Самые смешные анекдоты за неделю!

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

Чем сытнее жила та или иная республика во времена СССР, тем тверже там до сих пор убеждены, что это было более чем заслуженно. И что в их тарелку еще и не докладывали...

Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."

Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.

Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?

Глава европейской дипломатии Кая Каллас заявила, что Россия собралась преступно захватывать европейские суда в ответ на совершенно законные захваты европейцами российских судов.

Некоторые женщины - удивительные создания: говорят: "Почему мужчины не подходят?" - А как подойдёшь к ней - так сразу: "Мужчина должен..." - Ну где вы видели, чтоб должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот - это кредиторы бегали за должниками! Кому должны - тому и бегать за теми, кто им должен!

Такое ощущение, что десять лет между 25 и 35 проходят гораздо быстрее, чем четыре года между 14 и 18.

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.

Находят русский, таджик и узбек волшебную лампу на стройке.
Вылезает джинн и говорит: «Исполню по одному желанию каждого!».

Таджик говорит: «Хочу, чтобы все мои земляки разбогатели, вернулись домой к семьям, и чтобы в Таджикистане у всех всё было отлично!»
Джинн щелкает пальцами: Фить! — и все таджики мгновенно переносятся на родину.

Узбек говорит: «А я хочу, чтобы все узбеки тоже стали богатыми, счастливыми и вернулись к своим корням в Узбекистан!»
Джинн снова щелкает пальцами: Фить! — и все узбеки переносятся домой.

Очередь русского. Он смотрит на джинна, чешет затылок и переспрашивает:
— Погоди, то есть ты хочешь сказать, что в России больше вообще не осталось ни мигрантов, ни диаспор, ни нелегалов?
Джинн отвечает:
— Да, вообще никого, все до единого дома!
Русский улыбается, откидывается в кресле и говорит:
— Ну... тогда мне чашечку кофе!

- Вот я - убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...

Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать "Колобок. Возвращение"?

- Бэрримор, что там за шум?
- Украинцы в кастрюлях прыгают.
- А чего они хотят?
- В Европу и кружевные трусики, сэр.
- Но разве им кто-то запрещает ехать в Европу и носить кружевные трусики?
- Нет, сэр.
- Так чего же они шумят?
- Украинцы, сэр!

Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду

- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть ещё как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.

Верить в "Справедливую Россию" ещё фантастичней, чем в справедливость в России.

Уж август начинает сентябрить…

- Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
- Холодильник.

Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно

На западном фронте без VPN...

Если написать в Интернете, что Россия заботится о популяции амурских тигров, то в комментарии прибегут бандеровцы и будут писать, что у американцев член 78 сантиметров.

Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
- Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
- Понял. Пятьдесят раз достаточно?

- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.

Взрослая жизнь - это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

Сделал прививку от ковида.
Прошло пять лет - и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.
Совпадение? Думайте сами.

Никто не сможет дать более адекватную, непредвзятую, взвешенную, рассудительную и объективную рецензию на "Колобок", чем не смотревший его украинец, проживающий в Германии.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, - приговаривал айболит пришивая рыбке ножки.

Зенит - Робин Гуд российского футбола.
Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки..

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

Сегодня утром зашёл в ванную и понял - всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...

В отделе кадров:
- Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
- Да, тогда в моде было все красное.

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

Не знаю, насколько Украина готова ко вступлению в Евросоюз, но сам Евросоюз однозначно готов ко вступлению в Украину.

Кирилл и Мефодий, создатели славянской письменности, являются христианскими святыми. Поэтому отправка голосового сообщения вместо текстового может рассматриваться как оскорбление чувств верующих.

Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Прочитал, что хлеб в заводской упаковке может храниться всего лишь до 5 суток.
Поэтому вторая часть "Колобка" должна быть не "Колобок. Возвращение", а "Сухарь. Размочили".

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

- Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
- Я пацифист. У меня перемирие.

Весь мир - театр, а ты без контрамарки.

- Ну ладно, я пошла, мне еще скотину надо покормить.
- Какую живность держишь?
- Только мужа.

Метеоролог умер в возрасте 88 лет. По ощущениям - в 95.

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

Интересно, а если на госуслугах на вопрос "готовы ли вы рожать?", ответить "да", то госуслуги подберут партнёра?

Украина постоянно предлагает России различные соглашения по ограничению военных действий. Но стороны никак не могут договориться, кто будет следить за соблюдением этих соглашений: ОБСЕ или МАГАТЭ.

Два пожилых мужика:
- Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
- Поздравляю! Большую?
- Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.

Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он так делает, то, вероятнее всего, будет лишь два варианта ответа - «Сама знаешь» или «Сам не знаю»…

- Никто меня не любит!
- А как же я? Я тебя люблю!
- ДРУГОЙ НИКТО!!!

Мошенники придумали новую схему: шантажом и угрозами жертв превращают в дроперов, которым можно сбрасывать кабачки.

Трамп, согласно его обещаниям, уже вогнал Иран в средневековье. Теперь, по его логике, новыми сверсанкциями в экономике он хочет прекратить производство каменных топоров и наконечников для стрел.

Когда женщина говорит, что у неё дети от разных отцов, то это не страшно. Мол, генетика разнообразнее. Но зато когда мужчина говорит, что его дети от разных отцов - это шиндец.

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Толика.

У вас понос не выходит из головы? Попробуйте через жопу.

В ближайшей перспективе главными знаниями будут не IT и ИИ, а умение выживать в условиях дикой природы

Если ИИ попросить нарисовать среднестатистическое лицо российского строителя, то получится таджик.

Вчера, в 5 км друг от друга:
Роснефть
92-й - 65,50 руб
95-й - 70,15 руб
Газпромнефть
92-й - 127 руб
95-й - 140 руб
"Национальное достояние"! Я горжусь тобой!

А вы заметили, что при выходе на пенсию асфальто-бетоно-шпалоукладчиков, сталеваров или шахтёров им никогда не желают поработать на пенсии по профессии ещё столько же? Опасаются, наверное, чего-то

- Доктор Ватсон, давно ли Вы вернулись из Афганистана?
- Как Вы догадались, мистер Холмс, что я приехал из Афганистана?
- Это элементарно, доктор Ватсон. Вы принесли с собой два чемодана с маком.

Певцы должны петь, актеры - лицедействовать. Не обсуждать политику, вопросы мироздания, жульничать с квартирами, рассказывать о своей личной жизни или поучать свысока сограждан.. Иначе это не певцы и актеры, а обостренно совестливые балаболы.

- Самый первый наш рэппер — это Винни-Пух из мультика советского… В голове моей опилки, да-да-да!
- А я думаю, Маяковский….

Как однажды сказал классик:
- Разбудите меня через 300 лет
и спросите, что сейчас происходит
в России и я отвечу:
- Собянин строит МЦД и перестилает плитку

Психологический этюд: зайти в магазин, взять пару бутылок вина и детскую смесь. На кассе после подсчета стоимости - попросить отменить детскую смесь, потому что не хватает денег.

50 лет брака, конечно, не подвиг. Но что-то героическое в этом есть.

Чем дольше любуюсь Москвой при Собянине, тем с бОльшей теплотой вспоминаю Лужкова.

А вы знали, что йод - это муж зелёнки?

В школе.
- Дети! Как технический прогресс привёл к прогрессу социальному?
Нерадивый школьник:
- Изобретение пулемета привело к отмене гильотины.

- По исламу, женщина должна одеваться так, чтобы не вызвать сексуальную реакцию у мужчин.
- А если у мужика встал на женщину в никабе?
- Сама виновата, нечего так сексуально одеваться!

заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, копающегося в сейфе.
-Штирлиц, что вы делаете?!
-что-что? поезд жду!
опешивший Мюллер закрыл дверь.
через минуту открывши ее снова обнаружил: Штирлица нет.
"поезд ушел"-сделал вывод Мюллер.

Латвия намерена получить от ЕС €7 млрд из-за разрыва связей с Россией. Латышы уже приготовили сумки, мешки и чемоданы для денег, которые свалятся на них, как дождь.

- Внук, сколько лошадиных сил в твоей машине?
- Сто пятьдесят, дедушка.
- Целый табун, раньше ты был бы богатым человеком.

Скажите, а после того, как митрополит Владимирский и Суздальский Никандр освятил пивзавод и окропил святой водой бутылки пива, призывая сойти благодать, технически завод все еще производит обычное пиво или там теперь все запутанно очень?

- Чего это ты мне очки втираешь? Я такая старая и знающая, что помню не только Пенсионный фонд, но и Райсобес! Райсобес был приятнее.

Профессор Плейшнер выпал из окна на тротуар. Он лежал неподвижно до сумерек. Гестаповцы посчитали, что профессор мёртв. Когда стемнело, он встал, отряхнулся и направился к вокзалу, чтобы уехать в Берлин. В городе он разыскал радистку Кэт и они вместе отправились в Москву автостопом. В Москве Плейшнер сделал себе документы на имя Петра Ручникова, радистка стала гражданкой Волокушиной. Днём профессор, теперь уже Ручников Пётр, читал лекции в университете по филологии, цитировал Карла Маркса в оригинале на немецком языке, а вечером они с сообщницей ходили слушать оперу или на балет в Большой театр. Пётр Ручников ловко научился залезать в карманы богатых фраеров и вытаскивать бумажники с деньгами или номерки, по которым можно было получить в гардеробе дорогую женскую шубу. Но в один из вечеров у них вышла промашка. Профессор Плейшнер, он же Ручников и гражданка Волокушина были пойманы Глебом Жегловым и Володей Шараповым. Профессор сменил свой заграничный костюм на телогрейку и отправился в солнечный Магадан. О судьбе радистки Кэт или гражданки Волокушиной ничего доподлинно не известно.

Идея хоррора "Колобок" от Gemini:

Синопсис фильма «Колобок: Замешанный на крови»

Сюжет: Пожилая пара ученых-биотехнологов в глухой сибирской деревне выводит экспериментальный вид мыслящей органической биомассы. Пытаясь уничтожить плод безумного эксперимента, «бабка» запекает его в термокамере. Но объект сбегает, уничтожив создателей. Он непрерывно катится по тайге, стремительно увеличиваясь в размерах с каждым съеденным заживо встречным зверем. На него объявляют охоту, но тварь идеально мимикрирует под окружение и заманивает жертв детской песенкой, записанной на украденный диктофон.

Главный слоган: «Я от дедушки ушел... и от тебя уйду. Вместе с твоей головой».

Сценарий для трейлера:

• [0:01 - 0:08] На экране глухой ночной лес. Старая избушка. Слышны панические крики, грохот ломающейся мебели и чавкающие звуки. Сквозь разбитое окно на залитое лунным светом крыльцо медленно катится массивный, круглый, бесформенный силуэт.
• [0:09 - 0:15] Камера наезжает крупным планом на след на траве — вместо земли там остается густая, дымящаяся слизь, похожая на сырое тесто.
• [0:16 - 0:24] Группа спецназа с тепловизорами прочесывает чащу. Капитан шепчет в рацию: «База, это не медведь. Тепловой след идеально круглый. Оно движется быстрее машины...»
• [0:25 - 0:32] Звучит свист ветра. Из темноты раздается неестественный, собранный из разных звуковых частот, механический голос: «Я... от... дедушки... ушел...» Спецназовец поднимает фонарь вверх.
• [0:33 - 0:35] На ветке дерева, тяжело дыша и обнажая ряды острых, как бритва, зубов из запекшейся корки, сидит огромный, пульсирующий мясной шар. Его глаза бешено вращаются.
• [0:36 - 0:39] Тварь с диким ревом прыгает прямо на камеру. Экран гаснет под оглушительный хруст — ТУ-ТУ-ДУ-У-У-М!
• [0:40] Появляется надпись: «В кинотеатрах. Хлеб — всему голова».

- Бабуля, у тебя телефон совсем плохонький стал, я тебе новый купил - «Хуавей».
- Внучок, не поняла, а зачем, если и новый такой же?

Вся история со свадьбой - развод!..

В Госдуме введут законопроект о запрете завоза и покупок любых яблок в каждом магазине страны. Также будут срублены яблони с каждого двора и садов. Будут запрещены и яблочные соки и пироги. Причина всему стала ассоциация фрукту с одноимённой партии. Тем временем, партия «ЛДПР» предложил переименовать данный фрукт. Слуцкий заявил, что название этого фрукта иностранное.

Родители, которые дают своим детям по половинке шоколадки, получают от них в старости по половине стакана воды.

Наш любовный треугольник был не так уж плох. Как говорится, одна голова – хорошо, а два мужика – лучше.

В наших условиях хорошо растет только хрен. А вот когда он вырастает, тогда нам говорят к чему бы это.

Мы уже почти 40 лет (привет Моисею!) живем при капитализме. Привыкли. Вот только трудно привыкнуть к тому, что этот капитализм - кумовской.

Когда-то "потомок древнего, но обедневшего рода". Теперь - "в прошлом успешный бизнесмен, просравший свое состояние".

5 сентября в Москве объявлен Днем ходьбы. Значит, на появление бензина в столице надежд не осталось.

Петрович зашел к холостой соседке, и очень долго соблазнял ее и уговаривал на интим. А когда уговорил, то было уже поздно, потому что было уже утро и было пора на работу…

В Россию приплыл бензин из Индии и его цена оказалась 111 рублей за литр.
Такое ощущение, что капитаном танкера подрабатывает Чубайс...

Государство проверит, насколько хорошо ИИ знают чем половцы отличаются от печенегов.

Наших футболистов испортили деньги.
Хоккей сгубили они же.
Лицедеев развратили бабки.
Чиновники одуревают от бабла.
Вот только на действительно нужное как-то всё время не хватает.

Анекдот про свидетелей Иеговы.
В их секту как-то попал маркетолог, и теперь они представляются соорганизаторами книжного фестиваля, и предлагают ознакомиться с создателем.

А ведь правильно будет, если Канье Уэста прямо у трапа в Пулково повяжут за героизацию фашизма и преклонение перед Гитлером? Где, если не там?

«Не стоит зацикливаться на ошибке только потому, что вы потратили много времени на её совершение».

Вероисповедание сменить легко – после четвертой жены ты мусульманин.

Один собутыльник другому:
- Вот тебе деньги, купи дорогую водку.
- Почему именно дорогую?
- Потому, что потребляя дешевую водку, ты экономишь не столько свои деньги, сколько деньги Пенсионного фонда, или как его теперь называют.

Пивоваров в России спасают испанские слизняки. Дачники увеличили закупки пива для ловушек.