Самые смешные анекдоты за неделю!

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу "Обама — собака!"

Сегодня Порошенко прибудет с официальным позором в США.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

1 апреля по народному календарю Петросянов день: по традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

В 6 лет читал научно-фантастическую повесть "Конституция РФ", много канцелярита и никакого сюжета, но зато какая фантазия!

- Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!

Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

- Почему вы вступили в Единую Россию?
- Голодное детство девяностых.
- А почему вы вышли из Единой России?
- Наелся.

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку… Даже если его в этот момент не было дома…

Уважаемое НАТО! Не могли бы вы прислать U-2 в район Щербинки, последить за моей дачей, неизвестные тырят лом цветных металлов.

- Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...

Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима.
Кабаева:
- Как бы я хотела освободить Пальмиру...
Путин записывает в блокноте: "Освободить полмира".

Очередной допинговый скандал: мельдоний обнаружен в щетках российских кёрлингисток.

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях - правильно распределить обязанности: зарабатываешь - ты, а тратит - она.

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

Обама отказал Эрдогану в личной встрече.
Танго с ним не ахти, объяснили это решение в Белом Доме.

- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?

Совершенствоваться – значит меняться, быть совершенным – значит меняться часто.
© Уинстон Черчилль

Нии, у меня, таки, совесть есть! Просто я её экономлю!

- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.

Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.

- Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..

Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

Человек-батон сохнет по своей крошке.

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

- Пошли в субботу в парк погуляем?
- А если дождь?
- Тогда пойдем в воскресенье.
- А если и в воскресенье дождь?
- Тогда все-таки пойдем в субботу.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

Диктор на стадионе:
- Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!

Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
- Разорили меня эти бабы…
- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

Ошибки ученых:
Облажался биолог -> мутирующий вирус убийца
Облажался физик -> всепоглощающая чёрная дыра
Облажался геолог -> камень на столе стал камнем на полу

Меня терзают смутные соседи.

Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:
- Смотри, как они их едят.
Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:
- Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

Муж (инженер):
- По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.
Жена (врач):
- Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!

Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на ЧМ... но зато у нее были деньги.

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

Мечтать не вредно, но мало.

Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

Из-за того, что никогда не мог дозвониться на сотовый жене - или недоступен, или занят - постоянно с ней ругался. На 8 марта купил ей второй телефон с другой сотовой компанией. Теперь не могу дозвониться на оба.

Сидишь в Интернете. Вдруг браузер внезапно глючит и закрывается с сообщением: "Firefox столкнулся с проблемой и упал". Так и хочется у него спросить: "Firefox, дружище, ты не ушибся? Шишку не набил?"

В квитанциях ЖКХ россиян появится новая строчка: "капитальный ремонт Пальмиры"

Кто выносит космический мусор, к тому и обращаюсь:
- У вас из мешка что-то выпало и на Чебаркуль упало.

Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло…

Встал с дивана. Зашел в Интернет. Почитал. Йеллоустоун, третья мировая, китайский удав, жидомасонский заговор, путинвсёслил… В общем, грядет жопа. Нет, не так. ЖОПА!!! Вернулся на диван. Нужно аккумулировать силы.

На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял!..

В новостях, диктор: Сегодня празднуется Международный национальный праздник, день Дурака, сотни тысяч представителей этой профессии собрались в Парке Культуры и Отдыха и мы передаем слово нашему корреспонденту, Дурочке из переулочка.
- Да, здравствуйте. Сегодня действительно замечательный день, огромные массы дураков собрались, чтобы отметить свой профессиональный праздник. В руках у них плакаты с лозунгами "Дайте мы лоб себе расшибём!", "Дороги у нас может и плохие, зато мы, дураки-отличные", "Дураки всех стран - объединяйтесь!" и другие. Многие из пришедших уже купаются в не работающих фонтанах.
- Спасибо, Дурочка. А я напомню, что вечером состоится грандиозный салют.

- Товарищ, вы меня не узнаете? Я - Петросян…
- Ой, не смешите меня…

Мужчины для женщин - как места в ночном экспрессе. Кому-то достается отдельное купе в спальном вагоне международного класса. А кому-то боковушка возле туалета в общем.

Дириржер взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.

Британские ученые разгадали загадку названия растения "сельдерей". Оказывается, в переводе с древнебританского, это означает "лучи селедки ( сельди-рэй ). Согласно поверьям, в древние времена селедка могла светиться, а в месте, где были закопаны ее кости, из земли в течение 7 дней шли лучи света, а потом на этом месте вырастало растение сельдерей.
Мы вкратце изложили вам схему создания телепередачи на канале РЕН-ТВ.

Чтобы не тратить время и деньги зря - не зри!

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нах*й не нужен.

Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.

"Что-то давно я не трахался", - подумал я по пути домой.
"И правда!", - согласилась моя "девятка" и смело порвала ремень газораспределительного механизма.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

В Воронеже нейрохирург зарабатывает 75 рублей в час, а в Бангоре (штат Мэн, США) - $750 в час. Т.е. один рубль равен десяти долларам

В старое доброе советское время была поговорка-лучше стучать,чем перестукиваться.
Похоже,что времена сильно изменились:лучше лизать,чем сосать.
Прогресс налицо.

Эх, как бы хотелось поработать учебным пособием в школе продажной любви.

Саммит на дальнем востоке: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Олимпиада: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Чемпионат мира по футболу: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Крым: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Владимир Владимирович, ну дайте народу передохнуть. Отдавайте деньги сразу Ротенбергам, не надо выискивать причин для этого!

На вопрос "Это - правда, или это - ложь?" Песков нашел блестящий ответ:
"Это - вброс!"

В Питере тоже много изношенного жилья и исторических памятников. Дак вот,что бы не все деньги не ушли в Пальмиру,надо на паре документах сметы,как бы случайно,перед словом Пальмира,добавить Северная.

Я могу себе позволить бездумно сорить деньгами… когда играю в «Монополию».

Предлагаю собрать всех Российских ​коллекторов и отправить на/в Украину!!! Выбивать долги за газ!!!

Смотрю на некоторых и любуюсь: то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло...

Стесняюсь спросить: если мельдоний — это такой чудо-препарат, который делает людей суперчемпионами типа Шараповой, Ефимовой и Кулижникова, где Нобелевская премия его создателям?

Россия отличается от Америки тем, что там всех равными сделал "Кольт", а в России неравными всех сделал "Макаров".

В будний день прокатился в метро, прошелся по магазинам, заглянул в парк... возник вопрос - в этой стране вообще кто-нибудь работает???

Наконец-то выяснились причины участия России в сирийской войне. Гос. подряд на восстановление Пальмиры будет отдан Роттенбергам

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.