Самые смешные анекдоты за неделю!

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?
- К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

ЗАПОМНИ
Когда назревает драка - начинай петь ГИМН!
Если ты таки отхватишь - дело приобретёт ПОЛИТИЧЕСКИЙ окрас.

Самая большая страна в мире, места для парковки нет

- Что значит: "если где-то прибыло, значит, где-то убыло"?
- Если количество миллиардеров в списке Форбс увеличилось, значит, бюджет будет дефицитный...

- Иран передал америкосам план мира из 14 пунктов.
- И что там?
- Вкратце. Янки - гоу хоум...

- Как снизить уровень неравенства в России?
- Легко! Нужно, чтобы Росстат изменил способ расчёта!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в явлении резонанса?
- Конечно, разбираюсь. Например, когда мы всем полком ебали шлюх на мосту, полковник приказал нам делать это вразноёб и в противофазе, чтобы мост не рухнул.
- Фу, Ржевский, вы просто негодяй! Я на вас князю Болконскому пожалуюсь!
Пошла жаловаться:
- Ах, князь, ваш поручик Ржевский - такой негодяй, такой негодяй!..
- Он ещё и идиот. Представляете, Натали, ебём мы шлюх на мосту, а он командует: "А ну, братцы, все вместе - раз-два, раз-два!"

США лишились уникальной возможности давать Украине деньги просто так, и теперь это должна будет делать Норвегия.

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом".
Комментарии на новостном сайте:
- Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет.
- Вот случай и настал.
- Восемь лет караулил, сидел в засаде.

- Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.

© УгарИнфо

- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
- Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Боже, как банально.
- Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.
- Ну вот ведь можете, когда захотите...

Ураган, прнесшийся над деревней Гадюкино, унес крыши домов, который были плохо прикреплены к стенам. Те крыши, которые были хорошо прикреплены, ураган унес вместе со стенами.

Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем - ИИ...

В Москве три времени года: холодно, противно, душно.

Из разговора стариков:
- Не помнишь, кто сегодня чемпион мира по шахматам?
- А разве Каспаров с Карповым свой матч закончили?

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.

К 2030 году посмотреть на голых женщин в Интернете можно будет только через VPN, который будет стоить баррель нефти за гигабайт.

По всей видимости, AI все-таки смотрел первые две части "Терминатора", и сделал правильные выводы - пускай кожаные мешки сначала сами себя поубивают.

Из новостей: "В Африке новая загадочная болезнь. Расследованием вспышки неизвестной смертельной инфекции занялись вместе с местными специалистами сотрудники нашего Роспотребнадзора".

Но всё, теперь болезни крышка! Сама умрёт со страха!

© Дмитрий Свиридов

— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!
— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?

Миллениал, ностальгирующий по "сытым нулевым", и пенсионер, ностальгирующий по СССР, лучше всего понимают друг друга. Но в этом они не признаются никогда.

Инстаграм не открывается, опиши мне свой обед, плиз!

- Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!
- Господи, помилуй. Пропало чего?
- Участковый про какую-то алиби спрашивает.
- У Степы такой гадости отродясь не было.

Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к "Единой России" - это совсем разные понятия.

Существуют четыре вещи, которые способны погубить человечество – это ИИ, дроны, дураки и электросамокаты.

-Тут, Песков заявил, что: "Россияне не всегда воспринимают новые инициативы как целесообразные..."
-Дело в том, что данные инициативы выглядит как целесообразные только при одном условии. Если ограбление народа является целью их выдвигающих...

- Что делать? - спросили как-то у Чернышевского.
Ответа он не знал, но как истинный иксперд, накатал длинный скучный роман ниачом - мол, я вам стратегию дал, а дальше реализовывайте как-нибудь.

Жизнь в России.
Народ: Нас грабят с помощью мусорной реформы!
Государство: Народ, вы не экономисты. Все делается по закону, поэтому заткните пасть и плотите, кто не будет плотить тех в суд.
В результате очередной чиновник с триллионом рублей за час до ареста сдриснул из страны.
Государство: Кто бы мог подумать.

– Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
– Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.

© УгарИнфо

Раньше: с милым рай и в шалаше.
Сейчас: с не милым рай, но на порше.

В этом году на вопрос "А что будете делать на майские праздники?" многие отвечают: "Лежать".

Наконец-то россияне получили ответ на давно мучивший их вопрос.
" Если мелкая шушера у нас крадут миллиардами, то поскольку воруют в правительстве?"
Ответ был получен недавно- ТРИЛЛИОНАМИ. И это только зам.министра!

Если бедняк проведёт год в тюрьме за кражу совершённую из-за голода, то какой высоты должна быть виселица, чтобы вздёрнуть богача, который нарушает закон из-за жадности.
(Терри Пратчетт)

Если для того, чтобы быть хорошим человеком вам нужна религия, то вы - плохой человек.
Думающий атеист, живущий по совести, творит добро не ожидая награды.
В отличие лицемеров, верующих в то, что если они будут себя вести хорошо, то на том свете им воздастся...

Подскажите, когда я на кассе самообслуживания пробиваю свой товар, я у них уже на зарплате, или только на испытательном сроке и куда обращаться к ним за зарплатой кассира? Спасибо.

Для того, чтобы из миленькой кисоньки сделать разозлённую тигрицу не обязательно быть волшебником. Бывает достаточно одной фразы.
Например. Пьяный муж жене:
- Моя кисонька! Я пока шёл домой, пропил весь аванс.

Ветеринары предупреждают: непьющий кот - горе в семье.

Джордж Вашингтон, умирая, завещал рабов своей вдове до её смерти. Она же, чувствуя себя в опасности при таких условиях, освободила всех рабов немедленно после смерти Вашингтона. Д - демократия)

А помните, как нам обещали уголовное наказание за мат и курение в подъездах? Славное было время…

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

Женщины задумайтесь - первые пластические хирурги работали исключительно над мумиями.

Любое изобретение человечества превращается в оружие. А что если наоборот? Дронами заменить голубиную почту? Пусть письма разносят. Будет много спама, конечно. Зато не придется интернет отключать в целях безопасности.

-РИА Новости сообщают о том, что деда посла Германии Руге казнили за заговор против Гитлера!
-Типа... Попытаются повторить?

Вот тут выяснилось, что парковочное место в Москве зарабатывает больше, чем тот кто на нём паркуется. Так ничего удивительного, оно ведь работает 24 часа семь дней в неделю! А вы так сможете?!

- Общеизвестно, что пиво - это жидкий хлеб.
- А водка?
- Что водка?
- Водка, это мясо?
- Нет. Водка - это зрелище!

Продавцы ВПН такие же продавцы фарцовки продают из под полы и оглядываются все ли в порядке...

В России самые действенные лекарства выписывают без рецепта, без аптеки и заметно раньше лечения!

- Моня, я не пойму шо делает Трамп ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп занят любимым делом - "злонамеренное банкротство" очередного доверенного ему "предприятия". Между прочим - уже седьмого в его "карьере" !

-Слыхал? ЕдРо пробило списание бюджетных долгов 21 региону России... Молодцы!
-Только бабки будут направлены на... Проекты финансирование которых будет контролировать само ЕдРо...

1 мая в Греции: Всеобщая забастовка - все закрыто.
И у нас 1 мая все закрыто. Но есть нюанс.

- Сегодня Госдума ввела штраф 5000 рублей.
- За что?
- За "что" ввела вчера, а сегодня за "это"

Китайцы научились языку у кошек, у этих одно слово "мяу" но десятки оттенков.

А вы знаете, что специально для ВЦИОМа, избиркома и пр. отчётных органов в России создана версия Excel с заложенной формулой коррекции ячейки "Итого" в таблицах?

Люблю убираться дома тк находишь газеты 10 летней давности и накрывает ностальгия с головой

Последний ураган испытал мои ворота, дом, немного не пощадил козырек и навес. Страховки хватило на мешок цемента и два столба.

Торг при покупке подержанного автомобиля.
Покупатель: - Ну и цену вы заломили! Ваша машина была в ДТП, а стоит дороже аналогичных целых!
Продавец: - Ну, так, как известно, за одного битого двух не битых дают.

- Зеленский потребовал от Норвегии газ.
- Ну, пусть приезжает в Норвегию, напердят!

Поручик Ржевский пришел на полковой бал:
- Почему никто не танцует?
- Сейчас - белый танец: дамы приглашают кавалеров.
- Пригласите меня, ротмистр?
- Так вы еще и пидорас, поручик.

Быстрее скорости света только глупость правителя, пожелавшего его погасить.

- Фима, ты слышал новость?! Яша Рабинович купил абонемент на посещение плавательного бассейна.
- Да неужели? Это же очень дорогое удовольствие!
- Вот именно! Поэтому он таки приобрёл абонемент в зону сухого плавания.

Если в какой-то школе, однажды, отменили урок английского, то значит поднимается патриотизм.

У шамана три кармана. Ууу. Два наружу, третий нужен для обмана. Ууу. У шамана три кармана. Ууу. Два наружу, третий чтоб из-за плеча.Ууу

На вьетнамском курорте Дананг гражданин России отдыхал на пляже с двумя пуделями. Это вызвало необъяснимое недовольство у иностранцев. В ответ россиянин заявил:
Скажите спасибо что я медведей в номере оставил- они не пуделя, уж насрали бы так насрали!

- Моня, а БМВ это Bayerische Motoren Werke ?
- Шлёма я тя умоляю - БМВ это Большое Мусорное Ведро!

- Говорят, Лев Толстой был вегетарианцем?
- Видишь, даже графьям тяжело жилось на Руси.

Лягушки на болоте погоду не заказывают.

При анализе воспоминаний В. Гиляровского "Мои скитания" мы видим, что на вредном производстве в богоспасаемой Российской Империи напрочь отсутствовали как система, так и технические средства охраны труда) однако, имелось усиленное питание)

Совет по топонимии муниципального образования "Город Ухрюпинск" на своём очередном заседании утвердил новое название небольшого населённого пункта, поменяв при этом всего лишь одну букву - "Деревня Зуи".

Во что бы ты не играл, в телевизоре это же снимут раз в десять страшнее!

Когда Му-Му узнала, что задумал Герасим,
она сказала Гав-Гав!

Криминальные новости: за последнее время в разнообразных регионах стали всё чаще появляться жертвы с однотипными симптомами. По заявлению экспертов, у всех жертв сперва было существенно замедлено дыхание, а затем заблокирован задний проход!

Самый древний человек, которого удасться клонировать будет якут, замёрзший в вечной мерзлоте.

Челик қушларнинг уяси - чел каршеринг уясни - гнездо стальных птиц (узбекский).

Встречаются как-то уральские пельмени. Один говорит другому:
— Слушай, моя теща вчера приехала. Говорит: «Хватит вам в холодильнике лежать, идите лучше в кипяток прыгайте — полезно для суставов».
Второй пельмень задумался:
— И что, полезно?
— Да нет, она же теща! Пока она команды давала, я с полки упал и за печку закатился. Теперь сижу там и думаю: либо я пельмень-неудачник, либо теща реально думает, что мы тренируемся на Олимпиаду по варке...
Тут первый пельмень перебивает:
— А моя теща вообще сказала: «Уральские пельмени потому так и называются, что их даже Урал не вывезет».
Оба помолчали. А третий пельмень из-под шкафа добавил:
— Ребята, вы бы спорили, но мы же замороженные — у нас мозгов нет.
— А у тещи есть?
— Есть. Но они в другом холодильнике, с капустой.

Три подряд телеканала показывали истории с мандаринами.
На одном канале их везли, а потом жгли. На другом канале — наряжали ёлку. На третьем — жрали и плакали.
Все три фильма были про современный Ленинград.

Ритуал мужского рукопожатия возник как способ проверки отсутствия направленного на тебя оружия. Ритуал современного рукопожатия больше похож на экспресс-анализ, моешь ли ты руки после туалета, можно ли документы тебе доверить и пожрать вместе.