Самые смешные анекдоты за неделю!

Современный палач обрезает голову на фотографиях.

Вы против пенсионной реформы?
Протестуйте цивилизованно: уйдите на пенсию сами вовремя
и не мешайте продолжать работать тем, кто умеют и могут.

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

Все углеворы и жиды.

Обладаю умением держать нос похую.

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

- Дорогая, давай попробуем БДСМ?
- Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?

Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.

Модератор поколачивает своих детей для их же блога.

В Домодедово угнали в небо ИЛ-96 с десятилетней стоянки. Прикиньте, сколько раз его штрафовали за неправильную парковку!

Банда скинхедов отравилась черной икрой.

Пикап 80 левела:
Если мы перестаем делать глупости, значит мы состарились.
Кстати, как насчет заняться глупостями?

Медведев уже 2 недели не появляется на работе. Говорят, получил спортивную травму, стирая чёрный пояс Путина.

Переезжает ожин русский в другую
квартирку
Коллеги решили сделать подарок и заказали букет роз
И ленточку.Пришёл бккет а на ленточке написано пойся с миром верный друг„коллеги".мужик стал звонить друзьям и их расспрашивать в чем дело.Тех звонят директооу компании тот тоже ничего не понял.и сказал зато покойник будет рад когда придет на похоронный венок ленточка со словами с новой хатой с новым счастьем.

Утром потерял интерес к спиртному. И только вечером удалось отыскать. Хорошо что другой не нашёл.

Путин сказал-надо! Народ сказал-умрем,но сделаем!

Украинские политики подрались в Раде.Лучше бы вместе наваляли вальцману.

Было у Гуфа 3 сына: старший, младший и, как младший, но на один помладше.

- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

Импровизированный домашний диалог.
- Будешь гречневую кашу?
- Правильно говорить не "гречневую", а "греческую". И не "кашу", а "смоковницу". Буду. А есть - пока не знаю.

- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.

Не всегда меньшинство бывает право.

xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

- Мы можем уничтожить русский флот за 5 минут!
- Так что же не уничтожите?
- Мы очень добрые.
- Тогда почему воюете на востоке?
- Мы это можем реально.

Некоторое время назад...
Встреча Путина с Трампом.
Трамп: - Вован, у тебя до хера мужиков, которые курят махорку, лечатся и попердывают до старости и много чего знают!
- Без проблем, Дональд, я сделаю всё, чтобы они не дожили ...

Вообще я считаю что общество и государство должно тщательнее контролировать половую жизни граждан. Следует ввести больше критериев необходимых для возможности сочетаться браком. К примеру возраст. Что за ерунжа творится, никак не регулируется разница в возрасте, старый дед может женится на молодой и даже, свят-свят, женщина в браке может быть старше мужа! Категорически запретить. Муж должен быть старше жены. На не сильно. Года на 3-5. Если разница в возрасте иная - запретить брак.
Однофамильцам вступать в брак нельзя ни в коем случае.
Рост должен быть примерно одинаковый. Допускается разница в пределах 5 см.
Олеги должны женится исключительно на Ольгах.
Это для начала. Потом думаю можно еще сузить границы допустимого, а то ишь чо удумали - живут с кем хотят, любят кого хотят. Это же бардак!

Сдаются телефонные номера на берегу моря.

Чтобы не отвечать на экзамене, очень глупая девочка притворилась деканом.

Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа!

- Я больше так не могу! Я от тебя ухожу! Ты постоянно что-то поёшь? Ну, почему???
- Потому что есть Алёшка у тебя, Об Алешке ты вздыхаешь зря...

Настоящего сапёра, когда пердит, подбрасывает на полтора метра ...

Похоже, что литрбол, скоро будет официально признан самостоятельным видом спорта.

Косоглазый мальчик никак не может попасть в свое селфи.

В Германии произошли столкновения левых и правых ради кала.

Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.

Почему бы Инет?

-- В чём разница между уткой?
-- У неё правая лапка, чем левая!

Стоило появиться Медведеву после травмы, как сразу В.В.Путин обратился к народу о пенсиях.

Ну очень консервативный человек до сих пор ходит в чем мать родила.

Не испытывай судьбу и она оставит тебя в покое.

Вы все говно.

Сатирический минимализм.

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.

- Покупаю силиконовый чехол для телефона.
- Зачем?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.

- Мне любовь похрен.
- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.

Если от вас ушли, лучший выход - кончать с собой. Если не удалось найти кого-то еще.

- Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
- Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг - и вы поправитесь.
На следующем приеме:
- Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема...

Подслушанное:
- У нас на заводе работают три "П": Придурки, Пьяницы и Пидарасы.

В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.

Оставаясь сами собой, вы рискуете остаться сами с собой.

Да мне все подзену!

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Художник Шишкин писал картины про шишки,
художник Репин - про репы,
а посмотришь на картину Верещагина "Апофеоз войны" - сразу заверещишь.

Игорь Николаев — единственный человек, которому удалось склеить чикулю, накидав ей песен.

Очень глупой девочке понравилась сумочка и она вырвала живот у кенгуру.

Физрук Виктор Петрович по-своему понимал выражение «вертикаль власти» и за провинности бил детей канатом.

Замечено, что когда нечем заняться, группа из трёх человек находит себе дело со всей возможной стремительностью.

Глобальное потепление вызывает таяние ледников, что неминуемо приведет к подъему уровня моря. Владивосток, как морской город ожидает апокалипсис затопления. Поэтому я смело беру кредиты в банке…

Толпа в коридоре была такая огромная, что я подумал:
-Хорошо, что мы в России. Были бы в Японии, отбоя бы от конкурентов на сумо не было!

Палач по фамилии Пар не соглашался с пословицами.

Азбуку учат — во всю избу кричат.
Пойду поучу с женой азбуку.

В детстве я верил, что всегда побеждает дружба.
В юности я верил, что всегда побеждает сильнейший.
Теперь я верю в то, что дружба побеждает, но только если у нее есть сила. Иначе говоря, добро должно быть с кулаками.

Переспал с собственным клоном. Кто я теперь - гомосексуалист или онанист?

Реальная фраза с женского форума:

Порядочная девушка спит не более чем с тремя партнёрами. Муж, любовник, и ещё кто-то на стороне для общего равновесия. Ну и конечно не пьёт и матом не ругается.

До нас были предКИ, после нас будут потомКИ, а мы - простоКИ.

У меня ПМС: ПохМельный Синдром.

Я свет гашу, ты свет гашишь.

Должна же быть какая-то Божья искра, черт побери!

- Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
- Ровно столько, чтобы убить всех крыс.

Что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.

После заражения вирусом в городе появились тараканы-зомби. Наконец-то этих тварей можно спокойно догнать и прихлопнуть!

Сегодня, из новостей по Рентв:"ЧП на МКС! В корпусе появилась микротрещина, после неудачной попытки заклеить трещину скотчем, наши космонавты законопатили её пальцем немецкого бортинженера..." Блин, жалко немца

Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка.
Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!

Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.

Устами младенца глаголит истина. Тебе пора взрослеть.

А гонять лысого лодыря - это как?

Самое оригинальное признание в измене:
- Дорогой, нам надо расстаться. Тело не в тебе, тело вомне.

Собираясь в школу, Дима по ошибке взял портфель отца и в него влюбилась учительница. А что Вы хотели – портфель добавляет солидности

Это, часом, не рекламу нового средства от простатита или от диареи снимают? Ну, где российские космонавты на МКС то и дело бегают из дому на двор...

Чем чаще мне напоминают о моих долгах, тем труднее я о них вспоминаю.

Я надеюсь на будущее, в котором мясо будут искусственно выращивать в лабораториях, или создадут полностью синтетический аналог, может даже менее вредный и более совершенный. Тогда можно было бы совсем отказаться от убийства животных. А ещё через несколько тысяч лет – и от убийства людей. А там, глядишь, сигналы, отправленные в космос, наконец-то найдут каких-нибудь разумных инопланетян. Только бы не раньше.

-Может домой пойдем?
-Нет, рана!
-Какое рано? Рабочее время уже закончилось!
-Я сказал: уйдешь, у тебя будет рана! И не спорь с начальником!

По-настоящему сильный заика даже печатая текст случайно набирает несколько раз первые буквы слов.

Дмитрий Донской собрал войско под лозунгом "Ни ига себе!"

Написал сам себе письмо. Жалко читать не умею.

- Мама - инженер, а папа... инмужер?

Пора бы уже предпринять решительные меры. И ведь мер хватает, и решительности с запасом, а к чему их применять как не было, так нет.

Если обстоятельства не позволяют проводить публичные мероприятия, то почему, до сих пор, не задействован Безруков?

Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.

Упермаркет

Монах почему-то отказался от предложения гадалки снять "венец безбрачия".

Буддист реинкарнировал в христианина и потерял колесо сансары.

В своем романе лишь я героинька.
И в душе моей растут три апельсинька.

Живут в моем доме коты.
Коты-соци-о-патЫ.

У любителя планшетов и смартфонов не осталось отпечатков пальцев.

В цирке изо всех сил пытались скрыть смерть медведя, но табличка «Медведь сдох, приходите на прощальный концерт» покрывала его только на половину.