Самые смешные анекдоты за неделю!

- Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку!
- Так пляшите под свою, какие проблемы-то?
- После развала СССР мы утратили собственное производство дудок...

Пьеса «Гренландия» (в трех актах).

Акт первый.
США:
- Дания, отдай оружие Украине!

Акт второй.
Дания отдает оружие Украине.

Акт третий.
США:
- У Дании нет оружия, чтобы защищать Гренландию, поэтому я заберу ее себе!

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

Печально, если ты знаешь, что подорожал проезд в общественном транспорте. И печально не то, что он подорожал, а то - что ты это знаешь.

После новогодних праздников остаётся много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведён опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками?» Результаты следующие:
1% - добавляю в чай,
1% - готовлю цукаты,
1% - использую для отпугивания насекомых,
1% - делаю сироп,
96% - добавляю в самогон.

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

- «Все исчезнет». Дугин призвал россиян готовиться к скорому Концу Света.
- Один пророк в Африке совсем недавно тоже так вещал, а потом купил себе «Мерседес».

- Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера "Как выселялась Ларь"?
- Netflix вроде готовится, Вупи Голдберг пригласили на главную роль...

Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное - кто ударит последним.

Помнится в студенческие годы купил заварную лапшу в новой упаковке, пакетик с приправой ядовитой и жиром неизвестного происхождения выкинул, нарубал туда брынзы, кусочек сливочного масла, приправки известного происхождения добавил, колбаску покрошил, заварил.
Друг сидит наворачивает и говорит - а в новой упаковке и вправду вкуснее!

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии...

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Увижу - поверю, сказал человек.
Поверишь - увидишь, сказал Бог.

Есть мелочь, ее тырят
Есть копейки, их сшибают
Есть деньги, их воруют
Есть бюджет, его осваивают

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Холостяк Андрей смог сохранить семью, уговорив свою сожительницу Ольгу вернуться к мужу и детям.

© Дмитрий Лавренков

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Теперь у нас есть пять президентов Венесуэлы: Мадуро, Родригес, Гуайдо, Мачадо и Трамп.

Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.

Мало того, что заставляют под чужую дудку плясать.
Выяснилось, что нужно еще и услуги дудочника оплачивать как музыкальное сопровождение...

Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!

Мир жесток:
Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Из популярных тем в интернете:
— Как восстановиться после ковида
— Как восстановиться после гриппа
— Как восстановиться после новогодних каникул

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем "Сушнила".

На церемонии открытия Чемпионата Мира по Наглости, строго в соответствие с Правилами, победитель, обнаглев от силы, объявил о своей победе, а проигравшее, обнаглев от страха, заявили, что они расстроены и обеспокоены.

- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!

Уважение к другим народам — это не «рабская психология», а элементарный интеллект и самоуважение.

Рабская психология — это когда мир делят на «кого можно унижать» и «перед кем надо кланяться».

Мужчина выгуливает собаку и общается со знакомым.
- Шарик Васильевич, ко мне!
- Ничего себе! А отчество не слишком жирно для дворняги?
- Хорошо что кое-как отучил собаку ещё фамилию в обращении добавлять.

Простым гражданам нафиг были нужны эти 12 выходных!
Такие длинные каникулы придумали большие начальники, чтобы съездить на зарубежные горнолыжные курорты, а потом – на тёплые моря.

Не слышны в мозгу даже шорохи…

- Отгадай загадку: "У какого молодца капает с конца?"
- Элементарно. Это самовар.
- Тогда вот еще загадка: "У каких молодцов льет уже со всех концов?"
- Геополитические загадки не отгадываю...

На упаковке гречки будут указывать не вес, а количество.

Мужик заходит в секс-шоп:
- Я не доволен растущей инфляцией и всякими разными реформами! У вас есть какой-нибудь надувной политический деятель?

Трамп сместит главу ФРС за ремонт одного миллиона квадратных метров в штаб-квартире этой организации за три миллиарда долларов за счёт госбюджета США.
Когда Большой театр в Москве "отремонтировали" за два миллиарда долларов госбюджета России, то не сел никто.

Выступая в ООН, Трамп размахивал пробиркой с неким белым порошком. "Этим порошком покрыта почти вся поверхность Гренландии," - сказал он, - "ЦРУ ещё не определило, наркотик это или химическое оружие, но в любом случае мы не позволим им вредить Америке!"

СМИ: прошли молебны о вразумлении женщин от абортов.
"Не учите нас жить, лучше помогите материально!" - подумали женщины.

Я в ахуе от того, что верховный суд разбирается с такими делами, которые должны решаться уже сразу в первом же суде. Скоро на верховный суд скинут, наверное дела, когда будут рассматривать случай, когда в магазине пробили товар не по тому ценнику.

Психиатр приходит домой расстроенный, сообщает жене, что ему влепили выговор.
Жена:
- За что?
Психиатр:
- Выпил лишнего. Дартаньянов и гвардейцев кардинала запихнул в одну и ту же палату.

- Англия и Германия рассматривают вариант отправки войск в Гренландию.
- Подождите, а как же Украина!

Я не думал что Трамп окажется пидарасом - все нормальные мужики баб крадут, а этот!

-Г-н Трамп. А как скажется военное присутствие США в Гренландии на экологии? Гренландские акулы, гренландские тюлени, туземное население...
-Тюлени, акулы и туземцы станут американскими. А американским тюленям, акулам и туземцам американская армия вреда не причинит. Бизоны и индейцы это подтвердят.

Россияне могут докупить себе недостающих пенсионных баллов, но вот незадача, с 1 января 1 балл подорожал на 5 тыс руб. до 65,6 тыс руб. Такого нае-баллова россияне совсем не ожидали...

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Вот, говорят, появился искусственный интеллект, и теперь очень много работников окажутся не нужны. Ерунда, на наш век работы хватит. Работы будет много. Зарплаты будет мало...

Она всё ждала его. Он должен быть молодой, красивый, высокий, добрый, умный, весёлый, хозяйственный, смелый, разумеется, при этом богатый мужчина. Ну т.е. того, кто не существует в природе.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Я знаю - это же это!»

- Каких святых ты особенно уважаешь?
- Арнульфа Мецского (ок. 582 г.–ок. 645 г.) и Арнольда Суассонского (ок. 1040 г.–1087 г.). Покровителей пивоварения.

- Гиви, мою тещу вчера выписали из госпиталя за нарушение режима.
- А что она натворила?
- Умерла.

Сечин и Миллер удивились минимальному прожиточному уровню думая это надо получать в минуту...

Раздавая ум Богу не помешало бы кое-кому раздавать и инструкцию по его применению ...

Никто никогда не интересовался вопросом: почему со времён Советского Союза у России самая мощная атомная энергетика?
Потому что сбыт природных энергоносителей, основной пункт дохода Российской элиты.

С детства я помню русскую сказку "Иван коровий сын". Она про царицу, которая съела волшебную рыбу и родила богатыря, объедки рыбы съели служанка и корова, и они тоже родили по человеку-богатырю. Царский сын был очень силён, сын служанки был на порядок (раз в десять) сильнее царского сына, а коровий сын был сильнее царского на два порядка (раз в сто). Сказка о том, как они обединились и отправились в поход, чтоб найти соперников и померяться силой.
Смысл сказки - что если тебе не повезло с происхождением, то ты должен превосходить знатного человека в десятки раз в силе, что тебе было позволено войти в его круг общения. Ведь, если бы служанким и коровий сыны не превосходили в десятки раз по силе царского сына, то этому сброду по гроб жизни не светило бы стать теми, кого захочет заполучить в свою команду царский сын.

Все ждали нового года и ухуели от новостей со всех контитентов, больше всех удивились гренландцы...

Вчера в Тегеране был антиправительственный митинг - США накладывают санкции.
Сегодня в Нью-Йорке начался антитрамповский митинг - США наложат санкции или ссанкции?

Многие говорят, что ситуация с дорогами в России улучшается, а вот с дураками - нет.

- Год Лошади – это мой год, - откровенно призналась ведущая канала «Осторожно: Ксюша».

Конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом - теперь со вкусом пальмы!

Украинское ЦИПсО получило команду подготовить множество постановочных видеоматериалов о депутатах Верховной рады и сотрудниках Офиса президента Украины, замерзших насмерть из-за российских ударов по энергетике.

Две девчонки едут на метро. Одна сидит задумчивая. Вторая у нее спрашивает:
- О чем задумалась, о чем мечтаешь?
- О принце на белом коне… Как я его встречу…
- А что, сейчас в метро с конями пускают?

- Нехорошо быть человеку одному, - подумал Бог и создал женщину ... тут все и началось ...

По мнению либеральной оппозиции, в месяц на жизнь нужно:
Толпам протестующих - 45 000 руб.(Каждому)
Каспарову - 80 583 $
Новальной - 100 390 $
Соболь - 500 000 $

В новогодние праздники Милонов пошёл по милым проституткам.

Вегетарианство - это когда только и нужно думать что можно есть что нельзя ...
А я человек ленивый мне это вредно ...

На вопрос почему она не исполняет решений Верховного суда гражданка Кудельман ответила что принципиально выполняет только то что требуют мошенники.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

Деды защищали землю, чтобы недра достались внукам. Дети защищают землю, чтобы недра достались правнукам. Я чувствую в этой схеме какое-то мощное наебалово.

А почему есть картина "Возвращение блудного сына", а картины "Возвращение блудной дочери" нету?

На Кипре растворился на удобрения последний вменяемый российский миллиардер.

Не так страшен малый бизнес, как его дробление в глазах ФНС.

И сотворили люди Бога по образу и подобию своему...
И увидел Бог людей, и понял, что люди - это хорошо, а много людей - это еще лучше...
Ведь чем больше людей - тем больше верующих, и тем больше прибыль у служителей Бога...

- Я так понимаю, что вы из породы мразей? - Она скромно потупилась.

-Если вы заведуете районной поликлиникой, то это не даёт вам права мною пренебрегать Попрошу относится ко мне с уважением. Я, в конце концов, имею миллионы в активе!
-Доллары, евро, фунты, швейцарские франки?
-Я-патриот! Активы в рублях!
-Если весь ваш актив-Советская однушка в пригороде нашего Мухосранска, то с чего бы вам рассчитывать на особое отношение?

Смотрел новости на немецком, нихуя не понял, кроме - "руссиш орешникштад"....

Мужик! А ты с первого раза вспомнил свой пароль?

Скажи мне кто твой друг ... и я скажу куда тебе пойти ...

“Сказка о рыбаке и рыбке”

Второй раз пошел старик к синему морю. Видит - море слегка разыгралось. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка и спросила:
–Чего тебе надобно старче?
–Самолет в Мексику и сто миллионов. Достала эта старая карга со своим корытом.

- Аятолла, к вам Шах.
Аятолла ответил отборным персидским матом.

Учительница спрашивает Вовочку Дракулу:
- Что импортирует Индия в нашу страну?
- Не знаю.
- Ну подумай, вспомни, что вы всей семьёй по утрам пьёте?
- Господи, быть не может! Неужели кровь?!

В прошлом году я пожелал на новый год свой дом. Сбылось. В этом году пожелал быстро похудеть и вот уже 9 января купил снеговую лопату... Реально работает.

- У Глеба пирсинг в носу в форме кольца, в губе в форме спицы, ещё хочет пирсу в член вставить.
- Не пойму, а туда-то зачем? Никто же не видит.
- Ну представь, приходит он с ночной смены уставший, а девушка или жена зовёт его "поиграть". У него уже ничего не поднимается, а отказать стрёмно, она ж обидится: ведь готовилась, бельё подбирала, ноги брила, литр духов и ароматных масел на себя вылила. А вот у него там на члене для жёсткости железки в форме колец - это ж там целый экзоскелет можно собрать!

Через 30 минут жертва сексуального маньяка поняла, что маньяк то - сексуальный!

- Как ты к работе относишься?
- С тех пор, как подписал с работой пакт о ненападении - очень хорошо отношусь!

Успех российского импортозамещения:
В новом фильме - Буратино ни разу не говорит:
- Я есть Грут!..

Метро — коллективное влагалище города-миллионера.

Шоу Герои надо проводить у нас во дворе после снегопада.
Во-первых, будет очень весело, а во-вторых - до финиша иностранные герои точно не дойдут, да и из местных не больше половины лишь доберётся...

У нас со двора за ночь весь снег украли.

T сериал "Слепая" планируется продлить сериалом "Глухая", "Немая" и "Спятившая".

Я один жду когда разогрев завершится и кругом появится реклама о туре по стране дуэта "Долина-Лурье"?

Короче, приходит как то муж на кухню со сломаным пультом от телевизора. Жена в гневе неодобрительно смотрит на него, и говорит «Чё? Рукожопый?». После чего она что то потыкала на пульте и всё починила. Муж громко пёрнул. Жена говорит «Это что такое было?». А муж отвечает: «ты же сама сказала что я рукожопый, ну я так тебе и поаплодировал.

Плохим, но предусмотрительным танцорам, яйца, умно разложенные в разные корзины, плясать не дают.

Не посмотрел Чебурашку - ты какашка

Два деда 85 и 92 лет:
92: Ну, привет, пацан.
85: Да какой же я пацан, я младше тебя всего то на 7 лет.
92: На целую жизнь, дорогой мой, на целую жизнь!
P.S. навеяло к/ф "Принцесса на бобах"

"А чё я, чё я! Ну, братва постаралась! Но конкурентов надо кончать!"
(с) царь Ирод

По подсчетам ученых в мире больше всего – ничего.

Если содержание не то никакая форма не поможет ...