Самые смешные анекдоты за неделю!

Вопрос армянскому радио:
— Где находится ваша штаб-квартира?
Ответ:
— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы - сША.

Макрон обратился к нации на фоне беспорядков во Франции и призвал французов поддержать его инициативу и выделить столь необходимый кредит Украине!

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:
— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?
— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!
— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?
— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..

- У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
- Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

- Почему французские протестующие, при противостоянии с полицией, кидают камни, а не коктейли молотова?
- Бензина нет.

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

Если у вас нет завистников, подумайте на досуге - а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?

- Выхожу из дома, а навстречу мне медведь.
- Испугался?
- Нет, с ним Маша была.

Хорошо не там, где нас нет, а там, где есть интернет!

Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они... левые.

Когда-то Эмма Макрон в предвыборном запале пообещал избирателям кардинально изменить Францию. И теперь, накануне финансового коллапса Пятой Республики, надо признать: не обманул.

Нет ничего более постоянного, чем временная правительственная программа.
Милтон Фридман

Бунт бессмысленный и беспощадный, бардак, лебедь, рак и щука.. Прекрасная Франция успешно перехватывает у отстающей России традиционные черты!

После подрыва десятков супертанкеров в проливе туроператоры стали зазывать в Дубай на лечебные нефтегрязевые ванны.

Набирает популярность движение водителей-алкоголиков «Вопиющее бесправие».

Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился...

- Сегодня на радио "Вести FM" женщина-инфекционист говорила, что школьники, когда уходят на карантин, продолжают общаться с друзьями во дворе, а потом НА ХВОСТЕ приносят в школу остаточные вирусы!
- Они что, свои бацильные квадроберские хвосты еще и в школе носят?!

Дональд Трамп планирует отправить комплексы Патриот для защиты российских НПЗ от украинских дронов.

Простите заранее, если вопрос покажется глупым... А вот "заключить досудебное соглашение" - это означает дать на лапу из уворованного сбежавшимся сторожам законности и облегчить тем самым свою участь?

- Скоро в России будет жизнь не сахар!

- Из-за санкций?

- Из-за акциза на сахар и конфеты!

С огоньком решили отметить хэллоуин во Франции.

Депутат Журавлёв призвал бизнес самостоятельно заняться защитой дата-центров, мол, покупайте свои зенитки и нанимайте зенитчиков!

Маркетплейсы дали свой ответ Журавлёву: "Покупателям, кто не оплатил зенитный сбор, деньги за товар, пострадавший от налёта беспилотников, возвращаться не будут" - заявил представитель "Яндекзона" Степан Свистунович Антидронов.

Лев, царь зверей с недоумением смотрел на блестящего червяка оливкового цвета.
Забавы ради ткнул его когтем, посмотреть, как он будет извиваться.
Чёрная мамба себя червяком не считалa

- Как бюджет страны сделать независимым от нефти и газа?!

- Да легко! Надо повышать старые налоги для населения и выдумывать новые!

- Что там за шум?
- Молодежь устраивает погромы, господин президент.
- Но это же бунт!
- Нет, Эммануэль Фредерикович, это революция!

- Как-то раньше всё проще было: мОлодец - добрый, девушка - красавица...

Поскольку, как со временем выяснилось, Гитлер был петрушкой на руке амеробританских кукловодов, то кого следует обвинять в холокосте? И с кого надо на самом деле требовать компенсации...

- Грабители оставили 80-летних стариков без одежды в центре Парижа.
- Хватит муссировать, Франция - это настоящая цивилизация, вам до нее еще расти и расти!

Хорошо, что в любом населенном пункте найдется доктор, к которому всегда есть талончик. Плохо, если на всю деревню только один этот врач.

- Те, кто разрушал, должны заплатить. Те, кто грабил, — возместить ущерб. Безнаказанности не будет.
- А как же "они же дети", а как же демократия и свобода самовыражения угнетенной молодежи?

Новый х/фильм «Спасти делового Трампа».

Азиадские нравы!

Из-за увеличивающегося спроса производители самогонных аппаратов перешли на изготовление дизелегонных.

СМИ:" Полицейские провели рейд на СЕВЕРЕ Москвы по выявлению нарушений миграционного законодательства, по его итогам из России выдворят более 330 иностранцев. "
Хочется заметить, что у Москвы кроме севера есть ещё юг ,запад и восток !
Интересно-ИТОГО!
ДЕД

В обществе наверху умные. А внизу глупые. А ты, Петрович где-то посередине всё вверх и вниз болтаешься!

Внимание, внимание. Проверка готовности всех систем. Время "Ч". Обратный отсчет. Шесть. Пять. Четыре. Три. Два. Один.
ЗАЛП!!!! ЗАЛП!!!! ОГОНЬ!!! БЕГЛЫЙ ОГОНЬ!!!! ПРЯМОЙ НАВОДКОЙ!!!! СЧЕТВЕРЕННЫЕ ПУЛЕМЕТЫ!!! МИНОМЕТЫ!!!! ГЛУБИННЫЕ БОМБЫ!!! ГЛАВНЫЙ КАЛИБР!!!!!
... унитаз, милый, держись. Что же я такого съел вчера...

Опровержение: "В фразе 'Банки и ЦБ начали пресекать схему с продажей крипты за наличные' слово 'прЕсекать' следует читать как 'прOсекать'".

- Алло! Привет! Чем занимаешься вечерами в октябре?

- Заряжаюсь витамином Д!

- Ты что на курорте под солнышком?

- Нет! Ем селёдку!

Раньше хорошим товарищем был тамбовский волк, а теперь красноярский медведь - лучший товарищ!

Пицца "Четыре слабительных"

- Что ты любишь делать по выходным?
- Люблю немножко полежать на диване.
- А что ты любишь больше?
- Больше, конечно, люблю полежать...множко.

Что за ваши придирки к Зеленскому - то не так, это не так. Он не виноват, что руководит, как может кстати, страной, в которой вообще нет народа, а есть какая-то сборная не пойми из кого не пойми для чего. Если бы в стране был народ с историей, героями, традициям, культурой, то разве он позволил бы раздербанить свой дом за десяток другой лет!

Лувр горел, гори и - колокольня. На помощь СМС-ки скидывать будем?

- Эникейщик, подойди, посмотри, почему у меня принтер отказывается печатать?
- Так... всё, теперь он работает, надо было его просто включить в розетку.
- Какую ещё розетку? Ты же сам вчера говорил, что он работает на дровах!

Что объединяет русских и украинцев?! Нелюбовь к еврею Зеленскому и это не антисемитизм, а репутация заработанная паскудными делами.

Жил был маленький Изя. Потом он вырос и построил большой замок в свою честь. Назвал Изин Град.

Мужики смотрят футбол:
- Аут.
- Мяч не вышел.
- Каминг-аут.
- А-а, так они тут все - пидарасы.

Новая телепередача с сенсационными новостями "Ты не посеришь!"

Игрок клуба «Вашингтон Кэпиталз» Овечкин посетил вечеринку в честь Хэллоуина в образе кружки пива. Чего только эти капиталисты не придумают! Кстати, Овечкин запустил собственный пивной бренд ovi, а не, как писали в прессе, производство керамических зубов.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают опять за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи мне ,Михалыч,на чем работали трактора в пятидесятые-шестидесятые годы?Михалыч:
-Известно на чем-на солярке.
-А после?
-Стали называть "Дизельное топливо".
-Правильно!А сорта этого самого дизельного топлива помнишь?
-Ну как-же,в технаре учили-летнее,зимнее и арктическое.А ты с какой целью интересуешься?
-А с такой,что подозрительно вовремя дизельное топливо с чьей-то подачи вдруг ни с того ни с сего стали называть "дизелем".
-Ну и что из того?
-А то,что теперь непонятно какой именно сорт дизельного топлива поплыл в США.
-Так ясен пень,арктическое.В Гренландии-то ой как холодно!

Шестилетний сын возвращается из магазина и гордо выкладывает на стол дезодорант Axe Excite.
Мать удивленно спрашивает:
— Сынок, зачем тебе это?
— Мама, в рекламе сказали, что если им побрызгаться, то с неба упадет прекрасный ангел!
Мама вздыхает, внимательно читает состав и говорит:
— Знаешь что, дорогой... От этого запаха кокоса и черного перца ангел упадет не к тебе, а к твоему папе. И не с неба, а из бухгалтерии. И не на землю, а в нашу постель. И звать этого ангела будут не Гавриил, и даже не Люцифер, а тётя Лена. Потому что вчера, когда я без стука зашла к папе в кабинет, эта сука уже падала прямо к нему под стол!

Деду в жопу не заглядывают.
Совармейская поговорка

Зачастую психолог так увлечён своей конфессией, что клиенту остаётся лишь роль иллюстрации ее эффективности.

Коран устарел, ну, что за чепуха! Зачем мне 72 вечных девственницы?

Я хочу, чтобы меня в раю ждали 72 вечных 35-летних МИЛФы!!!