Самые смешные анекдоты за неделю!

- Мои коллеги сплошь СТАКАНОВЦЫ !!!
- Ты хотел сказать СТАХАНОВЦЫ ???
- Нет ...

Из-за сильного ветра в зоопарке дети думали, что аист жив.

Во время спецоперации Ураган задержан местный дворовой авторитет по кличке Митяй, который создал устойчивую преступную группировку из трех человек, для приема боярышника.

- Перебьётесь! Через неделю потеплеет до +20°C, вот тогда и включим отопление!

Владельцы «Спартака» - нефтяники. Они в любом деле стремятся добраться до дна
©

Если все мужики-козлы, то зачем тогда вы, девоньки, трахаетесь с ними, выходите за них замуж и рожаете от них козлят?

NASA выделило SpaceX $5 млн на профилактику употребления наркотиков.
Полет на Марс под угрозой!

Зря называешь её бездарностью! Она настоящая актриса. В самом деле, четырежды замужем, трое детей от разных мужей. Талант!

Встречаются на международном саммите Лукашенко и Ельцин:
— Слушай, Борис, давай Клинтону предложим должность?
— Какую?
— В Союзное государство его возьмем руководителем.
— Сами справимся.
— Ты так высоко оцениваешь наши возможности?
— Конечно, мы и без Клинтона здесь все сможем развалить!

Сегодня соседская курица зашла в мой огород. Вот что я ку-ка-реку!

Лак для укладки волос «Иль Ич».
Слоган: «Лежали, лежат и будут лежать»
©

- Эдуард Сигизмундович! Там привезли больного с острым перитонитом.
- Милочка, поймите же, что работать хирургом в России - экономически невыгодно.

- Жалкие людишки! Да я за права человека любого прибью!..

Парадоксально, но факт: чем чаще в компаниях пьют за твоё здоровье, тем у тебя больше шансов здоровья лишиться.

Пытался держать нос по ветру, но, к сожалению, стояла безветренная погода.

- Хорош гусь! - сказал молодой зоотехник Сидоров, впервые увидевший индюка.

Надписть на крышке топливного бака:
Ленусик, после заправки дизелем не забудь потрясти шлангом.
Подпись:муж.

Как говорил знакомый сексопатолог, чайлдфри конечно не прокрастинация, но при полиандрии не повредит.

- Ты знаешь, Малхаз не пьёт, не курит, с девками не гуляет.
- За, что ли, ум взялся?
- Не успевает. Всё время тратит на женщин с высокой социальной ответственностью.

Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна. И нет оттуда возврата… Там лишь сонмы Демонов терзают Ангела!

После вечеринки они случайно оказались в одной кровати. Но секса не было. И не потому, что этому сопротивлялась мораль. Просто у нее были месячные, а он вообще был гей.

В борьбе за слушателя на Украине София Ротару победила Аллу Пугачеву. Теперь понятно, кто на самом деле стоит за военным конфликтом на Украине.

Сын: - Есть что-нибудь сладенькое?
- Посмотри в холодильнике, кажется, должно быть варенье. Но оно такое старое, что, наверное, уже сдохло.
Достает банку, открывает крышку, нюхает, бормочет под нос:
- Не, вроде не сдохло, еще живое... Лишь бы не -уже- живое...

-У тебя нет ничего святого
-Конечно есть
-Что???
-Пол-литра когора

Занявшийся бизнесом бывший метатель молота прослыл среди деловых партнеров кидалой!

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

Opennet, "Ларри Уолл одобрил переименование Perl 6 в Raku".
Аноним (7):
Вопрос на собеседовании:
- А вы программируете раком?

А может не будем пороть горячку, и начнем с Лукашенкизма или Назарбаизма, а там посмотрим?

Ничего не будет: ни кино,
ни театра, ни книг, ни газет – Евровидение, одно сплошное Евровидение
©

Синоптики уверяют, что зима уже не за горами. Ну, не знаю. Ещё и года не прошло, как прежняя зима кончилась.

Вы когда-нибудь видели, чтобы в скайпе кто-то всё время смотрел в камеру? Я - нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.

Опишите свой уровень физической подготовленности по шкале от "Завтра у меня бой в Махачкале против всех Нурмагомедовых сразу" до "Вчера умер".

Девушки с плохими формами уже не мечтают стать хорошей содержанкой.

Самая бесполезная работа в мире: член жюри в «Танцах со звездами»

Должен ли пресс-секретарь иметь пресс-секретаршу?

Голуби, как истинные птицы мира, даже на головы гадят очень дружелюбно и деликатно.

Из рубрики "Этот занимательный русский". Мнение, далёкое от истины, является недалёким.

Объявление на столбе: "Пропала собака бульдозерной породы, коричневого цвета с недоразвитым хвостом".

И в бесцветной личности могут быть радужные мечты.

- Какой у тебя IQ?
- Весь.

Японский журналист призвал Москву признать ошибкой разгром Японии в 1945-м. В свою очередь, Япония согласна признать ошибкой разгром российского флота в 1905-м.

Идеальным домашним животным для москвичей является замкадная змея-теща!

"Дмитрий Медведев обкатал дорогу".
Вы тоже поначалу были шокированы?
Н-да, нужно читать заголовки внимательнее...

Говорят, для того, чтобы сценаристы главных телеканалов страны не мучились при написании сценариев сериалов, в роддомах специально перепутывают младенцев.

Как говорила жена моего друга Гены: Гены есть в каждом, а свой вибратор я никому не даю.

Путин отправился в процветающую Саудовскую Аравию, чтобы узнать, как Дальний Восток превратить в Ближний.

Мы не как Россия – обыграли Шотландию и всем рассказывают, что выиграют Евро. Мы как Украина: победили, а говорим всё равно о России.

Вокальная студия «Поющие под Дождём».
Адрес: прямо под офисом известного телеканала
©

-Поребрик, поребрик, Бордюр!
-А Вам, извините, приходилось оступаться при переходе через улицу?
-? Да, упал даже.
-И куда же Вам попал этот ваш Бордюр?
-И правда Поребрик!

- Вадик, а как называется Международная футбольная ассоциация?
- ФИФА.
- Ну, зачем же сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана разбираться в футболе.

Только-только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар поспешили русские футболисты Кокорин и Мамаев.

В подмосковном Сосновогорске закрылся старейший драматический театр.
«Драмы больше нет, нет больше драмы» - прокомментировала это грустное событие известная певица Полина Гагарина
©

Трамп в письме Эрдогану призвал его не быть дураком. В ответ Эрдоган призвал Трампа не быть чмо.

Дед Максим давал взятки только материнскими капиталами.

Тина Ркацители со знанием дела отметила, что в матче с Кипром сборной России не хватало Азмуна, отлично сыгравшего против шотландцев.

Как наемся я фондю,целый день потом фундю

- Что тебе привезти из страны заморской доченька?
- Привези ка ты мне батюшка аленький экспрессик.

Если купила себе Айфон то насосала, если купил себе футбольный клуб то наорал...

Вот уже долгие годы не могу взять в толк: почему самая дебильная роль Миши «Паркуюсь-Как-Хочу» Боярского в самом неудачном из всех фильмов Юнгвальда-Хилькевича стала визитной карточкой звезды в шляпе?

Приходит одиннадцати-классник домой. Мама спрашивает:
-Сынок, что нового в школе?
-Все... СТАРОЕ!!!
(Мать взялась за грудь):
-А Мария Николаевна как?
-Еще жива...

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.

Всё, что связано с сексом отдаляет человека от Бога, но приближает к божественному наслаждению.

Жизнь после рождения ребёнка - это та же игра, что и раньше, но с повышенными ставками.

Хороший анекдот похож на Нобелевскую премию - когда его произносят, то смеются обычно над самим фактом, что так тоже можно было! А когда вручают Нобелевскую премию, то смеются над тем, что столь значимый факт все-таки заметил Нобелевский комитет.

Подхалимы делятся на лизоблюдов и звёздоблюдов, где первые подлизываются ко всем, а вторые только к знаменитостям.

Может ли человек, которому слова в тягость, нанять носильщика?

Наверное, если бы я воспользовался всеми предложениями ну совершенно халявных денег и способов сказочного обогащения, которые мне непрерывно поступают по телефону и почте, я бы уже обскакал Билла Гейтса.

Боксёра били все.
Потому что его фамилия была Груша.

Ловелас - ловец ласки на блесну соблазна.

Чтобы остаться в памяти народой, нужно не стоять торчком на виду вечным, а быть пристойным и ...человечным.

Родители смотрят на детей, которые играют в песочнице:
- Моему в жизни нелегко придется: он так любит строить замки из песка.
- А мой в жизни хорошо устроится: он носит песок в соседнюю песочницу.

- Смартфон похож на покойника, над которым все склоняют головы.
- Только сегодня без этого покойника нет никакой жизни.

Пришла бедная школьница к богатой:
-Где у тебя туалет?
-Сначала спустись на первый этаж прямо, мимо бассейна, там лифт ну с золотыми дверями.
По лифту поднимись на 6 этаж прямо, 3 метра и потом направо, там уборная.
-Ты что не сама убираешься?!
-Уборная - ТУАЛЕТ!!!
Приходит через минут 20 Бедная.
-Как? Нашла?
-Да... Но в бассейне лучше не купатся...

- Сэр, сегодня утром я видел, как из спальни леди выходил незнакомый мужчина.
- Он бы в тапочках или босиком?
- Босиком, сэр.
- Тогда, Бэример, нам не следует беспокоиться. Это очередной босяк, случайно оказавшийся в спальню моей жены.

БРЕКСИТ ! БРЕКСИТ !!! БРЕКСИТ !!!
Купил давеча двух английских щенков
Назвал Тереза и Борис
Может у нис БРЕКСИТ получится
Ну хотя бы через пол годика ...

Дзюба сидит на толчке. В кабинку постучались.
- Это моя территория. Иди Денис. Ты все сделал на поле.

Ссыкуны всегда говорят,что не любят шампанское

Челябинские мужики настолько суровы, что недавно дали звиздюлей заезжему грамотею, утверждавшему, что Земля стоит на трех китах.

Моя хата с краю - адрес важного свидетеля преступления, которого полиция просит пройти в отделение.

Раки краснеют не за себя - за всё прогрессивное человечество.

Богатый голубей продает, а нищий - ворон считает.

никому не приходило в голову, что трамп строит стену не от мексиканцев, а чтобы налогоплательщики не свалили массово

Если природная щедрость человека омрачена благоприобретённой жадностью, то такой охотно раздаёт. Но тут же отбирает.

«ЦСКА («Кони») и «Цмокi» («Драконы») идут ноздря в ноздрю…»
(Из телетрансляции баскетбольного матча)

Класть на совесть можно не только асфальт или кирпичи, но и на спрос с дураков, строящих дома и дороги.

Вопрос к Юрию Куклачёву. У нас в Туле «кот-наркокурьер» сбежал до суда из зооуголка, где был оставлен на ответственное хранение! Как теперь проводить следственный эксперимент, как найти тайного дрессировщика кошек?

- Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?
- Хрю-хрю!

Мне иногда кажется, что Дзюба - это Владимир Владимирович нашего футбола.

В голове прореха - помеха для успеха.

Для самодура — любой "сам дурак".

Мы в армии не перебирали харчами, ну разве что только в наряде на кухне, когда сортировали гнилую морковку

- Я-как Дзюба! Я должен забить в твои ворота!
- Будь как Игнашевич! Играй в свои ворота!

Нет ничего более "Притягательного" Для кота чем слово:
НИЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

Как часто история дает задание на дом – разрушить дом.

- Ого, сколько здесь шумных детей!! Это дети Ваших пациентов?
- Увы, наши пациенты не могут иметь детей...
- А говорят, что Вы очень эффективно с этим справляетесь.
- Да, после 2-3 заходов к нам они не только не могут, но и не хотят иметь детей...

Нормальные люди меняют резину каждую ночь, и только водители - два раза в год.