Самые смешные анекдоты за неделю!

- ... А потом прибегут индейцы и снимут с тебя скайп!

С милым рай и в шалаше.
Любимая поговорка Надежды Крупской.

Говорят, самка Змей Горыныча, после спаривания, откусывает голову своему кавалеру… А ему наплевать, потому что сразу отрастают еще три.

- А вот если человек одновременно пукнул и рыгнул, это как называется?
- Пугнул…

Водка - это жидкое зло. Поэтому каждая выпитая рюмка - маленький взнос в пользу добра.

Вытирать задницу и дрочить надо левой рукой, а не той же рукой, которой здороваешься с друзьями.

Как рождалась басня, рассказ вороны Крылову - " Вид панорамный, сыр во рту, сидишь на ветке философствуешь, а тут лиса ..."

Вангую: 20 июня самым ожидаемым будет ответ на вопрос о женитьбе, а самым острым - вопрос о Кабаевой.

Сегодня я проснулась сразу после того, как во сне дракон произнес "а теперь я расскажу тебе очень интересную историю...". Весь день ни о чем думать не могу.

- Почему мне почта не приходит?!
- Потому что мы её СОРТИРуем...
Почта России.

- Почему колбасу назвали ДОКТОРСКОЙ ?
- Видимо после употребления такой колбаски вы именно у него и окажетесь ...

Если бы бог создавал строителя, то у него было бы 3 руки.

Что двигает экономику? Простая формула: с начала заказчик - идиот, исполнитель - пидорас, а когда работа выполнена, происходит диалектический скачёк, и вот вам, исполнитель - идиот, а заказчик - пидорас.

Главный парад страны прошел успешно благодаря подготовке и генеральной репетиции.Судя по предыдущим общениям президента с народом без подготовки и генеральной репетиции явно не обошлось.

- Мировое лидерство в обозримом будущем будет принадлежать технологически развитым странам.....
- А мы где же тогда будем, спросили новые члены НАТО?
- Там, где и сейчас - в жопе.

Власти Москвы согласовали скользящий график проведения митингов за освобождение журналиста Ивана Голунова на срок до 1 сентября.
Сам же опальный журналист 11 июня вышел на свободу...

Теперь я все понял! Чикатило был ни в чем не виноват. Все 53 трупа ему менты подбросили.

У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.

Ты ведь не заставишь себя слушать музыку, которая тебе не нравится? Вот так в жизни должно быть во всём.

Сопротивление организма выше сопротивления человека.
© Шутка частнопрактикующих врачей

В свете феномена Зеленского...
А зря мы смеялись над "Двумя яичками" Елены Малышевой.
Вдруг это новый Тандем?

- У меня огромный опыт отношений.
- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.
- В собачьих годах это 17 лет.

В магазине мужской одежды:
- Мсье, я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки.
- Они вам велики?
- Настолько, что мне приходится сделать несколько шагов, прежде чем они сдвинутся с места!

-Бабуля, дай денег на интернет.
-На, внучек, пакет не забудь.

Женщина без сумочки как мужик без удочки

Московские власти наконец разрешили парад ЛГБТ. Главное условие, каждый участник должен нести плакат (я Голунов).

Когда заканчивается туалетная бумага приходится меньше какать, в связи с этим - меньше есть, это экономит деньги, в связи с чем появляется возможность купить туалетную бумагу.

Боюсь показаться хамом и наглецом, но иначе у нас с тобой приличной драки не получится.

Граждане, которые не принимали участия в заготовке корма для мирского быка, обслуживаться им не будут.
© Из решения деревенской сходки

Уехал лев в отпуск отдыхать, а вместо себя назначил временно исполняющего обязанности шакала.
Приходят к шакалу заяц, белка и барсук жаловаться на кабана. Типа кабаны совсем обнаглели, гадят в лесу, перерыли всю землю, вонь стоит жуткая!
Шакал им отвечает: я в другом лесу живу, заповедном, там не воняет, там всегда чисто. Кабаны у нас на службе, они нам сморчки собирают, а вы все - зверьё бесполезное, из вас даже шубы нормальной на сделаешь. Так что идите домой по своим норам и не возникайте, а то мы всем заповедником будем в вашем лесу гадить.
Ну как знаешь шакал, говорит заяц, а то я слышал, что к нам собирается несколько охотников приехать. Так что ты приходи к нам поскорее гадить, очень хочется посмотреть на твою смелость.

Если не дадут миллион мне,
Значит, наступила зима ...
(С) Алсу

Если тебе нужны деньги, иди в банк; если тебе нужен слушатель, иди к психологу; а если тебе ничего не нужно и ты просто трахаешь мне мозги, то иди ты Петрович в жопу, потому что уже 4 часа утра и я хочу спать.

Никто не работает, ничто не работает.

Пациент сидит у терапевта, тот ему одно лекарство, второе, третье... Тут заходит женщина и говорит:
- Сергей Владимирович, сегодня на комиссию пришла. Вчера таблеток напилась вот этих, чтобы анализ крови нормальный был.
Доктор: - Ну зачем же?! Каждая таблетка бьёт по печени!
Пациент, открыв рот, молча смотрит, а потом когда мадам ушла, недоумённо спрашивает:
- А как же так? Вы мне только что мне выписали 4 лекарства, а тут такое говорите!
Доктор: - Вам для лечения лекарства, а ей - для дурости.

Комитет Совета Федерации по аграрно-продовольственной политике и природопользованию рекомендовал правительству ввести ограничения на возможное число проживающих в домах или квартирах домашних питомцев. Совет домашних питомцев России рекомендовал Совету Федерации не спускать на них всех корги, а продолжать участвовать в выставках за государственный счет...

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Да она спятила! Заставила купить кондиционер и выставила в спальне температуру +10 градусов!
- Скажите, Светлана, зачем вы это сделали?!
- Я прочитала в интернете, что когда спишь в прохладной комнате, то при недостатке тепла организм сжигает жировые запасы, поддерживая необходимую для жизни температуру! Сжигает жир, вы понимаете?!

У Светланы десять братьев, и все, как один, парни.
© Из телепередачи

Пиздабол это самец пиздабэллы.

Очаровательна женщина, пока она одна и с тобой. Две подружки - это сила, три подруги - это мощь. Но при сильных лидерских качествах их вскоре некому поздравить на работе с 8 марта.

Леваки не грабители, нет! Просто когда им приходится выбирать между бедностью и грабежом - они просто предпочитают не выбирать бедность - только и всего!

Эфирное время Скабеевой отдали Малахову! Хрен редьки не слаще - это то же самое, что перфоратор заменили на отбойный молоток.

Бар"Село"на®

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, когда я захожу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
- А какого хрена вы по буграм лезете?

Мы будем бить друг друга, пока смерть не разлучит нас.

Купались в Москве-реке. Приятель говорит:
- Вчера здесь утки проплывали, человек 20.

Главврач психбольницы: в крайней палате у нас живут больные, которым кто-то угрожает и покушается на их горшки и трусы кружевные.
- Мания преследования?
- Обычный психоз. Надо бы просто выпороть, но это запрещено всемирной организацией здравоохранения. Приходится лечить холодом и гомеопатией.

На улицах Москвы были замечены граждане в майках "Я/Мы Иван Голунов". Они всячески нарушали общественный порядок, приставали к прохожим, предлагая им приобрести наркотики, открыто курили, нюхали и кололись. Когда подъехавший полицейский им патруль поинтересовался, кто они такие, они дружно указали на надписи на футболках и громко скандировали: "Я/Мы Иван Голунов!".

Рыбу мне нравится ловить. А вот вылавливать - совсем нет. Потому что улов потом придётся чистить, жарить, есть и так далее.

В наше время их называли леггинсы, а не "штаны для занятия [голой] йогой"!

Адвокаты Кокорина и Мамаева требуют полностью освободить их от уголовной ответственности. Защитники утверждают, что все избитые их подзащитными были подброшены полицейскими. Издательство Медуза уже готовит разворот "Я/Мы Кокорин и Мамаев". Пресс-служба МВД начала подготовку извинительной речи министра.

Как говорил один старый еврей:
- Я лучше десять раз скажу пшенка, пшенка, пшенка, пшенка, чем один раз - кукууза

Коля рассказывает Максиму в гримерке перед концертом анекдот про анальный секс. Рассказал, похохотали, Коля и спрашивает:
- Макс, теперь твоя очередь.
- Коль, я даже и не знаю...
- Ну тогда историю из жизни давай.

Если компьютер не запускается, запусти в него тапком. Это, конечно, не поможет, но зато хоть что то запустится.

Российский руководитель подарил китайскому русские вино, домино и эскимо,
в ответ поднебесный лидер подарил ему китайские панно, полотно и кимоно.

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

- Сборная России разгромила Сан-Марино 9-0.
- В хоккей?
- Нет, в футбол.
- У нас с итальянцами всегда были хорошие отношения.

Россия - Сан-Марино 9:0 !!! Вот мы и отомстили Португалии за проигрыш в 2004 году 7:1.

- Отдохни! Не надоело чепуху молоть?
- Конечно, надоело. А что делать? Пробовал молоть ерунду, ведь не перемалывается, а крошится.

Женский бильярд: ловля подвижными лузами беспечно катающихся шаров. В профессиональном - шары соединены попарно, но и лузы пошире.

Брекзит Развод
Британия - Она
ЕвроСоюз - Он
Прожили вместе долго
Можно Британии и на Алименты подать, на противный ЕС

-Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уллисом и Дуэйном Джонсоном?

-Все они - блестящие личности.

А вы знали, что коллекторы с раннего детства учат своих детей делать отжимания?

Любителям слов зацепинг и руфранинг, стоит обогатить свой жаргон следующими словами: Бодифаршинг, Легкаттеринг и Токжахинг.

Если на себя правильно не "одеть", а "надеть", то соответственно одежду, которую надеваешь на себя правильно называть надеждой.

После выборов на Украине, все стали предлагать кандидатуры президента России: кто Галустяна, кто Харламова.
Но выбор-то очевиден - Масляков. Что-бы Зеленскому было не скучно.

В новогоднюю ночь особенно отчётливо понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать удары курантов.

Утром после пьянки расчёска не нужна. Бесполезна.

- А мой врач велел совершать утренний моцион перед устрицами.
- У кого же Вы лечились?
- У Антона Павловича.
- А я у Фёдора Михайловича, будем знакомы.

А кому "День России" поперек горла- всем "Крота" хватит"!

"Прошлое затягивает, как марихуана", будущее затягивает, как сказка, а настоящее — затягивается... как всегда.

- Ну чё, какдила?)
- Да как на Украине

Да, у Буратино были проблемы с учёбой. Но если тебя вырубили из дубового полена, то странно было бы наоборот.

Мир будущего в США. Рынок. Подхожу к продавцу.
- Хотите хрюшку купить? Смотрите, какие бочка, чистое сало! Купите лицензию, я Вам копию напечатаю.

Звонок с работы.
- Алло, я не хочу здесь больше работать, заберите меня в психушку! Что, не надо никуда ехать? А, вы к нам переезжаете.

И до сих пор русская народная забава: семеро одного прибьют распространяется не только в судебной практике!

Если один человек обращается к другому по-немецки, а тот отвечает на латыни, то кажется, что эсэсовец берет в плен католического священника, а тот ему отвечает выдержками из Библии.

Замечено, что задний ум особенно развит у тупиц.

- Лена, она девушка легкомысленная и безотказная и похожа на таможню.
- Почему на таможню?
- Потому что таможня тоже дает … добро…

- Бэрримор, а что это за окном? Мерзость какая! Что тут на карте? Грин... Гримпинская трясина.
- Гиблое место. Овсянка, сэр.

Казахстан, казахвстал

- Я девушка, плохо разбираюсь в знаках отличия. Ваши погоны вроде соответствуют полковнику полиции ? Всего-то ?
- Ну не совсем, вы действительно не все разобрали. Вообще-то я полковник недвижимости.

Москвичам дали рекомендации перед отпуском: взять ключ от квартиры с кондиционером и никого туда без кваса не пускать!

Тренер сборной Беларуси по футболу пообещал, что сбреет усы в случае поражения от Северной Ирландии.
Если сборная проиграет, то не тренер будет брить усы, а Усы (так называют президента Лукашенко) будут брить его!

Утро каждой субботы – родственники 1 января.

Куча денег – это олигарх, а куча и деньги – это когда сторублевкой подтерся.

Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...

Я знаю много шуток про безработных.
Но когда я их рассказываю они не работают.

- Папа, а что ты делаешь, когда у тебя горит?
- Ну у меня горит от танков - я матерю разработчиков.
- Просто мы тут с мамой поспорили...
- Матери разработчиков!!!

Многие говорят, что я верю в то, что читаю. Но я им верю и их читаю.

Экс-глава Серпуховского района Подмосковья Александр Шестун мошенническим образом обвенчался в храме «Матросской Тишины» - в терновом венце был спрятан диктофон с записью обращения о помиловании раба Божия и разводе на следующий день!

На сайте "IT-технологии и т.п." фраза "войти в айти" обретает новый смысл - кнопки входа в личный кабинет.

Бари стало лучше,он заговрил!И что он сказал?-Так плохо я себя никогда еще не чувствовал.

- Вы всегда говорите правду?
- Конечно. Только объем информации нужно разделить на два, а затем извлечь корень.

Один человек всегда пил кофе на тощак. Со временем ему пришлось делать операцию на тощак.

К Винни Пуху приезжает тетушка из Франции.А Винни приготовить ничего не успел. И тетушка сама роется в закромах и находит там сыр заплесневелый.Приносит его к столу.

А Винни ей говорит:-Стой, тетушка, это неправильные бактерии,которые делают неправильную плесень!