Самые смешные анекдоты за неделю!

Спасибо предкам, которые оставили нам ядерное оружие, чтобы я мог спокойно спать в субботу, пока демократические войска несут мир и покой в другие недемократические места.

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.

Удивительный парадокс: почему-то те, кто совсем не пользуется мессенджерами, решают за нас - какими мессенджерами нам лучше пользоваться

©Евгений Полищук

- Я, как президент США, заявляю - мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал!
- Чего он сказал?!
- Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!

2020 год: чтобы купить маску, нужно иметь маску.
2026 год: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива

- А если они не будут устанавливать Макс?
- Тогда отключим интернет

Молодая девушка:
- Раньше я посмеивалась над своей бабушкой. Она любила смотреть телевизор. «Добрый вечер, дорогие телезрители!» - говорил диктор. «Добрый вечер!» - отзывалась бабушка. Сегодня я поскандалила с навигатором…

Удивительная штука - современный российский кинематограф. Подавляющее большинство фильмов настолько информативны, что успевают осточертеть уже на стадии показа первых рекламных роликов.

Экстренное сообщение: на прошлой неделе Трамп восемь раз одержал победу над Ираном!

Еще пару дней назад я думал, что Трамп - просто жестокий старик, упивающийся властью. Но с тех пор он успел:
✓ Обидеться на Иран за то, что тот продолжает воевать даже после того, как Трамп лично заявил о полной и безоговорочной победе над ним.
✓ Обидеться на союзников за то, что те отказались вписаться за США в этой войне, пусть их никто заранее и не предупредил.
✓ Заявить, что США ни в чьей помощи вообще не нуждаются, потому что они независимые и самые сильные на Земле.
Выходит, он не старик, он - обиженная 15-летняя девочка в пубертате!

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы - 100% озолотится.

Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова "Как говорил Жириновский..."

- Говорят, в Германии сейчас стало популярным, когда молодые люди живут у пенсионеров, помогая им по дому!
- У нас Прохор Шаляпин и Максим Галкин (иноагент) давно освоили эту схему!

©Евгений Полищук

Конец света в 2012 году: О Боже,только не это!
Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!

Террористический кубинский режим, который уже многие годы втайне балуется разработкой оружия массового уничтожения и торговлей наркотиками, спасает от разоблачения и справедливого возмездия США только одно: там нет нефти.

Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

- Прикинь - Трамп заявил, что заранее предсказал многие ключевые события мировой политики. По его словам, он давно понимал, что союзники США не придут на помощь Вашингтону в случае необходимости, а также предупреждал о возможном использовании Ормузского пролива как инструмента давления. А еще задолго до событий 11 сентября говорил о вероятности атаки Усамы бен Ладена на Всемирный торговый центр.
- Господи, кем он себя возомнил? Жириновским?!

Нетаньяху на пальцах одной руки показал список требований к Ирану, состоящий из восьми пунктов и двенадцати подпунктов.

Трамп опубликовал секретные планы Ирана:
1. Украсть ядерную бомбу
2. Разбомбить самих себя
3. Свалить всё на Америку

Трам планирует завоебать весь мир!

Вегатарианцев побаиваюсь - опасные люди. Если человек может внезапно нагнуться, сорвать горсть одуванчиков и тут же меланхолично сжевать беззащитные растения - чего от него ещё можно ожидать?

Трамп заявил: Иран где-то украл наш Томагавк и разбомбил свою школу....
Ребят, вы там за своим имуществом внимательнее приглядывайте! А то такое чувство, что коварные иранцы у вас вот-вот ядерную бомбу спиздят.

- Господин Трамп, вы когда-нибудь что-нибудь слышали о международном праве?
- Да, это великолепная превосходная вещь, которую должны соблюдать все страны, на которые просто вынуждена нападать Америка.

- Скажите, как вы готовите курицу?
- Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрёт.

- Доча, у тебя появился парень?
- Да.
- Отлично! Передай ему, что теперь покупать тебе очередной Айфон - это его обязанность.

Конец 1970-х. Брежнев проводит заседание с комиссией по делам ветеранов. Её возглавляет угрюмая более чем пожилая дама очень печальной наружности.
Во время перерыва Брежнев, немного морщась, тихо обращается к одному из членов комиссии:
- Я вовсе не против женщин-руководителей, но не могли бы вы избрать в председатели кого-нибудь помоложе?
У того сильно загораются глаза:
- Эх, Леонид Ильич! Видели бы вы её на баррикадах в 1905 году!

Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.

- Сон приснился, будто нашел книгу, а в ней все предсказания. 11 сентября, война в Ираке, война в Иране...
- Куда ты её дел потом?
- Жириновский в гости зашёл, я ему подарил.

Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать...
15 минут.

- Во всем надо искать плюсы, Сёма!
- Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?
- Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны...
- Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?
- Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось ...

- Слышал? Трамп заявил, что операция против Ирана предотвратила Третью мировую войну.
- Правильно ли я понимаю, тем самым он намекает, что остановил уже девятую войну?

© Дмитрий Свиридов

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.
- Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, - сказала она.
- А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, - сказал он ей.
- Что ты сделал? - она спросила.
- Поменял петуха, - ответил он.
- Вот это совпадение! - ответила она и подмигнула.

РИА Новости опубликовало список Оскаровских победителей: 23 лауреата в 24 категориях.
- А кто же 24-й?
- А "Никто"!

Требуются девушки для работы ландшафтным дизайнером! Лопата - за наш счет!

Макрон выдал рекомендации президенту Ирана, как вести себя во время конфликта. Когда я ссорюсь с женой, я закрываюсь и молча получаю удары по морде - посоветовал он.

Вы тоже заметили, что "Эпическая ярость" и "Эпштейн" начинаются одинаково?
Совпадение? Не думаю.

А помните, в интернете были такие «москвичи»?

Помощник Путина послал на хуй представителей Франции, а они потом к Макрону прилетели :)

- Мне жена Ормузский пролив перекрыла....
- А мне моя и Баб-эль-Мандебский перекрыла

- Какой фразой Вы могли бы охарактеризовать современный российский бизнес?
- Если кто в курсе, просьба не мешать бизнесу.

Мужчина заказывает в номер проститутку. Та приходит, заявляет условия:
- Тариф такой: всунул - доллар, высунул - доллар. Возможна оплата картой.
Мужчина:
- Хорошо!
Приступают к процессу. Мужчина всунул-высунул-всунул и замер.
Женщина:
- Ну, в чем дело?
- Да у меня на карте всего три доллара было...

Улицы, на которых расположены иранские посольства в европейских столицах, переименованы в улицы Нетаньяху.

Израильские бояре паникуют - у нас премьер-то ненастоящий...

Из новостей: "Директор Национального контртеррористического центра США Джо Кент уволился со своего поста из-за несогласия с нападением Соединенных Штатов и Израиля на Иран".

На что Дональд Трамп заявил ему: - Джо, ты мне больше не кент!

Сегодня отыскать разумное решение в мировой политике все одно
что найти иголку в стогу сена, которой там нет.

Натянул тетиву старший брат... потом натянул тетиву средний брат... и следом натянул тетиву младший брат... Ну не было в деревне других проституток, не было!

Просто из любопытства... Почему любой иностранец, попавший даже случайно на наше телевидение, сразу обретает статус эксперта?

Мужик умер и попал в ад.
Дьяволица его провожает по аду и показывает:
- Вот очень тесная квартира где ваши родители и вы будете жить и страдать от неимения возможности жениться и родить хотя бы трёх детей. А ещё наше государство создало такие законы, что ваша супруга будет заинтересована в разводе, отбирании у вас детей, отбирании у вас нескольких долей жилья, и взымания оброка с вас в качестве алиментов долгие десятилетия.
- Понятно...
- Вот работа на которой вы будете работать лет сорок пять что бы хоть чуть чуть увеличить вашу квартиру, но инфляция будет жрать ваши деньги, и когда вы квартиру увеличите, у вас не будет ни желания ни возможности заводить детей...
- Понятно....
- Вот коммерческий тренажёрный зал по соседству, который будет вас привлекать, но вы из за того, что вы будете после работы уставший и из-за маленькой зарплаты не будете посещать...
- Понятно
- Почему вас это не ужасает? Это же ужасно!
- Милая рогатая сударыня! Чему мне удивляться? Я жил и страдал в Москве более 44 лет, и там всё было в точности так как вы описали!

Люди, которые запретили вьезд в крупные города всем авто с нормами выбросов ниже чем евро 6 ,так как это видите ли разрушает озоновый слой, и люди которые поддержали взрыв всех северных потоков с выбросом миллионов кубов газа в атмосферу , и бомбардировки атомных станций и огромных нефтебаз в Иране , это одни и те же люди. Или нелюди.

Я отдам свой голос только той партии, которая пообещает:
1) разблокировать Телеграм, Фейсбук и Инстаграм
2) отменить чудовищные утильсборы на автомобили и обнулить тарифы на ЖКХ
3) отправить в тюрьму всех политиков, чьи семьи имеют имущество за рубежом
4) нанести ядерный удар по Киеву, Вашингтону и Лондону

И заметьте, я не прошу выбрать варианты ответы, здесь просто все мои требования.

- А правда, что мах в отличие от телеграмм передаёт файлы как следует?
- Да, и как следует, и куда следует...

- Профессор Хельсинкского университета Малинен считает, что Финляндия разрушится без России, поэтому нужно наладить диалог с россиянами.
- Понятно зачем им надо, а русским это зачем? Финляндия разрушится - туда ей и дорога, Россия без них спокойно проживет!

-Судя по ценнику на заправках РФ наша нефть с Сибирских месторождений на наши НПЗ в Европейской части РФ идёт, таки, через Ормузский пролив...

Исламская
Республика
Америке
Наваляла

Врядли это опубликуют, а если опубликуют, то в меня полетит, но... Пожалуй, последние события показали, почему вообще появился антисемитизм, и к чему приводит само существование еврейского государства...

"Франция сыграла ключевую роль в свержении Муаммара Каддафи в 2011 году, инициировав военную интервенцию (операция «Харматан»)." Ну как там в Ливии, после того как "обезглавили режим диктатора"? Экономический рост? Демократия цветёт и пахнет?

Философ Дугин, Почётный член «Экономико-философского собрания» при Центре общественных связей МГУ,
написавший книг немногим меньше чем Толстой, предложил отключать интернет в России весной и летом, подтвердив тем самым диссонанс между абстрактым понятием о вселенском благе и благом отдельного человека , из чего стало ясно что на словах он Лев Толстой, а на деле хуй простой.

Роскомнадзор отменил постановление о замедлении работы «Почты России», но это не помогло.

Не надо глупо возмущаться, а надо читать договор , даже самые мелкие буквы.
Там ведь четко написано : "Абонент, установивший Макс, должен удалить с телефона все другие мессенжеры и соцсети.
А о тех кто еще не удалил, он должен сообщить куда следует.
При попытке же удалить макс с телефона абонент навсегда отключается от интернета."

Трамп решил, что не будет добиваться Премии Мира.
А бомж Валера решил, что не будет мутить с Памелой Андерсон.

Забавно, когда операция начавшись, как "рык льва", перешла в " пердешь кота".

Депутаты призвали убрать из продажи одноразовые мангалы, так как они угрожают планете природной катастрофой.
Наличие ядерного оружия в мире при этом никого не смущает.

Россия спрашивает у США:
- Вы зачем развязали войну с Ираном
- Хотели проверить качество системы "Patriot"
- Зря могли бы у нас спросить!

Вы будете смеяться, но жертвой телефонных мошенников стал даже сотрудник службы безопасности Центрального банка!

А я вот настолько не робот, что не могу вспомнить, когда последний раз искал на картинке светофоры.

После схода снега в городах появилось много подснежников: бумажных, пластиковых, стеклянных…

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный свет.
- Мне красный цвет к лицу.

-Почему в некоторых крупных организациях заставляют новых сотрудников проходить полиграф?!
-Это старые маститые воры при должностях хотят ограничить появление новых молодых конкурентов!

-В Росстате подсчитали и опубликовали разницу з\п между учителями и врачами...
-Гораздо больше информации к размышлению даст публикация Росстатом разница в з\п между учителями, врачами и депутатами...

Заведующая НМИЦ эндокринологии им. И. И. Дедова учитывая недостаточное финансирование льготного лекарственного обеспечения предложила выдавать медикаменты от диабета в первую очередь трудоспособным лицам, лечение которых обосновано экономически. Депутаты раскритиковали это заявление, отметив ,что, вместо отсебятины нужно ориентироваться на истрические примеры, брать на вооружение опыт прошлого - например , пенсионеров, больных и некрасивых тупо , сбрасывать в пропасть.

-Слыхал? Ярославцы накопили 160 лямов долга "за газ". Может войдут власти в положение и простят?
-А негров среди Ярославцев, много?
-Пара-тройка может и есть...
-Всего то? Тады-не надейтесь. Не простят.

Ничто так не веселит сегодня, как фраза «пенсионные накопления».

- Моня, а и шо случилось с Латвией, шо там теперь разбитые грязные улицы, заброшенные дома, закрывшиеся магазины и рестораны, развалившиеся заводы, заросшие поля, закрытые детские сады, школы, больницы и кругом безлюдье … Там случилось Стихийное Бедствие или Война ?
- Шлёма я тя умоляю – там случилась “Latvijas Republika”. И это оказалось страшнее чем Война или Стихийное Бедствие!

Из воспоминаний пенсионеров:
- Какие раньше доктора были.
- А какую они колбасу делали.

Говорят, Министерство обороны требует запретить книгу Салтыкова-Щедрина «Как один мужик двух генералов прокормил».

- Ты знаешь, как распознать дурака?
- Конечно, знаю, он постоянно учит всех жизни...

Лайфхак: интенсивное битьё компьютерной мышки об стол гарантированно увеличивает скорость интернета сразу в несколько раз.

Минцифры :для безопасности россиян мы замедлили интернет, заблокировали телеграмм, сделали белый список сайтов, сделали невозможной gps- навигацию

Россияне: А что делать сисадминам, программистам, продавцам онлайн-магазинов, онлайн-репетитоам, блогера

Минсельхоз: Срочно для всех кто работал в интернете: курсы комбайнеров, трактористов, животноводов, пастухов, доярок.
Вместо ипотеки в Москве, общага на селе, питание трёхразовое бесплатно!

"После убийства Муаммара Каддафи в октябре 2011 года Ливия погрузилась в затяжной хаос, гражданские войны и состояние «failed state» (несостоявшегося государства). Страна разделилась на враждующие лагеря, лишившись единого центра управления, а экономика пострадала от борьбы за контроль над нефтяными месторождениями." Трамп и Нетаньяху хотят этого и для Ирана.Местные "прогрессивные борцы с режимом" достигли демократии в Ливии?

Трамп хотел снять в Иране "Рэмбо-2", а выходит Санта-Барбара

В стране готовится полный запрет на унитазы, с которых теоретически тоже могут звонить телефонные мошенники.

Так надо установливать Мах или нет?
Надо
Но интернета нет!
Вы задаете провокационные вопросы.

В России предлагают ставить телефонные будки на улицах. Теперь я жду когда будут продавать патефоны, и пластинки с яндекс музыкой

На всякий случай сделал запрос в Ростелеком на установку домашнего телефона. Не зря же у меня пылился в кладовке модем)))

Мне вот интересно: Если есть список сайтов, которые будут работать даже без подключения к Интернет, то что/или кто/ мешает распространить эту технологию на весь Интернет?

Помните, как великий физик Шрёдингер описывал смешанное состояние? с котом в закрытой коробке, про которого неизвестно, жив он или помер? Вот сейчас мы в реальности наблюдаем израильского премьера Нетаньяху, который находится в запертой комнате, и никто не знает: жив он, или уже помер.
Нетаньяху Шрёдингера, так сказать.

Мужик шёл по улице, когда услышал голос: "Стой! Стой спокойно! Если ты сделаешь ещё один шаг, кирпич упадет тебе на голову и убьёт тебя". Мужик остановился, и прямо перед ним упал большой кирпич. Мужик был изумлён. Он пошел дальше и через некоторое время собрался перейти дорогу. И снова этот же голос крикнул: "Стой! Стой спокойно! Если ты сделаешь ещё один шаг, тебя переедет машина, и ты умрёшь". Мужик сделал, как ему было велено, как раз в тот момент, когда из-за угла вынырнула машина, едва не задев его. "Где ты?" - спросил мужик. "Кто ты?" "Я твой дух-хранитель", - ответил голос. "О, действительно?" - спросил мужик... "А где же, ёшкин кот, ты был, когда я брал ипотеку под эти грабительские проценты?"

Если в городе отключили мобильный интернет, и вы заблудились, срочно найдите любой памятник Ленину и посмотрите, с какой стороны у него растёт мох.

Нельзя вбомбить в прошлый век тех, кто там еще сейчас

и удивились американские и израильские Буржуины:
- Мы отцов и братьев в Иранском руководстве убили! И совсем уже была наша победа, Но пришел в Иране к власти Мальчиш-Кибальчиш!
И бьются Кибальчиши от темной ночи до светлой зари! И не может их победить Темный Буржуин!
...и есть у Мальчишей Главная Военная Тайна! Но никогда не понять ее Буржуинам!

Да, кстати, а а где там Грета Тумберг?
Жалко, а то с экологией вообще кошмар

РКН, вместо того, чтобы блокировать иностранные сервисы для россиян, нужно блокировать российские сервисы для Иностранцев!
Тогда все эти их иноагенты не смогут заходить на российские сервисы и дурить мозги российским пользователям.
Все проще простого.

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX. Но анекдот ведь не полный. Продал квартиру, машину и получил 3 новых кредита и получил повестку!

Поборники христианских ценностей и фанаты здорового образа жизни почему-то начисто игнорируют один библейский факт: чтобы сделать приятное людям, Иисус превратил воду в вино!
Кто мы такие, чтобы отрицать полезность претворения в вино и других материальных субстанций (денег, например)?

В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!

А давайте запретим андроид. И Windows до кучи. Они же вражеские...

В мире удивительного:
Пока не зафиксировано ни одного случая, когда кто-либо из "нетвойнистов" отказался от подарка на День защитника Отечества.

Для того, чтобы страна была достойно представлена в престижном списке Forbes, надо, чтобы цены на всё были высокими. И чтоб форбсуемые поменьше платили своим работникам. Но, к сожалению, далеко не все граждане правильно понимают, как важен национальный престиж.