Самые смешные анекдоты за неделю!

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

- Чем бы ни закончилась война, американцы все равно победят!
- Даже если русские возьмут Киев?
- Американцы победили даже тогда, когда русские взяли Берлин!

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки...

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
- Это просто совпадение.

- Слышал новость? Трамп пригрозил, что если Украина не согласится на мирный план, то он прекратит поставки вооружения и разведданных.
- А если Украина согласится на мир, тогда что?
- Тогда он снова начнет поставки.

Приезжают руководители европейских стран к Трампу в Белый Дом, и плачут:
- Дональд Фредович, Путин нас нах%й послал!
- Хм... а почему вы решили, что это здесь?

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как, Наталья, считаете?
- В столбик.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, потому что астрология - это полная хуйня?

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

- Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
- Да. У руководителя пенсионного фонда.

Европу волнует, разрешат ли Украине иметь большую армию, но не волнует, останутся ли на Украине люди хотя бы для маленькой армии.

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз:
Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел.
И только потом пошёл за следующей порцией.

Рекомендую!
У меня так жена похудела и тёща с ума сошла.

В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.

Как трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут телефоны экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.
Александр Цыпкин

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

В этом году, впрочем как и всегда, день ассенизатора пришелся на день журналиста.

- Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?
- Ну да, я курсе.
- И что, отключаешь?
- Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про
зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов,
что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов,
про депутатов и их законы..
- И что ты думаешь - тебя записывают?
- Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!

Украина и США согласовывают какой-то мирный план. Европа переписывает те пункты, которые ей не нравятся. Си Цзинь Пин вдруг звонит Трампу. Лукашенко заверяет, что скоро всё завершится. Оказывается, это они все обсуждают будущее России. Причем не исключено, что перед подписанием итоговый договор даже могут показать российской стороне.

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

© Дмитрий Лавренков

В России две беды: бабки и мошенники

©Полищук

Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.

- Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание?
- Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.

Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила... Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.

- Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.
- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.

Существует 10 типов людей — те, кто не знает про двоичную систему счисления; те, кто про неё знает и те, кто не ожидал, что это шутка про троичную систему.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам.
В определенный момент он именно так и себя и поведет.

После опубликования Украиной списка делегации на мирные переговоры, Россия на паритетной основе предложила свой, очень близкий по компетентности и духу состав: Соловей Разбойник, Баба Яга и Сонька Золотая ручка.

Корреспондент CNN:
- Господин президент, вы допускаете, что президенту Зеленскому может не понравиться ваш мирный план?
Трамп:
- Вы знаете... Как у нас говорится, "Нравится - не нравится, терпи, моя красавица"...

Получил СМС-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка».
Проверил свой банковский счёт, денег хватило, купил рис.

© Дмитрий Лавренков

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

- Ну как твой социальный лифт?
- Он почему-то едет только в подвал.

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

Это не я всё время опаздываю. Это время не готово к моему приходу...

Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.

"Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений..."

Смотрим по ТВ "Свою игру".
США публикуют мирный план из 28 пунктов.
Европа (Украина) и Россия поочерёдно вычёркивают из него пункт, какой не нравится.
Выполняют тот, какой останется последним!

Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.

Если с какой-то инициативой в отношении маркетплейсов объединились Сбер, ВТБ, Альфабанк, Т-банк и Совкомбанк, то, ясен пень, только для того, чтобы сделать жизнь россиян ышо более лутче.

- Самый доходчивый инструмент дипломатии, 9 букв
- Дискуссия?
- Пи3дюлина!

Признать соглашение подписаное в 1991 году в Беловежской Пуще недействительным тк три участника сделки были невменяемыми и мошенниками.

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

Судя по принятому бюджету на 2026 год, Правительство РФ всё-таки услышало требования простых россиян и наконец-то решилось ввести налог на роскошь - на хлеб, воду, билеты на трамвай, тарифы на коммунальные услуги...

Альберт Эйнштейн предупреждал в 1949 году, что наступит время, когда очень богатые люди будут контролировать средства связи до такой степени, что простые люди не смогут принимать осознанные решения, и в результате демократия рухнет.
Мы живём в то самое время, о котором предостерегал Эйнштейн.

Директор института философии начинает заседание коллектива:
- Коллеги! Мои поздравления! Наш заслуженный институт попал в список учреждений с самым высоким соотношением гениев к общему числу человек! Правда, мы только на втором месте.
Коллектив интересуется:
- А кому мы проиграли-то??
- Да ерунда, местному дурдому.

- Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
- Нет, спасибо, не устал, постою.

Примета. Если на ан.ру сто пятьдесят анекдотов о коррупции в России - значит сегодня на Украине накрыли очередного крупного чиновника с золотыми унитазами и мешками евро

- Нестерпимо потянуло на откровенность. Могу ли я рассчитывать на твоё недопонимание?

-Ярославцы назвали безвкусицей благоустройство площади Труда...
-В общем то мнение Ярославцев очень мало трахает одобривших реконструкцию. Эта безвкусица дала возможность распила весьма "вкусной" суммы.

В Финляндии пройдет акция за открытие границы с Россией. Ну, зачем им нужно открыть границы - понятно. А вот зачем России это надо - нет!

На новый лад.

Встречаются два еврея.
Один спрашивает у другого: Ты где работаешь?
Второй: В оркестре украинских народных инструментов.
Первый: А кто там еще кроме тебя?
Второй: Миндич, Цукерманы, Галущенко.
Первый: А как туда Галущенко попал?
Второй: Ви же знаете этих украинцев, эти везде пролезут.

В целях борьбы с мошенническими схемами на рынке недвижимости пенсионерок, продающих квартиру, обяжут клясться на книге «Преступление и наказание», о том, что во время сделки они не находились под влиянием мошенников.

АвтоВАЗ заявил, что не снизил количество рабочих дней на предприятии до четырёх, а наооборот - увеличил, количество выходных до трёх

Никогда не бухайте с филологами.
Иначе потом всю жизнь будете терзаться вопросом, "Андрей" - это императив или краткая фрома сравнительной степени прилагательного.

- Когда я путешествовал по Америке, удивился одной непримечательной детали: там очень много агрессивных бездомных афроамериканцев.
Получается их американская мечта выглядит так: бомжевать, грабить и убивать.

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

- Европа согласилась на возврат РФ в G8 по окончании конфликта на Украине.
- А что, мнение России по этому поводу уже никто не спрашивает?

Наташа села на жёсткую диету и за неделю потеряла вкус к жизни.

© Дмитрий Лавренков

Высокопоставленная чиновница на восьмом десятке лет, у которой один ребенок-миллиардер, призывает россиянок рожать с 18 лет и задать тренд на деторождение...

В конце сказки Русалочка превратилась в морскую пену. Но на берегу моря построили химический завод. Поэтому из-за нелегальных выбросов принц, во-первых, стал видеться с Русалочкой чаще. А главное, теперь Русалочка к принцу стала приплывать накрашенная.

Отличительная черта наших патриотов, тонко разбираться в проблемах, но именно, других стран.

Мальчик Витя очень хотел, чтобы у него был танк. Но папа сказал- что танк нужно заслужить. Витя подписал контракт с МО и заслужил…

В платной клинике.
- Доктор! Я серьезно болен?
Доктор:
- На полтора миллиона.

В пожилой американской паре умер муж и жена решила во время спиритического сеанса вызвать его дух. Муж вышел на связь.
- Привет, дорогой! Как ты себя чувствуешь на том свете?
- Привет, дорогая! Я сейчас кролик и нахожусь на ферме в Техасе. Чувствую себя прекрасно. Трахаюсь с крольчихами сколько захочу, так как у них никогда не болит голова!

-Слыхал? Матвиенко заявила, что рождение ребёнка в 18 лет должно стать нормой в РФ.
-Вот интересно, она своему сыну, ставшему отцом только в 30 с лихером, тоже про эту норму в уши лила?

Люди старшего возраста всегда критикуют младшее поколение. За воспитание которого они несли ответственность.

У нас на селе была бабка, которую её недоумные родители назвали Клеопатрой.
И поскольку она подворовывала у соседей дрова, всё село называло её КЛЕПТОпатра.

под матрас закатилась горошина. всю ночь плохо спал. снилась аосевная и перевыполнение плана по посадке гороха

Можно бесконечно смотреть как горит огонь, течет вода и Спецназ ФСБ с СОБРом жестко пакуют отмороженных бородачей, проворовавшихся чиновников и мошенников.

"Хватамба!", "Руки-заибуки!", "Обжирамба!" - вот верные вехи на пути превращения в счастливое жвачное животное !

Снимается высокохудожественный фильм "Шаман. Штаны в облипку". В главных ролях Сергей Безруков и Перекись Водорода.

- А где наш бывший мэр?
- В местах не столь отдаленных.
- На нарах на Колыме?
- Нет, на Канарах.

Везде, куда американцы вламываются со своей демократией, тут же пышным цветом расцветает коррупция - универсальная отмычка светлоликих к закромам любой страны.

Трамп больше не даст разведданных!
Он продаст их Европе.
А вот уже та - отдает бесплатно.

По последним исследованиям, ведущим разработчиком игры в танки, является китайский программист Ки Ну Ли.

Иандех, прилипая к заду банным листом: ну сделай меня основным поиском...
Тот же нахуандех: муууу, пройдите проверку, шта вы не бот... и дополнительную проверку, беееееее!
Да никогда тебя не сделают основным поиском, х... унылая.

Владыка Элронд долго думал над прощальным напутствием Братству Кольца.
И вместо реалистичного "Вам всем скоро пздц, держитесь" он политкорректно провозгласил "В вашу честь сложат баллады".

- Россия с одобрением и поддержкой относится к мирным ворам.
- Вы хотели сказать "к мирным переговорам"?
- Нет.

- Спортивная медицина - это наука, изучающая правила спортивного питания, дающая рекомендации о необходимых нагрузках для тренировок спортсменов разных возрастных категорий, разрабатывающая процедуры лечебной физкультуры...
- Ух ты! А я думал, спортивная медицина - это когда два хирургических стола, за ними два хирурга, они соревнуются, а побеждает тот, кто за час рабочего времени больше конечностей у пациентов ампутирует!

Из разговора мужчин:
- Вы в каком году школу закончили?
- Меня еще в шестои классе из нее выгнали.
- За что?
- За то, что школу заминировал.
- Ну и что, я пять раз минировал.
- Так у меня рвануло.

Они терпели, когда российский сегмент интернета заполонили проплаченные USAID ботофермы.
Они терпели, когда ЕС запретил им прямые перелеты из РФ в их любимую Европу, и лишили их любимых брендов.
Они терпели, Мета позволила любые высказывания и призывы к насилию, по национальному признаку, в отношение русских.
Они терпели, когда развлекательные площадки заваливали антироссийской пропагандой, и весело плюсовали любой антироссийский движ.
Они терпели, когда власти в Европе требовали ключи от шифрования телеграм-каналов, а ютуб блокировал русскоязычные каналы. И советовали российским СМИ пойти в Хамовнический суд, дружно потешаясь над своим остроумием.

И вот, когда терпение у пользователей рунета лопнуло, когда в ответ на этот антироссийский гопак они ответили своей пропагандой, когда РКН пошел в Хамовнический суд и заблокировал западные сайты, их терпение наконец-то лопнуло и они вспомнили, что пропаганде не место на развлекательных ресурсах…

- Кем ты работаешь ?
- Я красивая и гармонизирую пространство!
- И кто у тебя за гармониста?

Интересно, а какие решения будут принимать суды, если наоборот - покупатели квартиры ("действовавшие под чьим-либо влиянием") будут требовать от продавцов вернуть уплаченные деньги и при этом ещё отказываться выселяться из жилья и возвращать недвижимость??

Есть такие народы, которые свою пользу для человечества тщательно монетизируют, а вот гадостями щедро делятся со всей планетой. Хотя, по правде говоря, они и гадости монетизируют.

Ядерная война - это нечто мистическое, эфемерное, так как мало кто успеет узнать о её начале....

Срочная новость о подписании договора с Украиной!

Со стороны РФ его подпишет Лариса Долина!

-Лейтенант. Почему вы отказали гражданке Козюлькиной в возбуждении дела по поводу пропажи у неё козы?
-Да не отказывал я! Она требует чтобы дело вёл Бастыркин лично...