Самые смешные анекдоты за неделю!

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

Российские операторы анонсировали внедрение сетей 6G и 7G, пояснив:
— Один хуй глушат, так чо бы и не припиздеть!

- Министерство обороны Великобритании сообщило, что 12 сентября на Украине в результате дорожно-транспортного происшествия погиб военнослужащий британских вооруженных сил.
- В Искандер врезался?

Ведущие американские руководители в области ИИ пришли к согласию, что темпы развития ИИ должны быть замедлены.
Ага. Пусть обращаются к нам. Россия обладает бесценным опытом по замедлению.

А вот интересно, было ли когда-нибудь так, чтобы посредники в мирных переговорах и они же - голуби мира, одновременно, не стесняясь, щедро снабжали оружием и разведданными одну из сторон конфликта? Ведь это ж только укрепляет доверие, правда?

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну,а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!

Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне ещё нужны яйца и помидоры.

- Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
- Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Обожаю беседовать с зумерами. Бывало, спросишь у них: "было ли у Гитлера ядерное оружие?", они такие неуверенно: "нет, вроде не было", а ты им: "а кто же тогда сбросил ядерные бомбы на Хиросиму и Нагасаки в 1945-м?", и наслаждаешься мыслительным ступором.

Как авторитетно подчеркнул муж Мелании Трамп: "Если бы я тогда был президентом, Иисуса Христа не распяли бы!"

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Наблюдаю перед окнами детский сад у которого стены три года назад покрашены на четверть от общей площади (одно крыло из четырех) и задумываюсь что может стоит сгонять посмотреть дачки у директора и завхоза в какой цвет покрашены?

Если зубная щетка утром не помещается во рту, значит она не зубная, а обувная.

IQ как хуй. Громче всех орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Страна-проститутка решила легализовать порноиндустрию. Логично, чё...

Где-то в Германии.
- Эй, вы же воруете наши деньги!
- Смотрите - русский дрон!!!

Без Зеленского теперь и короля Норвегии не похоронить.

Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила...

Трамп пообещал выплатить каждому взрослому американцу по 5 тысяч долларов в случае победы республиканцев на промежуточных выборах. Ранее ради победы демократов на промежуточных выборах Байден выплатил за счет бюджета все студенческие долги американцев. Промежуточные выборы обходятся американскому бюджету всё дороже.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Настоящий друг лайкает тебя, не читая.

Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.

В Сочи медведь пробрался в дом, где живут приехавшие на сборы российские биатлонисты, но те не растерялись и объяснили косолапому увальню, что ему место не у них, а среди его сородичей, в сборной по футболу.

Всем хочется дружить с Россией пока она на коленях. Как только встаёт, берет дубину — все разбегаются.

— Я плохой человек, никому не нужен и ничего не стою.
— Ну что же Вы, надо любить себя!
— Я успешный, везде нарасхват и просто в восторге от этого.
— Посмотрите на этого самовлюблённого выродка, а?

Чаще всего именно «двоечники» требуют, чтобы к ним относились безоценочно.

Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.

Айфон Дуо был создан, чтобы одновременно листать Озон и WB.

Из-за птиц над Вильнюсом власти Литвы закрыли местный аэропорт и подняли как минимум один истребитель НАТО.
Российские утки с позывными Петров и Боширов за работой.

Боюсь даже представить, что сейчас начнется с прибалтами, когда перелётные птицы начнут улетать.

Надо брать лучшее у Европы - вот пьянку они называют фестивалем вина...

Президент США Трамп вспомнил времена, когда Фолклендские острова принадлежали не Великобритании, а другой стране. Со слов Трампа в те годы он был «маленьким мальчиком».
Великобритания контролирует архипелаг с 1833 года.
Ага. Так Трамп же шотландский горец. Он вообще живет уже лет 800-900 как минимум.

Я так редко вижу свою дочь, что забываю её отчество.

Журналистка Наташа Рей выиграла суд по делу о клевете против Брижит Макрон.
Панин ещё никогда не был так близок к провалу.

Школьные учителя-мужчины в разные исторические периоды по-разному называли своих подопечных:
- до перестроечный период - рас314здяи;
- перестройка: долбой..ы;
- миллениум: придурки;
- настоящее время: идиоты.
Сложно представить, как они будут называть нынешних деточек от заботливых бежевых мамаш, которые в 6-7 лет не в состоянии сами одеться и сходить в туалет.

- Как избавиться от отморозков?
- Дайте им жару!

ЛДПР предложила отменить наказание за превышение самообороны дома. По задумке, прежде чем убить нападавшего, достаточно будет крикнуть 'Я в домике!'

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

- ... Слушай, у нас есть робот-пылесос. Решили в помощь ему купить еще один. Так представляешь, они теперь ползают по дому только вдвоем, все время усиками трутся друг об друга и стараются в укромные уголки заползать.
- Э, дружище, так у вас второй пылесос - самочка.

На дверях с надписью «на себя» надо дописать «не бери слишком много».

Япония, наконец, определилась с виновником атомных бомбардировок в 1945-м. В общем, подпав под влияние агрессивной России, Советский Союз буквально вынудил американцев сбросить бомбы на японские города. Хотя японцы о ту пору были миролюбивее лютиков на лугу...

У нас за оскорбление чиновника при исполнении им служебных обязанностей предусмотрена уголовная ответственность. А вот за издевательства над учителями - почему-то херушки...

Турецкие сериалы превращаются из мелодрамы в фильмы ужасов, если их смотрит таксист во время поездки

С возрастом

Большой, крепкий, длинный, болт превращается в маленькую, короткую,
мягкую сосиску.

Приходит большой чиновник на работу, смотрит — все коллеги бледные, подчиненные бледные, начальство бледное. Подзывает помощника, тот тоже бледный, спрашивает:
— А чего все бледные?
— Сегодня отечественная делегация отправилась в Китай перенимать передовой опыт.
— Так это ж стандартная процедура.
— Так и делегация от ФСИН.

Заходит мужик в банк. Там стоит две очереди. Он обращается к менеджеру.
- Здравствуйте. Я премиальный клиент. Мне без очереди.
- Тогда вам в левую очередь, для тех кто без очереди.

- Вот бы мне волшебную щуку, как у Емели!

- И что бы ты попросил?

- Чтобы, наконец – таки рыба в магазинах подешевела!

Особенности русского языка.
- Мама! Мама! У нас из крана горячая вода течет холодная.

Мысли некоторых людей скользят по поверхности не проникая в голову.

Встретились как-то экономический рост и уровень жизни, а поговорить-то не о чем.

Одного знаменитого писателя спросили, после каждой его новой книги на него набрасываются тучи критиков со злобными комментариями. Как он к этому относится?
- Я не обращаю внимания на людей, которые пишут говно через "А", а баян через "О". Это просто озлобленная школота, очень часто даже великовозрастная. Знайте- больно обидеть может только культурный человек, и только за дело.

- Что может получиться, если перегнуть палку?!

- Перепалка!

В интересное время живем: в дипломатической иерархии появился новый очень высокий, но ни к чему не обязывающий, пост - зятёк.

Малоизвестный факт: Поверхность астероида ничем не отличается от дорожного полотна федеральной трассы "Колыма".
Это значит, что астероиды строили русские на заре солнечной системы. Шах и мат!

Приводит жена мужа пьяницу в поликлинику, говорит медсестре в регистратуре:
- Мой муж пьёт не просыхает. Нужен доктор специалист по пьянству.
Медсестра:
- Докторов специалистов по пьянству у нас нет. А наш завхоз великий специалист по этому делу, к нему обратитесь.

На фоне небывалого роста величия России, спрос на крышки с замками для бензобаков вырос в 1,5 раза за два месяца.

Откровенно говоря, все три принципа по Станиславскому - "правда переживаний, предлагаемые обстоятельства, сверхзадача " - для нынешних лицедеев слились в один. Размер гонорара. Из-за него они и вправду переживают, предлагают обстоятельства, по которым его надо увеличить, и видят сверхзадачу в том, чтобы вышибить по максимуму...

Массовый грустный флешмоб детей прошел 1 сентября

Вместо 5G в России запустят 1984G

«Первый в РФ храм «святых юристов» откроют в ЕКБ. Он появится рядом с Государственным Уральским Юридическим Университетом». Вы там что курите? Как могут быть слова «юристы» и «святые» существовать вместе в одном и том же грамматическом предложении?

Чтобы ИИ не вышел из под контроля, был слабым и безобидным, учёные предложили обучать его на российских депутатах.

АвтоВАЗ зарегистрировал фразу "можно, а зачем" как товарный знак, на десять лет.
Чтобы продавать под этим мемом свою продукцию самого широкого спектра и зарабатывать на ней.
Как уже многие зарабатывали на этой фразе до регистрации им знака.
На эту задумку АвтоВАЗа предложить покупать его продукцию, под этим брендом, так и напрашивается фраза:
"Можно. А зачем?"

Предвыборные обещания - это слова, написанные палочкой на песке, которые первая же набежавшая после выборов волна смывает начисто.

Ура операторам сотовой связи!
Раньше у меня Ютуб просто так тормозил, а теперь сигнал торможения в десять раз быстрее приходит!

Скажите,
Милдранат Кагор -
Это поэт или допинг?

- Как называется женщина - специалист по искусственному интеллекту?
- ИИшница

"Плати улыбкой"
Сбербанк: Да, ты оплатил покупку
со своего счета в нашем банке,
но ты сделал это без должной радости.

Зелёные и голубые добились ограничения охоты на медведей. Теперь медведи охотятся на зелёных и голубых.

Если у человека нет ума, то даже время не может вправить ему мозги.

"Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда".

Дополнение: только в нижнем ряду. А выше них - портрет первого монгольского космонавта. Кстати, у нарколога тоже неплохо будет.

Спортсмены — практически, кроме учёных, единственные простые смертные, ради кого поднимают флаг и играют гимн.
Не уверен, что это поможет, но, все более уважаемая Федеральная миграционная служба, можно всем, кто отвернется от нашего флага и гимна, лет на 50 в Россию запретить въезд? Банкам — не проводить платежей и не оказывать услуг, а самолётам, поездам и пароходам — не возить?

Пе и Жо Ситроен основали концерн ПеЖо Ситроен, у нас наоборот, что не делай получается Автоваз!

- А ты бы хотел жить в тридевятом царстве?!

- Если там нет ипотеки и коррупции, тогда да!

Я работаю счетоводом. Работа непыльная, но заработную плату мне не дают. Работаю только по ночам - считаю овец. На эту работу может уйти несколько часов. И вот, когда я начинаю погружаться в сон, последняя овца из стада подходит ко мне и говорит: "Просыпайся, сейчас зазвонит будильник! Пора на работу!"

В определённых кругах меня уважают и любят.
В круге диаметром 5 - 10 метров Я - №1.

Новости от Института русского языка:
Слова, отнесенные теперь к обсценной лексике: реформатор, оптимизатор, либерал, элита, народный слуга, братушки, иносраный специалист, иностранные инвестиции.

- Вовочка, а это, правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Если вас регулярно зовут переехать в Израиль, значит в вашей бане в тазике есть скрытая камера.

А что так загадочно опять улыбается нынче бомж Семёнофф, сам весь в дерьме и живя в картонной коробке у дурно пахнущей помойки, рядом с криминальным борделем?
А это он вчера слушал радио и смотрел опять в витрине этот трёхклятый телевизор. А там, как всегда, сообщали, что жизнь по-мимо этого места, этой страны, во всём мире совершенно отвратительна и ужасна: то бури, жара и война, экономический, политический, гендерный кризис. Словом, одни ураганы и, казалось бы, непрекращающийся беспощадные цунами. А он тут такой, практически целый, правда, без зубов, ну и что! И что, что ходит в дырявых носках и немного воняет, но всё же живёт! И живёт в своём родном экологическом чистом картонном вигваме, на свежем воздухе и с голоду пока ещё не умирает.
А в укромном месте в утешенье хранится очередная бутылка портвейна и рома. В общем, по сравнению с другими бедолагами, он в шоколаде!
Вот он и улыбается, довольный тем малым, такою судьбой, что его постоянно имеет.

Глядя на нынешних поневоле веришь что они произошли от обезьяны ... причем пошли в другую сторону ...

Загадка :
Должно работать но не работает ...

Ответ :
Сделано в Китае ...

Я придумал слоган практически для всех нынешних товаров
Китай ... Все через жопу ...

Кто такой наивный программист?
- Это штатный программист какой-либо конторы, который пишет столь эффективную программу оптимизации работы своей конторы, что контора сокращает штаты, и увольняет самого программиста.

В каждом крупном городе до революции был крупный меценат. В каждом городе России после 1993 года есть один очень крупный вор.

- Не бросай камень в чужой огород!

- А то что?

- У хозяина появится камень за пазухой для тебя!

Заходит мужик в чайхану.
- Чаю налейте.
- Чай - хана!
- Ну тогда кофе.
- Кофе - хана!
- Что у вас за убогое место!
- Тебе - хана!

На входе в Дикси продавали на пробу белорусские конфеты. Первый раз я видел слезы мужика, которому улыбнулись, развернули конфету, дали в рот. Через минуту он вернул на полку две бутылки водки...

А почему бы для победы на выборах не использовать известный бизнес-приём "приведи друга"?
- Идея интересная, подумал Трамп.
"Трамп пообещал $5 тыс. каждому взрослому американцу, если республиканцы сохранят контроль над Конгрессом"

Настоящий друг - это не только тот, который за тебя в огонь и в воду, но и в морду пьяным хулиганам.

"Я просто бл*дь идеальная женщина!" - авторская пунктуация сохранена. Запятую поставьте сами.

Мой ИИ старается как может, я его не осуждаю.
– Вижу, тебе плохо. Поплачь – и станет легче, - предложил он мне. – Хочешь, я применю слезоточивый газ?

- Что-то у нас хреново обстоит дело с импортозамещением.
- Вот прям напрашивается проведение масштабного форума. С эскорт-шалавами для гарантированного решения проблемы...

Для храбрости люди принимают обесстрашивающие иллюзии

Воровать плохая примета - к статье ...

Самсон делился 1001 секретом как его победить ... а Далила так ни о чем и не догадывалась ...

У меня врагов не будет ... так или иначе ...

- Ну и кому в голову пришла эта счастливая мысль ?

Блондинка в в кровати с парнем лежит и глаз трёт.
Парень спрашивает:
-Что? Бревно залетело?
-Не чего я не залетела!

Вспоминая классику...
- Не, ну ты прикинь? "Коалиция желающих" опять хочет ввести войска на Украину!
- А чё, уже вводили?
- Нет, уже много раз хотели.