Самые смешные анекдоты за неделю!

На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт… даже неприлично спрашивать.
©Марина Наглеева

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

На майдан против коррупции в Киеве вышло менее 30 человек - вот что бывает, когда из американского посольства не принесли печеньки.

Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.

СМИ: за женскими консультациями закрепляют священиков.
Вот оно, озарение! А все думали, там гинекологи зачем-то нужны.

Помню в детстве зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь - берёзовый сок, хочешь - морскую капусту...

Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.

© Дмитрий Лавренков

Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
- Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте - мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать - всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
- Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
- Шеф, почему меня!?
- Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

Эти 5-рублëвые купюры вызывают только раздражение своей бесполезностью. Пришла пора Цетробанку чеканить 1000-рублëвые монеты!

- Имя?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Значит, Бонд Джеймс Бонд...
- Нет. Джеймс, потом Бонд.
- Джеймс Потом Бонд ?..
- Только Джеймс Бонд!
- Анатолий Джеймс Бонд?
- Напишите 007...

1995 г. Россия.
- Продаю 100 вагонов пива Туборг за 10 миллионов.
- Беру!
Один пошел искать 100 вагонов пива, второй - 10 миллионов.
2025г. Франция.
- Продаю 100 истребителей Рафаль за 10 миллиардов.
- Беру!
Вместе пошли искать 100 рафалей и 10 миллиардов.

После того как женская крепость сдаётся, мужчина в ЗАГСе подписывает акт о своей капитуляции.

- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют...

Бокасса сначала смотрит на тебя как на еду, а уже потом как на говно.

Всю ночь под окном гуляли бесы, хороводили, кричали, звали на улицу. Их зловещие прыжки, бормотания, взвизги, всхлипы не давали мне покоя. Но я не поддался искушению и не вышел из своего убежища.
Теперь-то я начал понимать Николая Васильевича, с тех пор, как переехал на первый этаж дома в подъезд, рядом со входом в кабак.

— Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система?
— Приносить мне прибыль.

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

Премьер-министр Польши Дональд Туск: "Проблема с Северным потоком-2 не в том, что его взорвали. Проблема в том, что его построили".
Позже в Польше были взорваны ж/д пути, ведущие на Украину. Думаю, проблема не в том, что их взорвали...

Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.

"Акция протеста против коррупции, 15 ноября, в Киеве на Майдане собрала менее 30 участников". Остальные украинцы поддерживают коррупцию в высших кругах власти?

- Помню, в советское время в этой парикмахерской меня, подростка, стригли за сорок копеек. А теперь с меня берут 600 рублей!
- Ну они же не знают, что ты до сих пор живёшь за счёт матери.

- Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!

Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать?"

При Ленине такого не было, при нем вообще ничего не было.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...

Анекдот из реальной жизни:

ОН: - Чем понравился тебе фильм?
ОНА: - Тем, что тебе не понравился.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Не понятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

Взрослая жизнь - это когда абсолютно всё, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
- Как бежала?
- Энергично!

Неплохо бы принять такой закон, что если человека обокрадут жулики через мессенджер МАКС, то компенсировать убытки ему будут лично разработчики.

- Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
- Нет, пока занят…

Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.

Я всем рассказываю, что меня хотели ёбнуть в лихие 90-е, но мама просит не называть так её мысли об аборте.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

Когда говорят об СССР, забывают уточнить, о каком именно. Ведь за 70 лет СССРов было несколько и все разные.

Форексное.
Сбер. Переводы по России – комиссия 2%. Переводы в таджикский банк – без комиссии. Россия – щедрая душа!

СМИ: по словам Германа Грефа, мы постепенно будем перемещаться в экономику, во главе которой будет стоять человек...
И как фамилия этого человека?)

Если ты игнорируешь происходящий вокруг пиздец. это ещё не значит, что он игнорирует тебя.

- Как объяснить зуммерам, почему Новый год пахнет мандаринами?

-Не знаю , что и делать. Сыну под тридцатник, а ничего не умеет. Сидит со смортфоном и больше ничего не хочет. На работу бы, да куда?
-Ну, так не бывает. Что то он умеет. Что то доставляет ему удовольствие?
-Мозги он выносить умеет. И людей заябывает с удовольствием...
-Ну так отдай его в колл-центр. Как раз по нему дело.

Российские учееые вернулись к проработке идее поделиться сибирскими реками с бывшебратьями. Российские ученые бесплатно ничего не делают. Кто забашлял российским ученым?

Две подруги ждут лифт. Подходят три амбала. Одна другой шепотом:
- Я с ними не поеду, еще изнасилуют!
Другая радостно:
- А я поеду!

- Привет, давай знакомиться, я Иванов.
- Я Бут.
- Меня нет, а тебя?
- Я есть.
- Хочешь есть, пошли поедим.

Новости: просят неотложной психологической помощи - что делать, если потерян смысл жизни...
ИДИ РАБОТАЙ, твою @#$%ть!!!

Мир станет чище, когда нефтяные, газовые, химические и прочие промышленные предприятия перестанут засирать природу, а не когда ты уберёшь за собой во "Вкусно – и точка".

Ещё в детском саду я впервые услышал выражение "Одна рука торгует, а другая – ворует".
Это, в принципе, всё, что нужно знать о коррупции и о "борьбе с ней" в России.

- Что такое "аппетит приходит во время еды"?
- Вот представь, ты ждёшь автобуса на морозе. И твоё единственное желание - согреться. Больше никаких нет. Но как только ты оказался в автобусе и согрелся, как тебе начинает хотеться в туалет, есть, пить, заниматься любовью и спать. И всё это - одновременно. Вот пока ты мёрз - не хотелось, а как согрелся - захотелось!

- Каждый пятый русский считает, что Солнце вращается вокруг Земли, пишет «Российская газета».
- А ещё трое из четырех - что вокруг них.

Гаишник остановил меня за "превышение скоростного режима". То есть, по его мнению, я превысил режим. Ну, а скорость я, видимо, нарушил.

Женщина прежде всего должна быть неизбалованной.

Сенсация! В результате последних археологических раскопок в Древней Греции найдено имя десятой музы: Набиуллия - покровительница инфляции!

– Выпей за моё здоровье!
– Хорошо, я выпью сок.
– Выпей лучше водки!
– Слушай, я пью за твоё здоровье. Какая тебе разница, есть в моём стакане градус или нет?

- Изъятие сверхприбылей у монополий - правильная, своевременная и справедливая мера! Недопустимо обогащаться за счёт общества, злоупотребляя своим доминирующим положением!
- А не Вы ли совсем недавно проклинали большевиков, которые раскулачили Вашего прадеда?
- Это другое!!!

Да будет вам новая столица, не волнуйтесь! Вот доведут строительство Московского человейника до абсурда (недолго осталось), и тут же нас осчастливят идеей о необходимости новой столицы. Строительный монстр должен жрать постоянно.

После слов депутата Госдумы Андрея Макарова о том, что Чебурашка еврей, кто-то заявил, что лопоухий является агентом Моссада. Логично предположить, что крокодил Гена - агент ЦРУ. Теряюсь в догадках, на кого может работать старуха Шапокляк?

В них можно влюбляться сразу, с первого взгляда – сильно, безоговорочно и навсегда.
Их можно сразу хватать на руки, ласкать, целовать, тискать, щипать, сжимать в объятьях и нести домой.
Они никогда не разочаруют, независимо от того окажутся ли лапочками, или у них будет вреднючий характер.
Их будешь обожать всегда, независимо от того, что бы они ни натворили.
Для их никогда не будет жаль самого лучшего, они, кстати, не особо-то и требовательны.
С людьми так нельзя – самый привлекательный возлюбленный может оказаться неподходящим для совместной жизни человеком.
С собаками так нельзя – глупо хватать незнакомую собаку, не опасаясь укуса, и собакам необходима дрессировка.
А вот в кошку или кота можно влюбляться безоглядно, и наслаждаться всей полнотой этого прекрасного чуства...

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.
Брюс Ли

СМИ: космонавт зашел в госуслуги из космоса, ииииии!
И че? Вот если бы он девочек вызвал...

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-Сегодня гляжу-а мой Шарик по двору бегает.Проверил цепь-стерлась совсем,плохие звенья выкусил-на целый метр цепь короче стала.Михалыч:
-Ну и что с того?
-А то,что миску пришлось на метр подвинуть.
-Это правильно,но в реальной жизни оно всегда наоборот-сначала миску подвинут,потом цепь укорачивают!
-Эт ты о чём?
-Да обо всём.А коль не понял,значит нет у тебя депозитных счетов в наших банках!

Опрос ВЦИОМ показал, что каждый пятый россиянин не доверяет опросам

Макрон захотел послать мощный сигнал России, но русские его опередили и мощно послали Макрона на три буквы!

—Билл расскажите вашу историю успеха?
—Было тяжело, выживал на последние 1000000$…

- Вот какое то чувствство внутри...
- Жопой чуешь или сердце говорит?..

- Люди, будьте бдительны!
- Юлиус Фучик?
- Нет, банковские мошенники автивизировались.

-Путин заявил о эффективной работе Федерации независимых профсоюзов России...
-Может профсоюз, в котором состоит Путин и работает эффективно. В нашем-только деньги эффективно собирают.

-Слыхал? В Китае мост рухнул дороженный. Сразу после постройки. На китайцев не похоже. Не на экспорт. Для себя строили.
-Сдаётся мне они высланных из РФ таджиков его строить наняли...

- А я вот, не верю в "Новый Год", вот уже 30 лет загадываю одно и тоже простое желание, а оно ни разу не сбылось, только хуже становиться.
- И что же за желание?
- Мудрости начальству.

Первые слова, которые мне сказал кот, были: "Не шалю, никого не трогаю, починяю примус".

Уже целый час из соседней комнаты моей бабушки нет ни звука. Стоит гробовая тишина. Начал волноваться. Подумал, все ли в порядке.
Зашел в комнату - бабушка смотрит "Аншлаг".

- Что это за шум, Бэрримор?
- В России изобрели машину времени. Правительство начало отлавливать всех, кто высказывался в сети, печати и на ТВ о преимуществах СССР. Высылают их туда на самые ответственные участки - в колхозы и совхозы, откуда все бежали, стало пусто на продуктовых прилавках, и строй рухнул. Благодаря трудовым мигрантам из 2025 года это можно исправить!
- Да, но как-то сердито гомонят эти мигранты. Многие тоскливо воют, протестуют и отбрыкиваются!
- Так коммунисты же, сэр...

На улице женщина обращается к прохожему:
- Будьте же мужчиной, видите хулиганы пристают к женщине?
- Так ей и надо, это - моя жена.

- У моей жены были большие сиськи, ей было тяжело, поэтому мы сходили к хирургу и уменьшили их.
- У моей жены была огромная жопа, ей было тяжело, поэтому ей сделали липосакцию ягодиц.
- У моей жены был огромный хуй, мне было тяжело, поэтому ей сделали пенэктомию, - подумал Макрон, но говорить не стал.

Как понять, что психолог подходит?
Если шаги приближаются — значит, подходит.
Если удаляются — значит, нет.

Теперь мужчину украшают не только шрамы, но и фильтры.

В доисторические времена великий авторитет в мире имели атланты. Однажды они скооперировались и изловили всех демонов, досаждавших человечеству. Они собрали всех демонов и заточили их внутри обычного кота. Держать у себя кота и заботиться о нём решили поручить самой умной и красивой женщине на Земле - Пандоре. Главный атлант пригласил Пандору во дворец и говорит:
- Пандора, мы, атланты, очень ценим твои ум и красоту, поэтому мы решили вручить тебе этого кота. Это кот особенный - при помощи магической силы в этом коте были законсервированы в спящем виде все демоны мира! Не бойся, магия не даст демонам пробудиться. Но эта магия перестанет действовать, если к этому коту появятся какие-нибудь претензии или жалобы со стороны украинцев (тех, которые вырыли Чёрное море)! Уж прости, это было самое мощное заклинание, которое мы смогли наложить. Возьми кота и следи за тем, чтобы он никогда украинцам в тапки не нассал, чтобы двери им не царапал и так далее. Повторяю, если украинцы будут им хоть как-нибудь недовольны, магия разрушится, и все демоны выйдут на свободу! Будь бдительна!
Пандора взяла кота из рук главного атланта, кот мяукнул и свернулся калачиком в её руках, милое животное. Выходит она из дворца атлантов, а под дверьми её древние украинцы уже поджидают:
- Пандора! Пандора! Ты была у атлантов? Они тебе что-то дали? Может быть, они тебе сало дали?
- Атланты дали мне кота.
- Кота? Ну-ка покажи-покажи...
- Это обычный кот, не злой, не царапается, не кусается.
- Не злой? А ты проверяла?
- Ну, у меня особо не было ещё времени проверить, но, когда я взяла его на руки, он просто сказал "Мяу".
...
Украинцы были недовольны тем, что кот оказался москальский и российскомовный. Магия разрушилась, и все демоны вырвались на свободу из кота Пандоры.

Трамп в детстве не наигрался в морской бой. Теперь он считает, что можно стянуть в одно место четыре четырехпалубных, пять трёхпалубных, шесть двухпалубных и семь однопалубных и захватить поле целиком.
Якутские шаманы передают ему привет и ставят два урагана подряд в одной точке в центре его поля.

Удивительно, но факт: среднестатистический мужчина держал в руках меньше членов, чем среднестатистическая женщина

Приходит Люцифер к Всевышнему и говорит: "Отче, уйми служителей Твоего культа! Такую хрень несут от Твоего имени, медийные личности! Атеисты в итоге плодятся в геометрической прогрессии, а ад-то не резиновый, уже и чертей не хватает и котлов!".

Особо пытливые исследователи "лунной аферы" сумели добраться до советских/российских космонавтов и задать им вопрос: "Так были они там или нет?" Кто-то отказывался отвечать, а кто-то честно говорил: "Американские астронавты - мои друзья". Если это не исчерпывающий ответ, то что?

США настолько принципиально не хотели чтобы победил СССР, что пусть уж победит КНР, только не Россия!

Она и он:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем все портить?
- Почему?
- Потому, что отказ портит отношения.

-У Мойши дворовая "погремуха" была только в раннем детстве. Чуть повзрослев соседские дети звали его по фамилии-Рабинович...

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

Джобс:
—Эй Билл, зачем тебе встроенные игры в системе?
—Чтобы знать кого сокращу

Рынок сбычи мечт продаёт несуществующий лифт

Форексное.
Лучше пропустить прибыльную сделку, чем потерпеть убыточную.

Для того, чтобы Ираде Зейналовой повысить статус посла на крошечном Маврикии, пришлось Маврикию повысить статус до Мадагаскара.

Если хочешь скрыть историю сегодня достаточно опубликовать её в тнтернете.