Самые смешные анекдоты за неделю!

Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.

- А будет ли шестая Французская республика?
- Будет, исламская Французская республика.

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...

-У Бонч-Бруевича есть рассказ про "Ленина и бревно".
-А он что, свечку держал?

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

Вечером идёт женщина по парку. Вдруг из кустов выскакивает мужик:
- Стой! Снимай трусы! Я буду тебя насиловать!
- Напугал, бля, насильник хренов! Х.й тебе! Без цветов и шампанского не дам!

- Интересно, как будущие историки назовут наше время? "Эпоха компьютеров", "эпоха интернета", "эпоха ИИ"?
- Да как угодно, лишь бы не "эпоха хорошей еды!"

- Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там...Что там...?
- Нормально… Тепло… Люди приветливые…...
- А какие там деньги?
- Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
- Колоноскопия, а с чего вдруг...
- О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.

- Мерц обратился...
- Вот упырь!
- ... обратился к Путину.
- А-а-а, но все равно, упырь!

Как сказал один старый политик, обидно, что колесо иногда спускает, а я уже нет.

- Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
- Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…

- Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

На фоне усугубляющегося в европах топливного кризиса стали совсем не слышны стенания "зеленых энергетиков" о чрезмерно пердящих в окружающую среду коровах.

можно развести и пиво и бензин и бабок, и всё это ради бабла на баб!!....

Голова с похмелюги раскалывается! В животе революция! А ты послушай Невзорова – может вырвет…

Россия решила вернуть Украину в то состояние , в котором забрала в 17 веке у Польши, без: дорог, мостов, портов, АЭС ,заводов, метро, газа, бензина, электричества и денег...

Долгое время еврейские художники никак не могли овладеть живописью настолько, чтобы сносно на этом зарабатывать... Но в 20 веке они таки нашли выход из положения. Появились абстракционизм, супрематизм, кубизм, футуризм, конструктивизм и прочие изъебизмы. Рассадили, куда надо, искюйствоведов. И пошла, пошла копеечка...

- Трамп заявил что самолет Flydubai спас сантехник.
- Немецкий?
- Нет, немецкий бы перетрахал весь самолет.

Основной показатель работы бесплатной поликлиники – это выполнение плана по платным услугам населению.

Меня все время мучает вопрос. Почему Украина просит денег у Европы в американских долларах?

Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами:
— Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят)

Объем руководящей и отчетной документации обратно пропорционален уровню руководящего интеллекта.

"Украл, выпил, в тюрьму!" - стандартная профессиональная карьера всех мэров города Сочи.

Когда в зомбоящике говорят, что экономика растёт - народ верит, а когда там сообщают, что топлива достаточно - народ почему-то не верит.

Мать – сыну - специалисту по IT:
- А ты можешь с помощью ИИ сделать мою фотографию?
- Могу, но ИИ дорисовывает лишние пальцы…
- Тогда лучше сделай фото папы, он - фрезеровщик, ему пальцы лишними не будут.

Эстония передвинула войска поближе к границам все 4 человека перешли, 1 сбежал...

Обожаю курящих женщин! Сразу видна вонючая дура, с которой не стоит знакомиться.

Я еще могу понять, какая польза от тучного поголовья юристо-экономистов. Они хотя бы в заведениях общепита официантят. Но какая, блин, польза от рвсплодившихся, стесняюсь выругаться, политологов?

Самые никудышные воины - греки и итальянцы. Но позвольте... А как же легендарные древнегреческие воители и римские покорители полумира? Куда всё просра... девалось?

Мощи пошли в атаку и потерялись!

Финляндия не ожидает нападения со стороны России. Именно поэтому они построили забор на границе с Россией.

- Как будет по-англиски "день еврея"?
- Evreday!

Поскольку быстро ограбить Россию не удалось, в европейских странах фауна все чаще начала возмущённо выкрикивать "Доколе?" своим правителям.

- Что делать, когда пытаются обвести вокруг пальца?

- Покажите средний палец!

Звонок в зоолечебницу:
- Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?
- 10 тысяч.
- Даа, цены у вас не человеческие! Я бы даже сказал – конские!

Немножко охрененно странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

Раньше было переходящее знамя.
Теперь - переходящие мощи!

- Почему происходят РЕВОЛЮЦИИ ?
- Власти ЗАЛУПАТРЕБЛЯЮТ терпением народа.
- Может злоупотребляют ?
- НЕТ !

Искусственный интеллект уже создали, а вот Сару Коннор еще не нашли.

Воспоминание из советского детства - кактус на окне. Колючий, скотина. Он же столетник. Он же алоэ. Из него же едучая гадость - самодельные капли от насморка.
И вот поэтому единственный алкоголь, от которого Петрович всегда со злостью отказывается, это модное мексиканское бухло из кактуса...

а все из того, что мощи потеряли...нужны новые

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

Американцы настолько тупые, что придумали ИИ, чтобы он за них думал.

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
ххх: Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?

Президент США Трамп заявил: "Слишком много побед. Мы слишком много побеждаем. Я уже не могу это выдерживать".
Ага. Друзья, а не пора ли нам замахнуться на Альфу, понимаете ли, нашу Центавру?

Говорят, что со следующего года будет установлена продолжительность жизни человека – 150 лет. Мне сейчас 64. А когда тогда начнут давать пенсию?

Как известно, из всех знаний о католической религии у немцев всегда остаётся только оргАн. Например, что такое оргАн Сталина они уже явно подзабыли.

По четным дням финский президент призывает к переговорам с Россией, по нечетным - наоборот. Иногда путается. Иногда какается. Но остается в новостях...

СМИ:"Никакого больше ИИ. СИ (суперинтеллект – ред.). Так лучше", - написал Маск на своей странице в соцсети Х.
Мне 86 и я вспомнил, что когда-то у меня был "суперрадиоприёмник" - СИ 235! Впроче , тогда ещё на свете небыло Маска и Трампа! А вот СИ (уже 235 был!).

Непереводимая игра слов рождается от непереносимого с точки зрения медицины состояния.

Ничего вы, двуногие, не понимаете! У нас, котов, не 9 жизней. Жизнь-то у каждого кота одна. У нас просто HP составляет 900% по сравнению с человеческим стандартом. Словами закона "выживает сильнейший", кот в 9 раз сильнее!

Из женского разговора:
- Как называется рогатое бородатое домашнее животное?
- Козел.
- Почему, мой муж регулярно бреется.

- Не знаете, Дживз, чем русские либералы отличаются от наших?
- Русские либералы видят разницу между сталинизмом и анти сталинизмом, сэр.

- У вашего кота аллергия. Надо будет сменить корм.
- Он будет очень расстроен…
- Ничего, привыкнет.
- Я не про кота, я про мужа.
- Они едят из одной миски…

Российские ракеты «Бандероль» нанесли удары по целям в Харькове. Так сказать, доставили бандероль по адресу.

Как-то в самолёте встретились русский, украинец и израильский сантехник с топором.
Ну не знаю, что случилось, но самолёт, кажись, и как-то, но всё же сел.

На приеме у врача:
- Не волнуйтесь, больной, это – обычный стресс.
- А что я скажу жене по поводу разбитого сервиза?

Риэлтор:
- Почему вам не понравилась квартира - там же евроремонт?
- Я возьму только с нашим ремонтом – я – патриот!

!!!ОБМАНУЛИ!!!
Говорили, что у кошки два помёта в год.
А оказалось, что три помёта в день!

Интел на полном серьёзе продает аппаратный ключ для разблокировки возможности использования райд портов любыми сочетаниями производителей (со своей маркой) твердотельных жёстких дисков одной ёмкости. Это круче, чем подписка на дальний свет фар!

Люди у которых голова и нижняя часть переставлена местами развлекаются переставлением голов с одних памятников на другие. Смешно или печально?

- Петрович, а что такое хахатон?
- Наверное, ловят ха-ха разных тонов.

Алыми парусами трепетал гордый зад гамадрила...

- Украину не пустят в ЕС.
- Почему это?
- Потому что всем ясно где начинается Украина, но вот не понятно где она теперь заканчивается.

- Да ты совсем берега попутал.
- У нас в городе нет реки.
- Реки нет, а вот берега есть.

- Какой был твой первый секс?
- Дурацкий.

- МВФ ждет от Киева около $1 млрд до конца года при рекордном госдолге.
- Ну вот, а вы говорите - "нищие попрошайки". Они очень богатые, раз могут брать кредиты и платить по ним!

- Ты женился по любви?
- Да нет. Скорее всего по тестостерону.

Трудно быть убогим! Остальное доиграет Безруков!

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

Древнеславянские имена "под запретом" их боятся ,как огня, а вот древнегреческие, древнееврейские - нет, называй своего ребёнка Моисей и Рахель,Аполлон и Афина....

Интересно, почему, споткнувшись, женщина вспоминает маму, а мужчина – какой-то блин?

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

- Народ, те, кто кормит муравьёв сахаром, и те, кто этим восхищается! Мы ещё в ТЕ времена кормили родственников муравьёв сахаром и таки имели с этого неплохой гешефт!

Муж устроился на новую работу. После первого трудового дня приходит домой, жена спрашивает:
- И какую зарплату тебе обещают?
- С локоть толщиной…
- Это тебе начальник сказал?
- Нет, он мне не сказал, он мне жестом показал…

Завтрашний день заебал уже сегодня.

- Гражданочка, ты чего плачешь?
- Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...

Мерц и Зеленский рядом смотрятся как 0,5 и 0,25, мерц и мерцавчик.

Ты целуй меня везде,
есть 18ый уже!

Если в следующий раз кто-то подойдет к вам и спросит, нет ли у вас "прикурить", спросите у него, нет ли у него "привыпить".

Дональд Трамп объявил о создании Сил суперинтеллекта.
В ответ на это Йеменские Хуситы могут создать отряд Людей Х.

"Жители Германии начали собирать грибы на территориях кладбищ, сообщает Bild. Глава Общества немецких кладбищенских садоводов Михаэль Балленбергер отмечает:«Сегодня люди здесь бегают, пьют кофе или собирают грибы»"
---
В ЛГБТ скоро появятся новые больные - Европейские Некрофилы .

Разговор по телефону о покупке машины:
- За 400к свою тачку продашь?
- Нет, продам только за 800к, как в объявлении.
- А давай по-дружески…
- Я вас даже не знаю…
- Так давай вечерком в баньку сходим, накатим малёха, пообщаемся - и подружимся!

он:
я просто настоящий джентельмен
она:
о да конеш я заметила
он:
0_о а что нет?
она:
"давай понесу твою сумку пока никто не видит" - это было ваще классно