Самые смешные анекдоты за неделю!

Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...

На всех сайтах висит баннер:
Фильм Квентина Таррантино
"ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ВОСЬМЕРКА"
с 14.01 во всех кинотеатрах страны.
Интересно, он в Тольятти снимал?

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.

Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

Газпром - больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

В это непростое для страны время хочется написать о любви:
любовь тоже подорожает.

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.

Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские "Звёздные войны", а в России собирает отечественный "Платон".

Баба без жопы, как кружка без ручки.

Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.
© Джонатан Сафран

А вот когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

Два соседа:
— Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Прокладки Аllwауs Giаnt — для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!

К счастью для российской экономики, существуют такие страны как Сомали, Белиз, Молдавия, Тувалу, что позволяет ей уверенно оставаться на 6-м месте в мире.

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

"Отныне будем удваивать ВВП путём его сокращения".
В.В.Путин

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!..

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как всё разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!"

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...

Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца:
как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.

У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

Е равно эм це квадрат - тоже Путин виноват?

Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю логично.

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

После таких выходных нужны еще одни выходные...

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

Приметы января: день растет, рубль падает.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
© Слава Сэ

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.

Ничто так не объединяет россиян, как единодушный возглас 11-го января: "Наконец-то на работу!"

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет «Уважаемый абонент»… Что? Нечего сказать? Так-то…

Для меня единственный способ избавиться от своих страхов - снять о них фильм.
© Альфред Хичкок

Европа она такая, то вводит санкции, то выводит, вводит - выводит, вводит - выводит. А нам пофиг, мы фригидные.