Самые смешные анекдоты за неделю!

Пресс-служба президента раскрыла секрет того, кто же был в машине Путина. Оказывается, это был сотрудник службы безопасности и коробка с иконой. Осталось только раскрыть секрет маникюра, колец на пальцах и голых коленок этого сотрудника.

- Как твоя жизнь в Северной Корее?
- Не могу сказать ничего плохого.

Алкотестер для депутатов Госдумы: разборчиво произнести фамилию, имя и отчество Председателя Центробанка.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

- Херовый из тебя носитель!
- Почему?
- Потому что херню несёшь!

- Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
- Ленин что ли?

Касперский рассказал о единственном способе спасти банковскую карту от нового вируса -
выбросить.

Вот что изумляет в многотысячелетней, полной эпохальными событиями и свершениями истории Укрии с древнейших времен до наших дней, так это полное отсутствие героев, равновеликих двум убогим ублюдкам-гитлерофилам – Бандере да Шухевичу. Чем, к примеру, плох тот умник, который приперся когда-то со своей палкой-копалкой и сказал чубатым сородичам «Вот тут мы выкопаем себе море!»

Хохлов бояться-сало не есть

Вопросы от метеорологов "Когда придет лето?" были отклонены на прямой линии с Президентом.

Собеседование при приёме на работу. Начальник ГИБДД:
- Итак, значит, Андрей Петрович, к нам на работу хотите? В анкете написали, что опыт имеется. Хм... А в трудовой только стаж работы футболистом!
- Да, верно! И даже в сборную страны привлекался!
- Так... ну а какой же это опыт для службы в ГИБДД?
- Стрессоустойчивость!
- ???
- Да, бл@ть, что тут непонятного?! Обзывают нас одинаково!!!

Дай ослу право свободы договора - и оденет он ярмо кредитное на шею себе (с) Соломон Мудрый

После реформы медицины по рецептам МВФ пациентам в больницах вместо бахил будут выдавать ласты.

У нас все время говорят по ТВ, что ВВП медленно, но растет. Посмотрел в нете, вранье. Как был 170 см, так и остался.

И что парадоксально, настоящая, самая глубокая десталинизация нашей страны произойдет при правлении Кадырова!

Стук в дверь молодой девушки:
- Кто там?
- Кто-кто?! Конь в пальто, а принц на лифте поднимается.

- Ответьте: чего не хватает современной российской оппозиции?
- Авторитетного лидера?
- Нет!
- Денег и ресурсов?
- Нет!
- Доступа к центральным телеканалам?
- Нет!
- Ну?
- Современной российской оппозиции не хватает буквы «Ж» спереди!

Путин привез мощи св. Николая-Чудотворца, с мыслью "Ну если сейчас дожди не прекратятся!".

Спор чьи программисты круче.
-Наш программист может печатать со скоростью 300 знаков в минуту.
-Наш программист может печатать со скоростью 300 знаков в минуту одной рукой.
-???
-Не то, что думают ваши извращенные головы. Во второй он держит банку пива.
-Наш программист может печатать со скоростью 3 000 000 знаков в минуту.
-????????????????
-Ctrl-C Ctrl-V

Новое о карликах
Знаете ли вы, что самые крупные карлики живут в России? Их рост может достигать двух метров, а вес - ста пятидесяти килограммов!
Олег Бутаев

Объявление.
На хорошую работу требуются отличные работники. Зарплата плохая, зато нерегулярная.

Военнослужащий из зоны АТО вёз с собой в санаторий 7 гранат.
Эдакий комплект «Неделька»

Промежуток времени от запроса "только богатый и красивый мачо" до "ну хотябы нищего лысого скорострела" - одна женская молодость.

Если в каждой кабинке туалета ресторана лежат четыре рулона туалетной бумаги, не спешите радоваться, что заведение хорошее. Может быть у них повар плохой.

Как заявила Мария Максакова: «В скором времени появится благотворительный фонд в честь Дениса Вороненкова, которым буду заниматься я сама. Фонд будет оказывать помощь всем, несправедливо попавшим в тюрьму убийцам и прочим уголовникам».
Олег Бутаев

Наркоман - звучит обидно, не толерантно ни хуя, прошу отныне называть нас - автоанестезиологи.

- Господин Путин, что случилось с летом в России?
- Оно утонуло.

- Что надо сделать для нормализации ситуации в/на Украине?
- Перефразируя Библию - отделить кацапов от хохлищ.

Из новостей:"Тимакова опровергла информацию о сокращенных из-за рейтинга поездках Медведева".
- Поездки сокращены вовсе не из-за падения рейтинга. Ой, я что-то не так сказала?

- Да вы батенька - шарлатан!
- Нет, я платный доктор.

Из ежетысячелетника Всевышнего :
- ...
- погасить 120 миллиардов звезд
- поправить гравитационную постоянную
- договориться с Путиным
- усилить слабое взаимодействие
- ....

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

— Пьяный русский в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный украинец…
— А, как ты думаешь, кто русского сбросил в воду?

Кубок Ельцына - 1,66 литра.

Одноклеточные – это те, кто сидят в камере-одиночке.

Телефоны назвали сотовыми, потому что первые экземпляры были размером с улей.

Президент Украины Вальцман предложил внести в бюджет на следующий год расходы на проведение победного марша украинской армии по Красной площади. «Так ведь вряд ли!» - усомнились отважные украинские военачальники. «Надо-надо», - поддержали главнокомандующего смышленые украинские депутаты. – Причем надо выделить столько, чтобы в случае чего на эти деньги можно было построить Красную площадь в другом месте…»

Интересно, знают ли владельцы ЧОП (частное охранное предприятие) "Щит", что по-английски chopped shit - это "рубленное говно"?

Удивительно, как это Додик Трамп в своем варшавском выступлении забыл сказать, то Волынскую резню организовало Русское НКВД, и что советские (русские) солдаты в 1944 году перетрахали в Польше всех католических монашек...
Тогда бы поляки не только сланцевый сжиженный газ у Додика купили, но и все излишки американских яблок.

Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.

Лайфхак: чтобы никто не догадался, что ты ссыкло, достаточно просто не носить темные очки.

Вчера наконец то до меня дошло и я полностью оценил сервисы, представляемые мобильным оператором МТС.
- Вот к примеру, я являюсь клиентом МТС уже 12 лет, ни разу не менял тариф, тем более номер... И что?, скажете вы.
- Еще как что! - отвечу вам я! - Всем моим знакомым, новым абонентам МТС приходят СМС-ки о штормовом предупреждении - а мне ни разу! Видать заботятся! Делают всё, чтобы я не расстраивался и не нервничал!!!

Распутин был безграмотный и дремучий человек. Двапутин более интеллигентный, но скрытный.

Эволюция русского анекдота за последние 50 лет. От "...поймал царь немца, американца и русского...", до "...нет, этот народ не победить!"

-Чего-то до нашего одноклассника несколько лет дозвониться не могу,не знаешь где Витька? -Оператор у него неважнецкий,то вне зоны он,то на зоне...

Когда спрашивают, есть ли у меня вредные привычки, я говорю честно: "Две... курение и е*анутый характер".

Типичный либерал:
- В России умирают люди.
- Так от старости же.
- Ну умирают же.

Десантников, которые боятся прыгать с парашютом называют дессантура.

"Да пошла ты на хуй!"- сказал он, а подумав добавил:"Хуй предоставлю ..."

Спиннергрыз.

Научный прорыв!
Обнаружено недостающее промежуточное звено, между обезьяной и человеком!
Питается жиром свиней ...
Ученые назвали его skakuas kastrulis

:)

Во время беседы Трампа и Путина, Дональд узнал много интересного. Кто убил Кеннеди, есть ли НЛО, как пить не закусывая.

Реальный рыбак всегда сидит лицом к воде - в ней водка остывает.

- Здравствуйте, меня зовут Владимир и я алкоголик!
- Министр МЧС! Перестаньте паясничать на заседании Правительства!

Как доказать что Земля плоская? Площадь земли = 510 100 000 км². Площадь - это длина, умноженная на ширину. Длину и ширину имеют прямоугольники. Следовательно, Земля - прямоугольник. ЧТД.

- Аккумулятор уже на половину пустой, а легче не становится.

Испытанное средство от одиночества - это брак. Только не все испытатели выдерживают такое сильнодействующее средство. У некоторых начинается аллергия.

Я конечно против мата, но, слушая пипикалку, я всякий раз теряюсь в догадках: что хотел сказать человек по ту сторону телеэкрана: ПИzdetc, ПИzdato, или ПИdarassы?

Люди, говорящие "беспрецендентно" и "имеет место быть", ну не умничайте, ну не ваше это!

Пляжный сезон в Москве начнется во второй половине июля...
В 2018...2019 годах

Лиса:
- А Колобок выйдет?

Никакой я вам не жиробас! Я основатель суПкультуры Свидетели озарения холодильника в 24:00.

Ну вот, скоро выборы. Скоро снова на дебатах за Путина будет отдуваться Говорухин!

"Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер".
Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

Если хочется материться, а на кухне нельзя, то иди на передачу к Малахову.

Европейский МММ – Микрон, Меркель, Мэй

-Я угадаю этот матерок с трех букв!
-Угадывайте.

Примета на российских предприятиях:
Начальник по фамилии Цукерман -далеко не сладкий человек

-Здравствуйте, это компания орифлейм, хотим предложить вам...
-Девушка, это космодром Байконур, вы срываете запуск ракеты!
-Извините, досвидания. (гудки)

Стоит задуматься, если ты принес домой пирожок, купленный на улице, начал его есть , а кот, прежде невинно спавший, вдруг страшно возбудился и разволновался.

Замечено, что если проснуться чуть раньше, чем зазвонит будильник, и строго на него посмотреть, то будить тебя будильник побоится.

В машине.
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Если не прекратите мы вернемся обратно"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Ну все мы возвращаемся в Дисней Ленд"

Программа передач - канал "Dомашний - Регион-Планета"
11:00 -сериал "Давай разведёмся!"- (208-я - 210-я серии)
- И в самом деле -куда спешить!

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

- Говорят, что тебя можно поздравить?
- Конечно! Валяй.
- А с чем именно>
- Понятия не имею, но поздравления люблю.

Вот и увидели они фигу на пальмовом масле…

Анальный секс - секс, сделанный через жопу!

Глава фирмы по производству лапши Роллтон ночью, тайно, пока вся семья спит, ест Доширак.

-Ох, тяжко мне! Ох, горе мне! Молви ещё раз - ты не Димон?
- Владимир Владимирович, я Вам тыщу раз объяснял - не Димон я!
Ой, не лги, ой, не лги, царю лжешь!..

- Бабушка, а я буду беременной?
- Да, Машенька. Если хорошо учиться будешь.

По настоящему "независимость" получится у украинцев только на Марсе...
Так что, дорогие украинцы - выбирайте: или ваша колония на Марсе, или вы - колония Евросоюза.

Хорошо бродить по свету... со смартфонами в руках.

Импотенция - это тот случай, когда с женщинами приходится только дружить.

В молодости пользовался услугами "ночных бабочек", в старости - круглосуточных бабушек.

- Я требуюсь везде.
- Ты что - рабочий?
- Нет, стрелочник.

Он:
- Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
Она:
- Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания.
Он:
- Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.

- Непонятно. Сталин все-таки победил в войне. Но ветераны его почему-то не любили ...
- Хочешь, объясню ?
- Давай.
- В подмосковных Химках есть памятник "Ежи", где были остановлены фашисты. Оттуда в бинокль виден Кремль.
Так, смотри, открываю окно, становись на подоконник снаружи, смелее, наклоняйся наружу, не бойся, я же держу тебя за руку, еще наклоняйся, ой, не так сильно ! не могу удержать ! скользишь !! а-а-а ! держись за палец !!! тащу !!! Уф, порядок . Теперь понял ?
- Абсолютно.

Чудеса экономии показало нам фермерское хозяйство, основанное на базе бывшего колхоза "Светлый путь". Для того, чтобы обновить стелу с названием, им пришлось потратиться лишь на демонтаж одной буквы, и монтаж двух дополнительных.

- Трамп наш или "сукин сын"?
- Трамп - "наш сукин сын"!

В детстве мне говорили - "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

Перед выносом мозга мужу, Фемида привычно завязывала себе глаза. Для беспристрастности.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Заседание Госдумы. Зюганов:
- Ну вот скажите, почему мы постоянно берём пример с Америки? Оттуда во времена перестройки пришёл весь разврат! Все эти пошлости, джинсы всякие! Теперь вот мода на спиннеры с той же Америки началась!
Жириновский: - Ну что за пессимизм, Гена? Вывод тут один: конец света тоже начнётся с Америки!

В США школьник Тедди Фишер позвонил главе Пентагона и взял у него 45 минутное интервью.
Министерство обороны России приняло соответствующие ответные меры. В приемной С.Шойгу организована горячая линия, для круглосуточного приёма звонков российских школьников

"В человеке всё должно быть..." - немножко процитировал Чехова Моня, запивая молоком последний кусок ветчины.

В Москве теперь говорят: "После солнышка в четверг".

А только мне логотип грефовского банка напоминает Пакмен?

Чёрное мороженое стало хитом в Лос-Анджелесе. Свой цвет оно получает благодаря активированному углю. Очень популярно у чернокожих.

Как жрать - так почему не вкусно? А как нормально зарабатывать - так мне столько платят.

П-Предприимчивость.
Проходя мимо ларька с наклейками на автомобили, заметил рядом с "Берлин 1945, можем повторить", "Гамбург 2017, можем повторить".