Самые смешные анекдоты за неделю!

Белый дом наконец-то обьяснил: основная цель операции - отобрать нефть у террористов.
А террористы, надо понимать, это те, у кого есть нефть.

Пять операций американской армии:
- Эпический гнев
- Эпическое отрицание
- Эпический торг
- Эпическая депрессия
- Эпическое принятие

- Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что "мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое"?
- Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма "Убить дракона", который говорил: "Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного!"

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...

- Прикинь, Мантуров заявил, что Венера станет первой планетой дальнего космоса, которую будет осваивать Россия после Луны!
- Я вот тоже решил, что замучу с Сидни Суини сразу после того, как расстанусь с Меган Фокс...

Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, - это не моя война, это война Трампа!" И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась!"

Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей - вот что реально необходимо людям в процветающем государстве, когда уже и хотеть нечего!

В России на бананы сделали ГОСТ. А на депутатов, почему-то, не сделали.

Кое кого бесит, что ракеты, выделенные ему, и которые он уже мысленно перепродал на Ближний Восток, отправились на Ближний Восток напрямую, минуя его бездонные карманы ...

После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.

Со словам Трампа: Америка продала Томагавки Ирану.
Ирану ракеты не понравились и они запустили их обратно по американцам, но попали в свою школу.
У меня даже в школе таких отмазок не было, а у него канает.

Еврейский парадокс заключается в том, что в мире очень много антисемитов. И это странно. Русофобов, конечно, тоже немало, но это как раз логично, потому что русские плохие. Но евреи-то хорошие! Их даже МОК не отстраняет от Олимпиады, в отличие от русских. Но антисемитов и это не убеждает.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

- Рабинович. Депутаты озаботились стимулами для пенсионеров с целью продолжать работать на пенсии. Вы бы пошли работать?
- Таки, почему нет? Предложите мине работу депутатом с его З/П, обязанностями и пенсией...

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина!"

На сайте знакомств:
- Эй, красавица, а знаешь, что означает у меня в профиле 32/23?
- Не знаю, скажи.
- 32 это возраст, а 23 может сама догадаешься что?
- Да хз. IQ может?

Древняя кошачья мудрость гласит:
"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь."

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.

США вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов.
А из Украины?
А из Украины венгры перехватили!

Стесняюсь предположить, а как в свете борьбы с иностранными вывесками будут называться сексшопы?

- Вот говорят, что США временно снимет санкции на продажу российской нефти. Как вы считаете, как это положительно скажется на ценах на бензин внутри России?
- Ви таки не поверите...

Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

Важное дополнение в УК:
- В случае мошенничества, использование при этом мессенджера МАХ считать смягчающим обстоятельством.

На упаковке:
Внимание! Уголь не активирован.
Для получения кода активации зарегистрируйтесь в мессенджере MAX.

- Перис Хилтон попшикала духами-санитайзером на бездомных детей перед тем как их обнять.
- Бездомные дети побежали отмываться в речке после этой прошмандовки!

Трамп заявил, что, по его мнению, школу для девочек на юге Ирана разбомбил сам Иран. Похоже, Трампа укусил Зеленский.

Прогресс импортозамещения в России:

- iPhone 17 Pro Max
- iPhone с 2G
- старый Android для МАХ
- кнопочный телефон
- MP3-плеер
- ——- вы находитесь здесь ————-
- факс
- пейджер
- дисковый телефон
- телеграф
- морзянка через стенку
- сигнальные костры

Хочу выразить громадную благодарность руководству Роскомнадзору за замедление мессенджеров, вы по крайней мере три раза уже спасли мою семью, теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Трамп заявил, что государство, которое регулярно казнит людей, не должно существовать.
И подумал, а не пизданул ли он лишнего...

Трамп заявил, что всегда будет служить еврейскому народу. Ранее он заявил, что целью американского нападения на Венесуэлу был захват ее нефти. И если бы Нобелевскую премию давали за откровенность…

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.

- Венгрия предлагает ЕС отменить запрет на нефть и газ из России.
- Как только эти нацисты отменят запрет, русским нужно самим ввести его!

Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны

Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана!
Д. Трамп

Иран может жаловаться только на римлян. Если бы те не разогнали евреев из Иудеи по миру, те так бы и жили в ней до настоящего времени. Конечно, у них и тогда были бы конфликты с соседями, но в этих конфликтах не участвовали бы заморские страны.

Заменим иностранные слова на русские.
Вместо пойдем на бизнес-ланч на фудкорт,
говорите, пойдем на обед в обжорный ряд.

Ошибаются те, кто считает, что кошкам в принципе незнакома концепция личного пространства. Уточню - им незнакома концепция вашего личного пространства!

Если новости напоминают анекдоты, значит в политике одни клоуны

Разводятся муж с женой:
- Причина вашего развода?
- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.

Власти РФ отчитались об успешном внедрении ИИ в борьбу с коррупцией и финансовый отчет на 15 млрд рублей.
ИИ поправляет: вообще-то потратили 1.5 млрд рублей.

Если в политике одни клоуны, то почему всем нифига не смешно?!

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.

Выражение "американские гарантии безопасности" уверенно карабкается к первым строчкам в мировом рейтинге самых смешных шуток.

Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!

Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.

В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.

В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует читать по русски: [мах].
Установить МАХ - промахнуться, дать маху.
Вместо слова "мессенджер" надо использовать "посылальщик" или "посылальник".

– Ну вот, а потом мы повысим ключевую ставку, и рубль сразу станет мировой валютой!
– Продолжайте, Эльвира Шахерезадовна!

- Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
- Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...

- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
- Есть, тёща.
- Тёща не считается.
- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

- Чем Трамп отличается от ХАМАСа?
- С ХАМАСом можно договориться!

Я настолько не доверяю нашему Центробанку, что просто не могу правильно прочитать фамилию его руководителя! По этой же причине с отчеством проблем нет.

И смех и грех
(Из серии «Нарочно не придумаешь»)

- Слышал? Трамп заявил, что США топят корабли Ирана, потому что так веселее.
- Серьёзно? Я допускаю, если у Бога спросить, почему он позволил избраться Дональду Трампу на второй срок президентом Соединённых Штатов Америки, он бы тоже ответил:
так веселее...

© Дмитрий Свиридов

Американо-израильская кампания "Ебическая ярость" имеет все шансы переродиться в "Эпическую дурость".

Трамп пригрозил, что «Ирана не будет как государства», если он не прекратит блокаду Ормузского пролива. Вот Югославия не прекратила блокаду Ормузского пролива, и видите, чем это для нее закончилось? А Ливия прекратила - и у нее всё хорошо.

- Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.
- Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.

Всё таки русский язык - это что-то удивительное... любое страшное слово можно легко превратить в милашку... инфлятушка, взятонька, автовазушка.

В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия - отпискорайтер.

США заявили, что вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов

— А деньги?
— Какие деньги?!

- Ура! - сказала Весна, - я пришла.
- Не торопись, - сказала Зима, - я ещё план по снегу не выполнила.

Цель оправдывает средства, большие средства оправдывают цель.

- Песков заявил, что для того, чтобы Telegram не был заблокирован в России, он должен быть на гибком контакте с нашими властями!
- Хм, "гибкий контакт"... Какой забавный эвфемизм для обозначения псевдо-добровольной пенетрации...

Роскомнадзор, притормози цены на цветы

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Чтобы не отвлекать покупателя, срок годности и состав продуктов, впредь, решено не указывать.

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы

- Сегодня изучаем преступление и наказание Достоевского!
- А что он натворил?

- Они там все ебанутые, если мы по ним не ёбнем - они ёбнут по нам!!!
Ебанутые:
- И кто тут у нас более ебанутый?

- Сахипзадовна!! - вскричал в ужасе Герман.

Совсем озверел на старости лет утенок Дональд!

Однажды, учась в 1-м классе, я вернулся из школы раньше и увидел как мамина подруга занимается сексом.
Это были самые травмирующие для моей психики 25 минут.

Э!!! Да я твой Байкал лизал!

- Как дела?
- Плохорошо.

Карл III - самый старый принц в истории человечества, дожидавшийся короны больше 70 лет, глядя на сделку Трампа с 56-летним Масштабой Хаменеи, а что так можно было?

Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.

@ Борис Тарасов

Ребята, а вы знаете, когда девушки спорят, что лучше: до колена, ниже колена или выше, – это они не про нас, а про свои юбки.

Как отличить представителей разных профессий?

Нужно задать им один и тот же вопрос: «Полторы кошки съедают полторы мышки за полторы минуты. Сколько мышек съедят три кошки за три минуты?»
*Математик* - Взяв производную скорости поедания мыши по времени и проинтегрировав её по вектору кошачьей плотности, радостно скажет, что ответ — ровно шесть.
*Физик* - Упростит модель до «сферических кошек и мышей в вакууме», вычтет коэффициент трения шерсти о воздух и заявит: «Если считать кошку точечным объектом, а мышь — волной, то за три минуты мышь туннелирует за горизонт событий. Так что ответ — ноль, всё остальное — шум в данных и погрешность измерений».
*Инженер* - Сверится с ИИ и отчеканит: «Шесть — в теории. С учетом 50% запаса прочности закладываем девять, но по факту будет три, так как бюджет урезан».
*Программист* - Запускает процесс на локальном сервере, после чего выдает: «У меня всё работает, съедено шесть. Но на продакшене кошки упали с ошибкой NullPointerException, так как одна мышь оказалась виртуальной».
*Философ* - Спросит: «А можем ли мы вообще утверждать, что кошка существует, если мышь её не видит? И не является ли это поедание лишь попыткой заполнить внутреннюю экзистенциальную пустоту?»
*Художник* - Закатит глаза: «Какая пошлость — считать мышей! Вы посмотрите, как драматично падает тень от хвоста на этот завтрак. Я вижу здесь не цифру, а крик природы!»
*Финансовый аналитик* - Объяснит: «Смотрите, на коротком плече в полторы минуты мы видим бычий тренд. Но при масштабировании на три минуты возникает риск перенасыщения рынка. Я рекомендую шортить мышей и фиксировать прибыль на четвертой минуте пока пузырь не лопнет».
*Блондинка* - Задумчиво поправит прическу и спросит: «Ой, а зачем кошкам есть мышек? Разве им в инстаграме не дают специальный корм в красивых пакетиках?»
*Юрий Лоза* - Тяжело вздохнет и подытожит: «Ребята, я же плыл на маленьком плоту и видел, как это происходит на самом деле. Кошки никого не едят, они просто лежат, потому что Земля плоская и мыши с неё давно закатились за край. А ваши расчеты — это всё западный мейнстрим и фуфло как у Rolling Stones, которые ни играть, ни считать не умеют».

Трамп - величайший американец. Он сумел повлиять даже но нормы русского языка! Ведь приверженец коммунизма - коммунист, поклонник сатаны - сатанист, а убежденный сторонник трампизма - трампизд...

Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всем виновата низкая самооценка.

- Трамп заявил, что США - крупнейший экспортер нефти, поэтому зарабатывает много денег на повышении цен. Но все же важнее для него победить "злую империю" - Иран!
- Но начал при этом все-таки с бабок?

ООН - клуб тех, у кого есть ядерное оружие, решает судьбу тех, у кого его нет.

Интересно, а в состав соуса "Тысяча островов" входит остров Эпштейна?

Почему мы, помимо своей воли, узнаем о каждом высере какой-нить Клавы Коки или, прости господи, Киркорова, но только случайно услышали о бойце из Самары, 68 дней в одиночку удерживавшего позиции? Так победим!

Депутат ГД Буцкая: в России необходимо развивать выездную регистрацию брака.
- Загс? Нам пожалуйста регистратора на перекресток Большая Дмитровка - Копьёвский переулок на ближайшее время.

- Софочка, вы помогли мне вернуться в мою молодость... когда бабы не давали мне.

Зарплата сотрудников негосударственных пенсионных фондов составляет более полумиллиона рублей. Это вносит полную ясность в вопрос зачем создаются эти фонды и куда потом деваются деньги пенсионеров.

-Вот интересно, как наши власти планируют улучшать демографическую ситуацию публикуя размер средней зарплаты в 140 тыс. рублей (на сегодняшний день)?
Так и вижу парочку. Вечер. Интим. Половое влечение.
-Может ребёночка заведём?
-С ума сошла? У нас на двоих зарплата чуть выше половины средней...

Бастрыкин дал поручение найти авторов идеи о цветовой дифференциации медицинской формы и переодеть их в полосатую.

Прапорщик выстроил новобранцев и спрашивает:
- Какая лучшая защита для головы?
- Каска, товарищ прапорщик.
- Неправильно, мозги.

Нетаньяху спрашивают - зачем он убил 170 маленьких девочек?
Как зачем, он отвечает. Это наша историческая традиция - в Пурим убивать детей персов.

МОК спрашивают, не желают ли они ввести санкции на Израиль и США за убийства детей и их изнасилования, в частности, на острове Эпштейна? Да вы что, отвечает МОК? Мы не наказываем за национальные обычаи и традиции.

Нью-Йорк Дейли:
Трамп коллекционирует премиальные туфли и дарит своим друзьям....

.... а врагам дарит белые тапочки...

Решил посмотреть интересный фильм в онлайн кинотеатре. Перед началом фильма стали появляться рекламные ролики. После начала шестого ролика подряд я понял, что не так уж я и хочу смотреть этот фильм. До заставки фильма дело так и не дошло.

Рассуждая о внешней экономике мы как-то незаметно проеб@ли внутреннюю...

- А что дед, борцы с коррупцией в вашем городе есть?
- Есть, мил человек, только они борются сами с собой.