Самые смешные анекдоты за неделю!

Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

- А будет ли шестая Французская республика?
- Будет, исламская Французская республика.

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

Завтрашний день заебал уже сегодня.

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.

-У Бонч-Бруевича есть рассказ про "Ленина и бревно".
-А он что, свечку держал?

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Мерц и Зеленский рядом смотрятся как 0,5 и 0,25, мерц и мерцавчик.

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

Рютте отчасти прав: НАТО - оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...

- Интересно, как будущие историки назовут наше время? "Эпоха компьютеров", "эпоха интернета", "эпоха ИИ"?
- Да как угодно, лишь бы не "эпоха хорошей еды!"

Американцы настолько тупые, что придумали ИИ, чтобы он за них думал.

Вечером идёт женщина по парку. Вдруг из кустов выскакивает мужик:
- Стой! Снимай трусы! Я буду тебя насиловать!
- Напугал, бля, насильник хренов! Х.й тебе! Без цветов и шампанского не дам!

- Гражданочка, ты чего плачешь?
- Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.

- Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там...Что там...?
- Нормально… Тепло… Люди приветливые…...
- А какие там деньги?
- Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
- Колоноскопия, а с чего вдруг...
- О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.

Как сказал один старый политик, обидно, что колесо иногда спускает, а я уже нет.

- Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
- Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…

- Мерц обратился...
- Вот упырь!
- ... обратился к Путину.
- А-а-а, но все равно, упырь!

- Говорят, в ногах правды нет...
- Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

Россия решила вернуть Украину в то состояние , в котором забрала в 17 веке у Польши, без: дорог, мостов, портов, АЭС ,заводов, метро, газа, бензина, электричества и денег...

Долгое время еврейские художники никак не могли овладеть живописью настолько, чтобы сносно на этом зарабатывать... Но в 20 веке они таки нашли выход из положения. Появились абстракционизм, супрематизм, кубизм, футуризм, конструктивизм и прочие изъебизмы. Рассадили, куда надо, искюйствоведов. И пошла, пошла копеечка...

- Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!

Встречаются два друга.
- Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
- Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
- Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

Объем руководящей и отчетной документации обратно пропорционален уровню руководящего интеллекта.

"Украл, выпил, в тюрьму!" - стандартная профессиональная карьера всех мэров города Сочи.

Основной показатель работы бесплатной поликлиники – это выполнение плана по платным услугам населению.

можно развести и пиво и бензин и бабок, и всё это ради бабла на баб!!....

Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами:
— Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят)

- Трамп заявил что самолет Flydubai спас сантехник.
- Немецкий?
- Нет, немецкий бы перетрахал весь самолет.

Чтобы спасти свой упавший до 10% рейтинг, Фридрих Мерц снова приехал в Киев и дал Украине миллиард евро.
В этот раз должно сработать!

Обожаю курящих женщин! Сразу видна вонючая дура, с которой не стоит знакомиться.

В России медведи ходят по улицам, говорили они.
Мы смеялись...

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

Меня все время мучает вопрос. Почему Украина просит денег у Европы в американских долларах?

- После драки подростков у лицея в Россоши чиновники обязали учителей патрулировать улицы с пятницы по воскресенье.
- Правильно ли я понимаю, если подростки будут проявлять безграмотность, то чиновники обяжут полицейских заниматься их обучением с понедельника по четверг.

На фоне усугубляющегося в европах топливного кризиса стали совсем не слышны стенания "зеленых энергетиков" о чрезмерно пердящих в окружающую среду коровах.

Немножко охрененно странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

Голова с похмелюги раскалывается! В животе революция! А ты послушай Невзорова – может вырвет…

Эстония передвинула войска поближе к границам все 4 человека перешли, 1 сбежал...

Раньше было переходящее знамя.
Теперь - переходящие мощи!

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Когда в зомбоящике говорят, что экономика растёт - народ верит, а когда там сообщают, что топлива достаточно - народ почему-то не верит.

Мать – сыну - специалисту по IT:
- А ты можешь с помощью ИИ сделать мою фотографию?
- Могу, но ИИ дорисовывает лишние пальцы…
- Тогда лучше сделай фото папы, он - фрезеровщик, ему пальцы лишними не будут.

Протестующие школьники в Париже украли канистру с бензином для поджогов, но не смогли открыть крышку с защитой от детей и животных и начали пинать её ногами.
Протестующие требуют как можно скорее провести реформу образования.

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
ххх: Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

Жан-Поль привык так:
— Душ?
— Конечно.
— Шампанское?
— Благодарю.
Утором Жан-Поль просыпается, дама уже ушла.

Однажды Жан-Поля отправили в командировку в Москву.
— Душ?
— Да я уже мылась.
— Шампанское?
— Может лучше водочки?
Утром Жан-Поль проснулся с тяжелым чувством:
Она сидит на краю кровати, уставившись в угол.
— А здесь, милый, — мы поставим шкаф.

Звонок в зоолечебницу:
- Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?
- 10 тысяч.
- Даа, цены у вас не человеческие! Я бы даже сказал – конские!

Новости в мире: "В одной стране задумались о введении налога на выезд из страны. А полученные деньги выдавать тем, кто въезжает в страну!". Демография в норме!

Мощи пошли в атаку и потерялись!

- Почему происходят РЕВОЛЮЦИИ ?
- Власти ЗАЛУПАТРЕБЛЯЮТ терпением народа.
- Может злоупотребляют ?
- НЕТ !

Плохо, когда вломился медведь, но ещё хуже, когда подкрался песец.

Я еще могу понять, какая польза от тучного поголовья юристо-экономистов. Они хотя бы в заведениях общепита официантят. Но какая, блин, польза от рвсплодившихся, стесняюсь выругаться, политологов?

- Как будет по-англиски "день еврея"?
- Evreday!

а все из того, что мощи потеряли...нужны новые

- Ты женился по любви?
- Да нет. Скорее всего по тестостерону.

Поскольку быстро ограбить Россию не удалось, в европейских странах фауна все чаще начала возмущённо выкрикивать "Доколе?" своим правителям.

Самые никудышные воины - греки и итальянцы. Но позвольте... А как же легендарные древнегреческие воители и римские покорители полумира? Куда всё просра... девалось?

- Что делать, когда пытаются обвести вокруг пальца?

- Покажите средний палец!

Искусственный интеллект уже создали, а вот Сару Коннор еще не нашли.

Финляндия не ожидает нападения со стороны России. Именно поэтому они построили забор на границе с Россией.

Люди у которых голова и нижняя часть переставлена местами развлекаются переставлением голов с одних памятников на другие. Смешно или печально?

Вопрос: кому до зарплаты не хватает?
Ответ: всем! Даже олигархам — никак не нажрутся!

И, как говорят на Нобелевской пьянке: "Всем премия — за идею, и только русским — за литературу, и то, чаще всего, через жопу."

Выясняется... Вся рыба 🐡 уходит в Европу, дизель ⛽ - в Америку. Я уже не удивлюсь, если теперь ещё выяснится, что АВТОВАЗ тайно заваливает своей продукцией Китай 🇨🇳.

В детстве когда слышал Белое море, знал, что оно белое от льда и снега. Желтое море то же вопросов не вызывало, а какое оно может быть, если в него писает миллиард китайцев. А вот почему Черное море называют черным понять не мог, ну в крайнем случае серое, но черным я его никогда не видел. Неужели кто-то заранее знал, что после нескольких танкеров оно действительно станет черным?

Воспоминание из советского детства - кактус на окне. Колючий, скотина. Он же столетник. Он же алоэ. Из него же едучая гадость - самодельные капли от насморка.
И вот поэтому единственный алкоголь, от которого Петрович всегда со злостью отказывается, это модное мексиканское бухло из кактуса...

!!!ОБМАНУЛИ!!!
Говорили, что у кошки два помёта в год.
А оказалось, что три помёта в день!

Интел на полном серьёзе продает аппаратный ключ для разблокировки возможности использования райд портов любыми сочетаниями производителей (со своей маркой) твердотельных жёстких дисков одной ёмкости. Это круче, чем подписка на дальний свет фар!

Я ведь правильно понимаю, что устриц, лангустинов, омаров и прочих лобстеров нам армяне поставляли?

В общежитии.
- Я хочу девушку в комнату привести… Ты можешь пойти погулять?
- Нет, на улице холодно.
- Может, хотя бы сходишь покуришь?

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Президент США Трамп заявил: "Слишком много побед. Мы слишком много побеждаем. Я уже не могу это выдерживать".
Ага. Друзья, а не пора ли нам замахнуться на Альфу, понимаете ли, нашу Центавру?

Говорят, что со следующего года будет установлена продолжительность жизни человека – 150 лет. Мне сейчас 64. А когда тогда начнут давать пенсию?

Риэлтор:
- Почему вам не понравилась квартира - там же евроремонт?
- Я возьму только с нашим ремонтом – я – патриот!

- У меня в этом году огромный урожай кабачков - некуда девать. Возьмешь? - бесплатно отдаю.
- Нет. Ты и в том году их тоже предлагал. А ты не пробовал вместо кабачков сажать малину? Малину я, так и быть, взял бы.
- Малину я и сам бы взял. Да никто не предлагает. Даже в обмен на кабачки.

Обожаю курящих женщин! Сразу видна вонючая дура, с которой не стоит знакомиться.

Непереводимая игра слов рождается от непереносимого с точки зрения медицины состояния.

Как известно, из всех знаний о католической религии у немцев всегда остаётся только оргАн. Например, что такое оргАн Сталина они уже явно подзабыли.

- У вашего кота аллергия. Надо будет сменить корм.
- Он будет очень расстроен…
- Ничего, привыкнет.
- Я не про кота, я про мужа.
- Они едят из одной миски…

На приеме у врача:
- Не волнуйтесь, больной, это – обычный стресс.
- А что я скажу жене по поводу разбитого сервиза?

Трудно быть убогим! Остальное доиграет Безруков!

он:
я просто настоящий джентельмен
она:
о да конеш я заметила
он:
0_о а что нет?
она:
"давай понесу твою сумку пока никто не видит" - это было ваще классно

Доверяй, но подписывай и заверяй!