Самые смешные анекдоты за неделю!

В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: «Иди обратно в постель, милая». Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.
Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.

Вопрос армянскому радио:
— Где находится ваша штаб-квартира?
Ответ:
— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

Протестующие во Франции громят и грабят всё, кроме полок со свининой.

Создавать при НПЗ и Дата-центрах собственные вооружённые силы для защиты от беспилотников - очень перспективная идея для бизнеса.
После чего налоги государству можно будет не платить - в случае визита налоговой полиции эти же ребята помогут и от неё отбиться.

Запомните, дети:
Десять заповедей были даны человеку, чтобы он их сам соблюдал, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

Политики говорят:
- Русский народ - это наше богатство!
- Конечно, - ответил народ. - Это мы платим НДФЛ, НДС, акцизы, госпошлины и штрафы!

Как провести незабываемый вечер:
1. Проведите вечер.
2. Не забывайте его.

В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы - сША.

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:
— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?
— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!
— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?
— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..

Французы, возмущенные тем, что Макрон слабо поддерживает Украину, грабят магазины, чтобы передать всё Зеленскому.

Макрон обратился к нации на фоне беспорядков во Франции и призвал французов поддержать его инициативу и выделить столь необходимый кредит Украине!

Зачем сажать чиновников на отечественные автомобили, если есть тюрьмы?

Как говорит главврач психиатрической лечебницы: "Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов"

- Почему французские протестующие, при противостоянии с полицией, кидают камни, а не коктейли молотова?
- Бензина нет.

- У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
- Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

Алкоголь твой враг!
Раздели с ним ужин.

СМИ: "Кандидат в президенты Франции высказался о "российском следе" в протестах."
Да какой там след!! Это прямое распоряжение Российского Президента, идиоты!

А я в своё время думал, что Эйчар - это кличка собаки

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?

Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:
- Вам помочь выбрать?
- Нет. Мне - помочь уйти...

Если у вас нет завистников, подумайте на досуге - а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?

А ведь во Франции в государственных учреждениях и музеях все еще хранятся как минимум три оригинальные исторические гильотины! Ни на что не намекаю, просто констатирую факт!

Раньше все думали, что американцы, это нация смелых первопроходцев осваивавших неведомые края.
Но глядя на современных никчёмных американцев, всем стало ясно, что их предки просто сдрыснули из Европы, не выдержав конкуренции!

- Выхожу из дома, а навстречу мне медведь.
- Испугался?
- Нет, с ним Маша была.

- Дмитрий Анатольевич, что бы вы могли посоветовать президенту Макрону, при котором Франция угодила в глубокий финансовый кризис?
- Денег нет, но вы держитесь.

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц заявил, что немцы простили Украине подрыв «Северных потоков».
Все 8 процентов немцев, которые еще продолжают поддерживать Фридриха Мерца.

ВБ и Озон отказались принимать тысячи сумок Диор из Франции со скидками в 50%.

Илон Маск заявил, что в связи с последними событиями, новые летающие Тесла будут дизельными!

Хорошая новость. Российские коррупционеры становятся стабильными спонсорами бюджета. После конфискации судами их имущества.

Дебет с кредитом не сходятся, а дебил с кретином запросто.

Новая услуга Почты России: краш-тест бытовой техники. Бесплатно!

Пациент:
- Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..
Врач (громко):
- А вы выполняли мои рекомендации?!
Пациент:
- Нет!
Врач (громко):
- Почему?!
Пациент:
- На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

- Господин посол, скажите, вот эти ужасные погромы в Париже ... Какую опасность они могут представлять для российского посольства?
- Никакую. В нашем посольстве нет залежей айфонов и брендовых шмоток.

Хорошо не там, где нас нет, а там, где есть интернет!

Путь к корыту вымощен костями конкурентов.

Когда мужчине говорят, что у него прекрасная жена, он гордо говорит:
– Сам выбирал!
Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:
– Сама воспитала!

По поводу "кратких содержаний":
Краткое содержание "Война и Мир":
Плясали
Воевали
Умерли

- Будь добрым человеком! Не смотри на людей свысока!
- Не могу! Я крановщик!

Когда-то Эмма Макрон в предвыборном запале пообещал избирателям кардинально изменить Францию. И теперь, накануне финансового коллапса Пятой Республики, надо признать: не обманул.

Нет ничего более постоянного, чем временная правительственная программа.
Милтон Фридман

Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они... левые.

- Господин Зеленский, а когда будут выборы президента Украины?
- Когда закончится конфликт.
- Но ведь либо вы столько не проживёте, либо Украина.

- Названы четыре варианта отставки Зеленского...
- Так, застрелить, повесить, отравить... А какой четвертый?

Я молодой специалист. Недавно женился, семью создал. Взяли по льготной ипотеке квартиру в новостройке, живем с женой пока вдвоем. Я сегодня с работы прихожу:
- Привет!
- Добрый вечер! - кричит с кухни жена.
Снимаю башмаки, вешаю пиджак, прохожу на кухню, а она там ГОЛАЯ стоит! Без трусов и без лифчика. Я ей:
- Это ты меня так встречаешь? - а она мне:
- Ой, слушай! Сними Ты кожуру с этой сраной вареной свеклы! У тебя ж один хрен футболка твоя рабочая в говне и в пятнах, давай-давай! Я пока оденусь и картоху порежу.

В связи с дизельной сделкой ведущие СМИ Украины решили писать не «в США», а «на США»

А вот интересно, можно ли совершить вопиющий акт похуизма? Или похуизм - это всё таки про бездействие?

Бунт бессмысленный и беспощадный, бардак, лебедь, рак и щука.. Прекрасная Франция успешно перехватывает у отстающей России традиционные черты!

После подрыва десятков супертанкеров в проливе туроператоры стали зазывать в Дубай на лечебные нефтегрязевые ванны.

Сам себя не похвалишь, ChatGPT похвалит

Кто нибудь может представить француза, итальянца, швейцарца, которые пойдут расхерачивать собственые города, в которых их предки жили столетиями, по зову каких-нибудь албанских дебилов, называющих себя новой расой говнороек? Никогда!
Но если ты здесь никогда не жил, ничего не строил, ничего не создавал, а тупо приехал похарчеваться - то тебе похрен на эти города и поселки, на этих людей, построивших эти города и поселки, на их язык, на их культуру, традиции.
Убить, сжечь, разрушить и слинять в еще более теплые края - вот она цель всех приблудных говнороек. Не будь, как они!

Искусственный интеллект требует наложить ограничения на деятельность естественного интеллекта, т.к. он представляет угрозу для искусственного интеллекта.

Уникальный перформанс с памятником Солженицыну провели власти Владивостока - они сначала убрали его с Корабельной набережной в сквер Веры и Надежды, а уже на следующий день вернули обратно! Говорят, таким образом почитатели из мэрии косплеили высылку писателя из страны в 1974 и возвращение на Родину в 1994 годах.

- Сегодня на радио "Вести FM" женщина-инфекционист говорила, что школьники, когда уходят на карантин, продолжают общаться с друзьями во дворе, а потом НА ХВОСТЕ приносят в школу остаточные вирусы!
- Они что, свои бацильные квадроберские хвосты еще и в школе носят?!

Для улучшения демографической ситуации пора учредить орден «За выдающееся семяпожертвование».

Набирает популярность движение водителей-алкоголиков «Вопиющее бесправие».

Шахид попал в Рай, а там его ждут 72 девственницы, все как на подбор, одно лицо - Новодворская:
- Но ведь они старые и страшные!
- А тебе никто и не обещал молодых и красивых, тебе обещали девственниц.

Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился...

В одной далёкой африканской деревушке наш путешественник увидел у работяг висящий портрет Путина. Ради прикола спросил, мол, а кто это? Ему ответили, что не знают, кто это , но его фото реально нечисть отпугивает.

Учитывая высочайшую критичность качества конечного продукта, хочется, чтобы народные избранники каждый рабочий день проходили углубленный медосмотр, с наркологом и, не побоюсь этого слова, психиатром. Или уж, как минимум, в дни голосований.

Мне не нужна "умная машина", которая отслеживает мое местоположение, оценивает мою манеру вождения и предлагает подписаться на подогрев сидений.
Мне нужна машина, которая прослужит 200 000 миль, у которой есть настоящие кнопки и которая будет спокойно ехать, когда я заеду за тако в 22:47.

Дональд Трамп планирует отправить комплексы Патриот для защиты российских НПЗ от украинских дронов.

— Секс должен быть по обоюдному желанию. Это не обязанность жены.
— Конечно, дорогая! Ты вовсе не обязана быть той, с кем у меня будет секс. И та, с кем у меня будет секс, конечно, тоже не обязана делить своего мужчину с другой. Я хочу, чтобы это была ты. А ты?

Простите заранее, если вопрос покажется глупым... А вот "заключить досудебное соглашение" - это означает дать на лапу из уворованного сбежавшимся сторожам законности и облегчить тем самым свою участь?

По последним данным из европейских СМИ русские малолетние арабы и негры устроили погромы в столицах "цветущего сада"

Не пей лежачего!

Партнеры звонят Зеленскому:
— Володимир Олександрович, скоро вам пришлют ракет.
— Ой, здорово, дякуемо, а когда, а каких?
— Это сюрприз!
И ведь не обманули: в Киев поставили сразу шестнадцать Искандеров.

Как известно с давних пор, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Но девушки требуют вести их в ресторан... Можно ли счесть, что в этом случае девушек не интересует мужское сердце?

- Скоро в России будет жизнь не сахар!

- Из-за санкций?

- Из-за акциза на сахар и конфеты!

Депутат Журавлёв призвал бизнес самостоятельно заняться защитой дата-центров, мол, покупайте свои зенитки и нанимайте зенитчиков!

Маркетплейсы дали свой ответ Журавлёву: "Покупателям, кто не оплатил зенитный сбор, деньги за товар, пострадавший от налёта беспилотников, возвращаться не будут" - заявил представитель "Яндекзона" Степан Свистунович Антидронов.

- Девочка, не стой в проходе - мешаешь.
- Какая я вам девочка? Мне тридцать.
- Кому и Мизулина - девочка

- Некоторые люди как платаны: освобождаются от коры.
- Что вы имеете ввиду?
- Кору головного мозга.

Как представлю себе картину. Прихожу такой весь в белом в швейцарский банк, снимаю рублей 100-150 советскими. А мне и говорят, что за время хранения вклада деньги признаны недемократическими и выданы быть не могут. Так вот в Сбере ещё хуже.

С огоньком решили отметить хэллоуин во Франции.

Лев, царь зверей с недоумением смотрел на блестящего червяка оливкового цвета.
Забавы ради ткнул его когтем, посмотреть, как он будет извиваться.
Чёрная мамба себя червяком не считалa

Поскольку, как со временем выяснилось, Гитлер был петрушкой на руке амеробританских кукловодов, то кого следует обвинять в холокосте? И с кого надо на самом деле требовать компенсации...

На жалобу покупателя с приложенным фото конфет с червями технолог кондитерской фабрики объяснил, что клиенту попались сладости специального сорта конфет для рыбаков.

Тут ведь может быть, как у Филатова в "Стрельце...". Прямо накануне трындеца Мазепии ихний вожак скажет местной фауне на прощание:
А я ваще фольклорный элемент,
У меня есть документ.
Я могу отсель в Бриташку
Дристануть в любой момент...

Компания Три поросенка мы спасем ваш бизнес во Франции...

- Как бюджет страны сделать независимым от нефти и газа?!

- Да легко! Надо повышать старые налоги для населения и выдумывать новые!

В обществе наверху умные. А внизу глупые. А ты, Петрович где-то посередине всё вверх и вниз болтаешься!

- Эникейщик, подойди, посмотри, почему у меня принтер отказывается печатать?
- Так... всё, теперь он работает, надо было его просто включить в розетку.
- Какую ещё розетку? Ты же сам вчера говорил, что он работает на дровах!

СМИ:" Полицейские провели рейд на СЕВЕРЕ Москвы по выявлению нарушений миграционного законодательства, по его итогам из России выдворят более 330 иностранцев. "
Хочется заметить, что у Москвы кроме севера есть ещё юг ,запад и восток !
Интересно-ИТОГО!
ДЕД

(телефонный звонок, перевод с французского)
- Гражданин! К вам обращается офицер Генеральной дирекции внутренней безопасности Французской Республики. Внимательно слушайте, что вам необходимо сделать прямо сейчас. Возьмите канистру с бензином, садитесь в свою машину и езжайте в Париж. Там остановитесь на Елисейских полях и подожгите свою машину. А сами присоединитесь к толпе протестующих. Франция ждёт вашего поступка!

Уже давно владею акциями Яндекса, ВКашечки и Сбербанка. Это чё, выходит Украина выносит мой бизнес, который я строил много лет подряд своим потом и кровью?

В Италии наводнение. В Испании бушуют пожары. В Германии обмелели реки. Во Франции сами знаете что. Всё это самым гнусным образом играет на руку Путину.

Коран устарел, ну, что за чепуха! Зачем мне 72 вечных девственницы?

Я хочу, чтобы меня в раю ждали 72 вечных 35-летних МИЛФы!!!

Опровержение: "В фразе 'Банки и ЦБ начали пресекать схему с продажей крипты за наличные' слово 'прЕсекать' следует читать как 'прOсекать'".

- Что там за шум?
- Молодежь устраивает погромы, господин президент.
- Но это же бунт!
- Нет, Эммануэль Фредерикович, это революция!

- Как-то раньше всё проще было: мОлодец - добрый, девушка - красавица...

Как риторически вопрошал в своей оде "А вы могли бы?" известный незалежный рифмописец Маяковчук: "А вы херком сыграть смогли бы на флейте водосточных труб?"

Вот убивать людей создатели ИИ свое исчадие уже научили. А вот суметь обучить ИИ так, чтобы тот сподобился сочинить анекдот смешнее человеческих - как-то хер в нос...

- А что нам скажут звезды?
- Венера под Марсом.
- И чё?
- И ничё, сексом занимаются, хорошо им!

-Млять! Пора уже выдавать россиянам "молоко за вредность" от такой жизни...
-Если его и будут давать, то оно будет обезжиренным и безлактозным. И будет от одного. ОЧЕНЬ ИЗВЕСТНОГО производителя.
В общем-подкрашенная водица, за которую бюджет будет платить огромные деньги производителю , а народ-налоги, т. к. ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ получение этого дерьма будет считаться доходом

По мнению Григория Лепса, у Мадонны нет ни голоса, ни сценической подачи.
Всего того, что имеется у самого Григория Лепса.

Как говорят политики, идеи Павлова прекрасно работают и на электорате

Внимание, внимание. Проверка готовности всех систем. Время "Ч". Обратный отсчет. Шесть. Пять. Четыре. Три. Два. Один.
ЗАЛП!!!! ЗАЛП!!!! ОГОНЬ!!! БЕГЛЫЙ ОГОНЬ!!!! ПРЯМОЙ НАВОДКОЙ!!!! СЧЕТВЕРЕННЫЕ ПУЛЕМЕТЫ!!! МИНОМЕТЫ!!!! ГЛУБИННЫЕ БОМБЫ!!! ГЛАВНЫЙ КАЛИБР!!!!!
... унитаз, милый, держись. Что же я такого съел вчера...

- Алло! Привет! Чем занимаешься вечерами в октябре?

- Заряжаюсь витамином Д!

- Ты что на курорте под солнышком?

- Нет! Ем селёдку!

Из-за увеличивающегося спроса производители самогонных аппаратов перешли на изготовление дизелегонных.

Раньше хорошим товарищем был тамбовский волк, а теперь красноярский медведь - лучший товарищ!