Самые смешные анекдоты за неделю!

В сказке больше врешь - длиннее нос, а в жизни - короче член.

Работать не покладая рук - заработать много болезней.

У армянского радио спрашивают:
- Почему в украинском языке две буквы "Гэ" и четыре буквы "И"?
- Потому что украинцы очень любят мечтать о Гэрмании, и...
- И что, и что?
- И их не взяли в Эуросоюз.

Леночка – ветреная особа. Я это понял после того, как заразился от нее ветрянкой…

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

новая народная российская игра-"выборки"
участниками игры могут стать все,мало-мальски известные игроки
цель игры:кинуть облегчённую,из мягкого дерева, биту в ж/б фигуру"путин",стоящую посреди "города".
победителем становится тот игрок,чья бита,не долетев до цели,упадёт ближе всех к "президенту"

В СССР Хрущёв поставил директора передового совхоза министром сельского хозяйства – Россия переплюнет СССР, ЕСЛИ президентом станет Грудинин.

Бабушка,которую сыграл Александр Ревва ,обвинила в сексдомагательствах правую руку Артура Пирожкова

- Ну, как дела? Как бизнес?
- Отлично! Денег дома - куры не клюют.
- Да? Может деньги не свежие? Мои птицы охотно клюют, да ещё добавки требуют.

- Самое отвратительное в жизни Российского народа за последние 20 лет связано с фамилией Чубайс.
- Энто тот, который вчера на программе на Рассею тявкал.
- Нет, это не тот, это очень эрудированный человек, профессор, доктор философских наук...
- Э милай Чубайс от Чубайса недалеко падает.

- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.

Вот так, галопом, по стране некоторые кандидаты в президенты и скачут!

СМИ: Российские космонавты побили рекорд пребывания в открытом космосе.
Наш комментарий: они бы лучше побили не рекорд, а американского коллегу. В ответ на новые санкции.

Когда уважаешь жену - поворачиваешь налево так, чтоб никто никогда не узнал.

Родченков заявил, что может показать место, где закопана цистерна с мочой Путина, на которую меняли образцы анализов всех российских спортсменов с двухтысячного года. Просто очкует приехать.

Пациент "доктор, у меня клубника в заднице застряла".
Доктор "у меня есть для неё немного сливок".

Умер основатель IKEA Ингвар Кампрад

R.I.P.

Представляю его похороны, наверно труп по кускам в пакете, рядом 18 досок от гроба и пакетик с шурупами забудут положить...

какое интересное русское слово, в котором сочетаются одновременно и ябло, и очко - яблочко

«Все!», это "пиз…ц", но не полный.

В России более 1 га земель заражено саранчой. В связи с этим правительство обеспокоено возможным возникновением международного скандала.
Как известно, это насекомое любит зелень. И может перекинуться на футбольные поля ЧМ по футболу-2018, где трава особо ухоженная. В связи с возникшей угрозой, на подступах к данным важным объектам решено возвести ложные стадионы, дабы ввести в заблуждение крылатого вредителя.

Свобода у нас есть, а пить – только до 23, и это правильно: нечего на ночь нажираться!

Рыжие правят миром.

Любимая песня криптовалютчика:
"Мои кода - моё богатство."

- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!

Он увидел её грудь и твёрдо решил - женюсь на всех троих!

Эволюция русского языка последние 50 лет:

- каляка-маляка,
- картошка-мартошка,
- руки-базуки.

Крахмал - осечка в сексе.

Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает:
- А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком?
Муж:
- Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..

Сорок лет такой возраст, когда необходимо взглянуть на прожитые годы аналитически, сделать соответствующие выводы, предпринять необходимые меры, чтобы не было мучительно больно... В связи с этим, очень интересует, никто, случайно не знает, как можно изменить паспортные данные, а именно - год рождения??

Когда-то Адам отдал свое ребро Еве и с тех пор постоянно получает от нее в это место.

Банкетка с большим самомнением называет себя канапе.

В Аргентине артисты театра устроили забастовку - показывали балет прямо на улице.

- Что то ты каким -то горбатым стал.
- Врач наказал побольше воды пить. Вот и накапливается жидкость, как у верблюда.

Считаю, что наших сограждан за косноязычие нужно наказывать строго, ну, хотя бы строже, чем за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

- Дорогой, тебе было хорошо со мной?
- Конечно.
- А, когда мы увидимся с тобой следующий раз?
- Очень скоро, моё мимолётное виденье.

Милая, я летел к тебе словно на реактивном самолете. И что так долго - два дня? Отказал один из двигателей и мне пришлось катапультироваться и спускаться на землю на парашюте. Благополучно приземлился? Слегка подвернул ногу. И дальше что? Хлебом покормили крестьянки из села неподалеку. Тогда иди на вокзал. Зачем? За билетом. Ты к крестьянкам теперь поездом поедешь. Для пущей безопасности.

Побеждает не тот, кто умеет хорошо считать,- а тот, кто умеет считать до трёх.

Зашел в магазин, смотрю на полку.
Читаю. Колготки Conte.
Episode-50 Den,
Triumf-150 Den
Я подумал, это сколько надо порвать Episode, чтобы достигнуть Triumfa.

Объявление.
Познакомлюсь с незнакомым человеком. Знакомые по десятому разу знакомиться категорически отказались.

Украина обвинила Россию в гибридном присвоении украинских снегирей.

Мусорка это интернет-магазин для бездомных.

Песенка террориста: - "Перрончик тронется...вагон останется"