Самые смешные анекдоты за неделю!

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят"

В ответ на предложение Трампа съездить, наконец, в Москву и заключить мир, Зеленский попросил его показать пример с заключением мира в Тегеране.

Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."

До 2014 года считалось, что площадь России больше площади поверхности Плутона.
В 2014 году космический аппарат Вояджер номер хуй прислал новые данные, и площадь Плутона оказалась больше на 3%.
После чего Россия сказала: а нихуя! И теперь ее площадь опять больше площади Плутона

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Если сейчас Украина капитулирует и начнет восстанавливать экономику, то через 50 лет она будет жить так же хорошо, как жила при Януковиче.

Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2045-й год!

Если человеку с "неконтролируемой" агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

- Блиииин, как спать хочется...
- Что ты знаешь про "хочется спать", салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.

- В Приморье во время прогулки по парку Драконов пять девушек прогнали медведя!
- Во-первых, не "прогнали", а "не сумели догнать", а во-вторых - компании из пяти слегка выпивших девушек действительно боятся даже медведи...

В столовой госдумы котлету по киевски переименовали в "котлету со сливочным маслом".
Будет ли американская и европейская недвижимость депутатов переименована в "заморскую" не уточняется

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать...

- Зачем вся эта блокировка и проблемы с - доступом к Телеграм, если там сидят все министры РФ, публикуют там свои посты и на них ссылаются?
- Народ должен мучаться...
- Зачем?!?!?
- Это входит в национальные русские традиции с детства. Прежде, чем получить подарок на Новый год, ты должен выучить стих и забраться на табуретку. С каждым годом уровень усложняется...

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.
Джон Мейнард Кейнс

Разговор двух пианисток:
- Вот нафига тебе немецкий, все нормальные люди английский учат, а ты убиваешься… не понимаю
- Блин, достали вы все уже ко мне прикапываться. Хочу Бетховена в оригинале играть!!!

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска - так ещё и бревно

Странно. ЕС ворует деньги у России и отдает их Украине, при этом космический дефицит бюджета у Украины, а не у России.

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза.
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь...

- Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
- Пьет пиво и смотрит телевизор?
- Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

У нас во Владивостоке такие проблемы припарковать машину, что если тебе повезло, и ты припарковался, то больше на этой машине не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы - убрать из дорожных знаков упоминание о городе. Действительно, раз не вижу, значит нет!

Мало кто знает и называет целиком полное название мощного европейского союза - "Коалиция желающих, но пока бздящих".

- Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
- Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.

- Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
- Это не я, это кот паркуром занимается.
- А можно попросить его перейти на йогу?

Сообщают о новом покушении на Зеленского. На этот раз на него покушались хуситы, но промахнулись. Ракета упала в считанных 3836 км и взорвалась на территории Саудовской Аравии.

- Слушай, а что такое преступная халатность?
- Это когда ты халат из отеля сп*здил.

Вот смотри, внучок, на заправках бензина нет, а если есть, то громадная очередь, но машин в городе и на трассе меньше не стало, у каждого полный бак, да в гараже пару канистр полные стоят. У кого времени валом и мало денег, стоят в очереди, у кого-то есть деньги, но нет времени, покупают дорого, а у кого-то есть знакомые, которые помогают с бензином, так называемые социальные связи. Вот точно так же было и в позднем СССР, в магазинах пусто или очереди, а у всех дома полные холодильники. Но всегда есть прослойка буйно-недовольных, у которых и в баке пусто, и в холодильнике, и в голове.

- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Увидел шикарную блондинку с большой грудью? Она прекрасна, ослепительно красива, тебя тянет как магнитом?!! Что же ты стоишь, как столб, дурачок, что же ты теряешь время впустую??! Иди, беги же скорее куда шёл...

Европейские СМИ:
"Природа пробуждается! Бобры строят плотины, помогая фермерам орошать поля!"
Читатель:
"Это же русские бобры!"
Европейские СМИ:
"Да?!? Кровожадные русские бобры строят плотины, заболачивая фермерские поля, делая их непригодными!"

- Есть ли у Бога чувство юмора?
- Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

- Зеленский на переговорах требует «золотой парашют».
- Да дайте ему уже золотой парашют и выкиньте его с самолета где-нибудь над океаном.

Трамп ужесточил санкции против России и одновременно поддержал план по смягчению санкций против России.

Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800 . Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?

- Говорят, по новому стандарту Минздрава россиян с депрессией могут направлять к урологу!
- Да, вот проверит доктор в резиновых перчатках твою простату путем введения ректального УЗИ-зонда, и прежние причины для расстройства уже не покажутся тебе такими уж вескими...

В ответ на решение отменить концерт Канье Уэст в России, в США отменили концерт русских частушечников в Гарлеме.

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

- Взяли щенка. Какой-то шебутной. Бегает по двору, лает на всех без разбору, пустобрёх какой-то. Теперь думаем, как назвать.
- Пустобрех, говоришь. Назовите "Макрон".

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

- Что для вас значит связка "вчера-сегодня-завтра"?
- О, это просто. Вчера "подписка бесплатная", сегодня "бесплатный период закончился", завтра "с вашего счета списано за подписку"...

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

- Мда, милочка... Вам нужно меньше кушать и попрактиковать лечебное голодание!
- Доктор, да я это голодание всю жизнь практикую: скоко ни съем, а всё равно голодная!!

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

Домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
Вечер не удался

Дети участвовали в экологической акции и сдали 5000 пластиковых пробок от бутылок. Из этих пробок сделали пластиковую лавочку для парка.
Вопрос: Можно ли в следующей акции по защите природы от пластика сдать вместо пробок ЭТУ ЛАВОЧКУ?

Песня "Мама, я в Дубае" из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину...

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

- Ты женился на своей девушке?
- Нет.
- Почему?
- Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.
Я: Баланс бонусов?
Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

- Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
- Полюбовно. Они нас поимели.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

- Петрович, ты чего это спьяну готовить взялся?
- Хочу курицу сварить… И сожрать… Три часа варю, а она все резиновая.
- Дай посмотрю… Придурок, ты грелку варишь…

Занимательно о теплофизике:
Теплотворная способность российского газа, состоящего из молекул тоталитаризма, ничуть не ниже, а то и выше, чем этот же показатель у демократического газа из Америки.

В целях безопасности украинцы решили перенести пограничные пункты пропуска на территорию Польши, а Зеленского - на территорию Израиля.

Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.

Диалог в интернете:
М: А почему у тебя ник такой интересный - Стремнина? Байдарочница что ли?
Ж: Нет, просто страшненькая и звать Нина!

Стало известно, что в следующем фильме про Последнего Богатыря Иван, сын Ильи Муромца, погибнет. Фильм будет называться "Смерть Ивана Ильича"

- Мария Ивановна, я вчера видела вас в фитнес-зале в обтягивающем костюме. Как вам не стыдно?! Вы же педагог!
- Скажу больше – у меня есть сын, и я его «делала» точно так же, как и вы своего.

Врач советует немолодому пациенту:
- Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.
- Доктор, а может лучше домино?

Есть ощущение, что те же служебные собаки, что неожиданно находят запрещенные вещества у журналистов и политологов, умеют, когда надо, находить пестициды в вине или что-то еще такое в минералке из внезапно посмелевшей соседней страны.

- Петрович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь?! Вчера в парке засмотрелся на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?", а я: "Уже нет, просто смотрю…"

Какое-то время назад евреи всего мира вызверились на Лаврова за то, что он вслух напомнил общеизвестное: у Гитлера были еврейские корни. Это как если с пеной у пасти оспаривать тот факт, что, вода, сволочь эдакая, кипит при 100 градусах.

Если бы открытые уроки на Всероссийском конкурсе учителей начинались бы со слов: "Меня зовут Мария Ивановна, я молодой специалист с зарплатой 18000 современных нам рублей. Для поездки на этот конкурс меня одевала вся школа, а билеты под расчет купил губернатор...", то думаю, что праздник хрустального пеликана был бы намного лучше.

В школе.
- Двоечник! За что тебе очередную пару влепили?
- Проверяли наш кругозор. Меня спросили, что изменилось на железной дороге. Я сказал, что изменилась конструкция сцепки между вагонами, а буфера остались только у проводниц.

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы - убрать из дорожных знаков упоминание о городе.
Зря они это. Теперь латыши не будут знать с какой стороны "Москва на них нападёт".

В Сияющем Граде на Холме одна профессорша удостоена нвграды за книгу, согласно которой "белая краска является расистской". Тут комментировать - только портить.

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

В магазине намёков появился новый товар — «локти для кусания».
Купил — и сразу понял, что надо было брать раньше.

Готова сняться в рекламе купальников без купальника.

Обожаю рекламу в журналах мод с выкройками: там постоянно размещают себя каталоги одежды. Такое неприкрытое издевательство - типа, если у тебя, криворучка, ничего не вышло, всегда есть возможность выкинуть всю эту ботву, и купить готовую одежду. ))) Забавно, что эти издания не считают себя конкурентами.

Вам сложно понять, что происходит в современных обществах разных стран, почему войны и экономические конфликты разгораются по всему миру,
Растёт стоимость Вашей жизни?
Начните "Элиты" называть "Буржуями",
Все встнет на свои места.

Никто в стране слыхом не слыхивал про экс-якобы-топ-модель Ксению Максимову и как она там гадит России. Но... подключились федеральные телеканалы, и теперь про кипучую деятельность этой шалавы знают все...

Почему Максим Камерер делает в день по три-четыре тупых мема про Украину?
А чем еще в очереди за бензином заниматься.

Каждый новый чиновник или сотрудник администрации, перед назначением, должен рассмешить комика !

- Оказывается, самая сильная мышца в человеческом теле — язык.
- Поэтому его и не жалеют, а постоянно болтают.

Два алкаша беседуют.
- Если ты сильно пьяный, то куда лучше в вытрезвитель или к жене с тещей?
- В хорошем вытрезвителе хоть не бьют.

На многосрадальной Уркаине уничтожен склад Макдональдс - ну вот вам комментарий)

Да и вообще, никто на Уркаине не может сказать, что Путин не заботится об украинцах!
Он, как истиный человеколюб спасает несчастных ̶ж̶и̶в̶о̶т̶н̶ы̶х̶ украинцев от многих и многих болезней!
Сначала кока-кольный завод разбомбили, ведь излишек сахара в напитках приводит к диабету.
Потом табачную фабрику, чьи изделия подталкивают украинцев к раку легких, алкогольные предприятия Хортица и шоколадные Рошен, становившиеся причиной и кариеса и алкоголизма.
Далее за дата-центры взялись, чтобы в телефонах и планшетах сутками не сидели, зрение не портили.
А сейчас вот склад Макдака под раздачу попал, чтобы не жрали всякую дрянь, и были строиными и красивыми!
Поэтому не отчаивайтесь хохолики. Может условия сегодня и хуже чем вчера, но ведь с другой стороны они лучше чем завтра!

Самые первые бизнес тренеры-
Лиса Алиса и Кот Базилио.

Настырный покупатель в хлебном магазине:
- Это что такое?! На полках ничего хорошего! Хорошие булки только у самой продавщицы!

-Ну и как тебе 5G? Отличается?-
-Да и от 2G и от 3G и от 4G не отличается. Никакого, ужо, 3-тий день нет

Люксинбур разморозил россиские денги, гражданина израйля Фридмана.
По прозьбе Азербайджана вернули доступ россиским актива узбексому предпринемателю Усманову

Вот что я называю международным сотрудничеством.

Ходил недавно на балет в Михайловский театр. Все так красиво, люди приличные вокруг... Во время второго акта балерина вытанцовывает что - то очень сложное и красивое. И по театру со всех сторон шепоток: пи***ц, пи***ц... Культурная столица, бля…

Как говорит наша классная, найти меня в купальнике несложно, на марафоне и танцах тоже. Но найти домашнее задание в электронном дневнике — не хватает не то что высшего, уже и Оксфорда с Гарвардом, Пристоном и МИТ. Короче, появился первый ученик, который скачал учебный план за год, скормил Гроку, и принес все задания выполненными. С завтрашнего дня он будет решать домашние работы с директором.

На центральном рынке Хайфы был замечен Анатолий Чубайс. Он выбирал лопату...

- На какой марке авто должен ездить патриарх?
- На кадилоаке...

Кличко - это фамилия или кличка ?

Чудом удалось избежать скандала:
В список запретов, чуть было не попал запрет на ложь с экрана.

Ребятня во дворе хвалится друг перед другом своими дедушками.Петя:
-А мой дедушка может выть как настоящий волк!
-Да ладно!
-Не верите?Пошли со мной!
Петя просит дедушку выйти к ним и говорит:
-Деда!Что ты ответил папе,когда он спросил что было бы,если бы 40 миллионов российских пенсионеров проголосовали на выборах в Госдуму за партию пенсионеров? Дед:
-У-у-у-у-у-у-у-у...

- В Латвии неустановленные лица уничтожили информацию о российском направлении на придорожных табло.
- Это называется "на зло соседу прострелю себе ногу".

- А у меня с водкой в жизни никогда не было проблем
- В смысле, не запивал?
- В смысле, на ликеро-водочном заводе в разливочном цехе работал.