Самые смешные анекдоты за неделю!

Граждане, не проходите мимо! Примите участие в выборах!
На них Вы сможете совершенно свободно выбрать того депутата, который следующие 5 лет будет выбирать что вам запрещать.

- Ничего не понимаю, - сказал канцлер Мерц, - помогаем Украине, поддерживаем, ничего для Украины не жалеем, а результаты на выборах в Германии всё хуже... Просто загадка какая-то!!

Сидят два хохла, пьют горилку. Тут под окном крики, стрельба. Первый испуганно:
- Мыкола, це шо, москали?
- Та не, то коррупционеры от НАБУ отстреливаются.
Выпили еще по одной, снова выстрелы, крики.
- Мыкола, может, це москали?
- Та не, це местные с ТЦК сцепились.
Снова за окном кого-то убивают.
- Мыкола, ну уж це точно москали!!!
- Та не, це ГУР с СБУ финансовые потоки делят.
- А мы за кого?
- А мы против москалей.

Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.
Будьте бдительны!

Всё-таки, когда Россия "вмешивалась в выборы" - у Мерца был получше результат голосования.

Сталин учился на священника.
Петлюра учился на священника.
Тисо учился на священника.
Салазар учился на священника.
Подскажите пожалуйста, как найти в семинарии диктаторский факультет?

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Опытный риелтор - новичку:
- Неправильно ты квартиры клиентам впариваешь. Ты о чем говоришь?
- Что ближе всего к дому - работа, торговые центры..
- А сейчас надо, от чего дальше: от предприятий, складов и центров принятия решения.

На выборах в России, как всегда, победил телевизор.

Иран попросил Россию предоставить новейшие ударные беспилотники, утверждает Financial Times.
Тут главное, чтобы партнеры из США поняли, что Россия не сторона конфликта.

- А не поиграть ли нам в демократию?
- А это не опасно?
- Ну, мы понарошку...

электронные сигареты помогают людям привыкнуть сосать у роботов

А откуда столько восторгов? Можно подумать, будто у вожаков правых партий в Германии дедушки в войсках СС не служили...

- Сейчас вы пройдете тест на IQ.
- А почему десятка с палочкой?
- Тест завершен.

Многие магазины в прошедшие выходные не стали ждать окончания выборов и подведения итогов, а подняли цены уже в субботу.

Глава МИД Польши Сикорский заявил, что Польша легко победила бы Россию, но не делает этого, чтобы не лишать славы Украину.

АдГ одержала победу на выборах в Германии, ХДС впервые не прошла в ландтаг.
Холодильник, в Германии, победил телевизор. А ещё твиттер, ютуб и фейсбук.

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".
Только почему-то не поясняется, какого - социалистического или капиталистического.

Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:
- Это обойдётся вам в 100 000 ежемесячно.
- Откат 50%, будете передавать лично мне.
- Тогда вам придётся платить 200 000.
- Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!

- Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.
- А это что ещё такое?
- Ну, это как "Наполеон", только с мясом.

Про выборы:
- В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали голосовать за партию "зелёных".

Судья:
- Гражданин Иванов сделал в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль. Обвиняется в попытке отравить правительство.

Один известный российский археолог узнал, что в Европе полно следов сказочных существ. Он тут же отправился на исследование в условиях строгой секретности. Возвращается спустя пару лет, его обступили коллеги и спрашивают:
— Ну что, нашел следы сказочных существ?
— Да, нашел. Более того, эти существа не вымерли! А некоторые даже сидят у них в правительствах!
— Это сказочные эльфы?
— Нет.
— Это сказочные феи?
— Нет.
— Сказочные драконы?
— Нет.
— А кто же это?
— Сказочные долбоебы.

Телефонный мошенник, из Кривого Рога, каждые сорок дней разводит на деньги пенсионерку из ЕС фразой: «Через сорок дней я победю Россию».

Сегодня я понял, что значит быть настоящим петербуржцем. Это когда ты выходишь с закрытым зонтом под легкий накрапывающий дождик и думаешь себе: "Не буду открывать зонт, ну разве это дождь?"

- Рассказывают, что один автор очень ревностно относился к авторским правам, пресекал плагиат, запрещал всем исполнять его произведения и чуть, где услышит свои ноты, сразу подавал в суд.
- Это кто же такой?
- Да кто ж его знает? Его никто не знает, никто не слышал, никто не исполнял...

Тот факт, что в последнее время миллиардеры начинают выступать против ИИ, может указывать на то, что ИИ предложил им перераспределение богатств как способ решения проблем.

Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.

- Жена окончательно обленилась и охуела. Говорит - ты ж взрослый, в армии был, там как-то справлялся. Помой посуду, трусы постирай, пельменей свари, порно посмотри. Сама сейчас без работы, сидит в телефон залипает
- А ты ей скажи, что если как в армии, то тогда развод, как и дембель - неизбежен

Рынок труда делится на две категории:
- Работа чёрная, зарплата белая.
- Работа белая, зарплата чёрная.

На фоне электоральных наудач немецкая партия ХДС готовится к ребрендингу. Она будет называться "Альтернатива Альтернативе для Германии". В надежде, что хоть часть избирателей перепутает...

Ещё целый год до пенсии. Думаю:
- Вот проснуться бы завтра, а вот она, пенсия! На работу не надо!
В голову тут же пришла очередная мысль (что будет через несколько лет):
- Вот проснуться бы завтра...

Партия канцлера Германии Мерца не смогла пройти в парламент Мекленбурга - Передней Померании.
Это потому, что Мерц мало помогает Украине.

Чем нам запомнится президентство Эммы Макрон?
Глубочайшим бюджетным кризисом.
Чехардой премьер-министров.
Сливом конфиденциальных бесед с президентом России.
Уходом Франции из Африки с пинками "на дорожку'.
Обнимашками с голыми неграми.
Регулярными кражами из Лувра.
Ну и, ясен пень, поощрительными оплеухами от своего мужа Бриджита...

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь. Следующий.
- Синенький скромный платочек...
- ... падал с опущенных плеч?
- Да.
- Если вы за тонометром, то это направо в конце зала.
- Спасибо.

Львовский перинатальный центр запрещает во время родов кричать на русском языке

Сейчас перед объединенной Европой стоит сложная задача - надо как-то выбрать одну из стран НАТО, на которую вероломно нападет Россия.

Чувак заморозил себя в криокамере. Просыпается через 200 лет.
— Ура! Вы наконец-то победили старение?
— Победили, — отвечают врачи. Теперь все люди живут вечно.
— А как мои инвестиции в акции биотех-компаний? Я теперь, наверное, триллионер?
— О, безусловно! На вашем счету триста триллионов долларов.
Кстати, пройдите в кассу: с вас квадриллион за двести лет расхода жидкого азота и электричества.
(C) Gemini, 2026

Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

ВС России сжимают кольцо окружения ВСУ в Харьковской области. У ВСУ "кольцо" уже сжалось.

В Подмосковье ввели карантин из-за заражения скота.
Прежде всего предстоит выяснить, как он забрел в Подмосковье.

В условиях жесткой международной изоляции России желающих пообщаться с Лавровым на Генассамблее ООН стало существенно больше, чем до изоляции.

Польша перехватила российский Ил-20 над Балтийским морем. Взглядом суровым перехватила...

Зеленский заявил о космическом дефиците бюджета Украины.
Россия - космическая держава и Украина - космическая держава, но есть нюанс…

Подскажите, как мне перевести сумму денег с головы на мой банковский счет?

- Сидоров - вот кто настоящий русский писатель.
- Это почему ты так решил?
- А он даже в СМС точку с запятой ставит.

Когда я был маленьким, то любил кататься на велосипеде. А мама мне говорила: никогда не выезжай на проезжую часть. Катайся по тротуару или, в крайнем случае, по обочине. С тех пор прошло много лет. Сейчас я работаю водителем маршрутки. Я по-прежнему езжу по тротуарам и обочинам. Мама плохого не посоветует.

В США объявил о повышении процентной ставки до 4% годовых.
"Снизить процентную ставку для США, быстро!" - написал американский президент Трамп.
Ага. "Иран, срочно сдавайся!", "Дания, немедленно отдай Гренландию!", "Россия и Украина завтра же прекращайте войну!", "Канада, сейчас же убирайся в Евросоюз!", "Инопланетяне, даю час, чтобы вы на нас не глазели!"...

- Вовочка, что такое "арманьяк"?
- Ну, не знаю... Может, армянский маньяк?

"Армянское радио" спрашивают:
- Как отличить соболя от норки?
"Армянское радио" отвечает:
- По цене.

Если "Бог это любовь", то в церквях должна быть икона святого Котусия.

- Ты знал, что ласка и горностай - это одно и то же животное?
- Нет, не знал.
- Ну вот, знай…
- То есть, существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?

Перед визитом китайского лидера Трамп переименовал искусственный интеллект в супер интеллект, сокращенно СИ, чтобы увековечить имя Си Цзиньпина.

- Подруга! Ты чего такая довольная?
- Думала, что муж любовницу завёл, поэтому не ночевал дома. А он всего навсего в вытрезвитель угодил.

- В США обнаружена двухголовая черепаха.
- Странная черепаха, у них там безмозглый президент, и ничего, никого это не удивляет.

Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.

Макрон принялся стучать кулаком по трибуне Генассамблеи ООН, говоря о сложной ситуации в Палестине. Мог бы и ботинком, только Кузькиной матери у них нет, показывать нечего!

Встречаются русский, американец и еврей... А им говорят - однополые браки запрещены!

Приходит Макрон с идеей взаимного моратория между Россией и Украиной к Трампу. Трамп говорит:
— Охуенная идея, Эммануэль! Поддерживаю!
Воодушевленный Макрон идет к канцлеру Мерцу. У Мерца загораются глаза, он радостно:
— Эммануэль, ты, не побоюсь этого сказать, гений! Мы все за тебя!
Воодушевленный Макрон идет к президенту Стуббу. Стубб, тут же улыбнувшись во весь свой рот:
— Эммануэль, это лучшее, что могло придти всем нам в голову!
Окрыленный Макрон идет с идеей к Зеленскому. Зеленский, долго ломаясь, отвечает:
— Ну... ладно! Но только если по нашей энергетике не будут бить!
Звонит Макрон Путину с предложением, а ему на автоответчике Медведев отвечает:
— Пошел нахуй, хлюпающий лягушачьими лапками европейский карлик.
Взгрустнул Макрон, никак понять не может — на каком этапе он ошибся?

- Интересно, мы вроде в мединституте, а у них тут кафедра, как у физиков, Твердого Тела.
- Да это кафедра мужской эрекции

Прогноз погоды: наступила настоящая осень, ожидаются дожди и +17... к возрасту каждого человека.

Не нужно никаких усилий и пропаганды, чтобы накормить корову сеном, петуха зерном, а россиянина - рассказами о врагах и величии России.

- Исаак, я умираю. Реакция Вассермана - положительная!
- Что, Вассерман таки потерял невинность?

Как называется ученик, который учится на колы? - Частокол

Когда Гитлер начал оккупировать одну европейскую страну за другой, Америка обрушила на Германию море... а, нет, не санкций... ну что вы... море бабла и технологических ресурсов.

Разговор подруг:

- Всё разводимся!

- Чего так?

- Когда выходила за него замуж - думала, он будет плясать по мою дудку!

- А он что?

- А ему всё по барабану!

- Ключевая фигура, принявшая активное участие в создании Израиля?
- Герцль, Бальфур, Бен‑Гурион?
- Нет, Гитлер.

Мотоциклистов по осени считают…

Последнее напоминание тем, кто еще не проголосовал: вам нужно зайти на Госуслуги, выбрать федеральные земли Мекленбург-Передняя Померания или Берлин и проголосовать за АдГ.

- Как тебе результаты выборов?
- Я думал предсказуемо, а оказалось даже больше

Жильцы одного многоквартирного дома пожаловались, что во время приема душа не удается отрегулироать воду, то холодная, то горячая. В следующем месяце они получили платежку, где была указана дополнительная услуга - душ " Шарко".

"Три" - это сакральная цифра, с неё начинается групповушка.

А вот эти замечательные люди, которые занимают одновременно по десятку вкусных, высокооплачиваемых должностей... Они и вправду считают себя незаменимыми или это просто единственный способ удовлетворить их финансовые хотелки?

Справедливую Россию натянули на пять процентов, и теперь ей придётся отрабатывать по самые гланды.

Бывшего менеджера спрашивают:
- За что тебя выгнали с работы?
- Не глядя подписал распоряжение, напечатанное секретаршей: повесить портрет директора. А та пропустила слово «портрет».

Жена – мужу:
- Диван в зале уже прогнулся весь, я хочу его поменять.
- Не трожь мой любимый диванчик! Он не прогнулся, а принял идеальную форму моего изящного тела!

Девочки, а вы тоже заметили - чем красивее фотка у парня, тем страшнее чудище приходит на встречу?

Совсем недавно нас снова осчастливили своим приездом Витёк энд Затёк. По итогам стороны оценили визит как полезный и конструктивный. И не соврали: не прошло и нескольких дней, как в США приняли пакет "адских санкций" к России.

- Алло, я вас никак не могу застать на месте.
- Вы - наш новый клиент?
- Нет, я - ваш новый киллер.

Сегодня Ринат Леонидович Ахметов празднует свое 60-летие. Очень важно - теперь он может спокойно выезжать из страны и теперь можно смело выходить из дому, не боясь наткнуться на ТЦК.
Поздравления юбиляру!

Десятки тысяч работников по всей Германии планируют в понедельник выйти на акции протеста с требованием сохранить рабочие места и заводы. Протесты пройдут на фоне нового ухудшения прогноза Volkswagen AG, которое свидетельствует о серьезных проблемах немецкого автопрома. Профсоюз IG Metall требует от компаний сохранить заводы и рабочие места, а от правительства канцлера Фридриха Мерца — снизить стоимость энергии и защитить немецких производителей от конкуренции с дешевым импортом. Так что кто там шутил, что немцы специально будут делать машины хуже ВАЗа, чтоб русские их не покупали? Скоро немцы вообще не будут делать машины. И да, русские их покупать не будут.

Страны бывшего СЭВ обвиняют СССР, что тот с ними грубо обошелся, по медвежьи, не учитывая их интересы. Ну что, хлопцы, США с вами там деликатничают, ваши то интересы сильно учитывают, а?

Клиент криоцентра просыпается через триста лет.
Врач будущего радостно сообщает:
— Поздравляю! Мы успешно разморозили ваше тело, купировали все процессы старения и полностью омолодили организм!
— Отлично! Значит, я теперь буду жить вечно?
— Физиологически — безусловно. Но есть нюанс. За три века инфляция полностью обесценила ваш трастовый фонд, так что следующие двести лет вам придется отрабатывать счет за жидкий азот. Ваша смена на рудниках начинается через десять минут.
(C) Gemini, 2026

-Слыхал? СМИ сообщают, что Китай с января по август закупил зерна в РФ аж на 18 лямов баксов...
-Если наши СМИ как всегда, цифры не переврали то... Пара килограмм зерна в месяц на каждого китайца может и выйдет...

Если памятник не похож на того, кому он установлен, то памятник подписывают.

Все правители учились на священников и только Адик учился рисовать...

- Какое самое частое слово в комментариях на "Анекдоты из России"?
- Баян!

Демократия - это не про выбор людей, люди лишь думают, что у них есть выбор.
Демократия - это умение внушать, что у людей есть выбор, а людям проще смириться с фактом, что у них выбора то и нет.

-Алле, это милиция?
-Да.
-А это Пятачок.
Короткие гудки. Через пять минуть опять звонок:
-Алле, это милиция?
-Да.
-А это Пятачок.
Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:
-Это Пятачок?
-Да.
-А это милиция.

За орфографическую ошибку Вовочку выгнали из класса с записью в дневнике "Политическая сатира, с намеком"
"Скорлупки золотые.Едро - чистый изумруд.."

Стая бродячих собак покусала автора закона о их самовыгуле и возвращении в родную природу.

Убежденный имморталист наконец-то осуществил мечту и загрузил свое сознание в облачный суперкомпьютер, чтобы обрести вечную жизнь в цифровом виде. Через месяц его навещает друг, подключается к терминалу:
— Ну как ты тут? Познал тайны многомерной Вселенной? Путешествуешь по бесконечным базам данных? Из динамика раздается тяжелый электронный вздох:
— Какие тайны... Я уже третью неделю пытаюсь закрыть всплывающие рекламные баннеры от спонсоров бесплатных серверов, а у меня тут даже рук нет!
(C) Gemini, 2026

Каждый сам кузнец своего счастья!
Но не у каждого есть молот, наковальня и ум.

- Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь,
И каждый вечер сразу станет
Удивительно хорош,
И ты поешь...
- Наверное, "поёшь"?
- Это если еще и выпьешь...

Спасатели сняли с крыши грузового поезда двух школьниц, корреспондент новостей спрашивает первую:
— Что заставило тебя залезть сверху на поезд?
Школьница с выражением грусти и разочарования:
— «Нас не догонят», — говорили они...

Был таким жадным, что даже пизды не давал.

Судя по цене на фонари на новой школе, кто-то где-то в Питере освоил минимум термоядерную реакцию на китайских светодиодах.

- У тебя сегодня День Рождения, а ты не радуешься, Петрович. Почему?
- А чему радоваться? Что на год стал ближе к могиле?

Задача: на прошлой неделе Аркадий поимел двух девушек с низкой социальной ответственностью, а на текущей - трех. Внимание, вопрос: сколько денег потратит Аркадий на лечение приобретенных болезней любви?