Самые смешные анекдоты за неделю!

Из инструкции по организации терактов:
Чтобы устроить теракт в людном месте не требуется брать с собой взрывчатку или оружие, достаточно громко крикнуть несколько раз "бомба" и люди сами себя угробят.

Японский парламент принял закон об отречении императора. Веяния 17-го года?

На КВН двойник Путина смеялся с шуток КВН-щика играющего Путина.

Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

- Кто такой тихий охотник?
- Рыбак.
- А еще тише?
- Киллер.

Жизнь бывает разумная, неразумная и половая.

- Чем Рамзан Кадыров отличается от Владимира Путина?
- Кадыров хотя бы не пытается хвастаться, что чеченские проститутки - лучшие в мире.

- Послушайте, Дживз, в чём разница между Ватиканом и ИГИЛ?
- Ватикан борется за души, а ИГИЛ - за территорию, сэр.

Как там игиловцы, еще не приписали себе электрика с ружьем?

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой. Путин принял Россию бензоколонкой и оставит бензоколонкой.

СМИ: Наина Ельцина, жена покойного Бориса Ельцина, предложила считать девяностые годы святыми.
Наш комментарий:
Правильно! Расширим и углубим это предложение:
Святая эпоха 90-х
Святой Равноапостольный царь Борис
Святой монетарист Егорий-бедоносец (Гайдар)
Святой великомученик Джохар (Дудаев)
Святая наивность Наина
Святой страстотерпец Анатолий (Собчак, помер в порыве страсти от избытка виагры)

Интересно, а пятиэтажный дом Галкина в Грязях, попадает в программу ренновации?
И какую квартиру ему дадут?

Катар прорывает блокаду! Начато строительство моста в Иран !

Нести х*йню с серьёзным видом - это искусство.

Вслед за запуском социальной сети Ukrainians правительством Украины принято решение разработать новую соцсеть для участников АТО: ВКотле.

Полгода я терзался вопросом о том, как же выжил Шерлок. Я много раз пересматривал "Рейхенбахский водопад", читал чужие версии, строил свои... Пока, две недели назад, передо мной не возник куда более сложный, практически неразрешимый вопрос... Как я буду сдавать экзамены?

Наконец то в Москве после летнего мороза +3 ударила летняя жара +12

Майдан – это как сифилис.
Становится плохо, а затем ещё хуже.
Потом что-то начинает отпадать.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

А.Кудрин предложил в 2018-2024 г.г. сократить госаппарат на 30%... - Всё равно чиновников будет больше, чем в СССР.

2015 год.
Из окна российского посольства доносится песенка из фильма "Обыкновенное чудо":
"Вот и славно, трам-пам-пам".
Шеф ФБР тут же делает пометку в блокноте:
"Русские приняли решение поддержать Трампа".

"ЕС планирует отменить роуминг для Украины".

Доскакались, блядь! Виз не будет. Роуминга не будет. Них@я у вас не будет!

Газета тем хороша, что ее можно еще и почитать.

Китаец рассматривает Кремлёвскую стену. Повсюду таблички: здесь замурован прах такого-то. Китаец бормочет себе под нос:
- Русским хорошо, их мало... А вот нам и Великой Китайской стены не хватит...

Антон Геращенко:
- Я ни на что не намекаю, но на месте взрыва у посольства США в Киеве найдены балалайка, российский флаг и портрет Путина.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

В каталоге магазина "Метро" большинство сортов ветчины честно помечено "... со вкусом мяса говядины".

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.

Все мы похожи на надувные шары, поскольку каждого хоть раз да надули.
Олег Бутаев

Хоккей, футбол, легкая атлетика, лыжи, биатлон, бокс - виды спорта, где, как правило, в силу социальных причин добиваются успеха дети из бедных семей. И здесь надо отдать должное нашему правительству - оно делает все, от него зависящее, чтобы эти виды спорта процветали в России и дальше.

Наина Ельцина предложила считать 90-е годы святыми. На очереди - канонизация Бориса.

СМИ: АХЕДЖАКОВА ОПЯТЬ НЕЛЕПО ИЗВИНИЛАСЬ ЗА ВСЕХ РОССИЯН.
Наш комментарий: Похоже, старушка до сих пор ощущает себя на съёмочной площадке фильма "Гараж"... Никак из роли не выйдет.

Нашёл своё место под солнцем. А толку? Кругом окурки, пустые бутылки и натуральные гондоны.

Всероссийская Ордена Единоросского Сине-Медвежьего Знамени Галера им. В.В. Путина

ЛЕТО.
Сын вернулся с прогулки гораздо раньше чем ждали.
- Почему так рано ?
- Да, замерзли все.

Телеведущая, рассказывающая новость по телевизору про кратовского стрелка, рассказала, как добраться из Москвы до Кратово! Женская логика?

- Я вчера с высоченного обрыва в воду бомбочкой прыгал!
- Бомбочкой в воду? А взрыватель-то не оторвало?

После того, как Поклонская с Милоновым запретили фильм Матильда из-за внебрачных связей Святого страстотерпца Николая 2, ох он и натерпелся...,следующим они собираются запретить фильм "Сумерки", там главная героиня выбирает между некрофилией - любовью к мертвому - вампиру и зоофилией -любовью к животному - оборотню.

Новый учебник по психологии.
"Если вы видите скобку на лице человека, значит у него все няшечки, а если скобка обратная, то печалька"

Бетховен написал 9-ю симфонию глухим к мольбам соседей.

Ёлка в парке 15 июня? Это всего лишь концерт известной певицы, а не то, что вы подумали.

ЛДПР предложила сделать гимном России "Боже, царя храни!".
Имя, порядковый номер и династия царя будут сообщены дополнительно.

10 июня 2017 года. Шел уже четвертый день, как Стоун все брал и брал у Путина интервью...

В Астрахани выловили первого волжского аллигатора. Рыбнадзор в шоке!

А вы знаете, что наши олигархи обычно живут в обычной девятиэтажке, ну, в девятиэтажном коттедже.

Страна трех П: Путин, погода, писец

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

Саудовская Аравия разорвала дипломатические отношения с Катаром, обвинив его в преследовании геев.

Пришли, значит мужики рано на работу. Сидят, яйца чешут. Входит Виталик:
-- Ну чо, братаны, какие яйца чешете? Куриные или перепелиные?

Иногда кажется, что душа болит, а ты просто за обедом переел. Ведь точные координаты души учёными не определены.

Зима прошла. Но нету лета. Спасибо Дональду за это! (Путин, книга афоризмов)

- Владимир Владимирович, в интернете снова смеются над вами и форумом!
- Срочно звони Панину!

Считать ворон? Это задача для начинающего счетовода. Высший класс счёта - вечером на болоте считать комаров.

- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?

На дворе шел июнь. Погода стояла по февральски жаркая...

Лично у меня был секс практически со всеми знаменитыми красотками... Надо будет ещё прикупить снотворное и виагру.

Они поженились и были счастливы. Вот и сказочке конец, а кто не понял - Элтон Джон.

3 года: “мама, смотли, какие звелюшки в телевизоле!”
6 лет: “Пика-чу супер, он в этой серии всех победил. Купи мне такого”.
12 лет: “Надоело эти уравнения решать, пойду, что ли, покемонов посмотрю...”
18 лет: “Да оставь в покое этот пульт, всё равно там ща по другим каналам одна политика, хоть над этими японскими придурками постебаемся. Под пиво cойдёт”.
25 лет: “Вася, что ты там смотришь? Эти мультики придумали плохие дяди-наркоманы, немедленно выключи! Ещё раз увижу, в угол поставлю! И девочкам в садике скажу, чтобы с тобой не играли”.

- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.

- Иван Иванович, пятиэтажки сносят!
- Ох, беда-то какая, что же делать?
- Надо превратить пятый этаж в мансарду и переоформить ваш особняк, как четырехэтажный.

Приходит как-то Антон в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, сало!
А ему говорят:
-А сала нет!

У часового на посту кончились патроны и он стал стрелять
в приближающихся врагов глазками. Враги были поражены.

А он тебя целует, говорит, что любит, и ночами обнимает, к сердцу прижимает... А звонит почему-то мне. А-ха-ха-ха!..

Меня иногда интересуют философские вопросы. Например, сколько денег получил человек, изобревший денежный станок.

-Моя фотка собрала больше тысячи лайков!
-Не слабо так тебя отлюбили.

Офшорный скандал: Генпрокуратура РФ отказалась обнародовать результаты проверки "панамских документов"
Из утечек из компетентных источников стало известно, что знаменитая виолончель Ролдугина была куплена им для Петра Порошенко.

- Вы слышали? Иосиф Соломонович сел рояль!
- Таки научился играть?
- Нет, загребли за кражу.

Ответ в налоговую инспекцию: "Полюби меня с черненьким зарплатами, а беленьким каждый полюбит!"

Под давлением Трампа страны НАТО присоединились к коалиции, воюющей с Исламским государством (ИГИЛ).

Интересно, что будут говорить русофобы, когда польская пехота будет атаковать Ракку под прикрытием российской авиации?

В Крыму отдыхающим писающих в море,автоматически разрешен въезд на Украину.

Интересно, что с вступлением в Североатлантический альянс Черногории НАТО ни на метр не расширилось на восток.

Литовские власти - настоящие "дачники" и "огородники"! Надо всем остальным соседям заборы поставить! У нас красиво так! Кругом забор и тратиться не надо! А у них кругом столбы и тыльная сторона профлиста!
Главное! Чтобы тень на наши грядки не попадала! А то можем и сломать!

Сегодня в Чечне ФК "Терек" переименуют в ФК "Ахмат", а завтра шахматы переименуют в ахматы.

Почему народ, выживший, когда сдохли тараканы - так боится ядерной зимы?

КОМУ Я ДОЛЖЕН - ВСЕМ ПРОЩАЮ!
У меня накопилось столько долгов, что отдать их никогда не смогу. Я сильно переживал, но меня успокоили - посоветовали переехать на Украину. Это удивительная страна, которая легко прощает всем свою задолженность.
Олег Бутаев

Жил бы Еврокот - любил бы он накладывать ссанкции.

- Чего-то котик у меня худенький такой...
- Так ты же его помидорами только кормишь!
- Так они же жареные!!!

Начальник вызвал к себе подчиненного:
- "Наша компания на грани банкротства, грядет большое сокращение штатов. Вы первый в списке"
- "У меня с собой есть пистолет!" - отвечает подчиненный.
- "Поздравляю! Вы повышены до начальник группы! Идите."
А сам записал в ежедневнике - " не забыть завтра принести бронежилет".

в ответ на предложение заменить футболистов роботами появилось предложение заменить премьера искуственным интелектом, и забивать начнут и интелекта больше будет.

Обращение народов России к сотрудникам MIB
Уважаемые Люди в Черном!
Не могли бы Вы развеселить Светоч Зарты, ну или хотя бы - пощекотать?!
Очень нам надоела плохая погода...

Захотел почесать яйца. Но вспомнив про свои кривые руки, поостерегся.

Оказывается, выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов.

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

- Папа, а что такое - несущественная величина?
- Сынок, это когда из трех миллионов вопросов отвечают на 70 и сдают-таки ЕГЭ, и даже кандидатские защищают, да что там, и 9 дан по дзюдо тоже...

Начальник имел секретаршу, а она ничего не имела... против.
Олег Бутаев

Объявление в Интернете: Солдат диванных войск купит огнетушитель для тушения дивана под собой.

Встречаются два друга один говорит другому
Как сына назвал?
Доллар.
Почему?
Чтоб быстрее рос

Если тебя постоянно тянет на горькое, то в врачу можешь не обращаться. Ты в запое.

Док. Махмудов, Баку
я сам врач из Баку и делаю опирес по искривлению примой пиригародки. Приходити в нашу клинеку, не пожолеите. Все дешиво и стирильно. Наша клиника называется Нос-Плюс. Ждем.

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

Чеченские геи такой же известный феномен, как и йоркширские йети.

- Вот, прикупил на лето "дышащие трусы", теперь не жарко.
- По ходу, изо рта твоих трусов плохо пахнет.

За компанию с хуем стало падать всё!

Призвал Бог архангела Гавриила на ковер.
Бог – «Ты чего творишь? Зачем сжег Содом и Гоморру. Я же просил пока Содом, вот если не одумаются потом и Гоморру. А ты сразу всех!!!»
Архангел Гавриил – «Но я же не Вильгельм Тель! Ну, в первый раз промахнулся, но во второй-то раз попал!»

Сразу треть чиновников присоединится к армии пенсионеров в движении по досрочной отправке Кудрина на принудительную неоплачиваемую пенсию.

Что имеем - не храним, потерявши - плачем.
Украинская народная поговорка о Яндекс.Браузере.

Мотоциклисту с КАД донесли еще 4 миллиона....
Улюкаев и губернатор Сахалина в один голос: А что, так можно было ?!

И взмолилась тут летняя резина нечеловеческим голосом - убери снег с дороги, или улетишь в кювет с конем, добрый спешащий молодец!

Мой дед говорил "клин клином вышибают".
Хороший человек, плохой пожарный.

Кому то нравится быть президентом, кому олигархом, а мне вот не нравится, хоть ты тресни, быть дворником.