Самые смешные анекдоты за неделю!

Участники АТО на Украине – сплошь судимые. Кто-то в прошлом, а остальные – в будущем…

Путин: "Не уберегли Дмитрия Анатольевича. Заболел".
Народ: "С выздоровлением, Дмитрий Анатольевич".
Медведев: "Да не болел я".
Путин: "Да ну ? А если врача прислать?".

Так и живем, так и живем.

Граждане, мы не местные. Подайте Христа ради 1 рупь 36 коп. на метро первого апреля покататься. Правительство, суки, только 52 рубля 64 коп. к пенсии подбросили.

Сообщение РИА-Новостей о смерти Вороненкова на трое суток опередило остальные информационные агентства, и самое главное, само печальное событие.

Если вы продержались президентом два срока, мы вас поздравляем, вы идете на пожизненное.

Весна!!! В девчонок влюбляюсь спермаво взгляда!

Ноябрь 2015 года. Эрдоган, обращаясь к Порошенко:
— Между прочим, где мои сто грамм за сбитый?
— Какие сто грамм, дорогой, тебе ведро горилки надо, с салом, понимаешь?

Зачем ментам постоянно уделять внимание Маре Багдасарян, которая и делает все только ради того, чтобы менты уделяли ей внимание?

Скорей бы в отпуск. Так надоело на работе бездельничать, что срочно надо поменять обстановку.

- О, Димон.... с выздоровлением!!!!
- Да я и не болел...
- А твой шеф сказал....
- Запомни, сынок... настоящий политик открывает рот только для того, чтобы соврать...

Миша два процента, Дима полтора процента, а Платон - сто процентов. Крутой чувак этот Платон.

Чем громче музыка в машине, тем ближе она припаркуется к вашей форточке.

Посмотрел Прожекторперисхилтон, но так и не понял где надо смеяться. Еще раз в записи, и опять , видимо, пропустил.
Что же такое, думаю, они хоть бы знак давали в нужный момент. Спасибо, жена-умница объяснила, что смеяться надо над ведущими передачи.

Если всех попавших под санкции освобождать от уплаты Российского налога, то Госдепу нужно будет только наложить санкции на весь Российский бизнес, и наша экономика уже точно нащупает то, что никогда ещё не щупала.

Как говорят проститутки в Тайланде: не бабское это дело мужиков ублажать.

Совсем мэрия Москвы не думает о здоровье премьер министра. Дали бы по быстрому провести митинг Навальному, глядишь Димон бы и поправился.

Из генплана города Одинцово жители узнали, что к 2030 году население просто обязано удвоиться!

Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе. Потому что человек уйдет, а мечты останутся и будут терзать вашу пустую душу вдоль и поперек.

Крейсер «Аврора» никак не определится со своей половой принадлежностью- то ли ОН- крейсер, то ли ОНА- «Аврора»

Я слышал, что вы развелись?
Да, уже опять сошлись.
Наверное обоюдная любовь?
Да нет, обоюдный кредит.

Раньше, на уроке Труда, мы постоянно делали молотки, лопаты и все это девалось куда-то бесследно.
Теперь я работаю в школе учителем Труда и знаю куда это девается.

Когда гитлеровская Германия оккупировала Украину - было всё понятно. Вот гауляйтер, вот комендатуры с государственным флагом рейха, вот - указы оккупационных властей... А вот у нынешних "российских оккупантов", всё не по-людски. Наверное, они все укомплектованы касками-неведимками.

Жду, не дождусь отставки Д. Медведева. Уже и песню для того, чтоб отметить событие, скачал: "До свиданья, наш ласковый Мишка"...

Киево-Могилянская академия.
Лекция по политологии.

Студентка поворачивается к сидящему рядом парню:
- Петро, похоже, что рука Кремля шарит у меня в промежности.

Встречаются двое:
- Ну чё, как, как кризис?
- Да потихоньку так, справляемся!
- А у нас начальник совсем озверел - на воде стал экономить!!!
- Ха, у нас это пройденный этап - для кофе и чая приносим свою воду из магазина!
- Пройденный этап, говоришь? - Мы свою воду приносим, чтобы какашки и мочу в туалете спустить!!!

Такое ощущение, что Украину целиком взял в аренду российский канал НТВ.

Из объяснительной. Вышел из метро. Никого не трогал. Дали флаг. Дошел до соседней станции. На соседней станции запихнул флаг неизвестно куда. Чей был флаг - не разобрался!

В украинской больнице врач больному:
- Пусть ваши родственники купят лекарства, бинт, одноразовые шприцы, вату.
- Вату? И тут зрада.

- Серёга, ну как у тебя с Люсей?
- Как, как!.. Я думал, что некрасивых девушек не бывает, пока она не смыла макияж.

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе - я и денюжки...

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города...

В тундре ларьки, туалеты и маршрутки не нужны.
Мэр столицы.

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

Почему при участии одних и тех же лиц, названия мероприятий такие разные, как например хит-парад,гей-парад и т.д...

Хочется слышать от компьютера вирусная база обновлена, а не от венеролога...

Есть ещё похоть в похоховницах!

В Прикамье подросток спас из горящего дома 78-летнюю пенсионерку.
- Любовь к антиквариату следует прививать с детства, - сообщили в пресс-службе ГУ МЧС России по Пермскому краю.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

- Что такое динамометр?
- Прибор для измерения женской ответственности.

Трампш - это транш, не полученный Украиной от МВФ при администрации Трампа в Вашингтоне.

Если из многообразия сограждан вычесть тех, кто нарушает закон, химичит с налогами, обувает, как может, клиентов на работе, мордует подчиненных, щедро делится своим мусором с природой, трахает чужих баб, хамит на дорогах, подворовывает, где может, плюет на приличия, так, почитай, и не останется таких, кто с полным моральным правом мог бы спросить: «Э, а чё это у тебя собака не на поводке и без намордника? Чё какашки за ней не убираешь?»

Две украинки обсуждают своих русских мужей:
- Мой - типичная вата!
- Это как?
- Целыми днями смотрит патриотические фильмы, пьет пиво и клянет Америку.
- А-а-а... А мой тогда - СТЕКЛОВАТА!
- ???
- То же что и твой, только еще меня подкалывает Украиной...

План налоговых реформ российского правительства просто провальный, а должен быть Навальный.

Хозяйке на заметку.
Если муж начал громко храпеть, то достаточно поднести к его носу рюмки водки. И муж перестанет храпеть, а начнёт издавать звуки глотания.

Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.

- Хочешь, дам хороший совет?
- А совет действительно ценный?
- Пока ещё никто не жаловался.
- Ну давай тогда.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов! С тебя сотня, кстати.

Где-то в Европе:
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.

- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов!

Похоже, на Украине СБУ может предотвращать только покушения на Антона Геращенко.

Наталка Яресько заслана поднимать экономику Пуэрто-Рико.
По мнению своего начальства, с экономикой Украины она уже справилась!

Как можно в двух словах охарактеризовать происходящее на оружейном складе под Харьковом?
БОМБАРДИЯ КЕРГУДУ!

Веду трезвый образ жизни потому, что так сложилось, что чтобы набухаться в хорошей компании, нужно ехать в другой город.

Уникальное хирургическое вмешательство провели врачи-имплантологи в «Федеральном научном центре трансплантологии и искусственных органов». Более шести часов длилась операция по удалению шляпы с головы Боярского.
Михаил Сергеевич решился на операцию из-за изношенности шляпы, с 1978 года занявшей своё законное место на голове певца.
Шляпа настолько вросла в череп, что мозг артиста переместился в головной убор. За годы ношения шляпа так эстетически «прижилась» на голове Боярского, что сначала медикам пришлось прогнать самочку дрозда, свившую гнездо и высиживающую птенцов в головном уборе артиста (во время проведения операции ни один птенец не пострадал).
Мозг Михаила Сергеевича был перенесен из шляпы в череп с сохранением личности. Теперь М. С. Боярский может по-прежнему «болеть» за «Зенит» и носить шарф болельщика.

Кран над нами, самосвал под нами, мастерок в кармане - вперёд, азербайджане!

- Я люблю тебя!
- Но ты же совсем не знаешь ...
- Вот потому и люблю.

Ни о чём не думай, переходя дорогу. Помни: мечты сбываются!

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

Рыбу только ловить люблю, а есть - как-то не очень. А с водкой наоборот: покупать водку мне не нравится, а вот пить - со всем удовольствием.

Лет через двадцать компьютер будут вживлять прямо в мозг.
И вместо монитора будет подключение прямо к глазным нервам.
А управление... Для парней - джойстик, для девушек - поинтстик...

Не увидев плохого, не оценишь хорошего.

Димон, слава богу, это не вся Россия а только одна четвертая. С этим согласен и журнал Форбс.

- Что принимаете?
- Желаемое за действительное, а всё остальное близко к сердцу.
- Я не про это...
- Да уж какое, доктор, из вас проэто...

Пришли иные времена, когда сыграла в телеящик огромная страна

" You can run, but you can not hide "

( Ты можешь убежать, но ты не можешь спрятаться )

Английская поговорка. Теперь и на украинском !

Вопрос Армянскому радио.
- Кто продвигает в Омске пиар-компанию "Пора валить из этого города?"
- Понятное дело, казахстанская разведка. Поскупают по дешёвке недвижимость, а потом, раз, и - внезапно - "Омская народная республика" и референдум о присоединении к Казахстану.

Бабушка, воспитанная внуком, не вяжет даже лыка.

Предлагаю переименовать программу "Пусть говорят" в "Путь погорят"

- Фрау Ангела, извините, немножко перестарались...
- Да, Питер, ты точно шоколада своего переел. Тебе что было сказано? Только попугать и всё. А вы его завалили насмерть. Заставь дурака Богу молиться...
- Фрау, ну простите, исправимся...
- Значит так, Петя. Слушай следующий приказ. Это будут дети. И внуки.
- Дети ? Внуки ? Чьи ?
- Бывших руководителей. Дочка Гайдара и внук секретаря ЦК КПСС Пономарёва. Они ведь тоже под твоим крышей ?
- Да, у меня. Всё понял.
- А пока накладываю на тебя штраф.
- Штраф ? Какой штраф?
- Какой-какой... Оружейные склады в Харькове...

Однажды я почти разбогател. Не хватило какого-то жалкого миллиона.

Разговор мамы с дочкой:
- Леночка, не смогу я тебе купить сейчас Барби! Нет денег!
- Тогда, мама, я не твоя дочка!... Я хочу быть дочкой "Газпрома!"

Альфа-кот нашего двора излучает весной бета-волны в диапазоне слышимого противного звука!

Судя по надписям на заборах и стенках туалетов, у нас и при коммунистах была свобода слова.
Олег Бутаев

Только спустя годы, повзрослев, я понял, что Карлсона не существует. Это сантехник с вентилятором на спине приходил к домработнице пока не было родителей мальчика. И также загадочно уходил, в окно.

- Доктор, пообещайте мне, что Вы меня вылечите
- Я могу пообещать только, что буду Вас лечить.
- А это не будет стоить дорого?
- Вот этого пообещать Вам не могу.

Молдавия объявила вино - виноградным квасом. И вычеркнула из спиртного.
В России тоже есть столовые вина = №20, 21, 31. Надо будет и их назвать квасом.

Объявление.

В связи с тем, что ледовый дворец закрывается на ремонт, катание на коньках будет проходить на городских улицах.

На состоявшихся вчера выборах Президиума РАН безоговорочную победу одержал Путин.
Представители российской контрразведки немедленно выступили с докладом о вмешательстве в выборы
американских хакеров, аффилированных с демократической партией США.

Гибридная война: у них Дисней, а у нас - КВН.

Сосед затеял капитальный ремонт. Надо бы собрать домочадцев и почтить минутой молчания память почившей тишины.

Киев об учениях России в Крыму: Мы наблюдаем.
-Вуайеристы, мля.

Из материалов пресс-конференции главы Гороно.
Суммарная скидка по трем уровням бюджета на образовательные услуги достигла 100%.
Оформлять надо по 33,33% в каждом органе.

- Самойлову прокатили с Евровидением!
- Повезло! Была б на костылях - ещё и накостыляли бы!

- Что делать, если они все разные?
- Но средняя-то зарплата впечатляет!?

Чтобы мужчина сразу не понял, что женщина ведьма, ей нужно:
1) Спрятать метлу
2) Прицепить крылышки и нимб
3) Побольше лести в адрес мужчины, и тогда первые два пункта не так уж и важны

Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.

Почему *Невеста с того света* кинокомедия, а *Жена с того света* фильм ужасов?

Ну, теперь всё понятно... Познер и Литвинова - агенты СБУ!

Вчера узнал стоимость часов на руке у Путина!
- И что?
- Ну зашел в крупнейший автосалон известной марки автомобилей по дороге домой и поинтересовался,сколько в среднем стоит машина, сколько машин всего у них в наличии и на какую сумму?
- И что?
- Ремешок и стрелки!
- Что ремешок и стрелки? Стоят как машина?
- Нет, стоят как автосалон!!!

Глава Прикамья рассказал о планах по строительству зоопарка и галереи.
Так элегантно ставленник Москвы Максим Решетников анонсировал грядущие перестановки в краевой администрации...

Если у женщины есть мужик, то дома появляются 33 фарфоровые кошечки. Если у женщины мужика нет, - кошечки появляются, но живые.

Никак не могу понять ,почему когда у нас в Сибири зимой объявляют погоду,говорят,потеплеет до -20,а на западе говорят,похолодает до +10.

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

Если женщина задумалась за едой, значит, вы дали ей пищу для размышлений.

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

Этикетка системы отличается от этикеток других товаров тем, между прочим, что она обманывает не только покупателя, но и продавца.
© Карл Маркс

В детском садике детям-заикам запрещают на обед просить кашку.

Лидер ЛДПР В. В. Жириновский в интервью еженедельнику "Термоядишер Беобахтер" весьма скептично, с точки зрения человека, неоднократно боровшегося за кресло Президента России, оценил шансы известного блоггера Навального на победу в грядущих президентских выборах, позиционируя Навального как человека с явно недостаточным политическим опытом...

"Слишком ещё зелёный" - подытожил Владимир Вольфович.

Земле предрекли столкновение с Марсом...
Геофизик Стивен Мейерс из Висконсинского университета в Мадисоне (США) допустил столкновение Земли и Марса через миллиарды лет...
- Ну ни фига себе! Срочно надо подготовиться!!!

Если у тебя не было уродливой челки, которую ты потом в муках отращивала 3 года, то считай жизнь прожита впустую.