Самые смешные анекдоты за неделю!

Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.
Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья - это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

А как может Господь разгневаться, если гнев - один из смертных грехов?

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.

Сначала ты молодой, молодой... а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

Почти пол-лета прошло, а мы кроме как в ахуе нигде не были.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

- Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
- А мы акции сейчас покупаем или продаём?

Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Секрет долголетия в балансе между стрессом и алкоголизмом.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Лучший способ убить хорошую идею - спросить у нескольких человек, что они о ней думают.

- Смотрел вчера полуфинал Чемпионата мира Франция – Испания?
- Нет. Слушал по "Матч ТВ"!

© Дмитрий Свиридов

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

- Приехала команда играть в футбол. То ли европейская, то ли латиноамериканская.
- А как они выглядят? Если много негров, значит, европейская.

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

Всем тем, кто утверждал, что сенатор Линдси Грэм не способен сделать ничего хорошего, сейчас должно быть стыдно.

Я один жду, когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

- Стесняюсь спросить, а почему после фразы «стесняюсь спросить» всё равно спрашивают?

Можно без особого риска для жизни быть сенатором США, гомиком и посетителем украинских военных заводов, но сочетать эти три увлечения все-таки перебор.

Ввиду всё большего старения и всё меньшей сменяемости американской власти, в Сенате США введено следующее правило: раз в год десять самых старых сенаторов тянут жребий - и тот, кто вытянет бумажку с крестом, отправляется в Киев…

Я частенько говорю "понятия не имею", хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.

Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев...

Сенатор Линдси Грэм случайно съел отравленный шмат сала, предназначавшийся для Зеленского. Так было предотвращено 146-е покушение.

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

- Что ты думаешь о политике?
- Если говорить политкорректно - это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.

Лучшее актуальное пожелание: - Да будет твой бензобак полон!

Как известно летом иногда отключают воду.
Встречаю бабушку соседку.
- Сначала интернет отключили, потом бензин, теперь воду, осталось воздух перекрыть...

Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!
Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.

Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя.

Я правильно понимаю, что теперь порно будут показывать сразу?

- За кого ты будешь голосовать?
- А какие кандидаты?
- Лебедь, Рак и Щука...

- А помните, еще несколько лет назад был термин "жертвы ЕГЭ"? Они как-то подрастворились в толпе и теперь у нас новые жертвы - жертвы GPT...

Детство можно сравнить с кометой Галлея.
Детство начинается с рождения, потом исчезает, а появляется через 75 лет, плюс-минус.

В турбюро:
- Что вы скажете про отдых на Байкале?
- Байкал - это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!
- А какие условия проживания?
- Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение - прекрасный чистейший воздух!

В отделе кадров:
- Почему вас уволили с прежнего места работы?
- Я задавал много вопросов.
- Кому?
- Женщинам. Кстати, а вы замужем?

Америка попробовала оценить стоимость российских ресурсов, насчитала примерно 200 триллионов долларов и обалдела: насколько же в России хреново с демократией!

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

- Сынок, найдёшь себе девушку - мы будем с ней лучшими подругами!
- Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?

Сначала из-за рукопожатия с Зеленским западные политики уходили в отставку, а теперь начали умирать.

Из разговора приятелей:
- Почему ты никогда не споришь со своей женой?
- Она - чемпионка по боям без правил.
- Я думал, что это - мужской вид спорта.
- Я тоже сначала так думал.

Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там - киоск со жрачкой. Спрашивает:
- Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего...
- Это опечатка. Хотдожник.

Один из американцев, после капитуляции Японии посетивших Хиросиму и увидевших последствия атомной бомбардировки, сказал:
- На месте жителей Хиросимы я подал бы в суд на правительство.
Он имел в виду, на правительство Японии.

В США отвергли конспирологические теории о смерти Линдси Грэма:
— Он умер, поскольку у него возникли осложнения кардиологических заболеваний.
— Вследствие чего?
— Вследствие попадания Искандера, – ловко ответил представитель Белого дома и призадумался, не спизданул ли он чего лишнего.

ИИ превзошёл людей трейдеров. Теперь ИИ сливает деньги в два раза быстрее человека.

Молдавский дед мороз кладет под елку плитку.

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

Удивляюсь я владельцам сайта "Миротворец"! Что уж мелочиться - вписать на сайт всех россиян, от младенцев до недавно умерших. Просто по факту наличия российского гражданства.
Ну и добавлять потихоньку тех, кто случайно сказал что-то хорошее про Россию...

Это что за конфиденциальность такая, если мой пароль знает любой банкомат в Европе?

Личные данные - дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своём размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

По горячим следам

Глубокий смысл известной поговорки "Радость и горе идут рука об руку" особенно ярко и наглядно проявляется в каждом матче плей-офф чемпионата мира по футболу.

© Дмитрий Свиридов

Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч - Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

Уже сейчас людишкам есть чему поучиться у ИИ. Например тону, с которым они все должны со мной разговаривать!

Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.

Про внешность Елены Прекрасной мы знаем только одно: что из-за нее совершенно непричастные люди пошли друг на друга войной и воевали хрен знает сколько лет.

Собственно, именно этого Нолан и добился. И вы еще будете говорить, что у него плохо с кастингом?

На Украине легализовали порнографию и отправили в отставку правительство, совместив приятное с полезным.

Устроился курьером на полдоставки.

Иногда в минуту меланхолии хочется почитать что-нибудь для души на немецком... Или на французском... Или итальянском... диване.

Трамп опубликовал коллаж, где заменил карту Украины на Америку.
Так и рвется Америку к России присоединить. Будут Присоединенные Штаты Америки (ПША)

Многие на чём свет стоит поддерживают Путина.

СМИ: минпросвещение назвало неадекватным желание детей есть мармелад в виде червей.
Угу. А есть мармелад в виде медвежат - адекватное желание? Представляя, как перегрызаешь мишеньке шею, позвонки и артерии?)

Вчера было футбольное Мессиво!

Приехал журналист большого СМИ в командировку поработать в глубинку, поделиться с коллегами мастерством. Ну и начал: тут кликбейт, там обрезок новости, здесь жителей дебилами выставил - весь набор современного журналиста. И вот у магазина местные жители вступили с ним в перепалку, у одного не выдержали нервы от журналисткой эквилибристики и он заехал журналисту в бубен и поставил фонарь. Журналист в истерике и гневе тут же пишет статью с заголовком «Местные жители от темной нетерпимости жестоко избили журналиста». Спустя некоторое время раздается звонок. Журналист открывает дверь, а перед ним участковый и толпа местных. Участковый спрашивает:
— А чего в статье написано «жестоко избили»? У человека всего один фонарь.
— Да это всего лишь художественное преувеличение, чтобы читателей было побольше — ловко подметил акула пера
— Да нет. Это явная недоработка с нашей стороны — кивнул жителям участковый.

Болгарский сантехник Трос Отзасоров.

Губернатор Курской области Хинштейн возмутился и инициировал проверки ФАС по оборзевшим частным заправкам, которые посмели поднять цены на бензин вплоть до 180 рублей за литр. Подключилась прокуратура. Для жителей региона, который находится под постоянными обстрелами это неприемлимо, - считает губернатор.
В то же время в Новосибирской области, в которой за всё время СВО один раз (и то по ошибке) была объявлена воздушная тревога, хватает заправок минимум две недели открыто предлагающих бензин на 150 рублей, но это почему-то абсолютно никого, кроме обычных людей, не возмущает - ни местного губернатора, ни ФАС, ни прокуратуру.
Вывод: Губернаторы бывают разные.

Иран вводит экологическую пошлину за проход через Ормузский пролив. Трамп за проход требует 20%. Участники гей-парадов считают, что это проход противный и предлагают ходить через какой-нибудь задний проход.

Чем выше доходы у законодателей и ниже у жителей государства - тем более пушистый песец готовится придти в эту страну.

Верблюда как-то спросили:
- Ваша любимая еда - это колючки саксаула?
- А что еще жрать в пустыне.

Дональд Трамп передумал вводить 20-процентный сбор за проход через Ормузский пролив, он введёт сбор в 50%.

Если за 35 лет в России не поменяно 35% всех магистральных сетевых труб СССР, а инвестиционные контракты на их смену заканчиваются в офшорах — то надо, наверное, не цены поднимать, а в мокрые, сырые подвалы сажать вплоть до пожизненного срока.

О мертвых либо хорошо, либо ничего!
Сдохла падаль Линдси Грэм, но это ничего. Это даже хорошо.

Только в СССР мог появиться такой сказочный герой, как - Чебурашка, символизирующий своими ушами бесконечную доверчивость населения.

Анекдот.ру плавно превращается в интеллектуальную дуэль Мгхоста и Камерера, если, конечно, это не одно и то же лицо. Кто бы там ни заседал в президиуме, вы так сайт совсем сольёте… уже просто грустно как-то становится на нём.

Престиж Крыма вырос многократно. Он уступает только Гонконгу по цене за литр бензина!

Иранцы грозятся пристрелить Трампа и американских "ТОП" чиновников.
Американцы беспокоятся!
Они уже давно выслали иранцам все их адреса даже с почтовыми индексами и ждут-недождутся кода же уже иранцы закончат порожний дрындёж.

– Привет, как у тебя сын, учится ещё?
– Учился на веб-дизайнера.
– Выучился?
– Да нет, не потянул. Пошёл в ландшафтные дизайнеры. Уже работает.
– Да ты что, и где работает?
– В водоканале траншеи под трубы роет.

Двоечник на уроке:
- А почему у богини правосудия Фемиды в руках только весы и меч? А где же веревка и мыло?

В улыбающемся враче, готовящемся сделать ему операцию, он узнал человека, которому несколько лет назад продал диплом ...

Сообщается, что хоккеист Овечкин купил квартиру во Флориде в том же доме, где его ранее затопил сосед. Эта квартира расположена над соседом, а ту Овечкин продал.

На рынке наших ценных бумаг открылся травмпункт.

Дал дуба горластый Линдси Грэм. Чем минимум на неделю обеспечил работой наших телеговорунов.

сенатор Линдзи Грэм пообещал лоббировать интересы В.Зеленского в аду

Вечером в субботу 11 июля Грэм умер от непродолжительной и внезапной болезни. Болезнь, возможно, вызвана гильзой на лужайке

- Мы хотим экстрим-тур где-нибудь в стране.
- Есть горящий тур в Адлер!
- А что там экстремального?
- Каждый второй турист травится едой в первые два дня.

-Тут снова Онищенко голос подал. Мол капли в нос нужно использовать только по назначению врача.
-С консультацией врача и выпиской рецепта у Онищенко проблем нет. Только вот... Запись к терапевту, в моей поликлинике-за 2 недели. Насморк, конечно, сам пройдёт. Но....

Почему не очень много голубых, но очень много пидорасов?

Когда можно будет сказать об оттепели в РФ?
Когда вернутся в информационное поле анекдоты про Вовочку и про Маленького Мальчика.

Надеюсь сдохнуть до начала ядерной войны.
Всё-таки 2 метра грунта защитят...

Подрались как-то два Вовочки. День дерутся, два, год...
Ничья выходит. А что делать дальше - не знают.

Дарю нашим китайским друзьям идею:

В России гигантский спрос на бензогенераторы "наоборот".
Включаешь его в розетку и за час работы - 3 литра бензина.