Самые смешные анекдоты за неделю!

- Владимир Владимирович, цена на бензин растет, а не пора ли взять нефтяных баронов за вымя?
- Опять вы ко мне с сексуальными домогательствами!

Новичок хорошо, а пила надежнее, сказал полковник Чепига упаковывая чемодан перед очередной служебной командировкой. Чепига всегда любил учиться и охотно перенимал опыт своих зарубежных коллег.

Расшифровка слова МЕНТ:Мы Едем на пенсию Несусветными Темпами. Р.S.По крайней мере,по сравнению с большинством остальных россиян.

Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того.

- Маск плохой, очень плохой !
- Потому что отбирает заказы на запуски ракет ?
- Ну это тоже но не главное. Громите его на всех каналах нашего ТВ, газетах, в этом, ну, Интренете !
- Можно спросить, а чем он так виноват ?
- Вы что, в самом деле не понимаете ? А если люди поймут что если работать по 16 часов в день то можно заработать миллиарды ? А яхты ? У него же нет ни одной ! Кошмар !

Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.

Реформы столкнули нашу медицину с двумя проблемами: во-первых, как вернуть людей в поликлиники, во-вторых, где их брать, после того, как они туда вернутся.

Медитация - это состояние в котором можно увидеть даже того суслика которого не видно, но он есть.

На мировых биржах молчание уже подешевело и стоит дешевле золота. Но продавать молчание финансовые аналитики пока не советуют.

С Путиным у нас будет не жизнь а Рай

- Исаак, они ох@ели! Два укола – 11.580 руб.
- Да, Абраша, с их ценами не то, что пить бросишь – на вторую работу устроишься.

У настоящего меломана наушники при отключении от плейера продолжают играть некоторое время.

Выйду ночью в поле с конем...
Мы пойдем пока полю вдвоем....
Но одного сейчас все желание не пойму...
Ну нахера эта экскурсия коню...

В мире насекомых клоп считается аристократом – от него постоянно разит коньяком. А таракан – танком «Армата», потому что его не берет даже бронебойный тапок.

- В 2016 году конца света не было. Посмотрим, будет ли в 2025 или в 2032.

- Бросай фигнёй маяться, эти надписи на батарейках ничего не значат.

-- Вовочка, какие ты знаешь запасы российского золота?

-- Монтекарло-Монакское, Женевскоозерное и Люксембургско-горное

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете

Травма головы о потолок. Мужик просто пёрнул на унитазе. Господа студенты, мы приступаем к изучению реактивной силы..

- Я не поняла, чего это ты целый день валяешься?
- Не мешай, я роль новую в нашем любительском театре репетирую.
- И что это за роль?
- Илья Ильич Обломов, сцена на диване. Может быть, подыграешь?
- Ладно. А что я должна делать?
- Стой с виноватым видом. Захар! За-а-ахар!!! Ядовитый ты человек!..

- Алло, это «Дом футбола»?
- Да.
- А футбол дома?

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а зачем Порошенко так старается получить томос?
- Тогда, Изя, он станет презопатриархом, и сможет перед выборами накормить избирателей пятью «рошеновскими» тортами.

Старость – это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: «Ну, как ты после вчерашнего?.. Да ты что?! После пиццы?»

- Каждый ворует как умеет
- А вы умеете?
- А я уже сумел!

- А у него собака дорогая, породистая?
- Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
-Ого, какой у тебя пупок!

Если перед экзаменом в голову ничего не лезет, девушке следует начать с простого.
С банана, например.

Бьет - значит любит. Компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

- Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?
- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.

Надпись на трубе крематория «Будешь курить, и тебя выкурят».

- Дорогой Джон, вчера леди Хонифлауер призналась мне, что потеряла честь в тринадцать лет.
- Дорогой Чарлз, она приукрашивает ситуацию. Насколько я осведомлен, она лишена чести от рождения.

Мужчина, отодвинтесь, я почитать хочу.
- Да конечно, читайте (делаю шаг в сторону).
Витрина колбасного ларька на Центральном рынке.
Черниговцы - самые читающие!!!

«Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

Заставь дурака Богу молиться — он и гимн пропоёт.

Мальчик, которому мама покупает очень сочные помидоры, так и не захотел переходить на девушек.

В кинотеатре предпоследний ряд – для одиноких и любопытных.

-Скупой платит дважды- говорил отец двоих детей.

-Эй Грузия, дай закурить!
-Эй Украина, дай закурить!
-Эй Сирия, дай закурить!
-Эй пидоры британские... ой простите мы тоже пидоры на собор приехали посмотреть

Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?
Подчиненный: Не понял.
Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.

Минздрав России поразила болезнь Альцгеймера из-за неверной статистики Росстата!

Билл Гейтс публичным представлением унитаза без воды заставил смеяться весь Залопупинск. Горожане предложили Гейтсу приехать в их город по обмену опытом использования уличных дощатых сортиров. А шо - могем и продать МыЖо по дешевке - заявили горожане.

Жена, у которой в шкафу была Нарния, всегда могла спрятать в нем хоть сто любовников.

Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.

В Монако полиция задержала владельца одноимённого футбольного клуба россиянина Рыболовлева. Вот такая вот русская рулетка в Монте-Карло.

Целеустремленный человек докурил до конца сигарету, подожженную с фильтра.

Объявление: "Интеллектуальный мужчина приглашает на испытательный срок (3 месяца) женщину для проверки условий совместного проживания и возможной перспективы дальнейших отношений.
Рядом не должно быть никаких подруг, детей, шопингов, пьянки, заездов, домашних животных.
Постель по обоюдному согласию.
Еженедельные бонусы совместного проживания - вперёд, размер - при встрече, по официальному договору.
Шаромыжниц и стерв прошу не беспокоить!".

Командиру танковой роты волей-неволей приходится повторять для тех, кто в танке.

После нескольких подсечек со стороны юстиции Монако обитающий там олигарх сменил фамилию на Рыбоуловленного

- Гражданин начальник! Если мы ехали на войну бороться с Англией и Америкой, то почему оказались на Колыме?
- Отставить! Значит так: берем лопаты и кирки и копаем туннель для наших танков: вы - до Лондона, а вы - до Вашингтона!

- Сегодня был на семинаре "Как остаться рыцарем среди женщин".
- Остались?
- Да, остались. На фуршет.

Если сегодня вечером я нахуярюсь-утром считайте меня коммунистом

Русский продюссер говорит американскому: А как вы делаете по миллиарду баксов за фильм?
Американский продюссер отвечает: Когда я хочу снять "Аватар", я сначала нанимаю синяков на сценарий, потом синяков на режиссуру, потом синяков на монтаж! А потом на получаю "Оскар" за то, что они придумали, когда на опохмел просили!
Русский и отвечает. А у меня опохмел - остатки пропитой с Михалковым госсубсидии...

Русское лото – у нас без обмана!
Вам миллиард и нам миллиард!

-Красный или синий, красный или синий - гадала жена каким вернется муж с корпоратива.

- Ты слишком много бухаешь! Исключи алкоголь из своей жизни!
- Не могу.
- Почему?
- Мой алкоголь задаёт тон всей жизни...

- смешно читать разгневанные комы к постам рассказывающим о том,что в каком то магазине перемешивают заветрившиеся в охдаждающихся витринах салаты ...
- ну и что тут смешного?
-то,что бомбит,в основном,у тех кто спокойно доедает вечером 1 января те салаты и блюда,которые простояли на столе в ОТАПЛИВАЕМОМ помещении фактически сутки ...

Объявление.
Бесплатно поделюсь жизненным опытом. Никто из знакомых мои россказни слушать уже не желает.

В связи с тем, что Украина выполнила не все обязательства, взятые на себя для получения очередного транша МВФ, было принято решение перевести этот транш в форме обычных труселей, а не кружевных.

Бывшая чемпионка по художественной гимнастике умело освоила художественный свист. Сразу двумя предметами. Языком поставила на место детей, а взрослым "на пальцах" показала, что рука руку моет.

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

Иногда я так ухожу в свои мысли, что не замечаю как по ТНТ заканчивается Comedy Club и начинается Дом 2...

В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!»

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

07.11.2018 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп обвинил режим бывшего президента страны Б. Обамы в том, что Украина потеряла Крым, который в 2014 году аннексировала Россия, информирует Радіо Свобода.
- Украина тут не причём. Высказывание Дональда лишь подтверждает истину - мы умыкнули полуостров у Америки, - сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, удобно расположившись в Кальянной на 53 этаже башни Империя в Москва-Сити.

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

- Доктор, я никак не могу заснуть?
- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

Говорят вот: каждый день надо прожить так, как будто это твой последний...
А вы знаете, что бы я сделал, если бы знал наверняка, что сегодняшний день мой последний?
Вижу по просветленным лицам, что некоторые уже догадались...
Правильно, я бы принял на грудь как минимум литр! Представляете себе, весь сегодняшний каеф твой, а на следующий день... а кого это ибэ? Ты ведь по любому завтра дохлый!

Для спасения экономики Украины были придуманы планы «А» и «Б». План «А» убедить Германию отказаться от «Северного потока 2». Не удалось… Теперь надежда на план «Б» - бл…и…

Муж жены по имени Элеонора спился, потому что всякий раз, когда он ее звал «Эля!», она приносила ему накатить.

Если ты несешь несусветную чушь и при этом:
- депутат – «оригинально мыслишь»;
- начальник – «идиот»
- муж - «опять нажрался, скотина!»

- Когда ваш ребеночек начал ходить.
- Да за 5 минут до того, как наступил п...ц!

Билл Гейтс в очередной раз занялся дерьмовым проектом. На сей раз уже не фигурально выражаясь.

Говорят, выпустив сосиски «Папа Может», одна известная фирма решила выпускать еще и ватрушки «Мамина киска»

Плюс на минус дает 2 кг, это когда после пробежки зашел в супермаркет, а там уценка на 50% колбасных изделий.

Есть фраза:
"Неизбежны в жизни только две вещи - налоги и смерть."
Самозанятые опровергают первую часть утверждения.
Может попросить у них опровергнуть и вторую?
Тогда и проблема с пенсиями решится ....

Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

Нож упал - мужик придёт.
Вилка упала - женщина придёт.
Конец упал - вот сидите теперь и думайте - кто придёт, кто уйдёт

Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что, чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстёгивать пуховик.

"Еврейская жена".
Хоть ты её кормишь отличными продуктами - , она ест тебя...

Баскетбольную команду «Драконы», в которой играют два брата-американца с фамилией Муди, фанаты ласково называют «Дракончики» с Мудями.

Выносил мусор. На улице ветер и холод. Замерз. Решил согреться. Съел килограмм докторской колбасы с чаем.

Когда гости уже все съели и выпили,так хочется кликнуть на кнопку "Выход" и спросить-Как, уже уходите? Так быстро?

Если лучшая подружка называет тебя "МОЯ ДОРОГАЯ", значит она уверена в том, что ты ДЕШОВАЯ ДУРА.

"День культурного единства" - чечен под гармошку и русский по выстрелы золотого пистолета

А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

- ...И улыбку свою я дарю прохожим!
- Вставную челюсть штоле?

- Что у нас после экологии окружающей среды?
- Экология окружающего четверга.

Когда жена выводит мужа из себя, он выходит из себя.

Кенгуру без сумки носит детей в кулёчке.

На смену октябрьской жаре пришла жара ноябрьская.

Re:
Экспериментальным путём установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже.
--------------------------------------------------------------------
Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.

Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них при этом такое выражение лица, словно они продают Родину.

Жизнь за границей такая же, просто там люди скромные и не жалуются.

Плох тот учитель матана, который из дельта-окрестности нуля не извлечет эпсилон возможностей для пересдачи!

Василий - мужчина худой, можно сказать даже, тощий. И хотя он совсем не похож на медведя, задрал он меня основательно…

Только когда Буратино тщательно обработали антисептиком, ему перестали докучать жуки-дрвевоточцы.

Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.

Отцы отцов атомных бомб не должны были иметь возможность стать отцами.

- Я часто беру работу домой.
- Что, так много работы?
- Да, ведь я — домушник.

Счастливые часов не наблюдают, а наблюдают в десятом айфоне сколько секунд до следующего платежа осталось!

Фонд национального благоудержания.