Самые смешные анекдоты за неделю!

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

Чем сытнее жила та или иная республика во времена СССР, тем тверже там до сих пор убеждены, что это было более чем заслуженно. И что в их тарелку еще и не докладывали...

Такое ощущение, что десять лет между 25 и 35 проходят гораздо быстрее, чем четыре года между 14 и 18.

Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.

- Вот я - убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...

Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.

Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Глава европейской дипломатии Кая Каллас заявила, что Россия собралась преступно захватывать европейские суда в ответ на совершенно законные захваты европейцами российских судов.

- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.

На западном фронте без VPN...

Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть ещё как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.

Верить в "Справедливую Россию" ещё фантастичней, чем в справедливость в России.

Сделал прививку от ковида.
Прошло пять лет - и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.
Совпадение? Думайте сами.

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

Уж август начинает сентябрить…

- Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
- Холодильник.

- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно

Зенит - Робин Гуд российского футбола.
Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.

Никто не сможет дать более адекватную, непредвзятую, взвешенную, рассудительную и объективную рецензию на "Колобок", чем не смотревший его украинец, проживающий в Германии.

В отделе кадров:
- Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
- Да, тогда в моде было все красное.

- Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
- Я пацифист. У меня перемирие.

Два пожилых мужика:
- Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
- Поздравляю! Большую?
- Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.

Украина постоянно предлагает России различные соглашения по ограничению военных действий. Но стороны никак не могут договориться, кто будет следить за соблюдением этих соглашений: ОБСЕ или МАГАТЭ.

Прочитал, что хлеб в заводской упаковке может храниться всего лишь до 5 суток.
Поэтому вторая часть "Колобка" должна быть не "Колобок. Возвращение", а "Сухарь. Размочили".

Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он так делает, то, вероятнее всего, будет лишь два варианта ответа - «Сама знаешь» или «Сам не знаю»…

Весь мир - театр, а ты без контрамарки.

У вас понос не выходит из головы? Попробуйте через жопу.

Если ИИ попросить нарисовать среднестатистическое лицо российского строителя, то получится таджик.

А вы заметили, что при выходе на пенсию асфальто-бетоно-шпалоукладчиков, сталеваров или шахтёров им никогда не желают поработать на пенсии по профессии ещё столько же? Опасаются, наверное, чего-то

Чем дольше любуюсь Москвой при Собянине, тем с бОльшей теплотой вспоминаю Лужкова.

А вы знали, что йод - это муж зелёнки?

50 лет брака, конечно, не подвиг. Но что-то героическое в этом есть.

- Бабуля, у тебя телефон совсем плохонький стал, я тебе новый купил - «Хуавей».
- Внучок, не поняла, а зачем, если и новый такой же?

- Доктор Ватсон, давно ли Вы вернулись из Афганистана?
- Как Вы догадались, мистер Холмс, что я приехал из Афганистана?
- Это элементарно, доктор Ватсон. Вы принесли с собой два чемодана с маком.

Идея хоррора "Колобок" от Gemini:

Синопсис фильма «Колобок: Замешанный на крови»

Сюжет: Пожилая пара ученых-биотехнологов в глухой сибирской деревне выводит экспериментальный вид мыслящей органической биомассы. Пытаясь уничтожить плод безумного эксперимента, «бабка» запекает его в термокамере. Но объект сбегает, уничтожив создателей. Он непрерывно катится по тайге, стремительно увеличиваясь в размерах с каждым съеденным заживо встречным зверем. На него объявляют охоту, но тварь идеально мимикрирует под окружение и заманивает жертв детской песенкой, записанной на украденный диктофон.

Главный слоган: «Я от дедушки ушел... и от тебя уйду. Вместе с твоей головой».

Сценарий для трейлера:

• [0:01 - 0:08] На экране глухой ночной лес. Старая избушка. Слышны панические крики, грохот ломающейся мебели и чавкающие звуки. Сквозь разбитое окно на залитое лунным светом крыльцо медленно катится массивный, круглый, бесформенный силуэт.
• [0:09 - 0:15] Камера наезжает крупным планом на след на траве — вместо земли там остается густая, дымящаяся слизь, похожая на сырое тесто.
• [0:16 - 0:24] Группа спецназа с тепловизорами прочесывает чащу. Капитан шепчет в рацию: «База, это не медведь. Тепловой след идеально круглый. Оно движется быстрее машины...»
• [0:25 - 0:32] Звучит свист ветра. Из темноты раздается неестественный, собранный из разных звуковых частот, механический голос: «Я... от... дедушки... ушел...» Спецназовец поднимает фонарь вверх.
• [0:33 - 0:35] На ветке дерева, тяжело дыша и обнажая ряды острых, как бритва, зубов из запекшейся корки, сидит огромный, пульсирующий мясной шар. Его глаза бешено вращаются.
• [0:36 - 0:39] Тварь с диким ревом прыгает прямо на камеру. Экран гаснет под оглушительный хруст — ТУ-ТУ-ДУ-У-У-М!
• [0:40] Появляется надпись: «В кинотеатрах. Хлеб — всему голова».

В школе.
- Дети! Как технический прогресс привёл к прогрессу социальному?
Нерадивый школьник:
- Изобретение пулемета привело к отмене гильотины.

- Самый первый наш рэппер — это Винни-Пух из мультика советского… В голове моей опилки, да-да-да!
- А я думаю, Маяковский….

заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, копающегося в сейфе.
-Штирлиц, что вы делаете?!
-что-что? поезд жду!
опешивший Мюллер закрыл дверь.
через минуту открывши ее снова обнаружил: Штирлица нет.
"поезд ушел"-сделал вывод Мюллер.

Родители, которые дают своим детям по половинке шоколадки, получают от них в старости по половине стакана воды.

Профессор Плейшнер выпал из окна на тротуар. Он лежал неподвижно до сумерек. Гестаповцы посчитали, что профессор мёртв. Когда стемнело, он встал, отряхнулся и направился к вокзалу, чтобы уехать в Берлин. В городе он разыскал радистку Кэт и они вместе отправились в Москву автостопом. В Москве Плейшнер сделал себе документы на имя Петра Ручникова, радистка стала гражданкой Волокушиной. Днём профессор, теперь уже Ручников Пётр, читал лекции в университете по филологии, цитировал Карла Маркса в оригинале на немецком языке, а вечером они с сообщницей ходили слушать оперу или на балет в Большой театр. Пётр Ручников ловко научился залезать в карманы богатых фраеров и вытаскивать бумажники с деньгами или номерки, по которым можно было получить в гардеробе дорогую женскую шубу. Но в один из вечеров у них вышла промашка. Профессор Плейшнер, он же Ручников и гражданка Волокушина были пойманы Глебом Жегловым и Володей Шараповым. Профессор сменил свой заграничный костюм на телогрейку и отправился в солнечный Магадан. О судьбе радистки Кэт или гражданки Волокушиной ничего доподлинно не известно.

В наших условиях хорошо растет только хрен. А вот когда он вырастает, тогда нам говорят к чему бы это.

Как однажды сказал классик:
- Разбудите меня через 300 лет
и спросите, что сейчас происходит
в России и я отвечу:
- Собянин строит МЦД и перестилает плитку

В ближайшей перспективе главными знаниями будут не IT и ИИ, а умение выживать в условиях дикой природы

Наш любовный треугольник был не так уж плох. Как говорится, одна голова – хорошо, а два мужика – лучше.

Петрович зашел к холостой соседке, и очень долго соблазнял ее и уговаривал на интим. А когда уговорил, то было уже поздно, потому что было уже утро и было пора на работу…

Один собутыльник другому:
- Вот тебе деньги, купи дорогую водку.
- Почему именно дорогую?
- Потому, что потребляя дешевую водку, ты экономишь не столько свои деньги, сколько деньги Пенсионного фонда, или как его теперь называют.

Пивоваров в России спасают испанские слизняки. Дачники увеличили закупки пива для ловушек.

- По исламу, женщина должна одеваться так, чтобы не вызвать сексуальную реакцию у мужчин.
- А если у мужика встал на женщину в никабе?
- Сама виновата, нечего так сексуально одеваться!

Государство проверит, насколько хорошо ИИ знают чем половцы отличаются от печенегов.

Вчера, в 5 км друг от друга:
Роснефть
92-й - 65,50 руб
95-й - 70,15 руб
Газпромнефть
92-й - 127 руб
95-й - 140 руб
"Национальное достояние"! Я горжусь тобой!

Вероисповедание сменить легко – после четвертой жены ты мусульманин.

"Раньше финансы пели романсы",- а теперь реквиум!

В Госдуме введут законопроект о запрете завоза и покупок любых яблок в каждом магазине страны. Также будут срублены яблони с каждого двора и садов. Будут запрещены и яблочные соки и пироги. Причина всему стала ассоциация фрукту с одноимённой партии. Тем временем, партия «ЛДПР» предложил переименовать данный фрукт. Слуцкий заявил, что название этого фрукта иностранное.

Астрологический прогноз. Рыбам сегодня подойдёт горячее копчение на городском пляже.

Трамп заявил, что у него хорошие, конструктивные отношения не только с Путиным, но также с Канадой, Мексикой, Гренландией, Венесуэлой, Испанией.Ну, и с Ираном, ясен пень...

Ёжик носил всегда с собой узелок с грибами. Как уже выяснилось позже это были мухоморы. Поев грибов, ёжик с медвежонком разыскивали лошадку. Её можно было найти только в тумане.

Прапорщик ставит задачу:
- Копайте траншею от забора и до обеда.
Солдаты копают. Наступает обед. Подходит прапощик:
- Почему стоим?
- Так обед, товарищ прапорщик!
- Я же сказал, от забора и до обеда! Обед наступил - теперь копайте в обратную сторону.

В Россию приплыл бензин из Индии и его цена оказалась 111 рублей за литр.
Такое ощущение, что капитаном танкера подрабатывает Чубайс...

На современной российской мебели патриота не сделаешь — фурнитура китайская или немецкая.

Латвия намерена получить от ЕС €7 млрд из-за разрыва связей с Россией. Латышы уже приготовили сумки, мешки и чемоданы для денег, которые свалятся на них, как дождь.

Певцы должны петь, актеры - лицедействовать. Не обсуждать политику, вопросы мироздания, жульничать с квартирами, рассказывать о своей личной жизни или поучать свысока сограждан.. Иначе это не певцы и актеры, а обостренно совестливые балаболы.

Нравоучительные истории надо складывать примерно так.
"Долго ли, коротко ли, близко ли, далеко ли, а только жили у мужичка крепостного во дворе честным браком Козёл и жена его, мудрая Козлиния. Правда, в стаде барском частенько случалось Козлу вспрыгнуть на чужую Козлиху... Да только в стаде эфтом спаривание межсемейное почиталось приказчиками за улучшение породы козлячьей к выгоде барской, да и Козы сознательность имели, мудро говоря о сём, што большакам-де виднее, большаки о благе опчем пекутся..."

Просмотрев все мои анализы, терапевт сказал, что мне необходимо пару дней отлежаться...в морге. Сообщил, что потом меня отвезут. В стационар или домой? Говорил со мной загадками. Терапевт меня не обнадёжил. Буду заниматься самолечением!

На портале «Госуслуги» будут внедрены новые, удобные сервисы для поиска и приобретения мест захоронений. Эти сервисы «упростят и ускоряет доступ каждого гражданина к услугам в трудный период, снизят нагрузку на органы власти и повысят прозрачность учёта мест захоронений».

Жить лучше в России больше всего мешают соседи.

Вся история со свадьбой - развод!..

Психологический этюд: зайти в магазин, взять пару бутылок вина и детскую смесь. На кассе после подсчета стоимости - попросить отменить детскую смесь, потому что не хватает денег.

Судьба Германа была печальна, потому что он поставил всё на карту, сейчас бы он на неё просто положил.

Заместитель секретаря Общественной палаты РФ Владислав Гриб прочтя книгу Дейла Карнегги о том что относиться к людям надо так, как хочешь чтоб относились к тебе , предложил повысить стоимость легальной взятки учителям в два раза.

Из женского разговора:
- Как называется рогатое бородатое домашнее животное?
- Козел.
- Неправда, мой муж регулярно бреется.

- Мужчина, перестаньте материться.
- У нас свобода слова или нет?

Разговор подруг:
- Я люблю подстольный теннис.
- Ты хотела сказать настольный теннис?
- Нет, я хотела сказать не теннис.

Когда браузер пишет, что "часть сайтов недоступна", в часть общества, далёкую от интернета, хочется кинуть башмак от железной дороги в каждого.

Народная бардовская песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались", сыгранная брутальным мужиком на розовой гитаре на тусовке свингеров, быстро сделает мероприятие незабываемым.

Когда-то "потомок древнего, но обедневшего рода". Теперь - "в прошлом успешный бизнесмен, просравший свое состояние".

Из новостей: "Кардиолог рассказала, что идёт на замену 10 тысячам шагам в день".
Комментарий: - Блин, а я ведь так и думал...

- Внук, сколько лошадиных сил в твоей машине?
- Сто пятьдесят, дедушка.
- Целый табун, раньше ты был бы богатым человеком.

Анекдот про свидетелей Иеговы.
В их секту как-то попал маркетолог, и теперь они представляются соорганизаторами книжного фестиваля, и предлагают ознакомиться с создателем.

"Спина считается символом российского плавания"
Ну да, ну да. Мы все делаем через... эээ... Вверх ногами, да!

В очередной раз удивил Майкл Джексон: он снял клип длительностью уже 2 часа и 7 минут.

Во времена Римской империи было наказание - кастрация раскаленным железом. Как говорится - хуй в железо, пока горячо.

- Интересно, с какой суммы хищений у нас органы начинают всерьез интересоваться шалуном?
- Интереснее, с какой суммы шалости перерастают в ощущение, что вообще всё можно...

Мы уже почти 40 лет (привет Моисею!) живем при капитализме. Привыкли. Вот только трудно привыкнуть к тому, что этот капитализм - кумовской.

Наших футболистов испортили деньги.
Хоккей сгубили они же.
Лицедеев развратили бабки.
Чиновники одуревают от бабла.
Вот только на действительно нужное как-то всё время не хватает.

Если политик говорит: "Как меня водят за нос!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ним соглашаться.

Надежда на человечество крепче всего проявляется на кладбище.

Хватит прогибаться под правила которые тебе диктует мир! Живи по свим правилам! Решил проспать на работу - действуй смело!

Чем больше узнаю людей, тем чаще использую контрацептивы.

В Ухрюпинске стартовала Неделя отказа от алкоголя.
В честь этого важного городского мероприятия в мэрии, следуя давней традиции, был организован шикарный банкет.

Нам не нужен инагент ИИ, у нас растет самый большой хрен и он сам все знает

Много падл играют в падл.

- Представляешь, оказывается в центре нашей галактики находится гигантская черная дыра!
- Теперь всё понятно. А раньше я не мог понять, куда у меня деньги уходят как вода в песок. Это черная дыра их засасывает.

Приплывает подводка из плавыния и подходит командир дивизии к капитану 1 ранга коровину
-Коровин!-вскрикнул командир девизии-.
-какого хрена вы ослушились прямого приказа!
-ну амереканцы чуть там не взор...
-НЕ хочу слышать! Вы ослушелись приказа!-переваю
-за это я остроняю вас от командывания подводки! Будите параши чистить!
-таварищь капитан 1 ранга - кричит мичман.
-вам телеграма из штаба!
-мичман,вас не учили спрашивать разрешения старшего по званию!-сказал командир
-назначить капитана 1 ранга Коровина на звание Контр-адмирала,назначить на пост командира девизии и выдать орден героя россии-прочитал в пол голоса командир девизии
-что? Сказал коровин.
-так что ты там говорил? Про параши что-то
-я говорил что надо забор отремонрировать.

Самое ценное в женщине - чувство твоей реальности.

В передаче про туризм:
– А у нас новое приключение – покормить гуся так, чтобы он тебя не укусил и не клюнул!
Зрители:
– Ну да, у Дональда Трампа каждый раз такое приключение, когда к нему Зеленский приезжает.

Раньше в Германии спрашивали: "А Шольце таке?".
Теперь гутарят: "Погода нынче Мерцзопакостная!".

В связи с перманентностью темы о мошенниках у всех СМИ без исключения, лидерство по популярности явно оспаривает коллективное ИА "Мошенниа".