Самые смешные анекдоты за неделю!

Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

Чтобы спасти свой упавший до 10% рейтинг, Фридрих Мерц снова приехал в Киев и дал Украине миллиард евро.
В этот раз должно сработать!

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

У зубов есть очень скверная и подлая особенность - они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.

Протестующие школьники в Париже украли канистру с бензином для поджогов, но не смогли открыть крышку с защитой от детей и животных и начали пинать её ногами.
Протестующие требуют как можно скорее провести реформу образования.

Помер Биби (Беньямин Нетаньяхуй).
Похоронили его в Иерусалиме.
Пожилой израильтянин, уже 20 лет живущий в Нью-Йорке, приходит в турагенство и говорит:
- Продайте мне билет, я хочу слетать и личнно плюнуть на могилу этого мерзавца!
Ему дают билет. В Иорданию.
- Но мне надо в Тель-Авив!
- Вы не поняли. Очередь начинается в Иране, но с ними у нас нет авиасообщения.

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

- А будет ли шестая Французская республика?
- Будет, исламская Французская республика.

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

По непонятным причинам, при СССР нынешние мигранты сидели по своим республикам и никуда особо не мигрировали.
Потом они отделились.
И теперь непонятно - если им так хуёво дома - зачем отделились?
А если отделились потому что им дома заебись - зачем едут в РФ табунами?

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.

Завтрашний день заебал уже сегодня.

Сидят как-то в баре кварк, электрон и мюон. Выпивают, всё как положено. Вдруг открывается дверь, влетает фотон, хватает стакан, залпом выпивает его и уносится из бара. Снова открывается дверь, влетает фотон, опустошает стакан и на выход. И так несколько раз. Электрон спрашивает бармена:
— Слушай, а чего это с ним?
— А у него просто массы покоя нет.
Мюон умер.

Кто не понял, это высокоинтеллектуальный анекдот, а то вы тут в политоте-то заросли.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

Жан-Поль привык так:
— Душ?
— Конечно.
— Шампанское?
— Благодарю.
Утором Жан-Поль просыпается, дама уже ушла.

Однажды Жан-Поля отправили в командировку в Москву.
— Душ?
— Да я уже мылась.
— Шампанское?
— Может лучше водочки?
Утром Жан-Поль проснулся с тяжелым чувством:
Она сидит на краю кровати, уставившись в угол.
— А здесь, милый, — мы поставим шкаф.

Мерц и Зеленский рядом смотрятся как 0,5 и 0,25, мерц и мерцавчик.

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.

Рютте отчасти прав: НАТО - оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: "работают тяжело и это не приносит свои плоды"
Зуммеры: ага, понятно.

-У Бонч-Бруевича есть рассказ про "Ленина и бревно".
-А он что, свечку держал?

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Призываю всех вести себя на сайте культурно!
Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

Евреи предпочитают вести бизнес в одиночку, чтоб ни с кем не делиться. Армяне вдвоём, чтоб было кого наебать. А русские втроём - так лучше соображается...

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Американцы настолько тупые, что придумали ИИ, чтобы он за них думал.

Новости в мире: "В одной стране задумались о введении налога на выезд из страны. А полученные деньги выдавать тем, кто въезжает в страну!". Демография в норме!

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

В результате немыслимого экономического давления и введения Америкой "адских санкций" имени почившего сенатора Линдси Грэма, Россия была вынуждена согласиться и поставить в США дизельное топливо по самым высоким за последние десятилетия ценам.

- Интересно, как будущие историки назовут наше время? "Эпоха компьютеров", "эпоха интернета", "эпоха ИИ"?
- Да как угодно, лишь бы не "эпоха хорошей еды!"

- Гражданочка, ты чего плачешь?
- Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.

- Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
- И писка комаров.
- А как пахнет писка комаров?

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

- Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?
- Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?

Уважаемые знатоки. Как общеизвестно, в России кончилось топливо, не осталось целых НПЗ, а дизель РФ завозит из Индии.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание - вопрос: Что Россия поставляет в США, для снижения цены на их дизель, и почему это не позволено ЕС?

Вечером идёт женщина по парку. Вдруг из кустов выскакивает мужик:
- Стой! Снимай трусы! Я буду тебя насиловать!
- Напугал, бля, насильник хренов! Х.й тебе! Без цветов и шампанского не дам!

- Министр внутренних дел Литвы Мартинас Кателинас заявил, что армия будет охранять границу с Россией две недели с возможностью продления срока.
- А потом?
- А потом у них по графику выходные! По случая Дня Конституции и Дня всех святых!

Зумеры "выгорают" на работе, потому что они все ЗОЖ-ники и не курят!
Вместо меня "выгорает" сигарета в курилке, а я покурил, и пошел дальше работать!

- Говорят, в ногах правды нет...
- Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?

- Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там...Что там...?
- Нормально… Тепло… Люди приветливые…...
- А какие там деньги?
- Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
- Колоноскопия, а с чего вдруг...
- О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.

Полстраны сидит в Интернете. И заметьте: ни за что сидит.

- Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
- А где?
- В кровати.
- А ты умеешь уговаривать.

Узнал, что Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд. Много думал...

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

Как сказал один старый политик, обидно, что колесо иногда спускает, а я уже нет.

- Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
- Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…

Долгое время еврейские художники никак не могли овладеть живописью настолько, чтобы сносно на этом зарабатывать... Но в 20 веке они таки нашли выход из положения. Появились абстракционизм, супрематизм, кубизм, футуризм, конструктивизм и прочие изъебизмы. Рассадили, куда надо, искюйствоведов. И пошла, пошла копеечка...

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

- Мерц обратился...
- Вот упырь!
- ... обратился к Путину.
- А-а-а, но все равно, упырь!

Россия решила вернуть Украину в то состояние , в котором забрала в 17 веке у Польши, без: дорог, мостов, портов, АЭС ,заводов, метро, газа, бензина, электричества и денег...

Берите круассаны, багеты и красные береты – и выходите на Елисейские поля, свергать власть преступной педофильской мафии! У жены Макрона во дворце золотой страпон!

В одной IT-компании работал программист Вася на мидле. И как-то раз, при активном обсуждении в рабочей группе, Васе срочно понадобилось отлучиться, о чём он и попросил. Ему отвечают, что мол Вася без тебя никак. Ну, он тогда и нашёлся: я говорит ща в рабочую группу через бота законнекчу моего ИИ-агента, он к моей базе знаний доступ имеет, к скиллам и тд, да и ваще я ж и сам в принципе любые вопросы на него сразу эскалирую, так что по сути один хрен. Зовут - Жорик.
На том и порешили.
И Жорик так хорошо справился, что Вася начал эту схему - Жорика вместо себя оставлять - всё чаще и чаще юзать, ну а сам себе чилит.
Ну, и после успешного завершения очередной таски, в компании подумали-подумали и решили уволить Васю нахрен, а вместо него взять Жорика. О чём Васе на следующий день и сообщили...
Ну...проходит месяца три, сидит Вася дома на депресняке и тут ему вдруг звонок. Смотрит - бывший работодатель из IT-компании! Ну отвечает на звонок:
- Да.
- Вась, привет! Чё звоню то - не хочешь к нам обратно на позицию мидла?
Вася такой весь в непонятках:
- Так у вас же Жорик есть!
- Так Жорик уже тимлидом стал и нам сейчас опять мидл надо!

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

- Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!

"Украл, выпил, в тюрьму!" - стандартная профессиональная карьера всех мэров города Сочи.

Основной показатель работы бесплатной поликлиники – это выполнение плана по платным услугам населению.

Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами:
— Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят)

можно развести и пиво и бензин и бабок, и всё это ради бабла на баб!!....

В России медведи ходят по улицам, говорили они.
Мы смеялись...

- Трамп заявил что самолет Flydubai спас сантехник.
- Немецкий?
- Нет, немецкий бы перетрахал весь самолет.

Встречаются два друга.
- Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
- Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
- Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

– Милый, нас скоро будет трое!
– Ура! У нас будет маленький?
– Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Объем руководящей и отчетной документации обратно пропорционален уровню руководящего интеллекта.

Обожаю курящих женщин! Сразу видна вонючая дура, с которой не стоит знакомиться.

Меня все время мучает вопрос. Почему Украина просит денег у Европы в американских долларах?

-И снова СМИ РФ грозят населению перебоями с теплоснабжнием зимой проклиная износ систем проложенных советскими коммунальщиками.
-А что сделали коммунальщики Российские на деньги собираемые с населения тридцать с лихером лет?

- После драки подростков у лицея в Россоши чиновники обязали учителей патрулировать улицы с пятницы по воскресенье.
- Правильно ли я понимаю, если подростки будут проявлять безграмотность, то чиновники обяжут полицейских заниматься их обучением с понедельника по четверг.

Раньше было переходящее знамя.
Теперь - переходящие мощи!

Немножко охрененно странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

Чем хуже интернет, тем сложнее качать права

Невероятное совпадение! Как только у Украины кончается ПВО, Россия тут же перестаёт обстреливать жилые дома.

Многие сетуют, что нет свободы слова.
А вы выйдите на улицу, оглядитесь вокруг, вглядитесь в лица.
А с кем вы, собственно, собрались говорить?

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
ххх: Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?

На фоне усугубляющегося в европах топливного кризиса стали совсем не слышны стенания "зеленых энергетиков" о чрезмерно пердящих в окружающую среду коровах.

Эстония передвинула войска поближе к границам все 4 человека перешли, 1 сбежал...

В наше время карьерный успех исполнительниц песен (не путать с певицами) зависит не от вокала, не от репертуара и даже не от внешних данных, а исключительно от пробивных возможностей того, кто данную особь почпокивает.

- Почему происходят РЕВОЛЮЦИИ ?
- Власти ЗАЛУПАТРЕБЛЯЮТ терпением народа.
- Может злоупотребляют ?
- НЕТ !

Когда в зомбоящике говорят, что экономика растёт - народ верит, а когда там сообщают, что топлива достаточно - народ почему-то не верит.

Голова с похмелюги раскалывается! В животе революция! А ты послушай Невзорова – может вырвет…

а все из того, что мощи потеряли...нужны новые

Плохо, когда вломился медведь, но ещё хуже, когда подкрался песец.

Мать – сыну - специалисту по IT:
- А ты можешь с помощью ИИ сделать мою фотографию?
- Могу, но ИИ дорисовывает лишние пальцы…
- Тогда лучше сделай фото папы, он - фрезеровщик, ему пальцы лишними не будут.