Самые смешные анекдоты за неделю!

Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов.

Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали жильё. Не для пользователей, так сказать.
Мол хрущёвки сейчас уже считаются устаревшими и поэтому сносятся, ведь в них маленькие кухни!
И поругав их и покритиковав, почему то строят на их месте человейники с малюсенькими квартирками, в которых ВООБЩЕ нет кухонь...

На Алтае создадут игорную зону. А что если для поддержки туризма создавать и зоны с полноценным интернетом? Только представьте броскую рекламу «В Ульяновск за Ютубом» или «Ночь Телеги в Ярославле».

Меня мучают смутные сомнения, что РКН и владельцы платных VPNов это одни и те же люди. РКН блокирует – юзеры покупают VPN – VPN отключается (типа РКН заблокировал) – юзеры покупают следующий VPN – и так по кругу. Вечный профит!

Последние надежды воззвать к разуму европейцев растаяли : 11 мая 2026 года Великобритания ввела санкции в отношении Симферопольской клинической психиатрической больницы.

О толерантности

Венецианский кинофестиваль-2023. Вопрос к режиссёру «Меча короля»: "Почему ваш фильм полностью скандинавский? В нём нет чёрных."

Режиссёр аж поперхнулся:
"Ну, во-первых, действие фильма происходит в Дании в 1750 году.
Второе - Мы же не требуем от фильма о Мали XV века добавить викингов..."

Опрос ВЦИОМ: "Сказывается ли инфляция на вашем семейном бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

Чтобы отвлечь от скандала с Эпштейном - США начали войну с Ираном.
Чтобы отвлечь от "успехов" в войне с Ираном - США начали публиковать файлы с НЛО.
Что будет, если что-то пойдёт не так с НЛО?

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Как?! Ты бы переспала с женатым?!

Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит:
- Ой мамочка!
А муж отвечает:
- Узнала?

Иран не ограничивается контролем над нефтяными танкерами — теперь он нацелился на «кровеносную систему» цифрового мира.
Тегеран официально объявил о намерении взять под тотальный контроль семь подводных интернет-кабелей, проходящих по дну Ормузского пролива, требуя от западных гигантов платить за доступ и обслуживание.

Почувствуйте разницу:
Иран решил взимать плату со всех, кроме своих граждан, за иностранный трафик
РФ собирается взимать плату за иностранный трафик со своих граждан...

- Приедете к нам с внуком – я покажу ему свою коллекцию советских марок.
- Есть проблема…
- Какая?
- Сначала тебе придётся ему объяснять, что такое марки.
- Ну, объясню...
- Затем – что такое «советские».
- Не вопрос...
- А потом – зачем всё это надо собирать.

Я наконец понял, что мне всё это напоминает.
Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё про@бано.

- Армения не союзник России по вопросу Украины, - заявил премьер-министр Армении Никол Пашинян.

Да это-то ладно, но Армения при Пашиняне уже не союзник и Армении.

- Как ты думаешь, люди были на Луне?
- Судя по Носову, мы давно там живём...

Ты - активен! Ты - смел! Ты - настойчив!

Ты никогда не унываешь и всегда стараешься стать первым!

Ты действуешь напористо и методично несмотря ни на что!

Даже когда тебе тысячу раз отказывают - ты всё равно не сдаёшься!

И продолжаешь бороться за свою мечту...

Яндекс, прекрати уже каждый раз предлагать сделать тебя поиском по умолчанию

©Евгений Полищук

- Как определить, кто в нынешней войне проиграет?
- Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы.

Анекдоты типа "- Как определить, кто в нынешней войне проиграет? - Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы" очень любят в стране, в которой глава Автоваза ездит на Мерседесе.

Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:
- У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
Двоечник:
- Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

Наклейки "Made in China" изготавливают в Корее. Поэтому они долговечнее самого товара.

В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку "Слава". Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха "Слава Виталику!"

Вот давайте по-чесноку... Кто приносит больше беспокойства обществу - собаки или депутаты? Может, уже обустроить последним площадки для выгула?

Молодое поколение никогда не поверит, что когда-то существовал номер телефона, по которому можно было позвонить, просто чтобы узнать, который час.

- А разве любовь к родине и патриотизм - это разные вещи?
- Любовь к родине - это от души, а патриотизм в основном симулируют...

Назвался гринписовцем - полезай в общественный транспорт.

- Британия ввела санкции против психиатрической больницы в России.
- Психи врачам мстят?

Европе пора начать диалог с Россией, - заявил Стубб.
О чем можно вести диалог России с имбецилами, которые вводят санкции против психиатрической больницы!

- что случилось с последним царем, который был абсолютно безволен, нерешителен, потакал вороватой родне, пытался понравиться западу, плевал на свой народ, допустил запредельный уровень кумовства, взяточничества и бюрократии?
- его лишили власти а потом убили. Вы на что намекаете?
- на историю

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

У Мерца самый низкий уровень поддержки среди немцев за всю историю Германии. Так он не на немцев работает, так что всё в порядке.

Ну почему, когда полная луна - это красиво, а когда я - нет?

Не поверите! Ермак, оказывается, воровал.

Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой...

После 40 фраза "думает о постели" перестаёт носить эротический подтекст и обретает своё первоначальное, не запятнаное, значение.

- Дочка, приходи к нам на обед со своим парнем.
- Хорошо, мама. Я хочу сказать, то он – веган, не ест мясо и рыбу.
- Тааак! Он чё, у нас только пить будет?!

Лучшей мотивацией для развития интеллекта в России была бы отмена ограничений на интернет начиная с определенного IQ.

Вы не находите, что сегодня термин «Минэкономразвития», звучит не актуально?

– Не понравилась мне вчерашняя компания. Вроде бы интеллигентные люди, но шутки шутят какие-то не те, и всё без души, не знаю, как это объяснить...
– Не бухают?
– Да!

Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?

Сейчас в силу скудости соответствующей фауны русофилами считаются даже те органиэмы, кто просто хочет получать российские ресурсы по ценам намного ниже рыночных.

- Что такое трагедия с элементами комедии?
- Это когда смотришь на цены и хочется плакать... а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.

- Хитрожопые евреи думают только о своей выгоде! - так Зеленский прокомментировал покупку Израилем российского зерна.

Мужик спрашивает у ИИ:
- Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?
- Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за Вами!

Зеленский подписал указ о разрешении празднования "День взятия Бастилии" во Франции, указ о разрешении празднования "День независимости США", ...

РКН, ты зачем Анекдот.ру замедлил?!!

Очень познавательное ноу-хау: слушать на федканалах вымученные отзывы зрителей о кинопремьерах - типа "прям на выходе из зала - с полу с жару". Год от года респонденты становятся все более восторженными и все более косноязычными.

Муж - жене, листая фотки в телефоне:
- Глянь, ну разве не красотка? Смотри - фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улёт полный...
Жена не оборачиваясь:
- Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

- Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!
- Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?
- Ещё одну такую свадьбу я финансово не потяну!

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

Горящие здание банка пожарные тушили своими договорами об ипотеке.

Говорят, что наши автопромышленники, прежде чем запустить новую модель легкового автомобиля в серию, обязательно консультируются с проктологами, потому что всегда все делают через задницу.

Мне кажется, что в текущих реалиях, правильное название для аборта это «отрицательная беременность».

Так, из любопытства... А вот учебники по отечественной истории нам в Вашингтоне редактируют? Или все-таки в Брюсселе?

Жития святых не так интересно читать как жития грешников.

- я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе
- ага, как раз уволили сегодня утром...
- ну вот видишь, нет работы — нет проблем!
- ну тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь

- Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
- Мы взяли ипотеку.

В бюджете Ватикана 80 процентов приходится на понты. У них даже главный начальник называется "понтифик".

Старость - это когда деньги есть, но уже лень бежать за второй.

- Ты до сих пор им веришь?
- Да, никто не верит, но все делают вид, что верят...

Всё-таки не зря говорят - под музыку приятно работается. Особенно когда работаешь не ты...

В мире все зависит от правильно подобранных слов. Вот если, например, слово "надули" заменить на "поимели", как сразу по другому играют краски.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

- Слышь подруга!
- А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?

СМИ вовсю раскручивают бучу о том, что в РФ въехали уже ТРИ фуры с не проверенными пчёлами из Узбекистана. Лучше бы СМИ поподробнее освещали то, как и почему к нам ввозят целые цеха по сборке ...Других, скам так, летающих объектов.

Сидят у костра Солженицын и либералы. И Солженицын им истории рассказывает:
- И вот, значит, вывели нас под конвоем, в Тайгу, и сказали рубить деревья.
- А потом? Что было потом?!
- Потом мы 8 часов к ряду тот лес валили. Валили-валили, а в конце дня план оказался не выполненым!
- О боже, какой ужас, и что было дальше?!
- Ну нас собрали в лагерном дворе, и сказали что план завтра надо выполнять!
- Звери!!! И дальше что было?
- Да ничего, ужин был, потом отбой.
- И?!
- И... Спать легли.
Либералы, яростно дроча:
- Ну твою мать, Солженицын, ну придумай что-нибудь!

В интервью бывшего пресс-секретаря Зеленского Юлии Мендель Такеру Карлсону неожиданно выяснилось, что Зеленский — наркоман, казнокрад, патологический пиздабол и вообще в Крыму отдыхал после 2014 года. Никто бы не мог даже подумать такое, а оно вон как вышло.

"Европейская парламентская исследовательская служба (EPRS) фактически объявила VPN-сервисы угрозой для системы обязательной проверки возраста. В новом брифинге аналитики Европарламента назвали VPN «лазейкой», которая позволяет пользователям обходить ограничения на доступ к контенту 18+, и призвали закрыть этот обходной путь."
---
не Кровавый режим Европы идёт к тотальной цензуре.

- "Всё идет по плану", это вариант "В" фразы - "Всё под контролем!".
- А какой вариант "Б"?
- "Блин! Всё пропало!".

Раньше любил смотреть сказки и фантастику, но потом перешел на современных психологов. Они рассказывают про мужчин такие небылицы, что ни один фантаст не придумает.
(с) Петр, 64 года.

Собеседование в РКН:
- Запрети мне эту ручку.
- А можно моргнуть вначале?

Умный поросенок считал себя хитрым, поэтому плохо кушал, кашлял, худел, писался и какался, падал как бы в обмороки, но хозяева его все равно съели, причем первым…

Мир тронулся, господа присяжные заседатели. Командовать парадом будет Трамп.

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?
- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно выебет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.

В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.
Женщины:
- Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!
- Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!
Мужчина улыбается, а при словах "сорок сантиметров" пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:
- Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты вернулся пустым из магазина?
- Так американцы развернули у Ормузского пролива.

Часто простое кажется вздорным! Черное - белым, белое - черным!
- Ага, еще один с биполярным расстройством.

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал.

МОРГ
Место Окончательной Регистрации Граждан

«Правда, погода необходима для рассказа о человеческих переживаниях. Но надо найти ей такое место, где бы она никому не мешала. Описания погоды помещены в конце книги, где она никому не мешает.»
(Марк Твен)

Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога - нужно больше трахаться..?

- Лондону пора вызывать себе санитаров...
- А по-моему им нужен клинический психиатр!

- Макрон накричал на участников саммита «Африка вперед» в Найроби.
- Правильно и сделал, а то эти рабы совсем распоясались!

Руководство города Х обсудило реализацию одного из ключевых инфраструктурных проектов последних лет — строительство автомобильной дороги «Северный обход» и постановило: "Строительство будет осуществлено силами инопланетян в 3033 году!".

Такое может быть только в России. Пенсионерка со своей пенсии выплачивает присужденный судом штраф за то, что назвала чиновника вором. Сам чиновник сел в тюрьму за воровство.

- Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
- Говно вопрос, перезвоните мне в Телеграм!

Арабы требуют признать, что салями - это их колбаса.

На фабрике по производству резиновых женщин испытателем работает каждый, кому приспичит.

А вот интересно, у народа уже выросла синяя борода?..

- Не думал я, что будет все так плохо…
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал

Я на вас зла не не держу. Я его отпускаю и говорю: «Фас!!!»

А-банк есть, Т-банк есть, ждём появления истинного лидера Ж-банк.

— Почему в современных войнах не практикуется наступление большими батальонами?
— FPS проседает.

А помните, еще 100 лет назад Дж.П.Морган произнес: «Когда чистильщик обуви начинает интересоваться акциями, надо срочно уходить с рынка».
Так вот сейчас место чистильщиков заняли курьеры.

- Моня, а Трамп в Историю попадёт?
- Шлёма я тя умоляю - только как эталон МЕРЗОТНОСТИ!

- Докладывайте!
- Более 16000 раз обстреляны позиции наших войск, также были прилёты по Пермскому краю, по Крыму, по Чечне, по Белгородской, Курской, Брянской, Ростовской, Липецкой, Ярославской, Калужской, Рязанской, Смоленской...
- А по Москве?
- Всё что летело мы сбили ещё над Московской областью.
- Мда, ну и как теперь понять - соблюдают они условия прекращения огня или нет?! Сплошные неопределённости...

Главное в жизни - поддержка!
Поддержка артилерии и авиации...