Самые смешные анекдоты за неделю!

"Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин".
Давайте-ка вспомним, чего мы просили... Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.
- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.

CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!

Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.

На украинской выставке передового вооружения, в Киеве, были широко представлены российские ракеты.

В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

Представьте, если бы Путин сказал: «Мы передаем Ирану ракетные технологии, чтобы они могли нацелиться на Соединенные Штаты. Это поможет нам достичь мира между Америкой и Ираном».

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

Из записных книжек Ф. Энгельса:
"Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет."

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

Интересно у нас подают новости. Из последнего:
"Смертельно опасные каракурты расползаются по России и могут добраться до Москвы."
Следует понимать, что если ДО МОСКВЫ НЕ ДОБЕРУТСЯ, то и... Хуй с ними?

Хлопцы, а как правильно: сбежать с Украины или сбежать из Украины?

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

если вы задаетесь вопросами кому все это надо?
откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка - она может отменять красную карточку.

Если бы Германия выращивала в концлагерях пшеницу и отправляла ее на экспорт, советская армия не смогла бы освободить Освенцим, так как это угрожало бы африканцам голодной смертью.
А экипажи патрульных самолетов и кораблей союзников провожали бы взглядом немецкие подлодки в Средиземном море и Атлантике, не имея права их топить: ведь никогда не знаешь, какая из подлодок везет зерно голодным африканским детям.

Выпустили парфюм "Дух Анкориджа", но аромат оказался нестойкий...

Портрет современного москвича:
Снимает квартиру с другом, ездит на каршеринге или на кикшеринге, работает в коворкинге, стрижется в барбершопе, в отпуск ездит к маме в Кемеровскую область.

- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец - они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: "Ну что, уже очистили? А то пить очень охота..."

У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

Если вам звонят из "банка" и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!
10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад - грыжу. В прошлом месяце - зуб мудрости.

"А теперь Драпатый!! Я сказал: Драпатый!!!"

– Что-то пошло не так.
– А ты оптимист.

Наши дни

– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.

© Дмитрий Свиридов

"США продают вооружение не Украине, а государствам — членам НАТО, заявил президент США Дональд Трамп на своей странице в соцсети Truth Social...«И я понятия не имею, как распределяется это оружие», — добавил он, комментируя дальнейший путь поставок."
Мадуро на суде.
- Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как "вещества" попадают в США.

Старение - это когда говоришь: "30 лет - это ещё такой молодой!", "45 лет - это ещё такой молодой!", "60 лет - это ещё такой молодой!". И так пока не умрёшь.

Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.

– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.
Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттрахать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать. Лисица кричит: "Михайло, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!" Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"

Ну вот как такое может быть, что в одной и той же стране в одно и то же время одни граждане годами прячутся в погребах от властей, а другие граждане этой же страны в это же время выходят на площади и чего-то требуют от тех же самых властей, от которых первые граждане прячутся?

- Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
- А вы лучший проповедник за всю историю человечества...

"Брось школу - станешь миллионером!" Ричард Брэнсон
"Брось университет - станешь миллиардером!" Билл Гейтс
"Брось аспирантуру - станешь триллионером!" Илон Маск

- Сегодня наша телепрограмма, "Дела судебные", пройдет в необычном формате. А именно, в дурдоме.
- А разве все предыдущие снимались не там?
- Нет, раньше пациентов привозили в студию.

Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям "Одиссеи" с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.

- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.

ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.

- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
- А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут?
- Гениально!

- Привет! Слушай, у тебя скоро ДР, вот мы тут и подумали...тебе каких размеров майки и трусы подходят?
- Ну, не уверен про размер маек с трусами, но зато полностью уверен, что деньги мне подходят стандартных размеров.

Политический новояз
Утрамповывать - выжимать досуха деньги из бывших союзников

Слышал, что из-за войны с Ираном возникли проблемы с поставкой презервативов в Европу. Не пойму, зачем вообще поставлять туда презервативы? В Европе достаточно своих гандонов.

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь

По заявлению властей - жизнь человека, в целом, носит временный характер, поэтому беспокоиться не о чем.

- Нравится наш контент - поддержи подпиской!
- Где поддержать, извините?!

- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.

- Всякий большой передел в Европе заканчивается пшеком.
- Ты хотел сказать "пшиком"?
- Нет.

Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».

Один президент в одной стране назначил главнокомандующим вооружёнными силами генерала по фамилии Драпатый.
Что бы это значило?

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.

Предложение руки и сердца не всегда срабатывает.
А вот предложение крутой тачки, виллы и яхты обычно не встречает отказа.

Побеждать свои слабости легче у других.

Тяжело работать "экспертом" на телевидении. Постоянно приходится оценивать всякую хрень, но давать нужно исключительно положительную оценку

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

"Новый главнокомандующий ВСУ Михаил Драпатый высказался о россиянах, заявив, что Россия — это «нация, которая не имеет права на существование»."
После этого заявления он застрелился.
- Почему!?
- Оказалось, что Драпатый на 3/4 русский.

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.

Драпатый был назначен потому, что время драпать близко, судя по всему.

У русских есть одна печальная особенность - мы сплачиваемся только в окопах...

Зеленский совершил стратегическую ошибку, раздолбив ВБ, на святое руку поднял, гадёныш.

Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.

- Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?
- Я чушь не пишу, у меня два высших образования!
- Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.

Зеленский получил от американцев машину времени с ИИ и задачу - победить русских. Интеллект подумал, пощёлкал оперативкой и выдал - КАРЛ ХII, Наполеон, Гитлер и Тамерлан... Значит, первым появляется КАРЛ ХII и говорит "Нужно найти предателя". Зеля, говорит - ладно, зови следующего... Втором появляется Гитлер и говорит -" нужно подвергнуть страну бомбардировкам и повесить предателей", Зеля записывает и просит следующего... Третьим появляется Наполеон и говорит "Уи, всё вернО, сжечь столицу, бомбардировать и повесить всех предателей"... Зеля потирает руки и говорит - "Ладно, кто там ещё". Проходит какое-то время - снова появляется Наполеон и говорит: "Тамерлан просил передать, что согласен с коллегами и что к вечеру Киев будет сожжён..."

В русском языке есть изъявительное, повелительное и сослагательное наклонения. Женщины дополнительно часто используют обвинительное наклонение. В силу чего мужикам приходится прибегать к привирательному...

Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.

Татьяна Ким дала официальный комментарий: прошу селлеров держать карман шире, чтобы все компенсации влезли.

- Раньше в кино добро всегда побеждало зло.
- А сейчас?
- Разве что по пенальти.

С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69

- Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
- А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
- Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…

В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:
1. За выезд со двора.
2. За парковку во дворе или на любой улице.

- Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
- Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится - зелёный ...

Материальное положение — в шкафу стоит виски, а аппарат, который его делает, в гараже.

Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.

- Как тебе удалось похудеть?
- Практикую раздельное питание. Разделю порцию пополам и половину не ем.

- Петрович, почему ты написал в заявке на инструмент - Свердло 10 мм, 15 шт. Ты грамматики не знаешь?
- Правильно написал. Проверочное слово Свердловск.

Госсекретарь заявил, что США готовы занимать конструктивную позицию по конфликту на Украине. Пока их конструкция состоит из трех пальцев.

- Почему девушки накачивают губы, попы, делают ядовитый маникюр? Это же некрасиво!
- А почему тебе не всё равно, что делают другие, если тебя напрямую это не касается? У тебя нет своей жизни?

Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.
Берет дневник а там двойка.
- За что пара, сынок?
- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...
Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.
- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!

- Петрович, как семья, как взрослая дочь?
- Шестой месяц…
- Мальчик, девочка?
- Строгий режим. В лагере она…

ЦБ России опять снизил ключевую ставку, а лучше бы цены...

Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов встречает летящую вверх нефть.
- Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!
- Это вряд ли.

Верной дорогой идёте, тварищи
Просто пропустил одну букву... или нет?