Самые смешные анекдоты за неделю!

Россия уже которое десятилетие мечется в поисках национальной идеи и всё никак не может её отыскать. А у меня есть одна, совсем простенькая: не воровать и жить по совести. Чем не национальная идея?

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц анонсировал ряд мер, направленных на спасение немецкой экономики.
Дайте я угадаю, какие это меры: еще больше зеленой энергии, еще больше санкций против России, еще больше денег для Украины.
Вот точно должно сработать.

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.

Я не называю пидарасами геев. Я называю пидарасами людей, которые ведут себя как пидарасы.

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.

Ввиду разногласий по поводу переизбрания Верховного комиссара ООН по правам человека, французская делегация заявила, что США - полное говно и больше не являются «маяком прав человека». Американская делегация ответила, что Франция - полное говно и потворствует «некоторым из самых худших нарушителей прав человека». Спор был совершенно бессмысленным, так как обе делегации были правы.

Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.

Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните...

Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.

Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Ага. Подарили под влиянием мошенников.

Попадает журналист новостного сайта "Газелента.ру", всю жизнь составлявший кликбейтные заголовки, на тот свет, волнуется: куда попадёт в ад или в рай...
Архангел Гавриил ему говорит: "Иди дальше, там указатели будут". Журналюга пошёл, смотрит: две двери, одна понято в рай, другая в ад, и на дверях надписи: "За этой дверью находится один вид реальности" и "За этой дверью тебя ждёт кое-что".

В обещаниях Пашиняна выкупить овощи Роспотребнадзор выявил недопустимое превышение содержания пиздицидов.

Старый лорд спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, мы уже ушли из Индии?
- Да, сэр, но теперь они пришли к нам.
- Кто они?
- Индусы, сэр, и не только они.

- А вы бы проголосовали за Единую Россию?
- Это партия, которая придумала утильсбор на авто?
- Ну, в общем, да...
- Тогда бы проголосовал... у меня бизнес по аренде самокатов... а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.

Когда-то давно в Англии стало выгоднее разводить овец, чем крестьян. Почитайте про "огораживание" в Англии.
А сейчас просто выгоднее разводить мигрантов, чем россиян...
"Овцы съели людей" - Томас Мор.

Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы.
Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать...

- Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
- Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.

- Я тут подсчитал, если не водить ребёнка на кружки, секции, факультативы, цирки, театры и прочую лабуду, то за пять лет можно сэкономить тысяч четыреста.
- Ну - это твой выбор, зато потом откупить его от тюрьмы будет стоить от миллиона и выше, да и из дома он потом тебя выкинет...

Вместо слова "хуй" на заборе рядом с домом литераторов стали писать "18+"

Жена отправляет мужа в магазин:
- …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком...
- А можно, я маленький стейк себе возьму?
- Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!

Фильм Зеленского оказался пророческим.
По фильму, он сначала становится Президентом, а затем отправляется в тюрьму.
Президентом он стал.
.............

«Сегодня ночью мои великие спецназовцы проникли в квартиру канцлера Мерца и жестоко его изнасиловали, перепутав с президентом Кубы. Ну с кем не бывает. Мерц уже извинился» (Трамп).

Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.

В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.

Один уважаемый оператор прислал мне радостное сообщение, что теперь Сейшелы стали для меня ближе. Друзья, с моей пенсией Сейшелы могут стать для меня ближе только если в результате землетрясения они вместе с тектонической плитой переместятся на Север, ближе к Российской Федерации.

Я из того поколения, когда слово "втащить" означало "занести какую-нибудь вещь", а не "звездануть кому-нибудь".

Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.
Невеста:
- Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
- А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.

- Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр…

- Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
- Да я, бляха, просто профессиональный феникс!

Если бы всего каких-то пару месяцев назад мне кто сказал, что совсем скоро я буду испытывать огромнейшее удовлетворение вовсе не оттого, что настало лето, я еду на хорошей машине, играет прекрасная музыка, и рядом сидит ну очень красивая спутница,...
... а уже просто оттого, что еду на полностью заправленном автомобиле мимо длиннююююющей очереди на заправку - я предпочёл бы держаться от этого психа подальше.

В опросе населения Украины на самое заветное желание победило:
Бусифицировать Зеленского и отправить его на передок.

Советский человек помнит, что "выбросить в продажу" – это совсем не то же, что просто выбросить.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
И все в Москву понаехали.

А что с интернетом!? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями....

Опять за окнами страшный ливень…
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.

Балабол с видеокамерой - уже блогер.
Блогер говорящий то, что хотят слышать - уже лидер общественных мнений.

- Петрович, ну как прошла первая встреча с той дамой, с которой ты познакомился по переписке?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, и что она сказала?
- Она сказала - Да пошел ты нахер!

Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.

А вы знаете, что у брокеров есть список подозрительных действий своих клиентов? Так вот, один из таких - это прибыльность сделок клиента. Так что если вы получаете прибыль на бирже - вы подозрительный тип. Живите теперь с этим...

- ЕС не исключает, что 21-й пакет санкций против России станет последним.
- Всё правильно. В карточной игре 21 - это очко, а 22 - это перебор.

- Говорят, рейтинг правительства немного вырос.
- Это потому что они разрешили себе материться на совещаниях... и у народа появилась хоть какая-то надежда на адекватное решение проблем.

Поскользнулся об робота-пылесоса, упал навзничь. Я плохо помню, но, по-моему, эта железяка успела проскрипеть "асталависта, бэйби"...

Парень – девушке:
- Может, пойдём к тебе...
- У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…

- Лётчик над тайгою
Верный курс найдёт
Прямо на поляну
Посадит самолёт...
- ШТУРМАН!!! А ну бросай свою дурацкую агитацию! Опять я за тебя работать должен?! Место мне давай, место!!!
- Нормально, командир - ещё полчаса тем-же курсом. Или привод поймаем, или река будет - определимся...

- Не знаешь, кто он по профессии?
- Строитель.
- Что строит?
- Грандиозные планы на будущее из положения "лёжа на диване".

Такое ощущение, что бардак везде, даже на небесах. Вчера рядом со мной ударила молния, казалось ничего необычного, но голос раздавшийся сверху:
- Промазал.
Возмутил, они там что, от безделья в дартс играют?

Если стакан постоянно наполовину пуст, значит у него посередине дырка.

Мне срочно нужны две зарплаты. Одна со мной не выдерживает.

- Сегодня, класс, мы перейдем к изучению творчества выдающегося нашего Владимира Владимировича...
- Что, Маяковского?
- Нет, конечно. Набокова.

- Как называется драка представительниц древнейшей профессии?
- Путасовка!

Речь выдаёт человека с головой – особенно если он без головы.

- Ну и как тебе она?
- Елочка
- В смысле?
- 60-90-120, фигура Елочка

Скучища. Не Гомер. Голимая попса. Я фильм Нолана смотрел до середины.

Сначала «марш домой – убьёшься», потом Марш Мендельсона и наконец «Марш домой – убью!»

То, что ваша жена занимается сексом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы – ее работодатель.

- Тронное имя супруги Эхнатона - Нефертити. Первая часть имени "нефер" означает "прекрасный, восхитительный", а вторая, "тити"...
- Вторая и так понятна.

Я рос в 90-е в малообеспеченной семье. У нас было немногое, но мы были друг у друга. И именно это бесило больше всего.

В русском языке важно все. Даже ударение. Пример: до хуЯ и до хУя.

- Почему дамы ходят с собачками?
- Если бы они ходили с кошечками, то всем бы хотелось погладить её киску!

Звонок по телефону:
- Сосед, я уже лёг спать, что за шум и грохот у вас?! Вы что, шары для боулинга в квартире катаете?!
- Извини, Петрович. Честно признаюсь - выпиваем и шары катаем…
- Сейчас я к вам поднимусь! И дам! Пару уроков!

- Назовите самые устойчивые фразы в русском языке, привязанные к гендерным стереотипам - когда по 2м словам 100% можно угадать третье?
- После "настоящий мужчина" всегда идет слово "должен", в крайнем случае "обязан"
- А про женщин?
- С этим еще проще - слово "развод" всегда идет перед "и девичья фамилия"

-Г-да депутаты. к вам один вопрос. Почему работающая без нареканий десятилетиями газовая плита несёт опасность для окружающих и нуждается в замене за мой счёт под страхом наказания, а мой МНОГОКВАРТИРНЫЙ дом, простоявший под сотню лет, в котором несущие стены покрыты сквозными трещинами, ни одна коммуникация нормально не работает, подвал затоплен годами, а несущие стены покрыты грибком опасности для проживающих не представляет и в расселении не нуждается. Неужто потому, что его расселение должно проводится за счёт бюджета?

Гаишник на морозе стоит с палочкой у дороги и, пританцовывая от холода, напевает:
- Оштрафуй машину, оштрафуй, 3 тыши получи...

Когда эйчер говорит: "Мы вам перезвоним", вы какой вариант себе представляете?
Он зачитает вашу анкету друзьям в курилке, а потом, давясь от смеха, все они станут обрывать ваш телефон по очереди?

- Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
- Да жена, дура, поставила в холодильник капли кошачьи «Антисекс», а я не посмотрел, думал от насморка и закапал себе в нос…
- И теперь что?
- А теперь ВСЁ!

В названии муниципального образования "Уярский район" в Красноярском крае не хватает одной буквы...

Покупатель разговаривает с продавцом отдела спиртных напитков:
- Я предпочитаю выдержанные вина. Можно мне посмотреть и потискать эту 20-летнюю Массандру?
- Посмотреть можно, а потискать – только, когда возьмёте замуж.

"Oбoжaю готовить для друзей!" - каждый раз говорила моя знакомая, разогревая вчерашние макароны.

Что означает баба с пустым ведром- знаю. Что означает чёрная кошка- знаю. А что означает чёрная кошка с пустой канистрой?

- Здравствуйте, меня к вам гаишник направил. Здесь выдаются права на электронные самотыки? Мне вместо штрафа надо оформить.
- Может быть самокаты?
- Нет, я тоже переспросила, но он сказал, что именно мне только самотыки.

Ему сухой закон не писан!

Недавно у яжематери сбили ребенка который катался на питбайке.
Питбайкераст отделался ушибами. Питбайк на свалку.
Всем поселком собираем деньги на водку с шампанским камазисту, который спокойно ехал по главной дороге.
P.S. (НЕ шутка. Виноват питбайкераст.)

Не в деньгах счастье
А в их количестве
Потраченном на алкоголь

Новость: козлы, бьющиеся рогами в драке, получают черепно-мозговые травмы.
Силовые виды спорта, они такие.

- Твой кот навалил в мои туфли!
- Значит, они ему понравились! Значит, у тебя и у него вкусы совпадают!

В 2022 году указом Минпросвещения была убрана из списка обязательных школьных предметов Астрономия. Для сравнения в Китае ее изучают на протяжении всех классов школы, усложняя материал. Действительно зачем стране отправившей первой человека в космос, и запустившей первый искусственный спутник Земли астрономия ?!Нам ведь не нужна ни навигация в судоходстве, ни в авиации , ни в ракетостроении. Если кто-то не в курсе астрономия -база любой навигации, без нее все встанет . GPS построен на базе астрономии Те кто принимал это решение - враги государства.

Дмитрий Тулеев, сын бывшего главы Кузбасса Амана Тулеева, представил сведения о доходах в рамках кампании по выборам в Госдуму, которые пройдут в сентябре.

Согласно декларации, за 2025 год кандидат получил всего 5 рублей 40 копеек. Эта сумма обозначена как проценты, начисленные по банковским вкладам в Сбербанке.

Задача со звёздочкой — кого он хочет обмануть такой суммой вклада?

Хындекс, цука.
Ты заипал со своими проверками. Не твое собачье дело, какой у меня аккаунт и какой номер телефона. Ты заипал со своим айди. Назуй мне не нужен твой в рот жеваный айди - я ВХОЖУ В ПОЧТУ, ЦУКА!!! Ты заипал предлагать при входе свои инфобезопасные меры, сраться им вечно в рот инфобезопасности.
ИДИ НАЗУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.
- Что, обнаружил любовника в шкафу?
- Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.

Где рождаются идеи понятно, а вот как происходит зачатие - интересно.

В 2027 году в России планируют провести народный референдум. У россиян спросят, что лучше сделать:
1. Заморозить банковские вклады
2. Повысить пенсионный возраст до 75-ти лет
3. Увеличить рабочий день до 12 часов
4. Отключить интернет

Вы не в себе? Тогда мы идём в вас!

Еврей на приеме у невропатолога.
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
- Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
- Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

Патриарх заявил, что рад отъезду «не наших» людей из России. Правильно. Завезём много "наших". Они мечетей понастроят. Научат всех баранов резать в Рамадан!

Для восстановления доступа к Telegram в России Павла Дурова объявили в международный розыск.

Величайшая геополитическая катастрофа ХХ века – это вовсе не распад СССР, а октябрьский переворот и последовавшие за ним события, включая образование СССР.

В детстве Колобок был милым ребенком, а потом покатился по наклонной.

11 июня стартовал ЧМ по футболу в США. Пол-страны не высыпались, и смотрели как 48 сборных зарубались не по-деЦЦки, болели за иранцев и норвегов, обсуждали офигенную игру Месси, Роналду, Холланда, осуждали оборзевшего Трампа, ругались на МатчТВ, затырившего часть трансляций...Но, увы, всё конечно - и праздник футбола завершился 19 июля.
А уже 24 июля стартовал чемпионат России по футболу...Зачем-то.

- Делайте ваши ставки господа!
- 14, красное.

"Выдержка из протокола заседания ЦБ РФ"

В английском языке есть такая поговорка: A liar should have a good memory – Лжецу требуется хорошая память. Её не помешало бы запомнить многим правителям и просто политикам.

- А что случилось с очередями на АЗС?
- Пустые канистры кончились.

В стране, запускавшей автоматические космические станции на Луну и Венеру, скоро появится свой автомобиль с автоматической коробкой передач.

ЧТОБЫ НЕ ПРОГОРЕТЬ В БИЗНЕСЕ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ. ТОРГОВАТЬ НА ВАЛБЕРИСЕ ОГНЕУПОРНЫЕ КИРПИЧАМИ.

Токаев: "Россия и Украина должны заморозить конфликт, потому что оба государства входят в состав Улуса Джучи, созданного нашим великим предком - Чингисханом!"