Самые смешные анекдоты за неделю!

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

- Иранцы, открывайте Ормуз!
- Да плывите. Только там это... заминировано.
- Где там?
- Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

Росатом заявил, что построит на Луне АЭС.
А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора...

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

Мужчина заходит в роскошный ресторан, и его встречает идеально одетый робот с искусственным интеллектом.
Он говорит ему:
— Извините, сэр, но все столики заняты, и вам придётся подождать полчаса. Но если хотите, ресторан угостит вас напитком в баре, и мы немного поболтаем, чтобы скрасить ожидание.
Несколько удивлённый, клиент соглашается.
Затем робот спрашивает:
— Не могли бы вы сказать мне свой IQ? … Я здесь, чтобы знать, о чём с вами поговорить.
Мужчина отвечает:
— Он 137.
С этого момента, в течение получаса, робот без усилий и вежливо вёл беседу о последних культурных событиях, мировой экономике, анализе глобальных рыночных тенденций и последних достижениях науки и техники.
Глубоко впечатлённый, клиент решает вернуться через несколько дней. Однако на этот раз, чтобы проверить реакцию робота, он говорит ему, что его IQ равен 99.
Теперь робот говорит только о футболе, голах национальной сборной, последних сплетнях с телевидения и шоу-бизнеса, последних видео от самых популярных тиктокеров и недавних авиакатастрофах и угонах самолетов.
Переполненный любопытством, клиент возвращается через несколько дней в третий раз. На этот раз он говорит роботу, что его IQ всего 65.
Робот наклоняется к его уху и доверительно шепчет:
— Во всем виноват сионистский заговор. Евреи контролируют СМИ и мировую экономику. Свободу Палестине.

Павел Дуров заявил, что в новой версии "Телеграм" будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

Владимир Ленин пришел во власть с идеей индустриализации и электрификации всей страны.
Я так понял, что современная власть собирается идти на выборы с лозунгом "Децифровизация и деинтернетизация всей страны"?

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

Трамп: "Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!"

Жители передовых западных стран не хотят жить в стране-бензоколонке. Они об этом мечтают!

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

А на этой койке у нас Аркадий.
Он перевел на Т2 всех своих друзей, и получил за это пизд@лей от каждого друга.

- Пап, а сказка "Репка" для бедных на голову?
- В смысле?
- Репу проще же было выкопать, чем за ботву тащить?

А можно принять такой закон, чтобы звонящие из банков и от сотовых операторов в начале разговора выдавали предупреждение "всё, что Вы скажете далее может быть использовано против Вас"?

- Ты сейчас где?
- В шоке.
- Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.

- Я буду эб...ть вас по очереди!
- А если я не соглашусь?
- Бунтари - без очереди.

А ведь Мадуро предупреждал – нападёте на Венесуэлу, нефть будет по 100, 150 и 200 долларов.
Никто не верил, а нефть уже по 150!

Не грози Ирану, поедая сало у себя в схроне.

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

- Я заблокирую Ормузский пролив!
- Я уже заблокировал его первый!
- А я заблокирую последний. Заполучи ракету!
- Лови дрон. Я блокирую!
- Нет я!
Шли годы. - Ормуз наш-наш-наш!...- неслось эхо над водой.

Правило Парето 80/20 для перфекциониста:
Не обязательно быть ах*енным - главное не быть х*ёвым.

- Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.

- Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.

Смотрю и слушаю многих европейских (и не только) политиков и думаю, что у них не год Лошади, а год пони.

Помогите разобраться - не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

- Блин, иногда так хочется высказать что-нибудь грубо, пошло и матом!
- Мне, в свете последних событий, всё время хочется орать грубо, пошло и матом!

Асоциалдемократы

Муж под подушкой нашёл использованный презерватив, швыряет жене в лицо и спрашивает:
- Света, что это? Кому давала?
Заглядывает под кровать, а там ещё один. Муж снова:
- Света! Кому давала? Кто он?
Жена насупилась и говорит:
- Подонок он, дорогой, просто подонок...

Быть титульной нацией - это не столько привилегии, сколько ответственность. Вот возьмем китайских рабочих в Комсомольске, например. Несанкционированный митинг - не проблема. Или какой-нибудь Байрам. Перекрытие половины города - добро пожаловать в Москву. А если ты представитель титульной нации - попробуй выйти на площадь с чистым листком бумаги в руках. И всё сразу поймёшь.

После того, как опубликовали сумму пенсий космонавтов в 500 тыс. рублёв становится понятно возмущение Валюшки Терешковой обычными пенсионерами жалующимися на размер выплат. Как может человек, получающий такие деньжищи ещё на что то и жаловаться. Валюше в голову не приходит, то средняя пенсия составляет всего 5% от её пенсии.

- Почему мерзавцы раз за разом совершают преступления?
- Они находятся под надёжной защитой своих прав действующим законодательством.

Роскомнадзор заблокировал в туалете владельца умного дома после фразы: «И это пройдёт!»

© УгарИнфо

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный...

12 апреля 1961 года Гагарин: Поехали!
12 апреля 2026 года: Извини, Юра, приехали.

Когда у меня уточняют, есть ли у меня счет в Сбербанке и я отвечаю "Нет", то, видимо, непроизвольно таким тоном, что часто спрашивают "А что так?" Отвечаю, что уже был там в 1991-м. Больше не хочется.

Трамп: "Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение богатств Чужой Родины."

Война с Ираном и запрет Телеграм в чем-то похожи - есть неблагоприятные последствия, но вот нет VPN для Ормузского пролива...

- Моня, откуда взялся дьявол?
- Шлёма я тя умоляю - это у Бога закончился срок годности!

После ОАЭ следующим пристанищем для богачей становится Швейцария... Однако не случайно товарищ Сталин создал в свое время Еврейскую автономную область!

Ну не могу я представить заголовки в "Правде" в 1943 году,типа: "Германия потеряла 46 миллиардов марок отказавшись от поставок топлива из СССР"
А сейчас - из каждого утюга ...

Только женщина с аппетитными формами может проложить путь к сердцу мужчины через желудок.

- Петрович, а что такое стабильность?
- Ну, например, стабильные ежегодные сообщения про паводок и ущерб от него.

Христос Воскресе!
Воистину полетел!

Мне стыдно перед племенем моим. А перед работодателем, парой старушек, их лавочкой — не стыдно, я же гастарбайтер.

- Вы переспали с моей Софочкой. Я теперь не возьму её в жёны!
- А что же вам мешает?
- Нет смысла брать её в жёны, если с ней и без этого спать можно.

Некие народные активисты отлавливают пожилых с куличами с криками: "Партбилет на стол!".

Я понимаю, что деприватизировать экономику не получится, а если хотя бы расдерипарсить?

- Алло, это – техподдержка, у меня синий экран смерти.
- А откуда вы звоните?
- Из морга.

-Как Вы себя ощущаете?
-Пенсионер до мозга костей!

На анекдот.ру очень не хватает ссылки "Безакцептно изъять из донатов у автора/рассказчика".

Школьникам начнут снимать Ералаш о важном.

Кодекс Хаммурапи (1700 г. до н.э.) содержит старейшие сохранившиеся в мире правила подачи пива. Вот несколько выдержек из этого закона:

Хозяйка, которая принимает оплату за пиво серебром вместо ячменя или подает пиво низкого качества, будет утоплена.
Жрица, посетившая пивную или даже открывшая её, будет сожжена на костре.
Хозяйка заведения, которая терпела политические или подрывные дискуссии, не выдавая при этом своих гостей властям, была убита.
Фальсифицирующих состав пива топят в бочках или обливают пивом до тех пор, пока они не задохнутся.

Что значит - бухло превыше всего!)

В США проходят протесты "No Kings"
В Британии - нет

СМИ: по словам духовного лица, скорлупа от пасхальных яиц не является святыней.
НЕЕТ!!! Сколько лет мы скорлупе поклонялись! В красном уголке держали, дары и пожертвования приносили!

Макс хотели честно назвать Скам, но постеснялись.

- Специалисты Корнеллского университета разработали новый вид контрацепции...
- Ежедневный просмотр ленты новостей?

- Ты мне жалкой фигой в нос не тычь! Я такие повидал кукиши на своём веку - даже побольше, чем твоя пустая голова!

После заявления от РосАтома о проекте строительства АЭС на Луне я понял. На Марсе яблони цвести не будут. Как и на Луне. Радиация, однако.

Раньше платежки ЖКХ назывались ДАНЬ

- А что, отец, друзья России в Венгрии есть?
- Ну, кому и Орбан - друг России.

Звонок от внучки:
- Привет, дедуля! Что делаешь?
- Пишу завещание. Тебя в нём нет!

Доктор, доктор!
- Господин Черчилль пил двадцатилетний коньяк, и прожил почти сто лет. Я хочу прожить в два раза больше, где добыть сорокалетний коньяк?
P.S. Черчилль - Британский политический деятель.

В продолжение Анекдота №1594605?:
- Все люди ебутся...
- Не правда, не все. Новодворская, например...
- Ебутся все: одни ебут, других ебут... одни физически, другие интеллектуально!

В Питере за прошедшую неделю экскурсоводы раз двадцать пять в Казанском Соборе заказывали благодарственный молебен "всем богам за хорошую погоду". (анекдоты из свечного ящика)

Вот объясните мне
Весь прошлый век все страны, вожди, демократы и тираны строили светлое будущее. Ленин, Сталин, Рузвельт, Муссолини, Черчиль и прочие Горбачёвы. Всё они строили светлое будущее.
Коммунисты строили, социалисты строили, капиталисты, ф@ши(ты и прочие исты строили.
И даже что-то получалось вроде бы, раз на них некоторые все ещё молятся в разных странах.
А получилось у всех одно и то же вот это вот всё, полностью идентичное.

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не ЛГБТ сообщество,BLM, феминистки.

не ту страну назвали миротворцом!

Банки теперь будут отыскивать серые доходы среди поступлений на счет. Мы тут сели думать, как теперь выдавать людям зарплату. Особенно тем, кто на удаленке. Победило предложение: прятать в городе и скидывать на телеграмм координаты.

Альфа-самец - это тот, кому надо пройти ещё стадии Бета-1, Бета-2, Релиз-Кандидат-1, Релиз-Кандидат-2 и Релиз-Кандидат-3, прежде чем из него получится что-то годное.

"Христос воскрес!" - радуются они и стукаются яйцами.
А завтра, отдохнув, с удвоенной силой станут любить ближнего.

На Международный день космонавтики всю страну все-таки забанили в Википедии.
Юра, мы больше ничего не знаем!

- Вы переспали с моей Софочкой. Я теперь не возьму её в жены!
- А что же вам мешает?

- Слышал что опять учудило американское министерво войны?
- Может министерство?
- Нет!

Офис. Взрыв. Вылетает директор. Глаза выпученные, волосы дыбом:
- Бл..., похоже, не те яйца я в микроволновку засунул...

- Иран потребовал компенсацию от Саудовской Аравии, ОАЭ, Катара, Бахрейна и Иордании.
- А почему не от США, Израиля?
- Потому что от них уж точно ничего не получишь!

Напоминание: с куличиками не переборщите!
Хотя.. на огороде сбросите.

-Профсоюзы Ярославля завили о увеличении числа бедных в регионе...
-А Баба-яга... Тьфу, млять. Власти Ярославля-против!!!

Глава МИД Ирана и спецпосланник Трампа едва не подрались на переговорах в Исламабаде. А если бы они встречались на острове Эпштейна, то все могло бы закончиться сексом!

в старину на Руси никаких мессенджеров не было, бабы в поле по 9 детей рожали...
Жили до тридцати лет и горя не знали...

- С понедельника начинаю новую жизнь.
- А что со старой?
- Сдам в ломбард.

Это как нужно ненавидеть людей. "Марк Цукерберг создаёт себе ИИ-двойника, который будет общаться с подчинёнными за него"

В 1988 году Александр Кайдановский снял фильм "Жена керосинщика".
Теперь впору снимать фильм "Жена обнальщика".

Она эмитировала оргазм
Он эмитировал работу

Если девушка Вам представилась как "Ди",
настоятельно рекомендую убедится,
что её полное имя не "диметилгидразин"!

И сказал Бог: да будет свет.

И стал свет.

И увидел Бог свет, что он хорош…

(недовольный голос откуда-то снизу): «Да когда уже разрабы ночной режим добавят, глаза режет!»

Трамп: Жена Макрона красивее, чем Кэндис Оуэнс!
Кэндис: Ты гей?

У армянского радио спросили:
- Почему в Армении сейчас экономические сложности?
- Потому что у нас одни драмы.

Раздражитель, двадражитель и тридражитель!

.... год.
Атеисты улетели из Солнечной системы,
сами, бросив всех, кто им не нравятся.
И стало на Земле как и на Небе.
Жизнь постепенно наладилась.

Космонавтика похожа на Буддизм:
одни хотят исчезнуть, другие улететь.

По количеству убитых системой профессия космонавта идёт сразу после царя.

Космос исследовать надо, но, прежде чем
подвергать других смертельной опасности,
прочитайте Евангелия сами.

По количеству погибших эксперимента ради лучших людей атеизм на первом месте.

Материальное положение? Могу свистеть дома до тех пор, пока губы ни опухнут.

"Студия Rockstar Games подтвердила компрометацию корпоративных данных в результате взлома через сторонний сервис. Хакерская группа ShinyHunters выдвинула требование о выкупе и установила ультиматум до 14 апреля, угрожая публикацией украденной информации." Ненасытный Трамп, ты опять?