Самые смешные анекдоты за неделю!

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.

Грош цена тому чувству, у которого есть цена.

Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.

Почему люди верят в бога?


У людей ведь не попросишь...

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

Армянское радио спросили: - Что такое НОЧНЫЕ ВАЗЫ?
Армянское радио ответило: - Это Лады в ночи.

- Чё не отвечаешь?
- Привет! Да я не у компа был.
- Эээ.. А где?

ТОСТ: - Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар для каждого мужчины положил лишь в одну из них. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Выпьем за успех поиска!

- Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают.
- Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать...

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

У меня два оправдания: "Я что, дура что ли?" и "Я - дура!"

Вот раньше хватало двух жандармов, чтобы схватить террориста Сашку Ульянова, бросившего бомбу в царя. А теперь, чтобы нейтрализовать террористов, не хватает и обычных бомб, нужны крылатые ракеты!

Пришел кавказец к женщине на блядки. Но та требует предохраняться.
Бежит кавказец в аптеку и сходу требует презервативы.
- как тебе не стыдно, укоряет его аптекарь. Такие вещи надо тихо в ушко сказать, чтобы другие не слышали.
Берет кавказец презервативы и бежит к бабе. Трахается он с ней и видит, что задница у той прямо прелесть. Хочется ему ей в зад вдуть, но та отказывается, что мол больно будет без смазки. Как вариант за вазелином его посылает.
Прибежал кавказец опять в аптеку и усиленно машет, делает глазки аптекарю, тайные знаки какие-то показывает.
Аптекарь зовет его и ухо подставляет помня о презервативах, но услышав про вазелин начинает нарочито громко при посетителях укорять его:
- слушай, что здесь такого странного, что ты мне в ухо шепчешь?!
- говори, сколько тебе вазелина надо?
- на одну жопу, отвечает громко кавказец

- Мам, а правда, что я незапланированный?
- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень - это значит: пора квасить капусту и вязать носки.

Если твоя душа поёт, сделай звук погромче!

Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...

- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.

Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
— А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Коля, заходи!

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.

Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла...
- Тю! - удивляется он, - скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
- Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем!
- Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
- Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!

- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

Новости президентской гонки в США:
Хилари не хила, раз била Билла.

С форума:
- Вот, у меня новая кружка.
- Чем фоткал?
- Телефон хуавей.
- Я понял, что телефон... не самый хороший. А марка-то какая?

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.

- Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
- Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.

Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
- Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.

Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Политэкономия - это наука экономии на всём, кроме экономии на политике.

- Что означает "продвинутый пользователь"?
- Это значит двинутый, версия PRO-.

В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.

- Интересно, что нас ждёт в будущем?
- В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.

Школа - как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.

- Хватит уже бухать!
- Это коктейль для похудения.
- Это водка с соком!
- ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

98% граждан РФ довольны жизнью. Опрошено 1200 чел. Опрос проведен в центральном офисе ОАО Газпром. Москва, ул. Наметкина, 16.

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы-то схожи.

Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?

- Больничный нашел чужой, на моего однофамильца выписан.
- А где ты сейчас?
- Уже на больничном.

Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, попробуйте хоть ненадолго съехать от родителей.

Кто сказал, что в России не беспокоятся об инвалидах?
Вот для умственно отсталых каждый день показывают новости...

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

- Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
- Тут опечатка в слове бог...

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

Всё-таки огромная разница между нашими политиками и американскими. За то, за что у нас сажают в кресло главы областной администрации, в Соединённых Штатах, как правило, сажают на электрический стул....

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове "спиздят".

Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как всё течёт и изменяется, то захочется утопиться.

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

Залог успеха уринотерапии - Тут главное попасть в струю!

У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!

Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить! Это магазин, а не консерватория!
- Или у вас таки есть попить, шоб потом попеть?

Верховный имам Парижа предупредил французские власти, что если обыски, аресты и прочие нетолерантные действия продолжатся - мусульмане вообще уедут из Франции.

В ответ на заявление Обамы, что Россия и ИГИЛ одинаково страшны для Запада, мы твердо решили доказать, что мы страшнее и порвем этот ИГИЛ как тузик тряпку!

Весёлый французский мясник прогулялся с "Рафаэлями" и "Миражами" по Югославии, Ираку, Ливии. А когда в Париж заглянули арабские шашлычники - жутко удивился.

Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься: вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же руками воровать будут....

Что с нашими женщинами сделали быстрые кредиты: все такие в норковых шубах, с навороченными айфонами и луивиттонами, но, сцуко, в автобусе...

Проблема в том, что все девушки ждут принца, а все мужики думают, как бы не наткнуться на @баную принцессу.

На базаре два мужика разговаривают:
— Ты не видел, где хрен продают?
— До вон жену мою видишь?
— Вижу
— И хрен с ней.

Из интервью президента Литвы Дали Грибаускайте:
«Если в юности девушка попробовала себя на поприще проституции, это навсегда. Ну, разве что, во взрослом возрасте она перейдет с панели в политику».

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

Учительница:
- Дети, давайте поиграем в такую игру — я вам называю прилагательное, а вы подбираете другие слова в сторону усиления какого-либо признака. Например, я говорю «бледно-розовый», а вы продолжаете — розовый, красный, бордовый, пурпурный, малиновый, темно-вишневый и так далее. Понятно? Начали. Слово - «бессовестный».
Вовочка:
- Как Чубайс.
- Вовочка, по сути ты прав, но ты назвал сразу крайнюю степень и пропустил очень много промежуточных вариантов.

Бестактность - это когда... ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: - "Стареешь, брат!"

- Неправильно ты, дядя Фёдор, грустишь. Ты только в окно смотришь, а надо ещё и в прошлое. Так грустнее получается.
© Кот Матроскин

Вальцман и Коломойский в одной камере ожидают приговора и решают, кто из них пойдет драить толчок:
- Пиня, ну шо, иди унитазы чистить, ты же у нас ПАРАШЕНКО!
- Азохен вей, Беня, это ты пойдешь, потому шо ты КАЛО-МОЙСКИЙ!!

Из биографии великого человека: "За несколько лет он прошёл нелёгкий путь от простого Президента России до Владимира Владимировича Путина".
(c) Нестор Бегемотов

Народ - это вовсе не роскошь, а всего-навсего средство обогащения.
(Международная президентская мудрость).

- В меня священник стрелял, хотел убить.
- А что ты ему сделала?
- Просто исповедалась.

Получив второй раз с орбиты на день рождения чётки и нарды, я начал подозревать, что мой папа вовсе не космонавт.

К анекдоту от 16.11 дополнение:

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки. При этом разговаривая по мобильнику с женой.

Из новорусского толкового словаря:
Ток-шоу - (телевизионное) берет начало от глухариных (тетеревиных) токов, на которых каждый глухарь старается перекричать других, не слушая их и не желая слышать.
Трындеть - обсуждать тренды в различных областях человеческой деятельности.

К сенатору Валентине Петренко у всех только два вопроса: где она отхватила такой огромный торт "Прага" и почему носит его на голове?

Путин пообещал Оланду обеспечить надежное прикрытие авианосца "Шарль де Голль". Мистралями.

- В террактах в Париже появился неожиданный след ...
- И кто может быть замешен ?
- Пока неясно, но сирийский паспорт террориста оказался из того же материала, что и визитка Яроша ...

Житейская мудрость: простить обидчика гораздо проще, если он искренне раскаивается и подожжён.

Журналисту, допустившему утечку информации о новом секретном российком оружии, объявлен строгий выговор с повышением в звании

Если бы Колумб в своё время не заблудился сейчас бы был мир во всем мире

-Могу приехать...
-Давай...
-Одеваюсь...
-Раздеваюсь!

В США обе две правящие партии называются одинаково. Республика и демократия на лытыни и греческом соответственно - "власть народа". Циничненько.