Самые смешные анекдоты за неделю!

Юморной акушер при рождении девочки всегда приговаривает: "Баба из пуза, кобыле легче".

Губернатор Ухрюпинска посетил детский садик. Дети пели, плясали, рассказывали стишки. Губернатор даже согласился сыграть с детишками в прятки. Однако, после считалочки "Раз, даа, три, четыре, пять - я иду искать" высокого гостя с инфарктом увезли в реанимацию.

Никак не могу набраться терпения. Видимо, организм разгерметизировался - где-то в нём появилась течь.

Научные новости доказывают, что среди учёных дураков не меньше, чем среди дворников…

От 23 сентября 2015.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

ДОРОГА а ад, а в аду вам никто шоссе и не обещал. Ой и как-то странно, мощёные дороги как раз на границах России кончаются....

Наступает осень, холода. Женские ноги и попы попрятались в джинсы и теплые юбки до весны.

Люди любят фантазировать, а после жаловаться, что мир плохой.

Стоит один раз уснуть на работе, и ты уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Вор у вора воровку увёл.

Во время телефонного разговора Путин попросил Элтона Джона не обижаться на пранкеров. Пранкеры Элтон и Джон с облегчением согласились.

Напротив мужского Ипатьевского монастыря в Костроме решено построить новый женский. Новый монастырь получит название - Ипать-Копатьевский монастырь.

Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
© Леон Харрисон

Вчера решил твёрдо следовать правилу трёх "Д", так и стою на том же месте второй день.

- Почему "Зениту" постоянно не везет в домашних матчах ? Два проиграли, один едва на ничью вытянули.
- А что Вы хотели, если Князь-Владимирский Собор рядом с "Петровским" на ремонт закрыли ?...

Перед тем, как захватить чужое судно в рукопашной схватке, пираты-женщины кричали: «На аборт дашь…»

В суде:
- Господин судья,с чего вы взяли что я украл миллиарды?
- Кто не тихо гребет,далеко не уплывает...

Читая анекдоты типа "какую страну просрали! -- Уже насрали", приятно осознавать, что, например, украинцы и израильтяне могут отнести к себе только вторую половиной фразы.

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления.
Слишком много свидетелей.

СМИ: На космодром "Восточный" ракета по ж/д преодолела более семи тысяч километров по земле!
А не проще её было туда доставить своим ходом?

В британском парламенте Кэмерону подложили большую свинью. И он по привычке сунул туда свой детородный орган...

Microsoft разработала свой собственный Linux. Он глючит как и Windows,а также регулярно выкидывает синий экран.

Храпун - это человек, который может разбудить тебя раньше, чем проснётся сам.

Объявление.
Куплю собаку любой породы, потому что в них не разбираюсь. В собаках тоже, но не пытайтесь кошку мне всучить!

- А вы знаете почему глава BMW упал в обморок на открытии автосалона во Франкфурте?
- не-а.
- рядом был работающий VW с двигателем TDI

За рулем въехавшего в витрину мусоровоза оказался злостный нарушитель - мало того, что он не стал пить водку и развлекаться с проститутками, как его коллеги, так еще и заснул за рулем.
Никто из мусоров не пострадал.

Портвейна было мало. потому приняли решение:
- Антон! что тебе будет со стакана портвейна?
- Ничего!
- Ну вот мы тебе и не оставили :о)

Скоро сказка сказывается - это когда пьяный муж посреди ночи объясняет жене уважительные причины своего запоздания.

Человек - это психологическая бомба неразгаданного действия и непонятного размаха последствий.

Объявление:
« Заношу ваши новые джинсы до художественного уровня.
Дырки о лохмотья на жопе – за дополнительную плату ».

Кладовщик  Петров, работавший на базе "Импортпищеторг",снят вчера сотрудниками  МЧС с высокой сосны, которую он упорно называл пальмой. Дома у Петрова обнаружены несколько пустых упаковок из под пальмового масла.

'Ты слишком расточителен!'- ругает олигарх своего сына. ' Вчера ты оставил в ресторане 100 евро на чай '
' Ты о той грязной скомканной бумажке? Просто нечем было вытереть губы...'

Хреновая пища - хер да горчица.
Вроде и мясо, а есть не хочется!

Новую «Ладу-Весту» начали выпускать не в Тольятти, а в Ижевске. Видимо, для того, чтобы сразу с конвейера отправлять на полигон для испытания новых «Калашниковых» Ижмаша.
Из Тольятти пришлось бы возить…

Объявление.
Меняю с доплатой правду на сертифицированную истину. Захотелось приобщиться к тайным знаниям.

Очепятки:
Ответственный сотрупник.
Скрытый потанцевал.
Растущий органист.
Дорожная карма.
Безбашенный кран.
Легковой автодебиль.
Личный водятел.
Поттыфиг.

Приходит мужик в больничкую регистратуру.
- Мне нужно срочно в ожоговое отделение.
- А что с вами случилось?
- Сгорел на работе!

Дура! Я паркуюсь обычно за домом, а не становлюсь "задом"...

Для кого то выход из ситуации, а для кого то лишний вход.

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

О панацее: слегка приболевший муж прикладывается к беленькой... жена на ногах вторые сутки, то к ребенку вставала, то работу по дому дела, то мужа ночью от температуры выпаивала... на 3 день и сама прихворала, и тут муж со знанием дела: слушай! Мне ж водка помогла! Давай и тебе купим!

Эх, хорошо быть губернатором! Часы там всякие собирать в сейфе на миллионы баксов, ручки золотые... Жаль,что не долго!

А кому "Мистрали" - два по цене одного?

- Ты, когда родился, на кого похож был, на маму или папу?
- Я когда родился, мой отец сказал акушерке в роддоме: «На кусок говна очень похож»

Управлять нашим интернетом должно наше правительство - а уборщица в Кремле так не думает ...

Закон физики: сила притяжения тела сверху вниз обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Из технического задания:
"Длина кабеля не менее 20 см., 2 порта vga мужчины к женщине"

Если бы Ромео и Джульетта были богомолами, нас бы ждал куда интересней финал))

Одесский дворик:
- Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.

Владелец магазина китайской электроники, назвал своего первого ребенка no name.

Весь вечер Петрович хвалился, что может видеть с закрытыми глазами и только утром он понял, что вчера по-пьяни ему порвали веки.

Прошло то время, когда время уже ушло...

Компания Opera Software, разработчик известного и очень популярного браузера, объявила о ребрендинге. Теперь логотип компании снова станет трёхмерным, а название - более коротким: Oper.

Вовочку вызвали в суд для дачи свидетельских показаний.
Родители ему объясняют:
- Когда будешь отвечать на вопросы судьи, всегда говори: "ваша честь". Да, и не вздумай в этот момент правой ладошкой шлепать по левому кулачку.

В замке деревни "грязь" Пугачёва почуяля запах Гарри.Гарри-обосрался.... сказал Галкин.

Корейский дракон похож на корейцев, которые пердят так, что из жопы огонь вырывается.

Корейские машины стали красивее и добрее корейских женщин.

Из газет:"Жителям Москвы готовят новое антикризисное предложение - гроб напрокат".
Следующая услуга будет куда круче:" Всего за ... рублей вы можете полежать в гробу, в котором вчера хоронили .... !"

Диалог в сети:
....-Ну, ладно, давай;)!
-Давай....
Через час видя что абонент не отключился
-Ну,?????
- Что?
-Чего не даёшь?

Перекурчик - эт нормально, но вот три пачки за день - это уже перекур...
Андрюха