Самые смешные анекдоты за неделю!

Остановите рубль, мне нужно выйти!

Для меня в аду есть специальное место и оно называется трон!

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

Обожаю слушать пенсионерок. Оказывается, в том, что дорожают продукты, лично виноват мэр города. А в том, что тротуары не почищены - депутаты Госдумы.

Если ты любишь ловить падающие снежинки ртом, то, стоя под балконами многоэтажного дома, будь готов поймать все, что угодно.

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе

- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

Посмотрел цены на путевки.

Думал Крым Наш, а оказалось Крым Нас.

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

Минфин предложил спасать обанкротившиеся банки, принудительно перекидывая туда деньги вкладчиков других банков.
Также готовятся ещё более замечательные предложения, например: принудительно отнимать на улицах продукты у прохожих в пользу голодающих, одежду в пользу замерзающих, деньги в пользу нищих, спиртное в пользу алкоголиков, жильё в пользу бездомных, а также вырезать органы в пользу тяжелобольных.

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!
- Ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!

После просмотра фильма BBC "Тайные богатства Путина" в Кремле из за дверей долго еще раздавался страшный мат.. "- Суки! 40 млрд! А где еще 60 ??"

- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

Путин толкнул Речь, Речь зашаталась.

У него была женщина на стороне,
Причем по одной на каждой стороне.

- Скажите, это хорошее лекарство?
- Отличное! Мне оно начало помогать ещё до того, как я успела вскрыть упаковку.

Уменьшительно-ласкательные суффиксы - мой конёчек.

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом наркоманом, потом стал педерастом. Решил бросить пить пока, не поздно.

Парадокс отечественной медицины:
Чтобы вырезать аппендицит, принять роды и просто регулярно спасать жизни в отдаленном селе порой достаточно одного фельдшера с микроскопической зарплатой.
А вот чтобы показать таблицу для проверки зрения, пошептать цифирки и просто спросить - не было ли жалоб на здоровье нужно 6-7 узких специалистов, именуемых водительской комиссией.

У некоторых решений правительства отсутствует всякая логика. Работающий пенсионер приносит государству налоги, но его пенсия не индексируется. Не работающий - получает индексированную пенсию. Т.е. Реализован принцип - Чем меньше приносишь пользы государству, тем больше получаешь. Но так у нас везде и всегда.

Москва. Вчера.
Прохожий, обронивший фразу «Зато Крым наш!» возле митинга ипотечных кредиторов, отделался лишь переломом руки и ушибами…

Американские военные эксперты заявили, что русские танки могут дойти до Таллина за 36 часов. Опять нас оскорбляют! Какие 36 часов! Если только ехать задом и к тому же маршрутом через Берлин...

Мужчины обычно говорят «я люблю тебя» первыми, так как хорошо знают цену своим словам.

Скачет ковбой по прерии, торопится. Проезжает мимо салуна. На втором этаже замечает полуголых блондинок невероятной красоты, которые его приглашают взглядами зайти. Он спешился и ринулся в салун. Но в дверях его скрутили два огромных негра и ... и начали "пользовать". Расстроенный ковбой вырвался, выбежал, сел на коня и быстро ускакал.
Назавтра ему пришлось возвращаться обратно и проезжать мимо этого салуна. Те же красавицы на втором этаже. Так же зазывают его. Он спрашивает у них:
- А негры там есть?
- Нет, нет. Мы одни.
- А на хрена тогда мне заходить?

Мужчины считают, что скромность, в самом деле - лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.

Губернатор Тульской области подал в отставку по семейным обстоятельствам - в семье стало некуда складывать деньги.

Швейцарцы ответят, хотят ли они получать 2250 евро в месяц, не работая...
Ни фига себе!!! Я готов получать столько РАБОТАЯ!!!

Чем запомнился нам Борис Николаевич?
Конечно, своим новогодним подарком российскому народу.

Секрет долголетия и здоровья на Кавказе заключается в правильном подборе телохранителей!

Путин: У нас нет никакой и не может быть другой объединяющей идеи, кроме патриотизма.

Лев Толстой: Патриотизм есть рабство.

Логический вывод: У нас нет никакой и не может быть другой объединяющей идеи, кроме рабства.

Медведев пристыдил глав нефтяных регионов за плохие дороги у себя.
Интересно, а кто-нибудь пристыдит премьера нефтяной державы за плохие дороги в стране???

После безуспешных нескольколетних попыток найти подводную лодку во фьордах Стокгольма Швеция всерьез обеспокоилась, а не нанесен ли по ней ядерный удар

Леонардо ди Каприо сыграет Ленина в фильме о Путине.

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

- Почему наш всемогущий Президент не может побороть инфляцию, безработицу, растущий валютный курс ?
- Это для него слишком просто.

На совещании:
- Росфиннадзор, пожалуй, пора упразднять..
- А кто же будет надзирать над финнами?
- Точно пора...

Акция: спаси Януковича и получи Тульскую область на разграбление.

Парадокс: вроде Сирию бомбим, а воронки появляются почему-то на наших дорогах.

После того, как Кока-Кола объявила акцию - открути крышечку, выиграй поездку на ЧМ по футболу 2018 в Россию, продажи в мире уменьшились в десять раз.

Крымская аномалия: от Земли до Луны свет идет 1,2 секунды, до Марса — 20 минут, до Крыма — третий месяц.

Andrew (c)

Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?

Был в Финляндии, видел их женщин и не смог понять одного, ну, как они могли принять - сухой закон.

В достатке не заносись... В нужде не унижайся.

Путин заявил, что патриотизм это национальная идея. До него так алкоголизм ещё никто не называл.

Вот все мне говорят: "Не ищи лёгкой жизни".
А, собственно, с какой это стати я должен искать тяжёлую?

Вопрос к нашему истеблишменту:
Почему правду о какой-то конкретной стране мира нам начинают рассказывать только после того, как она смачно харкнет нам в морду? Одно успокаивает: по ходу, мы в скором времени узнаем правду про все страны мира...

Что бы найти черную кошку в темной комнате достаточно запустить туда собаку.

Вовочку вызвали к доске и дали задание рассказать об аборигенах Австралии. Вовочка минуту молчит, другую. Марья Ивановна:
- Ну хорошо! Поставлю три с минусом, если дашь определение самому слову "абориген".
Вовочка почесал затылок и говорит: - Да легко! Это человек, который ходит по своей земле без навигатора.

И сказал господь парализованному : «Встань и иди!» И парализованный встал и пошел… И встречали его восторженные работники военкомата.

Я считал себя богатым, пока не пошёл лечить зубы....

Работаю с компьютером. Справа на экране всплывает фотография Елены Малышевой, под ней надпись: "Паразиты уходят". Ну, думаю, наконец-то! Обрадовался!
Включаю телевизор, а они все там.

Приходишь домой с работы. а там твоя жена весь день сидела, думала.
Поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе всё объяснит.

Либералы - это отлученные от кормушки демократы

Россия - страна высококвалифицированных специалистов. Для того, чтобы стать таксистом, мой друг закончил автотехнический институт и около двадцати лет стажировался на АЗЛК и различных станциях автотехобслуживания.

-Земля! Земля!Наконец-то земля! - кричали радостно люди пробравшись через сугробы и гололед на асфальт!

Грязь, пыль, насекомые, запах алкоголя...
Программа "Ревизорро" не рекомендует проститутку Свету!

"Требуются сотрудники.
Научим работе с паяльником и утюгом, стрельбе из травмата, как быстро и эффективно собрать взывное устройство, как выбивать дверь с одного удара ногой, как правильно метать коктейль Молотова в детский сад, а также основам математики, когда долг в 4 тысячи за месяц превращается в 170"

Коллекторское агенство "Зайка"

Взрослая жизнь начинается тогда, когда родители жестко говорят: «Всё, дальше сам!» Кого-то эта печалька настигает в 17 лет, других — в 25 или 30. А у кого-то детство затягивается до тех пор, пока в лучший мир не перейдут все родственники, поддающиеся доению. Это — дояры-виртуозы.

С вхождением Украины и Грузии в НАТО РОссия окончательно и бесповоротно окружит и возьмет в кольцо эту запуганную и озабоченную организацию

Собрались как-то Кутузов и Нельсон. И давай смотреть в оба!

Турки нападают на немцев в Германии, но при этом не нападают на немцев в Турции.

Может дело не в турках, а в Меркель?

От гриппа уже умерли 126 человек - ну, что ж, достойный итог реформы здавоохранения.

Во Франции ввели запрет на уничтожение продуктов. Высвободившиеся бульдозеры будут отправлены в Россию.

Хочешь быть счастливым - не имей ни к кому претензий.

Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.

Для беженцев Европа кажется музеем. А экспонаты здесь можно трогать руками.

- На жизнь не хватает?
- На жизнь хватает, на нормальную жизнь не хватает.

Пропусти семь шайб - и ты губернатор!

Выступает Брежнев перед партхозактивом.
- Сложная международная обстановка вынуждает нас больше тратить на вооружения и армию.
Сами понимаете, пояса нам придется подтянуть.
Угрюмые вздохи в зале. Только один мужичок улыбается, всем доволен.
- Снова неурожай, придется тратить валюту на закупку зерновых и корм скоту. Что делать,
еще одна дырочка в народном ремне.
Тяжелые вздохи, печальные лица. Тот же самый мужичок прямо расцвел и напевает себе под нос !
- С валютой тоже сложности, цена на нефть резко упала. Придется отказываться от импортных лекарств
и медоборудования.
В зале тишина. И только мужичок весело крикнул - "Не волнуйтесь, Леонид Ильич, планы партии
выполним и перевыполним" !
Совещание закончилось, Брежнев попросил подвести бодрого товарища.- Расскажите о себе, кто вы ? -
Скромный труженик, Леонид Ильич. - Директор или партработник ? - Э-э, ну , в общем, крематорием руковожу.

- Ну и где у нас в России хорошие экономисты?! Где учёные?! Где врачи, наконец?! В каком состоянии у нас высшее образование?!
- А зачем нам всё это? Стране, где 40% бюджета уходит на оборонку, нужны солдаты!

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут.
Там от тебя самого спрятали твоё разочарование.

Часто общаюсь с молодёжью. Заметил, что 60% парней ждут первого шага от девушек.
Удачи, чё.

Грефу могут предложить работу в правительстве. Однако сам Греф на это предположение отозвался скептически. По его мнению, раньше для этого было больше возможностей.

ТИПА - КАРАМБА, ВСЁ УКРАДЕНО ДО НАС !?

Всю предвзятость российских СМИ выявила проблема валютных ипотечников. Оказывается, журналисты, вступив в сговор, полностью замолчали все проходившие в прошлом бурные протесты, осаду банков с требованиями пересчитать платежи и размеры задолженности из-за падения курса доллара с января 2003 по июль 2008 года, когда доллар упал с 31,78 до 23,32 рубля за доллар.

Примета. Если вы хотите принять какое-то решение, а вам вдруг вспомнился отец с ремнём в руке - не делайте этого.

Никто так профессионально, и вместе с тем бесплатно не спит с вами, как ваш любимый кот.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

- Исаак, почему эти женщины липнут к тебе, как мухи, а на меня даже внимания не обращают?
- У тебя, Абраша, проблемы со вторичными половыми признаками - денег нет и не будет!

2016. Бизнесмены массово скупают медные тазы...

По оценкам журнала “Форбс” состояние английской королевы оценивается в 60 миллиардов фунтов-стерлингов, что лишний раз доказывает, что молчание – это золото.

Решил заработать в интернете. В первый день потратил 10 тысяч.

- Дорогая, давай сыграем свадьбу?
- Давай, только чур, не мухлевать.

Автоинструктор на учебной площадке подъезжает с блондинкой к упражнению эстакада. Даёт команду , сделай полторы тысячи оборотов , она: Рулём ?

- Говорят, у нас в экономике много государства и пришла пора его деприватизировать.
- Не будь наивным: государство у нас давно приватизировано, а вот для последнего гешефта время пришло.

Хиллари Клинтон призналась, что рвётся в президенты лишь для того, чтобы в том же Овальном кабинете отомстить неверному мужу. По слухам, с братом Моники Левински.
Олег Бутаев

В стране нет равнодушных в истории с тандемом козла Тимура и тигра Амура. Дружба хищника и его несостоявшегося ужина - настоящий информационный феномен Рунета. Новости о козле, который дал отпор тигру и стал его компаньоном, пользуются неизменной популярностью. Подавляющее большинство россиян, естественно, с нетерпением ждут, когда тигр сожрёт этого козла прям в прямом эфире!

Вам не кажется, что отчеты правительства о мерах по борьбе с кризисом напоминают обновления приложений на Android - устранены ошибки и внесены улучшения. А на деле система как висла, так и висит.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Инициативу Московского планетария вернуть изучение астрономии в школе собираются делом поддержать в Московской Патриархии - предложить свой учебник и своих преподавателей или председательство в комиссию по отбору учебника, в случае конкурса на таковой.

- Что важнее для хорошей рыбалки, рыба или удочка?
- Водка.

- Вот педерасты! - сказал Элтон Джон, когда в Шереметьево у него сп**дили багаж.

Возвращение Крыма было возможно только в Россию, Европарламент настаивает чтобы Крым, вопреки его собственному волеизъявлению, еще раз подарили Украине.

В Таджикистане политики избавляются от последних российских названий на своей территории, а граждане ищут упрощенные схемы получения гражданства РФ.

После того, как Жерар Депардье узнал, что скоро швейцарцы ответят, хотят ли они получать 2250 евро в месяц, не работая - он достал свой российский паспорт, посмотрел на него в последний раз и начал собирать чемоданы для переезда в Швейцарию.

У мудреца спросили: "Ты меня любишь?".
Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом.
Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.