Самые смешные анекдоты за неделю!

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

Губернатор Санкт-Петербурга Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

Отец сыну:
- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
Отец:
- Ну что там?
Сын:
- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

- Бэрримор, что там за вой в парламенте Великобритании?
- Гордятся тем, что там большинство ЛГБТ, сэр.
- А разве это имеет значение для успешной политики?
- Нет, сэр.
- Так зачем они это выпячивают, Бэрримор?
- Пидорасы, сэр!

Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.

- Ну и чё все возмущались на счёт звонка Донни-Инфантино? Вышибли пиндосов Бельгийцы. Ничего не помогло...
- Цель звонка не в том была, чтобы амеры Кубок мира взяли. Цель была, чтобы весь мир увидел, что амерам можно то, что больше никому нельзя.

- Почему в крупных российских городах исчезли пробки?! Из-за бензина?!
- Они не исчезли, они переместились на АЗС

В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.

Трамп во время звонка сообщил Путину, что он намерен твердо поддерживать НАТО, но если что вот Бельгию можно бомбить сколько влезет.

Стране не хватает денег? Налоги повышаем? А под бордюрами не искали?

- Вчера воду горячую дали....
- Поздравляю!
- Только она странная какая-то...
- В смысле?
- ...холодная, нахер!

Состав любой сборной США:
1. Команда спортсменов
2. Команда юристов
3. Звонок друга

Урсула фон дер Ляйен уточнила, что чипы от микроволновок годятся только для ракет наземного базирования, а для морского - надо ковырять из стиралок.

План дня - балансировать между "надо экономить" и "да сколько там той жизни!".

А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?

©

Разговор подруг:
- Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
- Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Или закончиться...

Судя по тому, как Трамп истерично меняет решения, миром правит Меланья

- Как этих скандинавов различать?
- Просто. По окончаниям фамилий. Норвежец - Пидорсен. Швед - Пидарстрём. Датчанин - Пидарссон. Финн - Пидоринен...

- А вы никогда не думали о том, чтобы уехать куда-нибудь, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?
- Я тут посчитал свои финансы на начало новой жизни. Уехать я могу разве что в соседнюю комнату.

Как говорят политики, запреты и ограничения нужны исключительно для защиты свободы и демократии

- Ну как же так, нам все уши прожужжали, что у нас - кладовая мира. А бензин - раз и нетути...
- Так кладовая мира. Ты-то тут при чем?

Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.
Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.

Сразу после матча США - Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону:
- Дорогой Дональд, один - отменил бы легко, два - ну может быть. Но три - извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.

- Трамп пообещал, что Россия будет довольна сделкой по Украине.
- То есть: НАТО прекратит существование, ЕС распадется, а Украина станет составной частью России?

- Отныне окончательным решением по нарушениям и степени наказания на футбольных матчах является отнюдь не система ВАР. Гораздо более серьёзным влиянием пользуется звонок Трампа...

В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск.

- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.

- Стареешь.. - заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей...

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Если сложить все суммы за накаченные груди и губы девушек с сайтов знакомств, то можно накормить голодающих детей одной африканской страны.

По сообщениям информагентств, возвращавшийся домой авианосец «Авраам Линкольн» сделал резкий разворот в Атлантике и направился к берегам Бельгии.

— А мы могли бы заменить иностранный термин «триллер» каким-нибудь простым русским словом?
— Да, конечно.
— Например, каким?
— Страхонагонялка.

- Пол литра?
- Мужской

Таджикский метеоролог Сезон Муссонов.

Если так и дальше пойдет, то каменный топор скоро станет орудием будущего.

Британские ученые доказали,что российский судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю. Судья Момот не даст соврать.

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви - архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

Путь к сердцу женщины лежит через: "Сиди, я сам всё сделаю".

Всё-таки удобная штука, эти телефонные мошенники. Любой телефонный разговор можно прервать обещанием "Когда мы придём в ваш сраный Днепропетровск...".

- Я всегда мечтал заняться конным спортом…
- Что мешает?
- Содержать даже одну лошадь очень дорого!
- Займись шахматами – будет 4, и совсем дёшево!

- Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей вы запомнили?
- Не брать деньги из рук в руки...

Иду по Риму и наблюдаю картину: идет стайка женщин и слышно, что общаются на русском. На обочине сидит бомж, слышит русский и кричит:
- Слава Украине!

Объявление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: "Еще спасибо скажешь!"
И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:
- Ну и что ты теперь скажешь?!
Дед:
- Пока, развалина!

Ходят слухи, что эскортницы сказочно живут, причём на народные деньги

- Макс! Ты почему вчера не вышел на смену?
- ВПН установил, а с ВПН не могу работать.

- Я купил бинокль, пошли ко мне - понаблюдаем за одной редкой птицей…
- А что за птица?
- Дятел! Живёт в доме напротив. Хочу понять, что он там каждый день долбит уже 4 года!

Мы не слышали от него ни одного матерного слова. Оказывается, он матерился в ультразвуке.

В сборной Франции по футболу всегда присутствует какая-нибудь изюминка.
Например, в её составе 1986 года сразу выделялся единственный темнокожий игрок - Жан Тигана. Полузащитник.
И в составе 2026 года тоже есть свой уникум: единственный белокожий - Дидье Дешам. Тренер.

Трамп Нильсену:
- Гренландия должна находиться под контролем Белого дома.
- Гренландия не продается...
- Ну хорошо, уговорили, возьмем бесплатно!

То, что с моей жизнью что то не так, я стала догадываться, когда увидела, как черный кот, которому я перешла дорогу, несколько раз перекрестился.Правда есть слабая надежда, может я тогда с макияжем переборщила?

Матч США — Бельгия перенесен на час в связи с расширением ворот сборной Бельгии на 4 метра в обе стороны, а удалением футболистов их сборной во время матча будет заниматься миграционная служба США.

- Почему на этом Чемпионате Мира африканские сборные играют так круто?
- Потому что там есть регулярные перерывы на водопой…

Пираты, замаскированные
под увеселительно-прогулочное судно, напали как-то на курсировавшее в районе Тихого Океана разведсудно КГБ, замаскированное под океанографический центр ... где к тому же нелегально отдыхало (по знакомству с капитаном) подразделение "Вымпел" ...
P.S. История полностью вымышленная ... но потом оказалось, что у нее был реальный прототип -
В конце 70-х в районе Филлипин к подобному судну подошел скоростной катер с пиратами, замаскированный под прогулочную яхту ...
когда пираты открыли огонь и попытались высадиться на борт, советские "ученые" достали из схронов АКМ-ы, ручные пулеметы ПКМ и гранатометы ... в общем,
по флотским рассказам, за считанные секунды от пиратского судна практически ничего не осталось...

В гаражах россиян уже наступила паника второй волны. Закончились пустые канистры!

Многолетние обещания сбываются - мы пересели с нефтяной иглы на нефтяную клизму.

Мой 1 , 3 , 5 и 7 муж были очень простыми людьми.

Невероятный успех:
На чемпионате мира по футболу 2026 сборная РФ не пропустила ни одного мяча, но - есть нюансы...

Табличка на дверях банка
Не мешать идет ограбление ...

Погода пообещала оказать посильную помощь в бензиновый кризис. В результате всё лето будут идти дожди, не вызывая желания автомобилистов выезжать на дачу или на природу.

В магазинах Европы проблема с вентиляторами из-за жары.
Справка: температура в Европе (макс):
2023 45°
2024 42°
2025 40°
2026 45°
Европейцы, внимание, вопрос: вы зимой не могли вентиляторами запастись?

Монтекки и Капулетти отдыхают.
Житель одного дагестанского села спалил 6 км 225 мм полиэтиленовых труб, чтобы не допустить газификацию села, с которым ведет конфликты его аул.

- Скажи прадед, ты чего это пьёшь умеренно, гуляешь на свежем воздухе ежедневно, ни с кем не ругаешься?
Какой цели ты добиваешься?
- Цели я своей добился, Пенсионный фонд я разорил, но сам процесс: пожить подольше мне понравился.

Читаю в новостях: Канада проиграла Марокко 0-3.
Охреневаю - с каких это пор Марокко играет в хоккей?

Список Forbes, в новой редакции, будет указывать состояние олигархов в полных баках.

Интересно, в условиях не дефицита, а ажиотажа™ бензина, фамилию представителя РФ в ООН Василия Небензи не потребовали ещё сменить во избежание фейков?

Ну что, Европа, помогли тебе твои ветряки, когда +40 равномерно по континенту размазано?

Не взрыв а хлопо́к, не дефицит а ажиотаж, не ограничения а временные неудобства ☝

Владельцы машин в восторге от новых стандартов на бензин!
Все живо интересуются, когда ждать новых стандартов на колбасу?

Мирянин звонит в техническую службу поддержки Рая:
- Никак не могу зайти на ваш сайт.
- Попробуйте через VPN.
- Пробовал, все равно не пускает.
- Тогда попытайтесь выгнать чертей.
- Из своего ноутбука?
- Нет, с Роспотребсоюза.

Лощеный ухарь с ясными глазами Бендера мне объяснял, что интернет очень опасен для моих неокрепших шестидесятилетних мозгов. При этом он постоянно шуллерски передергивал в рассуждениях, подменяя беспокойство за свою безопасность на заботу о моей.
Приверженец горбатой горы рассказал, что за год неиспользования частного автомобиля я сэкономлю до полумиллиона рублей. И вообще, «как раньше уже никогда не будет», потому как «доступный бензин - это аномалия».
Вот жду кого в скором времени первым выпустят убеждать меня, что не есть каждый день - это очень полезно. Онищенко или Малышеву?

Судя по более чем загорелому составу сборной Нидерландов, новых Кройфов, Ван Бастенов да Бергкампов там больше не будет.

Директор магазина выговаривает менеджеру:
- Я тебе что сказал, взять нашу новую работницу из Нигерии и обучить ее языку межнационального общения, чтоб ее все сотрудники понимали с полуслова. Прошло два месяца, и что же? Она как лопотала на непонятном, так и лопочет.
- Но я так и сделал. Теперь ее все сотрудники понимают. Она учится, уже перешла от швабры к электрополотеру.
- Миржон, тогда объясни мне, какого лешего я не могу с ней общаться?
- Простите, Иван Васильевич, но вы не знаете языка межнационального общения в нашем магазине - таджикского.

- Ура! Бензин на заправке есть!
- Жаль, машины нет...

- Абраша, жители Свистухи как называются?
- Женщины - свисту́хи, а мужчины - свистухи́.

Я не понял, а того зловредного "спекулянта-перекупа" с канистрой, который раньше скупал гречку, а теперь устроил нам весь этот топливный кризис, до сих пор не поймали? Нет? Не поймали? Странно...

Когда уже перекупщики начнут продавать бензин из своей грёбаной канистры? Сколько можно сохранять интригу!?

Душа у мужика - как баба. Она может быть мирная или стервозная, но в любом случае хорошо, что она есть. С ней нескучно и постоянно чего-то хочешь, о чем-то мечтаешь. Но если начать ее слушаться беспрекословно и следовать всем ее хотелкам, характер выходит как у подкаблучника или трансгендера!

Трамп:
- 4:1 это не справедливо, мне не нравится, надо переиграть!
Инфантино:
- Ну надо, так надо.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за чемпионат мира по футболу.Степаныч:
-Ну как,Михалыч,что тебе больше всего запомнилось на чемпионате мира? Михалыч:
-Больше всего запомнились полные трибуны.
-Это почему так?
-Я так понимаю,во всём мире народы живут так бедно,что денег хватает разве только на слетать на мундиаль в Америку...

О том, что в нашей стране прибавляют пенсии знают все, кроме ПФР. Они там, что совсем телевизор не смотрят что ли?

Если у меня немножко бензина есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много бензина есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..

- Некоторые уехавшие из России артисты просятся назад.
- Их нужно послать... в сад. Так и сказать: "Идите В САД"!

Помните, что единственное, что стоит между вами и вашими мечтами, — это ваша внешность, отсутствие таланта и ваши личностные качества.

Старая сказка на новый лад.
Пошёл старик к морю, стал он кликать Золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила : "Чего тебе надобно, старче ?"
Ей с поклоном старик отвечает : "Смилуйся, государыня рыбка ! Совсем пенсионный фонд взбесился !
Подавай ему сведения о зарплате белой, а то, говорит, баллов до страховой пенсии не хватает !
А ещё стажа у тебя мало, жди, старче, соси-альную пенсию ещё через 5 лет.
У старухи моей точно такая же ситуация !
А у нас дома корыто cтаренькое марки Indesit накрылось, на что новое покупать, ума не приложу !"
Помолчала Золотая рыбка, через минуту, ничего не ответив, ушла в синее море.
Ибо для песионного фонда она простая вуалехвостка из авквариума.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - всем пипец !

С китайского сайта:- Брюки для миниатюрных женщин большого размера.

Не знаю, в какой раздел писать.
Напишу сюда, так как похоже на анекдот.

В воскресной проповеди батюшка Андрей Ткачев упомянул свинью как единственное сельскохозяйственное домашнее животное, которое служит человеку после смерти — кожей и мясом.

Известно, что свинья в ряде стран используется как животное для поиска грибов или взрывчатки, достигая в этом пользы не меньше, чем от иных собак.

Понимаю, что образование в виде семинарии для сегодняшней жизни и образование для военного воспитателя не предполагает серьезного знакомства с организацией человеческой жизни вне МКАД.

Место для комментариев оставляю открытым.

Пока Вы жалуетесь , что бензин отдают не более 20-30 литров в руки и до него очередь на час, кто -то отстреливается в окопе от дрона. У Вас есть еда , Вы живы и здоровы , живы и здоровы близкие, остальное всё придуманные проблемы. Единственное что Вы потеряли это комфорт. 266 миллионов человек ежегодно умирают от нехватки еды, а 1.5 миллиона от отсутствия чистой воды. Так что у Вас все хорошо.

Усатый черт был прав в будущем ничего не будет: ни интернета, ни бензина, ни денег... Телевидение, одно сплошное телевидение!

FIFA освободила нападающего сборной США Балагана от "красной карточки", устроив очередной политический балаган...

Балаган с Балаганом не помог, сборная Бельгии вынесла Трампа 4:1.... будут бомбить Брюссель или нет?

Он и она:
- Дорогая, у меня для тебя подарок.
- Неужели, настоящие французские духи?
- Нет, флакон настоящего 95 бензина.

Я почему вредный был? Потому что у меня бензина не было!...А теперь я сразу добреть начну.

Заставка РБК: "Новости каждые 15 минут. Держитесь суки!"

Люди, которые недовольны медленным интернетом !!! ХА-ХА-ХА. Это вы ещё с работой "Почты России" не сталкивались !!!

Сеть АЗС стремительно превращается исключительно в сеть кофеин, закусочных и минимаркетов.