Самые смешные анекдоты за неделю!

- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.
- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.

CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».

Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.

В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

Из записных книжек Ф. Энгельса:
"Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет."

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

На украинской выставке передового вооружения, в Киеве, были широко представлены российские ракеты.

Хлопцы, а как правильно: сбежать с Украины или сбежать из Украины?

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".

если вы задаетесь вопросами кому все это надо?
откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка - она может отменять красную карточку.

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

Портрет современного москвича:
Снимает квартиру с другом, ездит на каршеринге или на кикшеринге, работает в коворкинге, стрижется в барбершопе, в отпуск ездит к маме в Кемеровскую область.

- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

Выпустили парфюм "Дух Анкориджа", но аромат оказался нестойкий...

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец - они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: "Ну что, уже очистили? А то пить очень охота..."

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

Если вам звонят из "банка" и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!
10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад - грыжу. В прошлом месяце - зуб мудрости.

"А теперь Драпатый!! Я сказал: Драпатый!!!"

– Что-то пошло не так.
– А ты оптимист.

Наши дни

– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.

© Дмитрий Свиридов

Старение - это когда говоришь: "30 лет - это ещё такой молодой!", "45 лет - это ещё такой молодой!", "60 лет - это ещё такой молодой!". И так пока не умрёшь.

Если бы Германия выращивала в концлагерях пшеницу и отправляла ее на экспорт, советская армия не смогла бы освободить Освенцим, так как это угрожало бы африканцам голодной смертью.
А экипажи патрульных самолетов и кораблей союзников провожали бы взглядом немецкие подлодки в Средиземном море и Атлантике, не имея права их топить: ведь никогда не знаешь, какая из подлодок везет зерно голодным африканским детям.

Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.
Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттрахать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать. Лисица кричит: "Михайло, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!" Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"

– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.

Ну вот как такое может быть, что в одной и той же стране в одно и то же время одни граждане годами прячутся в погребах от властей, а другие граждане этой же страны в это же время выходят на площади и чего-то требуют от тех же самых властей, от которых первые граждане прячутся?

- Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
- А вы лучший проповедник за всю историю человечества...

У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?

"Брось школу - станешь миллионером!" Ричард Брэнсон
"Брось университет - станешь миллиардером!" Билл Гейтс
"Брось аспирантуру - станешь триллионером!" Илон Маск

Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям "Одиссеи" с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.

- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
- А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут?
- Гениально!

- Привет! Слушай, у тебя скоро ДР, вот мы тут и подумали...тебе каких размеров майки и трусы подходят?
- Ну, не уверен про размер маек с трусами, но зато полностью уверен, что деньги мне подходят стандартных размеров.

- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.

Слышал, что из-за войны с Ираном возникли проблемы с поставкой презервативов в Европу. Не пойму, зачем вообще поставлять туда презервативы? В Европе достаточно своих гандонов.

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь

- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.

Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».

- Всякий большой передел в Европе заканчивается пшеком.
- Ты хотел сказать "пшиком"?
- Нет.

Один президент в одной стране назначил главнокомандующим вооружёнными силами генерала по фамилии Драпатый.
Что бы это значило?

По заявлению властей - жизнь человека, в целом, носит временный характер, поэтому беспокоиться не о чем.

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

Побеждать свои слабости легче у других.

Тяжело работать "экспертом" на телевидении. Постоянно приходится оценивать всякую хрень, но давать нужно исключительно положительную оценку

- Сегодня наша телепрограмма, "Дела судебные", пройдет в необычном формате. А именно, в дурдоме.
- А разве все предыдущие снимались не там?
- Нет, раньше пациентов привозили в студию.

"Новый главнокомандующий ВСУ Михаил Драпатый высказался о россиянах, заявив, что Россия — это «нация, которая не имеет права на существование»."
После этого заявления он застрелился.
- Почему!?
- Оказалось, что Драпатый на 3/4 русский.

У русских есть одна печальная особенность - мы сплачиваемся только в окопах...

Зеленский совершил стратегическую ошибку, раздолбив ВБ, на святое руку поднял, гадёныш.

Драпатый был назначен потому, что время драпать близко, судя по всему.

Политический новояз
Утрамповывать - выжимать досуха деньги из бывших союзников

Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.

Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

В русском языке есть изъявительное, повелительное и сослагательное наклонения. Женщины дополнительно часто используют обвинительное наклонение. В силу чего мужикам приходится прибегать к привирательному...

Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.

- Нравится наш контент - поддержи подпиской!
- Где поддержать, извините?!

С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69

Татьяна Ким дала официальный комментарий: прошу селлеров держать карман шире, чтобы все компенсации влезли.

Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.

Предложение руки и сердца не всегда срабатывает.
А вот предложение крутой тачки, виллы и яхты обычно не встречает отказа.

В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:
1. За выезд со двора.
2. За парковку во дворе или на любой улице.

Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.

- Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?
- Я чушь не пишу, у меня два высших образования!
- Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

Зеленский получил от американцев машину времени с ИИ и задачу - победить русских. Интеллект подумал, пощёлкал оперативкой и выдал - КАРЛ ХII, Наполеон, Гитлер и Тамерлан... Значит, первым появляется КАРЛ ХII и говорит "Нужно найти предателя". Зеля, говорит - ладно, зови следующего... Втором появляется Гитлер и говорит -" нужно подвергнуть страну бомбардировкам и повесить предателей", Зеля записывает и просит следующего... Третьим появляется Наполеон и говорит "Уи, всё вернО, сжечь столицу, бомбардировать и повесить всех предателей"... Зеля потирает руки и говорит - "Ладно, кто там ещё". Проходит какое-то время - снова появляется Наполеон и говорит: "Тамерлан просил передать, что согласен с коллегами и что к вечеру Киев будет сожжён..."

- Петрович, почему ты написал в заявке на инструмент - Свердло 10 мм, 15 шт. Ты грамматики не знаешь?
- Правильно написал. Проверочное слово Свердловск.

- Как тебе удалось похудеть?
- Практикую раздельное питание. Разделю порцию пополам и половину не ем.

- Раньше в кино добро всегда побеждало зло.
- А сейчас?
- Разве что по пенальти.

- Почему девушки накачивают губы, попы, делают ядовитый маникюр? Это же некрасиво!
- А почему тебе не всё равно, что делают другие, если тебя напрямую это не касается? У тебя нет своей жизни?

Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.
Берет дневник а там двойка.
- За что пара, сынок?
- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...
Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.
- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!

Госсекретарь заявил, что США готовы занимать конструктивную позицию по конфликту на Украине. Пока их конструкция состоит из трех пальцев.

- Петрович, как семья, как взрослая дочь?
- Шестой месяц…
- Мальчик, девочка?
- Строгий режим. В лагере она…

Материальное положение — в шкафу стоит виски, а аппарат, который его делает, в гараже.

В связи с заменой главкома на Украине, теперь понятно почему не проводятся выборы президента: они просто не знают как определить, чей картонный Майдан победит в итоге.

- Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
- Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится - зелёный ...

В детстве предложили выбрать хорошую память или еще что-то, забыл.

— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.
По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.
Первый дубль.
Режиссёр: — Хуйня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.
Второй дубль.
— Уже лучше... Но всё ещё хуйня. Ещё навоза!
Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.
Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.
Наконец он не выдерживает:
— Вы, блядь, совсем охуели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбоёбом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!
Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:
— Джон, сука... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?

ЦБ России опять снизил ключевую ставку, а лучше бы цены...

Здание ЛДПР. В кабинет Жириновского врывается молодой участник и сообщает с криком:
- Владимир Вольфович! Все наши конкуренты свои кандидатуры с выборов сняли!
- Твою мать!
- Знаете, Владимир Вольфович, на новость о том, что все оппоненты сняли кандидатуры с выборов, я себе другую реакцию представлял.
- Да ты не понял.
- А что тогда?
- Ну вот скажи... кого мне на дебатах оскорблять предлагаешь?

За что монархисты не любят коммунистов? Потому что коммунисты за 30 лет сделали то что Романовы и за 300 лет сделать не смогли.

Немалая доля нынешних проблем связана с тем, что бывшие эффективные менеджеры по продаже родины оперативно переквалифицировались в ее спасителей. Сильно не бескорыстно, ясен пень...

Держал ухо востро - порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?

Даже у самой порядочной, замужней женщины обязательно кто-то есть на стороне. Правда, в мыслях… Там, Стас Михайлов, Григорий Лепс, у некоторых даже Барак Обама. А у самых продвинутых Пенелопа Крус…

Программист Иванов имел двойку по русскому, из-за чего имя созданного им робота "Носильщик" содержало две грамматические ошибки, последствия которых программист Иванов во время тестового запуска ощутил на себе.

Вот чисто из любопытства... А Маланья Трамп, в свое время пославшая письмо нашему президенту, исполненное сопливой заботы об украинских детях, писала какие-нить письма Джеффри Эпштейну с просьбой не издеваться над детьми на треклятом острове?

Разговаривают два приятеля:
- Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: "Имитация бревна".
- И что?
- Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать...

Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь - хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.
Леший:
- Ну вот, дожились - сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?
Яга:
- Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: "Баба-яга летит, баба-яга летит!" Ну а наши стрельцы - удалые молодцы по мне и шарахнули из всего имеющегося, ступа - вдребезги, кое-как спланировала на метле, да и та - в щепки! Вот еле жива осталась.
Леший:
- Ну а что теперь делать думаешь?
- Думаю, через MAX отправить заявку в Миноборонпром изготовить мне ступу с оборудованием "Свой-чужой" и метлу с искусственным интеллектом, там ребятки на все дела хватки, поди уважат старуху.
Тут водяной не выдержал:
- А я бы себе на всякий пожарный случай "Посейдон" заказал...

Warner Brothers решили переименоваться, от греха подальше.