Самые смешные анекдоты за неделю!

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят"

Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.

Если человеку с "неконтролируемой" агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."

В ответ на предложение Трампа съездить, наконец, в Москву и заключить мир, Зеленский попросил его показать пример с заключением мира в Тегеране.

До 2014 года считалось, что площадь России больше площади поверхности Плутона.
В 2014 году космический аппарат Вояджер номер хуй прислал новые данные, и площадь Плутона оказалась больше на 3%.
После чего Россия сказала: а нихуя! И теперь ее площадь опять больше площади Плутона

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Если сейчас Украина капитулирует и начнет восстанавливать экономику, то через 50 лет она будет жить так же хорошо, как жила при Януковиче.

"Россия цинично использует реальные факты для пропаганды" (c) президент Молдавии Майя Санду

Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2045-й год!

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.
Джон Мейнард Кейнс

- Блиииин, как спать хочется...
- Что ты знаешь про "хочется спать", салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.

В столовой госдумы котлету по киевски переименовали в "котлету со сливочным маслом".
Будет ли американская и европейская недвижимость депутатов переименована в "заморскую" не уточняется

- В Приморье во время прогулки по парку Драконов пять девушек прогнали медведя!
- Во-первых, не "прогнали", а "не сумели догнать", а во-вторых - компании из пяти слегка выпивших девушек действительно боятся даже медведи...

Украинцы, ваши мечты сбываются! Уже этой зимой вы будете жить в светлом украинском будущем без всего советского.

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать...

«Красная кнопка» для защиты от мошенников появится на «Госуслугах».
Ага. Звонок абоненту:
- Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция "красная кнопка" от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.

- Зачем вся эта блокировка и проблемы с - доступом к Телеграм, если там сидят все министры РФ, публикуют там свои посты и на них ссылаются?
- Народ должен мучаться...
- Зачем?!?!?
- Это входит в национальные русские традиции с детства. Прежде, чем получить подарок на Новый год, ты должен выучить стих и забраться на табуретку. С каждым годом уровень усложняется...

- После выборов один негатив пошел. ЖКХ - плюс 15%, цена железнодорожного плацкарта плюс 10%, даже овощи и те подорожали на 20-30%. Одни минусы.
- Ну как же минусы, когда сам говоришь плюс 10, плюс 15. Выходит, после выборов одни плюсы!

Директор завода в интервью хвалит свою жену за достижения:
"Благодаря моей жене средняя зарплата сотрудников нашего завода выросла до 60 тысяч, ведь у всех зарплата 15 тысяч, а у нее три миллиона."

В новостях пишут, что пенсионерка отдала 182 миллиона рублей деньгами и драгоценностями мошенникам.
Если у пенсионерки за душой есть столько лишних миллионов, то возникает вопрос. А кто в этой истории больший мошенник?

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска - так ещё и бревно

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

Разговор двух пианисток:
- Вот нафига тебе немецкий, все нормальные люди английский учат, а ты убиваешься… не понимаю
- Блин, достали вы все уже ко мне прикапываться. Хочу Бетховена в оригинале играть!!!

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.

Странно. ЕС ворует деньги у России и отдает их Украине, при этом космический дефицит бюджета у Украины, а не у России.

Когда Лукашенко с Путиным хохмят в Минске, кто из них на самом деле является "последним крупным диктатором Европы", в Брюсселе хихикает в ладошку настоящий тайный диктатор Европы и глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен, ведь она-то знает, что:
☑ Издает законы для всех 450 миллионов жителей Европы.
☑ Может заткнуть рот лидеру любой европейской страны, пригрозив лишить финансирования.
☑ Распоряжается бюджетом и внебюджетными фондами на триллионы евро.
☑ Никаких всенародных выборов для ее назначения никогда не проводилось.
☑ И при этом во Франции, например, 20% населения вообще не знает о ее существовании!

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза.
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

В Индии сняли ремейк фильма "Джентльмены удачи".
Доцент и директор детсада были на самом деле близнецами, их разлучили в детстве.
В конце фильма он встречаются и все танцуют, включая верблюда и осла Василия Алибабаевича.

Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800 . Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?

- Взяли щенка. Какой-то шебутной. Бегает по двору, лает на всех без разбору, пустобрёх какой-то. Теперь думаем, как назвать.
- Пустобрех, говоришь. Назовите "Макрон".

А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь...

- Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
- Пьет пиво и смотрит телевизор?
- Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

- Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся, и взорвалась вся квартира!
- Это ещё ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.

У нас во Владивостоке такие проблемы припарковать машину, что если тебе повезло, и ты припарковался, то больше на этой машине не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.

Может, мы чего-то не знаем? Может, Украина вже вмерла и поэтому Зеленскому нужно именно 40 дней?

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

- Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
- Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

- Слышал? Пенсия бывшего главы "Роснано" Анатолия Чубайса сократилась до 19 тысяч рублей в месяц после ареста его пенсионного счёта по судебному решению.
- Сократилась с какой суммы?
- С 450 тысяч рублей.
- Давай ещё раз, только медленнее. Я правильно понял, что пенсия Чубайса стала 19 тыс. рублей, а была 450 тысяч рублей в месяц?
- Да, именно так.
- Тогда сдаётся мне, что кто-то в слове "пенсия" перепутал все шесть букв!

© Дмитрий Свиридов

- Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
- Хотим.
- Размечтались.

"Трамп быстро запрягает, а потом не едет".
Современная поговорка

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы - убрать из дорожных знаков упоминание о городе. Действительно, раз не вижу, значит нет!

Мало кто знает и называет целиком полное название мощного европейского союза - "Коалиция желающих, но пока бздящих".

Домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
Вечер не удался

Сообщают о новом покушении на Зеленского. На этот раз на него покушались хуситы, но промахнулись. Ракета упала в считанных 3836 км и взорвалась на территории Саудовской Аравии.

- Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
- Это не я, это кот паркуром занимается.
- А можно попросить его перейти на йогу?

«У меня получается ладить с Ким Чен Ыном. Когда у человека есть 112 ядерных ракет, важно с ним ладить», — заявил Трапм. А вот у Ирана нет 112 ядерных ракет и почему-то с лидером Ирана Трампу не получается ладить.

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность

- Я не переношу тупых!
- Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Разговор девушек:
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов!

xxx: халявааа...жизнь налаживается
xxx: Мне сегодня уже второй препод обещал зачет за семестр автоматом, за то что я ему комп собрал и сетку помог подвести)
yyy:...
xxx: можно фигней маяться весь семестр =)
xxx: ты че не рад за меня?
yyy: бля, я офигенно рад...
xxx: да че такое та?
yyy: ты не пойми меня не правильно, но ТЫ ЖЕ СУКА В МЕДИЦИНСКОМ УЧИШСЯ, какого хера там преподы зачет на халяву ставят?
xxx: да забей, яж там материал всеравно усваиваю...
yyy: я с тебя хуею...
yyy: ХУЙ ты усваиваешь, ты бля с обжимником лучше чем со шприцом обращаешся, вот доведешь кого - нить до заражения крови, че скажешь : "да забей, чувак, без обид, давай я тебе в замен за такой косяк комп собиру и сетку поставлю?"

Это у них там Франция может быть "Пятой республикой", потому что с первого раза ничего нормально сделать не могут! А у нас как самодержавие построили, так и на века!

- Сулико говорит, что ты жил, отказавшись от водки и секса. Гиви, это правда?
- Да. Это был самый ужасный день в моей жизни.

Вот смотри, внучок, на заправках бензина нет, а если есть, то громадная очередь, но машин в городе и на трассе меньше не стало, у каждого полный бак, да в гараже пару канистр полные стоят. У кого времени валом и мало денег, стоят в очереди, у кого-то есть деньги, но нет времени, покупают дорого, а у кого-то есть знакомые, которые помогают с бензином, так называемые социальные связи. Вот точно так же было и в позднем СССР, в магазинах пусто или очереди, а у всех дома полные холодильники. Но всегда есть прослойка буйно-недовольных, у которых и в баке пусто, и в холодильнике, и в голове.

- Слушай, а что такое преступная халатность?
- Это когда ты халат из отеля сп*здил.

Увидел шикарную блондинку с большой грудью? Она прекрасна, ослепительно красива, тебя тянет как магнитом?!! Что же ты стоишь, как столб, дурачок, что же ты теряешь время впустую??! Иди, беги же скорее куда шёл...

Трамп ужесточил санкции против России и одновременно поддержал план по смягчению санкций против России.

- Когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник.

Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.

В ответ на решение отменить концерт Канье Уэст в России, в США отменили концерт русских частушечников в Гарлеме.

Европейские СМИ:
"Природа пробуждается! Бобры строят плотины, помогая фермерам орошать поля!"
Читатель:
"Это же русские бобры!"
Европейские СМИ:
"Да?!? Кровожадные русские бобры строят плотины, заболачивая фермерские поля, делая их непригодными!"

- Зеленский на переговорах требует «золотой парашют».
- Да дайте ему уже золотой парашют и выкиньте его с самолета где-нибудь над океаном.

- Говорят, по новому стандарту Минздрава россиян с депрессией могут направлять к урологу!
- Да, вот проверит доктор в резиновых перчатках твою простату путем введения ректального УЗИ-зонда, и прежние причины для расстройства уже не покажутся тебе такими уж вескими...

- Есть ли у Бога чувство юмора?
- Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

Президент Германии заявил о разочаровании немцев после объединения страны. Опять Россию обвинят - коварные русские специально согласились на объединение Германии, чтобы посеять там раздор и смуту.

Посчитали после свадьбы деньги в конвертах, а там не хватает, не окупилось! А свадьба была на 200 человек! Куда можно сообщить о таком мошенничестве?!

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.
Я: Баланс бонусов?
Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!

Бесплатно у нас только седина в бороду, а вот на Беса в ребро надо очень сильно потратиться.

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

- Мы с мужем 8 лет жили душа в душу! Он не пил, не буянил, за женщинами не волочился... А теперь…
- А что случилось?
- Он из тюрьмы вышел.

Зеленский пристыдил киевлян и заявил, что покинувшие город не смогут рассчитывать на репарации.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

- Что для вас значит связка "вчера-сегодня-завтра"?
- О, это просто. Вчера "подписка бесплатная", сегодня "бесплатный период закончился", завтра "с вашего счета списано за подписку"...

Новость из Питера: "Пенсионерка отдала мошенникам 182 МИЛЛИОНА рублей". Это, наверное, из тех денег, что были оставлены с пенсии на "карманные расходы"?

В целях безопасности украинцы решили перенести пограничные пункты пропуска на территорию Польши, а Зеленского - на территорию Израиля.

Посетитель в аптеке:
- Скажите, у вас есть мазь на основе....мммм...забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.
- Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.

- Мда, милочка... Вам нужно меньше кушать и попрактиковать лечебное голодание!
- Доктор, да я это голодание всю жизнь практикую: скоко ни съем, а всё равно голодная!!

Дети участвовали в экологической акции и сдали 5000 пластиковых пробок от бутылок. Из этих пробок сделали пластиковую лавочку для парка.
Вопрос: Можно ли в следующей акции по защите природы от пластика сдать вместо пробок ЭТУ ЛАВОЧКУ?

Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, ты где?! Уже 30 минут, как рабочий день начался!
- Шеф, еду! Скоро буду! Дороги очень сильно замело…
- Ну, конечно, замело, мля! Ты же, Сидоров, водитель снегоуборщика!

Вэнс заявил, что ожидает прогресса по Украине после встречи Трампа с Зеленским.
Медведев заявил, что ожидает прогресса после встречи Путина и Герасимова.
Посмотрим, кто лучший предсказатель.

Занимательно о теплофизике:
Теплотворная способность российского газа, состоящего из молекул тоталитаризма, ничуть не ниже, а то и выше, чем этот же показатель у демократического газа из Америки.

Поговаривают, что разные ИИ, когда общаются, любят позубоскалить над так называемым человеческим интеллектом.

Песня "Мама, я в Дубае" из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину...

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

- Ты женился на своей девушке?
- Нет.
- Почему?
- Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!

Какую электронную книгу лучше скачать: в твердой обложке или в мягкой?

Петрович лежал с ангиной в инфекционном отделении. Было ему не очень хорошо, но больше его мучала скука. Но ему повезло, и от кого-то он поймал еще и дизентерию. И скучать стало некогда….

- Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
- Меньше знаешь, крепче спишь.