Самые смешные анекдоты за неделю!

- А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён - к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?
- К Росстату.

Я уверен, что если бы депутатов выбирали рандомом, в порядке лотереи среди граждан, то пользы от такой Думы было бы на порядок больше, чем от существующей.

Из протокола совещания в ЦРУ.
— Николай II ввёл сухой закон — и Российская империя рухнула! Горбачёв ввёл сухой закон — и СССР рухнул! Значит, надо просто ввести сухой закон — и РФ тоже рухнет!
— К сожалению, жители России стали гораздо меньше пить.
— А что они делают?
— Сидят в интернете.
— Ага!..

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...

В Европе и США все чаще высылают бедных украинцев обратно домой воевать с Россией. Интересно: а бедных евреев воевать с Ираном они не высылают еще?

Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
Джордж Оруэлл

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?" И оказалось, что очень надо. И не столько соль...

По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет... и народ потянулся к самогонным vpn-аппаратам.

Я так понимаю, те самые правила, по которым должен жить весь мир, написаны на иврите?

Госпошлина 100 000 рублей за расторжение брака - вот это действительно развод на деньги

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!

По осени нас ждёт то, что случилось в 1917 году. Мы не имеем права это повторять. (c) Геннадий Зюганов

В 1917 году к власти в России пришли коммунисты! Зюганов, ты не в ту сторону воюешь!!!

Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Наташа в юности оставалась тоненькой как веточка, хотя ела всё подряд, не задумываясь о таких вещах, как трансжиры, добавленный сахар, вредные углеводы и прочее. Она просто о них не знала. Теперь она знает о них всё и пытается избегать их в своем рационе, но всё равно поправляется. Вывод? Знания - вредны. Наташу просто распирает от знаний!

- За кого будешь голосовать осенью?
- Вот сомневаюсь что-то... Ни то за ЛДПР, ни то за КПРФ.
- Почему ты сомневаешься в ЛДПР?
- Там больше нет Жириновского!
- А почему ты сомневаешься в КПРФ?
- Потому что там все ещё есть Зюганов.

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

Может лучше разблокировать Телеграм, чем активировать Боню?..

Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.

- Дети, как бы вы назвали Колумба, открывшего миру Америку? Давай, Леночка...
- Великий мореплаватель!
- Хорошо. Петя...
- Морской первопроходец!
- Очень хорошо. Ну, скажи, Вовочка...
- Паскуда испанская!

- Министерство просвещения России считает нецелесообразным увеличивать продолжительность учебного года в школах и вводить «пятую четверть».
- Как хорошо, что в нашем Минпросвещении работают такие просвещенные, образованные люди! Четвертей по определию может быть только четыре. Пятая четверть - это как пятое колесо у телеги.

Бедные и средний класс платят налоги, богатые платят бухгалтерам, очень богатые платят юристам, а сверхбогатые платят политикам.

А вот в нашем классе девочки невзлюбили нового учителя математики, и заразили его гонореей...

В спальне Трампа:
- Дорогой, откуда у тебя такие засосы на заднице?
- Рютте приезжал.

Пелевин выпустил роман на полгода раньше, чтобы он хоть неделю успел побыть сатирой, а не хроникой текущих событий.

К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:
- Юлька-а-а!
На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:
- Чего?
- Сделай себе предварительные ласки, я иду.

Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые

Судя по активности интернет пользователей, 20 миллионов жителей Голландии смотрят русскоязычные сайты.

Желаю, чтобы в твоём доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать - от удовольствия.

- Что вы можете пообещать нам перед выборами?
- Перед выборами я могу пообещать что угодно!
- А если я потом спрошу про обещанное?
- Да вы, батенька, экстремист...

- Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?

Из серии "Нарочно не придумаешь"

«Более 30 миллионов человек посмотрели обращение Виктории Бони в сети Instagram (принадлежит Meta, признана в РФ экстремистской и заблокирована)».

В стране в целом всё хорошо, но полному процветанию и благополучию мешает пока не побеждённый враг — VPN!

© Дмитрий Свиридов

Хорошо, наверное, сейчас интровертам? Мессенджеры перекрыты, отмазка против Мах имеется, ни тебе ебанутых картиночек пожелашек от больных родственников, ни мемасиков боянистых... И главное, никого не обижаешь просьбами прекратить слать тебе разную хрень.

Какое место займёт победитель олимпиады программистов?
Нулевое

- А мне вчера моя скандал учинила! - говорит один мужик.
Второй: - А что такое?
- Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти?" И я ответил фиолетовые...
- И что?
- И ошибся!
- А что она и вправду не единственная?
- Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!

- Скоро ИИ заменит многих работников!
- Не приживётся у нас ИИ!
- Это ещё почему?
- А кого тогда руководство дрючить будет?!

- Какое ваше первое ожидание при прочтении названия фильма "100 ярдов"?
- Это что-то про Чубайса и Роснано.

Франция и Германия рассматривают возможность предоставления Украине временного, «символического» статуса в ЕС. Ну это как предоставление проститутке временного, «символического» статуса жены на одну ночь.

- О его честности слагали легенды...
- Простые люди или специально обученные?

- Ну и холодрыга в конце апреля!
- Говорят, что тепло попридерживают к выборам в Госдуму в сентябре.

В пекине прошёл полумарафон людей и роботов. Они бежали по параллельным трассам, разделённым заборчиком. Робот-победитель от фирмы Honor пробежал 21 км быстрее победителя среди людей и даже быстрее мирового рекорда по полумарафону среди людей.
В общем... нам не убежать.

Настоящие друзья говорят о тебе хорошее за твоей спиной, а плохое - прямо тебе в лицо.

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

Сделаем россиян снова сильными! (с) Партия Единая Россия.

Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.

Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово всё равно сильнее.

- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...

Если сейчас не время для паники, то когда же еще?

- Как ты думаешь, будет ли какой-нибудь положительный эффект от нашумевшего обращения выпускницы "Дома-2" Виктории Бони?
- Конечно, будет.
- И какой же?
- Окончательно прикроют этот долгоиграющий скандальный проект "Дом-2"!

© Дмитрий Свиридов

К Дню Донора: Отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие.

- Если тебе помогают, то не мешай им.

- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?
- Какого еще иранского урана?

- Миллиардер Ринат Ахметов, богатейший человек Украины, приобрел пятиэтажную квартиру в самом престижном жилом комплексе Монако за 471 млн евро.
- Прикинь, как Боня подняла привлекательность Монако для эмиграции.

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

В недалеком будущем, если на любое сомнительное решение вам будут говорить, что это искусственный интеллект так решил, помните, что за любым абстрактным ИИ стоят вполне конкретные люди.

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

Согласно соцопросу, более половины россиян не ходят на свидания уже более двух лет. Я тоже вхожу в это число. Да и жена забила на это дело еще 47 лет назад...

Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...

Если критиковать глупого человека, он разозлится.
Если критиковать умного, он задумается.
Если критиковать юриста, он подаст в суд.

- Уважаемый доктор Мясников, посоветуйте, что делать при вечерних головных болях,
а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!

Если человек с высоким интеллектом устраивается на должность, и знает, что будут проверять его уровень этого самого интеллекта, то он:
Выяснит уровень интеллекта руководителя и покажет тот уровень интеллекта, который чуть ниже уровня своего будущего начальника.

Время лечит, но не всех. Дураков время лечить отказывается
БВГ

Ну что такое Европа? Хоспади...Чахлое, загнивающее, имбецильное образование, вместо нежной дружбы с безбрежно партнерской Россией исстрелявшее себе все ноги, обкусавшее локти до костей и вдобавок постоянно отмораживающее себе уши назло маме... Хотелось бы, конечно, на месте посмотреть, как она там загнивает. Может даже поучаствовать...

У врат Ада — большая очередь. Две двери. Выходит главный Бес и читает приказ:
— Сегодня по акции можете получить реинкарнацию или в Ад!
Вся толпа ринулась на реинкарнацию.
Бесята с сожалением говорят главному Бесу:
— Вот, как Христос забрал ключи от Ада, — все с тех пор на реинкарнацию бегут, Ад пустой!
Главный отвечает:
— А они всё, что в одной жизни говорили, делали и сеяли, — всё получат обратно, на все 100%, после рождения! Это для большинства и будет адом на земле! Не бывает такого, чтобы сделанное зло не вернулось обратно к ним же — мерой утрясённой и переполненной.

Интересно, а вообще существуют страны, у которых то, что написано в учебниках по их истории, и то, что было на самом деле, совпадает?

Верните мои вклады в Сбербанк СССР!! А то нечего дать мошенникам.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.
- Но там был миллион?!
- Вот я и говорю, что случайно.

В Одессе СБУшники задержали ТЦКшников, которые насильно затолкали мужчину в бусик, избили и, угрожая оружием, вымогали 30 тысяч долларов. Ну, это все равно что задерживать аграриев за то, что они на тракторах выезжают в поле.

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
- Грешили?
Претендент:
- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

Женщины, которые выносят мужчинам мозг, считают, что его у мужчин слишком много. И в этом их основная ошибка.
Владислав Божедай

Если я чья-то мечта, то мечты спиваются

А знаете ли вы, что большой твердый знак в конце некоторых слов усиливает их в три раза?
Сравните - срач и срачЪ.
Также: писдецЪ, нахЪ, угарЪ, трэшЪ, итд.

- Что делать простому человеку в эти непростые времена?
- Повышать тарифы на свою простоту...

2030 год.
РКН заблокировал голубиную почту.

Не заведёшь детей — никто потом не научит смартфоном пользоваться!

Из-за войны в Иране подорожали презервативы, то есть из-за гандонов даже гондонов не видать…

Заходит мужик в бар, садится за стойку и заказывает:
– Мне, пожалуйста, самый крепкий напиток, который у вас есть! Мне нужно забыть все на свете!
Бармен наливает ему стакан чего-то мутно-зеленого и говорит:
– Это "Забывашка". Вы уверены? После нее вы даже не вспомните, как вас зовут.
Мужик залпом выпивает и через минуту спрашивает бармена:
– Слушай, а что я тут делаю?

Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.
– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.
Сисадмин кивнул.
– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.
Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.

- Правда ли, господин президент, что Вы перешли в иудаизм? - спросили Трампа.
- Не ваше дело, - отреагировал Трамп, сразу резко сказал, как отрезал.

На злобу дня
(По-черномырдински)

Постоянное закручивание гаек и придумывание всё новых и более изощрённых запретов порождает старо-новое явление: бешенство правды-матки!

© Дмитрий Свиридов

Эксперт разъяснил, что использование VPN может привести к взрыву смартфона. А длительное использование VPN может привести к поносу, недержанию мочи, а также к импотенции и слабоумию.

- Премьер Испании пообещал «выкрутить руки» Трампу.
- Трамп уже приглядывается к Тенерифе, да и в континентальной Испании хоть и нефти нет, но и демократии тоже нет!

А можно уточнить, не для себя друг интересуется, 11 экс-вице-премьеров и 65 экс-губернаторов, кто сбежал, а кто гордо уехал из России. Они еще патриоты, или уже иноагенты?

- В России планируют запретить фильм Аватар.
- Ну и правильно, там главный герой голубой

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

Заведу собаку, назову Боссом. Только представьте:
Босс, лежать!
Босс, голос!

Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.

- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!

Есть ложь и наглая ложь , но всех переплюнула фраза - " Я работаю на пенсии, потому-что мне дома скучно ".

Из новостей: с апреля повысили социальные пенсии на 7,5%.
Сегодня приходит по инвалидности 3 группы - 15906,16 рэ.
Общее повышение в сравнении с мартом - на 133 рэ, т.е. на 0,8%.
Стали разбираться - повысили собственно пенсию, а федеральную социальную доплату уменьшили - гениальный пропагандоно-финансовый ход!

Переписка с продавцом:
- Вы уже продали мясорубку?
- Ещё нет.
- Я за еду заберу её.
- А конкретно за какую еду?

- Какой Вы нудный! - сказала Ира, снимая руку со своей груди.
= Это предварительные ласки, - ответил стеснительный Пётр.
- А, ну тогда ладно, тогда я сама, - для начала выебу вам мозг.

А знаете в чём разница между русскими и украинцами?
Украинцы хотят убить всех русских, но не могут, а русские могут убить всех украинцев, но не хотят.
Пока ещё не хотят.

Блогер Боня в ответ на призыв телеведущего Владимира Соловьева признать ее иноагентом, назвала его «врагом народа». Соловьёв был искренне удивлён этому- он и не подозревал что его программу хоть кто то смотрит.

Водка - наш исконный руссодизиак.

Мне кажется если бы В.В.Путин как нибудь вечерком на полчасика зашел или на Анекдот.ру или на Пикабу, то он узнал бы гораздо больше о настроениях в народе и настоящем положении дел в стране, нежели он слушает в докладах от своих "гениальных" подчинённых...
И возможно он бы призадумался, а все ли правильно они делают...
P.S. и не пора ли их сажать...

- Верните скотину! — потребовали жители Новосибирской области.
— Не могу! Министр сельского хозяйства уволен окончательно! — отрезал губернатор Травников.
-Да мы про нашу скотину, а не про вашу!

Зампред ЦБ: "Целевая поддержка экономики России не входит в мандат Центрального Банка России"
Спрашивается "А поддержка экономики какой страны входит в мандат ЦБ РФ? США? ФРГ? Японии?"

Среди представительниц древнейшей профессии имя Мелони стало вытеснять Анжелу и Снежану.