Самые смешные анекдоты за неделю!

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт… даже неприлично спрашивать.
©Марина Наглеева

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.

«Сбер» сократит до 20% персонала из числа сотрудников, которые были проанализированы ИИ и признаны неэффективными, заявил Герман Греф.

Интересно, где теперь Греф будет искать работу? Делать-то умеет чего?

Премьер-министр Польши Дональд Туск: "Проблема с Северным потоком-2 не в том, что его взорвали. Проблема в том, что его построили".
Позже в Польше были взорваны ж/д пути, ведущие на Украину. Думаю, проблема не в том, что их взорвали...

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.

На майдан против коррупции в Киеве вышло менее 30 человек - вот что бывает, когда из американского посольства не принесли печеньки.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Из новостей:
"В Архангельской области нашли два уникальных по весу и чистоте алмаза".
Даже не у губернатора!

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать?"

Достали уже с Чебурашкой. Ну какой еврей сбежит из Израиля, тем более в те времена?
Тем более метод эмиграции с Ближнего Востока в Европу говорит о том, что Чебурашка 100% палестинец!

Помню в детстве зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь - берёзовый сок, хочешь - морскую капусту...

Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.

Украина - первая в мире страна, которая не смогла завершить строительство нацистского государства, потому что деньги на него украли евреи.

Почему в мирном плане Трампа есть обязательство России не нападать на Украину, но нет обязательства США не нападать на Венесуэлу?

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Взрослая жизнь - это когда абсолютно всё, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

СМИ: за женскими консультациями закрепляют священиков.
Вот оно, озарение! А все думали, там гинекологи зачем-то нужны.

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...

Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.

© Дмитрий Лавренков

Моему ребёнку очень нравятся фильмы «Терминатор» и «Терминатор 2». Он спросил меня, есть ли продолжение, и я сказал, что нет, потому что я хороший отец.

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
- Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте - мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать - всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
- Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
- Шеф, почему меня!?
- Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет, только перестань конспектировать.

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.
- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Не понятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.

- Имя?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Значит, Бонд Джеймс Бонд...
- Нет. Джеймс, потом Бонд.
- Джеймс Потом Бонд ?..
- Только Джеймс Бонд!
- Анатолий Джеймс Бонд?
- Напишите 007...

- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.

1995 г. Россия.
- Продаю 100 вагонов пива Туборг за 10 миллионов.
- Беру!
Один пошел искать 100 вагонов пива, второй - 10 миллионов.
2025г. Франция.
- Продаю 100 истребителей Рафаль за 10 миллиардов.
- Беру!
Вместе пошли искать 100 рафалей и 10 миллиардов.

- Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
- Нет, пока занят…

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

"Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле."

Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.

У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбаюсь.

Новость о том, что в Украине всплыл очередной коррупционный скандал и следующее за ней сообщение о том, что ЕС выделяет Киеву дополнительные 3 миллиарда - это случайность или гибридная война?

Я всем рассказываю, что меня хотели ёбнуть в лихие 90-е, но мама просит не называть так её мысли об аборте.

Эти 5-рублëвые купюры вызывают только раздражение своей бесполезностью. Пришла пора Цетробанку чеканить 1000-рублëвые монеты!

- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
- Как бежала?
- Энергично!

Если ты игнорируешь происходящий вокруг пиздец. это ещё не значит, что он игнорирует тебя.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

- Люди будут жить до 150 лет...
- Ура!
- И работать до 130...
- :(

Всю ночь под окном гуляли бесы, хороводили, кричали, звали на улицу. Их зловещие прыжки, бормотания, взвизги, всхлипы не давали мне покоя. Но я не поддался искушению и не вышел из своего убежища.
Теперь-то я начал понимать Николая Васильевича, с тех пор, как переехал на первый этаж дома в подъезд, рядом со входом в кабак.

Не зассал и записался к урологу.

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

После того как женская крепость сдаётся, мужчина в ЗАГСе подписывает акт о своей капитуляции.

СМИ: по словам Германа Грефа, мы постепенно будем перемещаться в экономику, во главе которой будет стоять человек...
И как фамилия этого человека?)

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют...

Пройдет совсем немного времени, и московские власти решат проблему нескончаемых дорожных пробок. Двигатель твоего авто просто не будет заводиться, если:
- объявлена плохая погода
- ты пьян
- не заплатил налоги, алименты и т.д.
- не посетил геронтолога
- нечетный или, наоборот, четный номер
…
- Ибо нехер

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

- Я - многодетная мать, ищу бизнесмена.
- Я - бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

— Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система?
— Приносить мне прибыль.

- Как объяснить зуммерам, почему Новый год пахнет мандаринами?

Бокасса сначала смотрит на тебя как на еду, а уже потом как на говно.

- Чё будем смотреть?
- Вот какие-то "Хроники русской революции".
- Опять про алкашей...

Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.
Брюс Ли

Япония: Да, мы подписали капитуляцию в 1945-м и согласились на все условия победителей. Но теперь мы это всё не признаем, потому что японские руководители были тогда психически нестабильными, а решения принимали под влиянием заблуждения...

Администрация Трампа начала расформировывать Министерство образования США.
А нужно было всего лишь по примеру Министерства обороны переименовать его в
Министерство отупения.

А в каком возрасте вы узнали, что дьютики в аэропорту не для того, чтобы вы покупали дёшево, а для того, чтобы вы покупали? Потому что всё равно 3 часа до вылета вы там шляетесь, маетесь и ждёте.

"Акция протеста против коррупции, 15 ноября, в Киеве на Майдане собрала менее 30 участников". Остальные украинцы поддерживают коррупцию в высших кругах власти?

- Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!

Перед выполнением рискованных заданий компьютеры с ИИ все чаще требуют омывать контакты спиртом для храбрости.

Я за давностью лет подзабыл... Когда голосовали за поправки в Основной закон, не было ли там случайно "Цены не могут снижаться. Они могут только повышаться"?

США предложили план сдачи Донбасса России в аренду за деньги. Россия в ответ предложила план сдачи Аляски США тоже за деньги.

Три золотых правила сисадмина:
1. Работает – не трогай
2. Не работает – не трогай
3. И вообще, не трогай ничего руками на работе, ты мегамозг, а не слесарь

И хотя Зеленский попался на коррупции, а Путин похвалил мирный план Трампа, все понимают, что скоро Трамп перейдет в фазу «Путин меня разочаровал», потому что фазы Трампа так же неизбежны и предсказуемы, как фазы Луны.

- Помню, в советское время в этой парикмахерской меня, подростка, стригли за сорок копеек. А теперь с меня берут 600 рублей!
- Ну они же не знают, что ты до сих пор живёшь за счёт матери.

- Не ешь меня, Серый Волк, я тебе ещё пригожусь,- сказала Красная Шапочка, стягивая трусики...

Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.

- Каждый пятый русский считает, что Солнце вращается вокруг Земли, пишет «Российская газета».
- А ещё трое из четырех - что вокруг них.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это ебучее пятно уже полгода отстирать не можешь!

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

План США по Украине включает в себя концерт Шамана на площади Незалежности.

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

При Ленине такого не было, при нем вообще ничего не было.

— Папа, а правда, что при Трампе Министерство образования расформировали?
— Правда, сынок.
— А кто же теперь будет писать учебники?
— Сынок, зачем учебники, если будущие войны выигрываются твитами? Это и есть новая образовательная программа.

Анекдот из реальной жизни:

ОН: - Чем понравился тебе фильм?
ОНА: - Тем, что тебе не понравился.

Вот скажи мне, латыш, почему во время "советской оккупации" латыши могли учиться на латышском, а русские при "демократии" не могут учиться на русском? А? Вопрос ко всем любителям "демократии"...

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

Заходят в бар авторка, блогерка и дизайнерка, а барменка у них и спрашивает: — Вам как всегда — водку?

Неплохо бы принять такой закон, что если человека обокрадут жулики через мессенджер МАКС, то компенсировать убытки ему будут лично разработчики.

А ведь всё шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.

Расшифровка клинописи показала что древняя цивилизация полностью прекратила существование, 96 % населения умерли от холода и голода когда температура опустилась до минусовой не только в Европе но и на севере Африки и в Индии. Перед смертью умирающие прокляли жрецов которые боролись с выбросами CO2, ведь только парниковый эффект и спасал Землю от очередного ледникового периода...

Национальное Антикоррупционное Единое Бюро Украины