Самые смешные анекдоты за неделю!

Хорошая начинающая водительница джипа помыла стоянку шампунем, одела удобную для вождения обувь и решила учиться парковаться!

- Только честно: могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Чего молчишь второй час?

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке... и хрен его оттуда достанешь.

- Сперва пирсинг, теперь татуаж. Что не так с бровями?
- Отпустите их, товарищ Брежнев.

французы предложили измерять влиятельность политиков в макронах, к примеру влиятельность Мари Ле Пен будет составлять 1500 макрон, а Жан-Люк Меланшона - всего 0,5 макрон

Сегодня в офисе весь день звонил телефон. В конце концов я… ответил! А что мне еще оставалось делать?!

Мы хотим изменить мир, однако нам лень поменять даже рулон туалетной бумаги, когда она заканчивается…

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

Прежде чем гордиться холодным умом убедись, что ты не холодильнике морга.

- Пойдем шары покатаем
- Не, я к проституткам не хочу

- Люблю шить белыми нитками.
- Ты белошвейка?
- Я мусор...

Если собака и муж храпят так, что нельзя уснуть, то смена животных вряд ли поможет.

Корабль со скотиной вошёл в лиман.
(Команду "Лимана" спасла турецкая береговая охрана.)

Просмотр боевых действий по телевизору сродни онанизму: смотришь как бомбы падают на чужие дома, а мечтаешь о том, как ты сам, молодой и с оружием в руках, побеждаешь сотни врагов; представляешь, как тебя находят мёртвого на целой горе вражьих трупов и друзья говорят каким ты был героем... Но вот взаправду сдохнуть страшно!

Макрон еще не победил на выборах, а в России уже официально зарегистрирована "Секта Макаронного Монстра" ! (не анекдот)

Да плевать я на тебя не хотел! На такое дерьмо даже слюны жалко.

Вид пылесоса вызывает во мне смутные подозрения. Мне кажется, что когда утром не можешь найти носок, - это пылесос его ночью бесшумно засосал.

Весь мир постепенно становится ДональдТравмированным!

Моя тетя прислала мне на День рождения подарок в красивой упаковке. Я его взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

В недавнем футбольном матче против "Барселоны" игрок "Реала" Криштиану Роналду снова порвалду свой аналду.

Из дневника диссидента.
Ночью мне приснился кошмарный слон. А утром судья отправил меня в соловецкий лагерь особого назначения.

Американская ведущая Yahoo Global News Кэти Курик назвала государственный строй в России "режимом". Мария Захарова недовольна. Ну и зря! В больнице постельным режимом лечат.

"Газета без бумаги и без расстояний" дошла до уровня "презервативов без размеров и без последствий".

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

Я такой худенький, что если в дождь поздно вечером надеваю желтый плащ с черными квадратиками, то люди почему-то начинают кричать мне вслед "Такси! Такси!"

-Кто победил во Франции?
-То ли Мак Пен... то ли Ли Крон..
-А! Толик-китаец

Я не допущу того, чтобы кровь закипела у меня в жилах, т.к. не хочу доставлять холестерину такое удовольствие, как гидромассаж.

В Гренландии будет построен первый ледоскреб.

Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
по всем каналам утром вместо гимна будут транслировать мультфильм "Макрон-1", а Франция превратится в Макрон-базу...

Министры курят фимиам, дал прикурить премьер-министр.

Николай – мечта поэта, потому что одевается так, что можно подумать, что сегодня в городе гей-парад.

Очень решительный Билайн вылечил главврача Кащенко, чтобы ввести тарифы с запретом звонков на городские телефоны.

Шведская стенка нужна, чтобы за ней прятаться от назойливых диет.

Почта России приготовила москвичам особый подарок: рядом с "MR LC Vnukovo Cex-1 102976" открываеся гипермаркет "Миллион мелочей"!

Однажды свыше я услышал голос: «Ты умрешь в 60 лет!». Сейчас мне 57, пока все идет по плану.

Потомственный олень - это когда лень делать потомство.

ПРОНЕСЛО - это звучит двусмысленно: либо ты избежал неприятностей, либо у тебя жидкий стул.

Кадр, не вошедший в фильм "Бриллиантовая рука".
Лёлик вручает Анне-соблазнительнице пробирку:
- Достаточно одной таблэтки...
Потом пачку презервативов:
- Достаточно одного спэрматазоида...

Крутить достало тренажеры - таджикам сдай абонемент.

Современный альтернативный сюжет из Итальянского кинофильма Тарас Бульба. В бескрайней степи, взвивая столбы пыли в небо, мчатся, с одной стороны, полчище казаков на разноцветных Запорожцах, а навстречу им - полчище поляков, на их прототипах, Польских Фиатах.

С-500 - Гиперзвуковая поллитровка (запланированный, но еще не выпускаемый продукт)