Самые смешные анекдоты за неделю!

Сайт с полным списком обещаний за 25 лет от Единой России заблокирован за экстремизм

Бывшие соседи по СССР свято уверены, что Россия должна учитывать, прежде всего, их интересы, а уж потом, если совести совсем нет, свои. А они - исключительно свои. Этот формат отношений называется "братские народы'.

Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…
- Успокойся, так поступают только самки…

- На перекрестке с пешеходным переходом столкнулись BMV пьяного начальника полиции и Lexus обдолбанного прокурора города. Кому дали пять лет общего режима?
- Пешеходу, снимавшему это на китайский смартфон.

— Что общего между праздничным гусем и сегодняшним заседанием Верховного Суда?
— Как бы ни шел процесс — яблоко в жопе.

Мексика, конечно, удивительная страна. 130 миллионов населения, все сплошь Сантьяго, Диего, Марии, Себастьяны да Матео. А президент - Шейнбаум...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.

Вместо вражеской партии «Яблоко» будет создана патриотическая «Колобок»

Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трём женщинам легче содержать мужика, чем одной!

Верховный суд РФ: «На выборах и так полно относительно приличных кандидатов — яблоку негде упасть»

Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.

Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.

Свежий анекдот:
"Колобок бы повесился..."

Интересно, когда появится профессия "переделывальщик за нейросетями"?

Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа - с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!

- Слышал? Партия «Единая Россия» на жеребьёвке получила первый номер в бюллетене для голосования. Просто случайность?
- Нет. Обыкновенное чудо.

© Дмитрий Свиридов

Теперь процесс создания нашего кино можно называть - "скрести по сусекам".

Верховный суд признал экстремистскими и запретил пирожки с яблоками на территории РФ.

Юрий Лоза не существует. Это выдумки плоскоземельщиков.

По аналогии с образованной в 90-х партией "Яблоко", Колокольцев, Бортников и Кириенко объявили о создании партии "Колобок "...

Скоро выборы, а никто не обещает отменить утильсбор... он что, заколдованный?

Дональд Трамп заявил, что закончит с летом в течение месяца.

Министерство культуры опровергло слухи о кризисе российского кинематографа.
В 2027 году российских зрителей порадуют новые остросюжетные фильмы:

* Колобок против Чебурашки (фильм ужасов)
* Змей Горыныч и три последних богатыря (эпический)
* Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены (экологический)
* Василиса Премудрая наносит Ивану-Царевичу ответный удар (семейный)
* Лебедь, рак и щука (учебный фильм по кулинарии)
* Тысяча и одна ночь Кота Матроскина (18+)

У фильма "Колобок" должен быть рейтинг 18+ - ведь он там голый...

Название "Спартак" могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум "Игристые гладиаторы".

РКН и Минцифры отчитались о том, что за удаление мессенджера Макс и ВК из аппстора - корпорация Apple была лишена права участвовать в выборах в Государственную Думу.

- Сеть быстрого питания «Вкусно — и точка» решила поддержать «Колобка» специальной акцией.
- Засунут в него свою сосиску?

Работник кладбища, который всегда писал отзывы на озоне, на могиле очередного покойника написал "Пришёл вовремя, упакован хорошо!"

Вам же в детстве жалко было Колобка? Вот его и сделали таким, чтобы жрать его тошно было...

Идея для свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра.

Если от ума у нас одно горе, значит министерство образования хочет сделать нас счастливыми

Верховный суд России постановил переименовать ЯБЛОКО в ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД!

Ну, не знаю, Колобка не смотрел.
Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.

- Странно, что в Битву экстрасенсов ни разу не приглашали Жириновского.
- А вы всерьёз думаете, что настоящего предсказателя будущего туда кто-то пустил бы?

Требуются люди, переоценивающие свою значимость в европейской политике, для работы депутатами Сейма Латвии.

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.
- Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.

- Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
- Мы делаем это молча.

Инструкция по чтению официальных новостей:
Если говорят «Всё стабильно» — проверьте запасы гречки.
Если говорят «Всё под контролем» — проверьте, где находится ближайший огнетушитель.
Если говорят «Всё в порядке» — вы уже горите, просто расслабьтесь и допейте свой чай.

Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!

Колобок от бабушки ушёл и от дедушки ушёл и от прибыли ушёл.

"А все-таки сыр Блё д'Овернь хорошо сочетается с совиньоном или рислингом..." - раздумывал Петрович, закусывая водку плавленой "Дружбой".

- Слыхал? Армения так сильно хочет в Евросоюз, что в армянском коньяке обнаружилась плодожорка.
- Ну вот что ты несёшь? Где коньяк и где плодожорка?
- Так вот и я говорю: где Армения и где Евросоюз?

Трамп известен, в том числе, как автор книги "Искусство заключать сделки". После окончания президентского срока планируется выпуск второй части - "Искусство говорить о заключении сделок"

- Мэр Вильнюса просит спецслужбы Литвы оценить, угрожает ли Моргенштерн стране.
- Господи, что это за страна, если какой-то один Моргенштерн может ей угрожать!

Встретились Зеленский и Вучич...
- Ой, вей. Такое горе, такое горе. Одна радость, что вы мне таки поможите.
- А шо, я вам похож на человека с лишней радостью? Но таки да, я вам помогу. Я буду стоять рядом и со всей силы делать грустное лицо.

Почти 25 тысяч человек скончались в Европе из-за аномальной жары за последние три месяца. Больше всего жертв — в Германии.
Европа замерзнет без российского газа, говорили они.
Шах и мат, вата, шах и мат!

Распорядок дня у Трампа.
Завтрак
П.1 Дать пизды Ирану
П.2 Получить пизды от Ирана
П.3 Переговоры с Ираном
П.4 Обьявить о победе над Ираном
Обед
П.1 Гольф

«Золотое Яблоко» на всякий случай уберет второе слово из своего названия

Кто-то должен жить тяжело, чтобы кто-то другой мог жить легко.

В парке всегда выбираю скамейку без спинки. На таких скамейках никто не сидел на спинке, поставив ноги на скамейку.

При вылете из Турции Трампу сменили самолет, подгузник и слюнявчик.

Мечтаю поставить на беззвучный режим не только телефон, но и окружающих.

- А знаешь, что Венгрия планирует основать колонию в космосе?
- Да? А как назовут?
- Астро-Венгрия!

– А ну-ка,скотиняка, скажи мне заветные слова, которые хочет услышать каждая замужняя женщина!
- Я – дурак.
- Молодец.
- Я дурак, что на тебе женился
Выстрел…

В Берлине 700 велосипедистов проехали мимо Рейхстага без трусов. Говорят, Россию на мероприятии представлял Шаман.

— Почему фараон сначала отпустил евреев, а потом погнался за ними?
— Они ему построили новую столицу, а потом ушли...
— И шо?
— Ты какие столица Египта знаешь?
— Фивы, Мемфис, Александрию... Каир.
— А про столицу под названием Рамзес знаешь?
— Нет.
— Ото ж! А бюджет — освоили...

После того, как жена Робокопа изменила ему с другим компьютером новой модели, тот обиделся и ушел в монастырь. Теперь он Рогопоп.

Если пилить и не делиться, то можно начать пилить в другом месте

Есть три статуса действительности: де-факто, де-юре и де-било.

Родился, пошумел камышом, погнулся ивой — и дал дуба

Молдова не смогла найти деньги на подсветку Эйфелевой башни в цвета румынского флага на день своей независимости.

С точки зрения ИИ — человек всего навсего временно обеспечивающая его существования функция.

Интересно, что в День строителя показывают сплошные фильмы про разрушителей.

- Почему в России так не любят эспрессо? обязательно скажут - это ж так маaало!
- Потому что в стране, где придумали эспрессо, рядом подразумевается ещё и стакан вина...

- Сотрудник радио в Британии из любопытства запустил новость о смерти Карла III.
- А по-моему, они никак дождаться не могут!

Запретное "Яблоко" так сладко сожрать и не допустить до парламентского рая. /Змей-искуситель/.

Хорошо, что ИИ будет думать вместо людей, теперь многие смогут заниматься любимым делом, использовать мозг для того, чтобы забивать его всякой ерундой

Сегодня на стройке:
"Петрович, где экскаватор? Или ты хотел выкопать эту яму собственными руками?"

Завтра в офисе:
"Петрович, где ИИ? Или ты хотел решить эту проблему собственными мозгами?"

Глядя на иную голую правду, начинаешь разочаровываться в стриптизе.

Олимпиадникам стобальники
начистили хлебальники.

Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания.
Она написала:
— Можно было не собираться.

- Говорят, в мире грянул кризис цифровой клоунады...
- Потому что лучшие клоуны не на арене

«Ради скуки кушай яблочко, мой свет. Благодарствуй за обед».
Разговор до начала заседания суда...

Когда Совесть начинает укорять меня за то, что я кого-то обманул, кинул или подвёл - во мне просыпается Гордость.

А мы помним Колобка совсем другим... Куда можно написать заявление по факту оскорбления чувств верующих в русскую культуру?

- Что такое нюанс?
- Ну вот в России Женя женился на Жене, и во Франции Жан женился на Жане, но есть нюанс!

- Что общего у рыбака и баскетболиста?
- Длинные руки.

По закону нельзя заглядывать в чужие телефоны. Но в законе не учтена поправка: “лицо, состоящее в законном браке и готовящее ужин”.

Время нынче такое, даже милый колобок - Суровый.

- Прикинь - я женился!
- По расчёту, Сёма?
- Да, причём, по безналичному!

Несомненно, одно из крупнейших достижений истинно суверенной демократии - отмена обязательных налоговых деклараций для чиновников, депутатов и сенаторов. Прочь, кандалы проклятого прошлого...

А ведь Колобок — это символ России... Когда-то был милым и пел песенки, потом злые 90-ые, потом 25 лет «Единой России» и вот сегодня мы имеем то, что имеем... Как говориться кушайте, не обляпайтесь.

Самогон, спирт, водка, коньяк, виски, коньяк, водка, спирт, самогон - Этапы моей жизни.

Почему всех вышедших в тираж бывших обозначают приставкой "экс-", и только мадам Пугалкину, уже лет 40 беззвучно, как рыба в аквариуме, открывающую рот под фанеру, по-прежнему именуют певицей?

И правильно Верховный суд "Яблоко" с выборов снял! Агитируя за себя русскими буквами, они грубо и цинично нарушали авторские права Кирилла и Мефодия

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Они в меня стреляют!

Эфиопские марафонцы завидуют выносливости наших чиновников.
Гребут до самой смерти.

Что такое деменция?
- Это когда не можешь вспомнить все переименования и реорганизации Пенсионного фонда и пенсионной системы.

Насколько у нас здоровая нация можно понять, проходя медкомиссию в военкомате

Когда вечером близорукая хозяйка включила на кухне свет, хитрый таракан ласково мяукнул и дружелюбно потёрся о её ногу...

исключения яблока из выборов доказывает что, закон всемирного тяготения существует, а справедливость нет.

Почему проституток маскируют под массажные салоны? Это же сразу палево... Надо делать проще: получать мед. лицензию и открывать клинику по увеличению пениса. Да, методом тыка, но ведь реально увеличивается и не придерешься!

На уроке географии:
Вовочка, назови трёх известных русских мореплавателей?!
Беллинсгаузен,Кру́зенштерн и Витус Беринг.

Какой-то ты, Петрович, странный мужик. Иногда я думаю, что ты или самостоятельно принимаешь какие-то вещества, или, наоборот, не принимаешь те вещества, которые доктор прописал.

кАлобок

- Сынок, как тебе первый день в школе?
- Дикий ужас! Уроки длинные, переменки короткие, учителя страшные, дети драчливые, еда – отстой! Эта школа хуже тюрьмы!
- Кое в чём ты прав. Досрочно из школы тебя, сынок, точно не выпустят.

Собрал Господь архангелов и ангелов.
Так, завтра будем создавать Землю.
Вопрос с места - "Из глины и воды?"
Жертва ЕГЭ! Из атомов, конечно!

Судя по поведению снимающих современное "высокое искусство" в России, наше кино снимается быдлом, про быдло и для быдла (коими они считают зрителей своего "творчества").
Колобок не даст соврать - эталонный уголовно-быдлячий персонаж получился.

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- На ком?
- На женщине.

Ева поддалась искушению змея и отведала плод, а затем предложила его Адаму.
Когда Бог призвал их к ответу, Адам попытался переложить вину на Еву («жена, которую Ты мне дал, она дала мне»).
Люди были изгнаны из Эдемского сада, потеряли бессмертие, а их поступок в христианстве трактуется как первородный грех, повречивший всю человеческую природу
И это только до появления людей на Земле.
Это все понятно, господин прокурор, можно по существу дела: выборы и Яблоко...