Самые смешные анекдоты за неделю!

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

Никита Джигурда направил Петру Порошенко ходатайство о получении украинского гражданства и назначении его на должность министра культуры. Узнав об этом, депутат Рады Ляшко тут же прокомментировал: «А что, свой, проверенный товарищ, такие нам сейчас очень нужны !».

Кудрин и Силуанов так успешно боролись против «голландской болезни» у российской экономики, что довели болезную до анорексии. После чего сказали, что теперь это проблема не министерства финансов, а министерства здравоохранения…

- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов?
- К генеалогии, разумеется.

По мотивам рекламы:

- Благодаря отзывам на "Профи.Ру" работа репетитора всегда перед глазами ... у налогового инспектора.

Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. - Да не кулер, а спиннер!

Чтобы слепо верить человеку, нужно видеть его насквозь.

- Доктор, мне последнее время сняться огурцы, кабачки, морковка.
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и правильно. Меньше знаешь, крепче спишь?

– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал!
– Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?

А журналисты уже раскопали все факты из биографии Поклонской, из-за которых она боится следующего фильма Учителя с рабочим названием "Наташа, дочь Владимира"?

ЭКОНОМИКА
Япония и РФ планируют отказаться от двойного налогообложения и перейти к тройному.

Так называемый народный избранник – это такой перепрограммируемый аппарат для голосования, незамысловатый, как первые советские ЭВМ. Только программируется он не с помощью перфокарт, а с помощью денежных купюр.

Как говорил величайший из великих и мудрейший из мудрых, знаменитейший мыслитель Ося Подмышкин, в своей ненаписанной монографии "Заметки относительно полезности растительности на лице". "И не такое уж бессмысленное образование эта самая борода, ведь у неё есть одна замечательная функция - её можно чесать! А это помогает скоротать время в перерывах промеж пьянством и блядством!"

Питерские клоуны протестовали на улице против фильма «Оно»‍. Завидуют, небось!

Мать отсчитывает сына-проказника за очередной номер.
-"У тебя хоть, что-нибудь святое, осталось?"
-"Да, крестик."

Анжела неправильно поняла термин "рабочая сторона" и завалила фотосессию.

Копрограмма головного мозга

Работаю шахтером - добываю криптовалюту.

В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.

2018 год, после чемпионата мира по футболу, премьеру Диме Медведеву, Путин даёт пожизненный срок.
Есть два варианта ответа…

Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.

- Как быстро восстановить экономику Донбасса?
- Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.

Через 2 года будут запущеные беспилотные вертолетные такси, через 5 лет будут запущены летающие такси, которые будут сами искать клиентов и ловить их на улицах.

КУЛЬТУРА
Поклонская нашла признаки коррупции в схемах финансирования «Матильды»‍. Конечно, деньги на фильм выделял сам Николай-II

Классическая сцена: в церковь, во время свадьбы, распахнув ворота, врывается парень и кричит:
-"Я протестую!"
Но он перепутал церковь - в этой шли поминки.
Из зала встает человек и говорит:
-"Люди! Человек просит, давайте попробуем еще раз!"
Врач, в халате и с аппаратом подходит к гробу с покойным:
-"Разряд!"
И... О чудо! Он воскрес!
Толпа подбегает к парню - "виновнику торжества" берут его на руки и качают его (подбрасывают).
-"Ты нам так помог! Как мы можем тебя отблагодарить?"
-"Вы не подскажите, где тут зал бракосочитаний?"

На западе Москвы из-за женщины произошел конфликт со стрельбой...
- Это вопиющий случай, поскольку, за последние несколько десятков лет, конфликтов из-за женщины, да еще со стрельбой, в Москве не наблюдалось.

По мотивам Серебренникова
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Можно)
- А можно на балет пригласить?
- ФУууу Извращенец!!!

Зашел на Яндекс, посмотрел новости: " раз, " Лебединое озеро " , еще, не показывают, то, жить, можно ".

Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс...

Россия - очень богатая страна. Однако власти распоряжаются ее богатствами не так, как следует. Чиновники покупают себе на непонятные деньги дворцы и яхты... Дайте власть мне и мы распорядимся ее богатствами так, как следует. Мои чиновники будут покупать себе дворцы и яхты на понятные деньги (Навальный).

Программист 1с: Добрый день, можно ваш пароль к 1с.
Пользователь: Нельзя.
Программист 1с: Ну нельзя обновить без пароля.
Пользователь: Так я и говорю, пароль "Нельзя".

В семье безработного художника... - Посмотри, как ты писал, когда не пил! - А куда смотреть.??? - Вот сюда. - Но...здесь ничего нет! - Вот и я про то же... Я тут это...тебе четыре литра водки купила....

Я у вас личность творческая! Проще говоря - алкаш...

Всё-таки есть у осени свои небольшие, но плюсы. Это реклама колготок по телеку.

В Балашихе рухнула стена местного кинотеатра. А всё-таки - права была Поклонская...

Джентльмен никогда не спросит у Леди, сколько ей лет… осталось.

Корея испытала водородную бомбу на штате Калифорния.
Президент Трамп насторожился и выразил озабоченность.

Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра:
- У вас аппарат для размножения есть?
- Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? - на полном серьезе отвечает сервисмэн.

Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите существительное женскского рода из 4-х букв, которым обозначают полный конец, кранты, каюк и где последняя буква "а" ?
- Вон из класса !!!
- Амба, Марь Иванна, амба ...

На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке.
-Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение.
Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.

Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин.
Теперь фишка поменялась.
Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили...

Киев приготовил России «немало неожиданностей» к Генассамблее ООН. Кремль выразил надежду, что одной ассенизаторской машины может и не хватить.

На уроке:
Машенька, как ты относишься к добрым людям?
Я к ним тоже стараюсь по доброму отнестись. Молодец Машенька.
Сашенька, как ты относишься к урокам?
Я очень старательно отношусь. Молодец Сашенька.
Вовочка, как ты относишься ко злу?
К какому козлу, я козлам не отношусь.

Только черная касса знает, что такое настоящая свобода.

Я не понимаю кто такой этот Мистер Проппер, но вот на что способен Мистер ПрОпил - знаю, блять, определённо!

Сходил за грибами. Подтёрся лопухом.

Муж после страстного секса спрашивает жену:
- А ты слышала когда-нибудь, как у нас соседи сексом занимаются?
- Никогда. А ты?
- И я никогда. Но наша няня говорит, что дети есть у них!

- Итак, мужики, впереди выборы, спонсоры скинулись, бабки подбили. Планы наши, значит, такие. Алексей, у вас темы: запуск сверхглубокой шахты, полное перевооружение 4 заводов, ликвидация очередей в детские сады, грандиозные планы строительства новых школ, переселение людей из ветхого жилья. Вам 95 миллионов рублей.
- Так... Дима, значит, у вас: закрытие никелиевого завода и массовое сокращение персонала на рудниках, нехватка бюджетных средств на медицину, образование, индексацию пенсий. Вам 5 миллионов.
Дима: - Вот это да! Лёхе значит 95 лямов на типографию, а мне 5?!
- Дима, не забывай, что ты пока играешь в КПРФ!

Российское генеральное консульство в Сан-Франциско, а также торговые представительства в Вашингтоне и Нью-Йорке были в субботу переданы американской стороне по требованию госдепартамента.
С Российской стороны никаких ответных мер не последовало. И как сообщается, снос всей сети ресторанов Макдональдс на всей территории России без исключения - ни что иное, как 6-я волна сноса самостроя в Москве, в виде исключения, распространившаяся на всю Россию. Как сообщается ТЦ, в которых располагаются некоторые Макдональдсы, не пострадают, просто высвободившиеся площади можно будет сдавать нанимателям с 50% скидкой (с компенсацией за счет государства)...

- Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
- Ну и что, будет Линукс от Федора.

В отношениях с Россией Госдеп заявил о желании отказаться от практики «око за око» и перейти к практие "зуб за зуб"

На время избирательной кампании на Украине карательные батальоны типа «Азов», «Айдар», «Донбасс», будут преобразованы в политтехнологические агентства.

Сидят водители олигархов, все байки травят.
А вы видели колбасу за 2 млн у.е.?
Все загалдели, а где?
У Сечина и Улюкаева...

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

- Слушай, давай только потом бутылки вынесем. - Эээ... Зачем? - Ну, чтобы не подумали, что тут алкаши живут! А то, придут, увидят... - Ну. Я в таких случаях просто никого к себе не пускаю. - Поэтому ты никогда никого не зовёшь в гости? - Да.

Иногда муж пораньше приезжает из командировки в совсем не свою квартиру. Где его может застукать другой муж, который тоже преждевременно прибыл из санатория.

Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.

Ведущий прогноза погоды в США пустил ветер из своего организма в кадре.
Так звонко про положение ГосДепа новости еще никто не комментировал!

Навальный приходит за зарплатой:
- Вот вам ваши 33 медяка.
- А почему медяка?
- Так ведь и не Бог!

Тест ДНК снова показал, что Сальвадор Дали не отец своим картинам!

- Лена, ты же Олеговна?
- Да, Олеговна.
- Олеговна, Оле-говна, оле - Говна... Да, невесело…
- Оля, а ты же Сергеевна?
- Да.
- Сергеевна, Сер-геевна… Не лучше…

Селфи без палки-лайки на ветер.

Новом айфоне уже имеется имеется специальная клавиша для автоматического ввода фразы "чертовая автозамена".

Как-то раз имел шахматистку... Короче, и шах, и мат, и в рот, и в зад...

Гениальность А. С. Пушкина состоит в том, что он смог описать красоту русских женщин. До него про русских женщин так и говорили “неписаной красоты”, и в русских сказках также писали.

Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.

Организация РемДорСтрой России для недопущения образования ям на дорогах, приняло экстренные меры и закупило пять миллионов кротоловок.

Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.

Жить не по средствам проще, когда их нет.

Искать компромат в Генконсульстве России было просто поздно, он успешно улетучился вместе с черным дымом из трубы, вот его-то и надо было улавливать, но мерикашки вышли из договора по климату.

В Госдепе США:
- Ну что там у вас?
- Нота.
- Вы что, композитор?
- Нет, дипломат.

Человек, который слишком сильно обжёгся на кипятке, потом на всё дует. Включая водку и баб.

Лена – девушка яркая, похожа на Мэри Поппинс Длинный Чулок.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

В свете актуальной тематики заседаний нашего правительства: мат, покемоны, курение, курортный сбор... Я вполне правомерно аппелирую и надеюсь на скорое решение и моей проблемы. Я бы хотел, чтобы на мой извечный вопрос тоже был получен конкретный ответ: а после того, как в душ сходишь - сколько жопу полотенцем не вытарай, хули всё равно мокрая, бля!?

Мой I-pad, умирая, сказал:-"I-всё , I-умираю...

Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.

- А мой каждую копейку несет в дом.
- Такой хозяйственный?
- Нет, вор.

- Дорогая закрой глаза и иди ко мне.
- Но я боюсь.
- Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз.
- А-а-а-а-а!!!
- Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли

Послушай... Не то, чтобы я тебя не люблю... Просто я хочу, чтобы твои сообщения для меня блокировали модераторы...ада.

В юности я с жаром рассказывал бабушке, что появились компьютерные вирусы. А она переживала, как-бы я ими не заразился.

- Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч!
- Ну да....
- Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!

"Ну чего же ты Игорь Иванович в окно то полез?" - ласково спросил Владимир Владимирович, - "щучку на уху вот забыл в чемодане - давно тебя ждала..."

Нет, не доест он свою колбасу
Вот уж и сопли замерзли в носу

- Это розы? Тогда почему их всего две? Спросила она. - Это гвоздики. Ответил я. Хотя, если честно, она ничего и не спрашивала. А если совсем честно, то ничего спросить даже и не смогла бы.

Астрономы зарегистрировали самую мощную за 12 лет вспышку на Солнце...
- Ну а что вы еще ожидали? - прокомментировал эту новость Песков. - Путин нервничал, и в очередной раз, за последние 12 лет, прикурил от Солнца!

У меня, походу, при встрече с осенью запой вместо "здравствуйте"...

Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).

Плох тот пехотинец, который не хочет стать президентом.

Первоклассница на уроке физкультуры:
- Алё, ба! Помоги мне колготки снять, а то я запуталась!

Раньше бабушки звали на блины, а теперь когда дома есть интернет...

Инспектор:
- Дмитрий, ну опять не употребляли, значит, да? Полное название вашего предприятия назовите?
- Нике... никее... тьфу... Ну, мужики, пятый раз что ли лишите прав из-за этого грёбаного завода по производству никеля???!!!

Учительница: Вовочка говорю тебе три.
Вовочка: Ура наконец - то не два.
Учительница: Бери резинку, и оттирай, говорю, карандаш тщательнее.

- Ты это...поменьше, что-ли, разговаривай. А то будешь как Вася Лужин. - А кто это? - Вася Лужин? Он нахуй никому не нужен!

Надо признать мудрость Барака Обамы, который включил Россию в главные угрозы миру вместе с вирусом лихорадки Эбола и ИГИЛ. В результате Россия разработала вакцину против вируса Эбола и помогла сирийской армии победить ИГИЛ. Видимо, в этом же состоит и замысел Конгресса США, который объединил в одном законопроекте санкции против России, Ирана и Северной Кореи. От России ждут, что она решит проблемы с Ираном и Северной Кореей, и в этих странах появятся дружественные режимы для всего человечества.

-Штурман,капитан вызывает!
-Да,капитан.
-Штурман, что за херня ,я проанализировал
наш путь ,ну на посмотри, мы как говно уже
3 года болтаемся посреди океана, вот смотри
вперёд, назад, влево, вправо, движение по
кругу...
-Капитан я это вижу каждый день, но ничего
не могу поделать, так как Вы дали мне чёткое
указание курса.
-Штурман может я уже и забыл ,так какой у нас
курс?
-Плавающий, сэр!

- Папаня, а как Ньютон свой закон открыл?
- Говорят, ему яблоко на голову упало.
- Представляю, блин, что это за яблоко было! Такой закон заумный придумал.

В кабинет к Путину заходит пресс секретарь метеорологического центра России: " Господин президент "Не успели Соединенные Штаты Америки передохнУть от смертоносного урагана Харви...Путин перебивает секретаря: "Не могли бы вы нажать желтую кнопочку на пульте позади Вас? Спасибо! А теперь продолжайте, с незначительной поправкой: "Не успели Соединенные Штаты Америки передОхнуть..."

Как говорил в таких вот ситуациях величайший из мудрых и мудрейший из великих, знаменитейший Ося Подмышкин: "Не надо мне уши тормошить!"