Самые смешные анекдоты за неделю!

По непонятным причинам, при СССР нынешние мигранты сидели по своим республикам и никуда особо не мигрировали.
Потом они отделились.
И теперь непонятно - если им так хуёво дома - зачем отделились?
А если отделились потому что им дома заебись - зачем едут в РФ табунами?

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.

Чтобы спасти свой упавший до 10% рейтинг, Фридрих Мерц снова приехал в Киев и дал Украине миллиард евро.
В этот раз должно сработать!

У зубов есть очень скверная и подлая особенность - они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Помер Биби (Беньямин Нетаньяхуй).
Похоронили его в Иерусалиме.
Пожилой израильтянин, уже 20 лет живущий в Нью-Йорке, приходит в турагенство и говорит:
- Продайте мне билет, я хочу слетать и личнно плюнуть на могилу этого мерзавца!
Ему дают билет. В Иорданию.
- Но мне надо в Тель-Авив!
- Вы не поняли. Очередь начинается в Иране, но с ними у нас нет авиасообщения.

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

Протестующие школьники в Париже украли канистру с бензином для поджогов, но не смогли открыть крышку с защитой от детей и животных и начали пинать её ногами.
Протестующие требуют как можно скорее провести реформу образования.

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

- А будет ли шестая Французская республика?
- Будет, исламская Французская республика.

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

Сидят как-то в баре кварк, электрон и мюон. Выпивают, всё как положено. Вдруг открывается дверь, влетает фотон, хватает стакан, залпом выпивает его и уносится из бара. Снова открывается дверь, влетает фотон, опустошает стакан и на выход. И так несколько раз. Электрон спрашивает бармена:
— Слушай, а чего это с ним?
— А у него просто массы покоя нет.
Мюон умер.

Кто не понял, это высокоинтеллектуальный анекдот, а то вы тут в политоте-то заросли.

В результате немыслимого экономического давления и введения Америкой "адских санкций" имени почившего сенатора Линдси Грэма, Россия была вынуждена согласиться и поставить в США дизельное топливо по самым высоким за последние десятилетия ценам.

- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

Завтрашний день заебал уже сегодня.

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

Жан-Поль привык так:
— Душ?
— Конечно.
— Шампанское?
— Благодарю.
Утором Жан-Поль просыпается, дама уже ушла.

Однажды Жан-Поля отправили в командировку в Москву.
— Душ?
— Да я уже мылась.
— Шампанское?
— Может лучше водочки?
Утром Жан-Поль проснулся с тяжелым чувством:
Она сидит на краю кровати, уставившись в угол.
— А здесь, милый, — мы поставим шкаф.

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?

- Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?
- Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...

Мерц и Зеленский рядом смотрятся как 0,5 и 0,25, мерц и мерцавчик.

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.

Уважаемые знатоки. Как общеизвестно, в России кончилось топливо, не осталось целых НПЗ, а дизель РФ завозит из Индии.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание - вопрос: Что Россия поставляет в США, для снижения цены на их дизель, и почему это не позволено ЕС?

Рютте отчасти прав: НАТО - оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

Евреи предпочитают вести бизнес в одиночку, чтоб ни с кем не делиться. Армяне вдвоём, чтоб было кого наебать. А русские втроём - так лучше соображается...

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: "работают тяжело и это не приносит свои плоды"
Зуммеры: ага, понятно.

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

-У Бонч-Бруевича есть рассказ про "Ленина и бревно".
-А он что, свечку держал?

- Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
- А где?
- В кровати.
- А ты умеешь уговаривать.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Призываю всех вести себя на сайте культурно!
Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...

В одной IT-компании работал программист Вася на мидле. И как-то раз, при активном обсуждении в рабочей группе, Васе срочно понадобилось отлучиться, о чём он и попросил. Ему отвечают, что мол Вася без тебя никак. Ну, он тогда и нашёлся: я говорит ща в рабочую группу через бота законнекчу моего ИИ-агента, он к моей базе знаний доступ имеет, к скиллам и тд, да и ваще я ж и сам в принципе любые вопросы на него сразу эскалирую, так что по сути один хрен. Зовут - Жорик.
На том и порешили.
И Жорик так хорошо справился, что Вася начал эту схему - Жорика вместо себя оставлять - всё чаще и чаще юзать, ну а сам себе чилит.
Ну, и после успешного завершения очередной таски, в компании подумали-подумали и решили уволить Васю нахрен, а вместо него взять Жорика. О чём Васе на следующий день и сообщили...
Ну...проходит месяца три, сидит Вася дома на депресняке и тут ему вдруг звонок. Смотрит - бывший работодатель из IT-компании! Ну отвечает на звонок:
- Да.
- Вась, привет! Чё звоню то - не хочешь к нам обратно на позицию мидла?
Вася такой весь в непонятках:
- Так у вас же Жорик есть!
- Так Жорик уже тимлидом стал и нам сейчас опять мидл надо!

Полстраны сидит в Интернете. И заметьте: ни за что сидит.

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Американцы настолько тупые, что придумали ИИ, чтобы он за них думал.

Новости в мире: "В одной стране задумались о введении налога на выезд из страны. А полученные деньги выдавать тем, кто въезжает в страну!". Демография в норме!

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

- Интересно, как будущие историки назовут наше время? "Эпоха компьютеров", "эпоха интернета", "эпоха ИИ"?
- Да как угодно, лишь бы не "эпоха хорошей еды!"

Берите круассаны, багеты и красные береты – и выходите на Елисейские поля, свергать власть преступной педофильской мафии! У жены Макрона во дворце золотой страпон!

- Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
- И писка комаров.
- А как пахнет писка комаров?

- Гражданочка, ты чего плачешь?
- Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.

- Министр внутренних дел Литвы Мартинас Кателинас заявил, что армия будет охранять границу с Россией две недели с возможностью продления срока.
- А потом?
- А потом у них по графику выходные! По случая Дня Конституции и Дня всех святых!

Вечером идёт женщина по парку. Вдруг из кустов выскакивает мужик:
- Стой! Снимай трусы! Я буду тебя насиловать!
- Напугал, бля, насильник хренов! Х.й тебе! Без цветов и шампанского не дам!

Зумеры "выгорают" на работе, потому что они все ЗОЖ-ники и не курят!
Вместо меня "выгорает" сигарета в курилке, а я покурил, и пошел дальше работать!

Чем хуже интернет, тем сложнее качать права

- Говорят, в ногах правды нет...
- Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?

- Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там...Что там...?
- Нормально… Тепло… Люди приветливые…...
- А какие там деньги?
- Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
- Колоноскопия, а с чего вдруг...
- О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.

Узнал, что Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд. Много думал...

Если страна А выпрашивает поставку топлива у страны Р, снимая ради этого десяток тысяч введенных ранее санкций, то:
1. У страны А нет проблем с топливом.
2. У страны Р, поставляющей пару миллионов тонн горючего, уничтожены все НПЗ, а топливо давным-давно кончилось.
3. Если кому-то каждется, что это нелогично, то он тупой ватник, живущий в тоталитарном государстве.

Бывший руководитель Федеральной разведывательной службы Германии (BND) задержан по подозрению в шпионаже в интересах Азербайджана.
За время правления Мерца авторитет Германии в мире настолько вырос, что глав немецких спецслужб теперь вербует даже азербайджанская разведка.

Как сказал один старый политик, обидно, что колесо иногда спускает, а я уже нет.

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

Долгое время еврейские художники никак не могли овладеть живописью настолько, чтобы сносно на этом зарабатывать... Но в 20 веке они таки нашли выход из положения. Появились абстракционизм, супрематизм, кубизм, футуризм, конструктивизм и прочие изъебизмы. Рассадили, куда надо, искюйствоведов. И пошла, пошла копеечка...

- Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
- Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…

Россия решила вернуть Украину в то состояние , в котором забрала в 17 веке у Польши, без: дорог, мостов, портов, АЭС ,заводов, метро, газа, бензина, электричества и денег...

- Мерц обратился...
- Вот упырь!
- ... обратился к Путину.
- А-а-а, но все равно, упырь!

- Трамп заявил, что пора поменять президента Украины.
- А он не хочет спросить мнение народа Украины?
- Смешно, когда мясник интересовался мнением своих баранов.

- Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!

- В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.
- А болотная жаба?
- Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.

"Украл, выпил, в тюрьму!" - стандартная профессиональная карьера всех мэров города Сочи.

Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами:
— Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят)

Основной показатель работы бесплатной поликлиники – это выполнение плана по платным услугам населению.

можно развести и пиво и бензин и бабок, и всё это ради бабла на баб!!....

Встречаются два друга.
- Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
- Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
- Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

– Милый, нас скоро будет трое!
– Ура! У нас будет маленький?
– Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

В России медведи ходят по улицам, говорили они.
Мы смеялись...

- Трамп заявил что самолет Flydubai спас сантехник.
- Немецкий?
- Нет, немецкий бы перетрахал весь самолет.

Искусственный интеллект будет переименован в Трамптеллект.

А почему американцы не могут просто заправляться капитализацией Калифорнии?
Вы её вообще видели?!

- После драки подростков у лицея в Россоши чиновники обязали учителей патрулировать улицы с пятницы по воскресенье.
- Правильно ли я понимаю, если подростки будут проявлять безграмотность, то чиновники обяжут полицейских заниматься их обучением с понедельника по четверг.

Объем руководящей и отчетной документации обратно пропорционален уровню руководящего интеллекта.

Немножко охрененно странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

Невероятное совпадение! Как только у Украины кончается ПВО, Россия тут же перестаёт обстреливать жилые дома.

Обожаю курящих женщин! Сразу видна вонючая дура, с которой не стоит знакомиться.

-И снова СМИ РФ грозят населению перебоями с теплоснабжнием зимой проклиная износ систем проложенных советскими коммунальщиками.
-А что сделали коммунальщики Российские на деньги собираемые с населения тридцать с лихером лет?

Меня все время мучает вопрос. Почему Украина просит денег у Европы в американских долларах?

Раньше было переходящее знамя.
Теперь - переходящие мощи!

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая - ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку… Халатик чего-то сбросила и стоит голая…

Многие сетуют, что нет свободы слова.
А вы выйдите на улицу, оглядитесь вокруг, вглядитесь в лица.
А с кем вы, собственно, собрались говорить?

У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.

В наше время карьерный успех исполнительниц песен (не путать с певицами) зависит не от вокала, не от репертуара и даже не от внешних данных, а исключительно от пробивных возможностей того, кто данную особь почпокивает.

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
ххх: Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?