Самые смешные анекдоты за неделю!

Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.

Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.

- Всегда изумляло: почему чиновники боятся, как черт ладана, нарушать нормативные акты, инструкции, постановления, законы, но при этом совершенно не боятся воровать?
- Дык если они что-нибудь нарушат, рискуют лишиться возможности воровать...

Проваливший покушение на Трампа стрелок утверждает, что прибыл из 2037 года и пытался помешать созданию Союза Социалистических Штатов Америки под управлением Москвы.

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, задолбала!"

Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".

Англичане всегда помогают слабым в борьбе против сильных. Но есть нюанс. Сначала они их стравливают.

Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.

- Не осталось слов, кроме матерных.
- У меня и матерные кончились.

По статистике семья из четырёх человек в Германии расходует в месяц где-то 1,5-2,0 куба воды. И тут меня озарило - это что-же получается, что в хвалёной Европе выросло поколение, которое ни разу в жизни не принимало ванну???

Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!

© УгарИнфо

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
- Сколько лет Вашему мужу?
Сотрудница:
- Пятьдесят. Ощущается как девяносто.

Когда уже госдума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле.

На ужине у Трампа:
- Саид, и ты тут?
- Стреляли...

Новость дня:
Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня:
Знает ли об этом Путин?

После первого же хлопка самому рослому агенту службы безопасности надо было лечь на Меланью.

Геополитическую ситуацию в мире сегодня можно описать одной простой поговоркой: «Кошка бросила котят - пусть дерутся как хотят».

Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки

Я щетаю, что с тех лицедеев, кто пафосно изображал патриотов в кыно, а потом сдриснул в заграничные палестины, надо взыскать все гонорары за те роли. Стране сейчас очень нужны деньги.

В плохой почти осенней погоде виноват Пелевин, который опубликовал роман вместо осени весной.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Давай решим сразу - ты хочешь меня похвалить или накричать на себя?

Такое количество новостей из США, что складывается такое ощущение, что мы 51 штат.

- Как жаль, что на зеркало нельзя подать в суд!
- Но зеркало можно же разбить!?
- Нет. Это не решение проблемы. Я хочу чтобы трибунал присудил ему "исправительные работы"!
(Madame de Sauvignon)

Реклама до того достала, что уже сидя на унитазе, ждешь, что тебе в задницу упрется голова наглючего кредит уполномоченного, истошно вопящего "кредит оформляем". СОВКОМбанк- иди в жопу!

Объявление по небесной канцелярии:

В связи с наплывом грешников по делу Эпштейна сроки рассмотрения дел увеличиваются от ста до двухсот лет.

- Чемпионат по поросячьему визгу прошёл в Эстонии.
- Это для того чтобы когда на них мусульмане нападут - не изнасиловали!

А вот про таких как вы еще Лавров говорил...

Еще совсем недавно доморощенные бандосы шароёбились по каким-то складам, заброшенным заводам и прочим берлогам да норам. Сейчас - в шикарных офисах, советах директоров... Ну, как в рекламе: мы же этого достойны.

А что если суть происходящего в мире заключается в знаменитой фразе Шарикова: "А нужно всё взять и поделить...", только по-новому

Русским обычно запрещают то, в чём они разрывают своих конкурентов... Совпадение? Не думаю )

Сотрудники РКН поехали изучать повадки ленивцев на Бали, чтобы понять как медленный образ жизни влияет на все...

Муж с женой попали на необитаемый остров. Легли ночью спать под пальмой. Вдруг среди ночи жена вскакивает, срывает с себя трусы и в ужасе кричит.
- Дорогая, что случилось?
- Посмотри на мои ляжки! Тут какие-то укусы! Меня что, съесть хотят?!
Муж глянул, зевнул и говорит:
- Успокойся... Это просто местные термиты пронюхали, что ты у меня бревно в постели, вот и приползли на делянку!

Если КПРФ пообещают захоронить Ленина и снести мавзолей, то готов проголосовать за них на ближайших выборах. А вот если они после выборов выполнят это обещание, то и на следующих тоже.

Единственный плюс приготовления шашлыка в дождь и снег - это отсутствие конкуренции за мангалы.

- Гиви, чувствуешь себя одиноким и несчастным?
- Нет. Я не одинок в своих несчастьях.

Акция от МАХ:
Каждому, установившему нац мессенджер - неудаляемый канал Соловьёва в подарок...

Глава МИД Эстонии выдвинул России какие-то предложения. Предложили люлей. Пооккаа дуумаеет!

Счета за отопление освежить в мае не хотите ли?

Иногда мне кажется, что Земля - это шар, которым нон-стоп играют в биллиард.

На уроке географии в школе:
- Учительница: город с падающей башней? Вовочка, неправильно.

– Загадка от гомосека: что принадлежит мне, но это чаще используют другие?
– Имя?
– Очко!

Понятие "фемицид" похоже на название лекарства.

Сейчас важно не путать конференции по вопросам демографической политики с оргиями.

Наняты лучшие герпетологи изучающие черепах для работы в РКН

Реклама:
- А вы кто?
- Я "Кредитнафигполученный". Оформлять будете?

В условиях роста цен на энергию и общей экономической неопределенности 74% японцев перешли в режим экономии. А санкции то действительно работают!

Для продвижения мессенджера надо было просто придумать историю о преподобном Махе, который ходил по древней Москве, слушал, о чём говорят люди... А ещё праздник назначить - Махленицу... и сжигать на нём чучело Конституции.

Прошу присвоить мне звание заслуженный диссиде́нт времен ссср: я постоянно нарезал советские газеты для туалета.

- Бэрримор, что это за стрельба в соседней харчевне?
- Заезжий президент репетирует, сэр!

- Лев Толстой был зеркалом русской революции.
- А сейчас, куда только не смотрят.

Даже при объявлении войны мухе, ее крови хватит, чтобы залить один глаз.
Совсем иное дело, когда это целое государство!