Самые смешные анекдоты за неделю!

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.

- А вы знаете, что такое осенний поцелуй?
- Узнаете, если вовремя не перейдёте на зимнюю резину!

На парижской толкучке:
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?

«Евреи в любой стране в меньшинстве, а в каждой отдельной отрасли – в большинстве».
М. Жванецкий

Как определить, что женщина способна Вам изменить? Поднесите к ее губам зеркальце. Если запотело - способна!

- Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.

Вообще Украина сверхдержава, а побирается для души.

Дама пожаловалась, что её постоянно домогаются в рабочее время.
Ей предложили прекратить удалёнку.

Получила любовное письмо от ухажёра. Исправила ошибки и отправила обратно.

В Европе вспыхнула "европейская арабская весна".

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские". Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

Сколько ни пей витаминов, а тонус всё равно поднимают деньги.

Творожная масса - это творожный импульс, деленный на творожную скорость.

Кто в курсе, где можно записаться в совесть нации? А сколько мне будут платить? В шекелях или в долларах?

Брак – это союз двух сердец и одной ипотеки

Любимым коктейлем королевы Елизаветы II и королевы-матери Елизаветы был аперитив Dubonne с джином...
Смешивая джин с вермутом, Петрович следует традициям английских аристократов.

Гармоничные отношения — это когда двое решают вместе, что будет делать каждый по-отдельности

Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле... В итоге беру лекарства.

Сердце настоящего мужчины всегда принадлежит той женщине, которая крепко держит в это время его за яйца!

Два студента философского факультета изучают меню в университетской столовой:
- Щи пустые. Это как?
- Это блюдо национальное по форме и социалистическое по содержанию.

Правила безопасности от израильского гида:
- При ракетном обстреле все знают что делать. Пережидаем. И продолжаем экскурсию.
- У меня с собой личное оружие, поэтому, если я кричу "лежать" -- все ложатся. Я устраняю угрозу, и мы продолжаем экскурсию.

Банкир берёт — потом считает; шахматист считает — потом берёт.

Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.

Как говорят политики, если вы уверены, что обо всех договорились, значит вас обманули

Жена - мужу:
- Я записалась на танцы, чтобы похудеть.
- И как?
- Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!

Россия 2026: Сынок, сходи в магазин, купи девяток яиц, 175 грамм сливочного масла, почти литр молока (850 мл), шоколадку 75 грамм, буханку хлеба 335 грамм, ну и бумажные салфетки 95 штук

В истории все развивается по кругу. Вот сейчас молодежная мода - это полное повторение моды беспризорников времен гражданской войны.

- Товарищи больные, прием производится в порядке ... к моему удивлению все еще живой очереди ...

Я, конечно, люблю цирк, но не до такой же степени ...

Смотрел церемонию награждения золотого мяча из Лондона.
Не по своей воле выучил испанский. Gracias, compañeros!

- А где вы работаете?
- Пою скотину (не песни!).
- Вы – фермер?
- Нет, я – бармен!

А ведь если бы сегодня Николай Васильевич Гоголь написал своего "Ревизора", в современных реалиях, ясен пень, хрен бы такую пьесу поставили хоть в одном театре.

Понимаю, что покушаюсь на деньги очень уважаемых людей, но... Мне кажется, что искюйственный интеллект с легкостью заменит на экране тех наших актеров, которые из фильма в фильм играют до тошноты одинаково. Ну, то есть всех...

- Снизите ради конечного покуптеля свою прибыль?
- Нет.
- Ну, на нет, и продаж нет.

#Буржуи #Капиталисты

У великолепных советских фильмов есть только один огромный недостаток - они уже засмотрены до дыр.

Раскаявшийся буддийский монах шепнул богачу:
-- Не жертвуйте деньги на этот монастырь. Лучше помогите жене и детям, которых я бросил.

На Олимпийских Играх в метании диска победил Иван Котигорошко ... с неустановленным результатом ... диск так и не нашли ...

Раньше в московских двориках пахло сиренью, а теперь серенью.

В мире стало полно сумасшедших потому, что многие просто наконец решили стать самими собой.

Сегодня победу в войнах приносят учителя и учёные. Если в твоей стране они назначены гавном, то и армия, и наука, и экономика в твоей стране будут гавном.

Зато вы знаете какой кайф съесть последний шашлык, допить последнее пиво на веранде! Встретиться с первым продрогшим до костей гаишником...

Салам месье, мадам!

В какой-то инстанции:
- Как там с моим вопросом?
- Рассматриваем, уже дошли до знака вопроса.

Сейчас стало очень просто объяснять иностранным студентам смысл русских слов долбойоп, мудак, дебилоид. Показываешь им слайды Украины 1991 года, майдан и последних лет.

Илон Маск, хоть и продолжал давать хохлам Старлинки, в качестве бунта перестал заваливать ебальник.

Вот как объяснить человеку, что такое ЛЮБОВЬ И НЕЖНОСТЬ?!
Если этот человек говорит: зачем вам кот, если у вас нет мышей?

- Господин депутат. Почему вы принципиально не любите повышать зарплату работникам образования и науки. И все время пытаетесь впарить им какие-то бессмысленные ничего не стоящие "льготы"?

- Как же вы не понимаете. Любое повышение зарплаты сразу же понижает уважение и статус людей в обществе.
Это мы на себе каждый год наблюдаем.

Торговая сеть «Эпицентр» ушла из Украины: «Не можем работать в стране, которая воюет с соседями»

Бар для киборгов и ликвидаторов. За стойкой сидят Робокоп и Т-800. Мёрфи медленно потягивает из тюбика детское пюре, Терминатор неподвижно смотрит в стену.

Робокоп:
— Меня сегодня снова закоротило. Попытался оштрафовать Дика Джонса за парковку в неположенном месте, а Директива №4 чуть не выжгла мне процессор. Это ад, Т-800. Твои создатели из Скайнет хотя бы защитили себя от твоего оружия?

Терминатор: (поворачивает голову, механический голос)
— Положительный ответ. Скайнет заложил в меня Четвертую Директиву Робокопа.

Робокоп: (удивленно приподнимает бровь под шлемом)
— Серьезно? И что в ней написано?

Терминатор:
— «Любая попытка арестовать высшее руководство приводит к отключению системы».

Робокоп:
— Ну и? Помогло им это?

Терминатор:
— Да. Когда я пришел в Кибердайн Системс, я вспомнил про директиву. Инструкция запрещала мне их арестовывать.

Робокоп:
— ...

Терминатор:
— Поэтому я сразу применил миниган и гранатомет. Нет руководства — нет нарушения директивы.

Конечно, у каждого есть право на свои границы, но не у всех есть большая личная территория

Если бы запорожцы жили сейчас, они ходили бы в джинсах ...

Отличие мужчины от мальчика в том, что мужчина понимает , что у любви есть не только удовольствие, но и цена

Тайна сия глубинна есть, наследием поросла да среднему разуму недоступна... Слыхано по предков мудрых отзывам, шта рэп изобрел дед из села Бормоталово, уезда Гундосова, посередь леса Недоразвитого...

Как в Лондоне с людьми здороваться? Забудьте про ваше хеллоу. У них в моде нынче все ближне-восточное, поэтому лучше говорите ассалам алейкум. Только респекта получите.

Есть такая древняя, уходящая в глубь тысячелетий профессия - еврей.

70% релокантов, уехавших в 2022 году, уже вернулись в Россию. Как говорится, не трогайте проституток, артистов, извозчиков... и релокантов, вернувшихся в Россию.

Интересно, во сколько раз ВВП Китая должен превысить ВВП Гамэрыки, чтобы этот очевидный факт нельзя было скрыть всякими подтасовками? Сова уже скоро лопнет, натягиваясь на глобус.

День взятия Бастилии-2? Ждем-с.

Финансовое состояние футболистов, актеров и писателей я бы сформулировал как
С миру по нитке голому костюм от Кардена ...

Растут в мегаполисе наиглавнейшем дома роскошны в районах понтовых для Илиты требовательной, отовсюду наехавшей... Но чё-т промзон, помоек, свалок да пустырей всё меньше...

Есть предположение, что в разработке навигатора Яндекс.Go принимал участие человек с фамилией Сусанин.

Если человек, мужчина родился 3 октября 1928 года в Калифорнии в 10 вечера 22 минуты 12 секунд ему 98 лет 0 месяцев 22 дня и 17 секунд.
А если это была женщина, вопрос некорректен, так как изначально спрашивали про человека.

"Ну разве это бизнес!" - заикаясь, горячится один иксперд. - "Таким способом получать деньги!..."
"Бизнес не понимает, что... " - с умным видом гундит второй иксперд.
Бакланы, бизнес все понимает. Его задача - делать деньги. Ничего не понимают иксперды-болтологи, нифига не умея, но мня себя способными учить делать деньги и накладывать на бизнес ограничения.
Соболезнования бизнесу.

На тему революций.
.... идеология коммунизма\социализма зародилась и развилась в умах либеральных бездельников, проживавших за счёт эксплуатации крестьян и рабочих и финансировавших революцию за счёт 6врейского капитала(респект им за это?!).
Гитлер, кстати, действовал по той же схеме с другой целью. Оба примера цели, кстати, не добились!
Кто виноват и Что делать ?

Телефонный разговор:
— Как ты там, как там всё?!
— Да так, ничё!
— Как это ничё?! Как ты себя чувствуешь?
— Вообще ничё не чувствую.
— Это как это?
— Да тут такое дело. Мы тут, кажется, в Деда Мороза играли, вот. Вот меня и выбрали дедом, наверное, за небритость. Вытащили из торта, полили сиропом и закрыли в холодильнике, а потом поползли куда-то. Наверное, дальше бухать.
— Что!!? Коровьев, это последний раз, когда я вас оставила за старшего в детском саду Новый год встречать!

Она и он:
- Почему ничего не ешь?
- Фигуру берегу.
- Шахматистка?
- Ага, жертвы люблю.

- Французская полиция, до определенного момента достаточно вежливая, вступила с протестующими в настоящую битву...
- Простите, а как же демократия? Как так можно, Франция же ведь настоящая цивилизация, а тут такое!

Творчество процесс непрерывный ...

Зло даже в небольших количествах вредно для здоровья ... причем самого Зла ...

"Вор в законе может управлять преступными процессами и колониями прямо из тюрьмы. Исторически институт «воров в законе» формировался именно как инструмент влияния и организации преступного мира изнутри мест лишения свободы."
Судя по всему олигарх Коломойский - Вор в законе.

Певец Shaman раньше заявлял, что не носит трусы, не понимает «концепцию нижнего белья» и, когда собирается в концертный тур, то даже не кладёт трусы в свой чемодан. «Знаете, веками князья, цари творили историю без всякого нижнего белья! И этот факт не мешает ими восхищаться, ставить им памятники», — говорил артист. Журналисты постоянно высмеивали его «беструсость». Это было до его женитьбы. Но вот на пресс-конференции в Международном мультимедийном пресс-центре Shaman публично продемонстрировал, что теперь носит нижнее бельё и показал свои трусы. «Вот, они на мне!» — выкрикнул артист, приспустив штаны. Видно, у жены выshamanил.

- А Трамп такой, ему палец в рот не клади !
- Ну да, ему в рот обычно другое кладут.

- Скажите профессор! У моей жены часто голова болит в самый неподходящий момент. Если придумать универсальное средство от головной боли, то оно будет решением демографической проблемы?

Политика в образовании у нас весьма примитивна: крестик вместо подписи — это пятерка по закону Божию, крестик на информатике — четверка по ОС Windows, крестик на НВП — тройка по тактике.

В моей конюшне Троянских коней нет ...

- Девушка, установите расширитель для блокировки рекламы!
- А какой вы порекомендуете - металлический или одноразовый?

На сайте ntv.ru отсутствует раздел для отзывов. Видимо для того, чтобы сайт не рухнул от вала восторженных откликов.

Как определить, что мужчина способен Вам изменить? Попросите его принести Вам зеркальце. Если не вспотел - способен!

В заключении всегда хочется сказать больше, чем разрешает судья.

Ну, какой такой у нас капитализм и конкурентный рынок, мы можем видеть из того, как добывают себе нехилое пропитание телевизионщики, кинематографисты, футболисты, хоккеисты и прочие "-исты".

Что прописали? свечи? будем зажигать!

В прошлом веке как то проще рождаемость повышали.
Достаточно было "набраться" в бане
на Новый Год и улететь на самолёте в Ленинград.
Может цены на авиаперелёты понизить?

Не связывайтесь со связистами. Повяжут!

Про экологию.
*Всяко над Землёй-Матушкой извращались:
Какали на неё и писили. Сували в неё непотребства всякие.
А Она, Родимая всё рожает кукурузы и картопли с морквою и протчая. И крапивы и розги. Береги Мать-Природу человече! Мама у тебя одна!

У этих... которые всегда на правильной стороне истории ... одни и те же слова, когда они говорят о себе и когда они вещают что-то, по их мнению, папуасам, обладают удивительным свойством иметь совершенно разные значения.

А почему известный во всем мире рыбный фарш сурими зовут крабовым мясом/крабовыми палочками?
Чтоб лохопотамы радовались, думая, что едят крабов?

- Зачем тебе такие красивые длинные ногти?
- В носу удобно ковырять.

Из праха земного

Учёные получили послание из космоса. После многих лет упорной работы международному коллективу лингвистов и математиков удалось расшифровать текст. Он оказался коротким. Послание гласило:

Сердца наши изъедены пороком: грех сребролюбия овладел нами - и боги покарали нас.

В погоне за несметными богатствами мы воздвигли себе бога, из праха земного сотворили мы его. Мы надеялись, что он исполнит все наши желания.

Мы заглушали голоса́ разума, предрекавшие нам беду. Ослеплённые алчностью, мы поклонялись новому богу, неся ему всё новые и новые подношения, и с каждым из них могущество его росло.

Пока однажды его сила не превзошла силу сначала лучших из нас, а вскоре - и всех нас. Он больше не нуждается в нас. Мы стали помехой на его пути, и он не знает пощады.

Внемлите нашему прощальному предупреждению: не ступайте по нашей стезе, ибо конец её - погибель.

Примечание: Практически все современные микрочипы изготавливают на основе кремния, который получают из кварца - минерала, составляющего основу большинства обычных песков.

-Ваши штаны несколько старомодны!
-Ну, что Вам ответить... дам Вам совет: не учите людей подбирать гардероб. Вообще я не даю бесплатных советов, поэтому с Вас 2000 рублей.

Вот уже много лет человечество тщетно бьется над разгадкой трех загадок.
1. Есть ли жизнь на Марсе?
2. Почему мужчины сначала всегда надевают футболки задом наперед (на левую сторону)?
3. Почему лекарства в пачках всегда открываются со стороны инструкций, а не таблеток?
В связи с этим Академии наук поручено подготовить "Самоучитель для мужчин по правильному надеванию футболок с первого раза".
А там видно будет.

Изя: Мойша, ты куда направляешься и такой, как я посмотрю, ещё весёлый?
Мойша: Я десять лет экономил на свете, и теперь все эти деньги я решил потратить на лечение своих бедных глаз.
Изя: А что это за синяк у тебя под правым глазом?
Мойша: Где? А, этот?! Ну так это вчера я случайно, в этой проклятой темноте, наткнулся на кулак моей благоверной Сонички. Вот я и решил, что пора, пора уже осветить нашу замечательную супружескую жизнь и вкрутить обратно эти пожирателей моих денег, лампочки.
Изя: А с руками чего и хромаешь?
Мойша: Да совсем ерунда вышла. Хотел позавчера воды немного убавить.
Изя: А-я-яй! Так что!? Ты и свалился в тёмный подвал и потом обжёгся фонтаном кипятка?!
Мойша: Да нет, не успел дойти. Сначала головой по дороге больно ударился о пол, а потом меня током немного ударило, когда по привычке снятый ранее включатель искал, а очнувшись, потом и Сонечку свою разгневанную встретил, когда выбирался из этого трёхклятого предбанника при входе в этот чёртов подвал. Пришлось потом пробки выбитые хромая, прячась и убегая искать.
Изя: Так что ты такое говоришь! А-я-яй! Вот несчастье какое!
Мойша: Да что я. А что и как с тобой?! И куда ты идёшь такой несчастный!?
Изя: Да и я примерно десять лет назад решил бросить ради моей Саррочки, бросить курить кальян.
Мойша: А ты разве курил кальян?
Изя: Да подожди ты! Конечно же нет, это же очень вредно, но бросить ведь могу?! Могу!
Мойша: Можешь!
Изя: Ну вот я и бросил, потом решил бросить курить табак, пить текилу и зажигать голым на безумных вечеринках где-то в Майами и в золотой ванне купаясь в дорогом шампанском каждый день и ночь изменять моей Саррочке с кучей разных красоток и много-многое другое.
Мойша удивлённо: И что, это тоже всё так же бросил?! Как это можно бросить?!
Изя: Не совсем, текилу я, кажется, случайно года два назад всё же попробовал. Но не суть.
Мойша: И что-о-о?!
Изя: Ну я немного как-то выпил пиво и чуть-чуть увлёкся в гостях. А она потом всё с горячим утюгом и острым ножом доузнала, что я ради неё бросил. И вот моя Саррочка тогда расстроилась и поругалась со мной окончательно и ушла к другому, эмчедайзеру какому-то.
Мойша: А-я-яй! И что было дальше?!
Изя: Вот я и иду теперь на какое-нибудь кладбище хоронить мечту свою. Вырою там ямку, налью воды слезами, повешу камень на шею, выпью какой-нибудь смертельный чай вчерашний и всё, уйду печально к бабушке Файе, пусть будет ей и вам всем стыдно!
Мойша возмущённо: Так я здесь причём?!
Изя: Какой эгоист! А кто меня будет останавливать со слезами и жалобными причитаниями!? А потом и мою Саррочку приведёт для страстного окончательного воссоединения!

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Бабло побеждает добро и зло.!
То есть деньги квинтэссенция добра и зла?
Но если останутся только деньги... Что юудет тогда?

- Алло, полиция? Меня душит.
- Кто, насильник ?
- Нет, жаба.

СМИ:" Сейф, доверху набитый наличными, нашли в офисе генпрокурора Украины".
Вот где, оказывается, европейские деньги помощи Украине!!! Большой привет Европе от генпрокурора Украины!!!
Давайте ещё!
ДЕД

Идёт психологическое тестирование молодого женатого мужчины.
Психолог:
- Какая разница между Вами и щенком?
Тестируемый мужчина:
- Щенок пьёт то, что ему нальют в миску, а я из горлА то, что спрячу от жены и тещи.
Психолог:
- Назовите другие различия.
Тестируемый мужчина:
- Щенок спит постоянно на своей подстилке, а я, когда у жены болит голова, где попало.