Самые смешные анекдоты за неделю!

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная, и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тётя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...

- Губернатор Челябинской области докладывает, что ликвидирована крупнейшая в России городская свалка! Мусор разровняли и накрыли геомембраной, сверху высадили ковер травы!
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры.
Сценарист - Бог.
Беда в том, что режиссёр - Дьявол.

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Это что же получается, американские мужчины в течение ближайших четырех лет не смогут забеременеть?

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

Рождённая тратить копить не может.

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

- Какой у тебя IQ?
- Так аську же закрыли!

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!

Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
- Митрич, ты сегодня как доллар.
- Неужели такой же зелёный?
- Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.

Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.

У меня такая маленькая квартира, что даже кот ходит в синяках.

О современном ТВ

- Хороших артистов всегда уважали и любили?
- Всегда.
- А чем тогда отличаются наши дни от прежних времён?
- Если сейчас какой-нибудь артист умирает (или знаменитость), становится страшно, сколько про него сразу передач снимут и ток-шоу выпустят в погоне за рейтингом!

© Дмитрий Свиридов

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую - Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.

– Я себе пришил член от осла.
– Круто! Девушки довольны?
– С девушками ещё не пробовал. Мне теперь ослицы нравятся.

- С большим удовольствием тебя бы выслушал, но жалко тратить время на прослушивание всякой херни!

- Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне "Здравствуй, Вася"? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.

- И это еще не пердел!
- Может, не предел?
- Да.

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

Удивительное рядом...
Во время откровенно антироссийских протестов в Абхазии ни один из протестунов не отказался от российского паспорта.

"Наконец-то снова удобно считать". ЦБ поздравил россиян с курсом доллара.

Самые мощные виды орудия: ядерное, тектоническое, климатическое и геополитическое. Наша страна катастрофически пострадала именно от последнего - по нам применили системы "Горбачев" и "Ельцин".

-Дорогие дамы. Прежде чем искать ПРИНЦА, попытайтесь здраво посмотреть на своё генеалогическое древо. Принцы, частенько, весьма трепетно к этому относятся. Мезальянс, среди них, не приветствуется...

-Самыми яркими примерами импортозамещения являются яйца, сливочное масло и...КАРТОШКА. Отечественные продукты замещают импортными.

- Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?
- Чтобы не путался со своим скудным умишком поперёк замысла природы.

В плоскую Землю верят те, у кого мозги плоские. Не, а что, на рентгене же явно видно - плоские!

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Антикоррупционные усилия государства направлены на внедрение в менталитет чиновника установки, что воровать у сограждан, гораздо безопаснее, чем у государства...

Зачем играть со сборной Брунея 11:0? Проиграйте сборной Бразилии 3:2 и навечно станете национальными героями, но игра должна быть в Москве и в финале ЧМ.

- Учти, Фродо - наставлял Гэндальф, - если орки близко, твой меч засветится голубым сиянием!
- Так и знал, что орки π_дарасы, - пробормотал Фродо.

У акционеров Боинг праздник.
Аналитики повысили рейтинг бумаг компании с "агрессивно продавать" до "продавать" ....
Шампанское Кристал льется рекой.
Бизнес джеты снуют по топовым курортам...

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, Отелло.
- Понял, откладываем на завтра...

Удивительно устроена человеческая память. Взять наше молодое поколение. Они великолепно информированы обо всех ужасах сталинского времени, но мало что знают про «святые» ельцинские годы…

– В разных странах ради рекламы раздают услуги и товары бесплатно.
– Понял. Мы будем пенсии раздавать даром. Без денег.

Курьезы кулинарии: ... Американский омар, Homarus americanus, в наибольшем количестве встречается в штате Мэн, но его можно встретить от Канадских приморских проливов до Северной Каролины... Исторически омары были нежелательны и считались пищей для бедных людей. Ранние американцы даже использовали лобстеров в качестве удобрения для двора и наживки для рыбалки. Заключенные и наемные слуги жаловались, потому что им приходилось есть лобстеров очень часто...
... приятного аппетита)))

Из разговора пенсионеров:
- Какая у вас пенсия?
- Слезы.
- Понятно, а как жизнь?
- Смех.

Командообразующие мероприятия (чтоб черти в аду рвали на кусочки того "психолога"-педика заграничного, что их придумал) - это когда вас ставят перед фактом, что лица, которые вы видите 250 дней в году на работе в будни, вы должны лицезреть еще и в выходной/вечером после работы. Да еще и за свой счет. Добро пожаловать в дебилизм.

Если бы во второй половине XIX века был бы банк ВТБ, то Раскольников не стал бы убивать старуху-процентщицу, узнав какие проценты предлагает клиентам банк ВТБ.

Если вам звонят с незнакомого номера и представляются вашим участковым, то лучше послать нахер настоящего полицейского ( если так оказалось), чем оставить мошенника не посланным.

На сайте знакомств.
-Так,ну все ты попал, плати мне 10000, иначе выложу фото твоего члена в интернет!
-Да пожалуйста, мой Тузик будет рад

– Почему самцы бегают быстрее, чем самки, если у самцов всё там висит и болтается и мешает бегу?

– Охренели с ценами! Были по 25 а стали по 31.
– Ты представь, что были по 55, а стали по 31. Полегчало?

- Какой завтра день?
- Пятница.
- Что, опять!?

– В наших курочках столько антибиотиков, что вам и лечиться не надо будет.

О сравнительной трудоемкости профессий:
Чтобы стать ученым мирового уровня, кандидатом наук, мне понадобилось примерно 18 лет обучения химии в школе и институте, работы в аспирантуре и после.
А чтобы стать каменщиком 3-го разряда – всего лишь один месяц работы в стройотряде.
Чтобы стать программистом, нужно всего лишь год онлайн-обучения.
Так почему каменщикам и программистам в РФ сейчас платят больше, чем ученым кандидатам наук?

Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

У "Армянского Радио" спросил - А что сегодня в Латвии празднуют ?
- "День Памяти Независимости"

Как выяснилось, протестующие в Сухуми кричали не "Россия, Россия!", а "Халява, Халява!".

"Меня сильно огорчает, что ископаемый фашизм набирает силу" - сказала Луиза Нойбауэр (это немецкая Грета Тунберг), подразумевая углеводородные энергоносители.

-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену - занять ума, Макрону - попросить смелости, и фрау Меркель - одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель...

- Не, ну ты дывысь... ВАДА из трусов лезет, роя факты допинга у русских на прошлых Олимпиадах. А несколько лет назад легендарные американцы Карл Льюис и Мэрион Джонс во всеуслышание признались, что годами намывали золотишко с помощью допинга. И у них не отобрали ни одной медальки.
- Как ты можешь сравнивать! Джонс и Льюис сказали, что они глубоко сожалеют о случившемся! У кого поднимется рука их после этого наказывать?

СМИ: в сеть утекли персональные данные уже всех россиян!
Вот можно спросить, операторов персональных данных как лучше назвать: ворами, ублюдками, сосущими педиками или просто бесполезными безмозглыми цифродрочерами?

Такое бывает - унылый ноябрь, зябкая промозглая погода, тусклое серое небо, мелкий противный дождь, переходящий в мокрый снег, лужи и слякоть подногами...
И тут новость: две безбашенные девчонки поставили эксперимент на себе, любимых - можно ли самостоятельно, без взрослых проехать тысячу семьсот километров и не огрести по дороге неприятностей. Оказалось - можно.
Как-то и жизнь уже кажется не такой тоскливой.

Субъектно-ориентированное программирование.

В Сев. Корее население срочно и усердно стало учить русский язык. Причина? впервые население увидело сливочное масло, но вот беда- на упаковках написано по-русски!

-Тупака, Майкла Джексона, Ноториуса,Алию,Лизу Лопес - всех их замочил Пи Дидди ... а Джей Ло и Бейонсе стояли на шухере!
-Петрович,не рви шаблон! Давай ка лучше как обычно про яйца, сливочное масло...

Дно - это лишь вершина предыдущего уровня.

- Папа, а если у человека руки растут из жопы, то откуда растут ноги?

Неловкая ситуация, это когда держишь врага за шкирку над обрывом, и вдруг звучит песня: "А ты его прости, прости и отпусти"

- Хорошо, дождичек прошел! Полегче стало. Гроза вроде собирается…
- Да, слава богу, дотуда наши радетели об народе еще не дотянулись…

Может быть пора уже прекратить шутить про бутерброд?
Теперь, когда он уже окончательно маслом вниз.
Пусть себе покоится с сыром.

Сказка по новоевропейски: дракон убивает принцессу, ради руки принца, заточённого в замке.

Геку Финну во времена Марка Твена достаточно было 1 доллара в день всю неделю, кроме воскресенья. Мы и сейчас получаем на обед всего в три раза больше, но мы в шахте уголь добываем.