Самые смешные анекдоты за неделю!

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Позавчера я купил диплом спеца по кибербезопасности и начал искать работу.
Вчера меня приняли безопасником в фирму. Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме.
Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше.
И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт.
Учитесь успеху!

- Однушка в Чертаново и двушка в Нью-Джерси с бассейном на крыше с видом на Манхэттен стоят почти одинаково. Причем, американская квартира в два раза больше) Интересно, правда?
- Вы видели как далеко Нью-Джерси от МКАДа вообще?

«Взять всё и поделить» - говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» - говорят сегодня его правнуки.

Вот чёта я сомневаюсь, что во время ВОВ у нас типа серьезные люди взахлёб с утра до вечера обсуждали, кто там в Берлине кого подсиживает и кто там сколько и на чём ворует...

- Нужен программист на Яве.
- А сколько зарплата?
- От 100 тысяч рублей.
- Круто, а на мотоцикле-то зачем?

А вот интересно... Почему у нас могут проводить народное голосование, как назвать тигренка, родившегося в зоопарке, но не дают волгоградцам проголосовать, хотят ли они снова стать сталинградцами?

Бухгалтеру:
- Сколько будет дважды два?
- С предоплатой - три, наличными - четыре, по безналу - пять.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Полгода назад Зеленский написал в своем официальном аккаунте:

«Российскому обществу должно стать некомфортно. И когда жителям России не будет комфортно в бытовом плане, они начнут задавать вопросы своему руководству».

И получил очень много лайков от своих читателей...

Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?

И о погоде.
Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.

Поддержав почин Роскомнадзора, ГАИ запретила водителям автомобилей от брендов недружественных стран передвигаться со скоростью выше 40 км/ч.

Когда представитель элиты презрительно говорит прислуге что-то вроде "человек, подай воды" или "человек, приберись тут" - тут-то он и палится, даёт понять, что сам он вовсе не человек, а рептилия...

Трамп посещал остров Эпштейна исключительно с целью защиты его от России и Китая.

Когда вы слышите, что какие-то политические деятели принимали неправильные решения и потому, дескать, стало хуже, то имейте в виду: кому-то от этих решений стало много лучше.

- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

Вчера настойчивая бабка с возгласом "Мне только спросить!" пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.

Музыка из девяностых напоминает мне о старых добрых временах, когда я ещё не жила.
Наташа, 23 года

Зеленский заявил, что российский удар по украинской энергетике после недельной паузы «нарушает договоренности и должен иметь последствия». Ну а кому нужны последствия? Правильно, никому. Так что больше пауз в ударах по украинской энергетике не будет.

У Искусственного Интеллекта есть брат-близнец - Добровольное Слабоумие.

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать "толсти".

- Вы - Империя Зла!
- А вы - Империя Эпштейна!

При Клинтоне в Белом доме царила любовь, но потом это как-то рассосалось...

- Что тебе больше всего хочется?
- Хочу, чтобы как раньше...
- Чтобы мы были снова вместе?
- Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

Россияне стали чаще материться.
"Ясен хуй, что мата стало больше", — подтвердили в Институте Виноградова РАН.

«Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить»
Так думает мой кот по моему поводу.

Даже с того света Эпштейн умудряется держать в страхе элитных проституток.
Даже политических...

Если в 18 веке было модно переписываться с Вольтером, то в 21 веке - с Эпштейном.

Трамп:
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!

Если вы замёрзли – срочно позвоните на горячую линию!..

В файлах Эпштейна говорится, что Билл Гейтс заразился венерическим заболеванием от российских девушек.
Боширова и Петрова успешно выполнили задание и были представлены к наградам.

В детстве родители говорили Вовочке, что купили его по акции, с возможностью бесплатного возврата в течение 18 лет.

Какие-то похороны, померла какая-то супер-особа, с прощальной церемонией носится всё село. Только лишь Евгений Онегин и Григорий Печорин стоят, бездельничают, пивко попивают. Народ, дабы от этих двоих произошла хоть капля пользы и уважения, отправляет их в магазин за похоронным букетом.
Женя с Гришей заходят в цветочный и, немного посовещавшись, они решают взять два цветочка, самое маленькое чётное количество, чтобы не переплачивать, потому что денег им никто не дал. И цветы должны быть одного вида, чтобы выглядело это, как один букет. В общем, подходят они к продавцу и говорят:
– Два нарцисса
– Я вижу. Покупать-то что будете?

За $1000 впишем Ваше имя в файлы Эпштейна.
Будете вы@бываться, что тусили на острове...

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Граждане! Будьте сознательны и утилизируйте отходы жизнедеятельности правильно. Ведь отходы - это прежде всего ресурс! Бумага может стать новой тетрадью, пластик - новой авторучкой, а говно - вашим начальником.

Движение PLM (Пингвины имеют значение) отказывается переезжать и принимать американское гражданство в Гренландии...

После бесконечного чтения задачи из учебника математики:
"У Васи было пять яблок, а у Маши три яблока..."
"Петя купил 2 пачки карандашей, а Вася 3 пачки..."

"Да кто эти ваши Вася, Петя и Маша?!" - спросили у учителя математики ученики Б-класса София, Ярополк, Ева, Марк, Лев, Мирон, Есения, Агата, Радмир, Махмуд, Рената и Усман.

Аналитики поисковых систем удивлены. Откуда, в последнее время, у людей такой интерес к работам Эйнштейна?

Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.

Ребёнок за мной в кондитерском отделе: "Мам, смотри, остались всего четыре пончика!"
Я: "Мне четыре пончика, пожалуйста"
А я ведь вообще не за пончиками пришёл.

Американская демократия настолько совершенна, а ценности и идеалы настолько безупречны, что ей для бомбардировок других стран даже и повода не нужно. Достаточно желания.

- Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
- Как что? Снова делал Америку великой!

Стадии развития теории заговора:
1. Над ней смеются.
2. За ее упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
3. Публикуются файлы Эпштейна.

На сегодняшний день стоимость золота, добытого человечеством за все время его существования, меньше текущего американского долга. Живите теперь с этим.

- В бедности узбекского народа виноват Советский Союз.
- Правильно, не было бы Советского Союза, узбекский народ жил бы в полной нищете!

Объявление на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с солидным мужчиной. Рост от 180 тысяч долларов..."

Синдром Эпштейна - страх, что любой из твоего дружеского окружения может внезапно тебя выебать, а тебе понравится.

Путин надеется, что повышение ндс с 20% до 22% будет временной мерой.
Так и будет, через некоторое время ндс повысят выше 22%...

На Госуслугах появится самозапрет на включение в списки Эпштейна.

- Повинную голову не секут...
- Голову нет... а вот задницу еще как...

Весь мир раньше: что там за новости
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли.
Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего!!!
- Так своего же нет! Их всех израильтяне спиздили, ещё в 1947 году.
- Что вы врети?! Не было тут, в 1947 году, никаких израильтян!
- Вот к этому мы, собственно говоря, и ведём.

- что такое дискомбобулятор?
- это новейшее оружие, вызывающее панику, безумие, полную дизориентацию и потерю сознания.
- в чём измеряется мощность дискомбобулятора?
- в трампах.

- Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?
- Пью капли на спирту.
- Какие капли?
- Не принципиально… Главное - на спирту…

Все боятся оказаться причастным к острову Эпштейна.
Вот был бы там ВТБ...

Многие, наверно, заметили, что Трамп постоянно "косплеит" Путина...
Парад решил сделать "Как у Путина", бальный зал к Белому Дому пристроить (у Путина же в Кремле есть!) и т.д. и т.п.
И тут Доня узнал, что у Путин собирает коллекцию "бывших диктаторов"... Сейчас там уже Янукович и Асад, но ожидаются еще поступления!
Увы, никто из "диктаторов" не спешил обращаться к Трампу за "политическим убежищем"... Тогда, Трамп решил действовать на опережение!
...и выкрал Мадуро...
Вот в чем настоящая причина! ...А не эта вся ваша т.н. "аналитика"!

Нужно быть идиотом, чтобы улыбаться таким ценам на кассе.

-СМИ сообщают, что Ярославцы в шоке от повышения тарифов фонда капитального ремонта зданий...
-Это пустяк. Вот как они охуеют, когда ОЧЕРЕДНОЙ глава этого фонда, через несколько месяцев, либо будет под следствием за растрату либо, таки, успеет съебать с деньгами.

- У него удостоверение личности есть?
- Удостоверение есть... личности нет...

Депутаты Госдумы запретили их ругать еще в 1994 году, статьей в федеральном законе "О статусе сенатора и депутата..."
Да не вопрос, в русском языке сами определения депутатской деятельности выражают отношение к ним - член (партии), мандаты...

Если вы видите, что с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику

- Мне постоянно внушают, что если мужчина начал намекать, что просто так за меня в ресторане не заплатит, то слать его сразу нахуй. И если он заплатил, то я не обязана к нему ехать.
- Подружки внушают?
- Не. Отец.

Одна сучка заявила: "Когда мне было 13 лет, я делала минет Трампу и укусила его за хуй..."
- Сука, наконец-то я тебя нашёл! - произнёс Трамп.

Я раньше не понимал, как могут быть фильмы с жанрами мелодрама и ужасы одновременно. Но теперь понимаю. Это как обычная мелодрама, но только с тещей.

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

Принимая экзамен у студента-электрика преподаватель узнал от него, что Маркс с Энгельсом создали диэлектрический материализм.

"Переговоры в Абу-Даби прошли результативно и хорошо.."

Я бы точно также пиздел в командировочных отчётах, съездив за счёт фирмы в ОАЭ

— А что такое патриотизм?
— Как говорил Жванецкий, патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
— То есть на Украине живут самые настоящие патриоты?
— В бан, кремлебот!!!

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

- Какая разница между Председателем ЕС Урсулой фон Ляйн и её подругой, министром иностранных дел ЕС Каей Каллас?
- Урсуле я бы дал в репу, а Крошке Кае дал бы в рот!

Ну, пока у нас понятие "депутат" будет эквивалентно "очень богатый человек" , можно не переживать - эти люди, не щадя ничьего живота, кроме своего, будут отстаивать интересы простого, как грится, человека.

Кто-нибудь знает, как сказать «мудак, но женского рода»? Срочно нужно.

Изнасиловав,убив и съев несколько девочек и мальчиков на острове Эпштейна, мировые лидеры задумались: что бы ещё полезного сделать для мира и демократии?

- Добрый день, Ваше Величество!
- Добрый день, мистер Президент! Это наша первая встреча. Хотя ранее, разумеется, мы уже встречались, на одном проклятом острове...

- Что бесполезно и даже вредно для экономики?
- Экономисты!

Одинокий мужик звонит в дверь одинокой соседке…
Диалог…
- Сосед, ты за солью?
- Нет.
- Денег одолжить?
- Нет.
- Хлеб закончился?
- Нет… Мне бы потрахаться…

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

«Запрещалка еще не выросла, а всё туда же лезут...» - сказал трудовик дядя Коля про детей депутатов, выступивших с предложением организовать в школе молодежный парламент.

Угадайте персонажа одного из самых известных фильмов по описанию:
1. Трижды угонял автомобили, при это в одном случае выкинул владельца из-за руля.
2. Незаконно завладел двумя единицами оружия, причём одну отнял у полицейского (нападение при исполнении).
3. Изготавливал взрывчатку.
4. Кидал её на проезжую часть на оживлённой трассе, угрожая движению транспорта.
5. Взорвал одну легковую и одну грузовую машину.
6. Устроил стрельбу в клубе.
7. Неоднократно оказывал сопротивление полиции.
8. Преследовал молодую женщину.
9. Дважды (!) похитил её и вступил с ней в связь.
10. Ограбил магазин (кража со взломом, между прочим)
11. Своровал кучу денег.
12. Уничтожил большое количество корпоративной собственности.
13. Да, чуть не забыл, в самом начал отнял штаны у бедолаги.
14. И наконец железной монтировкой бил по голове безоружного (!) робота!!!

Вы наверное уже догадались, что это Кайл Риз из фильма Терминатор (1984).

Услышав, что в Якутии затопила дома река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...

Раньше москвичи покупали автомобиль, который может разгоняться до 300 км/ч, чтобы ездить со скоростью 2 км\ч.
Теперь они покупают интернет тариф 500 мб/сек, чтобы смотреть, как бесконечно крутится спиннер в ожидании Ютюба.

На самом деле - неважно, кто конкретно виноват во всём вот этом вот.
Важно понимать простой закон природы: любое меньшинство всегда образует мафию.
И если большинство не хочет однажды обнаружить ярмо на своей шее - оно должно любые меньшинства пинками загонять под лавку.

Если производителей продуктов и дальше так себе контролировать со стороны государства, то скоро в наших школах можно будет услышать такую фразу: «А для решения этой задачи по химии возьмите этикетку обычной колбасы из Пятёрочки».

В свое время в СССР была популярна книжка "Физики шутят". Однако ее всё же не преподавали в школах как предмет. В отличие от инфопомойки "Историки шутят" - узаконенной галиматьи, выдаваемой за историю человечества.

Дональд Дак мне больше нравился.

Ну так если Вайкуле, Ротару и Пугачева, по собственному признанию, кормили весь Советский Союз, то они и несут основную ответственность за преступления злочинного режима...

Все проблемы решатся, если "золотой миллиард" проплывёт мимо нас, сидящих на берегу.

- А вы знали, что в Челябинске скоро снова пройдет фестиваль настольно-ролевых игр?
indent]- М-м-м! Ролевые игры! Да на столе! А в этом Челябинске знают толк в развлечениях для взрослых!

Долина и Лурье нашли компромисс. Теперь Долина снимает свою бывшую квартиру у Лурье...

Парламент Норвегии путем демократического голосования принял решение о сохранении монархии в стране.

Согласно Конституции гражданин сам определяет свою национальность. А в жизни твою национальность определяют другие граждане, зачастую с использованием ненормативной лексики.

«Счастливые часов не наблюдают». Правительство анонсировало переход россиян на 60-часовую рабочую неделю

Однажды русский мужик, проходя через металлодетектор в иностранном аэропорту был остановлен охранниками. Датчик зазвенел. Охранник попросил выложить все металлические предметы. Тот выложил. Прошел через рамку - снова звенит.
Попросил того снять куртку - снова звенит. Снял рубашку - опять звенит. Снял ремень - звенит. Брюки снял - звенит.
В итоге мужик разделся догола. Прошел через рамку - опять звенит.
Долго охранники не могли понять в чем дело.
Оказалось, это были стальной характер и железная воля.

Раньше на курсах английского языка советовали смотреть Санта Барбару, чтобы быстрее освоить американ инглиш. А теперь новая фишка - речи Трампа. Такого дебильного рабоче-крестьянского, простите, рэднековского, нигде больше не услышишь.

Для рекламы Совета мира Трамп подумывает нанять Лёню Голубкова.

Оказалось, что диалектика Гегеля действуют на нашей Родине. Сработал закон отрицания отрицания. Развитие по спирали с возвратом к старому. После социализма снова наступил первобытный строй. Братки, бригады, олигархи, откаты.

Ради торжества «справедливости» - чтобы проклятые коммунисты не покупали колбасу через заднее крыльцо магазина, которой сейчас хоть жопой ешь, мы просрали свою страну.

- Как прошли выходные, Петрович.
- Да с женой два дня срались.
- Опять пьяный от баб пришел ночью?
- Энтеровирус…