Самые смешные анекдоты за неделю!

- Депутат Госдумы Сергей Боярский предлагает ужесточить штрафы за материалы, «дискредитирующие традиционные российские духовно-нравственные ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».
- Встречное предложение - запретить все фильмы с участием его бати, Михаила Боярского! Ведь именно его персонаж Д’Артаньян не только сам уводит из семьи жену порядочного галантерейщика, но и помогает скрыть измену королевы во время всей этой истории с подвесками!

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

У травоядных форма зрачка горизонтальная, чтобы лучше сканировать горизонт. У хищника форма зрачка вертикальная, чтобы лучше фокусироваться на жертве. А у человека круглая, чтобы лучше охуевать от происходящего.

В СССР проблемы начались тогда, когда в строке гимна "... и Ленин великий нам путь озарил" вместо "великого пути" начали видеть "великого Ленина".

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.

- Поздравлю вас. Теперь вы студенты ГИТИСа. Я, как смогу, помогу вам овладевать актерским мастерством. У меня один вопрос - кто-то собирается в будущем сниматься в полицейских сериалах? Так, все, кроме одного... Все, кто поднял руку, можете ко мне на занятия не ходить. Тройку я вам поставлю. А с вами, молодой человек, будем заниматься..

Покупатель рассматривает часы:
- Вы говорите, их изготовление стоит двадцать долларов?
- Именно.
- И продаёте вы их тоже за двадцать?
- Совершенно верно.
- Но на чём же вы тогда зарабатываете?
- На ремонте.

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше...

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок...

Знакомая рассказывает:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришёл дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом, правда, оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

- Помни, она найдет двадцать таких как ты, прежде чем ты найдешь одну такую как она!
- Ты только что сказала, что в мире в двадцать раз больше нормальных мужчин, чем женщин?

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.
(Кратко о госдолге США)

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

На свидании учительница воскресной школы отказывается от вина:
- Что я потом скажу детям?
От сигареты тоже:
- Что я скажу детям?
Но у своего дома приглашает мужчину зайти, и они проводят вместе прекрасную ночь.
Утром он спрашивает:
- А что же теперь вы скажете детям?
- Что отлично провести время можно и без выпивки с сигаретами.

Приезжая в село, Таня больше всего любила пса Тузика. Он один не спрашивал у неё, когда она наконец выйдет замуж.

В наше время войны выигрывают те, кто в этих войнах не участвует. А трижды проигрывают те, кто воюет за чужое дерьмо.

- Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?
- Отсутствие боли в коленях и спине.

- Прошу прощения, я по ошибке скинул вам 1000 рублей. Будьте добры верните мне на номер.
- Вы знаете, у моего банка минимальный перевод 10000, накиньте мне ещё 9000, а я вам верну десятку!

Владимир Зеленский в ближайшее время может посетить Украину с государственным визитом — Reuters

- У кота был запор. Вчера ходили с ним в ветеринарную клинику.
- Что сказал ветеринар?
- Проблема решилась сама в очереди у кабинета.
- Как это?
- Подошёл мужик с питбулем… Короче, запор у кота прошёл моментально!

Украинцы, если снять с головы кастрюлю, перевернуть и поставить на пол, то получится горшок. Не благодарите.

Милиционер - не бандит, от него спасения нет
Михаил Жванецкий

Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.

Прочитал статью, написанную ИИ.
Под ней сотня комментариев, написанных ботами.
Внизу: Чтобы оставить комментарий докажите, что вы не человек.

Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.
- Что ты рисуешь, Клара?
- Вас.
Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает:
- Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую - будет собака.

Рая, ну какой мужик? Ты хоть знаешь, какие они свиньи? Сколько денег на них надо? Ты за ним ухаживать будешь? Не потянем мы мужика!

Кот фигни не скажет!

Начальник заставил меня обучить нейросеть, которая должна была меня заменить.
Я передал ей всё, что умею.
Теперь она шесть часов делает вид, что работает, а потом просит другую нейросеть закончить задание.
Её уже дважды повысили.

Похоже, что основным результатом сорокодневной операции Зеленского по принуждению России к миру станет рытье уличных сортиров в Киеве.

Муж говорит мастеру:
- Картину повесьте на восточной стене.
Жена возражает:
- Нет, на западной!
Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.
- Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда он с ней согласится.

Бандиты захватывают ковбоя и собираются его казнить:
- Твоё последнее желание?
- Хочу поговорить со своей лошадью.
Ковбой что-то шепчет лошади на ухо.
Та убегает. Утром возвращается с невероятно красивой девушкой.
Бандиты поражены и решают отложить казнь.
На следующий день ковбой снова просит поговорить с лошадью.
Та опять убегает и возвращается с другой красавицей.
Бандиты снова разрешают ковбою пожить ещё один день.
На третий день бандиты объявляют:
- Сегодня ты точно умрёшь! Последнее желание?
- Хочу поговорить с лошадью!
Ковбой подходит к животному, хватает за ухо и яростно кричит:
- Я тебе третий день говорю: "Приведи шерифа с отрядом! А не женщин!"

Украинская делегация предложила европейцам купить у нее места за столом переговоров.

Госдума рассматривает законопроект о продаже алкоголя через Почту России. Следующим будет законопроект об оказании Почтой интимных услуг.

Неужели виза для поездки в ЕС стоит настолько дорого, что для того, чтобы за нее не платить, украинцы согласны сидеть в пыточной тюрьме?

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:
- Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?
Кандидат начинает рассуждать:
- Часть вложил бы в недвижимость, часть - в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.
Директор довольно кивает.
- Отлично! А какие риски вы учитываете?
- Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.
- Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?
- Конечно!
- Сколько будет семь умножить на восемь?
Кандидат долго думает.
- Примерно пятьдесят шесть миллионов.
- Почему миллионов?!
- Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:
- Вы знаете, кто я такой?
- Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!
- Я и есть полковник!
Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:
- Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

18-й век. Прядильщики:
- Не смейте использовать механические прялки! Они отнимают у нас рабочие места!
Актёры и певцы:
- Научно-технический прогресс неотвратим. Ваша борьба с ним бесполезна.
21-й век. Прядильщики:
- Хе-хе-хе!

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

- 11.11 – Всемирный день мухлежа и обмана!
- Ты хотел сказать Всемирный день скидок.
- Нет.

© Дмитрий Свиридов

Если вы хотите сэкономить половину бюджета, хотя бы перестаньте покупать мытую морковь.

- Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
- А почему мёрзнешь?
- Потому что он колется, и я его не ношу...

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.

В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.
- Попался, ворюга! - кричит он, хватая соседа.
- Сам ворюга! Отпусти!
Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:
- Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.

- Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока Бог поможет?

Говорят, чтобы выработать привычку, нужен 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.
Это потому что я быстро привыкаю?

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась палёная.

Проблема баранов в том, что за них думают и решают либо козлы, либо мясники. Да и козлы решают за баранов только для мясников.

Ночь. Квартира. Лежит мужик с женой дома. К ним залез вор. Жена слышит шорох:
- К нам кто-то залез. Пойди поймай его.
- Да ладно, пусть что-нибудь найдёт, а отобрать всегда успеем!

- Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!
- Помогает просыпаться?
- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

Ночь перед выходным лучше, чем сам выходной.

Жены бывают разные – молодые и старые, стервозные и покладистые, гулящие и верные, худые и полные, домовитые и кукушки, веселые и занудные, пилорамы и старающиеся тебя услышать… Ах да, вспомнил… Еще бывают любимые…

- Как ты успеваешь столько всего сделать?
- А я не успеваю. Просто делаю вид, что так и было задумано.

- Дед Мороз отправился в путешествие по России. Он посетит 65 городов - от Русского Севера и Заполярья до Сибири, Урала, Поволжья и центральных регионов страны. Хороший вояж для пенсионера!
- Он оленевод. У них пенсия хорошая.

- Что там происходит с Украиной, Дживз?
- На ее территории Россия бьется за свое будущее, а Европа - за свое настоящее, сэр.

Интересно, а почему в Америке еще ни разу не избрали трансгендера на пост президента США, нет ли тут дискриминации?

Я очень часто использую высокий рост моего друга, прошу его что-нибудь достать с верхней полки или поменять бельевые веревки под потолком в ванной.
А он еще ни разу не догадался попросить меня поднять что-нибудь с пола, если уронил!

— Добрый день! Городская комиссия по завязанным шнуркам. Соседи обратили внимание, что у вашего мальчика шнурки развязаны. Необходимо провести с ним профилактическую беседу, чтобы не создавать себе же проблем. Кстати, с вас штраф за нерадивость — 500 рублей.

Разговаривают профессор и абитуриент на вступительнос экзамене:
- Молодой человек, что за последовательность 34, 55, 89, 144, 233, 377?
- Не знаю.
- Числа Фибоначчи. А что за последовательность 42, 132, 429, 1430, 4862?
- Не знаю.
- Числа Каталана.
Абитуриент профессору:
- А что за последовательность 111, 116, 128, 159, 163, 183, 280, 306?
- Не знаю.
- Статьи УК, по которым я привлекался.

На переговорах стороны договорились начать договор о новых договорённостях.

Рабинович выслушал рекомендации врача, покачал головой и направился к двери.
- Постойте! Вы забыли заплатить.
- За что?
- За мой совет.
- Так я же не собираюсь им пользоваться!

Сержант останавливает рядового:
- Сидоров, почему не побрился?!
- Как не побрился? Я же утром брился!
- Посмотри на себя!
Солдат трогает щетину и задумывается:
- Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.

Как говорят в мэрии, в Москве будет столько линий метро, сколько цветов различает глаз художника.

Полицейский останавливает катафалк.
Выясняется, что водитель нетрезв.
Офицер строго говорит:
- Вы не можете продолжать движение!
Водитель вздыхает.
Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.
Полицейский спрашивает:
- Что вы собираетесь делать?!
Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:
- Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

Пьяница - самая простая карточная игра.
Можно играть до посинения.

Никакие новые лекарства и технологии, никакой здоровый образ жизни не продлевает жизнь россиянина так, как продлевают кредитные организации. Наш человек просто боится умереть и быть проклятым наследниками, которым оставил вместо наследства долги по кредитам, ипотеке, ЖКХ и поэтому до конца отчаянно борется за жизнь, пытаясь успеть до небытия максимально их погасить.

Видя, как ловко гинеколог Урсула фон дер Ляйен управляется с Европой, международный союз проктологов единогласно решил выбрать её своим почетным председателем.

Согласно опросам, среди мест, где хотелось бы побывать нашим гражданам, с большим отрывом лидируют магазины «duty free».

В деревенскую церковь приходит маленький мальчик.
- Святой отец, простите меня. Я бросил Огурчика в колодец!
Священник удивляется, но отпускает ребёнка после молитвы.
Через несколько минут приходит второй мальчик:
- Я тоже бросил Огурчика в колодец!
Потом приходит третий. Затем четвёртый.
Священник начинает подозревать розыгрыш.
Наконец появляется пятый мальчик, весь мокрый и грязный.
Священник раздражённо спрашивает:
- Дай угадаю! Ты тоже бросил Огурчика в колодец?!
Мальчик всхлипывает:
- Нет, святой отец. Я и есть Огурчик!

Вопрос армянскому радио:
— Есть ли разница между словами «несносный» и «невыносимый»?
Ответ:
— Конечно! Мавзолеи, к примеру, несносны, а лежащие в них — невыносимы.

У всех девушек есть одна скверная привычка: они со временем становятся старушками. Если их от этого отучить, то представляете какое изобилие девушек у нас было?!

Дальнобойщику по рации говорят:
- Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?
- Кто?
- Ты и твой брат!
Водитель обижается, но собеседник объясняет, что это шутка, и советует разыграть кого-нибудь ещё.
Через час дальнобойщик выходит в эфир:
- Эй, дружище! Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?
- Нет. А кто?
- Я и мой брат!

У армянского радио спрашивают:
- Почему переговоры по Украине с американцами не приносят успеха?
Спрашивали - отвечаем:
- Против Гитлера Второй фронт американцы тоже не сразу открыли.

Официант спрашивает:
- Вам стейк за доллар или за полтора?
- А в чём между ними разница?
- К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

Молодожён говорит жене:
- Пойди покорми свиней.
- Ещё чего!
- Но я ведь на свадьбе отдал тебе всё своё имущество. Они теперь и твои тоже.
Жена уходит во двор. Через некоторое время возвращается.
- Покормила?
- Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.

Петр был утонченной натурой. Сначала он женился… Потом понял, что совершил ошибку, развелся и вышел замуж…

Мужчина жалуется приятелю:
- Жена завязала мне нитку на пальце, чтобы я кое-что не забыл. А что именно - не помню. Домой идти страшно!
Через несколько дней приятель спрашивает:
- Ну что, вспомнил?
- До следующего вечера боялся возвращаться. Потом оказалось, нитка должна была напомнить мне прийти домой пораньше.

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

Когда всё потеряно, остаётся радоваться хотя бы тому, что остаётся – ведь ничего у нас отнять нельзя.

Мединский на переговорах в Абу-Даби:
- Прошлый раз я остановил свою лекцию на начале 17-ого века. С вашего позволения, продолжу...

Священник собирается в отпуск и просит знакомого раввина временно заменить его.
- А как принимать исповедь? - спрашивает раввин.
- Очень просто. Сейчас покажу.
Приходит женщина и признаётся в грехе.
Священник говорит:
- Прочитайте две молитвы и пожертвуйте один доллар.
Вторая женщина получает такое же наставление.
Третья тоже.
Раввин внимательно наблюдает.
Наконец священник предлагает ему попробовать самостоятельно.
Заходит женщина:
- Простите, отец, я совершила только один грех.
Раввин ненадолго задумывается. Потом отвечает:
- Тогда совершите ещё один. У нас два за доллар!

Противники пиццы в школьных столовых - вам легче станет, если дети будут с таким же удовольствием есть "шанежку с сыром и колбасой"?

Трамп:
- Если бы президентом был не я, хрен бы демократы разгромили республиканцев.

Эх, живёт же кто-то с любимым! А кто-то живёт с нелюбимым. А кто-то живёт один, без любимого или нелюбимого – просто себялюбимый.

Самая кровавая ОПГ в истории, оставившая далеко за кормой и "коза ностра", и банды Нью-Йорка, и японских якудза - это "95 квартал". Ну, кроме мафиозной банды с Уолл-стырит, ясен пень...

- Рыба нравится ?
- Да ...
- Какая ?
- Ерш ...
- А в каком виде ?
- Жидком ...

Наташа, 25 лет
Ищу мужа
Требования приемлемые :
Возвращайся, сука, домой и принеси хоть половину зарплаты ...

Вместо пиццы - истинно русское блюдо - хулибяка!

Государство не обеспечивало гарантированный уровень жизни, но обеспечивало гарантированный уровень смерти ...

Канцлер Украины Фридрих Мерц пригрозил заблокировать бюджет ЕС, если в нем не будет гарантий финансирования Украины.

Если вам ничего не светит, выключите свет: нечего попусту переводить электричество.

Идиоты - самая опасная категория приматов. Они единственные в природе существа-самоубийцы, которые готовы расхерачить собственную среду обитания и поубивать своих же соплеменников за возможность для себя и детей своих жить в гавне и не иметь будущего.

Можете себе представить, чтобы сразу после выборов "Единая Россия" заявила: "Теперь нужно срочно дать денег Мексике для защиты от американского империализма"?
И интервью обдолбаного в хлам президента Мексики по всем центральным каналам, со словами: "Вы мне ещё 16 миллиардов должны за прошлый срок Медведева!"

А американцы теперь могут.

Из словаря
Получить по ебалу - нести ответственность за свои поступки ...

Итальянская бабушка приезжает навестить внука в Риме.
Внук работает в банке. Он с гордостью показывает ей своё рабочее место.
- Бабушка, я занимаюсь инвестициями!
- Замечательно, дорогой!
- Помогаю клиентам сохранять и приумножать деньги!
- Какая важная работа!
- А ещё мы используем современные алгоритмы, чтобы анализировать риски.
Бабушка внимательно слушает.
Затем достаёт из сумочки старый конверт с наличными.
- Луиджи, у меня здесь пять тысяч евро.
- Прекрасно! Можем открыть вам инвестиционный счёт.
Бабушка качает головой:
- Нет, дорогой. Я просто хотела проверить, сколько раз ты предложишь забрать мои деньги, прежде чем спросишь, как у меня здоровье.

Минтранс 3 года (!!!) не может решить, что делать с огромным ростом числа наездов на людей на тротуарах. Совершенно очевидно, что тротуары надо отдать для движения доставщиков и курьеров, а также дебильных подростков на электросамокатах. Пешеходам милостливо разрешить в комендантский час (примерно от 2 до 4 ночи) быстро перебегать из пункта А в пункт Б.

В автосервисе клиенту предлагают:
- Покрасить машину с дефектами - две тысячи. Без дефектов - тысяча.
- Конечно, без дефектов!

Через несколько дней хозяин забирает машину:
- Подождите-ка, а что это за пылинка под лаком?
Мастер достаёт наряд-заказ:
- Так вы всё-таки нашли дефект?
- Нет-нет. Всё идеально.

Политик из Финляндии призывает ЕС признать ошибки и извиниться перед Россией. Они действительно думают, что после всего что они сделали России могут отделаться какими то извинениями?

Во время прогулки на первом свидании девушка останавливается перед витриной:
- Если бы у меня было это платье, я бы согласилась на второе свидание.
Парень разбивает витрину кирпичом и вручает ей платье.
У ювелирного магазина она просит ожерелье. Он снова пользуется кирпичом.
У автосалона девушка вздыхает:
- А за этот "Ягуар" я бы провела с тобой ночь!
Парень возмущается:
- Ты что думаешь, у меня кирпичи бесконечные?

Сначала мы не могли научиться делать гвозди и бритвенные лезвия, потом автомобили и самолёты.
И этого у нас никому не отнять.

Не знаю, как там в этих ваших сраных европах, а у нас тут правозащитник - это понятие строго этническое.