Самые смешные анекдоты за неделю!

Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашел: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все ее монеты.

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

- Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!
- Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в а%уе вся планета...

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь

Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:
- За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?
- Да, безусловно. Всё вполне стабильно. Стабильно с зарплатами. Стабильно с запретами.
Стабильно с тревогой о завтрашнем дне. И даже поразительная стабильность с ростом цен на товары, лекарства и услуги.
А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

© Дмитрий Свиридов

С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна...

Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.

Самые безопасные страны:
1. Сальвадор - все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко - все преступники в Испании.

Из заявлений Трампа: "Галяяя, у нас отмена"

Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.

Я, конечно, верю что был прилёт по складу с мороженым, но чтоб от него вторичная детонация - это уже немного сомнительно...

Благодаря Трампу мы узнали, что вся политика - это сплошная сделка, причём в основном с совестью

Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там … мороженый минтай по 850 за кг

Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём - я всегда таким был.

Украинцы самый вольный и свободолюбивый народ: что им скажет Зеленский, то они и хотят.

Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну, правильно. Что за свадьба без драки?

- Чем похожи Байден и Трамп?
- Байден протягивал руку для рукопожатия в пустоту, а Трамп с ней же пытается заключать сделки.

У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась её продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.

На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.

Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... но она отказалась брать на себя кредит((

Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков.

Купил программист на Озоне лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:
— Исполню три твоих желания!
— Первое: хочу работать не выгорая!
Джинн щелкает пальцами: «Готово!»
— Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой!
Джинн снова щелкает пальцами: «Исполнено!»
— Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не меняли ТЗ!
Джинн грустно вздыхает, достает синий жилет маркетплейса и говорит:
— Так, ладно, давай её сюда. Оформляем возврат по браку.

Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища:
Трамп и Иран только что провели "очень хорошие переговоры"

Хотеть интеграции с ЕС - это как в тюрьме добровольно проситься в петушиную камеру.

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
– А это как?

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.

Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!

Уровни достоверности источников:

1. Достоверный источник
2. Периодически достоверный источник
3. Телевидение
4. Бабки возле подъезда
5. Дональд Трамп

©Полищук

К индийской кухни у меня имеется всего один вопрос - " Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?"

Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает:— Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет: — О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...
Мужчина чешет затылок: — Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.

Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...

Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да... — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает: — Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается: — А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!

– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

- Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
- Не хочу.
- Почему?
- Я не хочу быть пожирателем душ.

Никто не знает, что происходит в России, лучше, чем украинец, живущий в Германии.

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь.

Подружка - подружке:
- Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
- Зная тебя, могу посоветовать - следующий раз просто убирай свечи с торта.

– Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?
– Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее – просто на любой сигнал светофора.

Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

Чемпионы – спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…

Если бы Зеленский вывел евреев из Египта, он водил бы их по пустыне максимум 40 дней потому, что тогда ещё не было коалиции желающих оплачивать его многолетние старания

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

Иногда доктор Ватсон сурово говорил жене, что должен помочь Шерлоку Холмсу в невероятно сложном деле и исчезал вечером в пятницу. А кухарки с Бейкер-стрит утром понедельника обсуждали двух джентльменов, оравших песни и танцевавших с бутылками виски на балконе.

Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.

Как говорят американцы, Маск слезам не верит.

Раньше мы лидировала в экспорте зерновых, сейчас - Доброго и Вечного.

В армии все легки на подъем… А ты попробуй не встать по подъему…

А ведь Дуров реально добрый и великодушный человек. Мог бы в ответ заблокировать ТГ каналы Соловьева, Симоньян и Кадырова и прочих депутатов. Но не стал. Почему?

И все таки это получается реальный анекдот - почему у нас Дума занимается не вопросами развития страны, а торможением развития ?

Почему она занимается мелочными вопросами бесконечных мелочных запретов и штрафов, а не разработкой прогрессивных решений для обеспечения лидерства страны ?

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

Хорошее выражение прочел на форуме психиатров.

Товарищи перспективные пациенты! Больше читайте, чаще ходите в театр и кино, не смотрите телевизор. Нашему персоналу уже скучно описывать непонятно кого непонятно с каким диагнозом со словарным запасом Эллочки-людоедки. Вы-то выпишитесь, а нам ещё по 5-7 лет до пенсии работать.

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

А объясните кто-нибудь непонятливому.

Человек пришел пешком через границу Шенгена. Он же не сразу становится гражданином? Его ещё можно выслать? Или, если он докажет, что в том месте, откуда он пришел, там типа жопа, то тут ему должны быть рады вне зависимости от ситуации?

А почему у нас мигрант приехал из Средней Азии даже без языка, родил пару детей — и на тебе и гражданство и трешку в каких-нибудь Мытищах? И пофиг, что жен у тебя три, на каждой никаб и фетва на пояс с тротилом скрытого ношения?

Я что пишу, меня с ключами на 22 и на 24 в метро не пустили, хотя я документы на машину показал, она у метро сломалась.

Если у нас был секс по пьяни, не значит, что на трезвую я тоже гей.

- Васька, ты участвовал в новом корпоративном челлендже?
- Зачем мне корпоративный? Мне своего челленджа хватает...

Одиссеев в мире много, а вот Пенелоп днем с огнём не сыщешь.

Вот интересно, раньше говорили "пойду погуглю", а теперь будут говорить "пойду понейроню"?

Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?

Когда в России запретили пропаганду ЛГБТ, то гомосеки не долго унывали и нашли выход как искать себе подобных, теперь достаточно просто купить питбайк или квадроцикл и громко гонять по ночам, показывая всем размеры и мощность своего дупла

Рекламщики вообще не парятся, выставляя банкиров,которые заказали у них рекламу, конченными идиотами. Это каким же лохом надо быть, что бы купиться на рекламу, где голосом гопоты поют:
- застраХУЙ, застраХУЙ!
Обещают три тысячи рублей, но почему то отчетливо слышится ХУЙ.

Новости, случайно оказавшиеся рядом.
Депутаты не прошедшие в новую думу будут трудоустроены.
В московском зоопарке появились новые обитатели.

Основной признак быдла, злого и тупого: оно ненавидит всех "других". Иначе выглядящих, одетых, ведущих себя и думающих. Просто ненавидит, не в силах постичь простейшую мысль о многообразии бытия. И от ненависти готово напасть, изуродовать и уничтожить. Чем порой и пользуются хитрые.

От "мужики обязаны нам за то что нас ебут" до "эх, потрахал бы меня кто сейчас!" всего один миг.

За 40 дней принуждения России к миру, Украина успешно стала великой сухопутной державой.

-Слыхал? Путин подписал закон о мониторинге цен на продукты на всех этапах. Цены снизят?
-Людям, которые эти цены мониторить будут з/п платить надо? Их начальству , весьма не хилую, з/п платить надо? сродственников на тёплые места под своим руководством. начальству пристроить надо? Сохранить прибыль на прежнем уровне производителям и посредникам надо? Взятки производящим мониторинг заплатить надо? Так с каких хуёв цены то снизят?

В 19 веке люди хотели попасть в рай. В 20 веке - в телевизор. А в 21 веке куда?

Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...
- А хули делать, - посетовал премьер-министр, - Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...

После заплыва в Туре ( Тюмень) триатлонисты отметили и положительные моменты:

✓Прошли вши
✓Прошла чесотка
✓Перестали кусать клопы
✓Крысы в метро стали обходить стороной

– Дорогая, смотри, я помыл всю посуду!
– Тут же был всего один твой стакан из-под виски.
– ДОРОГАЯ, СМОТРИ – Я ВЫМЫЛ ВСЮ ПОСУДУ!

Раньше, чтоб стать политиком, надо было учиться на политика. После Трампа и Зеленского, чтоб попасть в политику, надо учиться на клоуна

Вячеслав Володин:
- Все госслужащие должны перейти на национальный мессенджер МАХ.
Госслужащие:
- А, нас за что?!?...

Пиво безалкогольное, бездымные электронные сигареты, секс-шопы. А зачем нам тогда заливают про традиционные ценности: водку, курево и баб?

Зимой у меня нет горячей воды, потому что она остывает.
Весной - потому что "а зачем её нагревать, уже тепло, тёпленькой хватит" (Осенью всё то же самое, но вместо "уже" просто "ещё".
Летом у меня 3 раза отключают воду.
Ночью у меня нет горячей воды, потому что "зачем греть, никто же не пользуется".
Утром у меня нет горячей воды, потому что "пусть другие сначала холодную спустят".

У меня вопрос к ТЖХ: За что я вам плачу в графе "горячая вода"?

— Художника может обидеть каждый... — вздохнул Малевич.
— ...но не каждый сможет объяснить, почему эта обида стоит четыре миллиона долларов и почему она черная, квадратная и висит в углу! — добавил Пикассо, допивая абсент.

Если что-то покупают в тоннах, а продают в литрах (как бензин), то продавцу всегда будет что кушать!

— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.
За женщин!

- Кому нужна Армения?
- Армянам.
- А каким, которые в Армении или в России?
- Судя по всему тем, которые живут в ЕС!

Чтобы не мешать чиновникам работать в Телеграм и Мах одновременно, РКН принял решение, что МАХ должен работать при включенном vрn и proxi

Аналоговнет: часы с чекушкой.

Даже слепое подземное животное не жрет вкусные корни до конца. А сырьевые короли — запросто.

Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!

Мало кто знает, что российский закон о переводе часов на один час отменил лишь перевод времени вперед. Назад же стрелки переводят так же как и раньше. И не два раза в год, а каждый месяц, с опережением плана. Вперед, к светлому прошлому !

Солидный возраст – это когда ты так часто бываешь на грустных мероприятиях в крематории, что тебя уже узнает администрация, здоровается и предлагает скидки…

-Говорят. не так давно, на два основных маркет-плейста пришёл заказ на комплект новой полувоенной формы. Один агрегатор подсуетился и доставил заказ во время, а другой-чуть припозднился и товар оказался не выкуплен. В соответствии с новыми правилами с клиента сняли сумму за возврат заказа...
-И?
-Вот после того, как с клиента сняли сто рублей и началось...

"Запад есть Запад. Восток есть Восток. И вместе им не сойтись".
Редьярд Киплинг.
Есть Запад. Есть Россия. И есть тоненький слойчик между ними - и не Запад, и не Россия. У него много разных названий. Одно из них - "российская элита".

Учитель спрашивает Вовочку:
— Ты почему опять опоздал?
— Да я папе помогал! У него Kia Rio никак не заводилась.
— Ну и что же вы делали?
— Я сидел в машине и кричал: «Давай, родная, ну ещё чуть‑чуть!» 😄

Конец первобытно-общинного строя: Блин, потоп реален!
Конец рабовладельческого строя: Никакой потоп нам не угрожает!
Конец феодального строя: А после нас хоть потоп!
Конец буржуазного строя: Мы и есть потоп!

- У нашего народа самые аысокие нормы морали - наши старухи считают блудницей любую мододую незамужнюю женщину.
- У нашего народа нормы морали еще выше - наши старухи считают блудницей любую молодую женщину!
- Самые высокие нормы морали - у нашего народа! Наши старухи считают блудницей вообще любую женщину!

Узнав что Президент России Владимир Путин наградил народного артиста России Николая Баскова орденом «За заслуги перед Отечеством» IV степени Леонид Брежнев перевернулся в гробу.

- В России главная проблема — география.
- Ты хотел сказать, демография?
- Нет, никто не хочет ехать в Сибирь и на Дальний Восток.

- Когда ко мне приходят друзья, мы хорошо проводим время.
- Фонотека помогает?
- Нет, винотека.

Те, кто учит вас жить – это такие общественные, бесплатные репетиторы.

Взросление наступает в тот момент, когда ты перестаешь верить людям и понимаешь, что народец-то с говнецом…

- Не понимаю, как можно жить в стране, когда вокруг тебя другая страна?
- Вы про Ватикан?
- Нет, про Свазиленд.

Четвёртые сутки пылают Wildberries...

Чингизид, сидящий на престоле в казахском улусе Империи, повелел урусскому князю прекратить распрю с киевским каганатом и остановить боевых коней на нынешней черте раздора. Так ему посоветовали душевные доброжелатели по обе стороны Окияну Атлантического.

пиздил крапиву и пиздил кукурузу
Объясните разницу, если сможете...

Я наконец-то понял, для чего на самом деле создали ИИ: чтобы он бесконечно отвечал на самые волнующие вопросы нашего детства:
— Кто круче — Саруман или граф Дуку?
— Победил бы Леголас Уилла Тёрнера на саблях?
— И главное: мог ли Элронд через палантир выходить в Матрицу?