Самые смешные анекдоты за неделю!

Наткнулся на подборку хороших новостей. Решил поделиться.

Иногда кажется, что мир катится в тартарары. А потом читаешь такое - и становится легче.

Вот несколько фактов, которые меня зацепили:

- В Японии научились удалять хромосому, связанную с синдромом Дауна
- Скоро появятся глазные капли вместо очков для чтения
- В Корее делают дорожки для быстрых и медленных пешеходов
- Во Франции - искусственное сердце, которое может биться вечно
- Ученые печатают роговицу на 3D-принтере
- Бразильцы создают вакцину, которая блокирует действие кокаина и крэка

Все это происходит прямо сейчас, пока мы спорим в комментариях.

Делитесь, что вас порадовало на этой неделе. Или просто поставьте лайк, если стало чуть светлее.

Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из собственных телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?

В борьбе телевизора с холодильником... вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!

Само любопытное, что
"СТОЯТЬ НАСМЕРТЬ"
всегда призывают те,
кого в окопах нет,
не было и никогда не будет.

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

Наша проблема в том, что мы всё время изо всех сил стараемся заподозрить Запад в чем-то хорошем...

Нда, кто бы мог подумать, что попсовая песнка "Фая, нет вайфая", вышедшая в 2012 году вдруг станет актуальной в 2026. Особенно учитывая ее народное продолжение, "Зина, нет бензина".

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.

- Все заправки объездил, десяток канистр заполнил! Что у нас на ужин?
- Гречка, которую ты уже несколько лет доесть не можешь! Я туда слабительное добавила, туалетную бумагу тоже надо куда-то расходовать.

- А сколько живут коты?
- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

После того как украинские чиновники стали в поддержку Зеленского массово возвращать польские награды, Польша попросила, чтобы тогда уж они вернули и Львов.

- Сёма, шо я вижу? Ты таки опять смотришь телевизор?
- А шо делать, очень люблю балет! Говорят, скоро покажут...

У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.

- В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!
- Мама, а почему тогда папа продал машину, ушёл в лес и стал там жить в палатке?
- Ну, ты не путай депрессию с розыском!

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

По постановлению польских властей, теперь всех въехавших в Польшу украинцев каждый день будут спрашивать: "Чей Львов?"

Европейские правители пообещали Пашиняну, что возьмут Армению в Евросоюз так же быстро и легко, как Украину.

Я Родину люблю! А вот государство наше недолюбливаю...

- Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
- Ты.. это... прекрати пугать!

- Здравствуйте, хочу устроиться к вам на круизный лайнер
- Прекрасно, а что вы умеете делать?
- Играть на рояле
- Какой репертуар?
- Да так, одним пальчиком. И даже не пальчико, честно говоря…
- Хм, ещё что?
- Умею танцевать в латексе и на каблуках
- Ясно, вы хотите быть аниматором?
- Нет, я хочу быть капитаном
- Вы что, идиот? Капитан должен много знать - и устройство корабля, и навигацию, правила поведения в чрезвычайных ситуациях. Нести ответственность за корабль, за жизни людей в конце концов!
- Ну ладно, пойду тогда в президенты...

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай... ;)

Позвонили из автосалона и предложили новую БМВ. За 7 млн руб. Я выдержал паузу и спросил насчёт торга. Звонящий обрадовано сказал:только для Вас.
-Хорошо, я подумаю-ответил я.
-Когда мне перезвонить, был настойчив парнишка.
-Как только пенсию прибавят, я обязательно Вам позвоню.
Прихожу вечером домой, а жена говорит, что ей пенсию подняли на 2000 руб. Я посмотрел в телефон-и мне подняли на 500 руб.
Даже не знаю, что теперь делать, чтобы держать слово джентльмена... (((0

Хотите строить чуть дешевле, плохо, медленно - зовите мигрантов. А если еще хочется, чтобы нагло и с ухмылкой - давайте им гражданство.

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.
(с) Эльвира Набиулина.

Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.

- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
- Это уже другой эксперт. Там специализация.

- Доктор, я стал слышать голоса. Они называют меня “наш герой”, говорят, что хорошей жизни конец, и мне нужно умереть за непонятные идеалы…
- А эти голоса в голове слышны только ночью? Или днем тоже?
- В какой, на хрен, голове? Они из телевизора! А я его не включал..

- Незаметно подкрадывается кризис, а правительство ничего не делает, ходит руки в брюки!
- Не надо так возмущаться. Ну, руки в брюки…
- Так это ж мои брюки и мои карманы!

Ностальгия - специально поехал на ту старую заправку, где стоял в очереди за бензином, ровно 36 лет назад.

- Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?

Неотвратимый и дружный ответ на новые санкции: доллар - 300, бензин - 200, пенсионный возраст – 100!

Первый экземпляр новой модели Волги сломался сразу, как только выехал из салона.
- Ну, вот, а вы говорите, что просто шильдики переклеивают. (С)

- Дед, в твоё время не было ни интернета, ни компьютеров, ни телефонов. Как ты в молодости развлекался?
- Как все! Если бы я тогда в молодости не развлекался, то не было бы ни твоего папы, ни твоего дяди, ни твоей тёти… Да, по логике, и тебя тоже!

Уроки жизни - прекрасно, но когда уже перемена?

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

По половым признакам современные люди делятся на три группы: те кто писает стоя, те кто писает сидя и те кто паркует самокат поперёк тротуара.

Каждый бандеровец должен сделать в своей жизни три вещи: забыть русский язык, получить польский орден и отказаться от него.

Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.

Малоизвестный факт:
Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.

После блокировки сервисов ВК Эплом, Россия списала долг Google в 90 квинтиллионов рублей и признала Android дружественным сервисом.

Занимательное наблюдение

После разных запретов и блокировок, без всяких VPN и замедлений, чётко и безотказно продолжает работать один хорошо всем известный ещё со времён Советского Союза, пусть и не всегда надёжный, источник информации, который, хоть тресни, никак и никогда не заблокировать — это вездесущее и непотопляемое сарафанное радио!

© Дмитрий Свиридов

Ученый, насилуя журналиста, приговаривает: «Тебе все равно никто не поверит».

Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков.

Иногда котам не дают вкусный корм, потому что они перестанут жрать обычный. По такому же принципу работает РКН, подразумевая под обычным кормом отечественную лапшу.

- Получается, Герцен был инагентом.
- Так и Ленин был инагентом.
- История снова повторяется.

- Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер заявлял, что ему довелось встретить даму, клитор которой достигал в длину 7 дюймов (17.78 см).
- А не в Таиланде ли это было дело?

Иранская переговорная группа продолжает публично глумиться над США в лице вице-президента США Вэнса.

Отказ от рукопожатий.

Отказ от общей фотографии.

Вэнс сам притащил себя на такие "переговоры".

Сильнейшая держава мира уговаривает террористов сделать с ней селфи.

Видео, на которых представители США бегают за аятоллами с просьбой «ну давайте хотя бы вместе сфотографируемся» будут замечательно смотреться в предвыборных роликах...

Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?

Роналду кричал "Я вернулся!" после голов Узбекистану. Это как, если бы Терминатор пошёл крушить Диснейленд и возгордился.

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...

Польша отобрала у Зеленского орден Белого орла.
Зеленский: Ну и х*** с ним! Главное деньги не отобрали.

- Как бы вы назвали звукорежиссёра, который на большом сборном концерте из всех ползунков, крутилок и кнопок на своём микшерном пульте умеет только выставить на максимум общую громкость?
- Как минимум, я назвал бы его полностью профнепригодным.
- А что бы вы сказали о руководстве Центробанка которое...

- Посоветуйте средство для увлажнения кожи. Хочется недорогое, эффективное и безопасное.
- Да пожалуйста, вот оно: стоит копейку, хорошо увлажняет кожу, не вызывает аллергии и побочных эффектов. Называется это средство чистая вода.

- Ты уже где-то была в этом году?
- Ага. В шоке.

Терпенье и труд всё перетрут. И прежде всего перетрут самых терпеливых и трудолюбивых.

- В Польше предложили готовить армию к войне с Украиной, а не с РФ.
- Что это значит?
- Поляки ОЧЕНЬ хотят получить Львов!

На Авито незаконно продают бензин в канистрах, кодовая фраза: «ослиная моча». Пойду, еще куплю.

Трамп в бешенстве от Нетаньяху... Тот в бешенстве от Трампа. Но работают эти ребята в слаженной спарке. Начальники-то у них общие.

В России изобрели квантовый телефон. В качестве шифрования используется квантовая запутанность.
Теперь мы не только путаем врага, но и сами ни хрена не понимаем.

на фоне проблем с бензином изьяты из оборота следующие слова, кризис, плохо, дефицит, епт тв.. м...

Благодаря Чемпионату мира по футболу некоторые девушки узнали, что мундиаль - это не просто элегантная замена слова "мудак"

"Генеральный секретарь НАТО Марк Рютте заявил, что Украина не должна сдерживать удары по территории России."
Так и Россия может не сдерживать удары по территории Украины, пользуясь советом генсека НАТО Марка Рютте.;)

А можно установить VPN для доступа к бензину?

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

Жильцы обращаются к председателю своего жилищного кооператива:
- Мы платим немалые деньги на содержание дома, а он становится всё хуже и хуже. Как так?
- Не знаю. Например, мой дом становится всё лучше и лучше!

Бензин по талонам или из под полы давно не было такого слышно, последний раз в 1990х...

На Украине разыскивают последнего украинца, еще не отказавшегося в поддержку Зеленского от польского ордена. Поиски затруднены тем, что он скрывается еще и от ТЦК.

Украина толкает Россию к переходу на электромобили.

зеленский, порошенко, кравчук и ющенко вернули Польше ордена, медали, а также город Львов и другие территории Украины.

Каждый впервые избираемый депутат считает своим долгом поставить вопрос о:
1. летнем времени.
2. нештрафуемом пороге превышении скорости.
3. новом налоге.

После того как пропал бензин на заправках, вы стали меньше заправляться! Это возмутительно! Молча-а-а-ать!!! Доходы падают, ну ничего, поднимем цены!!! Молча-а-а-ать!!!

Зеленская заявила, что близка к психологическому истощению. Чтобы не чувствовать эмоционального напряжения она вынуждена была купить гиперкар Bugatti Tourbillon, и всего-то за 4,5 миллиона евро!

Плохим людям неприятности грозят, к хорошим, чтоб не нервировать, приходят без предупреждения.

МИД Украины заявил, что лишение Зеленского польского ордена пошло на пользу России. МИД Польши ответил, что на пользу России пошло переименование Зеленским подразделения в честь героев УПА, из-за чего его лишили польского ордена.

- Как ты думаешь, куда я съездила?
- Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде...

- Туск признал растущие антиукраинские настроения в Польше и увеличил военную помощь Украине.
- Не понял логики, зачем?
- Как зачем? Чтоб как можно больше украинцев погибали!

- Хорошо бы к выборам вернули Телеграм и Ютуб.
- Это вряд ли... но могут вернуть после выборов, если народ намекнёт с помощью бюллетеней.

Правильная многозадачность это когда на одном проекте думают что ты занят другим, на втором что занят первым, а сам в это время отсыпаешься с похмелья.

Если и отсасывать, то только 95-ый

В новостях сообщили, что суд вынес приговор журналисту Владимиру Соловьеву, приговорив его к 3-м годам колонии. Суд установил, что журналист сотрудничал с нежелательным «Фондом Карнеги», на информационном ресурсе которого регулярно публиковались статьи Соловьева.

Предложен очень простой и эффективный способ победить нехватку топлива – вообще запретить всякую езду на машинах.

Эгоист с геморроем - самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.

Трамп тоже решил поддержать Зеленского и вернул Польше свою совместную фотографию с Мелони.

В связи с охлаждением отношений с Арменией, создатели сериала «Наша Раша» переедут на родину и начнут съемки нового сериала «Наша Армяша».

На матче ЧМ по футболу ЛГБТ решили устроить большую акцию, причем выбрали для этого матч Иран-Египет. Американские педерасты решили одолеть Иран, раз уж его не смогли одолеть американские военные.

Американцы организовали группу по де-конфликтизации в Ливане.
В нее входят США, Ливан, Иран(!), Катар(!), и Пакистан. Там только ХАМАСа, ИГИЛ и АЛЬ-КАЕДЫ не хватает.
Кто будет защищать там интересы "союзника" США - Израиля?
А никто, потому, что американским властям похер.

- Россия готова к сотрудничеству с ФРГ, но без ультиматумов...
- Ну вот зачем унижаться - в нас харкают, а мы улыбаемся и хотим подружиться! Кто будет уважать того, кто ведет себя как опущенец?

Российский электромобиль "Атом" прошел сертификационные краш-тесты.
Кажется, я начинаю понимать, откуда растут ноги у "проблемы" с бензином.

Можем повторить! Но за бабки! Ноооо... не можем!

Как сказал один политик, Ленин оставил нам большую страну, а мы её профукали.

Девушки, стремитесь к лучшему! То есть ко мне.

-Доктор, мой сосед считает себя фрезерным станком. Только не спешите его лечить, мне ещё шесть деталей надо вырезать. А потом, будьте так добры, переделайте его в координатно-расточный… или хотя бы в хороший штамповочный пресс.

Канцлер Германии: "Россия никогда не славилась умением вести наступательные войны"
- Да, нам просто сложно остановиться, когда начинаем отступать с отрицательной скоростью...

- Почему в африканских странах любят французскую дипломатию?
- Пряный посол!