Самые смешные анекдоты за неделю!

Ничего не изменилось. Раньше Обама ссал в лифте, а теперь, получается, Трап, что ли нассал

Вечером. Муж смотрим телек, жена подогревает ужин.
Муж:
- Плешивый карлик, скоро мы тебя отбреем.
Жена из кухни:
- Дорогой, ты в трусы чтоли заглянул?

Тезисы новой американской революции:
Трампа - на рампу! Кто не гомик - тот реднек! Еще не вмерла СШАна! Слава Америке - пиндосам слава!

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Рогозин предложил украинским авиаконструкторам перебраться в Россию...
- Вы шутите? = задали вопрос СМИ.
- Ну почему же шучу? Ну как мы еще можем надавать поджопников недоразвитым авиаконструкторам, которые смогли спроектировать одноразовый самолет???

поспорили как-то абамка и путя вернется аляска в россию,по рукам разбили разьехались, прошло время, и вот на инагурации трампа на темном небе высветился приказ небесной канцилярии USR, путя в шоке, мы только на аляску спорили?

Я проснулся сегодня рано
В Белом Доме нет Обамы

Из анкеты.
В **** году получил Нобелевскую премию.
В **** году его лицо стало мемом а интернете.

Сейчас перерыли все источники, видеокассеты. Это просто ошибка в переводе была.
Оказывается Ванга говорила: "вижу салют в честь USR", а переводчики неправильно поняли смысл и перевели: "44й президент США будет последним".
© Уразовский

Муж с женой на пляже. Муж:
- Смотри! Солнце, береги песок!
- А чего его беречь-то?
- Я говорю: "Смотри! Солнце, берег и песок".

Отсутствие каруселей и до минета доведёт!

Нетрадиционные отношения зашли так далеко, что сегодня даже военные люди живут друг с другом в гражданском браке.

- Сегодня многие молодые люди прямо молятся на пробирки.
- Бездетные родители?
- Бесхребетные спортсмены.

Приходит Арменин в школу. Ему учительница говорит:
-Скажи хлеб!
-Он говорит ,,хлэб".
-скажи мягче!-говорит учительница !!
-он говорит ,, хлэб"
Учительница говорит:
Скажи ещё мягче!!!!!
Он говорит,,БУЛОЧКА"

- Больно не когда e@ут, а когда наё@ывают.
- У вас была возможность сравнить?
- Да нет. Один раз в магазине для взрослых просил показать, как работает пристегиваемый фалоимитатор. Решил купить. Через неделю узнал, что в другом магазине он стоит в 3 раза дешевле.

По окончании матча Зенит-Спартак недалеко от стадиона на перекрёстке произошло столкновение красно-белого трамвая и сине-бело-голубого троллейбуса.

Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

Не покидает шальная мысль. Вот собрать бы всех своих бывших с их сегодняшними-теперешними, и устроить грандиозный разврат. В смысле: выпить за взаимопонимание.

Вместо управления «Т», создадут «Р», а куда дели «С»?

Хорошо, что не все люди умеют играть на скрипке - тесновато им пришлось бы в оркестровой яме.

Меняю наклейку "обама-чмо" с доплатой на "трамп-чмо". Срочно!

Главное - это не перепутать и запивать приятным полезное. А то известны случаи, когда пиво запивали водкой.

Оказывается, Содом и Гоморра - это не муж и жена, но сатана одна.

Интересно, какое СМИ первым заведёт постоянную колонку "На кого сегодня обиделся Дональд Трамп". Контент на ближайшие несколько лет гарантирован.

У каждого есть друг, который смеется смешнее самой шутки.

Не бойтесь китайцев, дарящих яйца с меткой Dongfeng-41.

Ученые из Нарьянмарского НИИ оленеводства, путем длительной селекции, вывели новую породу оленей, которые не только сбрасывают рога,-но и отбрасывают копыта.

на прошедшем чемпионате по гандболу во Франции, играли хозяева co словенцами . Игрок французов Гюго , всё никак не мог пробить вратаря словенцев по фамилии Скок ...

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

- Кароче Вован, я те чё донести хочу, ты крышуешь "Шаурму", а в "Китайский ресторанчик" не лезешь, догоняешь!
- Я хуй его знает, ты смотри там поаккуратнее, у них там каждый второй Джеки Чан, чтоб мне в натуре потом лезть не пришлось, догоняешь!

Когда учительница математики хочет сказать своему кавалеру: «Я тебя очень-очень, сильно-сильно-сильно люблю», она говорит: «Я тебя очень в квадрате, сильно в кубе люблю»