Самые смешные анекдоты за неделю!

Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашел: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все ее монеты.

- Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!
- Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в а%уе вся планета...

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

Никто не знает, что происходит в России, лучше, чем украинец, живущий в Германии.

На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.

Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:
- За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?
- Да, безусловно. Всё вполне стабильно. Стабильно с зарплатами. Стабильно с запретами.
Стабильно с тревогой о завтрашнем дне. И даже поразительная стабильность с ростом цен на товары, лекарства и услуги.
А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

© Дмитрий Свиридов

С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна...

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь.

Самые безопасные страны:
1. Сальвадор - все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко - все преступники в Испании.

Я, конечно, верю что был прилёт по складу с мороженым, но чтоб от него вторичная детонация - это уже немного сомнительно...

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём - я всегда таким был.

Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.

Из заявлений Трампа: "Галяяя, у нас отмена"

Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.

Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там … мороженый минтай по 850 за кг

Благодаря Трампу мы узнали, что вся политика - это сплошная сделка, причём в основном с совестью

Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища:
Трамп и Иран только что провели "очень хорошие переговоры"

Украинцы самый вольный и свободолюбивый народ: что им скажет Зеленский, то они и хотят.

Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков.

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

- Чем похожи Байден и Трамп?
- Байден протягивал руку для рукопожатия в пустоту, а Трамп с ней же пытается заключать сделки.

Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну, правильно. Что за свадьба без драки?

Купил программист на Озоне лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:
— Исполню три твоих желания!
— Первое: хочу работать не выгорая!
Джинн щелкает пальцами: «Готово!»
— Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой!
Джинн снова щелкает пальцами: «Исполнено!»
— Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не меняли ТЗ!
Джинн грустно вздыхает, достает синий жилет маркетплейса и говорит:
— Так, ладно, давай её сюда. Оформляем возврат по браку.

Хотеть интеграции с ЕС - это как в тюрьме добровольно проситься в петушиную камеру.

На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.

У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась её продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.

Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... но она отказалась брать на себя кредит((

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
– А это как?

К индийской кухни у меня имеется всего один вопрос - " Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?"

Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.

Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.

Уровни достоверности источников:

1. Достоверный источник
2. Периодически достоверный источник
3. Телевидение
4. Бабки возле подъезда
5. Дональд Трамп

©Полищук

Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...

Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает:— Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет: — О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...
Мужчина чешет затылок: — Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.

– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

Хорошее выражение прочел на форуме психиатров.

Товарищи перспективные пациенты! Больше читайте, чаще ходите в театр и кино, не смотрите телевизор. Нашему персоналу уже скучно описывать непонятно кого непонятно с каким диагнозом со словарным запасом Эллочки-людоедки. Вы-то выпишитесь, а нам ещё по 5-7 лет до пенсии работать.

Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да... — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает: — Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается: — А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!

Подружка - подружке:
- Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
- Зная тебя, могу посоветовать - следующий раз просто убирай свечи с торта.

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

- Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
- Не хочу.
- Почему?
- Я не хочу быть пожирателем душ.

Мэр Хиросимы в годовщину бомбёжки своего города американцами в своей речи раскритиковал действия России на Украине.
Может, он в чем-то и прав. Японцев к миру принудили быстрее и эффективнее.

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

Чемпионы – спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…

– Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?
– Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее – просто на любой сигнал светофора.

Если бы Зеленский вывел евреев из Египта, он водил бы их по пустыне максимум 40 дней потому, что тогда ещё не было коалиции желающих оплачивать его многолетние старания

Одиссеев в мире много, а вот Пенелоп днем с огнём не сыщешь.

Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?

Иногда доктор Ватсон сурово говорил жене, что должен помочь Шерлоку Холмсу в невероятно сложном деле и исчезал вечером в пятницу. А кухарки с Бейкер-стрит утром понедельника обсуждали двух джентльменов, оравших песни и танцевавших с бутылками виски на балконе.

— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.
За женщин!

Как говорят американцы, Маск слезам не верит.

Раньше мы лидировала в экспорте зерновых, сейчас - Доброго и Вечного.

В 19 веке люди хотели попасть в рай. В 20 веке - в телевизор. А в 21 веке куда?

Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...
- А хули делать, - посетовал премьер-министр, - Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...

Наши войска освобождают деревню за деревней, город за городом и вражеские войска освобождают деревню за деревней, город за городом.
Но есть один нюанс.

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмёт.

В армии все легки на подъем… А ты попробуй не встать по подъему…

И все таки это получается реальный анекдот - почему у нас Дума занимается не вопросами развития страны, а торможением развития ?

Почему она занимается мелочными вопросами бесконечных мелочных запретов и штрафов, а не разработкой прогрессивных решений для обеспечения лидерства страны ?

А ведь Дуров реально добрый и великодушный человек. Мог бы в ответ заблокировать ТГ каналы Соловьева, Симоньян и Кадырова и прочих депутатов. Но не стал. Почему?

Учитель спрашивает Вовочку:
— Ты почему опять опоздал?
— Да я папе помогал! У него Kia Rio никак не заводилась.
— Ну и что же вы делали?
— Я сидел в машине и кричал: «Давай, родная, ну ещё чуть‑чуть!» 😄

- Мама, я в садике стихотворение выучил. Рассказать? А?
- Ну ладно, расскажи.
- Вот:
петушки распетушились,
но подраться не решились.
если очень петушиться,
можно пёрышек лишиться.
если пёрышек лишиться,
нечем будет петушиться.
- Блин, сынок, ну хоть ты не лезь со своей политикой!

Если у нас был секс по пьяни, не значит, что на трезвую я тоже гей.

Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!

А объясните кто-нибудь непонятливому.

Человек пришел пешком через границу Шенгена. Он же не сразу становится гражданином? Его ещё можно выслать? Или, если он докажет, что в том месте, откуда он пришел, там типа жопа, то тут ему должны быть рады вне зависимости от ситуации?

А почему у нас мигрант приехал из Средней Азии даже без языка, родил пару детей — и на тебе и гражданство и трешку в каких-нибудь Мытищах? И пофиг, что жен у тебя три, на каждой никаб и фетва на пояс с тротилом скрытого ношения?

Я что пишу, меня с ключами на 22 и на 24 в метро не пустили, хотя я документы на машину показал, она у метро сломалась.

- Васька, ты участвовал в новом корпоративном челлендже?
- Зачем мне корпоративный? Мне своего челленджа хватает...

- Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
- Он подстраивается под пользователя.

Рекламщики вообще не парятся, выставляя банкиров,которые заказали у них рекламу, конченными идиотами. Это каким же лохом надо быть, что бы купиться на рекламу, где голосом гопоты поют:
- застраХУЙ, застраХУЙ!
Обещают три тысячи рублей, но почему то отчетливо слышится ХУЙ.

-Слыхал? Путин подписал закон о мониторинге цен на продукты на всех этапах. Цены снизят?
-Людям, которые эти цены мониторить будут з/п платить надо? Их начальству , весьма не хилую, з/п платить надо? сродственников на тёплые места под своим руководством. начальству пристроить надо? Сохранить прибыль на прежнем уровне производителям и посредникам надо? Взятки производящим мониторинг заплатить надо? Так с каких хуёв цены то снизят?

Вот интересно, раньше говорили "пойду погуглю", а теперь будут говорить "пойду понейроню"?

Когда в России запретили пропаганду ЛГБТ, то гомосеки не долго унывали и нашли выход как искать себе подобных, теперь достаточно просто купить питбайк или квадроцикл и громко гонять по ночам, показывая всем размеры и мощность своего дупла

Новости, случайно оказавшиеся рядом.
Депутаты не прошедшие в новую думу будут трудоустроены.
В московском зоопарке появились новые обитатели.

Основной признак быдла, злого и тупого: оно ненавидит всех "других". Иначе выглядящих, одетых, ведущих себя и думающих. Просто ненавидит, не в силах постичь простейшую мысль о многообразии бытия. И от ненависти готово напасть, изуродовать и уничтожить. Чем порой и пользуются хитрые.

Как это иронично и символично - первым проектом, реализованным Советом Мира под эгидой США, станет военная база в секторе Газа...

В продолжении темы детских анекдотов.
Вроде не нашёл такого.

Идут русский, англичанин и немец. Видят кучу серебра.

Англичанин: «Какая большая!»
Немец: «Какая красивая!»
Русский: «Чур моя!» .

Идут дальше. Видят кучу золота.

Англичанин: «Какая большая!»
Немец: «Какая красивая!»
Русский: «Чур моя!»

Тут немец говорит русскому:
— Давай поменяемся фразами.

Русский согласился.

Идут дальше. Видят кучу навоза.

Англичанин: «Какая большая!»
Русский: «Какая красивая!»
Немец: «Чур моя!»

- А что это за стрельба и дикие крики?
- А это справедливость торжествует...

От "мужики обязаны нам за то что нас ебут" до "эх, потрахал бы меня кто сейчас!" всего один миг.

Быть журналистом на Украине легко.
Просто рассказывай обо всем, что видишь вокруг.
Только нужно при этом вместо слов «Украина, украинцы» писать «Россия, русские».

За 40 дней принуждения России к миру, Украина успешно стала великой сухопутной державой.

Начальник отдела разгромил мои предложения по модернизации проекта... а через день отправил их наверх под своим именем и получил миллионную премию.
Сижу и ощущаю как превращаюсь в китайца из древнего рода Ло Хань...

Вячеслав Володин:
- Все госслужащие должны перейти на национальный мессенджер МАХ.
Госслужащие:
- А, нас за что?!?...

После заплыва в Туре ( Тюмень) триатлонисты отметили и положительные моменты:

✓Прошли вши
✓Прошла чесотка
✓Перестали кусать клопы
✓Крысы в метро стали обходить стороной

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Если что-то покупают в тоннах, а продают в литрах (как бензин), то продавцу всегда будет что кушать!

Зимой у меня нет горячей воды, потому что она остывает.
Весной - потому что "а зачем её нагревать, уже тепло, тёпленькой хватит" (Осенью всё то же самое, но вместо "уже" просто "ещё".
Летом у меня 3 раза отключают воду.
Ночью у меня нет горячей воды, потому что "зачем греть, никто же не пользуется".
Утром у меня нет горячей воды, потому что "пусть другие сначала холодную спустят".

У меня вопрос к ТЖХ: За что я вам плачу в графе "горячая вода"?

Раньше, чтоб стать политиком, надо было учиться на политика. После Трампа и Зеленского, чтоб попасть в политику, надо учиться на клоуна

Германия просит у России зубные протезы Гитлера, чтобы с почестями похоронить их в Берлине.

Пиво безалкогольное, бездымные электронные сигареты, секс-шопы. А зачем нам тогда заливают про традиционные ценности: водку, курево и баб?

Если дуракам дать страну размером с пол-европы,
они её разобьют на две части, одну часть просрут, вторую у них за долги заберут.
А виноваты будут те кто им её подарил.

– Дорогая, смотри, я помыл всю посуду!
– Тут же был всего один твой стакан из-под виски.
– ДОРОГАЯ, СМОТРИ – Я ВЫМЫЛ ВСЮ ПОСУДУ!

Вообще-то коррупция - это когда "кое-кто кое-где у нас порой". А когда повсеместно, то и называть надо как-то по-другому. Народная традиция. Скрепа. Лубрикант. Или - привычная бизнес-среда...

— Художника может обидеть каждый... — вздохнул Малевич.
— ...но не каждый сможет объяснить, почему эта обида стоит четыре миллиона долларов и почему она черная, квадратная и висит в углу! — добавил Пикассо, допивая абсент.

Взросление наступает в тот момент, когда ты перестаешь верить людям и понимаешь, что народец-то с говнецом…

Даже слепое подземное животное не жрет вкусные корни до конца. А сырьевые короли — запросто.

"Запад есть Запад. Восток есть Восток. И вместе им не сойтись".
Редьярд Киплинг.
Есть Запад. Есть Россия. И есть тоненький слойчик между ними - и не Запад, и не Россия. У него много разных названий. Одно из них - "российская элита".

Я наконец-то понял, для чего на самом деле создали ИИ: чтобы он бесконечно отвечал на самые волнующие вопросы нашего детства:
— Кто круче — Саруман или граф Дуку?
— Победил бы Леголас Уилла Тёрнера на саблях?
— И главное: мог ли Элронд через палантир выходить в Матрицу?

Узнав что Президент России Владимир Путин наградил народного артиста России Николая Баскова орденом «За заслуги перед Отечеством» IV степени Леонид Брежнев перевернулся в гробу.

Аналоговнет: часы с чекушкой.