Самые смешные анекдоты за неделю!

В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: «Иди обратно в постель, милая». Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.
Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.

Запомните, дети:
Десять заповедей были даны человеку, чтобы он их сам соблюдал, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

Создавать при НПЗ и Дата-центрах собственные вооружённые силы для защиты от беспилотников - очень перспективная идея для бизнеса.
После чего налоги государству можно будет не платить - в случае визита налоговой полиции эти же ребята помогут и от неё отбиться.

Протестующие во Франции громят и грабят всё, кроме полок со свининой.

Вопрос армянскому радио:
— Где находится ваша штаб-квартира?
Ответ:
— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

Не понимаю, зачем столько почестей Солженицыну. Ведь при СССР он был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!

Политики говорят:
- Русский народ - это наше богатство!
- Конечно, - ответил народ. - Это мы платим НДФЛ, НДС, акцизы, госпошлины и штрафы!

Зачем сажать чиновников на отечественные автомобили, если есть тюрьмы?

Как провести незабываемый вечер:
1. Проведите вечер.
2. Не забывайте его.

Французы, возмущенные тем, что Макрон слабо поддерживает Украину, грабят магазины, чтобы передать всё Зеленскому.

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:
— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?
— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!
— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?
— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..

В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы - сША.

А я в своё время думал, что Эйчар - это кличка собаки

Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:
- Вам помочь выбрать?
- Нет. Мне - помочь уйти...

Макрон обратился к нации на фоне беспорядков во Франции и призвал французов поддержать его инициативу и выделить столь необходимый кредит Украине!

Как говорит главврач психиатрической лечебницы: "Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов"

- Почему французские протестующие, при противостоянии с полицией, кидают камни, а не коктейли молотова?
- Бензина нет.

А вы знаете, что в Париже не было разгромлено ни одно уличное кафе, где в это время были русские туристы? Потому что даже загорелые гопники понимают, что опасно приближаться к человеку, который спокойно пьет чашечку кофе за столиком с видом на горящие баррикады!

Алкоголь твой враг!
Раздели с ним ужин.

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц заявил, что немцы простили Украине подрыв «Северных потоков».
Все 8 процентов немцев, которые еще продолжают поддерживать Фридриха Мерца.

- Дмитрий Анатольевич, что бы вы могли посоветовать президенту Макрону, при котором Франция угодила в глубокий финансовый кризис?
- Денег нет, но вы держитесь.

Зеленский сказал, что, если он проиграет, в Европе добавится 20 миллионов беженцев. Поэтому ЕС дает ему деньги, ведь чем дольше Зеленский у власти, тем меньше становится украинцев, а значит, и потенциальных украинских беженцев в Европе.

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

СМИ: "Кандидат в президенты Франции высказался о "российском следе" в протестах."
Да какой там след!! Это прямое распоряжение Российского Президента, идиоты!

- У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
- Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?

ВБ и Озон отказались принимать тысячи сумок Диор из Франции со скидками в 50%.

Дебет с кредитом не сходятся, а дебил с кретином запросто.

А ведь во Франции в государственных учреждениях и музеях все еще хранятся как минимум три оригинальные исторические гильотины! Ни на что не намекаю, просто констатирую факт!

Когда мужчине говорят, что у него прекрасная жена, он гордо говорит:
– Сам выбирал!
Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:
– Сама воспитала!

Если у вас нет завистников, подумайте на досуге - а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?

Раньше все думали, что американцы, это нация смелых первопроходцев осваивавших неведомые края.
Но глядя на современных никчёмных американцев, всем стало ясно, что их предки просто сдрыснули из Европы, не выдержав конкуренции!

- Господин посол, скажите, вот эти ужасные погромы в Париже ... Какую опасность они могут представлять для российского посольства?
- Никакую. В нашем посольстве нет залежей айфонов и брендовых шмоток.

- Вчера был на концерте известного рэпера, так там из-за давки пострадало много людей.
- Я не знала, что ты любишь рэп.
- Нет, я просто работаю на “Скорой помощи”.

- Выхожу из дома, а навстречу мне медведь.
- Испугался?
- Нет, с ним Маша была.

По поводу "кратких содержаний":
Краткое содержание "Война и Мир":
Плясали
Воевали
Умерли

Хорошая новость. Российские коррупционеры становятся стабильными спонсорами бюджета. После конфискации судами их имущества.

После всяких кашпировских, чумаков, джун и, не побоюсь этого слова, жириновских, вряд ли можно удивляться таким успехам телефонных мошенников у нашего населения.

Илон Маск заявил, что в связи с последними событиями, новые летающие Тесла будут дизельными!

- С 1 декабря Сбербанк откроет торговлю криптовалютой для 110 млн клиентов!
- Так не пропадать же огромному опыту продажи в Сберкассах лотерейных билетов: лохи покупают - комиссия течет...

Новая услуга Почты России: краш-тест бытовой техники. Бесплатно!

Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:
– Сама воспитала!
А потом говорит мужу:
- Ты мне всю жизнь испортил!
На это можно ответить:
- Это всё твоё воспитание. Сама виновата!

Пациент:
- Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..
Врач (громко):
- А вы выполняли мои рекомендации?!
Пациент:
- Нет!
Врач (громко):
- Почему?!
Пациент:
- На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

- Господин Зеленский, а когда будут выборы президента Украины?
- Когда закончится конфликт.
- Но ведь либо вы столько не проживёте, либо Украина.

- Названы четыре варианта отставки Зеленского...
- Так, застрелить, повесить, отравить... А какой четвертый?

Путь к корыту вымощен костями конкурентов.

Любителям "социализма" посвящается. Кубинский анекдот.
Миллионер из Флориды купил говорящую кубинскую собаку. Хотел на ней подзаработать. Привёз во Флориду. Собака ничего не говорит, только ест. Неделю ест, вторую ест и всё молчит. Тут американец не выдержал и говорит:
– Ну всё, отправлю её обратно в Гавану.
Собака:
– Нет, твою мать, только не в Гавану!

Хорошо не там, где нас нет, а там, где есть интернет!

- Протесты во Франции начали учителя и ученики, требующие лучших условий и повышения зарплат.
Позднее пошли погромы и поджоги. Вандалы, вы скажете -
НО на самом-то деле, просто ребята заботятся по-своему о педагогах:
Сумку Биркин - первой учительнице, часы Ролекс - трудовику, спортивный костюм Луи Виттон - физруку.

- Будь добрым человеком! Не смотри на людей свысока!
- Не могу! Я крановщик!

Выяснилось, кто из 8% немцев поддерживает Мерца, этих немцев зовут Абдулла, Хабиб, Мухамед, Малик, Карим, Азиз, Амин..

А вот интересно, можно ли совершить вопиющий акт похуизма? Или похуизм - это всё таки про бездействие?

Сам себя не похвалишь, ChatGPT похвалит

Когда-то Эмма Макрон в предвыборном запале пообещал избирателям кардинально изменить Францию. И теперь, накануне финансового коллапса Пятой Республики, надо признать: не обманул.

Искусственный интеллект требует наложить ограничения на деятельность естественного интеллекта, т.к. он представляет угрозу для искусственного интеллекта.

Парень играет с девушкой в интеллектуальные игры.
Парень:
- Задумай число от единицы до десяти.
Девушка:
- Ты столько не сможешь.

Нет ничего более постоянного, чем временная правительственная программа.
Милтон Фридман

Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они... левые.

Я молодой специалист. Недавно женился, семью создал. Взяли по льготной ипотеке квартиру в новостройке, живем с женой пока вдвоем. Я сегодня с работы прихожу:
- Привет!
- Добрый вечер! - кричит с кухни жена.
Снимаю башмаки, вешаю пиджак, прохожу на кухню, а она там ГОЛАЯ стоит! Без трусов и без лифчика. Я ей:
- Это ты меня так встречаешь? - а она мне:
- Ой, слушай! Сними Ты кожуру с этой сраной вареной свеклы! У тебя ж один хрен футболка твоя рабочая в говне и в пятнах, давай-давай! Я пока оденусь и картоху порежу.

Если у стран сифилизованного ... пардоньте... цивилизованного Запада дела идут хорошо, они на кураже начинают какую-нить войну. А если у них дела дрянь, то тогда они начинают какую-нить войну для поправить дела. Многовековые традиции-с....

Европейцы постепенно разоряются, будучи оболванены корпорацией МММ (Мерц, Макрон, Мелони...)

- Они говорят - "Я не собираюсь сидеть в душном офисе целый день. Я не могу, как все! Я - птица вольная!"
В итоге - открывают свой бизнес, хреначат сутками за десятерых, с красными глазами, продают свое имущество в фонд своего бизнеса, все в долгах...

В связи с дизельной сделкой ведущие СМИ Украины решили писать не «в США», а «на США»

Уникальный перформанс с памятником Солженицыну провели власти Владивостока - они сначала убрали его с Корабельной набережной в сквер Веры и Надежды, а уже на следующий день вернули обратно! Говорят, таким образом почитатели из мэрии косплеили высылку писателя из страны в 1974 и возвращение на Родину в 1994 годах.

Кто нибудь может представить француза, итальянца, швейцарца, которые пойдут расхерачивать собственые города, в которых их предки жили столетиями, по зову каких-нибудь албанских дебилов, называющих себя новой расой говнороек? Никогда!
Но если ты здесь никогда не жил, ничего не строил, ничего не создавал, а тупо приехал похарчеваться - то тебе похрен на эти города и поселки, на этих людей, построивших эти города и поселки, на их язык, на их культуру, традиции.
Убить, сжечь, разрушить и слинять в еще более теплые края - вот она цель всех приблудных говнороек. Не будь, как они!

- Питомец Тамагочи хоть столько жрать не просил, как требует мобильник.

Бунт бессмысленный и беспощадный, бардак, лебедь, рак и щука.. Прекрасная Франция успешно перехватывает у отстающей России традиционные черты!

После подрыва десятков супертанкеров в проливе туроператоры стали зазывать в Дубай на лечебные нефтегрязевые ванны.

Для улучшения демографической ситуации пора учредить орден «За выдающееся семяпожертвование».

В свои учебные заведения после ...э-э-э... академического перерыва французские учащиеся придут в новых брендовых шмотках, с новыми айфонами и в дорогих часах.

- Говорят, октябрь в Москве может стать самым тёплым со времён Александра II!
- Да, интересные в Москве нынче погодные вехи...

- Привет! Говорят у тебя неприятности?
- Кроме этой встречи с тобой, никаких неприятностей в последнее время со мной не случалось.

- Говорят, тебя лечили, и ты от этого лечения чуть было не помер?
- Да. Когда увидел счёт за лечение.

А если мужик повышает демографию всем соседским семьям, сейчас это плюс или минус?..

Закон хип-хопа: если на стене висит ружьё, рано или поздно из него выстрелит Джиган.

Шахид попал в Рай, а там его ждут 72 девственницы, все как на подбор, одно лицо - Новодворская:
- Но ведь они старые и страшные!
- А тебе никто и не обещал молодых и красивых, тебе обещали девственниц.

- Сегодня на радио "Вести FM" женщина-инфекционист говорила, что школьники, когда уходят на карантин, продолжают общаться с друзьями во дворе, а потом НА ХВОСТЕ приносят в школу остаточные вирусы!
- Они что, свои бацильные квадроберские хвосты еще и в школе носят?!

Набирает популярность движение водителей-алкоголиков «Вопиющее бесправие».

А почему нам в детстве вместо сменки не выдавали разноцветные бахилы? Красные — отличники, оранжевые — хорошисты, жёлтые — троечники, черные — второгодники?

Что мы узнали в последнее время:
- дата-центры — это «фермы ботов»;
- «фермы ботов» влияют на результаты выборов;
- миллиардерам нужны дата-центры.

В одной далёкой африканской деревушке наш путешественник увидел у работяг висящий портрет Путина. Ради прикола спросил, мол, а кто это? Ему ответили, что не знают, кто это , но его фото реально нечисть отпугивает.

Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился...

Мне не нужна "умная машина", которая отслеживает мое местоположение, оценивает мою манеру вождения и предлагает подписаться на подогрев сидений.
Мне нужна машина, которая прослужит 200 000 миль, у которой есть настоящие кнопки и которая будет спокойно ехать, когда я заеду за тако в 22:47.

Учитывая высочайшую критичность качества конечного продукта, хочется, чтобы народные избранники каждый рабочий день проходили углубленный медосмотр, с наркологом и, не побоюсь этого слова, психиатром. Или уж, как минимум, в дни голосований.

— Секс должен быть по обоюдному желанию. Это не обязанность жены.
— Конечно, дорогая! Ты вовсе не обязана быть той, с кем у меня будет секс. И та, с кем у меня будет секс, конечно, тоже не обязана делить своего мужчину с другой. Я хочу, чтобы это была ты. А ты?

Дональд Трамп планирует отправить комплексы Патриот для защиты российских НПЗ от украинских дронов.

По последним данным из европейских СМИ русские малолетние арабы и негры устроили погромы в столицах "цветущего сада"

Партнеры звонят Зеленскому:
— Володимир Олександрович, скоро вам пришлют ракет.
— Ой, здорово, дякуемо, а когда, а каких?
— Это сюрприз!
И ведь не обманули: в Киев поставили сразу шестнадцать Искандеров.

Насколько сильно вам понравился этот человек?
А. Готов(а) быть с ним (ней), если он(а) будет за меня платить.
Б. Готов(а) быть с ним (ней) даже бесплатно.
В. Готов(а) даже сам(а) платить за него (неё), лишь бы быть вместе.
Мы - разные.

Смотрю я вот на всякие фильмы и компьютерные игры и удивляюсь, а почему в реальной боевой обстановке солдаты не ходят в шортах, чулках и с 2я пистолетами на бедрах? Это ведь так удобно и красиво!

Простите заранее, если вопрос покажется глупым... А вот "заключить досудебное соглашение" - это означает дать на лапу из уворованного сбежавшимся сторожам законности и облегчить тем самым свою участь?

Вот нахрена я захожу на анекдот.ру? Теперь не могу спокойно смотреть сериал "Полдень" по Стругацким. Всё кажется, что артист Колокольников в роли Максима Каммерера сейчас что-нибудь завернет про глистов.

Как известно с давних пор, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Но девушки требуют вести их в ресторан... Можно ли счесть, что в этом случае девушек не интересует мужское сердце?

Не пей лежачего!

Тут ведь может быть, как у Филатова в "Стрельце...". Прямо накануне трындеца Мазепии ихний вожак скажет местной фауне на прощание:
А я ваще фольклорный элемент,
У меня есть документ.
Я могу отсель в Бриташку
Дристануть в любой момент...

Если бы Конан Дойл писал Собаку Баскервилей сейчас, то вместо фосфора она была бы обвешена светодиодами.

По мнению Григория Лепса, у Мадонны нет ни голоса, ни сценической подачи.
Всего того, что имеется у самого Григория Лепса.

- Скоро в России будет жизнь не сахар!

- Из-за санкций?

- Из-за акциза на сахар и конфеты!

Компания Три поросенка мы спасем ваш бизнес во Франции...