Самые смешные анекдоты за неделю!

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

Пьеса «Гренландия» (в трех актах).

Акт первый.
США:
- Дания, отдай оружие Украине!

Акт второй.
Дания отдает оружие Украине.

Акт третий.
США:
- У Дании нет оружия, чтобы защищать Гренландию, поэтому я заберу ее себе!

Несмотря на угрозы США захватить Гренландию, датчанам не о чем волноваться. Ведь в 2024 году Дания предусмотрительно подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.

- Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку!
- Так пляшите под свою, какие проблемы-то?
- После развала СССР мы утратили собственное производство дудок...

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением ао время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.

Долина обороняет квартиру уже больше чем Франция свою территорию во времена Второй мировой...

Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

Военные начали оформлять свои укрепления на Ларису Долину, чтобы противник не смог их занять.

— В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолёта.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

- Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера "Как выселялась Ларь"?
- Netflix вроде готовится, Вупи Голдберг пригласили на главную роль...

На концерт Киркорова я бы сходил. Тысяч за 50.
За Лепса побольше - 100 штук.
Да даже на Бабкиной-Дедкиной с какой-нить Кадышевой посидел бы за те же 100.
Шаман? Ну, можно. За 150.
И, не кидайте в меня помидорами, опарфунился бы даже с Долиной. Тыщ за 300. Не судите строго - очень нужны деньги.

Печально, если ты знаешь, что подорожал проезд в общественном транспорте. И печально не то, что он подорожал, а то - что ты это знаешь.

После новогодних праздников остаётся много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведён опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками?» Результаты следующие:
1% - добавляю в чай,
1% - готовлю цукаты,
1% - использую для отпугивания насекомых,
1% - делаю сироп,
96% - добавляю в самогон.

Финляндия и Швеция призывают Еврокомиссию в рамках 20-го пакета санкций запретить экспорт предметов роскоши в РФ, который был запрещен ещё в марте 2022 года.

Анекдоты про финнов, кажется, не совсем анекдоты.

Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.

- «Все исчезнет». Дугин призвал россиян готовиться к скорому Концу Света.
- Один пророк в Африке совсем недавно тоже так вещал, а потом купил себе «Мерседес».

Скажите, только я в первый рабочий день, после планёрки, воспринял напутствие директора: "Ну, а теперь за работу!" как тост?

Трамп заявил, что иранские патриоты должны протестовать и по возможности захватывать учреждения. Должны ли это делать американские патриоты, Трамп не уточнил.

Президент Колумбии пригласил Долину для охраны своего дворца...

Если ты всю Новогоднюю ночь смотришь пятидесятилетней давности фильмы, пялишься на восьмидеситялетних эстрадных бодрячков и бодрячек, жуёшь шубу и оливье и тебя не тошнит, значит ты бывший октябренок, пионер, комсомолец, и, может быть, даже коммунист.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

- Экс-глава МИД Финляндии призвал открыть границу с Россией ради экономики.
- Если они это сделают, России надо закрыть границу с Финляндией, как минимум в воспитательных целях!

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, а у кого нет…

- Трамп объявил себя и.о. Президента Венесуэлы и приказал удвоить свою охрану.
- Зачем?
- Боится похищения...

Холостяк Андрей смог сохранить семью, уговорив свою сожительницу Ольгу вернуться к мужу и детям.

© Дмитрий Лавренков

Есть мелочь, ее тырят
Есть копейки, их сшибают
Есть деньги, их воруют
Есть бюджет, его осваивают

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Теперь у нас есть пять президентов Венесуэлы: Мадуро, Родригес, Гуайдо, Мачадо и Трамп.

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное - кто ударит последним.

Л - Логика:
Минобороны Германии Писториус заявил, что захват Гренландии США создаст беспрецедентную ситуацию для НАТО. Но защищать Арктику, по его мнению, необходимо от ... России

После того как Стас Пьеха спел: "Пусть зима будет снежной, а лето - жарким", - он не раз получал пизды: зимой - от водителей и дворников, а летом - от дорожных рабочих.

Те, кто называют Трампа сумасшедшим, пусть сперва ответят на вопрос: «А что бы вы сами делали, став президентом страны с самыми большими долгами и самыми большими военными расходами?» И учтите, что перед этим вас сперва едва не посадили, а потом едва не пристрелили.

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдешь.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

Помнится в студенческие годы купил заварную лапшу в новой упаковке, пакетик с приправой ядовитой и жиром неизвестного происхождения выкинул, нарубал туда брынзы, кусочек сливочного масла, приправки известного происхождения добавил, колбаску покрошил, заварил.
Друг сидит наворачивает и говорит - а в новой упаковке и вправду вкуснее!

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии...

Мало того, что заставляют под чужую дудку плясать.
Выяснилось, что нужно еще и услуги дудочника оплачивать как музыкальное сопровождение...

Увижу - поверю, сказал человек.
Поверишь - увидишь, сказал Бог.

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Борьба за рождаемость в России идет не на жизнь, а насмерть.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Пилоты 3/И-АТЛАС увидели какое творится на Земле и срочно прикинулись кометой.

Ходят слухи, что ожидается новая реформа здравоохранения. Инициатором является пенсионный фонд.

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.

- Мерц назвал Россию европейской страной и допустил восстановление отношений.
- Вот подонок, ТАК Россию он ещё не оскорблял!

- Пойду в магазин схожу.
- Куда-куда?
- В магазин. Купить кое-чего. Ну, в маркетплейс по-вашему.
- Так говори нормально - "в маркетплейс на шопинг". Чё, русский не родной?

Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.

Сообщение от жены:
- Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

Современное российское кино - это мусоропровод, работающий в обратную сторону!

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

На том свете встретились Хой, Горшок и Летов.
Нашли литровку водки...
- Давайте не просто разопьем, а устроим поэтический конкурс.
- Давайте.

Кинули жребий - начинать Хою:
- Рыбка плавает по дну - выпью рюмочку одну.
Наливает, выпивает.

Следующий ход за Горшком:
- Рыбка дохлая на дне - так что выпью-ка я две.

Летов, беря бутылку за горлышко:
- Дохлые рыбы тихо осели на дно
И разбрелись.
Водку допью я в рыло одно
И заебись!

Если бы после кунштюка с похищением Мадуро звездно-полосатых отлучили от международного спорта, то благодаря Трампу мы бы узнали о новых, гораздо более эффективных форматах общения с МОК.

Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси eё скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день...

Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!

Мошенники становятся все наглее и изобретательнее. Их жертвой стала, в частности, пенсионерка Лариса Д. Она выставила квартиру на продажу, получила за нее оговоренную сумму, квартиру, понятное дело, не отдала, но мошенница вдруг начала требовать или возврат денег, или жилье. Граждане, будьте бдительны!

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

Мир жесток:
Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем "Сушнила".

Решил фрилансер однажды отдохнуть по-настоящему, как люди. Отрубил интернет, затолкал ноутбук под шкаф, выбросил телефон и уехал на необитаемый остров. И никому не сообщил, где будет, дабы не дёргали.
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И вдруг видит: бутылка плывёт, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашёл там записку: «Всё отлично, только давай ещё немного поиграем со шрифтами».

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!

Этапы развития цивилизации:
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.

Предположительно в 1910-1911 гг. от ледника Якобсхавн недалеко от залива Диско на западном побережье Гренландии, откололся айсберг, которым после месяцев дрейфа столкнулся в итоге в апреле 1912 с Титаником.
На борту корабля были конечно же и граждане США.

Трамп обвиняет Гренландию в подготовке этого террористического акта против американцев, и проводит военную операцию по устранению источников терроризма.

Логично же, правда...

Из популярных тем в интернете:
— Как восстановиться после ковида
— Как восстановиться после гриппа
— Как восстановиться после новогодних каникул

Высшее счастье жизни - это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

2040 год...
Все руководители всех государств похищены спецслужбами других государств и сидят по тюрьмам...
На Земле, наконец-то, наступили мир и спокойствие!

Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.

Автоводитель помни - "Подача звуковых сигналов в городе запрещена!"
Поэтому, если при включении зелёного сигнала светофора автомобиль перед Вами продолжает стоять, Вы должны выйти из машины, подойти к водительской двери этой машины, постучать в стекло, и когда водитель опустит его, "зарядить" ему в "репу". Но МОЛЧА! Потому, что "Подача звуковых сигналов в городе запрещена!

- Скажите, а почему тело бывшего директора Уралкалия нашли в ущелье?
- Горы любил, хобби у него такое было.
- И как давно он узнал о своём хобби?
- Ну, примерно минут за пять до смерти.

Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершенной 14 января.

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

- ФРГ уже на текущей неделе направит своих военнослужащих на Гренландию, сообщает Bild со ссылкой на собственные источники!
- Не "НА", а "В" Гренландию!!!

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

На церемонии открытия Чемпионата Мира по Наглости, строго в соответствие с Правилами, победитель, обнаглев от силы, объявил о своей победе, а проигравшее, обнаглев от страха, заявили, что они расстроены и обеспокоены.

Король датской наркомафии Фредерик Х еще не в американской тюрьме?

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

На самом деле, снег - это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!

Уважение к другим народам — это не «рабская психология», а элементарный интеллект и самоуважение.

Рабская психология — это когда мир делят на «кого можно унижать» и «перед кем надо кланяться».

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами.

Задача по математике:

Американское подразделение Дельта может захватить любого иностранного лидера за 7 часов. Спецназ Альфа ВС РФ может захватить иностранного лидера за 6 часов. Если они объединят усилия, сколько времени им потребуется на захват премьер-министра Гренландии?

Вопрос лингвистам:
Покупка совы - совокупление?
Женщина которая шьёт - шьюха?
Любитель велосипедов - велосипедофил?

Мужчина выгуливает собаку и общается со знакомым.
- Шарик Васильевич, ко мне!
- Ничего себе! А отчество не слишком жирно для дворняги?
- Хорошо что кое-как отучил собаку ещё фамилию в обращении добавлять.

- Ну что, жена, дети, вы же хотели много солнца, покупаться и жрать от пуза на новый год?!
- Египет все включено?! Шарм эль шейх, Хургада?!
- Посещение солярия, бассейна и поход во Вкусно-и-точка!

Вот интересно, почему ФНС весьма интересуют мои переводы самому себе в 50 тыс, а поездки на отдых муниципального чиновника с семьёй стоимостью в сотни тысяч-не интересуют.Официальные зарплаты то различаются не значительно.

Читаем новости:
- РЖД отчитались об убытках
- Газпром несёт убытки
- Роснефть в убытках
- угольная промышленность в убытках
- мелкий и средний бизнес испытывает огромное давление из-за реформы налогов

А в комплексе - рост экономики

Простым гражданам нафиг были нужны эти 12 выходных!
Такие длинные каникулы придумали большие начальники, чтобы съездить на зарубежные горнолыжные курорты, а потом – на тёплые моря.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

После третьей мировой немногие выжившие вылезут из под развалин и начнут обсуждать квартиру Ларисы Долиной.

Не слышны в мозгу даже шорохи…