Самые смешные анекдоты за неделю!

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

Губернатор Санкт-Петербурга Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

Стране не хватает денег? Налоги повышаем? А под бордюрами не искали?

Отец сыну:
- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
Отец:
- Ну что там?
Сын:
- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

- Бэрримор, что там за вой в парламенте Великобритании?
- Гордятся тем, что там большинство ЛГБТ, сэр.
- А разве это имеет значение для успешной политики?
- Нет, сэр.
- Так зачем они это выпячивают, Бэрримор?
- Пидорасы, сэр!

А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?

©

Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.

Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.
Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.

- Ну и чё все возмущались на счёт звонка Донни-Инфантино? Вышибли пиндосов Бельгийцы. Ничего не помогло...
- Цель звонка не в том была, чтобы амеры Кубок мира взяли. Цель была, чтобы весь мир увидел, что амерам можно то, что больше никому нельзя.

- Почему в крупных российских городах исчезли пробки?! Из-за бензина?!
- Они не исчезли, они переместились на АЗС

Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.

- Трамп пообещал, что Россия будет довольна сделкой по Украине.
- То есть: НАТО прекратит существование, ЕС распадется, а Украина станет составной частью России?

В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.

Трамп во время звонка сообщил Путину, что он намерен твердо поддерживать НАТО, но если что вот Бельгию можно бомбить сколько влезет.

- Стареешь.. - заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей...

- Вчера воду горячую дали....
- Поздравляю!
- Только она странная какая-то...
- В смысле?
- ...холодная, нахер!

Разговор подруг:
- Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
- Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.

Состав любой сборной США:
1. Команда спортсменов
2. Команда юристов
3. Звонок друга

Урсула фон дер Ляйен уточнила, что чипы от микроволновок годятся только для ракет наземного базирования, а для морского - надо ковырять из стиралок.

Британские ученые доказали,что российский судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю. Судья Момот не даст соврать.

План дня - балансировать между "надо экономить" и "да сколько там той жизни!".

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Или закончиться...

Судя по тому, как Трамп истерично меняет решения, миром правит Меланья

Самая крутая в мире страна - Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию - на чемпионате мира по футболу.

Сразу после матча США - Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону:
- Дорогой Дональд, один - отменил бы легко, два - ну может быть. Но три - извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.

Как говорят политики, запреты и ограничения нужны исключительно для защиты свободы и демократии

Во Франции живут французы. В Испании живут испанцы. В Венгрии живут венгры. На Кубе живут кубинцы.
И лишь в Древней Руси почему-то жили украинцы.

- Как этих скандинавов различать?
- Просто. По окончаниям фамилий. Норвежец - Пидорсен. Швед - Пидарстрём. Датчанин - Пидарссон. Финн - Пидоринен...

Путь к сердцу женщины лежит через: "Сиди, я сам всё сделаю".

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

- А вы никогда не думали о том, чтобы уехать куда-нибудь, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?
- Я тут посчитал свои финансы на начало новой жизни. Уехать я могу разве что в соседнюю комнату.

- Ну как же так, нам все уши прожужжали, что у нас - кладовая мира. А бензин - раз и нетути...
- Так кладовая мира. Ты-то тут при чем?

- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.

По сообщениям информагентств, возвращавшийся домой авианосец «Авраам Линкольн» сделал резкий разворот в Атлантике и направился к берегам Бельгии.

- Отныне окончательным решением по нарушениям и степени наказания на футбольных матчах является отнюдь не система ВАР. Гораздо более серьёзным влиянием пользуется звонок Трампа...

В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск.

— А мы могли бы заменить иностранный термин «триллер» каким-нибудь простым русским словом?
— Да, конечно.
— Например, каким?
— Страхонагонялка.

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Если сложить все суммы за накаченные груди и губы девушек с сайтов знакомств, то можно накормить голодающих детей одной африканской страны.

- Пол литра?
- Мужской

Иду по Риму и наблюдаю картину: идет стайка женщин и слышно, что общаются на русском. На обочине сидит бомж, слышит русский и кричит:
- Слава Украине!

Если так и дальше пойдет, то каменный топор скоро станет орудием будущего.

Таджикский метеоролог Сезон Муссонов.

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви - архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.

Всё-таки удобная штука, эти телефонные мошенники. Любой телефонный разговор можно прервать обещанием "Когда мы придём в ваш сраный Днепропетровск...".

Ходят слухи, что эскортницы сказочно живут, причём на народные деньги

- Я всегда мечтал заняться конным спортом…
- Что мешает?
- Содержать даже одну лошадь очень дорого!
- Займись шахматами – будет 4, и совсем дёшево!

У отечественной рыночной экономики есть одна трогательная особенность: наш рыночек всегда готов порешать, когда нужно повысить цены. А когда понизить - его решательная способность куда-то улетучивается.

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

- Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей вы запомнили?
- Не брать деньги из рук в руки...

Чем русский отличается от украинца?
Русский, что ни делает на заводе - получается автомат Калашникова.
Украинец, что ни делает на заводе - получается особняк Зеленскому во Флориде.

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция - Марокко:
- Теперь главное - после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

Объявление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!

При общении с депутатами будьте осторожны. Тут один в шутку предложил брать утильсбор с пенсионеров, так сказать для их утилизации. Знаете, что он услышал в ответ?
- А это мысль!

- Как сейчас ситуация с топливом в России?
- Ну, так сказать, дело пахнет керосином...

Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.

Трамп Нильсену:
- Гренландия должна находиться под контролем Белого дома.
- Гренландия не продается...
- Ну хорошо, уговорили, возьмем бесплатно!

"Единая Россия" предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: "Еще спасибо скажешь!"
И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:
- Ну и что ты теперь скажешь?!
Дед:
- Пока, развалина!

- Макс! Ты почему вчера не вышел на смену?
- ВПН установил, а с ВПН не могу работать.

- Я купил бинокль, пошли ко мне - понаблюдаем за одной редкой птицей…
- А что за птица?
- Дятел! Живёт в доме напротив. Хочу понять, что он там каждый день долбит уже 4 года!

Из-за этих муд#ков, строителей Вавилонской башни, мне приходится учить иностранные языки.

В сборной Франции по футболу всегда присутствует какая-нибудь изюминка.
Например, в её составе 1986 года сразу выделялся единственный темнокожий игрок - Жан Тигана. Полузащитник.
И в составе 2026 года тоже есть свой уникум: единственный белокожий - Дидье Дешам. Тренер.

Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!

Мы не слышали от него ни одного матерного слова. Оказывается, он матерился в ультразвуке.

- Почему на этом Чемпионате Мира африканские сборные играют так круто?
- Потому что там есть регулярные перерывы на водопой…

- Чтобы победить русских, надо думать, как русские.
- Но они же нихуя не думают.
- Поэтому они непобедимы.

В Яндексе сделали новый сервис Я.Пидарас. Сотрудники ещё долгое время считали, что это корпоративная социальная сеть.

То, что с моей жизнью что то не так, я стала догадываться, когда увидела, как черный кот, которому я перешла дорогу, несколько раз перекрестился.Правда есть слабая надежда, может я тогда с макияжем переборщила?

Матч США — Бельгия перенесен на час в связи с расширением ворот сборной Бельгии на 4 метра в обе стороны, а удалением футболистов их сборной во время матча будет заниматься миграционная служба США.

Многолетние обещания сбываются - мы пересели с нефтяной иглы на нефтяную клизму.

Пираты, замаскированные
под увеселительно-прогулочное судно, напали как-то на курсировавшее в районе Тихого Океана разведсудно КГБ, замаскированное под океанографический центр ... где к тому же нелегально отдыхало (по знакомству с капитаном) подразделение "Вымпел" ...
P.S. История полностью вымышленная ... но потом оказалось, что у нее был реальный прототип -
В конце 70-х в районе Филлипин к подобному судну подошел скоростной катер с пиратами, замаскированный под прогулочную яхту ...
когда пираты открыли огонь и попытались высадиться на борт, советские "ученые" достали из схронов АКМ-ы, ручные пулеметы ПКМ и гранатометы ... в общем,
по флотским рассказам, за считанные секунды от пиратского судна практически ничего не осталось...

Пока Вы жалуетесь , что бензин отдают не более 20-30 литров в руки и до него очередь на час, кто -то отстреливается в окопе от дрона. У Вас есть еда , Вы живы и здоровы , живы и здоровы близкие, остальное всё придуманные проблемы. Единственное что Вы потеряли это комфорт. 266 миллионов человек ежегодно умирают от нехватки еды, а 1.5 миллиона от отсутствия чистой воды. Так что у Вас все хорошо.

Мой 1 , 3 , 5 и 7 муж были очень простыми людьми.

Табличка на дверях банка
Не мешать идет ограбление ...

Душа у мужика - как баба. Она может быть мирная или стервозная, но в любом случае хорошо, что она есть. С ней нескучно и постоянно чего-то хочешь, о чем-то мечтаешь. Но если начать ее слушаться беспрекословно и следовать всем ее хотелкам, характер выходит как у подкаблучника или трансгендера!

В гаражах россиян уже наступила паника второй волны. Закончились пустые канистры!

У меня начальник - Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой "С" находится буква "П" я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!

Невероятный успех:
На чемпионате мира по футболу 2026 сборная РФ не пропустила ни одного мяча, но - есть нюансы...

- Скажи прадед, ты чего это пьёшь умеренно, гуляешь на свежем воздухе ежедневно, ни с кем не ругаешься?
Какой цели ты добиваешься?
- Цели я своей добился, Пенсионный фонд я разорил, но сам процесс: пожить подольше мне понравился.

Монтекки и Капулетти отдыхают.
Житель одного дагестанского села спалил 6 км 225 мм полиэтиленовых труб, чтобы не допустить газификацию села, с которым ведет конфликты его аул.

Не взрыв а хлопо́к, не дефицит а ажиотаж, не ограничения а временные неудобства ☝

В магазинах Европы проблема с вентиляторами из-за жары.
Справка: температура в Европе (макс):
2023 45°
2024 42°
2025 40°
2026 45°
Европейцы, внимание, вопрос: вы зимой не могли вентиляторами запастись?

Погода пообещала оказать посильную помощь в бензиновый кризис. В результате всё лето будут идти дожди, не вызывая желания автомобилистов выезжать на дачу или на природу.

Мирянин звонит в техническую службу поддержки Рая:
- Никак не могу зайти на ваш сайт.
- Попробуйте через VPN.
- Пробовал, все равно не пускает.
- Тогда попытайтесь выгнать чертей.
- Из своего ноутбука?
- Нет, с Роспотребсоюза.

Читаю в новостях: Канада проиграла Марокко 0-3.
Охреневаю - с каких это пор Марокко играет в хоккей?

Чтобы помещения не простаивали зря, избирательные участки будут открыты на автозаправках...

Я не понял, а того зловредного "спекулянта-перекупа" с канистрой, который раньше скупал гречку, а теперь устроил нам весь этот топливный кризис, до сих пор не поймали? Нет? Не поймали? Странно...

Список Forbes, в новой редакции, будет указывать состояние олигархов в полных баках.

Ну что, Европа, помогли тебе твои ветряки, когда +40 равномерно по континенту размазано?

Лощеный ухарь с ясными глазами Бендера мне объяснял, что интернет очень опасен для моих неокрепших шестидесятилетних мозгов. При этом он постоянно шуллерски передергивал в рассуждениях, подменяя беспокойство за свою безопасность на заботу о моей.
Приверженец горбатой горы рассказал, что за год неиспользования частного автомобиля я сэкономлю до полумиллиона рублей. И вообще, «как раньше уже никогда не будет», потому как «доступный бензин - это аномалия».
Вот жду кого в скором времени первым выпустят убеждать меня, что не есть каждый день - это очень полезно. Онищенко или Малышеву?

Интересно, в условиях не дефицита, а ажиотажа™ бензина, фамилию представителя РФ в ООН Василия Небензи не потребовали ещё сменить во избежание фейков?

Владельцы машин в восторге от новых стандартов на бензин!
Все живо интересуются, когда ждать новых стандартов на колбасу?

Сеть АЗС стремительно превращается исключительно в сеть кофеин, закусочных и минимаркетов.

- Абраша, жители Свистухи как называются?
- Женщины - свисту́хи, а мужчины - свистухи́.

Трамп:
- 4:1 это не справедливо, мне не нравится, надо переиграть!
Инфантино:
- Ну надо, так надо.

Судя по более чем загорелому составу сборной Нидерландов, новых Кройфов, Ван Бастенов да Бергкампов там больше не будет.