Самые смешные анекдоты за неделю!

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

Российские операторы анонсировали внедрение сетей 6G и 7G, пояснив:
— Один хуй глушат, так чо бы и не припиздеть!

А вот интересно, было ли когда-нибудь так, чтобы посредники в мирных переговорах и они же - голуби мира, одновременно, не стесняясь, щедро снабжали оружием и разведданными одну из сторон конфликта? Ведь это ж только укрепляет доверие, правда?

Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.

- Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
- Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Наблюдаю перед окнами детский сад у которого стены три года назад покрашены на четверть от общей площади (одно крыло из четырех) и задумываюсь что может стоит сгонять посмотреть дачки у директора и завхоза в какой цвет покрашены?

Если зубная щетка утром не помещается во рту, значит она не зубная, а обувная.

- Министерство обороны Великобритании сообщило, что 12 сентября на Украине в результате дорожно-транспортного происшествия погиб военнослужащий британских вооруженных сил.
- В Искандер врезался?

Страна-проститутка решила легализовать порноиндустрию. Логично, чё...

Без Зеленского теперь и короля Норвегии не похоронить.

Всем хочется дружить с Россией пока она на коленях. Как только встаёт, берет дубину — все разбегаются.

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне ещё нужны яйца и помидоры.

Президент США Трамп вспомнил времена, когда Фолклендские острова принадлежали не Великобритании, а другой стране. Со слов Трампа в те годы он был «маленьким мальчиком».
Великобритания контролирует архипелаг с 1833 года.
Ага. Так Трамп же шотландский горец. Он вообще живет уже лет 800-900 как минимум.

IQ как хуй. Громче всех орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Журналистка Наташа Рей выиграла суд по делу о клевете против Брижит Макрон.
Панин ещё никогда не был так близок к провалу.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.

Трамп пообещал выплатить каждому взрослому американцу по 5 тысяч долларов в случае победы республиканцев на промежуточных выборах. Ранее ради победы демократов на промежуточных выборах Байден выплатил за счет бюджета все студенческие долги американцев. Промежуточные выборы обходятся американскому бюджету всё дороже.

Как авторитетно подчеркнул муж Мелании Трамп: "Если бы я тогда был президентом, Иисуса Христа не распяли бы!"

Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила...

Чаще всего именно «двоечники» требуют, чтобы к ним относились безоценочно.

Боюсь даже представить, что сейчас начнется с прибалтами, когда перелётные птицы начнут улетать.

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

— Я плохой человек, никому не нужен и ничего не стою.
— Ну что же Вы, надо любить себя!
— Я успешный, везде нарасхват и просто в восторге от этого.
— Посмотрите на этого самовлюблённого выродка, а?

Из-за птиц над Вильнюсом власти Литвы закрыли местный аэропорт и подняли как минимум один истребитель НАТО.
Российские утки с позывными Петров и Боширов за работой.

ЛДПР предложила отменить наказание за превышение самообороны дома. По задумке, прежде чем убить нападавшего, достаточно будет крикнуть 'Я в домике!'

Япония, наконец, определилась с виновником атомных бомбардировок в 1945-м. В общем, подпав под влияние агрессивной России, Советский Союз буквально вынудил американцев сбросить бомбы на японские города. Хотя японцы о ту пору были миролюбивее лютиков на лугу...

- Вот бы мне волшебную щуку, как у Емели!

- И что бы ты попросил?

- Чтобы, наконец – таки рыба в магазинах подешевела!

Особенности русского языка.
- Мама! Мама! У нас из крана горячая вода течет холодная.

Приводит жена мужа пьяницу в поликлинику, говорит медсестре в регистратуре:
- Мой муж пьёт не просыхает. Нужен доктор специалист по пьянству.
Медсестра:
- Докторов специалистов по пьянству у нас нет. А наш завхоз великий специалист по этому делу, к нему обратитесь.

С возрастом

Большой, крепкий, длинный, болт превращается в маленькую, короткую,
мягкую сосиску.

- Что может получиться, если перегнуть палку?!

- Перепалка!

Спортсмены — практически, кроме учёных, единственные простые смертные, ради кого поднимают флаг и играют гимн.
Не уверен, что это поможет, но, все более уважаемая Федеральная миграционная служба, можно всем, кто отвернется от нашего флага и гимна, лет на 50 в Россию запретить въезд? Банкам — не проводить платежей и не оказывать услуг, а самолётам, поездам и пароходам — не возить?

АвтоВАЗ зарегистрировал фразу "можно, а зачем" как товарный знак, на десять лет.
Чтобы продавать под этим мемом свою продукцию самого широкого спектра и зарабатывать на ней.
Как уже многие зарабатывали на этой фразе до регистрации им знака.
На эту задумку АвтоВАЗа предложить покупать его продукцию, под этим брендом, так и напрашивается фраза:
"Можно. А зачем?"

Я работаю счетоводом. Работа непыльная, но заработную плату мне не дают. Работаю только по ночам - считаю овец. На эту работу может уйти несколько часов. И вот, когда я начинаю погружаться в сон, последняя овца из стада подходит ко мне и говорит: "Просыпайся, сейчас зазвонит будильник! Пора на работу!"

Новости от Института русского языка:
Слова, отнесенные теперь к обсценной лексике: реформатор, оптимизатор, либерал, элита, народный слуга, братушки, иносраный специалист, иностранные инвестиции.

Если вас регулярно зовут переехать в Израиль, значит в вашей бане в тазике есть скрытая камера.

Заходит мужик в банк. Там стоит две очереди. Он обращается к менеджеру.
- Здравствуйте. Я премиальный клиент. Мне без очереди.
- Тогда вам в левую очередь, для тех кто без очереди.

Встретились как-то экономический рост и уровень жизни, а поговорить-то не о чем.

Мысли некоторых людей скользят по поверхности не проникая в голову.

- Вовочка, а это, правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

- А ты бы хотел жить в тридевятом царстве?!

- Если там нет ипотеки и коррупции, тогда да!

В определённых кругах меня уважают и любят.
В круге диаметром 5 - 10 метров Я - №1.

Малоизвестный факт: Поверхность астероида ничем не отличается от дорожного полотна федеральной трассы "Колыма".
Это значит, что астероиды строили русские на заре солнечной системы. Шах и мат!

У нас за оскорбление чиновника при исполнении им служебных обязанностей предусмотрена уголовная ответственность. А вот за издевательства над учителями - почему-то херушки...

В интересное время живем: в дипломатической иерархии появился новый очень высокий, но ни к чему не обязывающий, пост - зятёк.

Приходит большой чиновник на работу, смотрит — все коллеги бледные, подчиненные бледные, начальство бледное. Подзывает помощника, тот тоже бледный, спрашивает:
— А чего все бледные?
— Сегодня отечественная делегация отправилась в Китай перенимать передовой опыт.
— Так это ж стандартная процедура.
— Так и делегация от ФСИН.

Пе и Жо Ситроен основали концерн ПеЖо Ситроен, у нас наоборот, что не делай получается Автоваз!

Откровенно говоря, все три принципа по Станиславскому - "правда переживаний, предлагаемые обстоятельства, сверхзадача " - для нынешних лицедеев слились в один. Размер гонорара. Из-за него они и вправду переживают, предлагают обстоятельства, по которым его надо увеличить, и видят сверхзадачу в том, чтобы вышибить по максимуму...

Самсон делился 1001 секретом как его победить ... а Далила так ни о чем и не догадывалась ...

Одного знаменитого писателя спросили, после каждой его новой книги на него набрасываются тучи критиков со злобными комментариями. Как он к этому относится?
- Я не обращаю внимания на людей, которые пишут говно через "А", а баян через "О". Это просто озлобленная школота, очень часто даже великовозрастная. Знайте- больно обидеть может только культурный человек, и только за дело.

А что так загадочно опять улыбается нынче бомж Семёнофф, сам весь в дерьме и живя в картонной коробке у дурно пахнущей помойки, рядом с криминальным борделем?
А это он вчера слушал радио и смотрел опять в витрине этот трёхклятый телевизор. А там, как всегда, сообщали, что жизнь по-мимо этого места, этой страны, во всём мире совершенно отвратительна и ужасна: то бури, жара и война, экономический, политический, гендерный кризис. Словом, одни ураганы и, казалось бы, непрекращающийся беспощадные цунами. А он тут такой, практически целый, правда, без зубов, ну и что! И что, что ходит в дырявых носках и немного воняет, но всё же живёт! И живёт в своём родном экологическом чистом картонном вигваме, на свежем воздухе и с голоду пока ещё не умирает.
А в укромном месте в утешенье хранится очередная бутылка портвейна и рома. В общем, по сравнению с другими бедолагами, он в шоколаде!
Вот он и улыбается, довольный тем малым, такою судьбой, что его постоянно имеет.

Счастье пофигиста комфортно, Как У ГРУДНИЧКА В ПАМПЕРСЕ

Загадка :
Должно работать но не работает ...

Ответ :
Сделано в Китае ...

Я придумал слоган практически для всех нынешних товаров
Китай ... Все через жопу ...

В связи с тем, что ни одной не еврейки среди жён первого правительства в 1917 году не было, идиш вполне мог стать языком госуправления. Но, к сожалению, основные работы Ленина написаны по-русски, поэтому не стал.

На фото Москвы из космоса, сделанного Анной Кикиной, отчётливо видны рога. Космонавт сказала, что муж не виноват.

Ура операторам сотовой связи!
Раньше у меня Ютуб просто так тормозил, а теперь сигнал торможения в десять раз быстрее приходит!

В Италии, кроме археологов и Энрико Ферми, учёных отродясь не было. Архимед и Платон были греками, Фурье — французом, а Склодовская-Кюри — из наших, из россиянок.

Вместо 5G в России запустят 1984G

Шарапову удалось обмануть членов банды «Чёрная кошка». «Горбатый» сказал Володе, что ему придётся идти вместе с бандой выручать Фокса. Сидоренко, фамилия, с которой представился Володя, возразил, что забесплатно не намерен выручать Фокса. С «Горбатым» он договорился за 25 «кусков», которые внесли на сберкнижку Сидоренко Владимира. Банда была схвачена и обезврежена, благодаря Жеглову и работникам «МУРа». Володе пришлось поделиться с «Горбатым» и отдать ему половину из 25 «кусков». Шарапов передал в камеру, где сидел «Горбатый», двенадцать с половиной кусков мыла «Банное». «Горбатый» был несказанно этому рад.

"Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда".

Дополнение: только в нижнем ряду. А выше них - портрет первого монгольского космонавта. Кстати, у нарколога тоже неплохо будет.

- Гиви, пошли на танцы.
- Не, там уродин много.
- Ерунда. На танцах любая баба - законная цель.

Воровать плохая примета - к статье ...

Массовый грустный флешмоб детей прошел 1 сентября

Глядя на нынешних поневоле веришь что они произошли от обезьяны ... причем пошли в другую сторону ...

Сильный но тупой это слабый ...

В Грузии пытаются построить небоскреб как в Америке, пока получается только хорошая чача!

Водитель, который настоящий патриот, увидев камеру, обязательно прибавит скорость

Скажите,
Милдранат Кагор -
Это поэт или допинг?

А почему бы для победы на выборах не использовать известный бизнес-приём "приведи друга"?
- Идея интересная, подумал Трамп.
"Трамп пообещал $5 тыс. каждому взрослому американцу, если республиканцы сохранят контроль над Конгрессом"

С миру по нитке ... и можно открывать пошивочный цех ...

У меня врагов не будет ... так или иначе ...

- Ну и кому в голову пришла эта счастливая мысль ?

Политическую рекламу надо смотреть ради гиков, ее сделавших. Самих гиков можно не избирать.

"С любовью, для вас - попень на каждый день!" - лозунг девушек-ударниц из образцового борделя, регулярно перевыполняющего производственные планы.

Вопрос на собеседовании:
- Вы стоите молча во время минуты молчания в Украине?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

Спрут жив (последняя часть, клоун)
Как-то приехал знаменитый смешной клоун выступать куда-то. Четвёртая халтура за день, жутко устал. А тут и люди какие-то совсем невесёлые, да и съел что-то не то, но делать нечего, надо работать. Выступать и веселить эту черезмерно мрачную чёртову публику, будь она не ладна. Ну и стал он, конечно, как обычно, её веселить. Один за другим самые весёлые номера и смешнейшые шутки выдал, а эти ни в какую. Всё равно молчат, на него смотрят неприветливо, угрюмо, что-то всё грустят и даже совсем не улыбаются.
Ну что за публика такая пошла, подумал, ругаясь про себя, клоун. Но всё равно он не сдался из принципа. И выдал такое, такой потрясающий номер, что сам даже не ожидал от себя!
И белка в штанах, и прыжок в стакан с игрушечного паровозика, и много-многое другое, такое же феерично-смешное, было в нём.
Вот тут даже безвременно усопший бухгалтер Фантоцций, нагло лежащий посреди стола в красивых чёрных трусах и в картонном гробике, улыбнулся и зааплодировал, а что уж говорить об остальной, провожающей его в иной мир, печальной до того публике. Вся попадала от смеха вместе со священником.
Всем хорошо, всё просто замечательно. Только знаменитому клоуну что-то стало совсем не смешно, поплахело. Он вдруг понял, что, кажется, он всё же перепутал номер здания и сторону света, а значит, сеньёр мафиози Помидорофф обязательно пристрелит его за опоздание, как и обещал, выдавая крупный, уже потраченный ранее аванс на резиновую женщину и конфеты.
И тут-то он схватился за своё больное большое сердце и за большой красный пистолет с красивыми пумпончиками.
Ну что же делать?! Конец.
Продолжение следует.
Спрут всё равно жив 2.
Спрут будет жить вечно 3.
Сегодня ты смотришь «Спрут», а завтра?!
А завтра всё нижнее бельё у тебя упрут!

Большинство политических партий могут проводить съезды в крупных курятниках.

Офицерская линейка (Made in China) нужна только для изучения геометрии Лобачевского.

В хорошей жизни как в хорошем сексе — главное договориться о стоп-словах и запрещенных позах до процесса введения.

Предвыборные обещания - это слова, написанные палочкой на песке, которые первая же набежавшая после выборов волна смывает начисто.

А когда Лейбницу в саду на голову упала груша, он раздосадованный молча пошел дописывать трактат «Рассуждение о метафизике».

- Не бросай камень в чужой огород!

- А то что?

- У хозяина появится камень за пазухой для тебя!

Заходит мужик в чайхану.
- Чаю налейте.
- Чай - хана!
- Ну тогда кофе.
- Кофе - хана!
- Что у вас за убогое место!
- Тебе - хана!

Если у человека нет ума, то даже время не может вправить ему мозги.

Фотошоп: мое альтер него.

Те, которых берут за жопу за воровство и взятки в Украине, это о которых узнал лично Зеленский: главы сельского совета, тцкашник с двумя однокомнатными квартирами,...

Сети в сколько G нужны, чтобы отклик от сайта, прошедший через СОРМ, имел задержку меньше, чем тайм-аут?

Чужих детей не бывает, только если спрятать за высоким забором красотку.

Филипп Киркоров открыл собственное производство консервированной клубники. За этот год урожай собран уже с 12 га клубничных кустов, стоимость одной баночки элитного угощения — от 2300 рублей. С возмущениями среднестатистического покупателя ни король эстрады, ни его товарищи не согласны.
— Цены обоснованы, — говорит Н. Басков, — Филипп самолично сажает, поливает каждый кустик и вручную собирает урожай.

СМИ: па-ча-му рестораны повышають цены на вино?
Вася Пупкин, топая с вином из дешмаркета: да ипал я ваши проблемы...

Хищные ангелы реют над нами,
Светлые силы нас злобно гнетут...
(из гимна сил зла в Последней Битве)

Блондинка в в кровати с парнем лежит и глаз трёт.
Парень спрашивает:
-Что? Бревно залетело?
-Не чего я не залетела!

Между прочим, Нокия выпустила Андроид с кнопками и электронными чернилами. Я проигрался и что-то мне начинка и качество работы напомнило одного рыжего клоуна, которого никак посадить не могут.

Для храбрости люди принимают обесстрашивающие иллюзии

На входе в Дикси продавали на пробу белорусские конфеты. Первый раз я видел слезы мужика, которому улыбнулись, развернули конфету, дали в рот. Через минуту он вернул на полку две бутылки водки...

Дети, сегодня вы должны написать сочинение о том,
кто и как провёл лето.

Вовочка:
- Марь иВанна, и я?
- Да, Володя, и ты.
- А я уже написал!
- Так бысто?
- Да, Марь иВанна!
- Ну что же, тогда иди к доске и прочитай нам вслух.
Вовочка:
- Хорошо в столице летом, пахнет нефтью и говном!
- Вооооваааааа....!!!

- Что-то у нас хреново обстоит дело с импортозамещением.
- Вот прям напрашивается проведение масштабного форума. С эскорт-шалавами для гарантированного решения проблемы...