Самые смешные анекдоты за неделю!

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

На случай избрания Хилари на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов.
Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.

- Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
- Несомненно. Только не от слова "доход", а от слова "подохнуть".

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!

* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование

Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты.
Один в комитете по культуре.
Другой бы животных защищал.

Не тратьте время на обвинения. Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие преподадут вам урок! А лучшие - подарят воспоминания! Цените каждого!

Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч???

- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего такие выводы?
- Новость сообщили: Ученые научились получать спирт прямо из воздуха.

- Ты кончила?
- Нет..
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.

«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…

- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну говорю же, такой непосредственный!

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, - это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.

Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.

- Мистер Обама, является ли верным то, что вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?

В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.

- А ты скромная?
- Да, скромная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала скромная - значит, скромная!

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

Семейное положение «не замужем»,
но «есть друг»,
а с ним «всё сложно»,
поэтому «в активном поиске»…

Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке.
Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента.
"Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"

Девушка игнорирует в двух случаях:
1. Чтобы ты был настойчивей - она хочет понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты отъе*ался нах*й.
Всё так просто!

Порошенко пригрозил отказать Евросоюзу в безвизе на будущие украинские базы на Луне и Марсе, если ЕС не отменит визы для Украины к 24 ноября.

В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...

Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд.

- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.

На итоговом тестировании после прохождения курсов по управлению гневом выпускникам предлагаются к просмотру матчи сборной России на Евро-2016.

ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!

Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

Я не вру, я адаптирую информацию.

Самопиаром назвали поездку Надежды Савченко в Москву Депутаты Госдумы.
"Подумаешь, приехала на один день!", прокомментировал это событие депутат Рабинович, "я так из Испании вынужден приезжать в Москву на каждую сессию - весеннюю и осеннюю".

Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

В третий раз отложено опубликование «доклада Макларена», неопровержимо доказывающего тотальное применение допинга российскими спортсменами. Причина в том, что авторам нужно еще время, чтобы заменить использованные в предыдущих версиях совершенно неопровержимые доказательства на хотя бы не вызывающие смех.

Книга великого испанского психотерапевта "Как чувствовать себя отлично и срать на мнение всяких пидарасов".
Автор - Похер Хуэльо.

Пост-индустриальное общество – это общество с гипертрофированно большим процентом людей, зарабатывающих себе на жизнь ртом. И я имею в виду не только умелиц, стоящих вдоль дорог. Хотя у других работников ртом жизненные принципы и моральные ценности, в массе своей, примерно такие же…

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

- Назовите ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение вы считаете самым главным?
- Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.

- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

Женщина лет 40: Вы же Прохор Шаляпин?
Прохор Шаляпин: Да.
Женщина: Какой Вы симпатичный) Будь я на лет 20 постарше, я бы за Вами приударила)

Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.

ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно?
- Разумеется, можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Мама, он разрешил.

- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.

Американцам предстоит выбор между кобелём и сучкой.

Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.

- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

- В чем различие между планом и дорожной картой?
- План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего дорога в никуда.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Двойную жизнь с пользой для окружающих вёл только Бэтмен.

В оружейном магазине:
- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

Хорошо, когда женщина всё умеет делать сама, а ты такой лежишь рядом - голенький.

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

Министр финансов опять заснул за рублём.

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно было.

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю поспать.

- Нам, россиянам, отлично понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как объяснить все это иностранцам?
- А очень просто, коллега. Пусть ее приветствие на английском озвучит Мутко.

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

- Ну чё, Вадик, когда там Настю на чай пригласишь?
- Сегодня.
- Молодец, не забудь только свой чай помыть.

Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
— Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

Я всё думаю: собака — вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла, и скатилась до такого извращения — трахаться с актёром Паниным.

Объявления:
– Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете.
– Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
– Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы!
– НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
– Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!»
– Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.
– В Царском Селе открылось царское сельпо.
– Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь)
– Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.

Союз офицеров России! (который закрыл выставку картин).
Где ты сейчас?
Почему до сих пор не приняты меры к четверке гонщиков на Гелендвагене (Шамсуаров и компания)?
Давно бы сняли с них штаны (включая девку Мару) и выпороли их при всем честном народе на Красной площади.
А выставки, господа офицеры, оставьте в покое.

— Вот, сынок, держи. В нашем роду мы передаём это из поколения в поколение вот уже тысячу лет.
— Ого, что это?
— нихYя.

Надежда Савченко показала в Москве украинскую моду: бушлат, вышиванка, ремень.

Уважаемое руководство страны. Как так получилось, что у вас есть все, а у нас ничего нет и мы еще и должны.

- В эфире передача "Только хорошие новости". Буду краток...
(с) Нестор Бегемотов

Прежде чем кричать об угрозе американской демократии, следовало бы сначала пересесть с "Харлея" на "Урал"...

А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

Новости кино. Актер Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой".

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?

Автомобили — они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.

Порнозвезда Джессика Дрейк, снявшаяся в 350 порнофильмах, обвинила Дональда Трампа в домогательствах. Мой мир уже никогда не будет прежним.

Билл Клинтон станет первым человеком в истории, которому удалось стать и Президентом США и первой леди.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и кричит: "Мне ко второй!"

Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.