Самые смешные анекдоты за неделю!

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!

Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво

Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.

Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле...

До миротворца Трампа на планете было как-то поспокойнее.

- Девушка, а вы замужем?
- Слушай, если тебе есть, что предложить - предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

Цифровая грамотность населения достигла невиданных высот! Еще несколько лет назад никто не знал даже слов таких, как впн или прокси. Спасибо Роскомнадзору за наше счастливое будущее!

- Почему вы опоздали на работу?
- Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.

- Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
- Так кукловоды всё равно останутся старые!

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

США захотели сменить режим в Иране - Иран закрыл Ормузский пролив.

США захотели открыть Ормузский пролив - американский самолет был сбит, пилот катапультировался и приземлился в Иране.

США захотели вернуть пилота из Ирана - и, ценой еще нескольких потерянных самолетов и вертолетов, это им наконец удалось!

Ставьте перед собой реальные цели.

- Зачем американцы снова на Луну полетели?
- Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

- Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
- Чеки покажи.

Всё прогрессивное человечество гневно осуждает Иран за ничем не спровоцированную вакханалию с ценами на топливо на заправках США.

Разницу между тихим и буйным помешательством проще всего понять на американских президентах: один срал под себя, другой - на всех.

Когда ты сильная и независимая, главное - лечь спать до того, как захочется плакать.

Мир пережил много "черных лебедей", но переживет ли рыжего?..

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
- И сюда добрались! - подумал наркоман.

Конечно же, народ Армении сделает свой мудрый выбор, но госдеп США проследит, чтобы этот выбор был действительно мудрым.

Трамп решил снова переименовать "Министерство войны."
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".

Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

Трамп заявил:
- Я могу баллотироваться в президенты Венесуэлы. У меня более высокие рейтинги, чем кто-либо когда-либо имел. Я быстро выучу испанский. Это не займет много времени.

У Трампа сейчас трудный выбор, куда пойти работать после окончания президентского срока: то ли в президенты Венесуэлы, то ли в верховные лидеры Ирана.

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.

В принципе, название страны - "ОАЭ" - не изменится. Просто "Объединённые эмираты" станут "Обеднёнными".

Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?

Сдается мне, "упрямство Орбана" - это такая отмазка Евросоюза, чтобы тянуть с переводом денюх известно куда, но не слишком известно на что.

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

- Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

- Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо
- Жаль, что одной статистикой сыт не будешь...

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а "делиться непроверенной информацией".

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

Главное обвинение для консультанта:
- Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

Трамп будет продолжать войну вечно - в его возрасте он уже не знает, как кончать...

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.

США: Мы одержали стопроцентную победу.
Иран: Мы одержали стопроцентную победу.
Первый случай в мировой истории.

Заведу собаку женского пола, назову "Реакция", посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция...

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!

— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!
— И что это значит для проекта «Артемида‑II»?
— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…
— Тогда оставляем канадца!

В совке гоняли старушек-самогонщиц, а у нас скоро возьмутся за старушек-впнщиц.

- Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику.
- А с территорией США так проканает - так не доставайся же ты никому!

По сообщению пресс-службы Белого Дома, сегодня на ужине вместо традиционной индейки президенту Трампу подадут чижика.

- Сейчас мы их посадим! - приговаривал следователь...
...высаживая рассаду огурцов на грядку.

Володин: Заработали законы, снижающие финансовую нагрузку на граждан...

- Позвольте спросить, это какие же? НДС+22%? Или я чего не знаю? Или это из той же серии, как один хз с кем здоровается, другой хз с кем ведёт переговоры, а у нашего хз какие законы заработали?

Нейросеть распознала книги священника как пропаганду наркотиков, потому что он писал о своем приходе.

Для того, чтобы понять, что реально думает народ о том или ином решении властей, не нужно даже проводить соцопросы, достаточно просто зайти на сайт anekdot.ru и почитать свежие анекдоты!

В Госдепе США долго сочиняли самые разные санкции в отношении России, чтобы замедлить ее развитие. Наконец, придумали: надо подсунуть русским идею органа, который сам будет всё замедлять. Так появился РосКомНадзор и не стало будущего.

По поводу полёта на Луну... лучше обоср@ться в космосе (ты хотя бы пытался), чем лежа на диване, вспоминая достижения прошлых поколений.

Хотите доказательство того, что в рекламе пиздят? Посмотрите ролик Вкусно и точка. Там один пиздун говорит, что пришёл во Вкусно и точка поработать на лето, а остался на 5 лет. 5 лет назад Вкусно и точка-НЕ БЫЛО!!!

Россиян успокоили, что цифровой рубль не будет обязательным. Пользоваться им можно будет по желанию.
Наверное, будет как с безналичной оплатой проезда в городском транспорте: хочешь - пользуйся безналом, не хочешь - или пешком.

Я правильно понимаю, что на западе за основу взяли книгу 1984, а у нас незнаику на луне для экономической политики и чиполлино для политически системы?

Названа простая привычка японцев, помогающая прожить дольше... оказывается, японские чиновники не умеют воровать

-г-н депутат. А почему приняли закон ограничивающий банки в размере процентов по потребкредитам?
-Потому что уж слишком много они с населения лупят. Мы заботимся о благосостоянии населения
-Т. е. 30 с лихером лет депутатам было похуй на население. А чичас, вдруг, одумались? Аль кредиты население перестало брать?

"На борту космического корабля Orion, направляющегося к Луне в рамках миссии Artemis II, возникла проблема с туалетом. По словам руководителя миссии Джадда Фрилинга, сбой мог быть вызван обледенением системы, что привело к предполагаемой закупорке резервуара для сточных вод." А в 1969 году на борту космического корабля сделанного из "говна и палок" такой проблемы не было. А на борту высокотехнологичного корабля 2026 года - есть. В чем подвох?

- А что такое «когнитивный диссонанс»?
- Это когда одни и те же лица запрещают обычным людям пользоваться зарубежными соцсетями и одновременно разрешают чиновникам и депутатам иметь недвижимость за рубежом!

©

то есть как уменьшать литр то сразу 0.8, а то как увеличить оплату за работу сразу 6 дней...

Бастрыкин взял под контроль дело о прорыве дамбы Геджухского водохранилища и объеденил его с делом о прорыве дамбы в Орске в апреле 2024 в одно производство. Результат не заставил себя ждать- суслики пойманы и дают показания о зарубежных кураторах.

Проблема не в самокатах, а в дураках. Нормальный человек и на самокате останется нормальным, а дурак на самокате – дурак вдвойне.

Если ты лёг спать, основательно проголодавшимся, а тебе приснились котлеты, то знай - это вещий сон. Обязательно проснёшься и пойдёшь в холодильнике рыться.

Министр образования США будет уволен за низкие темпы продвижения нового национального мессенджера среди педагогического сообщества.
А, нет, не США.

© УгарИнфо

Дерипаска призвал ввести в России шестидневную рабочую неделю.
Но, чтобы Дерипаске заработать его нынешнее состояние за среднероссийскую зарплату, ему пришлось бы трудиться на шестидневке 1000 лет, не будучи кое-чьим дружком.

Что-то я не припомню ни одного достоверного случая, чтобы хоть кто-то из самоназначенной "совести нации" пропустил мимо себя хоть один рубль. Не говоря о долларе...

Планы Трампа бить по гражданской инфраструктуре Ирана абсолютно незаконны, - заявил глава Евросовета Коста. А вот бить по гражданской инфраструктуре России - видимо законно. Вы не понимаете, это другое!

Интересный факт:

Краснодарский край заслуженно занимает первое место в мире по количеству судей-миллиардеров!

©

Сын спрашивает отца бизнесмена от медицины:
- Почему некоторые люди живут более ста лет?
Папа:
- Потому, что клетки в их организмах умеют хорошо делиться. Будешь хорошо с кем надо делиться, и ты долго проживешь.

Баба Маша , услышав краем уха что какой то Овечкин набрал уже почти две тысячи очков и хочет ещё больше , на всякий случай спрятала свои очки в морозилку.

С сайта НАСА
"Экипаж Artemis II описал обратную сторону Луны..."
О том что экипаж не только описал но и обкакал обратную сторону Луны в НАСА скормно молчат..
Ведь это же "обратная сторона Луны", там не видно....

— Муж пьёт пиво и смотрит футбол, тут к нему подходит жена:
— У соседки кран сломался, сходи посмотри.
Мужик пришёл, залез под раковину и ремонтирует кран. Тут над ним стала соседка с широко расставленными ногами и говорит:
— Слушай, у меня тут ещё одна проблема.
— Да что вы, сговорились что-ли, так и второй тайм пропущу.

Для того, чтобы говорить на английском языке чисто и без акцента, необходимо набить рот овсянкой

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!
Ну так ты не путай ! Запрещают Народу ! А не депутатам, чиновникам и министрам ! Понятно ? Нет ?

А вы заметили, что возле рынков и вокзалов пропали наперсточники и каталы. Они ни куда не делись, просто сейчас все они сидят в кабинетах в дорогих костюмах. Занимаются тем же самым,но уже по закону.

Путин на встрече с Пашиняном, едва его не довёл до поедания галстука

- А что, если Роскомнадзор таким методом просто повышает цифровую грамотность населения?
- Да ну! Меня вон таким методом плавать учили - в воду бросали и ждали, пока я сам выплыву!

Почему русский, переродившийся в лохла - это "фуууу, пазорище!", а некогда пламенный коммунист, обернувшийся лютым ненасытным капиталистом - это "а чё такова?"

Что такое «заблудился»?
Это когда шёл в клуб анонимных алкоголиков, а попал в вытрезвитель.

Сначала астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
Затем по утверждению НАСА члены экипажа Artemis II описали обратную сторону Луны...

- Помогите избавиться от мышей.
- От маленьких серых воришек или чиновников посолиднее?

А И Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе???
A=Америка
Б=Британия
И=Иран

СМИ: в честь светлого праздника традиционно были выпущены голуби!
Угу, молодцы. А зачем вы их вообще ловили?

Минздрав запрещает курить
Батюшка изменять
Жена пить
Господи когда жить-то!?!?

- Что-то у меня интернет плохо работает?
- И чем ты занимаешься?
- Да, вот давно хотел "Капитал" Маркса почитать, видимо, пришло время...

-Слыхал? Мировые цены на какао бобы рекордно упали! Ждём, что шоколад подешевеет?
-Если у нас огурцы с помидорами из Ирана и Турции через Орзумский пролив возят, чтобы был повод цену накрутить, то с чего ты взял, что какао пойдёт другим путём?.

США и Россия как всегда соревнуются,
одни полетели на Луну,
другие отключили Луну

Появился как-то новый чел из мелких начальничков и повел обработку коллектива на очередную форму "здорового образа жЫзни" - туристические походы! Дескать, какое благо для саморазвития проводить отпуск в горах, лесах, на переходах, подъёмах и сплавах, закаляя здоровье. Правда, проговаривался, что главное требование к участникам - слепое неукоснительное подчинение мудрому руководителю похода)
Отодвигая версию очередной тоталитарной секты как слишком воняющую теорией заговора, народ мудро отказался от сомнительной романтики самовоспитания через ограничение. Отпуск - он редкий и быстрый, и надо очень не любить себя, чтобы вместо разных форм расслабухи безоговорочно выполнять команды очередного начальничка.

Свидетели плоской земли всегда собираются в круг

Если всех российских политологов и финансовых экспертов заставить заниматься общественно полезным трудом, можно будет снизить пенсионный возраст.

- Израиль прекратил атаковать Иран по одной причине...
- Акт миролюбия и миротворчества?
- Ага, из-за поиска на территории Ирана американцами своего пилота.
- А что он нам делал?
- Мирно бомбил Иран!

- Как у вас голосуют?
- У нас куча ботов, у нас голосуют, как надо!

-Помните, чем нам объяснили необходимость иностранных легионеров в нашем футболе?
-"У них будут учится российские футболисты"
-С тех пор прошли десятилетия. Чемпионат России не может выиграть команда без иностранцев в составе.

Это в отсталом СССР было одно министерство связи на всю огромную страну. Теперь у нас все министерства - связи. Точнее связей. И откатов...

Накануне Коституционный Суд снял запрет на использование зарубежных водительских удостоверений. После этого электронная приёмная КС РФ была буквально завалена благодарностями граждан 'Сыппасиба, насяльника!», «Ти лючшый, брат!», «Жьму руку, дыруг, заезжай на рынок — арабуз подарю!"...

-Слыхал? Наша нефть подорожала на максимум аж за 13 лет!
-К сожалению больше всего это ощущается на наших же заправках...