Самые смешные анекдоты за неделю!

В параллельной Вселенной журналисткам разрешено гладить лобок у депутатов.

Украинский кiнец это как русский конец, только маленький и вялый.

Американская подлодка вмерзла в лед, отрабатывая «удары по России»‍, но Слава Богу, мимо шел Брюс Уиллис в грязной майке и в шапке ушанке, в одной руке он держал пешню, а в другой бутылку водки, он отдолбил соотечествеников, подарил капитану валенки, выпил пузырь, сказал: "Пиздуйте пока трамваи ходят!" и закусил отколотым от лодки льдом, в сторонке стояли иннуиты и нервно раскуривали трубку вместе со Стивеном Спилбергом...

Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине:
- Я три дня ничего не ел...
Полная дама возбуждённо всплеснула руками:
- О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?

С интернет-форума:
- «Хреново дело. Похоже, с Сирии может начаться третья мировая…»
- «Не бзди. Пиндосы блефуют!»
- «Так, не дай бог, сгорим все в ядерном аду…»
- «Все очень-очень страшно. Предчувствие Апокалипсиса висит в воздухе».
- «Короче, опять гречка подорожает…»

Президент Украины Петр Порошенко повторил за главой министерства обороны Великобритании Гэвином Уильямсоном выпад в адрес России — посоветовал ей "заткнуться и убираться", потом тяфкнул и, виляя хвостом, убежал к хозяину

По мнению западных СМИ победа Путина обеспечена пропагандой и телевидением.
Чья пропаганда заставила россиян в Европе и Америке в большинстве своем голосовать
именно за Путина - не уточняется.

Одесса - мама,
Ростов - папа,
а Киев - ОН мать городов русских...

В Европе вчера был день святого Патрика, а в России сегодня день святого Папика.

Бандерлоги сердечно поздравляют В.В.Путина с избранием на пост президента России

Дума начала проработку закона о подселении к гражданам, голосовавшим за либералов, геев. На передержку.

Украинские политики не хотят видеть Путина президентом России. Судя по всему они хотят видеть его президентом свободной Украины.

Если бы Иегова был, а Сатаны - не было, то Иегова специально придумал бы и создал его, чтобы показать, какой Он, Иегова, хороший.

-Але, ОМОН? Это Навальный. Тут я хочу ы "Кировлесе" незаконный митинг провести...
- Ээээ...
- Да как обычно, зелёнка, яйца, по морде раз, десять суток ареста. Плачу!
- Эээ... Ты понимаешь, там реальные мужики, с топорами, бензопилами и тракторами. Боюсь, не отобьём мы тебя...

"День тишины" - это "минута молчания" по выборам.

У меня есть версия, которая объясняет всё что происходит в Британии: Тереза Мэй пыталась отравить Скрипаля, но по-неопытности надышалась сама. Теперь Скрипаль в коме, а Мэй в маразме.

Пока только Москва почувствовала мощный прорыв нашего мусорного уровня экономики. По запаху.

Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.

На эти выборы людей заманивали дешевой едой. Надеюсь, что на следующие не будут заманивать бесплатными гробами.

Из новостей: "Посол США не пойдёт на встречу в российском МИДе по делу Скрипаля".
Комментарий: "Ага, кто печенье съел, тот и бабушку убил".

-Эй, ты, специалист!
-Я не "эй ты"! Я IT- специалист!

Новым главой Волоколамского района согласился стать только Валуев.

Объявление.
Готов на всё, кроме работы. Но денег много не прошу.

Пора открывать комиссионные продовольственные магазины.

Я не понимаю почему журналисты недовольны "харрасментом" в Думе? Ведь вся работа депутата сводится к тому что бы наеб..ть избирателя. Вот они и стараются.

В Китае династия Су, в России династия Пу!

Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ "Новичок" в маршрутке. С лёгкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.

Новости из параллельной вселенной:
Чтобы поддержать контрсанкции против Британии, вице-премьер правительства Игорь Шувалов усыпил своих собак английской породы "корги" и приобрел пару русских борзых, которых теперь будет разводить, популяризировать и возить на выставки на личном самолете.

- Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Я люблю технику и животных, поэтому я хочу стать зоотехником.

Мне кажется, что люди, для которых американцы кажутся добрыми и милыми, просто не знают английского языка.

Медсестра из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

-А ещё, а ещё... А ещё он пел 3-го марта "Ой-ля-ля, ой-ля-ля, завтра травим Скрипаля" - убеждала Мэй глав государств в Брюсселе.

Уборщица в аэропорту. Стучится в мужской туалет, ей неудобно:

Уборщица: — В туалете кто-нибудь есть?
Из туалета (хрип рации): — …борт 703 из Уфы…

Блин, там что, ВЕСЬ БОРТ ОБОСРАЛСЯ?!

Эх, харассмента бы хорошего Терезе Мэй не помешало, да Борис Джонсон не по женской части.

Какая разница между Путиным и Хиллари?
Путин смог выйграть выборы, сфальсифицированные в его пользу.

Журналисты спрашивают Грудинина о впечатлениях по прошедшей избирательной компании 2018.
Грудинин отвечает:
- Как будто с шулерами в карты поиграл. Мало того, что не набрал даже 15 % голосов, так еще и без усов остался.

© Уразовский

Комментарий к обвинениям генпрокурора Луценко в адрес Савченко на заседании Верховной Рады:
«Набрасывая дерьмо на вентилятор, проследи, чтобы он крутился в нужную сторону.»

Главная интрига выборов: сбреет ли Грудинин усы?

Пишут, что англичане научились выговаривать слово "новичок" без акцента. А вот слово "п...ец" они уже не успеют выучить.

Путин: Благосостояние людей является моей КОНЕЧНОЙ целью…. – А пока у него есть более приоритетные цели.

Вчера подписался в интернете на К.Маркса. Умный мужик, однако…

Объявление.
Ищу надёжных врагов. В верных друзьях уже разочаровался.

Я так люблю и уважаю своего начальника, что если он неожиданно скончается, я с удовольствием скинусь на его похороны.

Предлагается, в ходе обращения власть имущих к народу перед выборами, транслировать не только вид спереди, но и сзади. Дабы они, рассуждая о народе как единственном источнике власти в стране, не складывали за спиной пальцы крестиком.

В городе Сызрань 18-го марта выбирали будущее. Поэтому параллельно стоял вопрос о переименовании города.

- После отравления Скрипаля всё стало ужасно отвратительно.
- Как отвратительно? Как Тереза Мэй?
- Хуже. Как Далия Грибаускайте.

В Москве произошел курьезный случай. Приходит двойник Путина на выборы, а ему говорят:
-Владимир Владимирович, вы уже голосовали.

Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.

Сидит российский эмигрант в США под мостом. Дождь, снег - глобальное потепление же. Подбрасывает очередные картонки в костер - греется. Порыв ветра бросает к его ногам обрывок американской газеты с фотографией Путина. Эмигрант поднимает газету, смотрит на фотографию, и говорит самому себе: "Господи, хорошо-то как!"

Наше поколение будет жить при коммунизме. Алексей Кудрин хочет оставить нас без денег, как завещал Никита Хрущев.

Во всех наших бедах виноват Гагарин: это он задал нам высокую планку.

Недостаток занятий в спортзале в том, что не только увеличивается мышечная масса, но и лицо трансформируется в морду.

Если в твоих словах есть ложь - это полбеды. А вот если это глагол, то это полный писдэц.

Российский нонсенс:харассмент в отношении женщин людей нетрадиционной сексуальной ориентации.

- Ты меня уже, наверное, проклял, ведь я до сих пор не отдал свой долг тебе.
- Нет, не проклял, но с дьяволом уже договорился.

Навальный: "Попахивает тоталитаризмом!".
- Извините, я не специально - отвечает Путин.

Мы с теплотой вспоминаем время когда отец катал нас с братом на автомобильных шинах.
Это были Good Years.

Поскольку не исключено, что многие команды откажутся от участия в ЧМ-2018, Россия, дабы сохранить турнир, готова выставить несколько команд. Не менее мощных, чем наша главная сборная. Например, сборную друзей Аллы Пугачевой, сборную Госдумы, сборную олигархов. Такому мундиалю суждено войти в историю.

"Зеленый человечек" докладывает в свою "родную гавань":
– Новостей немного, но вот, открыли новую планету...
– Ну и как его назовете?
– Пока не знаем... Но оттуда все время звучит: "Путин, Путин, Путин, Путин"..

Лена родилась четвертым ребёнком в семье, поэтому понятно, что материальное положение семьи было непростое. Но ее родители были оптимисты и не расстраивались. Поэтому настругали еще четверых.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты такая милая, как кефирчик после пьянки!

Интересно, российские разведчики, шпионящие в других странах под прикрытием и пришедшие 18 марта в российские посольства голосовать за Путина, теперь раскрыты или сумеют отмазаться легендами про жёлтый чемодан?

Ангела Меркель потребовала от России доказать, что она не просто не верблюд, как обычно, но и не плевалась ни в кого ядом.

В еврейской семье:
- Яша, мама звонила, сказала, чтобы мы написали записки с желаниями. Она, когда поедет в Израиль, оставит их в Стене Плача. Говорят, что желания, оставленные там, всегда сбываются.
- А как правильно написать на иврите "Миллиард долларов и новая жена" ?

У газетного киоска.
На вопрос
- А у Вас «Аргументы» есть?
Продавец резко выливает покупателю в лицо воду из стакана.

Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.

Редкая баржа с миномётами доплывёт до середины Днепра.

Савченко осудили в России на 22 года, в
Украине она получит такой же срок.
Видимо, пора снова обменять её.

Какое поражение?! В переводе на Россия-Бразилия - это практически ничья!

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

В Англии новичок, а в России старичок.

Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

- Чем выше горы, тем ниже Приоры!
- Это ж какая тогда Приора у Далай-ламы?

У гадалки:
- Вы женитесь на высокой блондинке, девушке необычайно изящной, красивой и богатой.
- Это прекрасно! Но что вы прикажете мне делать с низенькой, толстой брюнеткой, уродливой и не имеющей за душой ни евро?

Телефонный разговор с сотрудником отдела кадров:
- У вас есть какие-нибудь особые приметы во внешности?
- А это необходимо указывать в анкете?
- Да, здесь есть такая графа.
- Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.

...когда ученые заговорили о глобальном потеплении, почему не уточнили, что на Северном Полюсе, а на остальной планете вообще лето отменят(

В их доме было настолько невыносимо грязно, что тараканы не выдержали и стащили деньги чтобы пойти самим себе купить отраву.

Прошёл тест IQ. Результат - 132. С учетом остатка на счетах, понял, что в результате не "тире", а "минус"

Беседуют эскимо и брикет сухого льда. Эскимо мечтает:
- Хочешь, чтобы эта красивая девушка взяла тебя в рот?
Сухой лед в ответ:
- Мне нельзя -- я сублимирую!

У гугла можно спросить...
А вот посоветоваться, пожаловаться, вылить душу...
Он конечно слабак.

- Поздравь меня! Я себе кота завел!!!
- О! Молодец! Как назвал?
- Ниссан
- Почему Ниссан?
- Ну, потому что Кашкай…

Я попросил ее показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал "PlayBoy".

- Вы слышали: 18 марта явка превысила показатели 2012 года?
- Явка с повинной?

Сосиски "Студенческие" - изготовлены из лучших преподавателей нашего университета!

После относительной неудачи на выборах
Ксения сказала: - Мы пойдем другим путем, -
арендовала броневик и засела за тезисы.

Первое место со значительным отрывом занял Путин. С небольшой разницей второе и третье места разделили Грудинин и Жириновский. Чуть-чуть не добрала до пьедестала Собчак. А что Титов?

Существенное отличие предпринимателей от бизнесменов в том, что предприниматели создают бизнесы, а бизнесмены отжимают бизнесы.

Пользуясь случаем, сенатор Л.Слуцкий выкупил у В.Сюткина права на мем "Бей бабу по ебалу."

Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
- Нет. Он думает что её трахнет его начальник

После матча Россия - Бразилия стало очевидно, что нашей сборной по футболу поможет только какой-нибудь Новичок.

День выборов.

2018 год 18 марта. На кухне сидят "джентльмены удачи".

Доцент обращается к Косому:
- Я голосовал за Путина. А ты, Федя?
Косой:
- А чё я?
Доцент:
- Ну, говори за кого.
Косой:
- За Грудинина.
Доцент:
-Почему за Грудинина?
Косой:
- А я у него работал в совхозе.
Доцент:
- Ну хорошо... А ты, Вася?
Василий Алибабаевич:
- За Ленина.
Доцент:
- А при чём тут Ленин?
Василий Алибабаевич:
- Потому что без него я не родился бы в Джамбуле. А там тепло, там мой дом, там моя мама.

18.03.2018.genar-58.

У Миши-2% появилась соратница - Ксюша-2,5%.

А вы обращали внимание, что при любом расследовании авиакатастрофы обязательно расскажут, какие опытные были пилоты (а ещё почему-то обязательно рассматривается версия человеческой ошибки)?

Скотланд-Ярд установил, что Скрипаля отравили водкой. Вина России стала неоспоримой.

Бедные пытаются выкарабкаться. Богатые - подняться.

Объявление.
Куплю подержанный баян Тёща приболела.

- Молодой человек, купите котёночка.
- А зачем?
- Вы знаете, кошки способны лечить людей от всех болезней.
- Что и от похмелья?
- Да.
- Хватит врать, если бы они лечили от похмелья, то в каждом доме было по восемь кошек и все пили бы до усрачки каждый день.

Мама: Вовочка почему ты такой прямолинейный, некоторые проблемные вопросы надо обходить.
Вовочка: Хорошо, а можно математику стороной обойти?

Была «Помаранчевая революция»
Была «Революция Гидности»
Теперь революция – «гранатовая»?

На ужине лидеров стран ЕС, в присутствии Терезы Мэй, гости подозрительно косились на тарелки с едой и ели с опаской. Боялись, что Путин их отравит.