Самые смешные анекдоты за неделю!

Пенсионерам повысили пенсионный возраст потому, что они жадные, гордые и ленивые.
Они жадные потому, что не догадываются: чтобы сэкономить деньги на хлебе, можно покупать пирожные. «Qu'ils mangent de la brioche»
Они ленивые потому, что не хотят работать: забыли, что труд освобождает. «Arbeit macht frei»
Они гордые потому, что считают себя ровней олигархам. А ведь ка́ждому своё. «Jedem das Seine»
А самое главное - они забыли, куда ведут подобные лозунги.

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Удивительное рядом. В самой гомофобской стране максимальное число мужиков в кокошниках.

Вы заметили что по телевидению про россию и путина говорят либо хорошо либо ничего?

Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз.
Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь.
Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться:
-Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл?
-Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал..
-Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе.
Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка.
-Митрофим, зачем ты столько денег от него принял.. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами.
-Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать?
-Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай.
Серафим уже собрался уходить.
Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову.
-Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал?
С:..упс. $Bad Boy$))

Если Хорватия выиграет финал, то мы сможем говорить, что сборная России уступила только чемпионам мира...и то по пенальти.

А что, куча орущих мужиков в кокошниках это вам не гей парад ???

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

В России собирают подписи под петицией, чтобы в Китае запретили праздник мяса, на котором едят собак. Они еще забыли, что в Индии запрещена говядина, так как коровы священны, а в мусульманских странах запрещена свинина, так как поедание свинины оскорбляет чувства верующих. А ну ка, если индусы и мусульмане соберут подписи под своими петициями и введут такие запреты в России?

Безупречный человек:
- Женился на 6-летней
- Рабовладелец и работорговец
- Насильник
- Казнил 600 евреев за 1 день
- 13 жен, 11 в один момент времени
- Пытал и убивал неверующих
Оригинал на английском: https://www.gannett-cdn.com/media/2017/06/06/INGroup/Indianapolis/636323732416661338-billboard-photo.jpeg
Угадайте, идет ли речь о пророке Мухаммеде?

В советские времена был анекдот:
- А это кто? И почему фотографирует секретные документы?
- Это Штирлиц, русский шпион.
- Почему не арестуете?
- Бесполезно. Все равно отбрехается…
Было смешно. А теперь, когда куча обитателей высоких кабинетов, не стесняясь, обслуживают интересы врагов, как-то не до смеха…

- А где мои очки, не видел?
- Туточки...

10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж

Если умные и мудрые будут молчать, то дураки всех задолбают и будут рулить…

— Самая криминальная страна в мире – это Япония!
— А почему Япония?
— Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!

Геи-извращенцы засматриваются на девушек...

Овечкин привез россиянам кубок Стэнли, чтобы они могли порадоваться, ведь они никогда не смогут приехать в США чтобы его увидеть.
Еще Овечкин съел из кубка черной икры, чтобы порадовать Россиян, ведь они никогда не смогут купить себе черной икры.

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.

как честное правительство - при вылете из ЧМ , обязано снизить НДС и пенсионный возраст

С добрым утром! Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них будем мы!

Положительные отзывы о пенсионной реформе в Госдуму направил 61 регион.
Так исторически сложилось, что Россияне всегда были мазохистами

Когда по ТВ наша власть говорит, что мы – великая страна и у нас все есть, нас они вообще не имеют ввиду.

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной, взобрался по лестнице и постучал в окно её комнаты.
- Ты готова? - спросил он.
- Ш-ш-ш, не так громко, - прошептала она. - Я боюсь, как бы отец нас не застукал.
- Пусть это тебя не беспокоит, он внизу держит лестницу.

ещё пара повышений акцизов и цен и просьба на улице:"угостить сигаретой" будет приравниваться к гоп-стопу

- Недавно переспал с другом.
- Ну и как?
- Непидороваемые ощущения…

На фестивале КВН "Голосящий КиВиН" в Сочи будет учреждена новая награда. Наряду с призами "КиВиН в золотом" и "КиВиН в светлом", команда, лучше всего пошутившая про Александра Васильевича, будет награждаться призом "КиВиН с языком в жопе Маслякова".

- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

- Со страхом жду выхода очередного Указа Путина, наподобие майского, о повышении благосостояния россиян.
- А почему? Ведь о повышении.
- Чтобы его выполнить, правительство опять придумает, как вытянуть деньги из кармана людей и, кроме того, может повысить пенсионный возраст до 80-ти лет.

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

Интересно – сколько квадратных метров жилья в странах наших стратегических противников удалось построить на деньги, шелестом которых папа Мары Багдасарян сделал правосудие несколько гуманнее и не столь уж неотвратимым?

Старый афоризм "Главное не дожить до пенсии, а на пенсии пожить" тепрь воспринимается как издевательство

- Почему Росавиация распорядилась сделать версии сайтов лётных училищ "ДЛЯ СЛАБО ВИДЯЩИХ" ?
- Это потому, что используемая версия руководителя "СЛАБОДУМАЮЩИЙ" ...

- В целях борьбы с бедностью мы не просто поднимаем пенсионный возраст, но и гарантируем ежегодное повышение пенсии аж на целую тысячу рублей! И заметьте главное: никаких ограничений сверху!!! Отныне любой пенсионер, абсолютно без всяких усилий, просто дожив, может получать, например, зарплату Сечина!!!
- Дмитрий Анатольевич, но чтобы получить хотя бы зарплату Сечина за день(4,5 миллиона рублей), пенсионер должен прожить на пенсии более 4 миллионов лет!
- Согласен, цифры не сопоставимые. Отработать нужно всего то 65 лет, а потом целую вечность просто получать денежки из бюджета. Но запомните: справедливому и честному правительству для пенсионеров ничего не жалко.

- Интересно, если российских футболистов и депутатов поменять местами, будет заметна разница?
- Навряд ли: И там и там миллионеры, половина из них спортсмены, все на понтах и никакой пользы

В ЗАГСе надо спрашивать: "Готовы ли вы быть нужными друг другу из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощь родственникам?". А не всякую х*йню про любовь...

есть обычная логика,
есть женская логика,
а еще есть судебная - та ваще пипец !

Из переписки в интернете.
- Девушка, а вы красивая?
- Исключительная.
- Это как?
- Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.

- Владимир Владимирович, только что на ваш личный счет на Каймановых островах господин Кириенко перечислил 5 миллионов долларов.

- Ай, молодца!..Такое доброе дело для России сделал...Дима это он случаем меня поблагодарил не из того состояния, которое он сколотил спекульнув валютой во время дефолта 1998 года?

- Да наверняка из тех денег, Владимир Владимирович.

- Так, Дмитрий Анатольевич, готовьте указ о присвоении Кириенко звания героя России, и заодно напомните Анатолию Сердюкову и Евгении Васильевой о том что не хотят ли они тоже стать героями России?

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".

Собянин предложил установить в Москве памятный знак в честь ЧМ-2018...
Москвичи пошли дальше и предложили не устанавливать этот знак в Москве, а сделать его татуировку на лбу Собянина, как бессменному мэру Москвы, который всегда на виду!!!

Результаты полуфиналов московского ЧМ были точно предсказаны много лет назад. Ещё в детстве мне говорили "А упало, Б пропало".

Сборная Хорватии по футболу (запрещенная на территории России организация).

В Зюзино жена без видимых причин зарезала мужа. Мы требуем от правительства Великобритании представить доказательства непричастности британских спецслужб к этому вопиющему преступлению.

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

Поздравляю россиян. Россия теперь на пятом месте в мире по золотовалютным резервам Центрального Банка и только что обошла Тайвань с 455 млрд. долларов. Но чтобы обойти Саудовскую Аравию необходимо затянуть пояса и срочно повысить пенсионный возраст.

Вот у меня ноутбук белой сборки - там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - ещё что-то, иероглифами.

Импортозамещение - это когда полезные импортные продукты заменяют вредными импортными продуктами.

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.

Три скряги пришли в церковь. После проповеди начался сбор пожертвований в пользу церкви. По мере приближения человека с тарелкой скряги нервничали всё больше и больше, а когда сборщик подошёл к ним, нервы у одного из них не выдержали, и он упал в обморок. Двое других проворно вынесли его из церкви.

"Вследствие бесконтрольности в общежитиях часто образуются семьи".
© Из приказа

господин министр культуры,назначьте меня зам. директора эрмитажа,ну пожалуйстааааа ....
зачем это вам?
я тоже хочу спереть антиквариата на 30 миллионов и получить за это условный срок ...

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Алкоголик любит порассуждать о вреде курения.

Друзья привезли из Египта фото пирамид. Глядя на них, я подумал: "Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас в России дороги".

- У нас пол страны живёт за чертою бедности и всех этих людей можно смело причислить к лику святых.
- Теперь я понял, почему нашу страну издревле называют - " Святая Русь ".

Хорошо, когда тебя зовут Соломон. Вот даже если ты решил уйти в запой, это все равно будет «соломоновым решением».

Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.

- Владимир Владимирович, может лучше все таки дать людям возможность хоть немного пожить на пенсии ?
- Хотите чтобы тут Саакашвили бегал ?
- А что, без него никак не получится ?

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

В том, что проиграла сборная России виноват Ургант и банк "Тиньков". Заморочили голову Феди, и вместо того чтоб играть и забивать, он только и думал о кэшбеке.

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

"На ликвидацию повреждения линии я выйти не мог, так как находился пьяным. А по правилам техники безопасности пьяному выходить на линию не разрешается".
© Из объяснительной электромонтёра

Что такое бабник ?
В сущности, это просто разумный человек.
Не держит все яйца в одной корзине.

За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.

Оказывается, чтобы ограбить «Сбербанк» нужно отстоять очередь.

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

- Ахмед, я побрила тело, тебе со мной понравится.
- Зачем? Я привык к лохматым и волосатым.
- А где ты таких видел?
- На родине, когда отару овец пас.

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».

Немцы в очередной раз пришли в Россию и в очередной раз пролетели...
Англичане всегда ошивались по окраинам России (Архангельск, Петропавловск-Камчатский, Одесса, Севастополь...)
А вот французы в Москве всё-таки побывали...

- Один из ящиков моего стола приспособлен под "Доширак". Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью туда кипяток.
- Б***ь.
- Кстати, эти эмоции часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно, если ты психиатр...
- Я психиатр!

Приходит читатель в библиотеку. Там сидит библиотекарша, молодая и вся из себя такая суперсовременная: с малиновыми волосами, с пирсингом в губе, жует жвачку и играет в телефон. Покупатель:
- Скажите, у вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша, не отрываясь от телефона:
- Книги про животных на втором стеллаже слева.

На финальном этапе самого престижного конкурса пиарщиков традиционно давались очень сложные задания. Однако задание этого года выглядело просто невыполнимым: «Провести PR-кампанию, которая заставила бы россиян болеть за сборную Англии».
Неожиданно для всех конкурс выиграла никому ранее не известная пара пиарщиков из Хорватии.

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.

Я то думал чего это полиция такая вежливая и культурная стала.
А оказывается президент запретил, на время чемпионата по футболу, не только ношение гражданского, но и служебного оружия.

Семнадцатилетнего подростка не пустили в ночной клуб. Охранники молодцы, нечего несовершеннолетним делать в таких заведениях.

Семнадцатилетнего трансгендера не пустили в ночной клуб. ГОМОФоБЫ!!!!!

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!

- Владимир Владимирович, мы проиграли хорватам.
- Ничего страшного, все равно будем чемпионами.
- Как это ?
- Чемпионами по пенсионному возрасту, я вам еще 5 лет накину за проигрыш

Глупейший шантаж года.
Местный житель тайно сфоткал Волочкову обнаженной на отдыхе где-то в тропических краях и шантажировал ее тем, что разместит фотографии в интернете.

- Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и, как дерутся кавказцы с кавказцами.

По уточненным данным британской полиции Скрипалей отравили хорватские спецслужбы

Умер Навальный. Попал на небеса и повели его на ознакомительный митинг.
- У нас тут для политических особый уголочек отведён; у каждого свой кабинетик. Вот смотрите: здесь - Ленин Т.К., здесь - Сталин Т.К., здесь - Хрущёв Т.К., а это место для вас - Навальный Т.К.
- Но как же?! Ведь у нас у всех разные инициалы!
- Ах, вы об этом! У Ленина это - Творец Коммунизма, у Сталина - Тиран Коммунизма, у Хрущёва - Тля Кукурузная, а у вас - Тролль Кремлёвский...

Прокуратура и следственный комитет опровергли слухи о новых правилах посадки картофеля.

Сегодня я почувствовал себя немного олигархом в супермаркете. Когда я смотрел на цену ну очень дорогого сливочного масла, ко мне подошла пара прилично одетых людей и спросила: «А вы тоже только такое масло даете своим собакам?»

- Похоже, нас окружают одни дураки.
- Так чего же вы ждете? Стреляйте!

- Рабинович, вы согласны в случае вашей смерти пожертвовать свои органы какому-нибудь молодому организму?
- Да, готов.
- Похвально. Давайте тогда задокументируем вашу волю. Диктуйте.
- В случае моей смерти мой орган — мозг пересадить в какой-нибудь молодой организм.

Вот это я понимаю патриотизм ! Ради того, чтобы все увидели, что эти западные пидарасы все врут и, в том числе, врут про запрет гей-парадов в России, скрепные русские мужики облачились на мундиале в кокошники.

Самый дешевый сыр, который называют "замазкой", делают из нефти. Доказательство: 1) нефть была 40$ за баррель - сыр 200 руб. за килограмм (40/2*10=200); нефть стала 78$ за баррель - сыр 386 руб. за килограмм (78/2*10=390). С маслом ситуация сложней, но судя по росту цен, - нефтяная составляющая в масле также есть.

Реклама:
Увеличение полового члена методом уменьшения остального человека. 100% результат!

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

С утра зарядил сильный ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу. И заехал... на двух самокатах!