Самые смешные анекдоты за неделю!

В ответ на предложение Трампа съездить, наконец, в Москву и заключить мир, Зеленский попросил его показать пример с заключением мира в Тегеране.

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят"

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.

Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2045-й год!

Если сейчас Украина капитулирует и начнет восстанавливать экономику, то через 50 лет она будет жить так же хорошо, как жила при Януковиче.

- Блиииин, как спать хочется...
- Что ты знаешь про "хочется спать", салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.

Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.

Разговор двух пианисток:
- Вот нафига тебе немецкий, все нормальные люди английский учат, а ты убиваешься… не понимаю
- Блин, достали вы все уже ко мне прикапываться. Хочу Бетховена в оригинале играть!!!

Странно. ЕС ворует деньги у России и отдает их Украине, при этом космический дефицит бюджета у Украины, а не у России.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза.
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать...

А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь...

- Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
- Пьет пиво и смотрит телевизор?
- Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Мало кто знает и называет целиком полное название мощного европейского союза - "Коалиция желающих, но пока бздящих".

- Слушай, а что такое преступная халатность?
- Это когда ты халат из отеля сп*здил.

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Европейские СМИ:
"Природа пробуждается! Бобры строят плотины, помогая фермерам орошать поля!"
Читатель:
"Это же русские бобры!"
Европейские СМИ:
"Да?!? Кровожадные русские бобры строят плотины, заболачивая фермерские поля, делая их непригодными!"

- Есть ли у Бога чувство юмора?
- Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

- Говорят, по новому стандарту Минздрава россиян с депрессией могут направлять к урологу!
- Да, вот проверит доктор в резиновых перчатках твою простату путем введения ректального УЗИ-зонда, и прежние причины для расстройства уже не покажутся тебе такими уж вескими...

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы - убрать из дорожных знаков упоминание о городе. Действительно, раз не вижу, значит нет!

- Что для вас значит связка "вчера-сегодня-завтра"?
- О, это просто. Вчера "подписка бесплатная", сегодня "бесплатный период закончился", завтра "с вашего счета списано за подписку"...

Песня "Мама, я в Дубае" из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину...

Вот смотри, внучок, на заправках бензина нет, а если есть, то громадная очередь, но машин в городе и на трассе меньше не стало, у каждого полный бак, да в гараже пару канистр полные стоят. У кого времени валом и мало денег, стоят в очереди, у кого-то есть деньги, но нет времени, покупают дорого, а у кого-то есть знакомые, которые помогают с бензином, так называемые социальные связи. Вот точно так же было и в позднем СССР, в магазинах пусто или очереди, а у всех дома полные холодильники. Но всегда есть прослойка буйно-недовольных, у которых и в баке пусто, и в холодильнике, и в голове.

- Зеленский на переговорах требует «золотой парашют».
- Да дайте ему уже золотой парашют и выкиньте его с самолета где-нибудь над океаном.

Увидел шикарную блондинку с большой грудью? Она прекрасна, ослепительно красива, тебя тянет как магнитом?!! Что же ты стоишь, как столб, дурачок, что же ты теряешь время впустую??! Иди, беги же скорее куда шёл...

- Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
- Полюбовно. Они нас поимели.

- Мда, милочка... Вам нужно меньше кушать и попрактиковать лечебное голодание!
- Доктор, да я это голодание всю жизнь практикую: скоко ни съем, а всё равно голодная!!

- Петрович, ты чего это спьяну готовить взялся?
- Хочу курицу сварить… И сожрать… Три часа варю, а она все резиновая.
- Дай посмотрю… Придурок, ты грелку варишь…

Есть ощущение, что те же служебные собаки, что неожиданно находят запрещенные вещества у журналистов и политологов, умеют, когда надо, находить пестициды в вине или что-то еще такое в минералке из внезапно посмелевшей соседней страны.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.

Врач советует немолодому пациенту:
- Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.
- Доктор, а может лучше домино?

- Мария Ивановна, я вчера видела вас в фитнес-зале в обтягивающем костюме. Как вам не стыдно?! Вы же педагог!
- Скажу больше – у меня есть сын, и я его «делала» точно так же, как и вы своего.

Какое-то время назад евреи всего мира вызверились на Лаврова за то, что он вслух напомнил общеизвестное: у Гитлера были еврейские корни. Это как если с пеной у пасти оспаривать тот факт, что, вода, сволочь эдакая, кипит при 100 градусах.

В школе.
- Двоечник! За что тебе очередную пару влепили?
- Проверяли наш кругозор. Меня спросили, что изменилось на железной дороге. Я сказал, что изменилась конструкция сцепки между вагонами, а буфера остались только у проводниц.

- Петрович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь?! Вчера в парке засмотрелся на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?", а я: "Уже нет, просто смотрю…"

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

Обожаю рекламу в журналах мод с выкройками: там постоянно размещают себя каталоги одежды. Такое неприкрытое издевательство - типа, если у тебя, криворучка, ничего не вышло, всегда есть возможность выкинуть всю эту ботву, и купить готовую одежду. ))) Забавно, что эти издания не считают себя конкурентами.

В Сияющем Граде на Холме одна профессорша удостоена нвграды за книгу, согласно которой "белая краска является расистской". Тут комментировать - только портить.

В магазине намёков появился новый товар — «локти для кусания».
Купил — и сразу понял, что надо было брать раньше.

Ходил недавно на балет в Михайловский театр. Все так красиво, люди приличные вокруг... Во время второго акта балерина вытанцовывает что - то очень сложное и красивое. И по театру со всех сторон шепоток: пи***ц, пи***ц... Культурная столица, бля…

Как говорит наша классная, найти меня в купальнике несложно, на марафоне и танцах тоже. Но найти домашнее задание в электронном дневнике — не хватает не то что высшего, уже и Оксфорда с Гарвардом, Пристоном и МИТ. Короче, появился первый ученик, который скачал учебный план за год, скормил Гроку, и принес все задания выполненными. С завтрашнего дня он будет решать домашние работы с директором.

- Оказывается, самая сильная мышца в человеческом теле — язык.
- Поэтому его и не жалеют, а постоянно болтают.

Настырный покупатель в хлебном магазине:
- Это что такое?! На полках ничего хорошего! Хорошие булки только у самой продавщицы!

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

-Ну и как тебе 5G? Отличается?-
-Да и от 2G и от 3G и от 4G не отличается. Никакого, ужо, 3-тий день нет

Люксинбур разморозил россиские денги, гражданина израйля Фридмана.
По прозьбе Азербайджана вернули доступ россиским актива узбексому предпринемателю Усманову

Вот что я называю международным сотрудничеством.

- В Латвии неустановленные лица уничтожили информацию о российском направлении на придорожных табло.
- Это называется "на зло соседу прострелю себе ногу".

Готова сняться в рекламе купальников без купальника.

Премьер Украины призвал народ "включить третье дыхание". комментировать только портить!

Иерусалим - удивительный город. Иудаистское государство пытается захватит столицу мусульманского государства, а столица в свою очередь является важным местом для христиан

На центральном рынке Хайфы был замечен Анатолий Чубайс. Он выбирал лопату...

- А у меня с водкой в жизни никогда не было проблем
- В смысле, не запивал?
- В смысле, на ликеро-водочном заводе в разливочном цехе работал.

Иван Иваныч (ИИ) алкоголик и бомж, никогда не имевший компьютера и смартфона, глядя на то, как ИИ (искусственный интеллект) уничтожает человечество со словами "Это какая-то дичь" замахнул сто грамм и пошел спать дальше...

Швейцария стала страной-анекдотом.

На референдуме (!) народ Швейцарии подтвердил ее нейтралитет.
Но правительство в одностороннем порядке: заблокировало 8,3 млрд. евро активов банка России, ранее, по требованию министерства обороны ФРГ, в десятидневный срок направило танковую роту против нас же.

Теперь дипломатическим путем и демаршами отзывает гражданство у всех нуворишей, пытаясь сказать что санкции против государства по уровню напряжений в отношениях ниже, чем против одной большой шоколадной компании.

МИД Швейцарии, вы этот сайт иногда читаете.
Определитесь, пожалуйста.

Или вы нейтральны, или хотите по зубам?

Каждый новый чиновник или сотрудник администрации, перед назначением, должен рассмешить комика !

- Где бабло, которое мне должен твой корефан? Я уже неделю жду…
- Завтра я ему позвоню.
- Я убью его собаку нахрен!
- Но у него нет собаки
- Я ее ему куплю и убью ее!

Требую введения единиц СИ в телевизоре для нефти и нефтепродуктов!

Макрон на Генассамблее ООН впал в истерику. Теперь понятно почему Брижит дала ему по мордасам - соберись тряпка!

Мечтавшие умереть в один день супруги погибли в яме под Нижним Новгородом. Ужасно, конечно, но хорошо когда мечты сбываются. Тфу, тфу, тфу, чур меня!

Зумеры потеряли способность переводить с английского на родной (не английский) язык.

Вот так купишь порошка и мыла на 3000 рублей для чистки квартиры, на кассе дают типа лотерейный билет на айфон последней модели.

Дайте мне нормальный лотерейный билет: номер, серия, зареган в Минфине!

А то в иви зарегайся, в антигравкосметик зайди, Яндексу 200 рублей за свой номер кинь. Не лотерейный билет, а каскад регистраций и не выполняемых обещаний.

Разыграйте, наконец, 100 пожизненных билетов в кино в лучший кинотеатр Москвы за покупку жрачки, но только на отечественные ленты!

- На какой марке авто должен ездить патриарх?
- На кадилоаке...

Мамик прочитал в инструкции к обогревателю, что на нем категорически запрещается сушить вещи. до этого момента мамику даже в голову не приходило, что сушить вещи можно так легко и быстро.
так вот. где б огнетушитель купить. небольшой.

Чудом удалось избежать скандала:
В список запретов, чуть было не попал запрет на ложь с экрана.

Ребятня во дворе хвалится друг перед другом своими дедушками.Петя:
-А мой дедушка может выть как настоящий волк!
-Да ладно!
-Не верите?Пошли со мной!
Петя просит дедушку выйти к ним и говорит:
-Деда!Что ты ответил папе,когда он спросил что было бы,если бы 40 миллионов российских пенсионеров проголосовали на выборах в Госдуму за партию пенсионеров? Дед:
-У-у-у-у-у-у-у-у...

Литовские власти вместе с польскими коллегами прорабатывают механизмы, которые не позволят чиновникам покинуть страну в случае военного противостояния с Россией.

Ни на что не намекаю, но разрабаотаны ли у нас и Белоруссии меры фильтрации, как в Шереметьево, для литовских чиновников в районе Сувалкского коридора?

Когда я был маленький смотрел американские фильмы и герои обсуждали вот счета пришли. И я думал вот классно, счета к ним приходят в далекой Америке. Я вырос и стали приходить счета...

Русские марши придумали, чтобы встречаться не только в синагоге

Кличко - это фамилия или кличка ?

Если в азбуке напротив буквы “А” стоит “армия”, а не “арбуз”, что должно быть напротив буквы “Х”???

Из школы Ксении Собчак вышли три самые известные выпускницы с большой буквы Б: Бузова, Боня, Бородина.

Хорошо, что мир разделился на два лагеря и перестал быть однополярным! Да и стало намного проще жить: ага, вот по правую руку натуральные дебилы, а по левую
—дебильные натуралы... а то поди их разбери в куче..

Хорошая свадьба длиться 16 суток.
Одни сутки сама свадьба,
И + 15 суток общественно полезных работ.

- Во время полета в самолете скорость роста волос у человека удваивается.
- Вот почему лысые так любят летать.

Банк так и не смог разблокировать карту клиенту, потому что услышав в телефоне фразу: «Это служба безопасности банка», дед Семён сразу бросал трубку.

Мост через Лену строится путем создания коффердама. И зуб чинится врачом при помощи коффердама. Но есть небольшой нюанс — цемент прочности одинаковой, но глубина водоема принципиально разная.

Профессор учит молодого доктора:
- В нашем деле много пить нельзя, надо знать, когда остановиться.
Молодой доктор:
- А как мне знать, что надо остановиться?
Профессор:
- Ну например, надо остановиться пить, если ты делаешь кому-то колоноскопию, и видишь, что глист тебе фигу показывает.

Все товары в мире имеют двойное назначение(включая туалетную бумагу)!

ДЕД

Нечаянно узнал, что обыкновенный русский мат называется красивыми словами НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
ДЕД

Из разговора подруг:
- С кем проводишь рабочее время?
- С боксерами.
- Ого, с крутыми спортсменами.
- Нет, только трусы их стираю в прачечной.

при запоре, сральня превращается в многострадальню