Самые смешные анекдоты за неделю!

- Мы живем на плоской Земле, она стоит на трех китах, киты плывут в океане... Это правда, на Ютубе показывают!
- А океан этот, он где?
- А океан... Океан - на большой шарообразной планете!

Все-таки славянские девушки честнее американок.
Мадонна обещала много минетов правильно голосовавшим и не сделала, а вот Надя Савченко никому ничего не обещала и приехала на массовую свиданку сразу ко всем украинским пленным, лишив себя предварительно неприкосновенности...

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

Есть 100-процентно гарантированный способ добиться признания ДНР+ЛНР со стороны Европы.
Нужно только объявить о полной поддержке ЛГБТ-сообщества: провести гей-парад в Донецке, узаконить однополые браки... Европа от умиления охренеет. А Киев утрётся.

-Подлец! Ты испортил лучшие годы моей жизни!
-Дорогая, когда я просил устроить мне на 23 Февраля оральный праздник, я имел в виду не совсем это...

Было время, когда мне моя жизнь казалась ужасной и убогой. Но когда я услышал Стаса Михайлова и Глюкозу, я понял, что всё не так уж плохо.

Судят украинского угонщика:
- Вы обвиняетесь в том, что ездили по городу на украденной машине.
- Ложь! Я ездил В украденной машине.

Мексиканские иммигранты пригрозили Трампу, что если он продолжит их так обижать, то они вообще больше никогда не приедут в США.

Я - баснословно богатый человек! Только моё богатство хранится в Оружейной Палате Кремля, а забрать его не дают злые санитары...

НАСА обнаружило 3 планеты, пригодных для жизни, относительно недалеко от Земли ...
Жаль , у них нет телескопа покрупнее, чтобы посмотреть : вдруг на этих планетах нас тоже заметили , и уже готовятся прилететь к нам в гости : Чужие, Хищник и Особь ...

Новое слово в российской фармакологии: "Что-бы жопа не болела надо съесть кусочек мела".

Не нашел себя в списке Форбс иди работай, именно этому принципу следовал Сердюков при выборе новой компании.

Не пойму, почему говорят, что бесплатным бывает только сыр в мышеловке.
А как же мышь?

- Короче, ты меня зае*ал! В три за школой.
- Мариванна, может, просто родителей в школу вызвать?..

- Петрович, слыхал? НАСА обнаружило три предположительно пригодных для жизни экзопланеты‍! Американцы полетят туда через 20 лет!
- Що, усі?

Билл Гейтс заявил: Мир должен быть готов к биотерроризму! После того, как он вышел из нашего дощатого туалета на вокзале.

Гоа вообще-то штат в Индии, находится как и вся страна на полуострове. И мне вот интересно, а жители Украины летают В Гоа или НА Гоа?

- Эх, мне бы такую зарплату, как у депутатов Госдумы.
- Не парься, не завидуй! Это не зарплата, а пенсия по моральной инвалидности...

- Мы очень мирная страна! Воюём только с теми, кто на нас клевещет, что мы не мирные!

- Караул! Полиция! Убивают!
- Вот лох! Мы и есть полиция!

Поцеловал я как-то лягушку. А она морду лапами закрывает, отплевывается и вдруг говорит человеческим голосом:
- Ты зубы чистил?

У Путина должно быть с десяток двойников, чтобы они беспрерывно ездили по стране и наводили на чиновников ужас.

Уолт Дисней ликует:
Дональд и Микки рулят Америкой

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

Памятка туристу. Когда находитесь в Швеции не ведитесь на вопрос-"Третьим будешь? "

Молодая жена олигарха утром встала, сделала зарядку, выпила крепкий кофе – зарядилась на весь день и... легла спать.
Олег Бутаев

- Встретимся сегодня в центре в два?
- Давай. А как я тебя узнаю?
- Я твоя мать!

МИД открыл на сайте рубрику, посвященную "фейковым новостям" о России.
"Новости от зарубежных СМИ попадают в эту рубрику напрямую, без фильтрации" уточнила Мария Захарова.

- Оказывается, марихуана предотвращает заболевание раком.
- Всё не совсем так. Раком обычно заболевают в пожилом возрасте. Поэтому наркоманы, регулярно употребляющие эту дурь, не доживают до своего рака.

Ушел от жены... Все, вроде, супер! Но с сексом надо что-то решать!

Робинзон отправлял сотни бутылок с просьбой о помощи, но моряки находившие их, отправляли их в мусорку как спам.

У депутатов есть две профессиональные болезни
которые трудно лечатся и только радикальными
Методами!
Это близоглазость и Дальнорукость!

Банда дворников вымела под чистую ювелирный магазин в Москве и замела следы.

Узнав, что я еду к тёще на блины, начальник без лишних вопросов дал мне отгул за счёт компании.

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Размечтался - пока сексуальная.

За сыр всегда платит хозяин мышеловки, впрочем, как и за сам дивайс.

Русский шпион, сексуальный маньяк и миллиардер заходят в бар.
Бармен: Что желаете господин президент?

- Почему мэр Кличко в отличие от мэра Собянина не кладёт по всему Киеву плитку? Ведь столько денег можно на этом распилить!
- Он просто слишком глупый!

У Сердюкова обнаружили "ген Мутко".

Самое большой обман в детстве, это когда девочка оглядев твоё, показала что у неё ничего нет.

Сынок Лукашенко говорит отцу:
- Пап, ты слышал, в России суд признал лозунг "Долой самодержавие и престолонаследие!" экстремистским? Мне кажется, этот полезный опыт стоило бы перенять и у нас в стране!

Помни! Принимая поздравления 23 февраля…, ты тем самым подтверждаешь свою готовность встать в ряды Вооружённых сил России по первому требованию.

Сергей001711

Хочу, чтобы у хохлов наконец-то сбылась их мечта - чтобы все они увидели Европу, точнее Париж

Если вы вползли наверх по карьерной лестнице, обратно придется лететь.

Покажите мне, в каком месте моей страницы написано, что я хочу виртуальных любовников, дебилов и неадекватных озабоченных личностей?

Любую женщину перед сексом необходимо надуть.
Или, как минимум, вскружить ей голову.

Больше всего поражением Х.Клинтон на выборах огорчен ее муж Бил. Теперь он не может без опаски заявить на всю стану "Ебал я вашего президента!". И ведь не поспоришь...

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

Дональд, а тебе слабо назначить свою жену вице-президентом?

Называть международной помощью кредитные транши — это как называть стерилизацией кастрацию.

Новый фильм из серии "О людях Х" - Logan неожиданно оказался фильмом про таксистов.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но спор жениха с тесьтем как надо садить картошку - под лопату или трактором закончился в травпункте.

Крым в аренду, Донбас в ипотеку. Украина вгоняет нас в долги.

Служба Родине для депутатов Думы - дело чести! А, так как его Родина, в большинстве случаев , - еще СССР, то вариантов - много, аж 15 ...

Бабушка на двое сказала
А дедушка сообразил на троих!

Биатлон-хороший пример для тех, кто не хочет учиться хорошо стрелять.
P.S.
Из-за дурной головы страдают ноги.

-Где то в параллельной вселенной депутаты закупаться продуктами ездят в магазины своей страны, а крестным ходом ходят - по святым местам.
-Зато у нас есть кому с либерастами бороться.

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

Девчонки! Не копайтесь в себе! Оставьте это противное занятие мужчинам.

План снятия санкций с России:
1. Россия сдает Крым в аренду США.
2. Россия берёт Крым в субаренду у США, но дороже (также как Россия вкладывает деньги в американские ценные бумаги и потом там же занимает, но дороже).
3. Америкосы, почувствовав PROFIT, тотчас снимают санкции.

Потеешь ночью, плохо спишь? Будешь знать, как много знать.

Когда личный состав начал изящно острить и потребовал шампанского, командир перешел на французский, но его поняла только лошадь, которую ему подарил арабский шейх, учившийся в Париже.

к концу февраля, новогодний оливье начинает пьянить

Наши Министры Обороны умеют брать: Жуков взял Рейхстаг, а Сердюков тоже взял, но на лапу.

Армянское радио:
- Чем отличаются армянские фамилии от еврейских?
- Армянские фамилии изначально не смешны, пока не появится очередной Петросян или Галустян.

Не всегда муж и жена – одна сатана. Иногда - целых две.
Олег Бутаев

Мечта украинских боевых п*д*расов:
«Мы хотим приблизить конец Путина»

Окружение президента закончилось ничем.

- Продажу алкоголя в столичных магазинах ограничат в День защитника Отечества.
- Они что, Родину не любят ?!

- Говорят, он из рода шаманов.
- Почему это?
- Сразу видно, что в детстве ему много раз били в бубен.

Сумма долга по кредитке превысила психологическую отметку в "рот компот! куда они на хрен деваются?!"

Религия - это сравнительно мягкое средство организации относительно
добровольной коллективной работы с достаточно высоким уровнем качества,
а борьба между конфессиями - конкуренция за трудовой ресурс.

- Я смотрю, ты ранняя пташка. 6 утра, а ты уже на ногах.
- Да, нет, поздняя. Я ещё со вчера не ложился.

- Доктор, что мне делать с моим вторым “я”?
- Ничего, главное, чтобы оно было здоровым.

- Доктор, посмотрите, у меня что-то на спине болит.
- Это у вас, голубчик, сглаз.
- А вы точно терапевт?
- Ссадина у вас, говорю, размером с глаз.

Привет, Сергей Кожугетович.
Я твой куратор в игре "Синий Гитлер".
Первое задание: построй Рейхстаг.

Гисметео попросил запретить AdBlock и разрешить рекламу. Теперь не могу посмотреть погоду из под рекламы.

Согласно западным СМИ, Россия виновна во всех бедах и несчастьях: не те победили на выборах - заслуга России, произошло наводнение - русские постарались... Проще было бы им перечислить те события, к которым Россия НЕ причастна.

- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.

Нынешняя украинская власть не понимает ни английского, ни русского, ни украинского языка.
Понимает только язык паяльника.

Маленький совет.
Отправляясь в плавание не держите камень за пазухой.

- Официант, принесите мне новую песню Стаса Михайлова.
- Вам с кровью?
- Да, из ушей, пожалуйста.

Почему до выборов Путин поддерживал Трампа? Потому, что Трамп, в случае своей победы на выборах, обещал:
1)Признать Крым - российским
2)Санкции - отменить
3)Что Трамп - такой же лгун, как и Путин
А почему после выборов Путин перестал поддерживать Трампа? Потому, что Трамп, после своей победы на выборах:
1)Трамп - такой же лгун, как и Путин
2)Крым - российским не признал
3)Санкции - не отменил

- Ну, что, Дмитрий Сергеевич, всех поздравили с 23-м ?
- Да, Владимир Владимирович. Трамп обрадовался новости о присвоении звания полковника разведки, от зарплаты, правда, отказался. Ну там, дальше все по списку: Земан, Урбан, Николич. Да, у меня вопрос.
- Что ещё ?
- Может, Меркель хотя бы лейтенанта, очень просила.
- Плохо себя ведёт, пусть прапорщиком остаётся.

У России два союзника - Армия и Флот. А Военно-промышленный комплекс, руководимый Рогозиным, незаметно пристроился сзади.

Есть у меня дурная привычка: как напьюсь, так вечно наобещаю себе с три короба. А утром стыдно в зеркало посмотреть.

А где же настоящие женщины, если армия делает настоящих мужчин?

За всё что выбрано не головой - она потом и отвечает.

- «АвтоВАЗ» обсудит возможность поставлять Китаю до 10 000 машин в год !
- Машин ?! Когда это он научился их делать ?

"США обратились к Украине с мощным посланием". Да, так Украину еще никто не посылал!

Взлет по карьерной лестнице может раздражать только ползущих по ней.
Думающим интересны умеющие летать.
Умные на карьерной лестнице сидят.
Ленивые пользуются социальным лифтом.
Адекватные везде счастливы.

Вообще-то сатана - он мужского рода.
Но в случае про мужа и жену почему-то говорят "одна сатана".

Уэйн Руни отказался переходить в Китайский клуб, причина он любит китайскую кухню в Англии, а не наоборот.

- Мне твоя машина не нравится. Какая-то она у тебя Поршивая.

Медведев признался, что на олимпиаде в Сочи, когда уснул на стадионе, у него чуть не раскрылось кольцо.

Название южнокорейской марки автомобилей "Хундай" происходит от немецкого слово "hund" — собака. Так как корейцы вообще неравнодушны к собачатине.

Честно говоря я не понимаю почему шведы так не любят Карлсона. Он же жил с Малышом.

С целью формирования личностей Маши и Паши путем прессования, учительница французского Клавдия Петровна вызвала в школу папье Маше и мамье Паше.

- Подсудимый, почему вы сломали потерпевшему челюсть?
- Потому что я увидел плакат с надписью "Делай добро!"
- Но как это связано?
- Потому что если бы я не проникся этим плакатом, я бы не просто сломал этому гаду челюсть, а сразу бы зарезал!

Мистер Трамп, я летом собрался съездить в отпуск в Австралию... Как Вы считаете, там всё будет спокойно?