Самые смешные анекдоты за неделю!

Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк - Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.

- Ваш муж переживает тяжелейшую депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии.
- Я ему всё время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает.
- Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!

Вот все говорят: учите матчасть! А чего ее учить, если говорить матом запретили?

Дерутся в школе. Вовочка:
-- Ты тупой!
-- Скажи спасибо, что не острый!

В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей... по крайней мере на дорогах они станут счастливее!

За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…

- Будущее за теми, кто умеет за себя постоять. Садитесь!
- Спасибо, я постою.

Госинспекторами Усмановым и Алиевым был составлен акт о разжигании межнациональной розни на руководство яйцефабрики "Окская", за рекламный слоган "Яйца крупные и белые".

В Новосибирскую область внезапно прислали нового губернатора Травникова - на местных форумах ликуют наркоманы.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.

Седина в бороду-бес в ребро.
Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.

Истинная история о лисице и вороне.
"Сыр выпал, с ним была плутовка такова".

На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.

Для продолжения экспериментов с животными, в космос был запущен космический корабль с лисой на борту.
-Колобок, Колобок,я тебя съем! - вскричала рыжая плутовка, увидев в иллюминаторе земной шар.

- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Онкологический диспансер - это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.

Объявление: "Быстро, качественно, недорого ремонт масонских лож".

маленький такой спор, нормальный человек с пэтриотом:
-санкции нам только на пользу, их боятся только трУсы....
-согласен, только не не трУсы, а трусЫ, если вовремя не снять-замаешься менять...

Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.

Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец - это обезьяна, наш папа после работы.

Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.

"Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!...Пардон!" (куплет из фильма"Соломенная шляпка").
Слово "миллион" вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом "пардон".
Слово "милллиард" внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем...

После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым.
Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!

Объявление.
Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.

когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ - 300 Seiko 5s

Армянское радио спрашивают - Какие самые беспонтовые фразы в анекдотах?
Армянское радио отвечает - Армянское радио спрашивают и Армянское радио отвечает.

Накурился и докурился. Разница лишь в один слог, но зато какова дисперсия смысла!

Ты то, с чего не успел переключить

Незаменимых людей не бывает! - подумал главный тренер футбольной команды "Заря", и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.

Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну.
- Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну!
- Молодец! - подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: - Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком...
- Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз - трап мы вообще не подадим! - Прыгай на здоровье!
- Разместили в отеле кое-как! - Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку - даже сказать ничего не дают!
- Прилетит к нам - получит шатер в центре бескрайнего поля - пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение...

Из ванной донёсся истошный крик:
- Никто же не поверит, что это шоколад!..