Самые смешные анекдоты за неделю!

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

По мотивам старого анекдота.

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.

А воровать он стал уже будучи крупным политиком.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Благодаря Аллаху, создавшему мусульман шиитами и суннитами, у российского рубля появилась надежда.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Голубой Огонек - молодые 70-летние со своими юными 50-летними детьми.

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидорасы!!!»

— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
— Но самый красивый ангел это Люцифер.
— Я знаю.

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Навальный подозревается в браконьерской охоте на Чаек.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Чарльз Буковски

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
- Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
- Американский судья, - спокойно ответил тренер.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Кто-то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму опрос, связав свет с Украиной, а тьму с Россией, - это надо было очень постараться...
Борис Вишневский

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он - мудаком.

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

- Я кошелёк нашел.
- Свой?
- С деньгами!

- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.

"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?