Самые смешные анекдоты за неделю!

Для того, чтобы попасть из России в Северную Корею, достаточно просто оставаться на месте, смотреть телевизор и ждать изменений к лучшему.

На Украине против Поклонской возбудили второе уголовное дело.
А в России просто добавили очередную запись в ее медицинскую карточку...

Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался - подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.

Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)

- Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год?
- Зенитарений.

Русская Православная Церковь решила не препятствовать показу фильма "Матильда". А что ещё остаётся людям,которые причислили к лику святых человека,прозванного русскими православными христианами Николаем Кровавым?

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!

- А Вы знаете ,как в России будет
выглядеть конец света?
- Знаю ,открываете анекдот.ру затем
вкладку "все новые за день" а там
чистый лист.

У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

Пресс-служба президента сообщает, что бакланы, разрушающие крышу "Зенит-арены", были специально выведены в Госдепе и выдрессированы несистемной оппозицией.

- Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть "Лебединое озеро"?

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

- Опять “Зенит-Арена” протекает?
- Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.

- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент…

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)

- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 1%. Под 1% в день.
- А вы точно банкир. а не бандит?

Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.

- Что вы производите?
- Блага!
- Чтоооо?
- Бла-бла-бла-бла...

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

-Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!

Если из огромного бюджета России украсть сотню-две миллиардов долларов,то это народ и не заметит; если расстрелять сотню-две вороватых чиновников, то народ это и не заметит.

Компромисс на 1 сентября найден.
Линейки в московских школах состоятся, но все девочки должны одеть паранджу, а мальчики быть в папахах.

– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”

"Все, я понял. Виноваты бакланы" - жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.

-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции "Лебединого озера" по телевидению.

- Изя, мы понимаем твои оскорбленные чувства и твоё возмущение, но стоять посреди синагоги с иконой Николая II, как-то не по-еврейски...

Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!

Похоже, что на Первом канале все грязное белье уже отстирали.
А вот на России 1 продолжают кипятить.
Ну, тогда Малахов точно идет к ним!

Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.

- Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
- Да проблемы у вас были...
- Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
- Да, проблема...
- Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
- Проблема...
- Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
- Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку - запросто.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
- Можно водички у вас попить?
Бабушка: - Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: - Эээ... Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я - местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: - Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

Проблемы с "крышей" у Зенит-Арены из-за "бакланов" ... - авторитетное мнению пахана, высказанное в одной из маляв

Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…

Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.

- А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
- Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…

В скайпе.
- Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
- Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут - сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
- Так, доченька, с деньгами туго...
- Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!

Каюсь, опоздал на пару пятилеток, но ничего...

Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.

АиФ №32, 2017

"Тем, кто дружен, не страшны тревоги.Нам любые дороги дороги." Многие уверены,что Юрий Энтин писал эти строки о российских чиновниках.

- Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
- Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Из кладовых в имении сэра Генри Баскервиля начали исчезать дорогие сыры, и аристократ вызвал из Лондона знаменитого сыщика Шерлока Холмса, который, как обычно приехал в сопровождении своего друга доктора Ватсона.
- Друзья, рад снова видеть вас! Надеюсь, что как и в прошлый раз, вы с блеском раскроете это подлое преступление! Жаль только, что не могу, по уже известным причинам, угостить вас своим любимым камамбером!
- Смею заверить вас, сэр, что мы с Ватсоном уже разобрались в этом деле! Вне всяких сомнений, речь о проделках ужасной мыши Баскервилей! А насчет угощения не беспокойтесь - мы как раз закупили отличный сыр в новом магазинчике неподалеку от замка. Как же он называется, Ватсон? Вспомнил, "Бэрримор и Ко. Лучшие сыры в округе!"

Многим утром не нравиться отражение в зеркале. Но только на Полтавченок из зеркала смотрит настоящий баклан.

Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.

В связи с последними событиями выражение "распил бабла" рекомендуется заменять на "расклюй бабла".

- Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
- Число?

- У России огромный резерв в биатлоне.
- Юношеский?
- Нет, танковый.

ОПГ "Баклан" давно в Кремле орудует.

- Коль, когда деньги отдашь?
- Деньги, деньги... Миш, деньги - это не главное в жизни!
- А что главное?
- Главное - ты там держись. И хорошего тебе настроения!

Налоговый инспектор прочел труды Карла Маркса,и делится своими впечатлениями с друзьями:
-Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата - не булыжник, а нечто другое!
-Что же именно?
-Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!

В скайпе жена разговаривает с мужем.
- Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?!
- Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре!
- А помада на шее?
- А помада - это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка!
Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена:
- Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника.
- Только вот не говори, что это издержки производства!
- Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это - НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!

Слоган на сайте знакомств -От инета до минета один шаг!

Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?

- Как избежать развода ?
- Не жениться.

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.

У бывшего десантника спрашивают:
-"Как отметил день десантника?"
Он отвечает:
-"Не фонтан, но брызги были."

Если вы решили завести себе кота "перса", то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.

Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг "Судью на мыло!" - реальным и действенным: "Бакланов на крышу!".

- Алло! Это бордель?
- Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь

- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.

- Чего ты такая расстроенная?
- Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
- А в этот раз не привёз?
- Привёз... Любовницу и двух детей-двойняшек!

- А ты еще кто, твою мать?
- Я, твою мать, мать твоя!

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

- Интересно, а пьет ли В.Путин водку?
- А сам как думаешь? Мужик, на рыбалку ездит. Опять же, водка "Путинка"...

Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.

Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»

Содержание нынешних попсовых песенок настолько сложное, что донести его до слушателя можно лишь, сильно раздевшись.
Олег Бутаев

- Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
- А что до этого было, ж0па, что-ли?

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки - нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников?
От зависти. Кому приятно читать: "я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное".

-Господа,вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям!А вы что делаете!?
-Простите нас,господин президент,мы перепутали.

Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.

Почему Михалков ушел из Фонда кино?
Согласно заповеди Гиппократа: "Бесогон, изгони себя сам..."

свинья, козёл и баран, очень часто один и тот же человек.

После "Матильды" Госпожа Поклонская потребовала проверить, не оскорбляет ли чувств верующих вторая заповедь Божия.

- Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом?
- Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.

Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе - не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

- Ты куда вечером?
- В большой театр.
- А что там идёт?
- Постановка Серебренникова - Блядиное озеро.

Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.

- Какие три слова любят акулы во время плавания?
- Человек за бортом?

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

" Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! "
---А чем тебя моя то не устраивает ?

Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда черного кота.

В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: "-Совсем охренел этот Путин!"

- Что делаешь?
- Ужинаю вчерашним ужином.
- А чем ты ужинал вчера?
- Позавчерашним ужином.

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на "ДОМ-2". И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.

- Бакланы, б...дь!
- Дебилы, б...дь!!!

Хотите по-настоящему открыть "ящик Пандоры"?
Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может...

Путин: - Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: - Советником президента по iPhone.

Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов - невозможно.

Гарри Поттер:
-- Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
-- Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
-- Нет, хуже.
-- Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
-- Хуже.
-- Тогда что?
-- Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

Губернаторам очень понравилась идея с зеленой папкой. Оказывается, не обязательно постоянно решать тысячи проблем, а достаточно пять-шесть, но очень оперативно.

- Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: - Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: - Ну как всё прошло?
Она: - Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: - Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!

На празднование дня рождения было настолько мало денег, что пришлось купить только алкоголь и фейерверки.