Самые смешные анекдоты за неделю!

В ответ на предложение Трампа съездить, наконец, в Москву и заключить мир, Зеленский попросил его показать пример с заключением мира в Тегеране.

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.

Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.

Разговор двух пианисток:
- Вот нафига тебе немецкий, все нормальные люди английский учат, а ты убиваешься… не понимаю
- Блин, достали вы все уже ко мне прикапываться. Хочу Бетховена в оригинале играть!!!

А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь...

Странно. ЕС ворует деньги у России и отдает их Украине, при этом космический дефицит бюджета у Украины, а не у России.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза.
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

- Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
- Пьет пиво и смотрит телевизор?
- Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Мало кто знает и называет целиком полное название мощного европейского союза - "Коалиция желающих, но пока бздящих".

- Слушай, а что такое преступная халатность?
- Это когда ты халат из отеля сп*здил.

Европейские СМИ:
"Природа пробуждается! Бобры строят плотины, помогая фермерам орошать поля!"
Читатель:
"Это же русские бобры!"
Европейские СМИ:
"Да?!? Кровожадные русские бобры строят плотины, заболачивая фермерские поля, делая их непригодными!"

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

- Есть ли у Бога чувство юмора?
- Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

- Говорят, по новому стандарту Минздрава россиян с депрессией могут направлять к урологу!
- Да, вот проверит доктор в резиновых перчатках твою простату путем введения ректального УЗИ-зонда, и прежние причины для расстройства уже не покажутся тебе такими уж вескими...

- Что для вас значит связка "вчера-сегодня-завтра"?
- О, это просто. Вчера "подписка бесплатная", сегодня "бесплатный период закончился", завтра "с вашего счета списано за подписку"...

Песня "Мама, я в Дубае" из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину...

- Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
- Полюбовно. Они нас поимели.

Есть ощущение, что те же служебные собаки, что неожиданно находят запрещенные вещества у журналистов и политологов, умеют, когда надо, находить пестициды в вине или что-то еще такое в минералке из внезапно посмелевшей соседней страны.

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

В школе.
- Двоечник! За что тебе очередную пару влепили?
- Проверяли наш кругозор. Меня спросили, что изменилось на железной дороге. Я сказал, что изменилась конструкция сцепки между вагонами, а буфера остались только у проводниц.

Какое-то время назад евреи всего мира вызверились на Лаврова за то, что он вслух напомнил общеизвестное: у Гитлера были еврейские корни. Это как если с пеной у пасти оспаривать тот факт, что, вода, сволочь эдакая, кипит при 100 градусах.

-Ну и как тебе 5G? Отличается?-
-Да и от 2G и от 3G и от 4G не отличается. Никакого, ужо, 3-тий день нет

Настырный покупатель в хлебном магазине:
- Это что такое?! На полках ничего хорошего! Хорошие булки только у самой продавщицы!

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

Как говорит наша классная, найти меня в купальнике несложно, на марафоне и танцах тоже. Но найти домашнее задание в электронном дневнике — не хватает не то что высшего, уже и Оксфорда с Гарвардом, Пристоном и МИТ. Короче, появился первый ученик, который скачал учебный план за год, скормил Гроку, и принес все задания выполненными. С завтрашнего дня он будет решать домашние работы с директором.

Обожаю рекламу в журналах мод с выкройками: там постоянно размещают себя каталоги одежды. Такое неприкрытое издевательство - типа, если у тебя, криворучка, ничего не вышло, всегда есть возможность выкинуть всю эту ботву, и купить готовую одежду. ))) Забавно, что эти издания не считают себя конкурентами.

Люксинбур разморозил россиские денги, гражданина израйля Фридмана.
По прозьбе Азербайджана вернули доступ россиским актива узбексому предпринемателю Усманову

Вот что я называю международным сотрудничеством.

В магазине намёков появился новый товар — «локти для кусания».
Купил — и сразу понял, что надо было брать раньше.

Ходил недавно на балет в Михайловский театр. Все так красиво, люди приличные вокруг... Во время второго акта балерина вытанцовывает что - то очень сложное и красивое. И по театру со всех сторон шепоток: пи***ц, пи***ц... Культурная столица, бля…

На центральном рынке Хайфы был замечен Анатолий Чубайс. Он выбирал лопату...

Иван Иваныч (ИИ) алкоголик и бомж, никогда не имевший компьютера и смартфона, глядя на то, как ИИ (искусственный интеллект) уничтожает человечество со словами "Это какая-то дичь" замахнул сто грамм и пошел спать дальше...

В Сияющем Граде на Холме одна профессорша удостоена нвграды за книгу, согласно которой "белая краска является расистской". Тут комментировать - только портить.

- Оказывается, самая сильная мышца в человеческом теле — язык.
- Поэтому его и не жалеют, а постоянно болтают.

- В Латвии неустановленные лица уничтожили информацию о российском направлении на придорожных табло.
- Это называется "на зло соседу прострелю себе ногу".

Мечтавшие умереть в один день супруги погибли в яме под Нижним Новгородом. Ужасно, конечно, но хорошо когда мечты сбываются. Тфу, тфу, тфу, чур меня!

Макрон на Генассамблее ООН впал в истерику. Теперь понятно почему Брижит дала ему по мордасам - соберись тряпка!

Швейцария стала страной-анекдотом.

На референдуме (!) народ Швейцарии подтвердил ее нейтралитет.
Но правительство в одностороннем порядке: заблокировало 8,3 млрд. евро активов банка России, ранее, по требованию министерства обороны ФРГ, в десятидневный срок направило танковую роту против нас же.

Теперь дипломатическим путем и демаршами отзывает гражданство у всех нуворишей, пытаясь сказать что санкции против государства по уровню напряжений в отношениях ниже, чем против одной большой шоколадной компании.

МИД Швейцарии, вы этот сайт иногда читаете.
Определитесь, пожалуйста.

Или вы нейтральны, или хотите по зубам?

Каждый новый чиновник или сотрудник администрации, перед назначением, должен рассмешить комика !

Требую введения единиц СИ в телевизоре для нефти и нефтепродуктов!

Иерусалим - удивительный город. Иудаистское государство пытается захватит столицу мусульманского государства, а столица в свою очередь является важным местом для христиан

- Где бабло, которое мне должен твой корефан? Я уже неделю жду…
- Завтра я ему позвоню.
- Я убью его собаку нахрен!
- Но у него нет собаки
- Я ее ему куплю и убью ее!

Зумеры потеряли способность переводить с английского на родной (не английский) язык.

Вот так купишь порошка и мыла на 3000 рублей для чистки квартиры, на кассе дают типа лотерейный билет на айфон последней модели.

Дайте мне нормальный лотерейный билет: номер, серия, зареган в Минфине!

А то в иви зарегайся, в антигравкосметик зайди, Яндексу 200 рублей за свой номер кинь. Не лотерейный билет, а каскад регистраций и не выполняемых обещаний.

Разыграйте, наконец, 100 пожизненных билетов в кино в лучший кинотеатр Москвы за покупку жрачки, но только на отечественные ленты!

Премьер Украины призвал народ "включить третье дыхание". комментировать только портить!

- Во время полета в самолете скорость роста волос у человека удваивается.
- Вот почему лысые так любят летать.