Самые смешные анекдоты за неделю!

Вопрос армянскому радио:
— Где находится ваша штаб-квартира?
Ответ:
— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

Протестующие во Франции громят и грабят всё, кроме полок со свининой.

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:
— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?
— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!
— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?
— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..

В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы - сША.

Создавать при НПЗ и Дата-центрах собственные вооружённые силы для защиты от беспилотников - очень перспективная идея для бизнеса.
После чего налоги государству можно будет не платить - в случае визита налоговой полиции эти же ребята помогут и от неё отбиться.

Макрон обратился к нации на фоне беспорядков во Франции и призвал французов поддержать его инициативу и выделить столь необходимый кредит Украине!

Политики говорят:
- Русский народ - это наше богатство!
- Конечно, - ответил народ. - Это мы платим НДФЛ, НДС, акцизы, госпошлины и штрафы!

- Почему французские протестующие, при противостоянии с полицией, кидают камни, а не коктейли молотова?
- Бензина нет.

Как провести незабываемый вечер:
1. Проведите вечер.
2. Не забывайте его.

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

- У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
- Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

Французы, возмущенные тем, что Макрон слабо поддерживает Украину, грабят магазины, чтобы передать всё Зеленскому.

Если у вас нет завистников, подумайте на досуге - а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?

Как говорит главврач психиатрической лечебницы: "Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов"

- Выхожу из дома, а навстречу мне медведь.
- Испугался?
- Нет, с ним Маша была.

СМИ: "Кандидат в президенты Франции высказался о "российском следе" в протестах."
Да какой там след!! Это прямое распоряжение Российского Президента, идиоты!

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?

Раньше все думали, что американцы, это нация смелых первопроходцев осваивавших неведомые края.
Но глядя на современных никчёмных американцев, всем стало ясно, что их предки просто сдрыснули из Европы, не выдержав конкуренции!

Алкоголь твой враг!
Раздели с ним ужин.

Хорошо не там, где нас нет, а там, где есть интернет!

А ведь во Франции в государственных учреждениях и музеях все еще хранятся как минимум три оригинальные исторические гильотины! Ни на что не намекаю, просто констатирую факт!

Когда-то Эмма Макрон в предвыборном запале пообещал избирателям кардинально изменить Францию. И теперь, накануне финансового коллапса Пятой Республики, надо признать: не обманул.

Нет ничего более постоянного, чем временная правительственная программа.
Милтон Фридман

Хорошая новость. Российские коррупционеры становятся стабильными спонсорами бюджета. После конфискации судами их имущества.

Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они... левые.

Пациент:
- Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..
Врач (громко):
- А вы выполняли мои рекомендации?!
Пациент:
- Нет!
Врач (громко):
- Почему?!
Пациент:
- На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

Илон Маск заявил, что в связи с последними событиями, новые летающие Тесла будут дизельными!

Новая услуга Почты России: краш-тест бытовой техники. Бесплатно!

Бунт бессмысленный и беспощадный, бардак, лебедь, рак и щука.. Прекрасная Франция успешно перехватывает у отстающей России традиционные черты!

Путь к корыту вымощен костями конкурентов.

- Будь добрым человеком! Не смотри на людей свысока!
- Не могу! Я крановщик!

После подрыва десятков супертанкеров в проливе туроператоры стали зазывать в Дубай на лечебные нефтегрязевые ванны.

Я молодой специалист. Недавно женился, семью создал. Взяли по льготной ипотеке квартиру в новостройке, живем с женой пока вдвоем. Я сегодня с работы прихожу:
- Привет!
- Добрый вечер! - кричит с кухни жена.
Снимаю башмаки, вешаю пиджак, прохожу на кухню, а она там ГОЛАЯ стоит! Без трусов и без лифчика. Я ей:
- Это ты меня так встречаешь? - а она мне:
- Ой, слушай! Сними Ты кожуру с этой сраной вареной свеклы! У тебя ж один хрен футболка твоя рабочая в говне и в пятнах, давай-давай! Я пока оденусь и картоху порежу.

В связи с дизельной сделкой ведущие СМИ Украины решили писать не «в США», а «на США»

- Сегодня на радио "Вести FM" женщина-инфекционист говорила, что школьники, когда уходят на карантин, продолжают общаться с друзьями во дворе, а потом НА ХВОСТЕ приносят в школу остаточные вирусы!
- Они что, свои бацильные квадроберские хвосты еще и в школе носят?!

Кто нибудь может представить француза, итальянца, швейцарца, которые пойдут расхерачивать собственые города, в которых их предки жили столетиями, по зову каких-нибудь албанских дебилов, называющих себя новой расой говнороек? Никогда!
Но если ты здесь никогда не жил, ничего не строил, ничего не создавал, а тупо приехал похарчеваться - то тебе похрен на эти города и поселки, на этих людей, построивших эти города и поселки, на их язык, на их культуру, традиции.
Убить, сжечь, разрушить и слинять в еще более теплые края - вот она цель всех приблудных говнороек. Не будь, как они!

Набирает популярность движение водителей-алкоголиков «Вопиющее бесправие».

Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился...

Шахид попал в Рай, а там его ждут 72 девственницы, все как на подбор, одно лицо - Новодворская:
- Но ведь они старые и страшные!
- А тебе никто и не обещал молодых и красивых, тебе обещали девственниц.

Простите заранее, если вопрос покажется глупым... А вот "заключить досудебное соглашение" - это означает дать на лапу из уворованного сбежавшимся сторожам законности и облегчить тем самым свою участь?

Дональд Трамп планирует отправить комплексы Патриот для защиты российских НПЗ от украинских дронов.

Учитывая высочайшую критичность качества конечного продукта, хочется, чтобы народные избранники каждый рабочий день проходили углубленный медосмотр, с наркологом и, не побоюсь этого слова, психиатром. Или уж, как минимум, в дни голосований.

- Скоро в России будет жизнь не сахар!

- Из-за санкций?

- Из-за акциза на сахар и конфеты!

Депутат Журавлёв призвал бизнес самостоятельно заняться защитой дата-центров, мол, покупайте свои зенитки и нанимайте зенитчиков!

Маркетплейсы дали свой ответ Журавлёву: "Покупателям, кто не оплатил зенитный сбор, деньги за товар, пострадавший от налёта беспилотников, возвращаться не будут" - заявил представитель "Яндекзона" Степан Свистунович Антидронов.

В одной далёкой африканской деревушке наш путешественник увидел у работяг висящий портрет Путина. Ради прикола спросил, мол, а кто это? Ему ответили, что не знают, кто это , но его фото реально нечисть отпугивает.

Лев, царь зверей с недоумением смотрел на блестящего червяка оливкового цвета.
Забавы ради ткнул его когтем, посмотреть, как он будет извиваться.
Чёрная мамба себя червяком не считалa

С огоньком решили отметить хэллоуин во Франции.

Мне не нужна "умная машина", которая отслеживает мое местоположение, оценивает мою манеру вождения и предлагает подписаться на подогрев сидений.
Мне нужна машина, которая прослужит 200 000 миль, у которой есть настоящие кнопки и которая будет спокойно ехать, когда я заеду за тако в 22:47.

Не пей лежачего!

В обществе наверху умные. А внизу глупые. А ты, Петрович где-то посередине всё вверх и вниз болтаешься!

— Секс должен быть по обоюдному желанию. Это не обязанность жены.
— Конечно, дорогая! Ты вовсе не обязана быть той, с кем у меня будет секс. И та, с кем у меня будет секс, конечно, тоже не обязана делить своего мужчину с другой. Я хочу, чтобы это была ты. А ты?

- Как бюджет страны сделать независимым от нефти и газа?!

- Да легко! Надо повышать старые налоги для населения и выдумывать новые!

СМИ:" Полицейские провели рейд на СЕВЕРЕ Москвы по выявлению нарушений миграционного законодательства, по его итогам из России выдворят более 330 иностранцев. "
Хочется заметить, что у Москвы кроме севера есть ещё юг ,запад и восток !
Интересно-ИТОГО!
ДЕД

- Девочка, не стой в проходе - мешаешь.
- Какая я вам девочка? Мне тридцать.
- Кому и Мизулина - девочка

Как известно с давних пор, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Но девушки требуют вести их в ресторан... Можно ли счесть, что в этом случае девушек не интересует мужское сердце?

- Некоторые люди как платаны: освобождаются от коры.
- Что вы имеете ввиду?
- Кору головного мозга.

Как представлю себе картину. Прихожу такой весь в белом в швейцарский банк, снимаю рублей 100-150 советскими. А мне и говорят, что за время хранения вклада деньги признаны недемократическими и выданы быть не могут. Так вот в Сбере ещё хуже.

По последним данным из европейских СМИ русские малолетние арабы и негры устроили погромы в столицах "цветущего сада"

Поскольку, как со временем выяснилось, Гитлер был петрушкой на руке амеробританских кукловодов, то кого следует обвинять в холокосте? И с кого надо на самом деле требовать компенсации...

- Эникейщик, подойди, посмотри, почему у меня принтер отказывается печатать?
- Так... всё, теперь он работает, надо было его просто включить в розетку.
- Какую ещё розетку? Ты же сам вчера говорил, что он работает на дровах!

- Что там за шум?
- Молодежь устраивает погромы, господин президент.
- Но это же бунт!
- Нет, Эммануэль Фредерикович, это революция!

- Как-то раньше всё проще было: мОлодец - добрый, девушка - красавица...

Внимание, внимание. Проверка готовности всех систем. Время "Ч". Обратный отсчет. Шесть. Пять. Четыре. Три. Два. Один.
ЗАЛП!!!! ЗАЛП!!!! ОГОНЬ!!! БЕГЛЫЙ ОГОНЬ!!!! ПРЯМОЙ НАВОДКОЙ!!!! СЧЕТВЕРЕННЫЕ ПУЛЕМЕТЫ!!! МИНОМЕТЫ!!!! ГЛУБИННЫЕ БОМБЫ!!! ГЛАВНЫЙ КАЛИБР!!!!!
... унитаз, милый, держись. Что же я такого съел вчера...

Коран устарел, ну, что за чепуха! Зачем мне 72 вечных девственницы?

Я хочу, чтобы меня в раю ждали 72 вечных 35-летних МИЛФы!!!

Из-за увеличивающегося спроса производители самогонных аппаратов перешли на изготовление дизелегонных.

Раньше хорошим товарищем был тамбовский волк, а теперь красноярский медведь - лучший товарищ!

- Грабители оставили 80-летних стариков без одежды в центре Парижа.
- Хватит муссировать, Франция - это настоящая цивилизация, вам до нее еще расти и расти!

Опровержение: "В фразе 'Банки и ЦБ начали пресекать схему с продажей крипты за наличные' слово 'прЕсекать' следует читать как 'прOсекать'".

Хорошо, что в любом населенном пункте найдется доктор, к которому всегда есть талончик. Плохо, если на всю деревню только один этот врач.

- Алло! Привет! Чем занимаешься вечерами в октябре?

- Заряжаюсь витамином Д!

- Ты что на курорте под солнышком?

- Нет! Ем селёдку!

Азиадские нравы!

Пицца "Четыре слабительных"

- Что ты любишь делать по выходным?
- Люблю немножко полежать на диване.
- А что ты любишь больше?
- Больше, конечно, люблю полежать...множко.

Новый х/фильм «Спасти делового Трампа».

- Те, кто разрушал, должны заплатить. Те, кто грабил, — возместить ущерб. Безнаказанности не будет.
- А как же "они же дети", а как же демократия и свобода самовыражения угнетенной молодежи?

Что за ваши придирки к Зеленскому - то не так, это не так. Он не виноват, что руководит, как может кстати, страной, в которой вообще нет народа, а есть какая-то сборная не пойми из кого не пойми для чего. Если бы в стране был народ с историей, героями, традициям, культурой, то разве он позволил бы раздербанить свой дом за десяток другой лет!

На жалобу покупателя с приложенным фото конфет с червями технолог кондитерской фабрики объяснил, что клиенту попались сладости специального сорта конфет для рыбаков.

(телефонный звонок, перевод с французского)
- Гражданин! К вам обращается офицер Генеральной дирекции внутренней безопасности Французской Республики. Внимательно слушайте, что вам необходимо сделать прямо сейчас. Возьмите канистру с бензином, садитесь в свою машину и езжайте в Париж. Там остановитесь на Елисейских полях и подожгите свою машину. А сами присоединитесь к толпе протестующих. Франция ждёт вашего поступка!

Партнеры звонят Зеленскому:
— Володимир Олександрович, скоро вам пришлют ракет.
— Ой, здорово, дякуемо, а когда, а каких?
— Это сюрприз!
И ведь не обманули: в Киев поставили сразу шестнадцать Искандеров.

Уже давно владею акциями Яндекса, ВКашечки и Сбербанка. Это чё, выходит Украина выносит мой бизнес, который я строил много лет подряд своим потом и кровью?

Лувр горел, гори и - колокольня. На помощь СМС-ки скидывать будем?

Что объединяет русских и украинцев?! Нелюбовь к еврею Зеленскому и это не антисемитизм, а репутация заработанная паскудными делами.

Как риторически вопрошал в своей оде "А вы могли бы?" известный незалежный рифмописец Маяковчук: "А вы херком сыграть смогли бы на флейте водосточных труб?"

Что вы все прицепились к дизелю. Ежу понятно, что пользователям по барабану, где именно сделан дизель - в России, в Венесуэле, в Иране, в Корее. Кто в парном танце танцуют, те и торгуются.

- А что нам скажут звезды?
- Венера под Марсом.
- И чё?
- И ничё, сексом занимаются, хорошо им!

Жил был маленький Изя. Потом он вырос и построил большой замок в свою честь. Назвал Изин Град.

- Во Франции к власти пришли левые.
- Они левые только если дрочат друг-другу левыми руками.

Вот убивать людей создатели ИИ свое исчадие уже научили. А вот суметь обучить ИИ так, чтобы тот сподобился сочинить анекдот смешнее человеческих - как-то хер в нос...

Знаете ли вы, что ермолки имеют подкладку из алюминиевой фольги и образуют беспроводную MESH-сеть покрывающую практически всю обитаемую часть суши?

Сделка с партнерами: Они передают нам данные спутниковых наблюдений,
мы - не передаем им данные о том , кто, где и сколько разворовал.

- Феминистки,почему у вас зелёные волосы?
- Не знаем! - вытирая сопли о волосы.

-Я настолько стар, что помню вкус бабушкиной сметаны и маминых пельменей, которые они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО делали. А не вкус тех магазинных брендов, которые они чаще всего покупали.

Все переписки создаются лишь для того, чтобы мы спустя года, просматривали их и понимали какие мы тупые, и как на самом деле нужно было ответить

Люди, которые никогда не состояли в абъюзивных отношениях..., вы и есть абьюзеры!

-Млять! Пора уже выдавать россиянам "молоко за вредность" от такой жизни...
-Если его и будут давать, то оно будет обезжиренным и безлактозным. И будет от одного. ОЧЕНЬ ИЗВЕСТНОГО производителя.
В общем-подкрашенная водица, за которую бюджет будет платить огромные деньги производителю , а народ-налоги, т. к. ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ получение этого дерьма будет считаться доходом

Шестилетний сын возвращается из магазина и гордо выкладывает на стол дезодорант Axe Excite.
Мать удивленно спрашивает:
— Сынок, зачем тебе это?
— Мама, в рекламе сказали, что если им побрызгаться, то с неба упадет прекрасный ангел!
Мама вздыхает, внимательно читает состав и говорит:
— Знаешь что, дорогой... От этого запаха кокоса и черного перца ангел упадет не к тебе, а к твоему папе. И не с неба, а из бухгалтерии. И не на землю, а в нашу постель. И звать этого ангела будут не Гавриил, и даже не Люцифер, а тётя Лена. Потому что вчера, когда я без стука зашла к папе в кабинет, эта сука уже падала прямо к нему под стол!

Мужики смотрят футбол:
- Аут.
- Мяч не вышел.
- Каминг-аут.
- А-а, так они тут все - пидарасы.

Деду в жопу не заглядывают.
Совармейская поговорка

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают опять за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи мне ,Михалыч,на чем работали трактора в пятидесятые-шестидесятые годы?Михалыч:
-Известно на чем-на солярке.
-А после?
-Стали называть "Дизельное топливо".
-Правильно!А сорта этого самого дизельного топлива помнишь?
-Ну как-же,в технаре учили-летнее,зимнее и арктическое.А ты с какой целью интересуешься?
-А с такой,что подозрительно вовремя дизельное топливо с чьей-то подачи вдруг ни с того ни с сего стали называть "дизелем".
-Ну и что из того?
-А то,что теперь непонятно какой именно сорт дизельного топлива поплыл в США.
-Так ясен пень,арктическое.В Гренландии-то ой как холодно!

Игрок клуба «Вашингтон Кэпиталз» Овечкин посетил вечеринку в честь Хэллоуина в образе кружки пива. Чего только эти капиталисты не придумают! Кстати, Овечкин запустил собственный пивной бренд ovi, а не, как писали в прессе, производство керамических зубов.