним аятоллой из Ирана.
Т:Хочу на лужайке Белого Дома нашлепать ему задницу до кровавых рубцов.
Р:А что будет, если я откажусь?
Т:Ещё 10, 15, 20 лет за этой решеткой.
Р:Мне осталось ещё 5!
Т:Чтобы там ни было, но Хегсет стал использовать так много лака для волос, что любая искра оставит его без шевелюры.
Т:Надеюсь, что следующий разговор с тобой будет в Белом Доме.
Т:Только пожалуйста, не роняй пока мыло в душе...
Восстановить достоинство — не то же самое, что поменяться с обидчиком местами.
Скромность украшает лишь мишень...
Самый смешной анекдот за 21.08:
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →