Самые смешные анекдоты за неделю!

Граждане, не проходите мимо! Примите участие в выборах!
На них Вы сможете совершенно свободно выбрать того депутата, который следующие 5 лет будет выбирать что вам запрещать.

Сидят два хохла, пьют горилку. Тут под окном крики, стрельба. Первый испуганно:
- Мыкола, це шо, москали?
- Та не, то коррупционеры от НАБУ отстреливаются.
Выпили еще по одной, снова выстрелы, крики.
- Мыкола, может, це москали?
- Та не, це местные с ТЦК сцепились.
Снова за окном кого-то убивают.
- Мыкола, ну уж це точно москали!!!
- Та не, це ГУР с СБУ финансовые потоки делят.
- А мы за кого?
- А мы против москалей.

Сталин учился на священника.
Петлюра учился на священника.
Тисо учился на священника.
Салазар учился на священника.
Подскажите пожалуйста, как найти в семинарии диктаторский факультет?

На выборах в России, как всегда, победил телевизор.

- Сейчас вы пройдете тест на IQ.
- А почему десятка с палочкой?
- Тест завершен.

Глава МИД Польши Сикорский заявил, что Польша легко победила бы Россию, но не делает этого, чтобы не лишать славы Украину.

Про выборы:
- В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали голосовать за партию "зелёных".

Один известный российский археолог узнал, что в Европе полно следов сказочных существ. Он тут же отправился на исследование в условиях строгой секретности. Возвращается спустя пару лет, его обступили коллеги и спрашивают:
— Ну что, нашел следы сказочных существ?
— Да, нашел. Более того, эти существа не вымерли! А некоторые даже сидят у них в правительствах!
— Это сказочные эльфы?
— Нет.
— Это сказочные феи?
— Нет.
— Сказочные драконы?
— Нет.
— А кто же это?
— Сказочные долбоебы.

Судья:
- Гражданин Иванов сделал в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль. Обвиняется в попытке отравить правительство.

Рынок труда делится на две категории:
- Работа чёрная, зарплата белая.
- Работа белая, зарплата чёрная.

Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.

ВС России сжимают кольцо окружения ВСУ в Харьковской области. У ВСУ "кольцо" уже сжалось.

В США объявил о повышении процентной ставки до 4% годовых.
"Снизить процентную ставку для США, быстро!" - написал американский президент Трамп.
Ага. "Иран, срочно сдавайся!", "Дания, немедленно отдай Гренландию!", "Россия и Украина завтра же прекращайте войну!", "Канада, сейчас же убирайся в Евросоюз!", "Инопланетяне, даю час, чтобы вы на нас не глазели!"...

- Ничего не понимаю, - сказал канцлер Мерц, - помогаем Украине, поддерживаем, ничего для Украины не жалеем, а результаты на выборах в Германии всё хуже... Просто загадка какая-то!!

Всё-таки, когда Россия "вмешивалась в выборы" - у Мерца был получше результат голосования.

АдГ одержала победу на выборах в Германии, ХДС впервые не прошла в ландтаг.
Холодильник, в Германии, победил телевизор. А ещё твиттер, ютуб и фейсбук.

Опытный риелтор - новичку:
- Неправильно ты квартиры клиентам впариваешь. Ты о чем говоришь?
- Что ближе всего к дому - работа, торговые центры..
- А сейчас надо, от чего дальше: от предприятий, складов и центров принятия решения.

Встречаются русский, американец и еврей... А им говорят - однополые браки запрещены!

- А не поиграть ли нам в демократию?
- А это не опасно?
- Ну, мы понарошку...

Телефонный мошенник, из Кривого Рога, каждые сорок дней разводит на деньги пенсионерку из ЕС фразой: «Через сорок дней я победю Россию».

- Исаак, я умираю. Реакция Вассермана - положительная!
- Что, Вассерман таки потерял невинность?

- Ключевая фигура, принявшая активное участие в создании Израиля?
- Герцль, Бальфур, Бен‑Гурион?
- Нет, Гитлер.

Мотоциклистов по осени считают…

Последнее напоминание тем, кто еще не проголосовал: вам нужно зайти на Госуслуги, выбрать федеральные земли Мекленбург-Передняя Померания или Берлин и проголосовать за АдГ.

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".
Только почему-то не поясняется, какого - социалистического или капиталистического.

Иран попросил Россию предоставить новейшие ударные беспилотники, утверждает Financial Times.
Тут главное, чтобы партнеры из США поняли, что Россия не сторона конфликта.

Разговор подруг:

- Всё разводимся!

- Чего так?

- Когда выходила за него замуж - думала, он будет плясать по мою дудку!

- А он что?

- А ему всё по барабану!

Совсем недавно нас снова осчастливили своим приездом Витёк энд Затёк. По итогам стороны оценили визит как полезный и конструктивный. И не соврали: не прошло и нескольких дней, как в США приняли пакет "адских санкций" к России.

На фоне электоральных наудач немецкая партия ХДС готовится к ребрендингу. Она будет называться "Альтернатива Альтернативе для Германии". В надежде, что хоть часть избирателей перепутает...

Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:
- Это обойдётся вам в 100 000 ежемесячно.
- Откат 50%, будете передавать лично мне.
- Тогда вам придётся платить 200 000.
- Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!

-Слыхал? СМИ сообщают, что Китай с января по август закупил зерна в РФ аж на 18 лямов баксов...
-Если наши СМИ как всегда, цифры не переврали то... Пара килограмм зерна в месяц на каждого китайца может и выйдет...

- Сидоров - вот кто настоящий русский писатель.
- Это почему ты так решил?
- А он даже в СМС точку с запятой ставит.

Бывшего менеджера спрашивают:
- За что тебя выгнали с работы?
- Не глядя подписал распоряжение, напечатанное секретаршей: повесить портрет директора. А та пропустила слово «портрет».

- Алло, я вас никак не могу застать на месте.
- Вы - наш новый клиент?
- Нет, я - ваш новый киллер.

А откуда столько восторгов? Можно подумать, будто у вожаков правых партий в Германии дедушки в войсках СС не служили...

Девочки, а вы тоже заметили - чем красивее фотка у парня, тем страшнее чудище приходит на встречу?

- Рассказывают, что один автор очень ревностно относился к авторским правам, пресекал плагиат, запрещал всем исполнять его произведения и чуть, где услышит свои ноты, сразу подавал в суд.
- Это кто же такой?
- Да кто ж его знает? Его никто не знает, никто не слышал, никто не исполнял...

Саакашвили депортировали в Украине,где опытные ТЦКшники сразу поняли,что он годен к военной службе.

- Ты знал, что ласка и горностай - это одно и то же животное?
- Нет, не знал.
- Ну вот, знай…
- То есть, существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?

- Трёхчлен — это многочлен, состоящий из трёх слагаемых одночленов...
- Трёхчлен - это хрен знает что такое, на вымя похоже...

За орфографическую ошибку Вовочку выгнали из класса с записью в дневнике "Политическая сатира, с намеком"
"Скорлупки золотые.Едро - чистый изумруд.."

Сегодня я понял, что значит быть настоящим петербуржцем. Это когда ты выходишь с закрытым зонтом под легкий накрапывающий дождик и думаешь себе: "Не буду открывать зонт, ну разве это дождь?"

Когда я был маленьким, то любил кататься на велосипеде. А мама мне говорила: никогда не выезжай на проезжую часть. Катайся по тротуару или, в крайнем случае, по обочине. С тех пор прошло много лет. Сейчас я работаю водителем маршрутки. Я по-прежнему езжу по тротуарам и обочинам. Мама плохого не посоветует.

Чувак заморозил себя в криокамере. Просыпается через 200 лет.
— Ура! Вы наконец-то победили старение?
— Победили, — отвечают врачи. Теперь все люди живут вечно.
— А как мои инвестиции в акции биотех-компаний? Я теперь, наверное, триллионер?
— О, безусловно! На вашем счету триста триллионов долларов.
Кстати, пройдите в кассу: с вас квадриллион за двести лет расхода жидкого азота и электричества.
(C) Gemini, 2026

ИИ не смог функционировать в офисах с удобствами на улице.

Зашёл в детский сад, а там "Звёздные войны: Атака клонов" :Михаилы кидают пластилиновыми шариками в Александров. Маши и Тани готовят пластилиновые "боеприпасы". И только Радомир не участвует в побоище.

10 лет назад признаком успеха был Tom Ford , скоро будет Том Ям.

Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь. Следующий.
- Синенький скромный платочек...
- ... падал с опущенных плеч?
- Да.
- Если вы за тонометром, то это направо в конце зала.
- Спасибо.

История сделала очередной виток и теперь людей, которые радуются любой мелочи называют - оптимистами, хотя раньше их называли - папуасами.

Даже у доллара бывает листопад: знать бы место, где бесшумно падают купюры.

Ещё целый год до пенсии. Думаю:
- Вот проснуться бы завтра, а вот она, пенсия! На работу не надо!
В голову тут же пришла очередная мысль (что будет через несколько лет):
- Вот проснуться бы завтра...

Если "Бог это любовь", то в церквях должна быть икона святого Котусия.

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

Даже при попытке приблизиться к кормушке многие получили будку.

- Интересно, мы вроде в мединституте, а у них тут кафедра, как у физиков, Твердого Тела.
- Да это кафедра мужской эрекции

У собеседника спросил, что он думает про царя Николая II!
Но после понял, что мой собеседник без царя в голове!

Если памятник не похож на того, кому он установлен, то памятник подписывают.

Жена – мужу:
- Диван в зале уже прогнулся весь, я хочу его поменять.
- Не трожь мой любимый диванчик! Он не прогнулся, а принял идеальную форму моего изящного тела!

Если нет И, то не поможет ИИ!

Вчера в Берлине, впервые с 1933 года, на выборах победила антисемитская партия.

- Что для тебя счастье?!

- Так называется мой любимый торт!

- Хорошо! А что для тебя радость?!

- Так называется пирожное!

- Всё с тобой понятно!

А вот эти замечательные люди, которые занимают одновременно по десятку вкусных, высокооплачиваемых должностей... Они и вправду считают себя незаменимыми или это просто единственный способ удовлетворить их финансовые хотелки?

Когда Гитлер начал оккупировать одну европейскую страну за другой, Америка обрушила на Германию море... а, нет, не санкций... ну что вы... море бабла и технологических ресурсов.

- Какое самое частое слово в комментариях на "Анекдоты из России"?
- Баян!

Справедливую Россию натянули на пять процентов, и теперь ей придётся отрабатывать по самые гланды.

Не нужно никаких усилий и пропаганды, чтобы накормить корову сеном, петуха зерном, а россиянина - рассказами о врагах и величии России.

Мобильник – это средство сухопутной подвижной связи.
(В свете борьбы с иностранными словами)

Как по-польски "не трогай меня"? -- "не дотЫкай мне" (nie dotykaj mnie!).

- Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь,
И каждый вечер сразу станет
Удивительно хорош,
И ты поешь...
- Наверное, "поёшь"?
- Это если еще и выпьешь...

Спасатели сняли с крыши грузового поезда двух школьниц, корреспондент новостей спрашивает первую:
— Что заставило тебя залезть сверху на поезд?
Школьница с выражением грусти и разочарования:
— «Нас не догонят», — говорили они...

— Почему у древнегреческих каменных статуй руки-ноги-головы постоянно разбиты, обломаны?
— А ты думал, что камни в гречку стали добавлять только в наше время?

Самый популярный язык в Англии?
Не русский,
не английский и не и да
арабский...

Все правители учились на священников и только Адик учился рисовать...

В параллельном мире победила справедливость, в реальном наши, те кто наобещали золотые горы сами себе...

Потребителя власть потребляет, обывателя — обувает, лоха– ласково лохматит.
Значит "всем сёстрам по серьгам"!

Решил граф Дракула заняться продлением жизни и приходит к продвинутому геронтологу.
— Хочу, — говорит, — оптимизировать свой протокол, чтобы прожить еще хотя бы тысячу лет.
Врач внимательно изучает его рацион:
— Так, батенька. Кровь случайных прохожих немедленно отменяем — там сплошной холестерин, сахар и микропластик. С сегодняшнего дня переходите исключительно на кровь биохакеров: там в составе сразу и коэнзим Q10, и омега-3, и идеальный уровень витамина D3!
(C) Gemini, 2026

Сегодня Ринат Леонидович Ахметов празднует свое 60-летие. Очень важно - теперь он может спокойно выезжать из страны и теперь можно смело выходить из дому, не боясь наткнуться на ТЦК.
Поздравления юбиляру!

- Как тебе результаты выборов?
- Я думал предсказуемо, а оказалось даже больше

Был таким жадным, что даже пизды не давал.

Десятки тысяч работников по всей Германии планируют в понедельник выйти на акции протеста с требованием сохранить рабочие места и заводы. Протесты пройдут на фоне нового ухудшения прогноза Volkswagen AG, которое свидетельствует о серьезных проблемах немецкого автопрома. Профсоюз IG Metall требует от компаний сохранить заводы и рабочие места, а от правительства канцлера Фридриха Мерца — снизить стоимость энергии и защитить немецких производителей от конкуренции с дешевым импортом. Так что кто там шутил, что немцы специально будут делать машины хуже ВАЗа, чтоб русские их не покупали? Скоро немцы вообще не будут делать машины. И да, русские их покупать не будут.

Демократия - это не про выбор людей, люди лишь думают, что у них есть выбор.
Демократия - это умение внушать, что у людей есть выбор, а людям проще смириться с фактом, что у них выбора то и нет.

До утренних петухов не мог сомкнуть глаз канцлер Мерц. А когда всё-таки забылся тревожным сном, приснилась ему Задняя Померания.

- У нас тут во дворе косильник.
- Может, косильщик?
- Нет. Косильщик косит. А косильник - косилует. Всему подъезду уши.

Влюбился как-то в меня один француз по имени Эклер, который сох по мне три дня, прежде чем забрала его с пекарни. Чуть зуб не сломала, пытаясь его откусить.

-Алле, это милиция?
-Да.
-А это Пятачок.
Короткие гудки. Через пять минуть опять звонок:
-Алле, это милиция?
-Да.
-А это Пятачок.
Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:
-Это Пятачок?
-Да.
-А это милиция.

Президент США Трамп заявил о создании Сил искусственного интеллекта. Президент заявил, что он скоро объявит главного по ИИ, а заявки могут подавать только люди с высоким IQ.
На приеме кандидатов главного по ИИ.
Опрос первого кандидата:
- Скажите, какой у вас IQ?
- А что это такое?
Опрос второго:
- Скажите, какой у вас IQ?
- У меня нет IQ.
Третьего:
- Скажите, какой у вас IQ?
- Я не курю электронные сигареты.

- Во Владимире учитель английского сделал колоноскопию под наркозом и забыл русский язык.
- Да тут любой язык забыть можно!

- Раньше я подавал большие надежды.
- А сейчас?
- Уже нет, врач запретил поднимать тяжелое.

Когда заканчивалось бухнуть, мужики дружно обсуждали недостатки искусственного интеллекта. И ног то у него нет.

СМИ: косатка напала на яхту с многодетной семьей.
А семья пустила глубинные бомбы?

Судя по цене на фонари на новой школе, кто-то где-то в Питере освоил минимум термоядерную реакцию на китайских светодиодах.

Когда по первому каналу в новостях гоняют репортаж о дважды не-академике, мне хочется сказать: он последний раз свою собственную формулу держал в руках на защите диплома. Дальше было достаточно пять минут подержать раскрытый чемодан баксов. И ещё, все институты, что он соединил, благополучно загнулись.

Стая бродячих собак покусала автора закона о их самовыгуле и возвращении в родную природу.

Большинство ювелирных украшений рассматривают один раз и только в магазине. Как и большинство шеек с ними целуют только в спальне.

Летит Мерц на самолёте и думает: «Меня избрали от 16 земель, а 6 уже не слушаются. Если я перестану слушаться ещё 10 земель, то насколько быстро меня снимут?»

Тут стюардесса подходит и вежливо так:
— Господин Мерц, вы бы пристегнулись. Турбулентность.

А он вздыхает:
— Да я не про турбулентность переживаю… Я про коалицию.

Стюардесса улыбается:
— Тогда тем более пристегнитесь. В политике падать больнее.

Трамп смотрит на свежевыкрашенную карту, тычет пальцем в Гренландию и гордо заявляет:
— Да для моих предков это был просто пятничный выезд на выходные! Римская империя, легионы, дороги… Союзники, млядь. А тут какая-то большая льдина. Да я эту Гренландию не «захватываю», я её… ну, скажем, реставрирую! Как старый район в Нью‑Йорке — сначала шум в прессе, за потом красиво!

Помощник осторожно уточняет:
— Сэр, а если там кругом лёд?
— Лёд? — фыркает Трамп. — Лёд — это просто недоделанный бетон. Всё поправим. У нас предки дороги через Альпы прокладывали, а тут всего‑то пару айсбергов подвинуть для пары авиабаз!

В подростковом возрасте родители пытались воспитывать меня в строгости. Когда они уходили на работу, то в каждой комнате вешали плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

- У тебя сегодня День Рождения, а ты не радуешься, Петрович. Почему?
- А чему радоваться? Что на год стал ближе к могиле?

Задача: на прошлой неделе Аркадий поимел двух девушек с низкой социальной ответственностью, а на текущей - трех. Внимание, вопрос: сколько денег потратит Аркадий на лечение приобретенных болезней любви?