Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2025 по 30.11.2025
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
2
В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.
- Чем бы ни закончилась война, американцы все равно победят! - Даже если русские возьмут Киев? - Американцы победили даже тогда, когда русские взяли Берлин!
Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.
1
- Пап, почему в Европе так уверены, что русские придут и всех их поубивают? Почему они так нас боятся? - Они боятся не нас, а себя, сынок... - Как это, пап? Почему? - Потому что англосаксонское "slave" произошло от латинского "sclavus" - одного слова и для раба, и для славянина, ведь они не видели разницы... Потому что французы грабили и разрушали храмы и библиотеки Москвы, Наполеон приказал взорвать Кремль при отступлении, но император Алекандр I приказал русским войскам беречь Париж и охранять Версаль и другие замки... Потому что немцы, отступая из под умирающего от голода Ленинграда, разграбили и взорвали Петергоф, а советские войска старались уберечь от войны музеи, галереи и библиотеки Германии, и организовали снабжение побежденных немцев продовольствием... Они боятся, сынок, что однажды мы станем слишком похожими на них, и придем мстить.
Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.
4
- И в заключение хочу сказать, что только европейцы имеют право решать, что делать с замороженными российскими активами! - Слышь, девочка, лопатник верни дяде, тебе его только подержать давали! А из всего замороженного тебе, похоже, только мороженое и можно доверить! Как не девочка?.. А чего зовут "Эммануэль"? Обычное французское имя для мальчика? Ну ладно, мальчик, беги скорей, тебя уже дедушка ждет!.. Это - бабушка?! Не бабушка она тебе?!. Да вы тут во Франции все вконец охренели!!!
- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как? - Может быть, потому что астрология - это полная хуйня?
17
- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль? - Это просто совпадение.
Приезжают руководители европейских стран к Трампу в Белый Дом, и плачут: - Дональд Фредович, Путин нас нах%й послал! - Хм... а почему вы решили, что это здесь?
- Слышал новость? Трамп пригрозил, что если Украина не согласится на мирный план, то он прекратит поставки вооружения и разведданных. - А если Украина согласится на мир, тогда что? - Тогда он снова начнет поставки.
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
6
- Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке? - Ну да, я курсе. - И что, отключаешь? - Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов, что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов, про депутатов и их законы.. - И что ты думаешь - тебя записывают? - Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!
Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз: Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел. И только потом пошёл за следующей порцией.
Рекомендую! У меня так жена похудела и тёща с ума сошла.
15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.
2
Она прислала мне своё фото в полотенце, и сказала, что под полотенцем то, что я хочу больше всего на свете. Но я сомневаюсь, что под полотенцем Одесса в составе России.
1
Украина и США согласовывают какой-то мирный план. Европа переписывает те пункты, которые ей не нравятся. Си Цзинь Пин вдруг звонит Трампу. Лукашенко заверяет, что скоро всё завершится. Оказывается, это они все обсуждают будущее России. Причем не исключено, что перед подписанием итоговый договор даже могут показать российской стороне.
- Почему Трамп так уверен, что Зеленский подпишет его мирный план именно ко Дню Благодарения? - Потому что обычно к этому дню индейке уже успевают напихать достаточно яблок в задницу!
Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..
10
- Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание? - Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.
Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам. В определенный момент он именно так и себя и поведет.
Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила... Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.
Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.
3
Получил СМС-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой банковский счёт, денег хватило, купил рис.
Существует 10 типов людей — те, кто не знает про двоичную систему счисления; те, кто про неё знает и те, кто не ожидал, что это шутка про троичную систему.
9
У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.
7
При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.
Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов Гиннеса, как наиболее пострадавшая от мошенников
72-летняя москвичка Азалия М. стала рекордсменкой Гиннеса как больше всех пострадавшая от мошенников в течение 4 месяцев. За этот срок мошенники 17 раз вынудили её продать квартиру. И 17 раз она ее с великим трудом вернула себе.
Из новостей по ТВ: Глава европейской дипломатии Кая Каллас потребовала сократить численность Вооруженных сил России и расходов РФ на оборону. В ответ Глава МИД России Сергей Лавров вежливо призвал Каллас изучить историю, а помощник президента России Юрий Ушаков назвал такой подход неконструктивным.
Так россияне узнали ещё два синонима к фразе: - Да с х@я ли?!
Корреспондент CNN: - Господин президент, вы допускаете, что президенту Зеленскому может не понравиться ваш мирный план? Трамп: - Вы знаете... Как у нас говорится, "Нравится - не нравится, терпи, моя красавица"...
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.
После опубликования Украиной списка делегации на мирные переговоры, Россия на паритетной основе предложила свой, очень близкий по компетентности и духу состав: Соловей Разбойник, Баба Яга и Сонька Золотая ручка.
Это не я всё время опаздываю. Это время не готово к моему приходу...
9
Для того, чтобы закончить конфликт за 24 часа, Трампу потребовались бы Горбачев и Шеварднадзе. Ну, или Ельцин с Козыревым.
11
Вот смотришь на Европу и думаешь - цирк с конями. А потом приглядишься повнимательней - а нет, цирк с блядями!
14
Из Киева сообщают - украинской делегации в ходе переговоров с лидерами европейской дипломатии удалось значительно сократить количество пунктов мирного плана Трампа, а также переработать его содержание так, чтобы в нем остался всего один потенциально спорный пункт. Полный текст, подготовленный Европой и Украиной, теперь звучит так: "Победила Украина".
Смотрим по ТВ "Свою игру". США публикуют мирный план из 28 пунктов. Европа (Украина) и Россия поочерёдно вычёркивают из него пункт, какой не нравится. Выполняют тот, какой останется последним!
Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина. Брюссель: со стороны Украины мирный договор подпишут те же, кто подписывал оба Минска.
Если с какой-то инициативой в отношении маркетплейсов объединились Сбер, ВТБ, Альфабанк, Т-банк и Совкомбанк, то, ясен пень, только для того, чтобы сделать жизнь россиян ышо более лутче.
Альберт Эйнштейн предупреждал в 1949 году, что наступит время, когда очень богатые люди будут контролировать средства связи до такой степени, что простые люди не смогут принимать осознанные решения, и в результате демократия рухнет. Мы живём в то самое время, о котором предостерегал Эйнштейн.
Обама: - Как эти курды не могут понять элементарные основы международного о права? Во-первых, каждая нация имеет право на самоопределение, например, чеченцы в России, албанцы в Сербии, курды в Ираке. Во-вторых, каждая страна имеет право защищать свою территориальную целостность и бороться с сепаратистами, будь то русские на Донбассе, осетины в Грузии или курды в Турции...
Судя по принятому бюджету на 2026 год, Правительство РФ всё-таки услышало требования простых россиян и наконец-то решилось ввести налог на роскошь - на хлеб, воду, билеты на трамвай, тарифы на коммунальные услуги...
Высокопоставленная чиновница на восьмом десятке лет, у которой один ребенок-миллиардер, призывает россиянок рожать с 18 лет и задать тренд на деторождение...
35
Всё, что тебя не убивает, провоцирует тебя пофантазировать на тему: что ж оно с тобой делает..?
10
Примета. Если на ан.ру сто пятьдесят анекдотов о коррупции в России - значит сегодня на Украине накрыли очередного крупного чиновника с золотыми унитазами и мешками евро
6
-Слыхал? Матвиенко заявила, что рождение ребёнка в 18 лет должно стать нормой в РФ. -Вот интересно, она своему сыну, ставшему отцом только в 30 с лихером, тоже про эту норму в уши лила?
Директор института философии начинает заседание коллектива: - Коллеги! Мои поздравления! Наш заслуженный институт попал в список учреждений с самым высоким соотношением гениев к общему числу человек! Правда, мы только на втором месте. Коллектив интересуется: - А кому мы проиграли-то?? - Да ерунда, местному дурдому.
31
- Прикинь, в Литве дали срок украинцу, который заложил бомбу с таймером в местной Икее. Взрыв произошел в 4 утра 9 мая. Говорят, заказчики обещали ему 10 тысяч евро и BMW 530, но кинули. Утверждают, что наняли его российские спецслужбы. - Нападение в 4 утра, обида на 9 Мая и BMW в качестве награды? Я бы скорее на немцев подумал...
Встречаются два еврея. Один спрашивает у другого: Ты где работаешь? Второй: В оркестре украинских народных инструментов. Первый: А кто там еще кроме тебя? Второй: Миндич, Цукерманы, Галущенко. Первый: А как туда Галущенко попал? Второй: Ви же знаете этих украинцев, эти везде пролезут.
В Финляндии пройдет акция за открытие границы с Россией. Ну, зачем им нужно открыть границы - понятно. А вот зачем России это надо - нет!
28
Можно бесконечно смотреть как горит огонь, течет вода и Спецназ ФСБ с СОБРом жестко пакуют отмороженных бородачей, проворовавшихся чиновников и мошенников.
-Ярославцы назвали безвкусицей благоустройство площади Труда... -В общем то мнение Ярославцев очень мало трахает одобривших реконструкцию. Эта безвкусица дала возможность распила весьма "вкусной" суммы.
В целях борьбы с мошенническими схемами на рынке недвижимости пенсионерок, продающих квартиру, обяжут клясться на книге «Преступление и наказание», о том, что во время сделки они не находились под влиянием мошенников.
Иандех, прилипая к заду банным листом: ну сделай меня основным поиском... Тот же нахуандех: муууу, пройдите проверку, шта вы не бот... и дополнительную проверку, беееееее! Да никогда тебя не сделают основным поиском, х... унылая.
12
- Когда я путешествовал по Америке, удивился одной непримечательной детали: там очень много агрессивных бездомных афроамериканцев. Получается их американская мечта выглядит так: бомжевать, грабить и убивать.
- Европа согласилась на возврат РФ в G8 по окончании конфликта на Украине. - А что, мнение России по этому поводу уже никто не спрашивает?
27
Никогда не бухайте с филологами. Иначе потом всю жизнь будете терзаться вопросом, "Андрей" - это императив или краткая фрома сравнительной степени прилагательного.
34
— Робот, ты почему упал? — Это не падение, это калибровка уровня пола.
Владыка Элронд долго думал над прощальным напутствием Братству Кольца. И вместо реалистичного "Вам всем скоро пздц, держитесь" он политкорректно провозгласил "В вашу честь сложат баллады".
34
В пожилой американской паре умер муж и жена решила во время спиритического сеанса вызвать его дух. Муж вышел на связь. - Привет, дорогой! Как ты себя чувствуешь на том свете? - Привет, дорогая! Я сейчас кролик и нахожусь на ферме в Техасе. Чувствую себя прекрасно. Трахаюсь с крольчихами сколько захочу, так как у них никогда не болит голова!
Интересно, а какие решения будут принимать суды, если наоборот - покупатели квартиры ("действовавшие под чьим-либо влиянием") будут требовать от продавцов вернуть уплаченные деньги и при этом ещё отказываться выселяться из жилья и возвращать недвижимость??
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а? — Разумеется нет, ни грамма. — А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э? — Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины. — О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо! — К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.