Самые смешные анекдоты за неделю!

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?

Две новости, случайно оказавшиеся рядом.
1. Утром была поймана горилла, сбежавшая накануне из зоопарка.
2. В Питере отменили концерт известного рэпера.

Судя по тому, что выступление Канье Уэста отменили, а деньги несостоявшимся зрителям не вернули, в числе устроителей была некая Лара Кудельман...

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

- Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!
- Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?
- Вот это я и хочу выяснить.

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

Русский народ самый ненасытный народ в мире. Им столько наобещали, а ему все мало.

США - ЕС:
- Не будет никакого «Северного потока» и вообще поставок из России, будете брать у нас.
ЕС:
- А можно мы еще из Персидского залива возьмем?
США:
- Не будет никакого «из Персидского залива»!

Когда-нибудь мы узнаем, что директор ЦРУ прилетал в Москву в августе 26 года только для того, чтобы перетереть с пацанами непонятку с отменой концерта одного известного рэпера.

- Прекрасное средство для похудения - картошка!
- Это как?
- Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем... К концу сезона ты сможешь спрятаться за тяпкой!

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Предвыборная компания в Госдуму или месяц любви к гражданам.

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «Военная тайна» в выпуске про деградацию населения.

Господин Песков сообщил:
Визит главы ЦРУ Джона Рэтклиффа в Москву связан с ежегодным отчетом о проделанной работе.

- Что общего между тем, чтобы заплатить за проститутку, и тем, чтобы заплатить за доставку еды?
- Обеих трат можно было бы избежать, если бы жена выполняла свои обязанности

Как китаец, я, конечно, не хочу, чтобы все европейцы устанавливали кондиционеры. Если бы все 500 с лишним миллионов жителей Европы пользовались кондиционерами и жили так, как живут в Китае, это обернулось бы серьезными проблемами для нашей планеты.

Более того, подобно тому, как европейцы не хотят видеть модернизацию в китайском Тибете и Синьцзяне, утверждая, что она разрушает культуру местных этнических меньшинств, мы, китайцы, разделяем это мнение - нам не нравится, когда современные технологии, такие как кондиционеры, разрушают примитивный европейский образ жизни. Это посягательство на самобытную европейскую культуру. Мы, китайцы, должны выступать за сохранение европейских традиций и никогда не позволять современным технологиям уничтожать отсталые, но прекрасные европейские культуры.

Раньше мужики пили по-мужски: взяли ящик водки на троих в пятницу, к воскресенью закончили, в понедельник утром на завод - танк собирать. А сейчас? Выпьет в пятницу два бокала крафтовой хуйни малиновой трехградусной, и скулит в кроватке два дня, похмелье у него.

- Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!
- Саша, я нашла заначку.

Где я был этим летом:
1. В ахуе
2. На работе
3. В ахуе на работе

Весь день читал Пользовательское соглашение. Дочитал до конца, но так и не понял, кто убийца.

Персидский залив переименуют в залив Трампа. Потому, что так как Трамп никто не заливает.

Каждый год территория, на которой празднуют День независимости Украины, становится все меньше.

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня – все больше хотят в прошлое.

Зеленский требует вернуть Украине "Орден Иуды", которым Пётр I наградил Мазепу, как-никак, 5 кг серебра

По приказу Дональда Первого Рыжего началась Пятнадцатая Беспощадная амеро-персидская война под условным названием "Эпическая вялость".

Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».

Как хорошо, что в Москве только одна проблема: правильно ли стоит памятник Пушкину

Прочитал в интернете злободневный анекдот, в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на уголовный кодекс

У нас литр не объем, а глубина беседы.

Партия "Яблоко" обратилась к патриарху Всея Руси с просьбой разъяснить властям, что может произойти, когда срывают яблоки.

Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.

Вот любопытно... Почему мы то и дело слышим: "Ну там наверху виднее, ведь у них на руках вся информация, не то что у нас..."? А про бедолагу Трампа только и слышишь: там сглупил, там ошибся, там не разобрался...

Особый путь России пролегает по платным дорогам.

Лавров на докладе у Путина:
- Владимир Владимирович, Финляндия заявила ноту протеста в связи с оскорблением Стубба.
- Конкретнее, в чём дело?
- Жалуются, что Дмитрий Анатольевич публично назвал это финское чмо "реальным дебилом".

90е годы: "требуется менеджер по продажам (не гербалайф)"
2020е годы: "требуется агент по недвижимости (не кудельман)"

- Как на Украине ищут русских шпионов?
- Ищут тех, кто говорит на мове без ошибок.

Трамп переименовал озеро Онтарио, поскольку недоволен одноименной канадской провинцией. Главное, чтобы он не похитил тамошнего губернатора и не разбомбил там школу для девочек.

Разговор с агентом :
- Канье, новых альбомов давно нет, расходы растут как снежный ком, на концертные туры денег вообще нет, какие мысли как нам вылезти из ямы?
- А давай продадим невозвратные билеты на концерт в Питере, не приедем, расходов ноль, объявим виноватыми газпром арену ..
- Канье о май гад, я всегда знал, Вы гений! Действуем ...

Очередной триумф Эммануэля Макрона! Он единогласно избран новым главой Всемирной ассоциации по борьбе с женским насилием в семьях.

Если мы говорим "Ватсон", а не "Уотсон", "Шекспир", а не "Шейкспае" - то и "Уимблдон" должны называть "Вымбледон"

В Кельне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.

Брак – это союз двух людей, один из которых хочет одного, а другая сама не знает, чего хочет.

Говорят, что "машины будущего" будут такими умными, как люди. Ну хорошо, но какие именно люди? Это имеет решающее значение.

1862 г. - прекращена выдача крепких спиртных напитков в Военно-морских силах США.
31 июля 1970 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Великобритании.
31 марта 1972 г. - последний день выдачи рома в Королевском Канадском военно-морском флоте.
28 февраля 1990 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Новой Зеландии.
Проклятые капиталисты!!

Прежде чем сожрать малый бизнес, его надо обезжирить.

Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет.

Все лето район разрыт. Грязь, пыль, ходить негде. Хочу в Питер. Там нет бордюров.

В лечебном учреждении.
- Доктор, а у меня хорошие анализы?
Доктор:
- Для меня хорошие. Мне их на диссертацию вполне хватит.

Многим людям мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда накосячили

Всё будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям всё, не надолго. Но будет

Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.

Это, канеш, не комильфо, но... Если есть какие-то "территории смыслов", то по формальной логике их окружают территории бессмыслицы...

- Как ты думаешь, привёз директор ЦРУ что-нибудь ценное?
- Вряд ли, обычно нам они привозят всякую фигню, а вот увозят что-нибудь ценное

Бедный художник решил подарить актрисе миллион алых роз. А богатый аптекарь был хитрее и подарил ей миллион ромашек. До конца жизни актриса гадала, любит ли ее избранник или просто прикалывается.

Кокаиниссимус:
- Нам перекрыли Черное море. Военная логистика неимоверно подорожала.
Европа:
- Так что, вы теперь будете меньше воровать?
- Нет, теперь эуропейцы будут меньше жрать.

Несколько слов о пенсионном фонде.
Сатана там правит балл!
Пенсионный.

@ Борис Тарасов

Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждет, готовы ответить на любой вопрос кроме одного.
- Ну и где эти ваши предсказания?

Сидят два профессора на кухне, выпивают, закусывают, ведут умные разговоры. "А вот скажите мне, любезнейший, чем научная работа отличается от пьянки?" - спрашивает один. "Научная работа планируется в грандиозных масштабах, но всегда получается по чуть-чуть. А вот пьянка планируется по чуть-чуть, но приобретает обычно грандиозные масштабы!" - отвечает второй.

Один музыкант, ярый сторонник копирайта, сыграл в горах свою песню, и эхо в каньоне повторило их. Теперь Кордильеры должны ему 700 тысяч долларов за нарушение авторских прав.

Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из который каждый час с криком "Тик-так!" выскакивают маленькие часики.

Интернет-адрес херовой стоматологической клиники: zubov.net

— Как по-украински будет "Долой!"?
— Геть аут!

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Из переписки друзей:
- Митька, когда ты мне деньги отдашь?
- Понимаешь, у меня сейчас с финансами проблемы… Плюс я сейчас за границей, на Мальдивах с девушкой отдыхаю…

Маша была не просто томная девушка, а трёхтомная!

— Чем отличается либерализм от демократии?
— При либерализме народ может критиковать власть, а при демократии эта критика ещё и может повлиять на решения власти.

- Петрович, ты когда мне долг отдашь?
- Ой, совсем забыл, память девичья…
- Ты что, сволочь, пол сменил?

- Чем похожи политики и лето в России?
- И тем, и другим постоянно недовольны.

- Мы сами с усами, - заявили казаки.
- А мы с бородой, — ответили анекдоты.

Как хорошо, что в Москве только одна проблема: правильно ли стоит памятник Пушкину.
На Украине проблемы посерьёзнее - почему до сих пор стоит памятник Пушкину.

Выбирая пищу Богов, главное - не перепутать Аполлона и Бахуса.

Про некоторых главнюков говорят - "У него рыльце в пушку", но есть те, у кого оно ещё и в кокаине!

Словенский менеджер Христо Продавец.

Две подруги:
- Чтобы не было проблем с животом, я ем чеснок…
- Дура! Раньше предохраняться надо было!

Челябинские мужики настолько суровы, что нательный крестик носят на цепочке от бензопилы "Дружба".

- Мама, почему ты меня вечером на улицу не отпускаешь, а вот брата Саньку отпустили!
- Саня мальчик, а ты девочка!
- А Олю родители почему отпустили, она же тоже девочка!
- Твой брат говорит, что она точно уже не девочка. Он проверял...

ChatGPT практически заменил мне собеседников-людей: зачем мне эти мясные идиоты, если у меня теперь есть компьютерный?

Причёской мозги не поправишь, но запудрить другим можно.

Сказать по правде, многие эффективные менеджеры принесли бы гораздо больше пользы шитьём варежек. Ну, или на валке леса...

Не понимаю, в чем кайф российских типа болельщиков, когда загорелые футбольные гастарбайтеры из жарких стран, пристроившиеся на бабки в Питере, обыгрывают таких же гастролеров, загребающих деньги в Москве или Краснодаре...

- ВДВ - это войска дяди Васи.
- Ну!
- А ВТБ - это какие войска?

Трепачи-журналюги сообщили о визите в Москву директора ЦРУ Джона Рэтклиффа. Мол, он мог привезти важные сведения.
Некоторые умники даже предположили, что он навестил директора СВР Сергея Нарышкина.
Ну и что тут такого?
Ясен пень: не мог же нелегал на встречу с руководителем Центра приехать с пустыми руками.

Я не пытаюсь встать на сторону комара, они запарили, правда. Но вдумайтесь, с его точки зрения, вот он вылупился, попил нектара и полетел кусать, для него это нормально - и тут на тебе! Бах! Бах! Так тебя ж, оказывается, пытаются убить! За что!!!

- Все!!! Поеду отдыхать на наш ЮГ, да ебли же!
- Что вы сказали?
- Поеду отдыхать на наш юг, да и ближе!

А вы тоже заметили, как появились долбоЪбы, которые на всю жизнь пометили себя убогими тату и теперь каждый год с весны до зимы ходят в шортах и майке, чтобы всем было видно, что они без вкуса и мозгов.
А еще много «дам», которые носят обтягивающие велосипедки, забыв, что к ним в комплекте прилагается велосипед, а не целлюлитная жопа.

Один зашёл не в ту дверь, другой засунул не в ту щель…

- Время не ждет!
- А ты подождешь.

Вместо Канье Веста в РФ прилетел директор ЦРУ - вот это номер.

Если Крым, ЛНР и ДНР, не признанные типа цивилизованным мировым сообществом как части России, сделать территориями, свободными от соблюдения патентных и авторских прав, то уже на следующий день Запад будет голосить о необходимости их признания.

Минпромторг планирует замедлить иномарки для продвижения отечественного автопрома

Интересно, что люди, которые уверены, что американцы летали на Луну, абсолютно убеждены и в том, что Джона Кеннеди убил стрелок-одиночка.

Немцы выразили возмущение из-за удара по Киеву во время визита их министра иностранных дел. В качестве ответа наш МИД направил по дипломатическим каналам в Берлин рулон туалетной бумаги.

- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Так это, сэр, идёт перенесенный с Газпром Арены концерт американского рэпера Канье Уэста.

Зеленский потратил все деньги, которые были выделены ему на год.
И потербовал у европейских партнеров ещё почти 60 миллиардов.

«Эта война очень дорого обходится Путину!», сказал Мерц и горько заплакал.

Лучше горькая «ложь», чем сладкая «падла»

На матче Спартак - Зенит компания Лукойл угостила зрителей рекламой бензина Экто 100. В нынешней ситуации это все равно что раздавать бомжам рекламные буклеты о пентхаусах в центре Москвы.

Из разговора пенсионеров:
- Ты нашим властям веришь?
- Верю, но не доверяю.

До чего удобная штука,этот ИИ!
Стоило мне к примеру на форуме упомянуть, что хваленая дрель Макита сломалась в первый же день, как меня начало заваливать рекламой Макита !

Если сейчас кто-то проверит документы по противопожарной безопасности на склады интернет-магазинов, то выяснится, что это были просто ларьки у вокзалов. Но у глав МЧС этих регионов есть дома в недружественных юрисдикциях.