Самые смешные анекдоты за неделю!

Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.
Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья - это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.

А как может Господь разгневаться, если гнев - один из смертных грехов?

Сначала ты молодой, молодой... а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

Лучший способ убить хорошую идею - спросить у нескольких человек, что они о ней думают.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

Можно без особого риска для жизни быть сенатором США, гомиком и посетителем украинских военных заводов, но сочетать эти три увлечения все-таки перебор.

Один из американцев, после капитуляции Японии посетивших Хиросиму и увидевших последствия атомной бомбардировки, сказал:
- На месте жителей Хиросимы я подал бы в суд на правительство.
Он имел в виду, на правительство Японии.

- Что ты думаешь о политике?
- Если говорить политкорректно - это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.

Сенатор Линдси Грэм случайно съел отравленный шмат сала, предназначавшийся для Зеленского. Так было предотвращено 146-е покушение.

Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев...

В турбюро:
- Что вы скажете про отдых на Байкале?
- Байкал - это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!
- А какие условия проживания?
- Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение - прекрасный чистейший воздух!

Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там - киоск со жрачкой. Спрашивает:
- Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего...
- Это опечатка. Хотдожник.

- Сынок, найдёшь себе девушку - мы будем с ней лучшими подругами!
- Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?

В отделе кадров:
- Почему вас уволили с прежнего места работы?
- Я задавал много вопросов.
- Кому?
- Женщинам. Кстати, а вы замужем?

Личные данные - дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своём размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.

Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч - Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.

Многие на чём свет стоит поддерживают Путина.

Приехал журналист большого СМИ в командировку поработать в глубинку, поделиться с коллегами мастерством. Ну и начал: тут кликбейт, там обрезок новости, здесь жителей дебилами выставил - весь набор современного журналиста. И вот у магазина местные жители вступили с ним в перепалку, у одного не выдержали нервы от журналисткой эквилибристики и он заехал журналисту в бубен и поставил фонарь. Журналист в истерике и гневе тут же пишет статью с заголовком «Местные жители от темной нетерпимости жестоко избили журналиста». Спустя некоторое время раздается звонок. Журналист открывает дверь, а перед ним участковый и толпа местных. Участковый спрашивает:
— А чего в статье написано «жестоко избили»? У человека всего один фонарь.
— Да это всего лишь художественное преувеличение, чтобы читателей было побольше — ловко подметил акула пера
— Да нет. Это явная недоработка с нашей стороны — кивнул жителям участковый.

СМИ: минпросвещение назвало неадекватным желание детей есть мармелад в виде червей.
Угу. А есть мармелад в виде медвежат - адекватное желание? Представляя, как перегрызаешь мишеньке шею, позвонки и артерии?)

Верблюда как-то спросили:
- Ваша любимая еда - это колючки саксаула?
- А что еще жрать в пустыне.

Престиж Крыма вырос многократно. Он уступает только Гонконгу по цене за литр бензина!

На рынке наших ценных бумаг открылся травмпункт.

Вечером в субботу 11 июля Грэм умер от непродолжительной и внезапной болезни. Болезнь, возможно, вызвана гильзой на лужайке

О мертвых либо хорошо, либо ничего!
Сдохла падаль Линдси Грэм, но это ничего. Это даже хорошо.

Сообщается, что хоккеист Овечкин купил квартиру во Флориде в том же доме, где его ранее затопил сосед. Эта квартира расположена над соседом, а ту Овечкин продал.

– Привет, как у тебя сын, учится ещё?
– Учился на веб-дизайнера.
– Выучился?
– Да нет, не потянул. Пошёл в ландшафтные дизайнеры. Уже работает.
– Да ты что, и где работает?
– В водоканале траншеи под трубы роет.

Губернатор Курской области Хинштейн возмутился и инициировал проверки ФАС по оборзевшим частным заправкам, которые посмели поднять цены на бензин вплоть до 180 рублей за литр. Подключилась прокуратура. Для жителей региона, который находится под постоянными обстрелами это неприемлимо, - считает губернатор.
В то же время в Новосибирской области, в которой за всё время СВО один раз (и то по ошибке) была объявлена воздушная тревога, хватает заправок минимум две недели открыто предлагающих бензин на 150 рублей, но это почему-то абсолютно никого, кроме обычных людей, не возмущает - ни местного губернатора, ни ФАС, ни прокуратуру.
Вывод: Губернаторы бывают разные.

Иранцы грозятся пристрелить Трампа и американских "ТОП" чиновников.
Американцы беспокоятся!
Они уже давно выслали иранцам все их адреса даже с почтовыми индексами и ждут-недождутся кода же уже иранцы закончат порожний дрындёж.

Дал дуба горластый Линдси Грэм. Чем минимум на неделю обеспечил работой наших телеговорунов.

А у тебя самой-то, Зин, приятель был - сосал бензин…
(По В. Высоцкому)

сенатор Линдзи Грэм пообещал лоббировать интересы В.Зеленского в аду

Интересно, если депутаты, в присущем им стиле решения проблем, начнут спешно разрабатывать закон "О первоочередном обеспечении горючим отдельных категорий граждан", то кто же будет первым в льготном списке?

Надеюсь сдохнуть до начала ядерной войны.
Всё-таки 2 метра грунта защитят...

Только в СССР мог появиться такой сказочный герой, как - Чебурашка, символизирующий своими ушами бесконечную доверчивость населения.

Во время совместного просмотра матчей чемпионата мира внук-футбольный фанат горделиво сообщил бабушке, что в питерском Зените сейчас играют аж 7 бразильцев, причём двое из них даже выходили за сборную Бразилии на нынешнем ЧМ. Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Не расстраивайся так, внучек. Всяко бывает. Руководство поди ворует, на хороших игроков денег не хватает, вот и скупают непойми кого... Всякий шлак.

Подрались как-то два Вовочки. День дерутся, два, год...
Ничья выходит. А что делать дальше - не знают.

Двоечник на уроке:
- А почему у богини правосудия Фемиды в руках только весы и меч? А где же веревка и мыло?

Линдси Грэм того, Дональду с Беней приготовиться.

Предлагаю украинцам переименовать Константиновку в Линдсигрэмовку.

Ходит слухи, что уже видели мужика с баллоном на газовой заправке...

Ещё вчера взахлёб поили корыта ржавые свои - теперь же рады каждой капле АИ!

Анекдот.ру плавно превращается в интеллектуальную дуэль Мгхоста и Камерера, если, конечно, это не одно и то же лицо. Кто бы там ни заседал в президиуме, вы так сайт совсем сольёте… уже просто грустно как-то становится на нём.

Взломали переписку К. Собчак, думали будут скандалы интриги расследования! Но факту она состоит в 20 домовых чатах и ругается со всеми подряд и спрашивает когда будет бензин!

- Колония - это когда носители госсекретов всю свою карьеру готовят себе и близким уютные аэродромчики за бугром.
- Не совсем так. Колония - когда это не особо скрывается и считается, среди подобных белковых организмов, особой доблестью.

Колумбийский нападающий "Краснодара" Джон Кордоба признан лучшим футболистом прошедшего сезона Российской премьер-лиги.
У меня только два вопроса:
Почему Кордоба играет в Российской премьер-лиге?
Почему в Российской премьер-лиге играет Кордоба?

-"Израильские СМИ сообщают о подготовке убийства Трампа Иранскими спец.службами.
-Я таки, понимаю, шо данные получены не посредственно с Моссад?

Когда можно будет сказать об оттепели в РФ?
Когда вернутся в информационное поле анекдоты про Вовочку и про Маленького Мальчика.

- Как мыслишь, для бурного рывка вперед надо минэкономразвития подчинить Росстату или наоборот?
- Вот зачем эти робкие полумеры? Для действительно прорывного прорыва надо все министерства подчинить Росстату.

Дело об убийстве Кеннеди должно было быть опубликовано в 2017 году,но оно не опубликовано до сих пор. Почему? Да потому,что реальные убийцы ещё живы и не хотят быть осужденными за госизмену незадолго до смерти от старости.

Хотел рассказать анекдот на политическую тему, но

"Алгоритмы скрыли потенциально недружественные комментарии"

Номер 2:
Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израильский "12й канал" сообщил о попытке покушения на Трампа.
"А попытка считается?" - спрашивают в Израиле.

Чем выше доходы у законодателей и ниже у жителей государства - тем более пушистый песец готовится придти в эту страну.

Сенатор Линдси Грэм подержался за украинский Писюн и внезапно помер.

В финальной части ЧМ-2026 по футболу принимали участие 48 команд. Есть предложение в финальном турнире ЧМ-2030 увеличить их количество. Если будет допущено 210 команд, то и сборная будет иметь неплохие шансы побороться за одну из путёвок.

На Американщине скоропостижненько склеил ласты печально известный сенатор Линдси Грэм. Те самые ласты, которыми он еще недавно грозно размахивал в сторону России.

В одной из школ СССР, прямо на переменах,
октябрята научились легко вызывать Дьявола,
просто переворачивая звёздочку.

А почему ураганный ветер в Питере всегда измеряют на открытой всем ветрам поверхности дамбы? Ведь ветер 30 метров секунду во дворе-колодце гораздо страшнее!

Петрович, ты куда сегодня вечером?
Да вот думаю, то ли в цирк сходить, то ли ЧМ по футболу посмотреть.. хотя в принципе это одно и то же..

Рубеж 80-90х годов XX века: в сознании широких народных масс укореняется убеждение, что свободный рынок откроет пути к изобилию потребительских товаров.
Начало XXI века: в сознании широких народных масс начинает складываться осознание, что рыночек решает в пользу низкокачественной дешёвки.
Вопрос к знатокам: через сколько лет сформируется понимание, что рыночек решает в пользу дешёвого отстоя из-за нищеты основной массы покупателей?

Два с половиной миллиона идиотов потребовали отстранить сборную Аргентины по футболу, поскольку вид Месси вызывает у них необычайные страдания, когда они пытаются оторвать свою толстую задницу от дивана.

Денис Майданов ЗНАЛ

Когда последняя в снег упадёт зажигалка
И осень предательски выстрелит в спину
Когда закончатся дорожные знаки и заправки с бензином

На встрече НАТО Володимир Зеленский представил новый бизнес план дестабилизации России:
Глубоко законспирированная элита ГУР будет в течении 5 месяцев срать на коврики у квартир россиян звонить в дверь и убегать.
Британские аналитики подтвердили, что, по их прогнозам, данная операция приведёт к низложению Путина и переименованию Красной Площади в Червоный Майдан имени Степана Бандеры. Уже к католическому рождеству каждый украинец получит бесплатный кусок мыла, две бутылки горилки и одно освобождение из ТЦК в счёт репараций.

Евросовет постановил выделить 14 миллиардов евро для закупки тренировочных ковриков

Дама упорно пыталась подружиться со своей головою, а голова – ни в какую!

"Дорогая, я возьму деньги на бензин?"-"Хорошо, дорогой, но чай без сахара пить будешь."

начальник строго:
— Ты чего тормозишь?
работник:
— Не-не-не, я не сплю, я в режиме энергосбережения, моя батарейка внутри не вечная...

Все те, кто считают, что атеизм - эта та же религия, только с верой в то, что бога нет, должны согласиться, что проповедь - это оскорбление чувств верующих.

Блиайшее будущее - кроссовер на мускульной тяге. В СССР дети на таких кабриолетах ездили.

Гусары обитали в гусарне!

- Мы хотим экстрим-тур где-нибудь в стране.
- Есть горящий тур в Адлер!
- А что там экстремального?
- Каждый второй турист травится едой в первые два дня.

Почему не очень много голубых, но очень много пидорасов?

В разгар лета, переохлаждённая экономика может отбросить коньки.

После чемпионата мира по футболу наш российский футбол хочется назвать тьфубол

Экскортницы слетаются туда под лозунгом: "Окупай Дубай!"

заседание аналитический центра, тема "как победить Россию"

встаёт один боец невидимого фронта и говорит
- а давайте анекдоты про бензин сочинять и грузить их на anekdot.ru

другой ему возражает - ну мы всех заебём, а дальше?

- Дальше кто-то из нас случайно сочинит реально смешной анекдот, россияне порвут животики, и мы победим

Две подруги:
- Я случайно открыла шкаф и там увидела одну взрослую «игрушку»…
- Что?! Я же тебя просила с ребёнком часик посидеть, а не по моим шкафам лазить!
- Скажи честно, ты ей часто пользуешься?
- Иди ты со своими вопросами на то, что нашла в шкафу!

Правительство пообещало, что недостаток топлива на рынке будет восполнен бензином стандарта Евло-тли... тли... трррррри!

-Слыхал хохму? Грета Тумберг приклеила себя к асфальту у входа в оборонный концерн Rheinmetal...
-Попробовала бы она что то подобное в Москве провернуть. Тут же бы бригада чебуреков подъехала. И её бы (во всех смыслах) отодрали, и асфальт на плиточку заменили и бордюрчик, опять же, свеженький. Ещё и счётик ей бы пришёл. За порчу, так сказать, казённого имущества.

Дарю нашим китайским друзьям идею:

В России гигантский спрос на бензогенераторы "наоборот".
Включаешь его в розетку и за час работы - 3 литра бензина.

К занятому делом отцу подходит Вовочка и спрашивает.
- Пап, а почему депутатов все называют пирадасами, а проституток экскортницами?
- Ну, - говорит отец не отрываясь от процесса, - а ты бы, как их назвал?
- Ну, - говорит Вовочка, - я бы назвал иначе: проститутки, это пирадаски,
а депутатов, красивым словом - экскортницы.

– Что получится, если ветеринар и тиран объединятся?
– "Ветиран"

Пентагон считает возможным сократить число сотрудников аналитического отдела,потому что бОльшую часть аналитической информации можно почерпнуть на российских телеканалах.

Его могучему члену недостовало до 20 см 19ти

Девушка видит красивого парня и решает подойти познакомиться:
— Привет, ты такой красивый, хочешь сходим на свидание?
— Да. Но у меня есть традиция, после каждого свидание я занимаюсь сексом с этой девушкой.
— Ну раз традиция... Тогда ладно. А сколько у тебя уже было свиданий?
— Пока ни одного

Надо России объявить после ЧМ ультиматум Норвегии и быстренько захватить ее космического масштаба достижения для астматических спортсменов.

Из разговора подруг:
- Почему твой муж постоянно носит шляпу?
- Рога не так заметны.

Из разговора мужчин:
- Недавно вернулся из Таиланда.
- Ну и как?
- Такой массаж можно сделать и у нас.

Прямая речь прошла под лозунгом «Вова! Несите дичь!»

15 век где-то на Кипре. Богатый мужчина обращается к знатной даме:
- Это кто рядом с вами?
- Мой муж.
- А почему такой ревнивый.
- Отелло.

- Сосед, видел новость? Возле наших гаражей бандитские разборки были, один об гараж головой ударился…
- Ужасы нашего городка!
- Я побежал!
- Куда?
- Проверю, всё ли там нормально. С моим гаражом.

Босс: Ты почему не вышел на работу в понедельник?
Я: Так ведь понедельник 13-ое!

- Рекомендую всем пожить в других странах!
- Зачем?
- Чтобы понять - насколько хорошо в России!

Переписка в соцсетях:
- А твои родители случайно не пираты?)
- Настоящие пираты!
- Не может быть!
- Может, я из Сомали…

Как-то надо было ночью ехать в аэропорт, а жена никак не могла проснуться, тяжёлый день выдался. Пришлось ей сказать, что соседка "ну ты же помнишь? Наташка с третьего этажа, сисястая такая, с длинными ногами" как-то сделала мне минет лучше её.
Так быстро мы никогда не собирались, ну а наши заранее собранные чемоданы я и так заранее вынес.
Несмотря на то, что никаких Наташ в нашем подъезде нет.
Доехали вовремя