Самые смешные анекдоты за неделю!

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.

– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Говорят: "Девушки не умеют драться".
Вы просто не умеете их обижать.

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется - СЕКС, а у женщин - ЗАГС.

До сих пор с трудом принимаю факт того, что существуют Зинаиды, которым меньше 60 лет.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
(с) Byram

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.

Надо помыть голову. Изнутри.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Глупый человек от невежественного отличается образованностью.

Вехи цивилизации: от песочных часов до часов Пескова.

- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, бл@ть, таскал...

- Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?

В Питере уже неделю стояла аномалная жара.
Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.

- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

Морда спит... Она устала... Наглость сильно измотала!

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них@я не получать!»

- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
- Ого! Откуда ты это знаешь?!

Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..

Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.

Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти .

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.

Почему случился пожар на Москве-реке.
Объяснительная записка.
Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!

Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."

Президент РЖД Владимир Якунин предупредил о новом типе войны: одни скрытно строят свои шубохранилища, а другие находят их и всем об этом рассказывают.

Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.

Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.

Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна.
Очередного дна, минус 2-го уровня.

Проебали это лето? НЕ-БЕ-ДА!
Проебём ещё и осень, ДА-ДА-ДА!

- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Непредвиденное - то, что случается чаще всего.

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть.
2. Выбрать самый страшный диагноз.
3. Бояться, что скоро отдашь концы.

Мы все учились понемногу...чиму не буть и как не буть!

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.

Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.

То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

Да, я не пью. Но я не пью не это.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

— Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не дождёшься...

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только НЕРВИРУЮ!

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.

Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

zzz: сукаБлЯдьКАкжеТымЕнязаЕбАлапизДатупАЯ!11111
yyy: ???
zzz: ой, прости, любимая, это просто кот лёг на клавиатуру

Новая картина: «Иван Грозный убивает своего сыра».

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.

Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.

Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле.
- Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

В московском ресторане:
- Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем?
- Капрезе c томатами и сыром моцарелла, утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал...
- Чем тушить будете?
- Пожалуй... ананасовым соком!...

Взбешен? Сделай глубокий вдох, досчитай до десяти и только потом начинай громко материться и давать всем пизды.

- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
- Вася, какое нахер рукоделие? Ты же каменщик!
- Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"

Чак Норрис удaрил циклопа между глаз.

От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.

Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бля". Всё.

- Вы берёте взятки?
- Нет, денег не беру!
- Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
- Да разве это деньги?

В российском телевидении всё решают «зеленые» (деньги), а тон задают «голубые» (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым».

Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!

Из-за ошибки «Гознака» жителям Башкирии было выдано около 50 тысяч паспортов с одинаковыми номерами, и теперь их нельзя отличить друг от друга.

Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей