Самые смешные анекдоты за неделю!

Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

Украинцы не хотят третьего майдана - они сразу готовят четвёртый.

Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.

- Не курите в неположенном месте!
- У меня электронная сигарета.
- Вот сейчас прямо в электронное табло и прилетит.

Москва готовится к 2017-му году ускоренными темпами ...
Сносят ларьки , освобождая городские площади (площадь - место сбора революционных масс).
Вместо асфальта везде кладут брущатку (булыжник - оружие пролетариата)
Пусть сильнее грянет буря!

Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Хочу напомнить любителям качать права, что обязанности у них таки предустановлены...

В наших отношениях с женой никто не перетягивает одеяло на свою сторону, потому что мы спим в разных комнатах.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

Наше правительство кладет на народ, а народ на него лОжит!

- Люблю женщин, похожих на кофе...
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Помню, я испугался перемен и после девятого класса пошёл в десятый. Тогда-то всё наперекосяк и пошло.

Если вы хотите сделать себе какую-нибудь наколку, то наколите лучше 100-долларовую купюру. По крайней мере, это то, что никогда не перестанет вам нравиться.

Самая большая и трагическая ошибка холостяка, когда он женится, состоит в том, что он думает, что, наконец-то, он будет вкусно есть, до отвала заниматься сексом, ходить в чистом и глаженом белье, квартира его будет постоянно блестеть сама по себе, друзья по прежнему будут приходить в гости побухать, а расходы уменьшатся, так как «вдвоем жить легче».

Завтрак - это то что, не смогли съесть вчера.
Обед - ежедневное совещание о текущих бедах, совмещенное с трапезой.
Ужин - время проведённое у жены (с женой).

Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки, бесами открытые.
Да не пристанет к тебе гаишник приблудный.
Во имя тонировки чёрной и посадки низкой.
© Молитва жены автомобилиста

Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги.

Вот интересно, почему, когда в СМИ упоминается "Исламское государство", всегда добавляется "запрещенная в России группировка", а когда упоминают "Единую Россию", не говорят "разрешенная в России"?

В 14 веке хан Тохтамыш снес самострой Дмитрия Донского. И хотя Кремль восстановили довольно быстро, но в московской мэрии его все равно не зарегистрировали.

- Не все болезни лечатся смехом - некоторые с этого начинаются…
- Какие, например?
- Наркомания, идиотизм и тяжелые травмы при попытке пошутить над Николаем Валуевым…

- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой.

Я согласен,пусть Путин умничает ,ехидничает,обзывает какую-то часть своих сограждан ,лишь бы он не произнёс трагическим голосом :"Братья и сестры...".

Смелые арабские модельеры придумали мини-хиджаб.

Историки одобрили переименование России в Московию. Заодно, в интересах исторической справедливости, Украина переименована в Великое княжество Литовское.

Богатые люди отличаются от бедных тем, что они умеют откладывать: на машины, яхты, недвижимость, а бедные – нет.

На обратном пути после отпущения грехов батюшкой, просветленный и духовно очищенный бизнесмен М. выкушал коньячку прямо за рулём, обматерил нескольких пещеходов на переходах, побаловал скабрезностями девушек в соседних машинах, пригрозил травматом парочке пенсионеров в старых «Ладах», дал взятки двум гаишникам и поехал услаждать свою очищенную плоть к любовнице.

Представьте только: Шарапов поехал в травмпункт, чтобы зафиксировать там ушиб бицепса и царапину на лице. Потом Володя передал материалы в Следственный комитет, чтобы те возбудили уголовное дела в отношении Фокса по статье 318 УКК РФ (применение насилия в отношении представителя власти).

Коли уж между нами только дружба, то могла бы разок и удружить.

Эх, пригласить бы на какой-нибудь российский канал польского и украинского политологов и предложить им обсудить, какая из великих держав, Украина или Польша, круче. Вот это действительно была бы ржака…

-Профессор,Вы уже придумали,что сказать на встречи "Большой Двадцатки"?
-Да.Я скажу:"Господа политики,если вы объедините усилия, и потратите на науку и образование те деньги ,которые тратите на вооружение и войны за ресурсы,то вам не придётся воевать,на Земле всего будет вдоволь!"
-Какой же Вы бестолковый!!!Надо сказать так:"Господа политики!Если вы объедините усилия, и потратите на науку и образование те деньги,которые тратите на вооружение и войны за ресурсы,то,в обозримом будущем, вы сможете воевать с инопланетными цивилизациями,на их территории,за их ресурсы!"

В Африке говорят, что охотнику который оказался между стадом слонов и стадом буйволов нужна твёрдая рука и верный глаз. А то иначе завещание очень не разборчивое получается.

Международная литературная премия имени Максима Горького за 2015 год присуждена главе Минэкономразвития РФ Алексею Улюкаеву за неоценимый вклад в популяризацию пьесы "На дне"

- Что сегодня требуется нашей правоохранительной системе?
- Пересадка органов.

Ну вот, ещё вчера - защитник Родины, а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай...

Лада Хрень. Пишите по-русски и всем всё понятно.

После окончания школы наши дети абсолютно не знают физику, химию, биологию и это – гуманитарная катастрофа.

В Госдуме внесен законопроект о компенсациях чиновникам, отказавшимся от взяток. Средний размер компенсации составит средний размер взятки (613 тыс. рублей или 9440 долларов на начало сентября 2015г) помноженный на коэффициент индексации в зависимости от должности, статуса и приближенности к телу президента и на потенциальное количество взяток. Президент имеет эксклюзивное право распоряжения общаком, т.е., бюджетом.

Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.

Можно спать в одной постели и быть абсолютно чужими.
А можно жить в разных городах и быть самыми близкими.

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно уже заводить семью, женщина приходит к выводу, что лучше быть одной.

Мне моя жена сексуальный бойкот объявила. Смешно. Жрицы любви, любительницы секса без обязательств, разведенные коллеги по работе, резиновые бабы, мастурбация и порносайты делают мужчину в таком положении практически непобедимым...

Хлеб из фуражного зерна, колбаса из туалетной бумаги, сыр из пальмового масла - весь мир завидует русской смекалке

Чем тяжелее жизнь в стране, тем качественнее юмор.

В аду мне заявили:
- Эту сюда больше не пускать! Задолбала ржать по любому поводу и чертей постоянно подъё*ывать!..

Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про «перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы…

И.Л. Викентьев

Девушкам на заметку. Секс в подъезде - это не экстрим, это - бедность.

-Что такое Конституция Российской Федерации!?Так,Дима,скажи нам,что такое Конституция!
-Это основной закон нашего государства!
-Молодец,Дима!А для чего она нужна!
-Что бы президент клал на неё руку,когда читает присягу.
-Хорошо!А для чего,ещё нужна Конституция!?Помогай,Вова!
-Что бы вносить в неё поправки!
-Ну ладно,хорошо!Помогаем Вове!Для чего ещё нужна Конституция Российской Федерации!?Кто знает!?

Для некоторых мыслей хочется иметь кнопочку "Выкл.".

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"

После того, как Правительство Москвы начало ликвидировать незаконно установленные ларьки, владельцы "Европейского", "Атриума" и рынка "Садовод" напряглись...

Только в России, стране волшебных дорог могла родиться эта присказка. Ну, знаете, когда ребенка качают на ноге приговаривают: "Кочки, да кочки... В ямку БУХ!!!"

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

«Опять, двадцать пять» - сказала медсестра, померив температуру у подозрительно затихшего больного…

Если смотреть на мир прищурившись, можно увидеть фигу над Курильскими островами.

В жизни, нужно всегда помнить две вещи:
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.

Прожить надо столько, чтобы никто из клана Михалковых-Кончаловских не снимался в кино,
не играл в телевизоре, не писал ни одной строчки...

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

Если после шестого развода ты снова вернулся к первой жене, то есть опасение, что ты не прогрессируешь, а зациклился.

В сериале "Игра престолов" есть такой персонаж - верховный священник, по имени Его воробейшество.
Интересно, после Антарктиды Патриарха Кирилла можно называть Его пингвиншество?

Семьдесят девственниц---это в раю входной уровень.
Если его успешно пройти, то выдают одну разведёнку.

-- Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены.
-- Не лабутены, а ебанаты.

Интернет придумало ЦРУ, чтобы с помощью анекдотов про Путина свергнуть нынешний российский режим.

Саакашвили заявил, что его амбиции - выше поста премьера на Украине. Старо, как мир! «Уж не хочет быть она царицей…»

Ничто так не вселяет веру в будущее, как предложение ритуальных услуг в кредит.

Из комментов при открытии вегетарианского кафе:
- А есть такое кафе, куда можно прийти и просто посидеть?
- Есть. Только это место называется РОВД, а не кафе...

Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать "И вас тоже!"

Есть человек-паук, человек-муравей, железный человек и прочие супергерои.
А у нас новый директор, "из своих" назначенный. И, судя по ведению дел в организации... он тоже супергерой: человек-олень.

Никогда не опускайтесь до откровенной грубости, будьте выше этого.
Чем больше грязных слов вы изрыгаете, тем ниже показатель интеллекта.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Украинцы третий год ждут, что Европа прольет на них свой «золотой дождь».

Можно ли считать пропавшим без вести мужа, который ушёл жить к соседке, при встрече здоровается, но вестей о себе не подаёт?

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

У всех эстрадных звёзд, работающих на первом канале, дома в красном углу за лампадками, висит портрет Константина Эрнста.

- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте
- Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет?
- Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери

Господа чиновники!Если кто-то попросит назвать тему вашей научной диссертации,не поддавайтесь панике,скажите,что это государственная тайна!

Оказывается, Бин Ладен в 2001 году при полетах руководствовался планом
застройки Нью Йорка, где ВТЦ не был зарегистрирован мэрией.

К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь.
Шофер:
- Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки)
Мужик на остановке:
- Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.

"Кто-Кого?" - единственный интересный вопрос после удавшегося корпоратива.

На аллее пионеров-героев добавлен бюст сына Игоря Сечина.

- У тебя какой пароль на айфоне?,- спрашивает восьмилетний Герман у своего дяди Димы.
- 1802, день рождения моей любимой доченьки.
- А она у тебя 1802—го?

Походу у РПЦ новая кликуха - "Опиум для пингвинов".

В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.

Дума всё ужесточает нелицензионное скачивание,закрывает торренты,а тем временем всё больше автомагнитол,ТВ и музыкальных центров выпускается без дисководов,но с USB-входами для прослушивания и просматривания файлов,которые с интернета и скачаны. Ну что же,в недалёком будущем узнаем,кто всё таки был дальновидней:чиновники или промышленность!

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Лучше и правильнее говорить не "настоятельно рекомендую приготовить настойку", а "настоятельно настаиваю на настаивании настойки".
© Сергей Ожегов

работа модератором в википедии - это когда не понимаешь о чём статья, но надо как то по внешнему виду определить исправления какого пользователя удалить, а какого оставить

Василий Уткин получил бубен от Шнура из группы "Ленинград".
Получить от Шнура бубен, а не в бубен - это большое достижение, очень хорошее даже.

Если ваш знакомый вдруг подарил вам кусок трупа, не удивляйтесь - возможно, у него обострение православия и он хочет сделать вам приятно, преподнеся чьи-то мощи...

Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.

- А какой у вас сканер?
- Поломанный.

Анекдот про российскую экономику: Собрался ежик по делам. Одно собирает в сумку, другое. Потом взял ружье, посмотрел на него и выстрелил себе в ногу. Ногу забинтовал кое-как, лежит и думает: зато не умер.