Самые смешные анекдоты за неделю!

Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.

Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.

- Всегда изумляло: почему чиновники боятся, как черт ладана, нарушать нормативные акты, инструкции, постановления, законы, но при этом совершенно не боятся воровать?
- Дык если они что-нибудь нарушат, рискуют лишиться возможности воровать...

Приходит простой рабочий Иван Иванович к товарищу майору (тоже, кстати, Ивану Ивановичу) и говорит:
- Сегодня так много запретов.То смотреть нельзя, это качать нельзя, а вон то - читать... Вы уж опубликуйте, пожалуйста, список того, что ещё можно. Он ведь совсем небольшой получится...

Почему выпал снег в Москве
1. Или это Роскомнадзор весну замедляет
2. Или это ЦБ экономику охлаждает

- Ну что могу предложить, господа подписчики.
Пять архивов с боевиками: четыре голливудские, один отечественный. Все без цензуры. Порнуха: старая, немецкая. Дает осечки, примерно 50 на 50. Подборка "лучшие мемы двухтысячных" - извините, не проверял. Вот игры есть: Варкрафт, Старкрафт, Диабло. Это из импортного. И теперь отечественный производитель: "Мор: Утопия", все еще обновления выходят. Четыре архива фильмов в переводе Володарского: идут тяжеловато, но хорошо, юмор убойный. Вот есть в переводе Гоблина один, но уже так себе: время сточило остроту шуток. BadComedian вас, думаю, не заинтересует...
- Слушай, а откуда это все?
- Эхо торрентов.

Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.

Проваливший покушение на Трампа стрелок утверждает, что прибыл из 2037 года и пытался помешать созданию Союза Социалистических Штатов Америки под управлением Москвы.

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, задолбала!"

Англичане всегда помогают слабым в борьбе против сильных. Но есть нюанс. Сначала они их стравливают.

Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".

По статистике семья из четырёх человек в Германии расходует в месяц где-то 1,5-2,0 куба воды. И тут меня озарило - это что-же получается, что в хвалёной Европе выросло поколение, которое ни разу в жизни не принимало ванну???

- Не осталось слов, кроме матерных.
- У меня и матерные кончились.

- Трамп заявил, что постоянно общается с Путиным!
- Вован и Лексус скромно потупили глазки...

Решил вернуть долг родине - и за себя, и за предков. Принес в Сбер 10000р бумажками с гордым профилем В.И.Ленина, которые деды за всю жизнь накопили. Сказал Сберу передать Родине, что мы в расчете, и что мы Родине больше ничего не должны, а от нее особо ничего хорошего не ждем.

Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!

© УгарИнфо

Взял пузырь в ближайшем маркете и три маракуя на закусь. Кассир кладёт маракуя на весы, и одна скатывается, кассир её ловит и снова кладёт на весы, она снова скатывается.
Продавщица:
-Ух ты какая!
За мной армянин стоит:
- Э, она стесняется на весы - слишьком толстый

В недалеком будущем останутся всего три вида оружия - ядерка, огромные рои дронов с ИИ, ну и, ясен пень, "пятая колонна" во вражеской стране.

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
- Сколько лет Вашему мужу?
Сотрудница:
- Пятьдесят. Ощущается как девяносто.

Жаба в среднем живёт лет 10. Следовательно, на протяжении жизни человека может душить около десяти разных жаб. Так что, если вы с лёгкостью купили какую-то фигню, это означает, что ваша старая жаба умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Когда уже госдума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле.

Новость дня:
Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня:
Знает ли об этом Путин?

При социализме вы получаете квартиру бесплатно и живёте в не своей квартире лет 30-40, чувствуя себя рабом, пока не произойдет революция и вы сможете приватизировать государственную квартиру.
При капитализме вы берете квартиру в ипотеку и живёте в квартире, принадлежащей банку, чувствуя себя рабом, выплачивая кредит в течение 30-40 лет, пока не произойдет революция и государство не национализирует всю вашу собственность.

Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят её слышать.

Менять шило на мыло, или, как говорят в Германии, менять Шольца на Мерца.

На ужине у Трампа:
- Саид, и ты тут?
- Стреляли...

Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.

Геополитическую ситуацию в мире сегодня можно описать одной простой поговоркой: «Кошка бросила котят - пусть дерутся как хотят».

- Да это просто взрыв жопы!!! Просто чума!!!
- Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
- Про уличную индийскую еду!

- Трамп нарушил протокол, похлопав Карла III по плечу.
- Да ладно вам, не по жопе же... пока.

- Вышла на прогулку с собаками, оценила ущерб по району. Деревьев, конечно, попадало жуть, и всё на иномарки. Отечественный автопром не пострадал.
- То, что мертво – умереть не может.

Для доступа к весне и лету отключите VPN.

- Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
- Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.

Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки

- Ну и ПОЧЕМУ всё ТАК???
- Вспомни песенку "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко". Ну так вот - ХРЕНОВО вы её пели!!!

После первого же хлопка самому рослому агенту службы безопасности надо было лечь на Меланью.

Почему Трампа не сразу эвакуировали из зала при покушении?
Просто агенты Секретной Службы бросились закрывать от пуль Меланию Трамп! Образовалась даже небольшая очередь из агентов, желающих накрыть ее своим телом.

Я щетаю, что с тех лицедеев, кто пафосно изображал патриотов в кыно, а потом сдриснул в заграничные палестины, надо взыскать все гонорары за те роли. Стране сейчас очень нужны деньги.

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку:
Торопитесь, еще лет 5 и все они будут пластиковыми.
Эффект исчезнет.
Спешите!

Мечта пляжного спасателя:
- Хочу, чтобы мне кричали «помогите» только молодые красивые девушки. Но не более трёх в день.

Во время второго покушение Трамп был спокоен, потому что знал - пуля два раза в одно ухо не попадает.

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом

- Вася, сколько лет, сколько зим!
- Мужчина, вы ошиблись: я - не Вася.
- Понятно, Вася, снова в розыске.

В плохой почти осенней погоде виноват Пелевин, который опубликовал роман вместо осени весной.

Новости культуры.
В издательстве "Вакуум" вышел долгожданный автокритический роман "Пелевин и Пустота". Книга оригинального жанра и формата - без единой буквы, полый хрустальный шар - стоит 10 и 15 тысяч рублей, в зависимости от диаметра.

Такое количество новостей из США, что складывается такое ощущение, что мы 51 штат.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Давай решим сразу - ты хочешь меня похвалить или накричать на себя?

Смотрю тут новости про Ормузский пролив. И думаю: сосед, зараза, давно уже достал своим перфоратором. Вот не знаю, перекрыть ему стояк, или платным сделать?

Белая зависть с 50 оттенками серого.

- Слышал: президент поручил избавить врачей и учителей от бумажной волокиты?
- Слышал... Теперь им придется заполнять ещё один формуляр "На сколько меньше бумажек вы заполнили сегодня". И не дай бог там будет отрицательное число - депремируют.

Давайте уберем все религиозные здания подальше от городов.
Подальше, например километров за 10-15, чтобы верующие шли и наслаждались предвкушением встречи с Богом, молитвы там повторяли.
И никто больше не будет оскорблять верующих своими фотографиями и танцами на фоне культовых сооружений, ведь тем, кто захочет непотребность сотворить - тоже придется идти 10-15 км, и уж тогда точно они не смогут сказать - "а это мы случайно..."

Акция от МАХ:
Каждому, установившему нац мессенджер - неудаляемый канал Соловьёва в подарок...

А вот про таких как вы еще Лавров говорил...

- Как жаль, что на зеркало нельзя подать в суд!
- Но зеркало можно же разбить!?
- Нет. Это не решение проблемы. Я хочу чтобы трибунал присудил ему "исправительные работы"!
(Madame de Sauvignon)

Реклама до того достала, что уже сидя на унитазе, ждешь, что тебе в задницу упрется голова наглючего кредит уполномоченного, истошно вопящего "кредит оформляем". СОВКОМбанк- иди в жопу!

Решение о закрытии компании «Роснано» стало бы самым действенным вкладом в дело борьбы с коррупцией.

© УгарИнфо

-Суд взыскал с экс-депутата гос. Думы Исаева 18 лярдов.
-Судя по суммам изымаемым у экс и действующих депутатов ГД, "распотрошив" их всех можно вполне покрыть дефицит Российского бюджета.

Чужой муж всегда молодец, а свой всегда гад. Но стоит только развестись с гадом и выйти замуж за молодца, он тут же тоже становиться гадом.

Для продвижения мессенджера надо было просто придумать историю о преподобном Махе, который ходил по древней Москве, слушал, о чём говорят люди... А ещё праздник назначить - Махленицу... и сжигать на нём чучело Конституции.

Русским обычно запрещают то, в чём они разрывают своих конкурентов... Совпадение? Не думаю )

- Чемпионат по поросячьему визгу прошёл в Эстонии.
- Это для того чтобы когда на них мусульмане нападут - не изнасиловали!

- Гиви, чувствуешь себя одиноким и несчастным?
- Нет. Я не одинок в своих несчастьях.

Если КПРФ пообещают захоронить Ленина и снести мавзолей, то готов проголосовать за них на ближайших выборах. А вот если они после выборов выполнят это обещание, то и на следующих тоже.

А что если суть происходящего в мире заключается в знаменитой фразе Шарикова: "А нужно всё взять и поделить...", только по-новому

- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!

Еще совсем недавно доморощенные бандосы шароёбились по каким-то складам, заброшенным заводам и прочим берлогам да норам. Сейчас - в шикарных офисах, советах директоров... Ну, как в рекламе: мы же этого достойны.

Объявление по небесной канцелярии:

В связи с наплывом грешников по делу Эпштейна сроки рассмотрения дел увеличиваются от ста до двухсот лет.

Сотрудники РКН поехали изучать повадки ленивцев на Бали, чтобы понять как медленный образ жизни влияет на все...

Я настолько старый, что даже помню, как молодой Лукашенко призывал шестидесятилетнего " старого пердуна Шушкевича" покинуть свой пост по старости.

-На 500% выросли продажи книг Григория Остера на маркетплейсе!
-Вот оно! Лучшей рекламой автора в РФ служит его упоминание как иноагента...

Единственный плюс приготовления шашлыка в дождь и снег - это отсутствие конкуренции за мангалы.

– Загадка от гомосека: что принадлежит мне, но это чаще используют другие?
– Имя?
– Очко!

Муж с женой попали на необитаемый остров. Легли ночью спать под пальмой. Вдруг среди ночи жена вскакивает, срывает с себя трусы и в ужасе кричит.
- Дорогая, что случилось?
- Посмотри на мои ляжки! Тут какие-то укусы! Меня что, съесть хотят?!
Муж глянул, зевнул и говорит:
- Успокойся... Это просто местные термиты пронюхали, что ты у меня бревно в постели, вот и приползли на делянку!

Глава МИД Эстонии выдвинул России какие-то предложения. Предложили люлей. Пооккаа дуумаеет!

Ладно, с отсутствием у нас нормального кина мы уже свыклись. Но, блин, почему напрочь исчезли красивые актрисы? Все какие-то блеклые, тусклые, жизнью поюзанные. Как будто киноинквизиция работает...

Кабы ядерный щит ковали сейчас, то руководил бы этим экономист-финансист, деньги разошлись по правильным карманам, сроки всё время "корректировались вправо", а секреты бы плавно счубайсились кому не надо.

Иногда брак похож на плен: очень плохо кормят, заставляют работать и у тебя совершенно нет никаких прав.

- Простите, а где выдают удостоверения участника поебеды над половцами и печенгами в 1284 году?
- в синагоге по адресу ул. Ленина 173.
- Но там же писихдиспансер????
- А Вам то какая разница?

- Как ты можешь не знать, кто такая Боня?
- Ну... её не показывают по телеканалу Культура.

Наняты лучшие герпетологи изучающие черепах для работы в РКН

Недавно было произведено задержание человека с оружием в ресторане, где было всё политическое руководство США. Сегодня ему было предъявлено первое обвинение:
"Как он не смог никого пристрелить, находясь в непосредственной близости к ублюдкам! Ну хотя бы Трампа!"

Россия – очень стабильная, консервативная страна. Вот, например, я 20 лет назад получал зарплату 20 тысяч. И сейчас получаю зарплату 20 тысяч

Сейчас важно не путать конференции по вопросам демографической политики с оргиями.

Понятие "фемицид" похоже на название лекарства.

Реклама:
- А вы кто?
- Я "Кредитнафигполученный". Оформлять будете?

На уроке географии в школе:
- Учительница: город с падающей башней? Вовочка, неправильно.

Счета за отопление освежить в мае не хотите ли?

В условиях роста цен на энергию и общей экономической неопределенности 74% японцев перешли в режим экономии. А санкции то действительно работают!

Как я понимаю, погода и два выходных на майские снова обвалят экономику...

Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир

Спирт обладают свойством повышенной испаряемости. Это зависит не только от температуры и влажности в помещении, но и от количества находящихся в помещении человек.

Если хотите прочитать анекдот,
идите сразу в Мемы.

Иногда мне кажется, что Земля - это шар, которым нон-стоп играют в биллиард.

Фундамент истории как псевдонауки - отсутствие критического мышления у паствы, окармляемой жрецами от истории. Нельзя ее портить сомнением - в нее нужно просто верить.

- Говорят Чубайс сбежал?
- Не сбежал, а был специально отпущен... наши хотят выйти на главаря банды.

Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.

Прошу присвоить мне звание заслуженный диссиде́нт времен ссср: я постоянно нарезал советские газеты для туалета.

В ответ на мем №1598383
В Польше взялись за проблему ранней школьной беременности. Придумали: на уроке полового воспитания для мальчиков рассказали, что средний размер МПХ в Польше = 30 см.

Барби приходит в штаб-квартиру Mattel и говорит:
— Хочу повышения! Я на рынке уже больше 60 лет, у меня сотни профессий, я была в космосе и на подиумах — пора бы и зарплату поднять!

Менеджер по куклам удивлённо:
— Но, Барби, ты же игрушка… У тебя и зарплаты-то нет.

Барби, поправляя причёску:
— Зато у меня есть 199 нарядов, дом мечты, кабриолет и Кен. Считай это социальным пакетом. Где мой бонус за лояльность?

Секретарша-кукла шепчет менеджеру:
— Лучше дай ей новый комплект одежды — иначе она устроит забастовку, перестанет улыбаться в витринах и её никто не купит.

Менеджер вздыхает и достаёт бланк заказа:
— Ладно, пусть будет розовый вертолёт…

Барби, не скрывая восторга:
— Наконец-то! Но учти: если что, я на нём не только на показ мод полечу.

Через неделю весь мир в панике: гигантский розовый монстр из конструктора LEGO захватил мегаполисы. В новостях: «Никто не может остановить LEGO-чудовище!»

Вдруг в небе — знакомый силуэт. Барби на розовом вертолёте, в деловом костюме и с микрофоном:
— Всем оставаться на своих местах! Я разберусь.

Она мастерски сажает вертолёт прямо на голову монстру, достаёт из багажника гигантскую расчёску и с улыбкой говорит:
— Даже у LEGO должен быть стиль!

Монстр тут же рассыпается на кубики, а Барби, поправляя волосы, сообщает в эфир:
— Вот что бывает, когда у куклы есть не только вертолёт, но и чувство прекрасного. Мир спасён — теперь можно и на показ!

В штаб-квартире Mattel менеджер смотрит репортаж и шепчет:
— В следующий раз дадим ей ещё и розовый танк… на всякий случай.

Секретарша отвечает топ менеджеру:

- Умоляю, только не давай ей розовую ядерную бомбу
(c) Лена Шатохина

В связи с погодными условиями станцию "Октябрьская" решено переименовать в "Апрельскую".