Самые смешные анекдоты за неделю!

- Чем отличаются кошки от собак?
- У собак родичи на воле волки и гиены, а у кошек - львы и тигры.

Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

- Штирлиц, послушайте, я симпатизирую вам, я знаю что вы русский резидент, но зачем вы намазали мне ручку на двери дерьмом? Я чемто вас обидел?
- Связной новичок, не доставил новичок, группенфюрер. Вместо Берлина в 1945 он забронировал отель и билеты в Лондон в 2018...А задание Центра то надо было выполнять?
- Идите. Если бы нехватка грамотных и исполнительных кадров в аппарате, я бы давно арестовал вас...

Я выкинул тебя из своей души, сердца и памяти навсегда… Но копию, на всякий случай, заархивировал…

Лучшее лекарство от тупости – уколы острот.

- А я вчера на футбол ходил.
- И как закончилась игра?
- Вничью 0:0. Незабиваемый матч!

Талант – он как Муму. Сначала его топят в водке, а потом зарывают в землю.

Пришли в гости с маленьким сыном.
— Скажите, а ваш мальчик любит кедровые орешки?
— Не знаю... Мы его вообще-то в капусте нашли.
(c) Нестор Бегемотов

Цыганская миниатюрная резная скульптура ай-не-не не-не не-нэцкэ.

- Бля, ну просил же писать в личку! Пришла собака и всё прочла. Завтра своим расскажет.

Объявление. Срочно нужен ответ. Вопрос пока не придумал, но за мной не заржавеет.

Отслуживший гей в два раза опасней, чем обычный.

Выхино - это не географическое название, а душевное состояние, когда выпиваешь, как все, но сомневаешься в необходимости мероприятия.

У Винни Пуха не было денег, время от времени у него был другой очень странный предмет.

- Могу я на тебя рассчитывать?
- Вполне. Но только как на "х" в уравнении.

Скоро во всех домах нашей необъятной родины!
Смотрите, слушайте, осязайте, участвуйте в уникальном интерактивном супершоу-блокбастере "Изгоняющий в Рай"!
Покайтесь, оденьтесь в чистое и, трепеща, готовьтесь к таинству. Главное - не пропустить и понять, что вот оно - началось! Enjoy!

Идеал женского аромата - Коко Шанель,
Идеал мужского аромата после ночной тренировки в "Сапсане" - Коко Мамай.

СМИ: Саратов признан самым пьющим городом России.
Наш комментарий:
Огней так много золотых на улицах Саратова.
Парней так много молодых - но все они запойные.

- Сулико, уборщица спросила, почему мужики своей уриной в писсуар попасть не могут, а бабы – рекламной листовкой в помойку под почтовыми ящиками?
- Что ответил?
- Целкости нет.

Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!

- Интересно, кто этот мужчина с большой седой бородой, который снялся в рекламе Теле2?
- Это Дед Мороз. Он пропил свою красную шубу и теперь в рекламе подрабатывает.

- Как называется тот кто в САДУ ковыряется ?
- Ну даже и не знаю - либо САДИСТ либо САДОМИТ ...

Я никогда ни в чем себе не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, все выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 лет я выгляжу на 70…

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

А кто еще заметил,что самые большие болтуны-глухонемые? Кстати,вы уверены,что пока вы на них пялитесь,они не говорят про вас всякие гадости?

У начальника просил повысить зарплату на 5000. В ответ предложили пойти в рай. Сижу вот думаю: одного послали или семью взять?

Нашла коса на камень. И камень нашел ту самую косу.

Николай только вышел из сауны, поэтому, когда его начали бить гопники, он кричал только: "Тссс! Ааа! Хорошо!"

Накладывая очередную санкцию, Трамп с интересом наблюдает – а как будет эрегировать Россия?

Петров и Боширов прибыли в рай.
- Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте.
- Отлично. А что это за три ямки в песке?
- А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.

Правильно ли я понимаю,что нехороших милиционеров теперь следует именовать пусорами?

Вот говорят: трансгендеры, трансгендеры... А я не знаю кто я - но я бы с мужчинами вместе не только в туалет не ходил бы, но и вообще куда-либо и лучше бы не видел их вовсе. Девченки! Как вы этих волосатых злобных агрессинвых уродливых существ любите? целуете? живете с ними? плодите таких? Вы че?!! Вы понимаете, какую боль я испытываю, когда смотрю на себя в зеркало?!

"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли у бомжа быть недвижимость?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Если он примет парализующий яд.

В эпоху строительства капитализма решено называть дорогих бесценными.

Помню времена, когда нам песня строить и жить помогала. Сейчас даже от арии или даже оратории никакой помощи не дождёшься.

Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

Однорукий боксер отправляет в нокаут одной левой.

По мнению самой проницательной, то бишь либеральной части многочисленного племени отечественных политических наблюдателей, диалог между Путиным и Болтоном, если отбросить всякую шелуху, расшаркивания и ритуальные реверансы, свелся к следующему:
- Вот у вас там на картинке стрелы и оливковая ветвь. Я не понял, у вас в ассортименте чё, тока стрелы остались? А оливковая компонента?
- Во всяком случае, оливковую ветвь я сюда не приволок.
- А, ну тогда мы, конечно, сдаемся. И по этому поводу пожалте на легкий фуршет...

Мне пох, со мной русские!

Очень надеюсь, что в России увеличат возраст согласия и, наконец, Сергей жуков ответит за свою песню "Забирай меня скорей.."