Самые смешные анекдоты за неделю!

А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний?
Наказание - от 15 до пожизненного...

Я настолько стар, что еще помню, как неплательщикам за газ или свет просто отключали потребление пока они не погасят задолженность, а не перекладывали эти неплатежи на остальных потребителей...

В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

© Дмитрий Лавренков

Ну, если у нас облечённые властью люди занимаются проблемами обделавшейся вокалистки, то, ясен пень, на какие-то действительно важные дела у них времени будет тупо меньше.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Альбер Камю

MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.

Путин заявил, что с демографией в России как с производством на АвтоВАЗе: ебутся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

В новой версии мессенджера MAX вместо кнопки "зарегистрироваться" будет кнопка "явка с повинной".

Путин решил признать Беловежские соглашения 1991 года недействительными по двум причинам:
1. Ельцин в это время находился в состоянии алкогольного опьянения
2. Ельцин действовал по указанию мошенников.

С 1 января выход на улицу будет разрешен только по QR-коду из мессенджера MAX

Зеленский не может нести ответственности за коррупцию на Украине, так как срок его полномочий закончился в мае 2024 года.

Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают "аварийку", чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!

В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Зумеры:
- Ну тупые совки. Как они могли купиться на МММ? Покупать ничем не обеспеченные акции, просто потому что кто-то обещал им разбогатеть на них, и единицы действительно разбогатели, пока всё не рухнуло?

Тоже зумеры:
- Я знаю, в какую крипту вложиться и вкладываюсь в неё, с ожидаемым месячным доходом примерно 100% ...

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

Долина - теперь не фамилия. Это имя. Нарицательное.

Совсем-совсем недавно было это.
Офис риэлтора.
Риэлтор: "Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры -- не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина!"
Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться!"

«Продолжение» к анекдоту от 8 декабря.
- А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний?Наказание - от 15 до пожизненного...
- Так её уже ввели: от 15 до пожизненного… в Думе.

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?

"На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон",
– Киркоров

Давайте уже перестанем лицемерить... Требование вернуть покупательнице честно купленную квартиру или пусть даже 112 миллионов - вопиющий антисемитизм.

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

Россия, действительно, отстает от Европы лет так на 100! В то время как Европа постепенно превращается в развалину, Россия становится динамично развивающейся страной, с уютными кафешками и вкусом спокойной буржуазной жизни, который был присущ Европе еще век назад.

Агентство недвижимости "Кудельман и партнеры":
"Наш девиз - честность, порядочность, надежность"

Хиллари Клинтон обвинила Конгресс США в утрате контроля над Трампом.
Нюню - сама даже своего собственного мужа проконтролировать не смогла.

Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН?
Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы.

В африканском государстве Бенин произошла попытка военного переворота. Министр внутренних дел Бенина заявил о восстановлении порядка и призвал граждан вернуться к обычным делам.
Жители страны были этим сильно разочарованы и расстроены, так как они уже приготовились к массовым гуляньям, карнавалам, концертам и праздничным салютам по случаю очередного свержения власти.

«Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?»

Альбepт Эйнштeйн

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Русские люди народ сердобольный - они за деньги Лурье переживают больше, чем за собственные.

"Мы объединим доходы всех европейских финансовых учреждений от российских активов и предоставим эти средства Украине как кредит, который они потом когда-нибудь вернут".
Перевод с фондерляйенского:
"Мы переведем это бабло на Украину, я, как обычно, сниму с него свой процент, а потом еб...сь всё конём..."

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Времена "сухого закона" в Советском Союзе.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить,
как исполняется этот самый "закон".
Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает:
"Ну что, односельчане по-прежнему пьют?"
Хозяйка отвечает:
"Ой, пьют!"
Он продолжает:
"А что - и председатель пьёт?"
Она: "И председатель пьёт!"
Он:"А партийный секретарь пьёт?"
Она: "И секретарь пьет, все пьют!"
Генсек задумался и говорит:
"Надо менять аппарат".
Хозяйка тут же поддакнула:
"Да, да! И я говорю своему старику: надо менять АППАРАТ, потому что этот уже не справляется!"

Почему Зеленский не носит галстуки? Потому что галстуки носил Саакашвили.

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".

- Президента Словакии внесли в базу сайта «Миротворец».
- А слабо Трампа туда внести или зассут?
- Ну вот когда он перестанет быть президентом...

В детстве мы играли в Денди и Сегу. Ещё немного и наши дети тоже будут играть в Денди и Сегу.

©Евгений Полищук

Трамп заявил, что остановка войны между Таиландом и Камбоджей была демоверсией.
Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку.

- С2..
- Ранил!
- Н5! ОН!!
- Убил...

Ехать за катафалком - вовсе и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.

Мерц заявил, что Гитлер подписал капитуляцию под влиянием мошенников.

- Путин заявил, что Россия доведет СВО до логического завершения.
- Но ведь единственным логическим завершением является полное уничтожение НАТО.
- Ну а как ты думаешь расшифровывается СВО?
- Специальная военная операция.
- Сейчас Вас Отъебут!

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакампанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.

Столица Бельгии - Брюссель. И столица Евросоюза - Брюссель. Брюссель просит Брюссель не воровать российские деньги, но Брюссель настаивает. При этом Брюссель боится, что Брюссель переложит с себя ответственность за воровство на Брюссель.

Трамп заявил, что пока не рассматривает передачу ракет томагавк Украине. Россия заявила, что тоже пока не рассматривает передачу ракет Посейдон Америке

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушённый голос:
— Во валит, гад!

Факт - вещь упрямая, но беда в том, что те, которые отрицают факты, как правило, ещё упрямее.

Сделаем Америку снова Великой... Прерией.
Д. Трамп.

Кто в доле с Долиной?

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

Белый конь затрахался возить принца от Рапунцель к Спящей красавице.

Если девушка, с которой вы пытаетесь познакомиться, говорит вам, что у неё есть парень, скажите ей, что парень как айфон, раз в полгода надо обновлять, а то подружки засмеют!

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

- Почему круглые таблетки проглотить сложнее, чем продолговатые?
- Потому что продолговатые понимают, куда им двигаться. А круглые, особенно, шарики никак не могут определиться с направлением.

"А вот я помню толпы голодающих в позднем СССР. Как с огородов выживали, как зарплаты по полгода и более не платили, как академики и инженеры челночничали, да на рынках турецким тряпками торговали, как можно было запросто словить пулю от бандитской разборки, просто пойдя вынести мусор."
БОЛЕЗНЫЙ! ТЫ ВСЁ СПУТАЛ!! ЭТО БЫЛ УЖЕ "СВОБОЛДНЫЙ РЫНОК" Чубайса-Ёлкина!!!

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

Дачницы делятся опытом:
- Я всё знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?

- Белый дом разрабатывает сценарии на случай свержения Мадуро.
- А Белый дом разрабатывает сценарии на случай свержения Трампа?

"А когда ты упадешь, я всегда окажусь рядом с тобой!"
Пол.

Кризис перепроизводства людей.

Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его отсматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.

Тот, кто вчера сидел развалившись, сегодня развалился и сидит!

-Бастыркин заявил о бессмысленности прятать наворованное коррупцонерами.
-А кто прячет то? В открытую живут. Власти позволяют...

Я давно уже задумываюсь над реформой войн на Земле. Вот бы протащить через ООН новые правила - например, на десятый день любой войны биться выходят президент и главные поджигатели войны с обеих сторон и рубятся мечами насмерть. Это уменьшило бы воинственность стран?

Из разговора спортсменов:
- Труднее всего засушить игру в моем виде спорта.
- А какой ваш вид спорта?
- Водное поло.

- НАТО - это же чисто оборонительный альянс.
- С чего ты взял?
- НАТО. "О" - оборонительный.

— Какая низость! — вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
—Ты о чём? — удивлённо поднял голову парень.
—Смотри! — девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

Где-то в параллельной вселенной:
- Истица, так вы хотите расторгнуть сделку по продаже своей квартиры?
- Да, ваша честь.
- Хорошо, в таком случае, квартира переходит вам, а 112 млн. руб. вы возвращеете ответчице.
- Но, ваша честь, у меня нет денег, полученных от ответчицы.
- На нет и суда нет.Утром - деньги, вечером - квартира.

- А давайте обойдемся без всяких там разбирательств в Верховном суде? Обещаю, что я верну все деньги госпоже Лурье, да и пойду, потихоньку домой - в свою квартиру!
- Уважаемая Лариса. А как же старая-добрая русская традиция - посидеть на дорожку?

Многие пропагандоны сейчас делают вид, что тоскуют по совку.

А вот я помню толпы голодающих в позднем СССР. Как с огородов выживали, как зарплаты по полгода и более не платили, как академики и инженеры челночничали, да на рынках турецким тряпками торговали, как можно было запросто словить пулю от бандитской разборки, просто пойдя вынести мусор.

Одна из важных функций судебной системы в любом государстве - в доступной для понимания форме донести до плебса мысль, что для разных категорий граждан один и тот же закон - разный.

Зашкаливающий утильсбор
-это прямой налог с населения
на повышенное количество утиля во власти..

- Вы замужем?
- Конечно! Уже пятый раз!
- Я дико извиняюсь, но хочу у вас спросить: это бл.дство или всё-таки хобби?

Приехал грузин в Москву из глубокого аула, хочет учиться на оперного артиста. Кое-что почитал, посмотрел, по радио послушал, думает, хватит. Его спрашивают:
- Уже имели опыт, скажем, в любительском театре или опере?
- Нэт, но очэнь хочу ыграть!
- С какими-нибудь музыкальными драмами, скажем, знакомы?
- Конэчно, знаю адын, про самэц вороны.
- Про ворон? Отечественная, полагаю?
- Нэт, зарубэжный.
- Не припомню такой. А название?
- Так и называэтся. Самэц вороны. На англыйском.
- Как-как, простите?
- Ну, самэц вороны на англыйском! Ну, как эго... "Кармен"!

- Вы кто по образованию?
- Прогульщик. Могу всё прогулять.
- А кто по профессии?
- Посыльщик. Могу всё послать.
- И вы можете доказать свои слова?
- Могу: А пошёл-ка ты прогулять себя на...

Мрот превысил размеры пенсии. Означает ли это, что пенсию приравняют к МРОТ.
Если так, то зачем все эти игры с пенсионными баллами и пенсионным фондом.
Достиг пенсионного возраста - вот тебе в зубы МРОТ и ни в чем себе не отказывай.

-Слыхал? Наши сограждане отправили на прямую линию с Путиным свыше 255 тыс. обращений!
-Наивные люди. Шанс получить конкретный ответ на конкретный вопрос не выше, чем выигрыш в Столото...

Читаю новостную ленту.

"Предложения по укреплению технологического лидерства России обсудят на Общем собрании членов РАН."

Слово "технологического" в духе времени прочел "теологического". ... В ДУХЕ ВРЕМЕНИ, черт возьми!

"Уродец - значит, милый" - самое свежее фуфло от создателей "Бьет - значит, любит", "Ворует - значит, честный", "Горит - значит, замерз" и "Повесился - значит, счастлив".

Декларировалось, что "всё, что кроме, то с помощью зонта". А на деле - с помощью высоких покровителей. Золотой Купол, тысызыть...

Старый анекдот. Летит по шоссе сверхнавароченный «Мерседес».
В нем сидит крутой олигарх.
Объезжая по тротуару очередную пробку, выезжая из города, замечает очередных ментов, махающих ему полосатой палкой.
Помохал им тоже рукой и, объехав их, полетел дальше. Машин становилось значительно меньше. И вот, объезжая очередных бедолаг с полосатой палкой, которые чуть под колеса не бросились, он всё же смилостивился и остановился.
И, пошутив, спросил запыхавшихся ментов:
— Что, может, подвести?
Те в ответ как один заблеели:
— Туда нельзя, запрещено. Проезда нет.
Олигарх с презрением на них посмотрел и самому шустрому всунул сто долларов в рот.
А потом сказал, как отрезал:
— Мне можно!
Закрыл окно и помчался дальше. Только прибавил скорость и, расслабившись под чудесную музыку, прикрыл глаза.
Менты лишь грустно посмотрели ему вслед. Шустрый спрятал сто долларов в карман. А один из них, с виду самый пожилой, сказал почти шепотом:
— Ну раз так, то ВАМ можно. Вот только там, за поворотом, дорогу с утра ремонтируют и моста уже нет.
Но олигарх это не слышал, олигарх уж летел.

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

Основное качество политика - умение всегда держаться на плаву ... хотя надо сказать это вызывает сомнительные ассоциации ...

Мальчик пришёл из школы и спрашивает:
- Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну:
- Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
- Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?

Анекдот созданный Искусственным Интеллектом - ИИшница!!!

-РосТелеКом установил в Ярославской области ещё пять базовых станций...
-То то я смотрю, с нетом всё хужее и хужее...

Илон Маск назвал Европу Четвертым рейхом. Теперь понятно, почему Украина так сильно хотела в ЕС - подобное тянется к подобному!

"9 декабря 2025.
Утром косил траву подле дома. Много думал."

Герман Греф: В споре банков с маркетплейсами проблема не в самих скидках, а в вопросе равных условий конкуренции - если допускают одних, то должны допускать и других.

Неужели в отделении Сбербанка можно оплатить услуги, например ЖКХ, картой другого банка.